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義母の価値観について

レス17
（トピ主 1 ）
😢
リラクマ
ひと
はじめまして。 結婚10年目、6歳と3歳男の子がいる主婦です。 どうしても悶々としてしまい、義母の事について相談させて下さい。 義母は夫が幼児の頃からシングルマザーで、男の子3人を育てられてます。 私も男の子二人を育てる中で、3人を育てられた事に尊敬しています。 しかし、結婚前から義母は事あるごとに夫の留守中に我が家に遊びに来ようとします。 結婚前は遠方に住んでおり、夫が飲み会で帰宅が遅いと知っていても泊まりに来ていました。 子供が生まれてからは、私達が住んでいる市内近郊に越してきて、夫と同じ曜日に休みを希望していると言いながら、「孫に会いたいだけだから」と、夫が仕事の時に我が家に遊びに来ています。 そしてとうとう昨日は、2時間前に「今日◯◯時頃に行きます」と連絡が来たのです。 いつも断定文でこちらの意見も聞かず「行きます」の連絡にイラっとしていたのですが、感覚の違いだと自分を説得し受け入れていました。 また、いつも前日や前々日など、シフトはもっと早く分かっているはずが直近になって連絡が来るのも、突然来るよりマシだと言い聞かせて来ました。 しかし今回は当日の2時間前。 夫の帰宅後に確認すると、夫には息子達の好きなものをリサーチするべく、事前に訪問の連絡があったとの事。 なぜ私に教えてくれなかったのか聞くと、義母が自分で私に連絡すると言っていたそうです。 長くなりすみません。 ご相談したい事は、なぜ義母は夫の休みを把握しておきながら夫が居ない時を狙ってくるのか。 また、夫の留守中に来るのに、夫に予定を確認して、私には何も聞かず確定形で会いに来るのか。 自分を納得させる為にも、様々なご意見お聞かせ下さい。

トピ内ID：8fe48e9da563d1b4

#３０代
#義実家
#非常識

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ひょっとすると

🙂
暇蝦
夫さんがいない時を狙っているのかもしれません。理由としては ・孫に会いたい遊びたい。 ・夫さんにあれこれ注意されずに自由に振る舞いたい。 ではないかと思います。つまり、トピ主さんに対しては格下認定しているから全く気にしていない、ただ「玄関の鍵を開ける係」の役割しか期待していない。そしてトピ主さん宅に入れれば、後は好き勝手にやりたいだけなのではと思います。 なので対応としては、 ・そもそも夫さんの休みを共有させない、或いは夫さんが居る日を出勤する日として伝えておく。 ・義母が来る連絡があったら「すいません外出するので」と言って断る、実際に公園にでも出かける。 等が良いと思います。 夫さんにはきちんと話していますか？

トピ内ID：7d4d9a69fd6df0e7

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納得しなくてよいよ

🙂
ロッ君ママ
他人なんだから……トピ主さんとは。 ご主人に 「私の親が 貴方だけ在宅時に何度来ても 対応するのか？」と聞いたら？ その上で トピ主さんが対応したら その回数だけ ご主人に「私の親に電話するか 会って 同じ時間を過ごして」と条件出したら？ いつまでも… この時代なのに…… 息子の妻は 我が家の者扱いするのを 止めてほしいですよね 闘って下さい…… トピ主さんの子供が息子さんなら 同じことをしない～ 娘さんなら 悩める後続者にさせないように。

トピ内ID：1308dd7dee58bd1c

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納得しなくていいんです

🙂
あん
無理なものは無理と 相手に媚びず合わせず伝える。 旦那からでもいいし。 準備もあったり予定が入ってる時もあるので 当日は無理ですと。 言いなりになる時代じゃないです。

トピ内ID：2d4b442158e8b76e

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深読み

🙂
goro
＞なぜ義母は夫の休みを把握しておきながら夫が居ない時を狙ってくるのか 意地悪な人なら、夫がいないことをいいことに嫁が羽を伸ばしているだろうことがわかるから、そんなことさせないわよ、ということかな。 善意の人なら、息子がいなくて育児の手が足りない時に嫁を助けてあげようと思ってるとか。 単に女性同士で話がしたい、とか。 ＞夫の留守中に来るのに、夫に予定を確認して、私には何も聞かず確定形で会いに来るのか。 意地悪な人なら、いきなり行って嫁のありのままの生活を見たいと思ってる。 事前に言うと断られたり家を片付けたりして体裁を整えるから嫁には直前になって言う。 慌てふためく嫁を想像して気分がいい。 善意の人なら、前もって言って嫁に気を遣わせたくないから言わない。 義母がどんな人かわからないけど、シングルで男の子を３人育てたつわものですからね。 一筋縄ではいかないと思います。

