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精神病の母を見捨てた私

レス11
(トピ主 0
🙂
さゆ
ヘルス
私の母は躁鬱病で、躁状態のときの虐待に命の危険を感じて17歳の時に家から逃げ出しました。

その後、結婚して夫はとても優しく幸せに暮らしているのですが、夫の姉が躁鬱病で、夫の姉と揉めてしまいました。よく思い返すと夫の姉は揉めた当時躁状態だったようで、私に対して八つ当たりのように暴言を吐いたり、揚げ足取りをしたりしていて、夫がその言動にキレてしまいました。その後「私は病気だから八つ当たりしても仕方ない。それより病気の私に怒鳴るなんて酷い。謝ってくれ。なぜ、私(夫の姉)とトピ主の問題なのに(夫)が口を出すのか」と言われてしまい、夫はさらに怒ってこちらから一方的に関係を切りました。

その後、揉めた末関係を切った旨を夫から夫の母に伝えたのですが、その後から夫の母が私に「(夫の姉)は病気で可哀想。本当は優しい子なのに。あの子のことをわかってあげて」と夫のいない所で仰ります。
普段からとても優しく人格者の義母で、私のことも大切にしてくださるので大好きなのですが、その言葉に凄く傷つきます。
どうしても私が私の母と夫の姉を重ねて見てしまうところがあり、「病気だから可哀想な私の母や夫の姉をわかってあげられないなんて酷い。心が狭い。離れるなんてもってのほか。」と言われているような気がして、辛くなります。

私はどのように考えを改めるとこの辛さを解消できるのでしょうか。また、やはり私の母や夫の姉の病気をもう少し理解してこちらから歩み寄る必要がありますか?

わがままで申し訳ないのですが、私は人を変えるような考えが苦手で、自分を変える方向のアドバイスを頂きたいです。

長文の上に文章能力もなく、読みづらくて申し訳ありません。どうか皆様よろしくお願いします。

トピ内ID:91bb7aee11089180

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ほっとけ

🙂
わーまま
可哀そうと思う人が労わればいいじゃない? 少なくとも義母さんは元気みたいだし、自分の子供だし 良く面倒見てあげたらいいのに なんで他人の嫁に押し付けるわけ? ほんとに人格者なら、自分で何とかするはずよ? 少なくとも、そんな分かりやすい形で嫁いびりなんてしないって 結婚は家と家のつながりだとか、親戚は切れないとか そんな厄介な問題抱えている人を、他人の人生を 抱える必要はないと思うよ せいぜい、揉めない程度の付き合いにとどめるということにして いちいち、疎遠にした、絶縁したなんて誰かに了解取る必要はないと思います お義母さんが言うことが、つらいなら いっそ聞かないように会うのを控えればよいと思うよ

トピ内ID:8104bdf21a35f8ae

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主さんは悪くない

🙂
自由人
よく頑張りましたね。ご自身を褒めて労わってあげましょう。 酷くないし、心も狭くないし、冷たくない。 離れる事が悪ではありません。確かに躁鬱病のお母様や義姉さんは可哀想です。 なりたくてなった訳じゃないでしょう。 しかし、彼女達が自分から「私は可哀想なの。私を労われ。冷たくするなんて酷い」って言うなら 主さんは自分の心を守るために離れて正解です。 主さんが躁鬱病になってしまう可能性が出てきます。 彼女達はもうずっとそのままです。調子いい時もあるでしょう。しかしずっとそのままです。 でも主さんは「自分の意志で彼女達から離れる」事が出来ます。 なぜ義母様は攻撃する娘は可哀想で攻撃されるお嫁さんは可哀想じゃないの?しかも他人様なのに。 本当に人格者で優しい人なの?本当なら謝罪して「離れなさい。逃げなさい」って言うのでは?

