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結婚後も子ナシ希望の自分、彼女は曖昧

レス38
（トピ主 0 ）
🐶
G82
恋愛
34歳男性です。29歳の彼女と結婚を視野に入れて1年ほど交際しています。

日常的な衝突や揉め事はありませんが、彼女は本音をあまり表に出さず、私は逆に自分の考えを口にします。
彼女から感情や価値観を深く共有してもらえる場面はあまり多くなく、関係が「彼女の遠慮で成り立っているのでは」と感じることもあります。

【私のスペック】
・34歳/正社員/年収750万円/賃貸住み
・子どもを持たない人生を希望（これは交際前から明言しています）

【彼女のスペック】
・29歳/正社員/実家暮らし
・地元志向あり、長女、家族との関係良好、どちらかと言えば人に合わせるタイプ

私は交際前から「結婚しても子どもは持たない」とはっきり伝えており、この点においては今後も変わりません。
が、ある友人カップルが結婚前に「子どもを持つかどうか」で揉めて破局した話を彼女にした際、流れで彼女に「子ども欲しいと思う？」と聞いたところ、5秒ほど黙った後で「分からない」と答えられました。

彼女の育ち方や考え方を見ていると、本音では「欲しい側」に近いのではないかと感じています。
ただ、それを私に合わせようとして言えなかったのか、それとも本当に考えたことがなかったのか、判断に迷っています。

私としては、「子どもを持つ持たない」は互いに譲れないテーマだと思っており、ここにズレがあると、将来的には避けられない破綻を生むと考えています。

結婚の話も少しずつ出てきている今、
・このまま付き合いを続けていいのか
・はっきり確認してから別れる覚悟も必要なのか
・そもそも「分からない」という女性の心理はどういった状態なのか
悩んでいます。

女性の方々の目線で、アドバイスや客観的なご意見をいただけたら幸いです。

トピ内ID：faa4d708a3b45032

#３０代
#妊娠・出産
#恋人
#結婚

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双方の認識があっていないと不幸になる

🙂
美玖
わたしの姉夫婦は恋愛結婚ですが、お互いに子どもを持ちたくないという前提で結婚しています。 わたしは2人の子持ちですが、姉は別に羨ましいとも思ってないし、特に口を出すこともなく、という感じです。 母は、姉に「あなたも子供産んだら？」と何度か言ったようですが、わたしたちは仕事を人生の目的にしたいから誰にも邪魔されたくないと言ったようです。 実は、姉は再婚です。 20代前半に一度結婚したのですが、相手は子供が欲しい人で、恋愛当時にそこをハッキリ話せていなかったことで、結婚後にモメることが多く、結局は離婚となりました。 相手の人は、わりとすぐに再婚して、子供を授かったときいています。 姉は姉で、数年後に、今の方と出会い、現在はとても幸せに過ごしているようです。 子供を持つ・持たないは、ハッキリさせたほうがいいです。 女性の中には避妊具に細工して、間違えたかのように妊娠へ持っていく人もいるそうです。 できちゃったら仕方ないですからね。 認識あっていないと、たとえ結婚したとしても、いずれは離婚になります。 あるいは、奥さんとなった人が一生苦しみ続けることになります。 生みたかったという後悔で、精神を病んでしまうこともありますから。 本音を言わない人であっても、これは大切なことだから考えをきかせてほしいと、穏やかに話し合いをされることをおすすめします。

