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ミサ後の食事会をやめたい

レス35
（トピ主 2 ）
😣
R
ひと
病気で息子をなくしています。 毎年命日にミサを行い、その後食事会をしてきました。 私は仏教で夫がカトリックです。息子もカトリックではありませんでしたが、亡くした時に夫の希望もあり洗礼して頂きました。 命日ミサは普段の日曜ミサで一緒にお祈りする形で、息子のためだけにミサを開くわけではありません。 なので、ついで感があってその流れで食事会になることもモヤモヤしています。実家では命日にはみんな喪服で参加していたのが、ミサではみんなカラフルな私服というのもまだしっくりきておらず…せめてモノトーンだったらなと思います（カトリックにあまり詳しくなくて、嫌な思いをされた方がいたらすみません）。 参加するのはほぼ夫の親族で、20名以上参加されるので食事代だけで10万以上かかります。お酒好きな方も多く、酒代は別でかかります。 私は命日くらい静かに息子のことを考えたいと伝えていますが「息子がお世話になった人達だから」といわれ結局することになります。 ただ、息子は幼い頃に亡くなっており、ほぼ会ったことない人達です。間接的にお世話になったかもしれませんが、飲み食いしてゲラゲラ笑っているのを見ると食事代を出すのがバカらしくなります。 去年「タダ飲み毎月やってください(笑)」と言われたのが一番引っ掛かっています。 (お花代(香典)を頂いていないので、タダ飲みと言ったようです。後日冗談だった、ごめんと謝られましたが) 実家でお坊さんに包む金額はもっと高額でしたが、故人ひとりのためにお経を読んでもらう・参加する人も喪服で参加して下さり、飲んで騒ぎもしないので、食事代を出すのも嫌ではありませんでした。 でも合同ミサで飲み会扱い、何の日なんだろうと嫌気がさしました。 夫の人と人の繋がりをとても大切にするところは良いですが、食事会はもうやめたいです。 何か良い言い方はないでしょうか。

トピ内ID：d97e9779229a170b

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終わりはないのかな

🙂
rico
今の日本でカトリック信仰ということは、宗教に思い入れのある人たちだと思います。 主さんは仏教とのことで、邪推になりますが、仏教というより家の檀家のお寺はあるけど、初詣は神社に行くしクリスマスも楽しむお盆はお寺さんにお経をお願いする、という日本人一般的なゆる宗教感覚だと思います。（私はこれです） カトリック信仰の人たちにその宗教行事に何か言うのは行き違いが生まれそう。 お子さんをだしに飲み食いのだしにされるのは（金銭が高額なことも含めて）腹が立つと思いますが何も言わない方がよろしいのでは？ ちなみに仏教で言うところの○回忌とか、大体十三回忌でしまいにするとか、そう言う感覚はないのかしら。 このまま永遠にやるの？ 打ち止めがあるならそれまでは我慢とか。 私はアラフォーで亡くなった大学時代の友人の葬儀に行ったところ、サークル仲間の男性数人も来ていて、すでに中堅社会人なのに通夜振る舞いで酒がまわり、打ちひしがれているご主人を尻目に昔話に興じてうんざりしました。 帰宅後子どもに「私が死んでも大学のサークル関係には連絡しないで（連絡先わからないから大丈夫と言われたけど）」と言ってしまったくらい。 だから、お気持ちわかります。 でも義関係は難しい。 主さんが穏やかでいられる環境になりますように。

