気まずい友達

レス21

（トピ主 0 ）

🐤

彼方

2025年06月19日 20:29

ひと

20代後半女性です。 20ぐらいの時に、小学生時代から仲良くしていた子5人で地元のお祭りに行きました。その時に、お賽銭を投げて神社でお参りをする際私のお参り作法が違ったらしく、それを見たグループの1人が「これくらい常識だよ？」と若干引いた口調で冷たく言われました。イメージ的には、ドラマとかで虐められる時にわざと恥をかかせて「これぐらい常識じゃない？」と言ってくるアレとにている声色でした。でも、世の中には知らない人は知らない事もあると思うし、私は今まで家族とお参りに行っても、別に作法を注意された事はありませんし、「常識」と言われて、びっくりしてしまいました。友達の家に行く時はお菓子を持参で！という感じの事なら常識だって分かりますが、作法なんて出来ない人は出来ないと思います。その子は、どちらかというと優等生って感じの人で割と誰にでも合わせてくれる落ち着いてる人だとは思ったんですが、それが原因で私はその子は結構きつい事言ってくるんだなって思ってしまい、もうその子は私の事嫌いなのか？とまで思ってしまう様になり、またいつチクリと言われるかと思うと顔も合わせ辛くなってそれから10年間音信不通になってしまいました。その子が何故そんな事を言って来たのか全然分からないです。私なら作法は気にしません。でも些細な一言一句を気にして、今怒ったかな？と思ったりそれが原因で眠れない日もあります。ただ、きつい事や言い方をされると一瞬で「怖い人」という認識になり、泣きそうになる時もあります。あくまで、なんでその友達は私にそんな言い方をしたのだろうか？という事が知りたいです。その人は内心私を関わりたくないとか？と不安になり町で遭遇しても気づかないフリをして様になりました。相手の何気ない一言一句に傷つく体質はどうしたら改善されるんでしょうか。どうしたらもっと気にせず生きれるんでしょうか。

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繊細さん

🙂

よくわかるから

2025年06月19日 21:52

たった一度のエピソードで10年近く引きずるのは自意識過剰ですよ。それ以来そのお友達とは連絡をとることもなく、ほかのお友達を絡めても関わることはなかったのでしょう？すでにその人とは友達とも言い難い関係になっているような。たぶん当人も覚えてないし、そもそも疎遠になったことさえ気づいてない。そんな程度でしょう。トピ主さんが気にされている事は、言い方や指摘した理由でなく、トピ主さんの自尊心を傷つけたことではありませんか？　その場にいた子たちも一緒に笑ったりバカにしたわけではないのなら、そのお友達が思いやりがなく、空気が読めない人だと受け止めるのです。この件に限らず、納得できない事を言われたときは、その場で理由をきくなり遺恨を残さない解決法を自身でみつけることです。

トピ内ID：836c47b6815340ff

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言い方は悪かったのかもしれませんが

🙂

ぶろっくま

2025年06月20日 09:51

あなたが周りがドン引きするようなことをしたからなのではありませんか？作法が違ったと教わったのなら、注意してくれたことに感謝し、その後恥をかかないようにちゃんと勉強すれば良いではありませんか。良い機会を与えてくれたと思えませんかね。まぁ、チクリと言われるとかその子のことをここまで貶しているのだから、あなたはきっと何も反省してもないし学んでもないのでしょう。そりゃあ私が友達でも言い訳ばかりして学ばない姿勢にドン引きしますわ。言い方が悪かったかもしれませんが、言いにくいことを言って教えてくれる人ってとても貴重なのですよ。あなたのことがどうでも良ければ注意なんてしてくれないのだから。こんなふうに言われても主さんには理解できないかもしれませんが、いつか大人になってわかるようになるといいですね。