トピ内ID：0de4d1482c9abccc

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妻の前ではつんつんしたいのはあります

🙂
むっちりもっちり
妻の前では母親に対してツンツンしたいのはありますよ それが義母さんにとってイヤなんでしょう 居留守使うか 旦那に急遽帰ってきてもらうか そうしてみたら？

トピ内ID：bdd7cf5cad8a517c

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毅然とした態度で

🙂
ぽん酢
別にわざわざ息子に合わせなくても、私の行きたいときに行って何が悪いの？ってなもんでしょう。 行きますはイラっとしますよ。 普通は行っていい？ですよね。あなたの都合だって、子供の都合だってあるんだから。 あなたが何も言わないのをいいことに、当日行きますになっている。 どんどん調子に乗ってるんですよ。 いつ行っても、嫁であるあなたは姑である私を歓迎するのが仕事でしょ、って感じでしょうか。 私は気を使わないが、あなたは気を使えという態度です。 そして勿論孫に会いたいだけ。嫁と顔を合わすことはどうでもいい事。鍵開ける係の人。 今度から予定がありますと断りましょう。もっと前に言ってもらわないとこちらも都合がありますと 当たり前のように言いましょう。 申し訳ないですが・・なんて言ったらますます調子に乗って、デカい態度でどうしてダメなのよと不満を口にしだしますよ。 夫に、 あなたが仕事の日にばかり来るけど、仲悪いの？って聞いてみたら？

トピ内ID：46c178099a2fb5f6

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夫にいて欲しくない

🙂
電源ON
＞なぜ ＞夫が居ない時を狙ってくる 夫がいると、夫に色々ガードされてしまうからじゃないんですかね。 トピ主は言いにくいことを、夫に言わせるでしょう？ 好き勝手出来なくなるじゃないですか。 ＞私には何も聞かず確定形で だってトピ主に聞いたら、夫のいる日に来て下さい、って言われたり、何か対策されそうじゃないですか。阻止できないように努力してるんですよ。 夫はその失礼な訪問、に理解はあるのでしょうか？ 俺のいない日に勝手に来るな不愉快だから休みは教えない、と言ってはくれないのですか。 だったら、トピ主自身で自衛するしか無いですね。 2時間後に行きます、と来たら、あら～今ママ友とお台場に来てるんですよ～と言って、後はインターホン切って居留守すればいいだけ。 明日行きます、は、あら明日ママ友とディズニーランド行くんですよ～。いきなりピンポンされたら、息子がコロナになっちゃって～とか、エアコンが壊れてて全裸なので～とか、言ってればそのうち諦めますよ。 たったそれだけのことです。夫がいない日はいつもお出かけか緊急事態で、夫のいる日にしか孫には会えないという設定にしましょう。 意地悪には意地悪で抵抗すればいいんですよ。

トピ内ID：95af131a5ae3a918

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トピ主さんも強くなりましょ。

041
はるさめ
＞とうとう昨日は、2時間前に「今日◯◯時頃に行きます」と連絡が来たのです。 たぶん他の皆さんが言うように、トピ主さんだけの方が気ままに振る舞えるからでしょうね。それといつ行くと言ってもトピ主さんが受け入れてくれるので、ヒマだと思われている、というのもあると思います。 ＞なぜ義母は夫の休みを把握しておきながら夫が居ない時を狙ってくるのか。 ＞夫の留守中に来るのに、夫に予定を確認して、私には何も聞かず確定形で会いに来るのか。 まあ、姑根性でしょうね。本当にお嫁さんの都合を考える人なら、お嫁さんに直接いつ行っていいのか聞くと思いますからね。 ご主人には、「自分にも都合があるのに、いつも直前に『行く』と言われて困ることも多く、子どもも予定をキャンセルしないといけない時もあってかわいそう。これからは都合が悪いときは断らせてもらおうと思っている」と話しておいた方がいいです。 今後は突然行くと連絡があっても、「すみません、今日は子どもが楽しみにしている予定があって、今から出掛けますので。」「今外出中で、その時間には戻れないんです。すみません。またの機会を楽しみにしています。」などとと断ったらどうですか？

