本文へ

お宮参り後の会食費用について

レス40
（トピ主 3 ）
🙂
たこ焼き
話題
息子夫婦、息子両親同県在住で車で1時間半の距離です。息子の奥さんの実家は飛行機の距離です。結納形式の顔合わせはこちらで息子実家支払い。結婚式もこちらで行い支払いはそれぞれです。お中元、お歳暮はやめましょうと言われお付き合いはありませんでした。里帰り出産時に息子夫婦からお世話になる旨のお金を渡しました。帰省後はお母様に一度お電話をし、息子の奥さんに何度か食べ物を送りました。出産直後、お母様があなたの親から労いが形としてないと息子が言われました。恥ずかしながら私どもにそのような経験がなく、その後すぐに手紙を添えてお礼のお金などを送りました。
ここからがご相談です。今月末、赤ちゃんに会いに行くことになりました。お宮参り後、会食の予約をしてくださいました。一般的？には赤ちゃんのお支度はお嫁さん実家で会食他は夫実家のようです。息子経由でこちらがお支払いしたい旨をお伝えしましたが遠方からなのでお気遣いなくとのことでした。
当日もお支払いを申し出るつもりですが、固辞されることも想定して会食相当を用意するつもりです。のし袋は
御酒肴料でよろしいでしょうか？
お礼とすべきでしょうか？
また会食相当と少しプラスした方がよろしいでしょうか？
初穂料、息子夫婦には出産祝いを持って行くつもりです。もちろんお土産は持参致します。息子に恥をかかせたくありません。アドバイスよろしくお願い致します。
また今後男児と女児で行事の仕方で
違うことがありましたらこうした方が
良いということも教えてください。
初めての投稿で読みにくいと思いますがお許しください。

トピ内ID：9dbb672567386ab9

#５０代以上
#お金
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数40

「お祝い」で良いんじゃないの？

🙂
久我重明
それを息子夫婦がとるのか義両親に渡すのかは任せれば？

トピ内ID：72f34c2188a8e6af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お嫁さんに聞いてみる

🙂
ふむふむふむ
お宮参りは地域によって違います。 また、節句祝いも地域で違うのでお嫁さんに確認してみては？

トピ内ID：6a572e5630298c52

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

め、面倒臭い

🙂
和泉のおかん
あ？労いがない？ 金寄越せ、てか？ いやー面倒臭いね。 言いなりにはならないね。 突っぱねますが。 もう結婚した子供達ですよ。 立派な大人。 自分で考えてしろ、て。 いちいち妻の親がどうした、こう言っただの知らんがな。 夫婦で考えてやれよ。 親を頼るな。 どこまで甘えてるの。 妻親がやいやいうるさく言ってくるのを息子は自分で考えて対処せずにいちいち親に告げて、親に処理して貰うとか子供か。 情けない。 揃えないといけないの？ 赤の他人の家系で地域差もあるのに、向こうの常識はこちらの非常識かも知れないのに。 なぜ向こうが主導なの？ いちいちお伺いも連絡も要らんでしょう。 里帰り出産は夫婦で決めた事なら夫婦で妻親に感謝なり金包むなりすればよし、夫親が頼んだ訳じゃない。 食べ物も送らない。 要らぬ気遣い。 言われるがまま金など送ると向こうはなんぼでも言ってきますよ。 付き合い深めたくもない嫁の実家ですね。 息子がしっかりしろ。 いちいち悪口告げてくるな。 同じ県内だけどそんな嫁なら帰省も息子と孫だけでいい。 仲良くしなくていい。 と、私なら思います。 しょうもない。 嫁の実家は貧乏なの？ 私の親は、夫の親にその様な発言は一切無かった。 里帰りもしてないし、母がこちらへ来て孫の世話をするのも好きでやってるのだから、喜んでお金出してましたし請求を義親へするなんてみっともない思考もないです。 労いの形がない？ どういう意味ですか、と真正面から聞きたいね。 だいたい子供は夫婦で育てるのが基本でしょうが。 私の場合は結婚式以降、最初の子のお宮参りだけ会い、以後は連絡もした事なく年賀状だけの付き合いでしたよ。 私の実家の方が裕福だったので夫側の親が何も祝いも無しでも親は何も言わなかった。 請求する概念がない。