トピ内ID：82efbc1d68631234

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夫のお金で、夫だけ参加する

🙂
むいむい
カトリック教徒なのは、夫だけですよね。夫の宗教に妻が付き合う必要はありません。 宗教が違うと、家族が亡くなった際の受け止め方や弔い方の違いから、どちらかが傷つく事もありえます。そこは、お互いに理解し合えないものとして、干渉しない・巻き込まないのが1番だと思います。 ミサは、夫だけが出れば良いと思います。ミサの後の食事会も、家計からではなく夫の小遣いや個人貯金から出せば良いと思います。夫婦で宗教が違う場合、各々の宗教活動はそれぞれ個人的にやるべきだと思います。 とにかく、干渉しない、他宗教の妻や夫を巻き込まない！これは守るべき最低限のマナーだと思います。 命日には、夫はミサにいき、トピ主さんは実家のお寺で読経していただいたり、1人静かに息子さんを思って手を合わせれば良いと思います。 もしも、夫がミサへの参加を強要したり、参加しない事に理解がない態度なら、私なら離婚します。 自分の価値観や習慣は大事にするくせに、妻の価値観や習慣を尊重できない人間とは、人生を共にできません。 まあ…生まれた時から宗教に従って生きている習慣の人は、「宗教の違う配偶者を、一方的に巻き込んでいる」「配偶者は義理で付き合っているに過ぎない」ということに、気が付かないケースも多いと思います。自分にとっては、その宗教に従って生活することが当たり前過ぎて。 一度、はっきりと、 「私はカトリックではないので、ミサに出る必要はないし、出たくもない」「費用も、夫婦共同の家計から出すのはおかしい」「命日はそれぞれで過ごしたい」 と伝えて良いと思います。それで、「今まで無理させて申し訳なかった」という夫ならまだしも、怒るような夫なら別れても良いのでは？

トピ内ID：0972f13951f8a553

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トピ主さんは参加も準備もやめる

🙂
たぶん仏教
「宗教が違うので」ということでいいのではないでしょうか。 >ミサではみんなカラフルな私服というのもまだしっくりきておらず… >私は命日くらい静かに息子のことを考えたい ご主人に聞かれたら、こういう違和感を伝え、ひいては宗教の違いが理由ということで、いいと思います。 ご主人が引き続き開催したいとお考えなら、ご主人自身で手配をして、ご主人だけで主催されたらいいでしょう。そこまで止める権利はありません。

トピ内ID：68c8645345de4181

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私だったら、と考えました

❤
メソジスト
私ならタダ飲み発言を直接私に言われたなら 嘆きや怒りが沸点に達してその場て 泣いて暴れてしまうと思います。 その時、自分の気持ちを大声で叫びそうです 私はこれからはミサにも食事会も参加しませんって 夫に理由がなにか問い質されたら 信仰を強制されてもどうしても応えられないからです 理解してくださいと伝えます。 それでもう夫の信仰には関わりませんし 自分の実家の信仰と比べたりもしません。 信仰は自由だからこそです。 トピ主は私のように取り乱したりしないしない きちんとした対応のできる方なのですね 本当に強いし偉いですね

トピ内ID：e0bfcd24866cd636

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それはご主人の心のよりどころなのでは？

🙂
ooba
命日の食事会は ご主人が、親戚が息子さんを忘れないように開いている食事会なのでは？ 親戚の方はご主人の自己満足に付き合わされている状態でしょ？ お金を出してでも、息子のために集まってくれているという体裁を整えたいわけですよ 「タダ飲み毎月やってください(笑)」といわれたことはご主人に話しましたか？ はなしていないのなら、まずその人は招かないでほしい、 というのが第一歩かなと思いました

トピ内ID：699cad2aa8514c32

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親戚の方の心遣いが無いなら終わりにしてもらいましょう

🙂
さくら
カトリックのことはよくわからないですが、仏教では三回忌、七回忌とか間が開きますよね。 丁寧なお宅はずっと法要をされるのかもしれないですが、十三回忌後はお寺と家族だけでおつとめされるお宅もあります。 息子さんが亡くなられてどれくらい経つのかわからないですが、10年とか15年とかで区切りにされてはどうですか？ 長命だったならともかく、若くして亡くなられた息子さんのミサの後の食事会で騒がれるのは辛いですよね。 息子さんの想い出も無い人達なら続ける必要は無いと思います。 しかもタダって信じられないけど、カトリックはそういうものなんですか？ トピ主さんが言うと角が立つと思うので、親戚にはご主人に話してもらいましょう。

トピ内ID：dc89996188a97a4a

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何年経ってます？

🙂
おじさん
キリスト教は全然分かりませんが、仏教だと、１周忌までは忙しいですけど、それ以降は、３，７、１３と空きますよね。 それ以外の命日は、身内で墓参りくらいかなと思います。 私は、２，３年経っているなら、「もう人呼んでまでは辞めよう」でいいと思いました。 親族さんも、毎年はしんどいなと思ってるんじゃないかな。