トピ内ID：fb4595e4b96cd386

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考え過ぎて疲れてませんか？

🙂

変えることは出来ます

2025年06月20日 14:36

そんな方向に突き詰めて考えていけば､疑心暗鬼になるのは当然です。こういう時は「教えてくれてありがとう」で良いんです。それで十分なんですよ。仮にその人の方が間違っていたとしても反論する必要はないんです。明るく「そうなのね」で軽く流しちゃう。そして忘れるんです。考え過ぎる癖は､案外簡単に治せるものです。ところでね。「この人､人間が出来ているなあ」と思う時。色々とあるんですが､私が特に思うのは「注意を受けた時の態度」だと思うんですよね。褒められた時は誰でも嬉しそうだったり謙遜したり､まあ悪い気持にはなりませんよね。ですが注意や叱責は違う。自分のやり方が間違っていた事への恥しかしさや落ち込み､時には怒りにもなったりします。そしてそれを態度に出す人が多いんですよ。それでは結局自分が損なんです。その人がなぜトピ主さんに間違いを指摘したかは分かりません。深い意味はなく､たんに知ったばかりの知識を教えたかっただけかもしれませんよ。それが繊細なトピ主さんは「怖い」と受け止めてしまった。認知のズレです。ただそれだけなのに､悪い方悪い方へ考え過ぎて､結局「私の事が嫌いなのかな？」とまで結論付けるのは､トピ主さんの考え方の癖だと思いますよ。もしトピ主さんがこのお友達だけじゃなく､他の人にもそう思うなら繊細過ぎて生きづらい部分があるのかもしれませんね。機会があればそういった本を読んでみるのも良いんじゃないですか。

トピ内ID：085db7ee2493f4fe

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頑張って

🙂

午后茶

2025年06月20日 14:51

なぜその友達がそんな言い方をしたのか。それは本人に聞くしかありません。でももう何年も経ってるし本人だって忘れてるかも。私も以前友達にマナーについて「親から教わらなかったの？」と言われてカチンときたことがあります。でも後になって考えると友達は単に「私はよく親にこうしろと言われてたんだけどそっちはどうだった？」くらいのニュアンスだったんだろうなと思います。トピ主さんの友達もその時たまたま機嫌が悪かったとか何かの影響でちょっと毒舌を気取ってみたとかだったかもしれませんよ。トピ主さんがそこまでショックを受けるとは思わなかったのかも。誰だって完璧じゃないし、友達が全てでもない。どうしたら気にせずに、と言われればまあ忙しくすることでしょうか。自分の趣味やら好きなことや仕事などに時間を費やしていれば余計ことは追いやられますから。

トピ内ID：524ea6debcecbe20

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子どもじゃないので

🙂

とおりすがり

2025年06月20日 15:15

20ぐらいの時って言い方おかしいですけど。 20歳だともういい大人でしょ？子どものうちは「仕方ないな～」って大目に見られた事が大人になると「こんなことも知らないのか」って言われるようになります。いい大人に対して一々注意なんてしません。こんな常識も知らないのか～って本人のいないところで馬鹿にしたり嘲笑ったりするだけです。だからちゃんと注意してくれた友人って逆に良い人だと思いますよ。だって言われなかったらずっと知らないまま赤っ恥かいていたかもしれないでしょ？それをいじめられたって何言ってるのでしょう。 >作法なんて出来ない人は出来ない神社行ったり葬儀に参列したり結婚式に参列したりいろいろな機会が増えます。だって知らないもん　なんて言ってて良いのですか？マナーブックとかあるでしょ？少しは自分で勉強したら？常識のない人って相手にされませんよ。

トピ内ID：ac76c5f57b3b7c92

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10年前の話???

🙂

とまと

2025年06月20日 15:57

トピ文真ん中に「10年間音信不通になってしまった」とあるのですが、トピ主がお詣りの仕方を「常識ない」と言われたのは一体いつの話ですか? 十年ひと昔と言いますよ? もうそんな古いことどーでもええんじゃないでしょうか?