トピ内ID：d36ec351002e819c

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あーそれねー

🙂
ペルオキシだぜ
彼女との子供なら欲しい、ってならないかな、と思ってるんだよね、彼女。 ワタシと付き合う中で、子どもが欲しくない原因の傷を癒せたり、ワタシの子どもなら会いたい、と思ったりしてくれないかな、って。 だいぶ努力してますよ。我慢させてるよ。 その傷についてかなり彼女にさらけ出しちゃったでしょ？ あなたはその辺、どうなの？ 自分の血を引いている子はちょっとアレでも、この人の子どもなら会いたい、母になったこの人を見てみたい、って理由で結婚して子ども作った人知ってるよ。ママそっくりな女の子が生まれて溺愛中。でも第二子はな……男で俺に似たらムリだ……とか言ってて、こないだママに本気で蹴られてました。 ま、その女性の子どもなら会いたいと思えないなら、早めにお別れをね。 彼女は子ども産みたいんだろうから。 そして忘れないこと。あなたはアラサーの女性が、貴重な時間を1年使ってでも傷をなんとか癒してあげたい、そして一緒に家族を作りたい、って思ってくれるような、価値のある人なんだよ。図に乗ったらダメだけど、何か自分の気づいていない魅力があるんだよ。 だからケチなこと言って別れちゃダメよ！方便でもいいから、ひたすら謝る。忘れずにね。

トピ内ID：c70005be2e541060

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独身じゃダメなの？

🙂
ししまる
子供がいらないならわざわざ今結婚しなくても…、と思います。 ・お互いが良いのなら付き合い続ければ良いのでは？ ・いつかはどのカップルでも破綻する可能性はあります。 彼女が明確に子供を望む未来が考えられるなら、子無し希望のトピ主さんは別れてあげて下さい。 ・「分からない」ってのは、「今は、分からない」のだと思います。 子供が望めるギリギリの年齢に差し掛かると、それまでそこまで子どもを希望していなくても急に女性は子供が欲しくなる傾向はあります。 そもそもなぜトピ主さんは子無し希望なのに結婚したいのですか？ 子無し人生希望なら、29歳という妊娠出産可能な若い女性は望まず、子供を出産するのが無理な年齢になった女性とトピ主さんもそれなりの年齢になってからお付き合いして結婚すれば良いと思います。 子無し希望でも行為はするんですよね？？ 子供を望む女性なら、その意味のない行為が虚しいものとなります。 今は良くても、結婚して将来子供が欲しくなった場合、愛情の確認のための行為でも子作りの為の行為ではない事に虚無を感じて女性側は嫌悪することになるかも。 行為が終わった瞬間、「私何してんだろ…」と冷めるのです。 今後トピ主さんは、確実に一生ずっと子無し希望の女性か妊娠出産不可能な女性としかお付き合いしたらダメです。 彼女さん29歳なら、急いだ方がいいですよね。 子供が欲しそうに見えるなら、トピ主さんからわざと嫌われて別れてあげましょう。

トピ内ID：ce23b18af7781699

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気持ちは、変化しますよ

🙂
一寸法師
とぴさんが、子供を持ちたくない理由を、お聞きしたいです。 今はそうでも、なにかの拍子に欲しくなるかもしれませんよ。 なぜ、断言できますか？ さて、彼女さんですが、結婚より子供がほしい、というより、とぴさんとだから、二人の間の子供がほしいはあるかもしれませんね。 こればかりは、健康でもなぜかさずからない若夫婦がいますよ。 私の娘は、健康でしたが、重い病になり、子供を持てなくなりました。 だから、彼女さんに、子供が欲しいかと聞いても、できない場合もあります。 自分の意思では、出来ないのです。 もし、可能ならば、彼女さんの腕に、赤ちゃんを抱かせてあげれたら、いいですよね。 今、とぴさんが、決断すべきは、彼女さんと結婚したいか、どうか、ではないかと思います。