トピ内ID：5254234726ab56b7

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ありのままの辛さを夫にぶつける

🙂
子育て終了母
息子さんの命日を理由に集まって飲み会をしている感じになって、嫌になるんでしょうね。お気持ち、とてもよく分かります。故人を偲ぶのではなく、自分たちが騒ぎたいためでしょうね。「タダ飲み毎月やってください」に全て集約されていると思います。酒の席ほど、その人の本音が出るところはないですから。本当に信者なんですかね？その人たち。集まりたい、騒ぎたいためだけにミサが利用されている感じもします。ミサには元々そういう意味合いもあるのかも知れませんが、あいにくと私は無宗教なので、その辺りに関しては無知ですが。 ご自身がクリスチャンでない、異教徒であることを理由に断るのは難しいでしょうか。ご主人にだけその集まりに参加し、トピ主さんは静かにお子さんを偲ぶ。夫婦そろって参加する必要はないと思います。 自分は静かに息子を偲びたい、どうしても違和感を感じて仕方ない、「タダ飲み」発言については、謝られたけどどうしても許す気持ちになれない、息子を理由にただ騒ぎたいようにしか感じられず辛い。 ありのままをご主人に話してみては？ それでもしご主人が「人との繋がりは大切だ。やめるつもりはない」との反応だったら、亡くなった息子さんや妻であるトピ主さんよりもそちらの集まりを優先したことになるので、今後の夫婦の在り方も含めて考えていかなければならないと思います。 人との繋がりが大事なら、一番大事にしなければならない繋がりはトピ主との信頼関係のはずなのですけどね。

トピ内ID：72eb5a58d1aca531

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いきなり止めるのではなく

🙂
ラッキー
カトリックと仏教の両親で本人が特に信仰してなかったら、隔年でカトリックの年、仏教の年の命日にしてはいかがですか？ または食事会の前や途中で故人を偲ぶスピーチを1人1人にやってもらう。 お酒を飲んでゲラゲラ笑うなんて言う雰囲気にならないようにしたいですね。

トピ内ID：6bab1754bde28427

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初耳の慣習ですね

🙂
こねこねこ
一体いつまで続くのですか？ そのミサ後の食事会は、親戚だけの集まりですか？ あなたの息子さんがお亡くなりになって以降、他の親戚が亡くなるまで毎年やり続けるの？ 他の親戚が亡くなったらそこから延々とその家が食事会費を出すの？ それって、あなたの夫さんが、良い顔したいからの集まりなのかな？ 10年もなさったとのこと、ひと区切りにしますとお伝えされてはいかがですか。 以降、夫さんが希望するならどうぞ家計に影響ないようにと。 ご夫婦での話し合いが必要ではないですか。

トピ内ID：2edc48ba045cdc70

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少々誤解が・・・

🙂
望
私はカトリック信者です。 命日（追悼）ミサは普段のミサで他の方と一緒にお祈りする形。これはそうです。 ただ毎年追悼ミサをお願いする人は少ないのではと思います。カトリックでは11月を「死者の月」として、亡くなった全ての方のために祈るからです。 数年前父を亡くしていますが、なくなって一年目はミサをお願いしましたが、うちはそれ以降はしていないです。その時は略礼服でミサに預かりました。家族だけで、食事会もなしです。 ミサ後に、ご親戚でタダの飲み会。これはカトリックだからではなく、ご主人がそうなさりたいからだと思いますよ。 仏教でも法要のあとお席を設けたりするのと同じで、せっかく親族に来ていただき、集まったのだから、お食事でもと思われているのでは。 カトリックだと毎年命日にタダ飯で飲んで騒ぐというのは誤解です。 キリスト教と仏教では死に対する考え方が違うので違和感があるのは分かります。 その違和感についてご主人にお話しになってみてはいかがでしょうか。 何か良い言い方を考えるより、モヤモヤを正直にお話になったほうが良いと思います。

