30歳、独身女性です。数ヶ月前に、親しい高校の友人（A子）の結婚式にて、新婦側の受付を担当しました。式もとても素敵で、先日結婚した新婦の友人と食事に行ったときに、「受付をしてくれて本当にありがとう」と改めてお礼を言われ、「そういえば、A子の大学の友達の◯◯ちゃんだっけ？あの子が受付終了ギリギリまで来なくて、来るかホント心配だったんだよー」と伝えたところ、その場では「そうだったんだ！」と軽く流されました。ですが、解散したあとのLINEにて、「自分の招待客のことを悪く言われた気がして、少し悲しい気持ちになった。」と言われてしまいました。受付をしたときの体験談を伝えるのは失礼だったのでしょうか。少し新婦が神経質なのでは？と思っていまいます…。どう思いますか？

友人の結婚式の受付。私が悪い？ | 家族・友人・人間関係

あなたの配慮がない

🙂

なな

2025年06月21日 15:02

言わないよ。普通はそういう事は言わない。だってお祝いの場所ですから。やってあなたが無神経です。わざわざあなたに連絡するってことは、それだけ嫌だったって事。縁切りされないようにね。

トピ内ID：1b16a36097842ed1

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体験談じゃないじゃん

🙂

はな

2025年06月21日 15:02

自分の知らない子のことを、あの子さー、遅刻寸前だったよー、と言われて嬉しい人はいないです。新婦が神経質というより、トピ主が無神経。間に合ってんだから余計なこと言わないでいい。人のハレノヒの扱いは慎重にすべきですよ。

トピ内ID：7589df3e92acaf9b

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余計な一言

🙂

ぽん酢

2025年06月21日 15:02

他人の交友関係ですから、全然知らないあなたが批判めいたこと言わない方がいいですよ。体験談だったらなんでもしゃべって言い訳ないでしょう。しかもお祝い事の話ですから、マイナスな発言も控えるほうが無難です。

トピ内ID：945c3f650ba3704c

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ちょっとの言い方かな

🙂

通りすがり

2025年06月21日 15:02

確かに新婦さん、ちょっと神経質かなと思います。ただ、「来るかホント心配だったんだよー」のところ、解釈によってはドタキャン（意図的に）するんじゃないかと言われてる感じなので、友達を悪く言われた気になったのかも？「（事故とか）何かあったかと心配になった」なら、そうは思わなかったかも？言い方って難しいですね。

トピ内ID：38fdaedd3483cacc

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言葉選びの問題

🤔

chig

2025年06月21日 15:02

そのお友達のことは、あなたよりもA子のほうが仲がよくて、よく知ってるわけだし、「来るか心配だった」という言葉は失礼。だって、招待されて、出席で返事してるんだから。来るでしょ。「無事に着くか心配だった」とかいう言葉ならまだわかるけど「来るか心配だった」なんて、まるで結婚式を「ブッチするかと思った」とも聞こえ兼ねない。言葉選びを間違えると友達いなくなりますよ。

トピ内ID：bc55e4389fb73b93

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余計な一言

🙂

Snow

2025年06月21日 15:02

事前に、個別に、その友達がいつ頃来たのか確認しておいて、と頼まれたわけでもなく、結果的に、時間内に来ていて、特に問題がなかったうえ、よく知りもしない友達のことを勝手に心配していたなんて、ちょっと怖いし、わざわざ伝えるほどのことでもない、余計な一言なのは間違いないでしょう。むしろ、結婚式を終えた今、その話を聞いて、どうしろと言うのでしょう？「心配かけてごめん」とか謝ればいいの？

