和解済みの親からの弊害、どう割り切るか

生育環境で性格が悪くなったと自覚しているのでしょう？ だったら、自分で自分を育て直すしか無いです。 いつまでも親のせいにしていたら、あなたの負け。

いい年して親のせいにしなさんな。今も親に世話になっているならなおさらです。嫌なら親との縁を切って自立しなさい。 そうやって人のせいにしていたら成長なんてできません。

自立して実家を出て、親との距離を置く、しか答えはないのでは。 「自分の生きづらさ」の「原因」がわかったとしても、今後どうやって生きていくかを決めるのは、トピ主さん自身しかいませんよね。親に決めてもらうわけには、いきませんし。 これから８０歳を過ぎるまで、一生、「まったく、親のせいでこんなことに…」と思い続ける人生を選ぶのか、それとも「生きづらい自分が幸せになる方法」を追求してみることを選ぶのか、トピ主さん次第じゃないでしょうか。

成人したあとは自分の責任です。 私も良い家庭環境で育っていないため、トピ主さんの年齢のころは、とにかく捻くれたものの見方をしていたものです。 その後、仕事や趣味でさまざまな人にあったり、今の様にスマホはなかったので、自己啓発やコミュニケーションに関連する書籍を読んでいるうちに、親を恨んだところで育ち直されることはないし、生きづらさについても許容する許しまではせずとも、俯瞰してみるよう気をつけています。 トピ主さんは実家暮らしで親御さんにおせわになっているとのこと、一人暮らしに必要なお金が貯まったら、短期間でも親御さんと離れて暮らしてみては？ 一緒に生活をするから、嫌なところもみえるし、過去の呪縛もフレッシュなままなのかもしれません。

20半ばでしょ？ いつまでも人のせいにしない。１０代だったら分かるけど、もう２０半ばなの。 ああいう育てられ方したから今、こういう性格になってるんだなと腑に落ちたら じゃあ変わるにはどうしたら？と考えるの。 もうあなたは親の支配下にいないと、どうしようもない子供じゃないんです。 社会に出ていろんな大人を見て、他人から吸収できることもたくさんある。 言いたい事言って、謝ってくれて、金銭的に世話にまでなっている状態で よく親のせいにして、悶々としてられますね。 そういうのを、責任転嫁って言うんですよ。 あなたの人生なんだから、自分の欠点は自分で克服するんです。

何でも親のせいにしたら、楽ですよね 性格は自分で変える努力をしましょう。 今後も結婚できなかったり、妊娠しなかったら親のせいにするんですか？ そろそろ親離れして、1人暮らししましょうよ

弟と姪がある器質の持ち主です。 その特質を知った上で交流しています。 ただ困るのはそれを無視されて亡くなったとき悲しいです。 事実を事実として認めてくれないとき彼らの判断が誤り死を招いたのです。 自らやった結果が負の形で現れてくる。 そして残念なことにそのいきさつを教えてくれない。 死んだ後報告が来ても手遅れになってしまった。 彼らは独立しているので口を挟むことはできません。 　姪が病気をしたときある偶然なことから姪孫が困窮していることを知り援助を姪でなく姪孫に申し出ました。 姪に話せばこじれるので姪孫にその意思を確かめた上で家出を勧め姪孫を預って育てました。 姪にはその後会って「だれが姪孫をそだているのか」をたずねたら姪の兄が育ていると思っていたと答えてくれました。 姪孫が独立できるまでの面倒を見させてくれないか。 承諾を得て無事姪孫は成人し独立しました。 ある状況で問題が起きたとき緊急になさなければならないことがあります。 当事者がトラブっているときそれを解決するより巻き添えになっている人を助けなければならないのです。

本当にそれだけですか？ いつまでも親のせいにするのはどうなんですか。 生まれ持っての気質も大きいし、もしかしたら元々何らかの特性を抱えてるかも知れないし、家庭外からの影響を受けることもあるでしょう。 今更親のせいにしたって過去は変えられないのですし、いい加減割り切って大人になりましょうよ。

トピ読むだけだと何もわかりません。 なんとなくですが責任転嫁というかなんでも人のせいにしているような印象です。 そうだとすれば何も解決しない今後も新しい不満が生まれてくるだけです。

色々と悩んでいますね。 生まれ育った環境は過去のことだから、今更変えることはできません。 でも、過去の膨大な事実の中で、どの部分に着目するか、それをどう解釈するかは今でも変えることができます。 おそらくトピ主さんは、周りと衝突することが多くて困っているのでしょう。そしてその原因はどうも自分の性格にあるみたいだ、と思っている。 何でそんな性格になったのか、と考えると、どうも親の育て方が悪かったからという、結論になった。 でも、本当にそれだけなの？　今の生きづらさをすべて過去のせいにして、だから死ぬしかないって、おかしくない？ 過去の親の育て方で一生の運命が決まってしまうんだったら、あなたの意志はどこにあるの？ 兄弟姉妹で同じように育てられても、大人になってから全く別の人生を歩んでいる人は沢山いるけど、それはどうして？ トピ主さんが、生きづらくて困っているのは事実だと思う。でも、それをすべて過去のせいだと思うのは間違いだと思う。 まずは、自分のことをもっと好きになったらどうですか？　自分の嫌なところに目を向けてそれを直そうとすることも大事だけど、自分のいいところ（周りからほめてもらえること）に注目して、「自分にはこんないいところがある」と自分を認めることも大事なんじゃないかな。 自然体でいられないと自分でもツラいし、周りからも警戒されがちだから、益々生きづらくなってしまうと思います。 過去は過去として、もっと未来に目を向けましょう。そのためには、まずはありのままの自分を肯定するようにしましょう。 その上で、「直したところがいいな」と思うところは少しずつ直すように努力すればいいです。 自分が好きになれば、トピ主さんも周りの人を大切にしようという気持ちがもっと強くなります。 そうすれば周りとの付き合いももっと楽になりますよ。 応援しています。