トピ内ID:8a548ab1fcf828e8

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病気は仕方ない

🙂
KM
病気は仕方ないです。 納得いかない部分はあるでしょうが今までのことは忘れるしかないですよ。 ただトピ主さんは医者じゃないんだしトピ主さんと義姉さんが接触しても義姉さんの病気は良くはなりません。 なので病気が治るか落ち着くまでは接触しないことです。 縁を切るとかではなく義姉さんの病気を悪化させないために接触を控えるということです。 義母さんにも義姉さんを悪く言ったり怖がったりはしない態度で接しましょう。 義姉さんのために接触しないという建前を押し通してください。

トピ内ID:d4cd4786c72d220f

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気になったのは

041
匿名
恋愛の末に結婚ということでよろしいでしょうか。  その場合、元彼だった今の夫、その父親は、トピさんにとっての父親と 類似点が多いです。夫のお姉さんがトピさんの母親に似ているとありますが、 夫の母もトピさんの母と類似点が多いかと思います。  恋愛だけが似たもの?(似たように思いたがる?)なのではなく、その親の精神・心理状態が同じだからひきつけあうのです。生理的に惹かれてとあれば、なおさらです。  そういう意味でトピさんの父親ってどんな人だったかを考えると、トピさんの夫の性格も少しは見えて、夫の父親から見た姑(夫の母)や姉をとらえることもできるのかなあって。  トピさんの母親から逃げ出した とあるので、この夫の姉とは付き合わない方が良いです。 まだ、40歳をこえていないのならこれぐらいですんでいますが、更年期に入ると。。 想像しただけで怖くないですか?  逃げた経験があれば、逃げて対応しましょう。  躁うつ病の人って、単なる変わっているじゃ、済まされないくらい、職場では振り回されましたので。  ご用心を。

トピ内ID:88a7faa798c89514

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そのままで

🙂
四十路主婦
今はお若いから精神論だけだけど、あなたが50才にもなれば必ず母と義姉の通院、介護、金銭的援助の打診が市役所等から必ず来ます。 それは、心身共に、金銭的にも負担になります。 今妥協したら、ズルズルいきます。 今まで通り自分だけを維持して生きていきましょう。 仕事上、自分も歳を取り精神疾患の家族に振り回される人を見てきた感想です。 今はね、きっぱり断る権利も尊重されてきてるので、実母は元より、義姉なんてあなたは絶対に関わる必要はありません。 何も言わず見ず聞かず、夫のみが対応すればいいんです。 今も大事だけど、30、40、50代も見据えて意思を強く持って下さい。巻き込まれてはいけません!

トピ内ID:815555bb07f89058

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あなたはあなたで良い

🙂
デン
あなたのお母さんだけでも、あなたは酷い目に遭って命からがら逃げだしたのに、今度は義姉さんまでが同じ病気だったなんて、まったくトピ主さんも不運ですね。 確かに病人は気の毒なのはわかりますが、こっちまでそれに付き合ってくれと言われたってとてもじゃないけど、無理です。それこそこっちまで病気になります。 あなたはあなたで良いんです。無理に理解を示すなんてとてもじゃないけど、出来ませんよ。

トピ内ID:02b44eea7f46e25c

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考えを改める必要はない。

🙂
平和主義
「お義姉さんは幸せですね。こんなにも理解して気遣ってくれる母親がいて。幸せ者だと思いますよ〜」 と言って席を立つ。 尚も追いかけて言われるなら、 「いえいえ、お義母さんとお義姉さんの間には誰も入れませんよ〜」 と言って話を変える。 はぐらかすって大事ですよ。 まともに言われてることに返そうなんて思わない方がいいです。 それから、私の知り合いで、統合失調症で寛解している人がいますが、自分が酷かった時のことは全く覚えていないと言っていました。娘さんたちとは絶縁。結婚してお子さんにも恵まれているとのことですが、連絡先も知らないし、会ったこともないそうです。 自分が何をしたかは覚えてないからわからないけど、ものすごく恨まれているらしいと言っていました。 しょうがないですよ。 疎遠にするのは自分の身を守るためでもあるんです。 もっと言えば、疎遠にすることで受け入れているんですよ。 だって、あなたはやり返したりしているわけではないので。 お義母さんの受け入れ方と、あなたの受け入れ方が違うだけです。 自分と同じ受け入れ方をしろというのは、お義母さんの傲慢さだと思いますよ。 自分を責めないでください。 あなたのつらさはあなたにしかわかりません。 あなたを守ってくれた旦那さんに感謝してくださいね。