トピ内ID：1a210c5f8d493c96

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そうですね

🙂

ぶろっくま

2025年06月21日 15:02

言わなくて良いことを、言わなくて良いタイミングで、わざわざ言われたから、それが不快にさせたのではありませんか。正直どっちもどっちと思います。

トピ内ID：c93dfc3f52907548

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それ

🙂

ばんび

2025年06月21日 15:02

言う必要あったかな？ギリギリでも来たんですよね。なんの問題もない。受付を頼まれたせいで気苦労したと、新婦とその友人を責めるかたちになっちゃってますよね。共通の友達で、いつも遅刻に悩まされてた仲間の話なら笑って聞けますけど、そういうのと違うでしょ。体験談じゃなくて愚痴ですよね。お祝い事なんだから、ネガティブなことには目を瞑り、楽しいことだけ話すのがマナーです。新婦が神経質なんじゃなくて、主さんが無神経なんです。気を付けた方がいいと思います。

トピ内ID：871993fea4639125

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受け取り方は人によります

🙂

匿名

2025年06月21日 15:45

私も結婚式しましたが、もしそんな話が出ていたらトピ主さんに対して申し訳なかったなと思うので貴方にごめんね！って伝えますね。なので人によると思います。ただ100歩譲って結婚関連て花嫁側は色々繊細になりやすい時期なので、貴方の結婚式完璧じゃなかったって責められるように感じた可能性もあるのかなー？？？って思いました。でも私が同じ立場だったらそうはならないかなと思います。受付の手伝い頑張ったのだし、あんまり気にしなくて大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：afa844fd2192465e

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おめでたい場での…、

🙂

果実の森の住民

2025年06月21日 15:45

ある意味ダメだしで、Aさんのお友達の悪口みたいに聞こえますから、主賓として気分が悪くなるのは当然かと…。って言うか、おめでたい席なのに何故わざわざそういったネガティブ発言をしたの？あと、どういったシチュエーションでそのネタを離したのかも気になります。普通はサラッと流すような内容ですが… 主様が過剰に面白おかしく話したのか、ある意味”ルーズな人”ってコトを強調したのか… そのあたりが不明ですが、Aさんの心に引っ掛かりを持ったのは事実ですね。まぁ、Aさんもわざわざ”悲しかった”とレスをするのもどうかと思いますが…。でもなぁ～＞受付をしたときの体験談を伝えるのは失礼だったのでしょうか。 ↑ ”体験談”と言うのなら、例えば”初めてで緊張した～”って話にならないかな？それなのに主様は”来賓の話”をした…。それも半ば悪口めいた話を…。これを”体験談”と言うのなら少々ズレているかと思いますけどね…。ある意味、Aさんにとって記念すべき日に水を差したのは事実でしょう。一応、謝っておいた方が良いと思いますけど。 ”そんなつもりは無かった。ごめんなさい” ってね。

トピ内ID：7b8a13f753f7e87b

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主が無神経

🙂

あられ

2025年06月21日 15:45

受付の体験談って、例えば現金授受の大変さとか、逆にキャッシレスにしたが故の混乱とか、現場に行って練習無しでやらねばならない混乱とか、時間的なゆとりの有無とか、そういうことじゃない？あなたがしたことは、〇〇ちゃんの悪口です。まあ、ギリギリにならないように行くべきではあるけれど、交通事情が読めないこともあるでしょうし。こういうのって、普段の会話選びのセンスなんですよ。お祝いごとの話をして、良かったことを共有できる人と、そんなこと関係なく人の悪口を言ってしまう人。あなたは後者ですね。多分、あなたは普段からそうやって、人の悪口をさらりと言ってしまうタイプなのだと思う。複数で集まったら、とりえず愚痴を言ってデトックスしましょう、くらいの感覚。まあ、それもいいでしょう。しかし、「仕事が繁忙期で大変」という人と、「上司が使えないから忙しい」という人、同じ愚痴でも内容は全然違います。あなたは、場にあった言葉選び、話題が出来ない人なんですよ。困ったことがあって、それを口にすることはいいんです。しかし、それを言うことで、それに関係する人が嫌な気持ちにならないか？そもそも、その場で共有すべき話なのか？言わねばならないのなら、どう話せば嫌な気持ちにならないか？と、瞬時に判断して、取捨選択をする。これはプライペートはもちろん、社会人として必要な技能です。できないなら、言わない方がマシです。しかし、あなたは言わねば気が済まない。または、考える能力に乏しく、言ってしまう。だから無神経だと言うのですよ。