トピ内ID：83b9ca5fb5d89ea2

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完全に義母になめられています。

🙂
抵抗しましょう！
息子に確認を取って、夫婦が揃ってない日に奇襲をかける。かなりの策士だと思います。 トピ主一人だと、どうしても義母の対応に追われて脇が甘くなるからでしょう。 まず、「夫がいる時に来てください」とけん制しましょう。 ＞とうとう昨日は、2時間前に「今日◯◯時頃に行きます」と連絡が来たのです。 トピ主は義母に完全になめられており、どんどん遠慮が無くなってきています。 律儀に返事しなくていいです。義母が急に来ても、トピ主に会えないということをわからせる必要があります。 義母が訪問する1時間前に家を出ましょう。 わざわざ断らなくていいので、義母が連絡した時には絶対に会わないようにして、夫のいる時に対応を任せましょう。

トピ内ID：5a8f84af0103b03e

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これは一筋縄ではいかなそう

🙂
ライムカレー
「子供が生まれてからは、私達が住んでいる市内近郊に越してきて、」 これ↑、すごいですねえ、これは義母さん、かなり「本腰」を入れて、孫と関わろうとしていますね。 これは、逃れるのはなかなか難しいと思いますよ、だってそのために引っ越しまでしたんでしょう。 なんらかの形の「家族会議」とか「対決」は、避けられそうにないのでは。 だって義母さん側は、「老後の生活」を、すべて孫につぎ込もうとしているんですから。 その「計画」を、白紙に戻してもらうためには、相当のショックを与えるほどの「対決」が、必要でしょうねえ。 義母さんには３人の息子さんがいる？でもご主人の家庭にだけ集中している？ということはご主人が長男なのかしら、将来的には同居して介護などの面倒も見てもらいたい、ということでしょうかね。 なにしろ、この義母さんに「諦めてもらう」のは、一筋縄ではいかないと思いますよ、トピ主さんの側も、「覚悟」を決めて、本腰を入れて対決をしていかないと。

トピ内ID：58f15a09a4bb6ae7

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やっと娘ができたと思っている

🙂
メルモ
大変ですね。 ＞ 夫の帰宅後に確認すると、夫には息子達の好きなものをリサーチするべく、事前に訪問の連絡があったとの事。 なぜ私に教えてくれなかったのか聞くと、義母が自分で私に連絡すると言っていたそうです。 お義母様としては、トピ主宅を訪問することについて、事前に了解を得ているという認識なのではありませんか？ タイミングについては、その時点ではっきりしていなかったから「自分で連絡する」と言っただけとか… 夫さんのいない時を狙ってくるのは、夫さんに「いい加減にしろ」とか言われることなく、存分にお孫さんに構いたいからだと思います。 自分の子供なのに遠慮している親って結構見かけますよ。まあ、「だったら息子の配偶者の前ではもっと気を遣えよ」と思いますが、何故か「同性なら分かってくれるはず」と勝手に都合よく解釈しているのではないかと思います。 特に、シングルマザーで男の子ばかり３人育てて来られたんですよね。多分、勝手に娘ができたつもりになっているのだと思います。 うちでも似たような経験（母が勝手に勘違いして距離感を見誤る）がありました。 トピ主さんのケースも、まずは夫さんに「夫不在の時の訪問は止めてほしい」ということをしっかり理解させた上で、そのことを夫さんからお義母さんに伝えることが大事です。 「夫不在時はダメ」ということにどうしても夫さんが理解してくれない時は「頻度を減らす」とか、「事前了解の方法」とか、別の形でのルールづくりを考える必要があるかもしれません。 いずれにしても、夫婦でしっかり話し合うことが大切です。そうでないとこれが原因で夫婦の間にヒビが入ってしまいますよ。 この場合のキーパースンは夫さんです。 「お義母さんのことは大好きだし、尊敬しているけど、このままでは嫌いになってしまいそう」とでも言って、まずは夫さんを味方に付けましょう。

トピ内ID：f746ad39bde26bca

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ご主人がいる時は来ないって事ですか？

🙂
もうオッサン
私はこれまでの義母さんの様子からそんな事はないと思いますけどね。 ご主人在宅時にも来る事があるなら、狙ってないと思います。 行きたい時に行くだけでしょう。 たまたま。 >私には何も聞かず確定形で会いに来るのか。 今までそれで済んでいるからでしょう。