トピ内ID：9c2fc48e0114402a

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正直に気持ちを伝える

🙂
アルパカ
ご主人は、日本人でしょうか？親戚も、皆さん日本人？ それとも、海外の方なんですか？親兄弟や親戚を日本に呼び寄せたから、親族の繋がりが濃いんですか？ 命日ミサとは、年に１度ですか？ 日曜にやるから、大抵は、本当の命日とはちょっとズレた別日なんですか？ 「タダ飲み毎月やってください(笑)」とは、「こんな楽しい飲み会なら、年に１度なんて言わずに、毎月やってくださいよ」という事ですよね？ 20名以上参加の、食事代＋酒代で、15～20万円位ですか？ 日本式であれば、このような場はお金を包みますが、皆さん手ぶら？ ご主人に、正直に気持ちを伝えたらどうですか？ 「最近のこの集まりは、息子を偲ぶ気持ちが全く感じられずに辛い。皆で、ただ美味しい物を食べお酒を飲んで、ゲラゲラと笑ってそれだけ…。皆はお金を出さないから、それで喜んで参加してるように思う。もう、息子の事なんて誰も悲しんでいないから、この集まりの意味が分からない。もうやめたい。」って。 それでもやるのであれば、あなたは欠席したらどうですか？ ちなみに、お金はご主人の稼ぎから出しているのでしょうか？ あなたも収入はあるのでしょうか？ お金の問題ではないなら、ご主人の集まりは好きにさせておいたら？ それより、それだけ親戚がいるなら、他の誰かのミサで、同じような集まりはないんですか？ あなたの息子さんだけですか？ 命日は、自分の好きなやり方で、静かな気持ちで過ごしましょう。

トピ内ID：ed59332963bab54f

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プロテスタントの信者です

🙂
匿名
宗教観・死生観の違いですよね。 ご夫婦でこれが違うのにお子さんを亡くされたのは辛いですね 臨終に際して洗礼を受けたのなら息子さんはカトリック信者です。 洗礼証明書もあって信徒名簿にも記載されているでしょう？ 生前本人が信仰していたかどうかに関係なく、天使のように地上の苦しみから解放されて神様の隣にいるという理解です。 毎週日曜日は地上も天も一緒に過ごすひと時です。息子さんもミサにいるのですよ。 死は本人にとって不幸な事ではないというのがキリスト教徒の死生観です。 記念日（=命日）でなくても、常に世界中のキリスト教徒が、息子さんのために祈っています。 でも必要だと思えば個人的に祈ってもらうこともできるはずですよ 普段の日曜日のミサで済ますのはトピ主さんのご家庭から何も依頼をしていないからでは？ 息子さん個人のために特別な祈りの時を持ちたいというのなら神父や教会長老に相談してみては。 準備の印刷物や会場設営の奉仕者、奏楽者は喜んで（もちろん無償で）手を貸すと思います 年に一度の命日だけではなく、毎週祈り聖書に尋ねて少しずつ自ら心を癒すのがキリスト教の祈りです。 日曜日のミサ（礼拝）の形式は全体の祈りですが、その中で心の中では個人的な課題について祈っている信者は多いと思います。 自分の言葉で神様に話しかければいいのです。 「息子と離れて悲しいです、神様なぜですか？」そんな言葉で。 私は仏教のお経は何を言っているのか分からないので、自分の言葉で心の中で神様とお話（=祈り）できる事が苦しい時の癒しです。 トピ主さんが仏教に癒されるのなら、ご主人やご親戚とは別に、仏教でのご供養をしてもいいのでは？ ご自身が信じられるものを持っていればいいのだと思います タダ飲みと言った方は良くないですね。 教会は決して優しい人や人格の優れた人の集まりではなく、不真面目な人やダメな人はいます

トピ内ID：8327e97087c801d1

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追悼会

🙂
めろん
私はよくわかりませんが、母がお世話になった老人ホームから、母が亡くなった年の11月に追悼会の案内が来ました。　 母は昨年の2月に亡くなりましたので、かなり経ってからホームから追悼会の案内がきたので驚きましたが、参加しました。 25家族が参加していました。 ピアノも歌もプロの方を呼んであり、綺麗な歌声で讃美歌を奏でてくださって感動しました。 その年に亡くなった人の写真が飾ってあり、私達は、それぞれ自分の親の写真の前に白いお花を献花しました。 母や私は仏教で母の葬儀の時のお坊さんのお経では泣く事もなかった私が、老人ホームの追悼会の讃美歌では泣いてしまいました。 服装の指定はなかったです。 施設長は私達が葬儀の時に着る黒のワンピース。 私は黒のセーターに黒のスカートにしました。 他の方もだいたいそんな感じでした。 男性は紺色のスーツ。 子供、幼児でも白のブラウスに紺色のスカート。 私の記憶にある限り、柄物はなかったし、黒、紺色、灰色、白以外の色は誰も着ていなかった。 食事はなく、お茶と焼き菓子がありましたが、私の記憶では、お菓子を食べた人は誰もいなかったです。 追悼会なので、おごそかに始まり無駄話はなくおごそかに終わりました。 死者を偲ぶとはそういうものだと思う。 あなたのご主人と親戚の人、おかしい。 やめたら？ ちなみに、私は大学がプロテスタントでキリスト教が必修科目で単位をもらう為に昼休みの礼拝に何回か出る必要がありました。 義務と単位の為に讃美歌を歌うのと、自分の親を悼む為に讃美歌を歌うのは、全く違うのだと知りました。 飲み食いして笑う感覚は、丁度私が、あと何回、昼休みを潰して礼拝堂に来ないといけないか、と思いながら、ボーとしていた感覚です。 そういう不心得では、宗教を超えてその場にいてはいけないと思います。