トピ内ID：fb4228e4b969e478

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恥かくよ

🙂

なな

2025年06月20日 16:37

トピ主さんが、心が子供のままだからですよ。早く大人になった方が良い。指摘してくれた子も物言いはキツイですけど、ハッキリ言って常識です。30歳で出来なきゃ笑えないです。20歳で出来なくても違和感ないですが、大人ならば常識ですよ。親が教えないのは育ちの問題。あなたはそれを「作法なんてどうでもいい」と言う。逆に、「作法がしっかりしてないと恥ずかしい」という価値観があることを知った方がいい。ご友人は、あなたが恥ずかしい行動を取っているから指摘した。例えば、パンツ丸見えで歩いてたら指摘しない？極端に言えばそういう事ですよ。もっと歳をとって50代で作法を知らないおばさん。誰も注意しません。誰も注意せずに恥ずかしい事してる大人でいいの？その子は、守った方が礼儀がいいから指摘したんですよ。若気の至りで言い方はキツかったでしょうが、指摘自体は間違ってない。あなたがアラサーになっても引きずって、いちいち傷つくのは自分の誤りを認められないからでしょう。作法は守った方がいいのは当たり前。そこ認めたらどうですか？それともずっと逃げ続けますか？誰も何も言われなくなりますよ。

トピ内ID：fba2b5dfaa514d08

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学ぶ。

🙂

nene

2025年06月20日 17:04

＞20ぐらいの時に＞私なら作法は気にしません。＞作法なんて出来ない人は出来ないあなたが作法に関心が無いことを彼女は見抜いたのでしょうね。＞友達の家に行く時はお菓子を持参で！このようなエチケットと寺社のお参りの作法はまた別の話です。日常生活の一般的な作法を覚えておけば、もっと自信を持って人づきあいが出来るようになりますよ。今後もあなたが知らない作法について他人から教えてもらえる機会があると思いますので、その時は素直に聞くことですね。２０代後半のもう大人ですから、親が教えてくれなかったことは言い訳にならないのです。

トピ内ID：d033df7d183d2609

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トリセツ

😮

makamemo

2025年06月20日 18:32

参拝のお作法間違いを指摘されて、＞結構きつい事言ってくるんだなこの感覚がわかりません。間違えたら「バツが悪い」ですよね。でも、ずっとそのままでいたら「物知らず」と言われます。他人に悪い方向で評価されるので、自分のはずかしさだけでは済まなくなります。そうなっても＞私なら作法は気にしませんと言い張れますか？「あなたはそう感じても私は違います」とトピ主さんが言うように、周りの人もこう言いますよ。お作法はある意味、世間でのお約束だから。なぜか知りたくても、友人さんは10年も前のことなど覚えていないでしょう。知りようがないことをいつまでも引きずって、傷ついたことだけ主張してても、他責思考からのうらみがループするだけです。他人を敵認定しないで、自分の説明書をひとりで作ってはどうですか。自分の扱い方を、トピ主さん本人が知らないのが問題では？

トピ内ID：4583ad559272c8e7

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知らぬは一生の…なんてね。

あ、いや…。

2025年06月20日 18:32

トピ主さんも何だか開き直ってる様子だけど。確かに「常識」なんて言われれば知らなかった事がとてつもない恥の響きではあるかもしれませんね。ただ作法ってその道その道にあるものですね。私も正直神社の作法も詳しくは知りません。例えばお賽銭を入れるにしても手水舎で身を清めから始まって云々結構細かい作法ありますが、正直分かっていません。でもそこで正しい作法を教えて貰ったら素直に従いますね。そして学べた事を嬉しいと感じるかもです。トピ主さんも親御さんに何も言われなかったのは親御さんがその作法を知らなかったからだと思いますが。「聞くは一時の恥、知らぬは一生の恥」なんて言葉がありまして、トピ主さんの場合自ら聞いた訳では無いですが、そこで作法を教えて貰わなかったら一生の恥となる可能性もあったかもなのですよ。若いうちは知らなかったで済むのですが、ある程度の年齢になると「あの年齢で？」なんて自分より若い年齢の人に言われる事もあります。神社でもあるし、その友人も日本人として…との考えだったかもですね。というか作法の話というより、その友人がそもそも苦手とかの話なのでしょうかね？それとも友人は正しいけれどすぐ傷付く自分を直したい？そもそもその友人が苦手と言うなら別に付き合わなくても宜しいとは思いますが。でも口調きつくても教えてくれる人が居るって良いことでも有るのだけどね。