トピ内ID：9d46ed0982247cb4

...本文を表示

息子がしっかりしてないですね

😤
アラ還親爺
なんだか似たようなトピが立ってますが、お宮参りってそんなに仰々しいものなんですか？ 遠方からわざわざ飛行機で孫の顔を見に行くというのもいかがなものかと思うけど。 ＞出産直後、お母様があなたの親から労いが形としてないと息子が言われました。 なんで息子が伝書鳩みたいに伝えるんですか。 息子がその場で、自分たち夫婦がお世話になることを決めてお礼しているのだから親には関係ないと答えれば済んだ話です。 妻が里帰り出産するのは妻の勝手であって、夫の実家がお礼するようなことじゃないでしょう。そんなこと言われるなら、里帰り出産なんてしなければいい。 向こうからお歳暮もお中元もなしにといわれたのだから、親同士はドライなつきあいに徹すればよいのでは。 お宮参りの費用や祝い金は、息子夫婦と相談して決めればいいんです。

トピ内ID：20589e022a96e545

...本文を表示

好きなようにおやりなさい

🙂
むっちりもっちり
そんな飛行機の距離に住んでる人の価値観なんて どうでもいいでしょ あなたの好きなようにやってやりたいようにやればいいだけ 息子に恥をかかせたくないなら 息子経由でいろいろやってやればいい 相手の様子をうかがっての行動は バカバカしいと思いませんか

トピ内ID：dedf8faebf1d7edf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妻の母親、凄い高慢な物言いだね。

🙂
既婚
＞里帰り出産時に息子夫婦からお世話になる旨のお金を渡しました。帰省後はお母様に一度お電話をし、息子の奥さんに何度か食べ物を送りました。 何もしてない訳でもなくこれらの事はやったのに ＞出産直後、お母様があなたの親から労いが形としてないと息子が言われました。 って、何なんだ妻の母親は。 ＞その後すぐに手紙を添えてお礼のお金などを送りました。 要は妻の母親は、労いの形として主達から金が欲しかったのか。 息子さんも、あなたの親から労いが形としてないとか言われたら、ムカつかなかったのかな？ あらかじめ、お世話になるからと妻の親には主からお金を既に渡してるのに。 これだって、しない人はしないですし、娘は嫁という体ではないから！と気にしない人だっているよね。 気の強い男性なら、ここで君（妻）の親とは付き合えない、俺は会いたくないから今後は君と親だけで会ってくれ、とか言っちゃいそうなもんだよね。 よくわからないけど、そんな高慢な相手親とは何言われるかたまったもんじゃないし、付き合いたくもないし、今後は付き合いは控えさせてもらうとでも言ってお宮参りも辞退したいくらいだね。 まあそういう訳にもいかないんだろうけど、メンドクサイ相手親ですね！ ＞会食相当と少しプラスした方がよろしいでしょうか？ 気位の高い親のようだから、念の為そうしておけば？

トピ内ID：b164c2d5a8a6cefd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あきれる義母

🙂
匿名
ずいぶんと卑しいことを口に出来るものです、その義母。 そんな義母に育てられた妻（嫁）まで心配になります。 言わしてもらえば、夫側の親の方が格としては上ではありませんか？ 古い考えを持ち込むなら。 あなたもへーこら、しない。そんな厚かましい義母にいい顔しない。 いくら息子の為とは言え、次々と下出に出ない。 お宮参りぐらいまでにして、しばらく様子を静観したら？ 今回までとし、その義母をそれ以上のさばらせない。 息子夫婦が御礼を包んでいるんだから、なぜあなたに金を要求するの？ そんな人が居る事自体驚きだよ。 あなたが経験がないんじゃなくて、そんな人は普通居ないの。 お宮参りのことは好きにしたら？よ～く観察して、その義母、またしでかすんじゃないかな。 別れたのは母（あなた）のせいなんて、いちゃもん付けられない様、息子夫婦に自立してもらいなよ。 義母とは付き合わない方がいい。年賀状ぐらいでスルーし、息子夫婦に任せた方がいいよ。

トピ内ID：e8e58ca498cdba43

...本文を表示

恐ろしい……

🙂
ロッ君ママ
こんなトピ読んだら… 結婚とか 出産とかしたくない人達が増えそうですね 無理しないで 良いと思うよ 息子さんたちは  独立した 1つの家庭の運営をしていこうとしてます 親が 干渉しすぎでは？