トピ内ID：25d734b9ff272e1d

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母カトリック家系、父無宗教家系の息子です

🙂
f
初めまして、私は母がカトリック教徒で父は2,3年前にカトリックで洗礼を受けており、その息子になります。 一応洗礼を受けましたが、年に数回教会に行く程度です。 母が熱心な信者の為、父は墓問題や定年後のコミュニティの場として、洗礼をうけていました。 拝読させていただいたところ、 命日の考え方がご夫婦で全く違うのですね、、 正直集まりもその規模ですと、毎度全額費用を出す必要もないと思いますし、ご主人だけが参加をすればよいのかと思います。 キリスト教の聖書にも 隣人を自分のように愛しさなさい という言葉があります。 ご親族よりも一番ご主人の隣にいるのは奥様なので、、 ご主人には奥様のお気持ちをもう一度、お伝えしてみてはいかがでしょうか。 ご主人が奥様の気持ちに反して続けられる場合はどのような理由があるのかも伺いたいです。 一方で私自身考え方が変わった事をお伝えします。 息子様を幼い時に亡くなられたとのことでしたので、これから申し上げることが不謹慎でしたら申し訳ございません。 私も大好きな祖母が亡くなるまで、命日は故人を悼む日だと思っていましたが、その時のお寺のご住職からは命日は亡くなった方が親族の集まる場所を作ってくれている。なので服装も普段通りでいい。皆さんの元気な姿を見せめあげて下さいと言われ、そのような考え方もあるのだなと思いました。 なので、カトリック、仏教、宗教は問わず考え方なのだと思います。 私の両親は毎日喧嘩が絶えないですが、息子目線から申し上げますとそれでも母が落ち込む時や悲しそうな時は心配になりますし、何か美味しいものや趣味で楽しそうな母を見ていたいという気持ちです。 奥様が無理をしている姿を見るのは息子様も辛いと思います。 食事会はやめて、ご夫婦共に元気な姿を息子様に見せてあげてください。

トピ内ID：dc042eef3116918c

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カトリックですけど…してないですよ？

🙂
無宗派に近いひとです
母方がカトリック、父方が仏教。 私は生まれた時からカトリックです。 生まれた時から仏教の方と同様に、今は無宗派に近いです。 母方の祖父母亡くしてますが、毎年なんてしてないです。 1,3.5.（10？）年だったかな、仏教と一緒で、何回忌っぽく何回か節目で教会にお願いして、ミサで名前言ってもらって。 その後、家かお店に移動して、親族でお食事会、もしくはお弁当配布。 遠方から来ていただいて居る（新幹線、飛行機の距離）のでそのお礼の意味で食事をお出ししてる、と、思っています。 昔話と近況報告で終わります。 3年目にして2親等くらいしか集まらないです。 父方の祖父の法事でも、お寺に集まって、その後食事会して、同じ感じです。 うちは、法事の方がお酒を飲んでるイメージだけど、メンバーによるのかもしれませんね。 ミサで名前言ってもらうのも、批判覚悟で言えば、学校の全校集会で、個別表彰される子が居る位の感覚です（親しくない方だと特に）。 トピ主さんが行かなくても良いのでは？ 朝のミサでお願いして、昼ご飯の幕の内弁当とお茶持たせて終わりにしたら、どうでしょう？ 来年からは、ミサでの名前読み上げだけお願いしたら良いですよ。これはご主人なりの供養方法なので、続けさせてあげてほしいな。 それから、蛇足ですが、教会には華美な服では行きません。子供の頃から、控えめな色で、と、親から習いました。 モノトーン、紺…薄いパステルカラーはギリギリセーフ、だと思ってましたが、最近は違うのですか?（私は着ていかないけど、ジーンズは労働階級の証だから多分アリ）