トピ内ID：71019b75efb21b26

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きつい言い方で他人をジャッジする人

😣

Lala

2025年06月20日 20:49

いますよね、きつい言葉や態度で他人をジャッジする人。そういう人って、その人自身が家族等身近な人からきつい言葉や態度で注意されたり、ジャッジされたりするのが当たり前の環境で育った人なんじゃないかな、と思うんです。失敗や知識のなさを許してもらえず「それくらい常識でしょ？」って言われて育ったんじゃないかな。常識と一口に言ったって、おなじ日本人でもいろんな人がいるし、自分のできることができない人もいて、自分の知ってることを知らない人もいて、それが当たり前なのにね。わからないことや知らないことを許されず、ジャッジされるのが当たり前の環境にしか身を置いたことがないと、他人にも同じように振る舞っちゃうんだと思います。私はトピ主さんと性格が近いです。きつい言い方をされるのが苦手。他人は変えられないので、せめて自分は、他人に優しく接しよう、他人をジャッジしないようにしよう、と決めています。

トピ内ID：b8a935c612ee1761

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常識と思うけどね

🙂

はな

2025年06月20日 22:35

参拝の作法は常識と思ってます。御朱印ブームとか、スピリチュアルとか、ブームになった時に散々テレビで参拝の作法やってましたもん。それに知らないとしても賽銭箱の前にも作法は書いてあることがほとんどです。トピ主はそんなのも見ないし、作法も気にかけない。あげく境内にズカズカ入り込んで好き勝手に参拝。それを友人に指摘されただけでしょ。＞友達の家に行く時はお菓子を持参で！という感じの事なら常識だって分かりますが、作法なんて出来ない人は出来ないと思います。そんなの最近できた常識ですけど。＞私なら作法は気にしません。気にした方がいいですよ。でないと結婚挨拶の際に堂々と敷居やら畳のヘリを踏みまくって両親に恥をかかせますから。＞相手の何気ない一言一句に傷つく体質はどうしたら改善されるんでしょうか。どうしたらもっと気にせず生きれるんでしょうか。うーん、私なら作法は気にしません！と言ってるんだからそんなことも気にしなきゃいいじゃん。

トピ内ID：5ba000184a5fe343

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学ぶ機会失ったまんまかなぁ

🙂

ロッ君ママ

2025年06月20日 22:35

外国から来てる人がお墓に座ったら忠告しませんか？素直に「そうなんだ～知らなかった。ありがとう」と対応できる人は素敵です教えてもらったことが後で間違ってたとしたら… 自分の中で修正することもあると思います誰が言ったかに拘り何を言われたかを軽視してませんか傷つき易い…ってことと相手への批判の度合いとのバランスをとっていくのも課題なんでしょうね自分を変えるのは本当に大変だけど… 自分への見方が変化すると相手への気持ちも変わってきます

トピ内ID：607272b47c00e440

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本当の友達

🙂

ぎんねこ

2025年06月21日 10:38

神社の作法ってある意味に日本人では不文律です。例えば宮司や巫女さんだとお金は穢れたものだから、絶対に三方には載せないとか曲げられない常識はあります。それに触れる内容なのではありませんか。言われて初めて気がつく常識はあります。その友達は本当の友達だったと思いますよ。テレビを見ると芸能人でもお作法がめちゃくちゃな方もいます。あれは巷での修行ができていないのに、上座に上がり出演しているわけで、恥ずかしいと思いますよ。アナウンサーなら常識は問われるからある程度常識はありますけれどね。その人は苦言を呈してくれただけ、本当の友達だったと思いますよ。

トピ内ID：48c766a16f3a71e6

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気にしない、気にしない

🙂

金曜夜

2025年06月21日 11:08

参拝の作法は、時代や神社によっても違ってきていますから、これが常識という言い方自体がおかしいです。その当時、マウントを取るって言い方があったかどうかわかりませんけど、他の3人もいる前でトピ主さんを貶す言い方こそ、常識がないと思います。ですから、気にしない,気にしない。そうは言ってもそういう言い方する人は結構います。言われた者は最低２～３日はムシャクシャします。でも、言いたい人は言わせておけと思って、忘れるようにします。その友人も、もっと丁寧に優しくこうだよという言い方で教えてくれれば良かったのに、端から小バカにしたような言い方をしては、性格の悪さを露呈したようなことになりますから、それに気が付いてない程度の人と言わざるを得ません。

トピ内ID：c2952792eb50fd08

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問題は常識云々じゃないのよね?