トピ内ID：25ee090abbca8f4d

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悪気はなくても、配慮が足りなかったかも

🙂

ひだまりん

2025年06月21日 15:45

神経質とは思いません。来るか心配＝来ないのかも？(ドタキャンか？) ホント心配だった＝主さんが要らぬ気を揉む羽目になったとマイナスイメージに捉えられかねない言葉のチョイスでしたね。主さんにとっては、悪気ないエピソードトークだったと思いますけど、お祝い事だし、あえて言う必要なかったですね。例えば、〇〇ちゃん、ギリギリの到着だったから、本人も焦っちゃったと思うわ、間に合ってよかったよ～なら、受け取り方も違うかも…でも、これもあえて言う必要無いですね。ご友人もその場で言い返すと場の雰囲気が悪くなるから、後でLINEをしたのだと思います。私も同じように、後からLINEで思うところを伝えたことありますよ。それは、相手とは今後も親しく付き合いたいと思うからこそ、わだかまりを無くしておきたかったからです。主さんからしたら、思いもよらぬ否定をされて、気分がよくないのかも知れないですけど、今後も友達でいたいと思うなら、相手の胸中を察して、「全く悪気はなかったんだけど、お祝いごとにケチつけたみたいになってしまってごめんね」と返信しておきましょう。

トピ内ID：e3853543ae3d7c81

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友人を悪く言われたような気がしたんですよ

😒

ほしぞら

2025年06月21日 15:39

結婚式の受付は、実際に来られた方に芳名帳を記帳していただき、ご祝儀を預かることや簡単な案内をするだけの役割で、参加者の確認や管理をする役割ではないと思います。出席予定なのに時間までに来ない方がいても、式場担当者が対応するはずです。 ○○ちゃんはトピ主さんには関係のない人なのに、わざわざ自分の友人のことを悪く言われたようで、新婦さんは不快だったんですよ。しかも＞「そういえば、A子の大学の友達の◯◯ちゃんだっけ？あの子が受付終了ギリギリまで来なくて、来るかホント心配だったんだよー」 30才にしては言い方が少々下品。新婦さんは神経質ではないと思います。

トピ内ID：31c3278c6001804a

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そりゃね

🙂

ケチつけたらダメ

2025年06月21日 15:39

余計な事を言っちゃいましたね。受付の体験談なら、「うまく務められたかな？なんか緊張しちゃって最初は挙動不審だったかも」と自分の話をするか「ご祝儀袋の水引ってあんなにたくさん種類があるんだね、どれも華やかなのばっかりで、飾っておきたくなるね」と物の話をするか、「A子同僚の○○さん、ご記帳の字がすごくきれいで憧れちゃう」と褒める方向のエピソードを出すかでしょう。「ごめんなさい、何か受付のエピソードを話そうと思って言った事で、悪く言うつもりはなかったんだけど、失礼でした」と謝った方がいいかも

トピ内ID：65533af35fe4afdd

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めんどくさい女性

🙂

KM

2025年06月21日 15:26

それこそトピ主さんのご友人の悪口を言うようで申し訳ありませんがA子さんめんどくさい女性です。別にトピ主さん気にしなくても大丈夫ですよ。普通の人相手なら世間話の範疇です。

トピ内ID：7f1947d69a23579c

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来賓ですから

🙂

ふふふ

2025年06月21日 15:26

新郎新婦が招待した客に対して、アレコレ言うのは無しです。あくまで、あなたは受付担当だっただけです。

トピ内ID：4e6eb4fb689eb08b

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言う必要ある？

いも栗南京

2025年06月21日 15:43

どんな理由でギリギリになってしまったか、本人も焦って来たと思うのに。心配ってどんな心配したのでしょうか？欠席だったらどうしよう、なのか、どうしたのかしら、何かあったのかな？大丈夫かな？なのか。〇〇ちゃんから理由聞いてないのだったら、全員無事出席で、よかった、でいいと思います。ギリギリということを伝えても意味ないので、悪気なくても話題にしない方がよかったと思います。そういうのは体験談では　ありません。