トピ内ID：dba8617ab46597b0

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結婚までにはっきりとさせる必要はある

🙂
おばはん
＞34歳男性 ＞29歳の彼女 ＞1年ほど交際 ＞彼女は本音をあまり表に出さず、私は逆に自分の考えを口にします ＞私は交際前から「結婚しても子どもは持たない」と ＞彼女に「子ども欲しいと思う？」と聞いたところ、5秒ほど黙った後で「分からない」と ＞そもそも「分からない」という女性の心理 色んな分からないがあると思いますよ。 普段から自身の思いを口にしていない方は、本当に考えをまとめていない事が多いと感じています。 ですので、本当に“分からない”のです。 流されて生きている人、責任転嫁できるように人に合わせている人、は「分からない」と言うでしょうね。 また、本当は分かっているけれど、保身のためにそう口にするようにしている人もいます。 まぁ、「今後、結婚し、もし子供が欲しいと言ったら産んでくれる？」と聞いてみては？ それにも「分からない」のなら、分からないのだろうし、「産んでも良い」のなら、欲しいのだと思いますよ。 まぁ無難に「分からない」方との結婚はやめた方が良いとは思います。 このまま、なあなあにして結婚することになった際は、親への挨拶の時に「子供は持つつもりがない事で二人合意しています」と伝えてみては？ 親が怒り出すこともあるだろうし、任せると言われるかもしれないし。 そこで彼女が本当は子供が欲しいのなら泣き出してしまうかも。 結婚の挨拶でお別れになるのなら、それに越したことはないよね。 でもさ、本当に要らないのなら、外科的に？対策すれば良いと思いますよ。 万全ではないでしょうが、女性の本心に関わらず、物理的に持てないものはしょうがないと諦めがつきますから。

トピ内ID：6fb94cc95690ba7e

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気持ちは変わる

🙂
のこ
結局｢分からない｣の答えを今出しても、変わるかもしれないだろうなと思います。口だけであなたに合わせるかもしれませんし。 そういうのをひっくるめて彼女と結婚したいならすればいいと思います。 子供を欲しくない前提の結婚は、後で揉めるリスクは常にあると思うので。

トピ内ID：b227e725acc1706d

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これは

😅
第３者
保身のどちらでもいいでは？ 彼女の本心の欲しいと言ってしまうと主さんと結婚出来ないと考えた上の、貴方の意向に沿う回答、でもいらないというウソまでは言えないからのどちらでも発言では？ 結構残酷な質問をしてるんだよね。主さんは子どもはいらないを明言してから彼女な質問してるし。欲しいと言えないのわかって聞いてるよね？言質取りたいのかな？ うちは恋愛結婚で、結婚してから子どもの話になった時、私は欲しい。夫はどちらでもとは言ってたけど、この場合、特にこだわりはない。10年妊活しても出来ない従兄弟夫婦が居るから出来なくても別にいいって意味だったから、同じ言葉でも大分含めてる意味合いや方向性はちがうと思うよ。 もっと深掘りした方がいいのでは？ 貴方の子どもいらないの決意の固さは？理由は？彼女の意志？

トピ内ID：d6a692ccda40c8f2

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子供は

🙂
電源ON
私見ですが、子供についての考え方が変わる人は多いです。 男女ともに、子供は要らないと言ってる人が欲しくなるケースは少なくありません。絶対ないというトピ主もどうなるかは分からないのです。 現時点のことで言えば、 子供はつくらない、欲しくなってもその話題は出さない相手に要求しない ぐらいの契約書面を残せば少しは気休めになるかもしれません。 でも結婚したら、彼女の親とかがあれこれ言ってくる可能性はありますね。結婚しないで恋人同士のままじゃ駄目なんですか？

トピ内ID：086980591e2aaa0d

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とても大事なこと、必ず本音の確認を

🙂
ぽぽ
トピ主さんはとても誠実な印象を受けました。 私は30代既婚女性です。 トピ主さんが危惧している通り、子どもをもつかどうかの意見の不一致は婚姻関係破綻に繋がります。 トピ主さんが子どもをもたない選択をすることは自由だし誰に責められるものでもありません。ただそれを他人に強要するのはダメだと分かっているから彼女の本音を知りたいのですよね。 トピ主さんの文章を読む限りでは彼女は本音では欲しいと思っていそうです。 だけど、欲しいと言ってしまったらトピ主さんからふられてしまうかもしれないから言えないのかもしれません。あるいは結婚したらトピ主さんの気が変わるかもしれないと期待している可能性もあります。 でもだからこそ、トピ主さんがトピ分に書いたままを伝えて本音を聞かせて欲しいと言いましょう。結婚してから実は欲しいと言われたりもう産めない年齢になってから本当は欲しかったと言われても責任取れませんよね。 他の方のレスにあるようにもしかしたら結婚後気持ちが変わって欲しいと思うかもしれません。でも「かも」ですから、思わない可能性だって十分あるんです。 トピ主さんも彼女もどちらの意見も悪くないし、だからこそ結婚を視野に入れた交際ならきちんとはっきりさせておくべきことです。 その上で彼女が子どもが欲しいと本音を打ち明けてくれたらそのことに感謝し、お別れすることも考えた方が良いと思います。 案外、彼女も本音でもいらないと思っている可能性もありますしね。 トピ主さんと彼女が結婚後に辛い思いをしないように動いていけるといいですね。