親の教育や接し方は生活の一部分です。 失礼ですがあなたは小学生から大学まで不登校の時期があったのでしょうか? 　私は毒親育ちです。幼少期から勉強ばかりさせられて洋服を買う、友だちと出かける、デートをするということは大学までありませんでした。 しかも洋服や下着なども買ってもらえないお小遣いもありませんでした。 　でも私は小学生の頃からかなり外向的な性格でクラスの中心人物として中高は生徒会をしていました。 　つまり、学校生活のなかでトピさんがどう、自分の家庭生活を克服する術を得てきたのかです。家庭生活を引きずっていれば当然、家庭生活でないがしろにされた自分が学校でも再現されます。そういう立ち位置でしか自分の存在表現ができないためです。 親のせいではなく、トピさんが自分で居場所は必死に作らないと、難癖をつけて社会に出ると憂さ晴らしができる存在にさせられてしまいます。 家庭内の和解なんてどうだって良いです。親も年を取り面倒をみてもらいたいという欲があるからです。 　親にしがみつかず、親の価値観と切り離していないところが、親の価値観をひきずり子供のままとなっています(社会でうまくいかない理由)。 金銭的に20代半ばで世話になっている事自体が、親依存になっており、言っていることは一丁前だが自立も出来ていないところを親に見透かされています。 精神的に自立できておらず、あなたは親の気質と同じく、良いところだけは利用して自己主張もしたいだけでは?

私も毒親育ちです。 還暦近いおばからの言葉です。 これはね、一生自分の頭の中から消えることはありません。 でも、もう大人。自分の人生を生きなきゃ。 距離を取りましょう。 一人暮らしをする 必要以上に連絡を取らない（何年も面会しなくても大丈夫、電話もメールもなくて大丈夫） 自分の人生を楽しむ 自分の性格を好きにならなくてもいいんですよ。 楽しく生きることを見つけてください。 毒親の娘から卒業することです。

皆さんご回答ありがとうございます。 内容をぼかしすぎて変に伝わってしまっている部分もあるので少し詳細を記載させていただきます。 自分の嫌いな性格というのは"自己肯定感の低さ"と"完璧主義"です。困ることというのもその性格によってちょっとしたことでこの世の終わりのように落ち込むことに精神が疲弊するというような内容で、人間関係で衝突を起こすといったものではありません。 私の両親は過保護過干渉で、あれは駄目だこうしなさいなど口うるさく言われてきました。 また、私にはかなり年の離れた姉がおり、姉は親から見てとても"良い子ども"だったため姉と比べてられては「お姉ちゃんは〇〇だったのにあんたは〜」と言われて育ちました。 褒められた記憶もほとんどありません。勉強はできる方でしたが、親からするとできて当たり前という感じで、できないことばかり指摘され怒られていました。 この辺りが自分の自己肯定感の低さと完璧主義という性格を形成したのかなと考えています。 和解後はちょっとしたことで褒めてくれるようになりましたが自己肯定感は変わりません。 和解後、両親は人が変わったかのようにしおらしくなりました。 いずれは一人暮らしをしようと思っていますが、過保護過干渉の親なので頻繁に連絡がくると思いますししおらしくなった両親を見ているとそれを無下にすることはきっとできないんだろうと予想できてしまいます。 姉と比較されてきた思春期でしたが、姉は本当にすごい人なので好きですし尊敬しています。姉はとうに家庭をもっていますが親の要望により実家から自転車で行ける範囲内に住んでいます。 一人暮らしをしたい気持ちはありますが、姉がそんな風にしているのに自分だけ離れて暮らしていいものなのかという思いもあります。 長くなってしまいすみません。

私も似たような環境で10代後半から20代の頃は特に親を憎んだし、社会では生きにくかったです。 親と疎遠になれてからは色んな人に出会ったこともあり、かなり性格は矯正できました。特に30代からは自分の性格改革を意識したので、40代の今、社会で困ることはほぼ無くなりましたし、壁の乗り越え方も上手くなりました。 若いうちに気づけて良かったですね。 とりあえず、ストレスの元となっている親御さんですが、親じゃなくても関われると思えるかどうか、ここでNOがでるなら縁を切るか疎遠にすべきです。 ストレスの元を排除したら新しい価値観に触れていきましょう。周りの人や、本などですね。そのうち、あなたらしさを持ちつつも素敵な人格が形成されると思います。 人間、社会人になってからどう過ごすかですよ。人生まだまだです。応援しています。