トピ内ID:b040f199e4b33ac7

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友人が同じ病気でした。

🙂
まい
>「あの子のことをわかってあげて」 これが全てではないでしょうか。 何もかも病気のせいですよ。 お母様が、お義姉様が悪いわけではない。 それを理解して差し上げればよい。 嫌ったり憎んだりしないで上げて欲しい。 それだけです。 具体的に出来ることは何もありません。 最小限の関りであっても、タイミングが悪ければこちらが酷く傷つくことになります。 結果、相手を嫌いになってしまう方が最悪です。 私は友人に1年に1、2度会うだけでしたが、会った後は数週間レベルで気分が落ち込みました。 旦那様は実のご兄弟ですから余計に辛いですよね。 トピ主さんに出来ることは、お義姉様を嫌わなくて済むよう最善の努力をすることです。 関りを断つのも一つの方法でしょう。 最低限の関りが必要であれば「病気だから仕方がない」と何度も念じて、ご自分に言い聞かせることです。 面会や電話は必ず時間を決めて、その時間を無難に過ごせるよう「受け流す」スキルを身に着ける。 もしあまりに言動が酷いと思った時は、その場で言い返したりせずに「体調が悪い」などと言ってすぐに退席する。 そしてまた「病気だから仕方がない」と念じて忘れる努力をする。 「歩み寄る」というのは不可能だと思いますので、スルー力を高めるようにしましょう。 相手の言っていることを真に受けず、嫌になったらすぐに退席。 病を憎んで人を憎まずです。 旦那さまにも言い返したりしないよう伝えましょう。 状況がおかしくなったら逃げるのみです。

トピ内ID:ead1a33f53177499

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間違わないで

🙂
歩み寄らない
トピ主さんが母親から逃げたのは、虐待されて命の危険を感じたから。病気だからじゃない。 義姉と関係を切ったのは、八つ当たりされたり暴言を吐かれたりしたから。挙句自分は悪くない、そっちが謝れみたいな態度をとられたから。病気だからじゃない。 躁うつ病でも躁状態の時、いつもよりおしゃべりになってけらけら笑っているような人達だったら離れた?夜に寝ないでひたすら仕事やゲームをする人達だったら離れた? 病気は関係ないよ。どんな人でも暴力をふるう人とは関わらない。そういうことじゃないの? 肉体的病気の人でも、病気を盾に理不尽な要求をする人は嫌われる。そういうことでしょ? 病気の娘はかわいそう。だからあなたはがまんして。そういう義母は人格者ではありません。娘かわいさでトピ主さんを犠牲にしてもいいとおもっている人。サンドバッグになれって言う人。それも息子がいないところで言うなんて、わかってやってるってこと。 義姉も義母も自分がかわいいだけ。だからトピ主さんも自分の身を守ることを一番に考えればいい。それで同等です。わがままでもなんでもありません。自分を大事にしてください。夫さんが話が分かりそうな人でよかった。

トピ内ID:d42a3c051bc8ca3f

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医者でもないのに責任とれない

🙂
みらい
私は、躁鬱ではなく鬱の診断ですが、家族でも理解はむずかしいと思ってます うっかり誰かの言葉や態度が引き金で、自傷や他害…がありえるので、やっぱり離れて正解と思います わかんなくてあたりまえと思います 家族が、唯一できることは、病院や役所などプロに繋げてあげることだけだと思います あとは見守るくらいです

トピ内ID:e8b64b53b19993d5

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冷静に

🙂
ごくう
まず冷静に一つずつ問題を整理するしかありませんね。世の中にはもっと不幸な人もいます。あなただけではありません。現実を落ち着いて把握し、少しずつ解決しましょう。 神様はあなたの事を見守っていますよ。自棄にならずに冷静に考えれば突破口はあるはずです。 周囲の人たちの本音は分かったのですから、あとは適当に距離を置いて 割りきって付き合う必要があるでしょう。まず、自分の幸せを考えましょう。もし心にゆとりができたら順番に周りの人の事も配慮すればいいと思います。どうか落ち着いて問題を観察して見て下さい。幸せになれる事を祈っています。

トピ内ID:7b53781ca629d803

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