トピ内ID：805a15f6b2b50458

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曖昧ですが

041
私は欲しくない派です
＞34歳男性 ＞29歳の彼女と結婚を視野に入れて1年ほど交際 ＞日常的な衝突や揉め事はありませんが、彼女は本音をあまり表に出さず、私は逆に自分の考えを口にします。 ＞彼女から感情や価値観を深く共有してもらえる場面はあまり多くなく、関係が「彼女の遠慮で成り立っているのでは」と感じることもあります。 ＞私は交際前から「結婚しても子どもは持たない」とはっきり伝えており、この点においては今後も変わりません。 持論なのですが… トピ主さんは、[子供は欲しくないけど結婚願望はある(結婚はしたいし、考えている)]のですから… 全く同じ考えの女性とお付き合い・結婚した方がいいと思います。 いや、むしろ、そうするべきです。 ＞「子ども欲しいと思う？」と聞いたところ、5秒ほど黙った後で「分からない」と答えられました。 曖昧な答えの彼女。 曖昧な答えしか出来ないのかもしれません。 元々、人に合わせがち・遠慮がちな性格なのもありますが、 相手が、子供を望んでいないトピ主さんだからなのもあると思いますよ。 ＞それを私に合わせようとして言えなかったのか、それとも本当に考えたことがなかったのか 本人にしかわかりませんが、本音は言えてない気がします。 わからない＝言えない な事があると思いますので。 ＞「子どもを持つ持たない」は互いに譲れないテーマだと思っており、ここにズレがあると、将来的には避けられない破綻を生む その通りです。 だから、丸っきり同じ考えの、子供いらない・産みたくない相手を探す必要があります。 彼女は、まだ20代ですし、子供も産めると思います。 トピ主さんと結婚してしまい、｢やっぱり子供が欲しかった｣と後悔させたら気の毒なので… 一応、気持ちを確認して、 ｢トピ主さんと共に子のいない人生を歩みたい｣という明確な答え以外ならば、手放してあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：e13e479ae99a592c

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特に女性の場合は・・

🙂
Y
妊娠のリミットがあるので40歳近くになって急に子供を持たなかった人生を悔やむ可能性はありますね。本能的な部分と言いますか・・。 お互いの実家に行くとしても常に二人で訪ねる訳で、「お仕事はどうですか？」みたいな上辺の関係性になりますが、ここに子供が居ると受け入れ方が違うというのは大きいでしょう。義理家族であっても子供が居る事で他人ではない！という感覚になりますし、ばぁば、じぃじと呼ばれて自然と子供が良いクッションになって話す事も色々増えるので。 夫婦二人の生活って変化がありませんよね？40、50代・・となってもずっと二人の関係性しかないとなると、まぁつまらないとは思いますよ。結局、子供の代わりにペットを溺愛したりね。 人って自分の為だけに生きられる程強くないので。