トピ内ID：61e3cc8fa483ba1f

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ミサと食事会は別なのでは？

🙂
大原
私は親がプロテスタントなので宗派が違うし、親の通っていた教会の事を少し知ってるだけなので全くの見当違いなら申し訳ありません。 まずその命日のミサ（プロテスタントでは礼拝と呼びますが）は、当たり前の事では無いと思います。 私の両親の教会では一年目ぐらいはまだしも、毎年希望する遺族はほぼ居なかったです。 というのは毎年イースターや永眠者記念礼拝という亡くなった方を悼む機会が別途あるからです。 ただもし希望したとしても、それは通常の礼拝にお子さんのお祈りも加えて頂く形で、それは「ついで」という概念ではありません。「その人だけのため」というのは葬儀の時ぐらいであり、「日々の様々な感謝の祈りの中に等しく故人を偲ぶ」つまり「ついでのように」こそがクリスチャン的なように感じます。 なのでそこは「そういうもの」として割り切った方がいいと思います。 その後の「飲み会」は教会とはほぼ関係無いのではと思います。そもそも神父さんは参加されているのでしょうか？ 私の両親の教会でもたまに礼拝後の食事会はありましたが、それは牧師が主催され、あくまでも「教会員（ゲストも歓迎）が食を共にして親睦を深める」という、教会の活動の一環として行われています。勿論実態としては普通の親睦会ですが、「タダ飲み」と称されるような雰囲気とは全く違います。食事も豪華でも無いし、お酒も出ません。 その「タダ飲み」発言は旦那さんに伝えましたか？ それでもやるというのなら、レスにもあったけど息子さんを偲ぶスピーチを求める、神父さんや教会員の方にもご参加いただくなど、本来の宗教行事としての食事会に変えるよう提案してみてはいかがでしょう。親族皆もクリスチャンでも無いでしょうし、堅苦しくなれ参加率も減るのではないかと思います。 とにかく、食事会とミサは分けて考え、ミサはそういう物だと思った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：accd8bf6bb25b273

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両方の親族で偲ぶましょう

🙂
あらら
トピ主さん側のご親族は？等しくお世話になったのでは？ あるいは、ご主人側の親族よりもお世話になった可能性もあるのでは？ 双方の親族が一堂に会して故人を偲ぶべきではありませんか。 教会でのミサだから、ご出席にならないのでしょうか。 そうだとしても、ミサ後の食事会にはお誘いするべきでは？みなで一緒に偲ぶことが大切だと思います。 これからは、いつも孫の（あるいは甥・従兄弟の）命日を一緒に偲ぶことができなくて、自分の両親が情けない思いをしている。信者さんだけのミサに行くのは憚られるとはいえ、親族の食事会には出席し、一緒に息子を偲んでもらいたい。これからは食事会には私側の親せきを呼ぼうと思う、といってみではどうでしょうか。もちろんミサからも出席してもらってもよいと思います。 ところで、ご主人側のご親族は全員、カソリックの信者なのですか？

トピ内ID：446eb7f85e905499

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主役はあなた

🙂
30代
「私が気乗りしないからもうやらない」で良いと思います。 主役はあなたとご主人です。 ご主人がやりたいなら、勝手にどうぞ。 私は私で喪に服すからと。 「私が嫌だからやらない」は立派な理由になりますよ。 もしくはシンプルに「息子の命日の食事会をタダ飲みって言われたことが許せないからもうやらない。 謝られても許せない。やるのは良いけどそちらで勝手にやってね」で良いと思いますよ。

トピ内ID：78186c59c6622f8c

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もはや飲み会の口実

🙂
ロレム・イプサム
宗教は関係なく、ただ集まって飲みたいだけになっていませんか。ご主人もそうだし、お子さんのことをほとんど知らないような参加者たちはなおさら。 しかも平服だなんて。もしこれが本当に死者を悼む意図だとしても、自分にとって理解不能な（私も理解不能です）集まりにあなたも無理をして参加する必要は毛頭ありません。 それよりも大事な問題は、このようなことを夫婦で話し合うことができないこと。天国から心配させないように頑張りましょう。