🙂

とまと

2025年06月21日 11:08

10年前が気になってその事を指摘した者ですが、改めてレスを読むと多くが参拝マウントを取ってるのでちょっと引いてしまいました。トピ主さん、世の中にはこうやって人の間違いを鬼の首取った如く姑根性でいびりたい気持ちになる人が多いのです。私もそういう気には良くなるので分かりますが、後で実は自分の常識が狭い常識で違うやり方考え方もあると知って赤面することもしばしばです。人の悪意に晒されて不快になって人付合いに気後れするのは分かりますが、その10年前も恐らくその友人は何の気なしに発言してトピ主を傷つけたのです。賢い人は自分の発言の影響を考えますが、言いたい放題に思ったことを口にして周りに敵を作る軽率な人間も居るのです。私も昔からその気があって口は災の元とその度に反省していますが、こういう場では今のように繰返し失敗します。トピ主が10年も友人に馬鹿にされたことがトラウマになって思い出すのは、きっとそれがお参りという日常にリンクする出来事だからでしょう。私も嫌な思い出が２つ毎日反芻するので分かります。１つは神棚の水玉の蓋をしたままを親戚の寄合で指摘されました。ただの指摘ではなく指摘した人に別の親戚が(余計なこと言うな)と目配せしたのです。やな感じ… もう１つは仏壇の線香の灰が真っ直ぐ落ちないのはなぜかと、意味不明な問い掛けを法事で知人がしたのです。安物の線香だと言いたかったようです。上の２例も人の居る前で悪意に晒され恥をかいた話ですが、いずれも大した事ではないのに、それが毎日の行動に紐づいてるがためにその嫌な感情が常に頭に印象付けられてしまいます。恐らく私はこの２つは死ぬ迄許せないでしょう。思えばもうその件があって10年は経つというのに。人のことを指摘できる身じゃないですね(笑)

トピ内ID：fb4228e4b969e478

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優しい友人

🙂

おばちゃん

2025年06月21日 11:55

だと思いますよ。普通は「非常識なんだな…」と白い目で見られて終わってしまうので。（内容によっては人が離れていきます）今後、主様が恥かき続けないように教えてくれたんですから。主様を想ってくれての行動では？まだ修正効くうちに、考え改めた方が良いと思います。

トピ内ID：790343722e6a9189

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繊細過ぎる

🙂

もぐもぐこ

2025年06月21日 15:02

マナーや作法の話と言えば、有名なフィンガーボウルの話がありますよね。要は、相手に恥をかかせないようにする気遣いもひとつのマナーではないかというような。そういう意味で言うと、その気まずい友達の言い方は良くないとは感じます。なぜ友達はそうしたのか。単純にそういう人だから。トピ主に対してだから。その時機嫌が悪かったから。考えても仕方ないですよ。それより、トピ主さんが10年引きずっていることが問題ですよ。その友達を避けるために、他の友達との関係も希薄になったのでは？寝れなくて悶々とした時間だって、考えようによっちゃ、「損」ですよ。トピ主さんにキツイ物言いをした時、他のお友達三人はどう思ったでしょう。気まずい友達を注意するまではいかなくとも「キッツい言い方するなあ」って感じたのでは？良くも悪くも、「そういう人なんだ」って判断しますよ。そして、その時にトピ主さんが「あ、そうなんだ！教えてくれてありがとね」って明るく言えてたら他のお友達三人の中で、トピ主さんへの評価は爆上がりだったのでは？それだけのことですよ。色んなエピソードの中で、その人がどういう言動をするか。それを受けて、その人に対してどう接するのか、判断していく。その中には、考えても仕方のないこともあるし相手を変えることは難しい。どうすれば強くなれるかはわからないけれど、「傷つく体質」って思ってるうちはムリじゃない？そうなんだから仕方ないって思ってるのが見え見えだもの。でも、世の中はトピ主さんほどの繊細さんを中心に回ってないので結局置いて行かれるだけよ。あまり人と関わらない、それを望むのだったら構わないけどそうでないのだったら、受け止め方を変えないと。悪意を抽出しようとしない。考えても仕方のないことを考えない。考えるのをやめてニコニコしてみる。