トピ内ID：2eb751cf6b78405f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子よ、しっかりせい！

🙂
坐禅
息子の妻の親はおかしい。 まあ、1番だらしないのは息子です。 なんと、情けない。 全て息子が考えればよろしい。 そういうわけにいかないなら、あなたの好きなように すればいいのです。 遠かろうが、あなたには関係ない。 そんな横着な嫁親なんかに気を使う必要ないし、 お宮参りも勝手にやってくれ、参加しない …私なら参加お断りです。 変な親と無理に付き合う必要ないです。 息子たちの幸せを見守るだけでいいのでは。 他人事ながら、無茶苦茶に腹が立ちました。 とりあえず、こちらが、ちゃんとしても 難癖つけてくることは覚悟しておきましよう。

トピ内ID：1947e8a8514ade42

...本文を表示

娘を嫁がせたつもりなのか

🙂
ルイボスティー
息子妻の母親の言った『労いが形としていない』里帰り出産しているのに嫁ぎ先からお礼がないということでしょう。 息子夫婦からのお金は滞在費。 嫁ぎ先からのお金は労いに対してのお礼。 でもこれって古い考え方で『娘は嫁ぎ、赤ん坊は嫁ぎ先の孫』ってことになりますよね？ でもお宮参りを主導してる。 息子妻の母親は自分に都合よくごちゃ混ぜ解釈なのね。 男側親が支払いをしたい旨を伝えて、女側親がお気遣いなくと返すってのも変。 里帰り中なので息子妻の母親に会食店の選定でのアドバイスはしてもらったとしても 店の予約自体は息子か息子妻が出来るでしょう。 息子夫婦主導ですればいいのに…『息子さんがしっかりなさいよ』って思う。 会食費はその場でトピ主さんが会計するか 息子夫婦に『会席料』をお渡しすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1a662ee5119d100c

...本文を表示

いや〜

🙂
匿名
大変ですね。 息子が好きで選んだ妻なんだから、息子さんに一任したらどうですか？ あちらが「気を使わないで」と言ったのなら私なら気遣いません。 あの一番バカバカしい儀式嫌いなんですよね。 うちが払います〜、いやいやうちが払います〜、とんでもない　うちが〜とかいうやり取り。 そういう社交辞令が前提の人の鼻をへし折ってやりたいので、私は一度のやり取りで引っ込めますよ笑 それで気が使えないとか空気読めないとか言われたら「あら…難しい方なのね」とか言ってやれば良いし。 もし第二子を産むことになったら「ぜひ次はうちにいらして。お母様のようにはいかないけど精一杯お世話させてもらいますわっ」とかお宮参りで言ってほしい。 だってそうしたら次はあちらの親がトピ主さんに労いのお金を包むんでしょ？下品だけど催促して良いし、第一子の時にお嫁さんが実家に帰ったのはあなたの勝手よね？と暗に牽制出来ますよね？ 息子さんに恥をかかせないのって、妻の実家の言いなりになる事じゃないですよ。 あなたがへりくだればへりくだる程、息子さんの妻実家での立場は弱くなると思いますけどね。

トピ内ID：be09a58fdbe976b3

...本文を表示

息子夫婦はいくら渡したんだろ

🐶
鉄砲百合
少な過ぎたの？ 相場を大幅に下回ったの？ 今後も労いが少ない＝お返しが少ないと、あなたが追加で払うの？ お手紙つきで！ 少な過ぎなら、息子夫婦が追加料金払えば？ 同居で同じ世帯なの？ 別世帯なら、令和の時代におかしい。 子離れしたら？ 義母と喧嘩したら、離婚になるかも。 義母の対応は嫁にさせる。

トピ内ID：86bab33f20c35002

...本文を表示

妻の親凄いつきあえないわ

🙂
紫陽花
大変ですね 厚かましい妻の母 これからの付き合い考えず厚かましい人 でも居ますよ 気をつけて 息子に相談しては？でも尻に敷かれてますかね？ うちはお宮参りそれぞれの家から電車で1時間半ぐらい現地集合、現地解散でした 会食なし 娘たちがそう決めたので、会食するならお会計するとはいいましたがそう決まったので了解 お食い初めは娘達がレストラン予約お会計も娘たちが まずは息子にしっかりしてもらいましょう トピ主さんの旦那さんもトピ主さんと同じ考えなのかな？ 妻の親のいいなりにならないこと願います これから先孫にはいくらでもして上げられるから まずは息子しっかりして