トピ内ID：02e76f64b6444c34

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カトリックです

😨
ゆきねこ
カトリックですが、タダ飲み会はないです。それは単に親族の集まりのもてなしになっているのでは？ 仏壇があればそこにみんなお金を置いていきますがカトリックはそういう習慣がないので気がついてない方もいるのかも。 やめてもいいのでは？ 信徒会館で茶話会なら婦人会が手伝ってくれるかと思います。

トピ内ID：eff45af6c64179de

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日本の話ですか？

🐱
ねこさん
宗派（宗教）が違うとどうなるかよく分からないけれど、明らかにタダ飲み会でしかないとはっきり言われたんでしょ。 こんな侮辱ってあります？ 失礼じゃないですか。 もう無理、と不参加で。 供養は仏様にお願いすれば良いです。 次からはその飲み会の時間になったらトピ主さん側の親族に喪服着て参加してもらって、そのバカ騒ぎをよーく観察してもらい、夫側一同が帰ったらご主人をフルボッコしたらいいんじゃないですか？ でもお葬式は馬鹿騒ぎパーティーするのが文化のお国もあるみたいですよね。 うちは父方が賑やかな家系で、法事はみんな楽しんでました。 でも亡くなったのは天寿をまっとうした祖父ですしね。 子どもへのお悔やみの心もなく、お花代すら誰も持って来ないなんて信じられません。

トピ内ID：bc6b13f84b8edfc1

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食事会はやめてもいいと思います。

041
間違ったらすみません
子供の頃カトリックの学校に通い、ミサにも毎週通っていました。 数十年前のことで記憶は薄れがちですが、洗礼を受けようと勉強した時期もありましたので 少しは知識が残っていると思います。 ミサの時に、亡くなった方の命日など、読み上げられることもありませんでしたが・・・。 直近で亡くなられた方がいらっしゃったら、「〇〇さんのために祈りましょう」と 言われるぐらいだったように思います。 地域によって違うのかも知れませんが・・・ 死者の月というのが有り、11月はお亡くなりになった方々を偲ぶ慣習があります。 日本で言うお盆のような感じです。亡くなった方の名前を書いた紙を事前に提出して、 ミサの時に祭壇に置かれたような違ったような・・・､ 神父様がお祈りを捧げて下さると聞いたような・・・､すみません。覚えていません。 カトリックでは（他のキリスト教は知りません） お葬式は別れの悲しみに暮れるだけのものではなく 神様の元へ召されて天国へ行き、永遠の命を与えられる事を喜ぶ日でもあったと思います。 特に子供の魂はこの上なく清らかで神に愛されるので 確実に天国へ行けると考えられていますので､ 罪を犯す前に幼くして天に召されるというのは､決して不幸なことではないとされていたと思います。 カトリックでは、聖母マリアを除き全ての人類は罪びとであると考えます。 仏教とはかなり考え方も違いますので、受け入れがたいところもあるでしょう。 親戚がプロテスタントでしたが、お葬式は喪服で参列しました。 1年後の命日は、教会の納骨棚？にお骨を納める儀式があり、普通の服装で来てと言われました。 遺族も友人も皆さん、普通の色のよそ行きの服でした。 食事は無く、お土産を渡し合って終わったように思います。 どうしてもご主人が食事会をしたいなら、トピ主様は欠席でもいいと思います。 宗教の違いを尊重してもらいましょう。

トピ内ID：3c6a3d5efb044f80

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夫に言って

🙂
にゃにゃみ
命日のミサの後で食事をする風習、カトリックにはないと思います。 死者のためのミサも法事という感覚はなく、喪服を着ないのはそのためです。 なのでそれは宗教の問題ではなく、夫家の文化です。 ちなみに仏教でも、法事＝宴会になっている家もあります。 なので夫婦で話し合うしかありませんし、遠慮なく話し合ってください。

トピ内ID：d3e9e80ad6b562f4

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それは嫌ですね

041
まよみ
可愛い息子さんをなくされて、どんなにか悲しい思いをされているかと存じます。 けっして忘れられない、また会いたい・・天国にいるとしてもそんなふうに毎日思って過ごしていそうです。 私もカトリックですが(熱心ではないですが）、この食事会は我慢できませんね。 息子さんをしのぶ場が、飲み会のノリだなんて！そしてこちらが全部食事会代をもつなんて。 　 もう、大勢での食事会は必要ない、ミサが終わったら身内だけで静かに過ごす日にしたいと言ってみてはいかがでしょうか。 こんなことが普通に行われているの？ってびっくりです。