トピ内ID：248b75470f880444

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無題

🙂

あ

2025年06月21日 15:43

価値観の違いでしょうね。別にどちらが悪いとかはないと思います。トピ主様だって、あーごめんねーで終わればいいのにわざわざ小町でトピまで立てる辺り、神経質で真面目な性格なのかな？と思います。ある意味似た者同士ですよ。どちらも真面目で繊細なんですよ。それだけの話です。私は楽観的なのでどちらの立場でも全く気にならないです。

トピ内ID：2755db50ed176bf3

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新婦が気にしすぎ

🙂

まーちゃん

2025年06月21日 16:00

私が新婦だったらむしろ謝りますね。「そうだったんだ！心配させちゃってごめんね！」って。自分の参列者が他の参列者の方に迷惑をかけてるわけですから…。もしかしたらご友人は「素敵な結婚式ができた！」と思っているところに水を差された気持ちになったのかも？あとは「何も知らないくせに私の友達の悪口言わないでよ！」みたいな？共通の友達ではないんですもんね。でも当日祝いの場で言うならまだしも後日なら全然言ってもいいと思うし、私ならむしろ言って欲しいです。何度か受付をやりましたが、他の人より早めに行かないといけないし、自分が受付してる間にウェルカムスペースやウェルカムドリンクで楽しむ友達が羨ましかったし、正直メリットないですよね。ご友人は受付をした事ないのかもしれないですね、私自身は受付の方にはとても気を遣ったので。

トピ内ID：cb6995d23c79e14b

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余計なこと

🙂

小豆洗い

2025年06月21日 16:11

＞来るかホント心配「来ないかもしれない」新婦はドタキャンするような（可能性のある）非常識な友人とつきあっているという意味です。新婦を下げて、「心配した」という不満まで言ってます。ケチつけるようなマイナス要素を伝えることはないのに。余計な一言です。晴れの結婚式にそんな傷つけるような一言をつけることないでしょう。トピ主さんは鈍感です。例えばトピ主さんが「美味しそうな桃が売ってたから良かったらどうぞ」と相手に差し上げた。相手は嬉しそうに受け取って「ありがとう！美味しそう。嬉しい。桃は旬だからどこのスーパーでもお手頃価格で買えるもんね」って言われたら後半ひっかかりませんか？相手は「安い桃をスーパーで買えた体験談を伝えた」だけ。これにひっかかる方が神経質ですか？トピ主さんの家族が◯の試験に合格した。知人に報告したら「合格したの。良かったね。その資格なら周りに何人も持ってる人知ってるよ」って言われたら、誰でも合格するような簡単な試験だねと家族が言われてるような少し悲しい気になりませんか？ほんと、余計な一言なんですよ。ご自身で気づきませんか？

トピ内ID：1eb8bb8109d7fe5b

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ひとこと。

🙂

nene

2025年06月21日 16:08

彼女は結婚式の思い出を美しく完璧な形で記憶しておきたかったのではないですか。あなたの後日談によって水を差された気持ちになったのではないでしょうか。そして、彼女もまた言わなくても良いひとことをあなたに言ってしまったのでしょう。これは昔の習慣ですが、お祝い事の言動は縁起をかつぐことを特に気をつけたものです。結婚式当日の欠席は客がしてはいけない最たることとされていました。何一つ欠けることなく二人を祝福するためです。

トピ内ID：fcf62643bc7ecf93

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失礼ですよ

🙂

真子

2025年06月22日 10:16

新婦を悪く言うレスもありますが、「来るかホント心配」は余計過ぎる一言では？「なかなか来なくて心配」とは全然違いますから。「来るか心配」は、大事な自分の結婚式を無断欠席するかもと心配したということでしょう？そんな失礼だったり裏切り者だったりする友達がいると言われていい気はしないと思います。トピ主さん、失礼じゃないと思うなら、今後はよく考えて発言したほうがいいです。私なら嫌な気持ちがしても、言わないと思うけど、トピ主さんがそういう酷いことを言った人だということは記憶しています。本心をちゃんと言ってくれたことを有難いと思ったほうがいいです、