トピ内ID：ce439ace91f5740d

...本文を表示

レスします

🙂
みか
ちょっと一般論では判断できないように思います。 トピ主さん側を古い考えかただなと思って読んでいましたが、お嫁さん側はもっと古い考えに支配されているようです。でも、都合のいい部分は現代調なようです。面倒くさいですね。 そもそもお嫁さんの実家周辺でお宮参りをするのがあまり一般的ではないように思います。普通は実家から帰宅後に自宅近くでお宮参りするものではないでしょうか。それを考えると、息子さん夫婦がちゃんと主導権をとれていなくて親のいいなりになっているるのだろうと思います。わたしの娘夫婦の場合、写真館で写真を撮った日に自宅で娘婿の家族と簡単な会食を行ない、それとは別に近所の神社に親子3人でお参りしただけです。わたしたち夫婦は遠方なので行っていません。 さて、いまさらですが、お嫁さんの実家に行くこと自体やめたほうがよかったと思います。飛行機の距離なのに行く必要があるのでしょうか。赤ちゃんが自宅に戻ってから会いに行っても充分だと思います。もっとも、いまさらキャンセルもできないでしょうからしかたないのですが。 たぶん、トピ文から推察するに、お宮参りの計画はお嫁さんの母親が言い出したのでしょう。そして、トピ主さんご夫婦を呼びつけることにしたのだろうと思います。いままでの経緯を考えると、実質的にマイナスにはならないだろうという計算があってのことだと思います。「労いが形としてない」というお嫁さんの母親の言葉はすなわち、「お金を出せ」という意味でしょう。実に打算的だと思いました。怖ろしいですね。トピ主さんが考えるように会食分相当の金額を用意するのは妥当だと思います。 今後については一般論があまり当てはまらないように思いました。でも、徐々にお嫁さんの実家とのかかわりを減らしていったほうがいいかもしれません。お嫁さんの様子はわかりませんが、息子さんにはもっとしっかりしてもらいたいですね。

トピ内ID：b6b177d6259338d8

...本文を表示

ちゃんと理解してるかよくわかりませんが

🙂
なつみん
あの時こうこうでこの時こうこうでといろいろ書いてあって、読んだつもりですが難しくて間違って理解しているかもしれません、それだったらごめんなさい。 「里帰り出産の時、息子夫婦が向こうにお世話になるお金を渡し、トピ主はなにもしなかった。夫婦一家が自宅に戻ってから向こうの母親に電話し、お嫁さんに食べ物を送った」でいいですか？ そうですね、それだとやっぱりもう少し向こうの親へ気遣いしたほうが良かったと思います。 よくわからないですが、生まれた赤ちゃんに会いに行く時手ぶらではいけないでしょうから縁起いいお菓子やフルーツくらいは持っていきますよね？　金一封も必要なのかな？　 もしかしてまだ一度も行ってなくて今度初めてですか？　行かなかったら余計になにかそういう物は送るかもしれないですね。 トピを読んだ限り次の会食のことはいろいろ考えておられるようで大丈夫と思いますが、赤ちゃんが生まれてから初めて向こうと会うのなら、「里帰りでよくよくお世話になりました。嬉しさでいろいろご挨拶が前後してしまって申し訳ありませんでした」とか、そういう事をまずは丁寧に丁寧にご挨拶したらどうでしょう。 なにも言わない人もいるでしょうが、なにか言ってくるタイプの人とわかってるのですから。

トピ内ID：625682a394a4384d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

うちの孫ですから

🙂
うしゅ丸
息子（夫婦）がだらしない、という意見に同感ですが、今さら先方の意識は変えられない。だったら、先方に合わせて古臭い「うちの孫」路線を押しつけちゃうほうがいいんじゃないですか。 「うちの孫がお世話になって」 「うちの孫ですからお宮参りはうちでやります」 「うちの孫ですから、どうぞお構いなく」 里帰りしたら、トピ主の労いが必要だっていうんですから、トピ主のところの孫なんですよ。実際、飛行機の距離だしね。