トピ内ID：324dc7ce984c19e9

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状況と対処

😣

きじっと

2025年06月21日 22:42

友人さんの言い方がきつかったことには同意しますが。指摘された作法、その神社でのやり方に合っていたのはどちらですか？友人さん？トピ主さん？友人さんが合っていたら、マウントとか言われているのもわかります。トピ主さんが合っていたら『私なら作法は気にしない』と言える立場でしょう。話の取り方が変わります。トピ主さんの気持ちと疎遠にしたことが書いてあり、実際どうだったかがわからないので、レスも二通りに分かれているのだと思います。全ての場合の対処法提案はできません。情報が足りないのでお答えしかねます。

トピ内ID：5d60c18a9b97f74b

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私も苦手

🙂

ガッツ

2025年06月22日 10:07

常識だと言ってくる人は、私も苦手ですね。もう会話したくなくなります。実際、とある事で私に常識を説いた人が居ましたが、常識でもなんでもありませんでした。知らない人は絶対に知らない、むしろ知ってる方がレアな知識でした。そのようなことを言われてからは、その人とは一線を引いて付き合うようになりましたし、その間にも向こうの方が非常識な振る舞いを何度も披露していて辟易した覚えがあります。大人で優しい人は私が間違っていたら丁寧に教えてくれましたし、そのような人とは何十年経っても仲良くお付き合い出来ていますね。結局、件の人にとっては「常識」と言い切ることで、私に対して説明を省くための言だったのでは？また、その人にとって私は懇切丁寧に教えてやるほどの価値がない人間だったんだなと10年以上経った今、思います。そんな私だって自分の言葉が人を傷つけたことがないとは言い切れないですから、人からキツい言葉を投げかけられることの辛さを知っている今は、人を傷つける言葉は極力言わないようにしようと思うばかりです。もちろん私にキツい言葉を言ってきた人には容赦しませんが、もう出会うこともないと思うし、向こうの方がポンコツだとわかってるので、哀れみしかありません。

トピ内ID：2e9875948efa0155

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考えるのと感じるのは違う

🙂

とまと

2025年06月24日 12:39

私はトピ主の何気ない一句に傷つく体質が自ら望んで悪意を抽出するからだとは思いません。今回問題の10年前の友人の発言は、不用意に相手を傷つける失言だったと思いますが、トピ主の拝礼の失敗に気づいたとして、皆の前で恥をかかせるような茶化す態度でなければ、トピ主は10年も悩まずに済んだのです。それは「考える」までもなく相手に悪意を「感じた」からに他なりません。トピ主は今流行りの繊細さんだとは思いません。誰でも自分に向けられた悪意を感じれば不快です。それが長引くのは生活にリンクして反芻するからだと私は先に自分の経験から分析して述べましたが、トピ主の悩みへの答えにはなっていませんでした。感じる悪意を感じなくするのは難しいと思うので、私が取ってる対策は２つ、１つはそういう人との接触を避けること、もう１つは達観することです。私はもう60を過ぎてるので、嫌なことは何１つせずに生きようと仕事は一切していません。大切で大好きな人とだけ接し、楽しいことだけやろうと決めています。友人にそういう無神経が居ればバッサリとこちらから切れば終わりです。トピ主は既に10年前にその友人にはしていますよね？それで良いのです。嫌な相手に気を遣うことも時間を使うことも不要です。もう１つの達観ですが、「そういう人も居るよね」「色んな人が居るからね」です。自分とは違う自分が受けつけない相手もこの地球上には存在するだけです。避けて通れば十分です。人生は短い。楽しいこと考えて生きましょう。

トピ内ID：fb4228e4b969e478

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