トピ内ID：aed9c0baec6923c4

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どんな流れ？

🙂

のんの

2025年06月22日 10:16

「受付どうだった？何かあった？」と聞かれてのその流れなら、ご友人が少々面倒くさい(正直、年齢に対して物言いは微妙ですが) しかし、「ありがとう！」といわれてすぐにそれなら、水差されたというか文句みたいに聞こえて私ももやもやしちゃいますね

トピ内ID：00b092142bbd5223

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無事に伝わるといいですね

🙂

えほん

2025年06月22日 11:12

受付をして、印象に残ったエピソードを伝えたかったのだと思いますが、相手から、それを聞いて、少し悲しかった、、、と言われてしまったならば、やはり、話し方や伝え方がまずかったのだと思います。私なら、とりあえずすぐに、誤解を解く為に謝罪して、悲しませるつもりではなく、ギリギリまで受付けに来られなかったので、交通手段のトラブルなのか、体調のトラブルなのか、何かあったのかを心配して到着を待っていたけど、間に合ったので、本当に良かったなぁーと思ったので、受付をしていて印象に残った話を伝えたかっただけで、悪い印象は一切持っていなくて、、、と。自分の話し方や伝え方が悪かったようで、悲しませてしまってごめんなさい、、、と。私も人といろいろな話をする事が好きですが、とらえかたは、相手の性格やその時の体調や気分など、様々なので、対話をしながら気をつけています。ただ、話し方や伝え方は、その内容がもちろん一番大事ですが、声の強弱や言葉選び、語調も意識しています。それでも、こちらの意図しない伝わり方をしてしまったならば、自分なら誤解を解きたいなと思い、謝罪します。

トピ内ID：5d332d108ff1136f

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嫌味な雰囲気がにじみ出ていた

😒

やだわ

2025年06月22日 11:48

文章だけでは伝わりづらいけど、おそらくあなたが意地悪な言いっぷりをしたのだと思います。「あなたの友だちは、ギリギリに来て非常識でダメな友だちね」的な意味合いを含んだ言い方だったのだと思いますよ。だって、お祝い事なのにわざわざそんなネガティブなことを言う必要がないのですから。新婦が神経質だと言う前にご自分の余計な一言を反省した方がいいです。

トピ内ID：7ef642987eed59cc

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笑い話で言ったんだろうけど

🙂

みみみ

2025年06月22日 11:46

トピ主さんがご友人(新婦)に話したのは、受付の体験談と言うより愚痴と捉えられても仕方ないですね。私がその○○ちゃんだったら、結婚式で初めて出会った程度の人に裏でそんな事を言われてたらイラッとします。『ギリギリまで来なかった＝時間にルーズな人』って陰口言われているような気がするので。これが共通の友人が受付で、「○○、ギリギリまで来なかったから焦ったんだよー」って笑い話で言ってるならいいんですけどね。そのご友人(新婦)も私と同じように感じるタイプだから、自分の友達の悪口を言われたと感じたんじゃないでしょうか。友達の悪口はあまり聞きたくないですし、ましてやその子の事をよく知りもしない人から聞かされたので尚更不快だったんだと思います。

トピ内ID：d42873ccfe68b593

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同意しますが

🙂

白子ポン酢

2025年06月22日 11:46

>少し新婦が神経質なのでは？と思っていまいますそうですね、新婦が気にし過ぎと思いますが、同時に別に新婦に言う必要のない話だったとも思います。

トピ内ID：579d70c8b37e888e

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私なら謝罪します

🙂

まいまい

2025年06月22日 12:48

「私が悪いのか」「新婦が神経質なのか」は正直どうでもいい。ラインで「正直、少し悲しい気持ちになった」と言われたことが事実です。新婦さんがハレの日の事で傷ついたんですよね。私ならさっさと謝罪します。「ごめん、私の言い方が悪かった」「その人の事を悪く言ったつもりはなかった、言葉のチョイスが悪かった」等自分に責があるという言い方で。正直、どちらが正しいかなんてどうでも良くないですか？友情を続けたいなら、さっさと謝りますよ。謝ったら負けか何かなんですか？