トピ内ID：d7b4544d5079bb70

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その義母おかしい

🙂
匿名
ちょっと検索しても、里帰り出産の御礼は、1ヶ月につき、2～3万で、赤ちゃんの夫婦が出すと、ありましたし、お宮参りは、パパ方の父母（赤ちゃんの祖父母）主導とありました。 その義母、ダブルスタンダードよね、他レスの方が言う通り。 いくら何でも、息子夫婦が5千円や1万円を包んだわけじゃないでしょ？ 渡されたって、受け取らない親もいるだろうし、その義母ってシングル？ お金に困っているのかしら？ あなたの家が裕福で、息子もあなた夫婦も気弱そうだから、 集ろうって根性なのかしら？ 「労い」が、の次は、「志」が、「寿」がって？ シングルなら気を付けた方がいいと思う。 住宅資金をあなた方にたんまり出させて、その義母が息子夫婦の家に老後は同居とか、 普通にありそうだわ。 もう少し、息子さんにしっかりしてもらうか、その義母とは極力お付き合いしないか。 二世帯同居かと思ったら、別居、車で1時間半の距離というし。 息子さんが、別家族としての、問題解決能力を持たない限り、あなたとあなたの息子はその義母に 振り回されると思う。最悪、義母のせいで、2家族振り回された挙句、息子との間も割かれると思う。 それも狙っているかもね、シングルなら。 まとまったお金（最低10万位）を息子夫婦に出産祝いとして渡して、あとは好き勝手にやってもらう人も多いんじゃないかしら。近ければ、じじばばで同伴するけど、飛行機まで乗って行くって、皆そこまでするのかしら？せいぜい、車で５，６時間とかで、家に泊まってもらったりはするけど。息子夫婦の家に泊まってもらい、息子の父母と行く感じで。婿養子に行ったわけじゃないでしょ？

トピ内ID：e8e58ca498cdba43

...本文を表示

ご意見、アドバイスありがとうございました。

🙂
たこ焼き トピ主
息子がしっかりしてないというのは 本当だと思いますが、今までも色々あり両家を取り持とうとしていたようです。出産後の妻お母様が特にきつく 私たちのことを色々言われたようでした。 息子妻は悪阻もひどく産後も体調が戻らずでしたので息子の家にはまだ戻っていません。 当初は私たちが息子妻の実家でのお宮参りに行くはずではなかったのですが、二転三転しました。 息子からは今回が最後で今後はお付き合いしなくて良いと言われています。 最後なので何も言われることなく用意したかったというのが本音です。

トピ内ID：9dbb672567386ab9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子妻母も大変なのかもしれない

🤔
さらり
トピ主さんレス読みました。 息子妻母がおかしいというレス満載ですが、娘が本当にそういう状態なら、息子妻母も色々ストレスが溜まっていて、それを娘夫やあなたたちに向けているのかもしれません。 それが非常識というのは確かにそうなんですが、赤ちゃんの世話やそういう娘の面倒を見るというのも中々に大変なことではないかと思います。 息子さんやトピ主さんが本当にこれが最後というつもりなら、会食費用以上のまとまった金額を用意して、はっきり「お礼」ということで息子妻両親に渡されたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7051ddcfbbceb2bd

...本文を表示

覚悟しておいた方が良い

🙂
匿名
根っこの問題は、両家の地域性とか風習の違い？ 飛行機で行くところだから、日本でもかなり端の地域だね。 まだ昔の習慣や男尊女卑が残っていそうなところなのかね？ それは、お宮参りにかこつけて呼び出し食らったってことだよ。 色々説教でもされるのかね。 義父が婿養子で義母が跡取りとか？ 何か、怖っ。息子さんがいい加減にブチ切れたりしそう。 確かに娘の体調不良で、義母が夜中起きてミルクあげてたりするなら、 義母不眠不休で、ストレスマックスだろうね。 あなた方のささいな態度が導火線となって、大爆発にならないよう、 大喧嘩にならないようしたいところですが、 既に嫌われているようだし、息子さんが両家の仲を取り持つのは不要と思いますよ。 嫁の家の文化に合わせる必要なんかないと思いますよ。 嫁の実家が太くて、多額の資金援助を受けているとかの事情が無ければ。