トピ内ID：01b0fd21402108fd

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トピ主です

😀
リラクマ トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 玄関の鍵を開ける人。 その通りだと思います。 以前お裾分け届けると言われ来られた時も、長男のお迎えが約束の時間に間に合わず、次男だけ合わせましたが、別れた数分後に長男にも会いたかったとのLINEがありました。（笑） 無意識でも嫁は孫と会うためのツール感覚なのかもしれません。 夫には何度か話をしました。 違う人間だからと思い言葉にする努力をしてきたつもりですが、まさに暖簾に腕押し。 他人事の様な返答で、今回も義母の訪問を知っていて私任せにしていたので、もうどう伝えたら良いか分からず…。 子ども達からおばあちゃんを取り上げる権利は無いと思い、出来るだけ会えるように努めてきたつもりなので、義母も断られない様に連絡してるとは考えてもみなかったです。 たまには居留守作戦してみようと思います（笑） 沢山の共感のお言葉も頂き、悶々としていた気持ちがスッキリしました。 ありがとうございます。

トピ内ID：6273393763a37b8e

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お互いに遠慮する関係？

🙂
甚平
理由は簡単でしょう。 あなたには言いづらいわけです。 言いづらい理由は分からないが、関係性が多少ギクシャクしているのかも。 嫁さんと義母なら、多少ギクシャクするのは当たり前ですが、 ともかく、お互いに遠慮しないといけない関係なのだろうと思われます。

トピ内ID：3ee99039be59e03f

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ショック療法は

🙂
果物時計草
これは義母だけでなくそれを許容する夫も問題です。その意識を変えるには、夫婦生活の場には親と言えども節度を守り許可なく来訪してはいけない、このルールを承諾させる。そのために子供を連れて実家に帰っては如何でしょう。あなたの離婚の二の舞を可愛い孫達にさせるのですか、と。

トピ内ID：0e7d25fd68124c8a

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追記です

🙂
リラクマ
確かに、義母は夫を通して私に了承を得たと思っていたのかもしれません。 夫も含めて義母と会うのは、子どもの行事に私が義母を招待した時(夫が義母に連絡しないので、私から連絡が欲しいと催促され)くらいですが、たまたまだった可能性もあります。 以前、夫の不在を理由に日程変更をお願いした時に「孫に会いたいだけだから、息子は不在で構いません。」と返答が来たので、完全に夫の不在を狙って来てるのだと思い込んでいました！ 夫は次男ですが、長男さんが父親代わりで厳しかったと聞いています。 義母も夫も長男さんに頭が上がらない？感じがあり、老後が不安で夫と話した事があります。 その時もすごく他人事な返答でしたが、万が一の時は義母の事は長男さんと協力すると言ってくれたので、今はそれを信じています。 三男さんは義母のみ連絡を取り合っている様ですが、未だにお会いした事がありません。 同棲している時から「気を遣わないで良いから〜」と言って泊まりに来る距離感ゼロの人なので、他意なく来ているのを私が深読みし過ぎていたかもしれません。 急な連絡には応えられない事をしっかりと伝えてみます。 出来れば夫が居る時に来て欲しい事も！ 頑張ってみます。

トピ内ID：6273393763a37b8e

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連絡無かったので出かけてしまいました。と居留守する。

🙂
物事には道理がある
私は突発に来る義親は家に入れませんでした。 夫が居ないなら寧ろ好都合。 アポ無しなら入れない。 そうすれば次回から連絡が来ますよ。 アポ無し突貫がどれだけ迷惑か。 判らせてやるしかありません。 それで夫から文句が来たら、次から夫一人の時に、実家親に突貫して貰いましょう。 経験の無い人って分からない物ですから。 そして夫には、こう言いましょう。 「断られないように突発来るのかも知れないが、突貫される度に私はイライラする。 私だって最初から義親を嫌いなわけじゃないけど、態々来る度に嫌がらせされてるようでは、だんだん嫌いになるのは当たり前でしょ? 義親には断りにくいって貴男だって判るでしょうに。 俺の親を大事にして欲しいと思うなら、妻が嫌がる事を親にさせるな。 親は一生親だけど、妻は離婚したら他人なんだよ。 私は義親を選んで結婚したわけじゃ無い。 親を大事にして欲しいなら、先ずは貴男が私を大事にしてよ。」

トピ内ID：89c647d9498ed904

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