トピ内ID：33c771cd05a572d9

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別れてあげたらどうですかね

🙂
ひなた227
私は平成初めに結婚しましたが、子供欲しくなかったですね。 結婚して一人、産みましたが、 一人が全然寂しくないし、むしろ一人になる時間がないとものすごくストレスなので、夫の単身赴任は嬉しかったし、子供いなくてもよかったなぁ、と思ってます。 それなりにお金もかかったし。 小町の他のトピ見ても、子育てで悩んだりママ友付き合いで悩んでたり、子供産まれて夫婦仲悪くなった、って書いてあるじゃないですか。 私も同じことで悩んだし、この30年、何も変わってないですね。 よほど子供好きの子煩悩とか、 収入に不安がないとか、実家の応援がないと、夫婦共働きで子育てって、辛くないですか？ どうしたって、女の方が負担が大きくなるのに、トピ主さんが、妻になる人のために覚悟決めて協力できるのかな。 相手の気持ちより、トピ主さんの覚悟ですよ。 子供要らない、って言う気持ちは　恥ずかしいことじゃないし、罪悪感を持つ必要はないです。 幸せに生きるために、結婚するとかしないとか、子供の有無は関係ないですからね。 ただ、私は女ですが、昔から子供は苦手だったし、我が子はそれなりに可愛かったけど、やはり大変でした。 自分は人間関係に苦労したことはないけど、ママ友付き合いなんか、普段なら絶対仲良くならない感じのママさん達と付き合わなくちゃならなくて、嫌で仕方なかったです。 今の彼女さん、はっきりものを言えない？タイプの人が 子供産んで、実家や義実家の親戚付き合いから、ママ友付き合いから、スムーズにこなせそうな人ですか？ 親になれば強くはなるけど、メンタル弱めの人や、もともと周囲の意見に流されやすい人が親になるって、大変なことだと思いますけど。 優しそうな彼女さんだから、似たような家庭で育った、ふんわりとした男性が似合うんじゃないのかな。 トピ主さんは、一人でも生きていけるタイプと想像します。

トピ内ID：d841cfa9b644e676

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わからないっていうのは危ないですね

🙂
むっちりもっちり
本当は欲しいと思ってる可能性が高いですね それでも本音を言わないのであれば 結婚してもいいと思いますよ それには彼女にも逃げ道を作ってあげてね 子どもが欲しくなったらすぐに伝えてくれ あと腐れなく離婚するからと あなたが欲しくなったときとか そういうことも想定しておいたほうがいいです 人生何があるかわかりませんから

トピ内ID：ca7d1a3fda2c5b3d

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男性側の気が変わるのを期待しているだけ

🙂
ライムカレー
彼女は、トピ主さんの「決心」が、それほど固いものであるというふうには、受け取っていないのでしょう。結婚すれば、子供を持つというほうが普通だから、そのうち考えが変わる、くらいに期待しているのでは。 だから、今すぐの「お別れ」を、告げてこないのです。 トピ主さんの決心は固いのですから、それをはっきりと伝えて、それでも結婚する気があるのかどうか、念を押すべきだと思います。 たぶん彼女は、普通に子供を持つつもりでいるでしょうから、早めにお別れをしてあげるのが、せめてもの男性側の思いやりというものでしょう。

トピ内ID：42fd0bca721be15e

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なぜ結婚したいの？

🙂
nanano
子どもを持たないのが決定事項なら、今のままでいいのでは？ なぜトピ主さんは結婚したいの？ 子どもに対する気持ちは、彼女本人も分からないのかもしれない。 欲しい・欲しくないとはっきりしている人の間には、「どちらでもいい（今はまだ分からない）」「授かりものなので、もし妊娠したら産む（積極的に不妊治療まではしたくない）」等々の曖昧な気持ちの人が大勢いると思うんですよね。 あと「この人の子どもだったら欲しい」というパターンも大いにあるはずです。 それが現在のパートナーなら問題ないですが、結婚後に出会った異性にそういう感情を抱いたりすることもあるわけで。 私は正直「どちらかというと子どもはいらないけれど、ひとりくらいならいてもいいかな」程度の思いでした。だからむしろ、トピ主さんのようにはっきりと「いらない」と言い切れる人のほうが稀ではないかなと。 事前に気持ちを確かめることは大事だけれど、そのときに「私は〇〇だ」という答えをもらったとしても、数年後には「△△したい」と答えが翻るかもしれない。 だから、 >ここにズレがあると、将来的には避けられない破綻を生むと考えています。 という精神のもと、しっかり確認と擦り合わせを図っても、破綻する可能性がなくなるわけではありません。そこは心に留めておいたほうがよいかなと。 極端な話、彼女が「私も子どもはいらない」と意思表示し、トピ主さんと結婚したとしても、数年後に「やっぱり子どもが欲しくなった」と離婚を申し出たとしても、彼女を責めるのはお門違いです。 機械ではない以上、気持ちが変化するのは当たり前です。特に子どもを産む・産まないは、本能の部分に関わる話なので。 だからこそ、子どもがいらないのなら、結婚しないほうが平和なのでは？