トピ内ID：e8e58ca498cdba43

...本文を表示

追加レスも読んだけど

🙂
既婚
妻の母親は、主の息子さんを舐めてるよね。 ＞出産後の妻お母様が特にきつく 私たちのことを色々言われたようでした。 そりゃ娘が体調戻らないならそれは母親として心配になるというなら分かるけど まるでそれが主の息子さんのせいだと言わんばかりに、主達の事を色々悪く言って息子さんを吊るし上げる？みたいな事して その上、主達は最初にお金も払ってるのに、それをまた 感謝を形にしてもらってない！とお金をせびるような事を言って そして主がまた送金したらそれも受け取るとか、 ちょっと妻の母親はおかしいし、ガメついですよ。 風習といえども、２度目のお金を請求するような事を言うとかすっごい変な人。 今１時間半離れてるからいいけど、息子さんに言えるとしたら、絶対今後も近くに住んだり同居はするな！って事。 息子さんが至らないのもあるとしても、それだけ言われても耐えて聞いてた息子さんなら、妻に対して横柄だったりもせず優しい感じがするし。 やはり息子さんの妻＝母親主体で子育てするのは仕方ない事だし、妻の母親は、娘の体調が悪いから大変だとしても 主の息子に八つ当たりしてるとしか思えないし、ましてやそこに居ない主達の悪口言って、金よこせ！とか言うなんて、 娘さんが体調悪くしてるのって、その母親の側に居るからじゃないの？ 息子さんの妻の話が全然書いてないから分からないけど、息子さんの妻も、自分の母親の口の悪さとガメつさに辟易していて嘆いているけど サッサと自宅に帰ると言えばまた母親が機嫌悪くするから帰れない、とかいう可能性もないとはいえないね。 とにかく妻の母親は、強烈で非常識だと思う。 息子さんからは主は、お宮参り以降は妻の親と関わらなくていい、と言ってくれたみたいだけど、息子さんから話だけは聞いておいた方がいいかもね。 そんなガメつい相手親の話は聞いた事ないし。

トピ内ID：b164c2d5a8a6cefd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うちは娘なのでトピ主さん宅とは立場は逆ですが

🙂
さくら
娘が結婚し、出産後里帰りしてきた時もトピ主さんがされてきた事と全く同じでしたよ。 顔合わせの費用は向こう持ち、里帰りの時はあちらのご両親からビール１箱貰っただけです。 その後は何もありません。 なので私からみればトピ主さんは普通かと思います。 でもあちらのお母さんからあれこれ言われたのなら、ここは会食費以上の金額を包んで渡せばどうですか？ 例えば会食費が一人１万円なら10万くらい包んどけばよいのでは？ 嫁の食費、あかちゃんのオムツ代などなどで… 初穂料やお祝いを持っていくならそれとは別で、白封筒に入れて何も書かなくてもいいのでは？ うちのお嫁さんがお世話になりましたと言いましょう。 労いを形ということはお金でしょう？ 私はそんなこと思ったこと無いですけどね。 むしろ孫と一緒にいられて嬉しかったです。 頑張って！

トピ内ID：fc2d88ddb1cf581f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義母の心の声？

🙂
匿名
１．労いが全然足りない。呼び出し、現状を確認させ更に金を払ってもらいたい。 ２．娘ばかり大変だ。帰宅後は、あんたが泊まり込みで手伝え、それが無理なら息子が育児休暇を取れ。 ３．私が娘と孫に付いて帰宅なら、あんたが飛行機代払え。おまえの代わりにやるんだから。 ４．そもそも日頃から夫もおまえも娘に感謝の気持ちもなければ、手伝いもしない。 ５．給料が安いのだから、男実家が援助するのがあたりまえだろ。 ↑こんな感じで義母の頭の中が構成されているかも。これらを踏まえ、義母を刺激しないようにやる過ごすしかない。息子から不満の内容を聞き出し、そのツボに嵌らないよう注意し、質疑応答練習してみたら？ 拗れて、離婚になったら、一番可哀そうなのは、孫だ。その義母のきつい性格は直らないと思うけど、 少なくとも、あなたが離婚原因とならないようにしよう。

トピ内ID：e8e58ca498cdba43

...本文を表示

ありがとうございました。

🙂
たこ焼き トピ主
本当に色々なご意見、教えをありがとうございました。 私も思うことが色々ありますので 冷静に大人として行動していきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：9dbb672567386ab9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