トピ内ID：9139ed629b44f135

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言い方を少し変えるだけでかなり変わる

gjfkdl

2025年06月22日 12:31

○○ちゃんは、もしかすると「いつも必ず時間までには来てくれる人」と、A子さんは信頼を置いている相手なのかもしれません。大学の友達の間では、○○ちゃんを「遅刻魔」と思っている人は一人もいないし、ギリギリになる時や遅れる時は致し方ない理由がある時だけという認識になっている人なのかもしれません。トピ主さんはその○○ちゃんが時間通りに来るのか疑った言い方をした。 A子さんの中での「約束の時間は必ず守る、とてもしっかりしている○○ちゃん」というような印象と全く違う印象をトピ主さんに持たれてしまっているのが悲しかったのではないでしょうか。 A子さんとトピ主さんの○○ちゃんに対する印象が一致していれば、「そうなんだよね、あの子っていつもギリギリだから」というような返しになったと思うので。また、○○ちゃんがA子さんとトピ主さんの共通の友人で、いつも本当にギリギリにしか来ないような人で、「また○○ちゃんギリギリだね」というように話しているような相手であれば、笑い話にもなったのでしょう。この体験談を伝えるとしたら、「ギリギリにしか来ないから自分が心配させられた話」ではなく「〇〇ちゃんの到着が受付終了ギリギリになってちょっと焦っちゃったけど、間に合って良かった」という程度にしておけば良かったのかもしれませんね。

トピ内ID：f08cffd7c19ba923

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自分は知らない子の話は気を付けよう

🙂

アポパイ

2025年06月22日 12:31

A子さんは神経質だなあとは思いますが、トピ主さんもあんまり良くないです。これがトピ主さんも知ってる共通の友達の話だったら別に良かったと思ういます。「〇〇ちゃんが来ないから焦ったよ～」ってトピ主さんも〇〇ちゃんの人となりを知ってて、友達やってるという前提があっての話だから笑い話になりますよね。でも〇〇ちゃんはA子さんの友達であって、トピ主さんとは面識がありません。そういう立場の人の「ギリギリで焦った」って、「私が受付で迷惑かけられた」という否定的なニュアンスに受け取れます。だから良くないのです。例えばトピ主さんの結婚式で、スピーチしてくれたお友達が噛みまくったとしましょう。その子と共通のグループの友人と「あの子めっちゃ緊張してたね」っていうのはまだいいと思うんです。その話をした友人だってその子が頑張った事を知ってるし、共通の友人が言うなら「緊張しつつもトピ主のために頑張った子」として話してるのが分かります。でもその子と面識がない同僚が「なんか友達でめっちゃ噛んでる子いたよね」って言われたら、友達がバカにされた？一生懸命頑張ってくれたのに！って不愉快になるのではと思うのです。その同僚の意図はどうであれ、「スピーチを失敗した子」の話をしたみたいでしょ？遅刻ギリギリだったぐらいの話は大したことも無く、A子さんは確かにそれをわざわざ指摘して来るというのは神経質かもしれません。でもトピ主さんも誰かを話題にする時はその人と自分の関係性とか、その人と話し相手の関係性などを考えた上で発言した方がいいと思いますよ。今回の件も「〇〇ちゃん」と名を出さず、「ギリギリの人が居て焦った」で十分言いたい事は伝わるじゃないですか。相手の身内の話は悪く言わないように気を付けるものですよ。

トピ内ID：31f9c1e2ffcf32af

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友人の結婚式の受付。私が悪い？

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