トピ内ID：055554a9bf240b69

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やめていいと思いますよ。

🙂
鳥亭魯魚
祖母が欧州出身（カトリックが多い国）でカトリックです。 ただ呑み会なんて聞いたことがないです。 曾祖母の葬儀にも出たけれど（高校生で夏休みだったので、危篤の時から、祖母の荷物持ちで）子供たちもいるわけですし、なにか勝手に夫氏がされているだけでは？ 衣服も黒（祖母に購入してもらったし） トピ主も不参加でいいんじゃない？

トピ内ID：5a941491f6bc3b1f

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飲み会なしを主張しましょう！

🙂
頑張れ
ミサと親族お楽しみ会は分けて欲しいと言って良いと思います。 それにしてもタダ飲み会発言は酷い。 今年は飲み会無しです、または会費１人6000円頂きますと告知したら、参加率はどうなるのかと疑いたくなる発言ですよね。 ご主人が親族と飲んで騒ぎたいなら、別日で飲み会すればいいだけですもん。費用はもちろん家計からは出ないで、ご主人のお小遣いで奢るか割り勘にするかはご主人次第ということで。 子どもの命日にどんちゃん騒ぎされるのはもう嫌だ、私は静かに悼みたい。飲み会セットはもうやめてと言って良いと思います。あと、タダ飲み会発言が引っかかっていることも言いましょう。冗談でも許せないって。

トピ内ID：d4f20b455fb5bd01

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実家がカトリック

🙂
ぽち
父方の親族もカトリックが多く、通夜、葬式、一周忌3回忌〜も教会で行い、その後食事会、というのを経験してきました。 通夜葬式はともかく、一周忌以降は通常の日曜のミサの最後に名前を呼んでもらい一時偲ぶ、その一瞬のために喪服を着て片道2時間かけて伺ってました。 親族が集まるところは黒くなっているので、周りの日曜のミサに出るだけの方々に申し訳なく感じたり。 教会とは別に食事も頂きましたが、香典は包んでました。常識程度の額です。 ご主人が良い顔しすぎなので、その日が近づいてきたら、昨年のセリフを繰り返して泣きながら断る、で良いのでは。わかったというまで、何度でもくどくど、涙をこぼしながら繰り返し語ってよい内容ですし、それで出席だというなら、ご主人は奥様の気持ちより親族への見栄が大切だということですし。 あるいは、出席して、一人一人に息子さんの思い出を聞いてみるのも良いかもです。全員に。

トピ内ID：7acf5619d7fe1b6c

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ただの飲み会に成り下がっている

🙂
プリン
亡くなったかたを偲ぶのでないならやる必要は一つもない。 　はっきり夫にそう言いましょう。 ただ普通の飲み会になっているのが絶対納得できないとね。

トピ内ID：aa9a1cde0b008d0c

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夫婦で話す

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トピ主さんの仰ること、当然の気持ちかと思います。お辛いですね。 そんなに上手に自分の気持ちを表現できるのだから、そのままハッキリとご主人に伝えて、食事会はなくせばいいと思います。 ただ逆の立場からすると、おそらく、ご主人の親族も忙しい中、好きで参加している訳ではないかもしれません。そもそも食事会の声がけしているのはご主人では？ 無料飲み食い、騒ぐ、と言いますが、たまに会った親族でワチャワチャするくらい、来てくれた人たちにとってはいいのでは？とも思うのです。いっそのこと食事は実費の会費制にしてしまうとか？もしくは、トピ主さんは参加しないことにする。 どうしたって、子を亡くした母親と周りの人たちが同じ気持ちでいるというのは無理があるはず。来てもらっている以上、ただしんみりするだけの為に集まってほしいというのも少し身勝手だと思います。 トピ主さんの実家ではどうだとかは、ご主人側の親族の方たちにとっては分からないことなので、ここでトピ主さんが比較しても仕方がないです。 親族の人の失言はひどいですが、酔った勢いか何かだったのでしょうか？謝罪してもらえたなら、とりあえずよかったと思います。 まずは、トピ主さんがご主人にはっきり気持ちを言わないと伝わらないですよ。 それで全く妻の気持ちに理解を示さない夫なら、そんな夫ちょっとイヤですね。

トピ内ID：2a38a031f8401157

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