しれっと行く

🐱
ねこさん
今は嫁に貰う訳じゃないから、里帰り出産したら妻実家へのお礼は2、3万円が普通なのですか？ でもそれは若夫婦だからその金額で許されているだけで、親に送迎してもらったり何かとお世話してもらっているはずで、嫁は自分の娘じゃないですけど自分の息子の子を産んだのですし、5〜10万はお渡しするのではないかと考えていました。 反面、だから堂々と赤ちゃんの顔を見に行きたかったら、うちの孫ですから行きますけど！ という事じゃないのですかねえ。 そういう用意がなくて、息子さんは可哀想だったと思う。 ただ、そんなにはっきりと金寄越せと言う人は滅多にいないんじゃないかとは思いますが。 出産祝いは現金は包まず、祝儀袋の中は目録です。 後で振り込みします。 会食代は自分がお支払いすれば良いのでは？ 息子ももう付き合いしなくて良い気分になってるし、お宮参りなんか行きたくもないけど、息子1人をアウェイに置くわけにもいかないので、行って散々言いたいことわざと言われ放題して、最後にドカン！と大喧嘩して論破して相手を非常識呼ばわりし帰ってしまうのはどうかと思いましたが。 あちらが集合写真をキーッとなって破るくらい腹立って悔しがってたら面白いなと。

トピ内ID：a4d0b30d54004cd6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

遅い

🙂
ああ
里帰りで相手側の実家にお世話になる場合は、１０万程度事前に包む方がいいです。 息子のお礼はおそらく３万や５万程度で実費にも及ばない額だったと思います。 もうされたのですから、それで解決したと思います。 お宮参りは会食代負担程度でよいのではないでしょうか？

トピ内ID：0f2c338795c4942c

...本文を表示

お礼が遅い

🙂
主婦
義母は何もがめつい事はいってないと思います。 里帰りをする実家に他方の実家が１０万程度包むのが一般的です。 ２，３週間滞在して沢山の出費があるのだからほぼ実費です。 子供夫婦からのお礼はおそらくそんなに多くなく、大変な時期の子供夫婦からは受け取らない親も多いです。 もうお礼はされたのなら、それでいいと思います。 お宮参りは食事代を出せばいいのではないでしょうか？初穂料は申し出ても断られるかもしれませんが臨機応変に出してあげたらいいと思います。

トピ内ID：00b3a92816b2bdd8

...本文を表示

不公平と思わないの？

🙂
ミルク
＞結納形式の顔合わせはこちらで息子実家支払い。結婚式もこちらで行い支払いはそれぞれです。 結納って女性側の地元でするものではないですか？ 結婚式も男性側の地元でしてそれぞれの支払いですか。 ＞一般的？には赤ちゃんのお支度はお嫁さん実家で会食他は夫実家のようです。 時間労力お金一番かかる所をお嫁さん実家に任せ、会食はこちらでしようって厚かましくありませんか？ すごく不公平だと思います。トピ主さん側全然移動してないじゃないの。 お参りは向こうで行って当然です。

トピ内ID：46674b415b17c19e

...本文を表示

相手親は、古い考えだなぁ

🙂
やま
>里帰りをする実家に他方の実家が１０万程度包むのが一般的です。 昔は、ですね 「『内の嫁』がお世話になります」と包むようでした 今、昭和は遠く令和の時代 息子家族は、独立した別家庭ですよね？ 嫁いだつもりもなく、戸籍も別、新たな家庭を作ったのですから 独立した家庭なんですから、お礼は息子夫婦が考えることで、親は静観でよろしいかと思います でも、あちらさんは昔ながらの対応を望んでおられるとのことで悩ましいですね 全部を息子夫婦主体で行う、 両家親を息子夫婦からの招待ということにして、親は食事代とお祝いを持参 初穂料は、【内孫】でなければ息子夫婦が出せば良いです 我が家の場合は「しきたりに疎くて、息子たちに任せようと思います。無知な親で申し訳ありません」と頭を下げました 相手親さんも「うちも疎くて…」と合わせてくれました

トピ内ID：7ec98e4d3f15bd94

...本文を表示

義母がおかしいでしょ

🙂
ああ
今は、夫婦のことは夫婦でする。 特に ヨメに来た、とか　ヨメにもらった、とか あるわけじゃないし。 同居でもないでしょ。 だったら義母がおかしい。 息子にしっかりしろ、と言ってあげればいい。 それぞれの親の対応はそれぞれがするってね。 義母宅に娘が滞在してるんでしょ？ 息子まで滞在してるんじゃないでしょ？ 何が欲しいのか全然わかりませんよ。

トピ内ID：dcad7ad5c1293349

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