トピ内ID：f92a2b34549ac343

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はっきり言う時が来た

🙂
蘭子
大事なことに対して答えがない人を伴侶にするのは無理では？ 子供のことって、相手のことが好きだから子なしでもいいやって簡単にはならないのが常。 体のタイムリミットが近づき、友人知人が皆親になったりすると、子なしでもいいやが、やっぱり欲しいとなる話はよくありますね。 これだけ世の中に情報が溢れ、結婚、妊娠、出産、仕事と、女性が直面する問題がたくさんあることくらい、29にもなれば分かりそうなもの。 そうしたことについて、全く何も自分の意見がないというのは、ちょっと変ですよ。 子供が欲しいと言えばあなたに別れを告げられる。 あなたと別れたら次がすぐに見つかるか、そしてすぐに結婚できるか、そこだけに焦点を当てると、子なしでもいいか、でも、本当に子なしでもいいのかな、と逡巡してるのかもしれませんね。 自分の人生なので、自分で答えを出すしかない。 子供が欲しいなら別れよう、とはっきり伝える時が来たのだと思います。 あとは彼女が考えたらいいのでは？ 子供じゃないんですから、その後泣こうが悲しかろうが、知ったこっちゃないでしょう。 彼女の問題なんですから。

トピ内ID：daa43ad4d5dfecf6

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将来・・

🙂
ワデ
私は年配者で、トピ主さんが子供を持ちたくない理由が果たして、誰が聞いても、納得のいく理由があるのか、否かは、私にはわかりません。 けど、今は、トピ主さんが怪我や病気になって入院、手術が必要になったとして、入院の保証人や万一の時、身元引受人になってくれる親族がいるからいいですよね。 将来、決して、子供に面倒云々と言うわけでは、ありませんが、もし、子供がいなくて、入院、手術が必要になって、妻、親族も既に、亡くなっていたら、困るのはトピ主さんだけじゃなく、病院側も困ると思うんです。 勿論、誰しも、好き好んで世話になりたいわけじゃなし、世話になるつもりは毛頭ないのもわかります。 年齢ばかりの問題じゃないですし、もう少し、将来と言うか、先のことも考えて欲しいんです。 子供が欲しくても、とうとう、授からなかった場合もありますし、人それぞれの考え方でしょうし、一概に、どうこうとは言えないかも知れませんが・・ それでも、とにも、かくにも、子供は要らないと言うのであれば、同じ考えの女性と付き合って、今の彼女さんとは、別れた方が彼女さんの為だと思います。

トピ内ID：a70965c40bc51df8

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もうすでに

🙂
シンプルに
感情も考えもわからない彼女に対してトピ主が不満、疑問がありますよね 2人は性格が合わないという事ではないですか？

トピ内ID：f481151c6c888062

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話し合う

🙂
花
お別れのときなのか、トピ主が覚悟するときなのか。 29歳なら、結婚や子育てをいつするか、いつできるのか、悩むときではないかなあ… 大事なところが相容れないなら別れてもよいかもしれません。 ただ、もしかしたら、トピ主が悩むほど大事な彼女なのであれば。 その先は、彼女の意思を少し取り入れて、人生に任せてみる道もあるかもしれません。 別れる道も全然ありだと思います。 とりあえず話し合ってみては。

トピ内ID：d24a1df8896f373e

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彼女の家族はどう思っているのでしょうか？

😒
子ナシの人生
結婚は、双方の家族を巻き込みます。 彼女の家族が孫の誕生を楽しみにしているとしたら、トピ主の一存で「子どもはほしくない」と言えないと思うのです。 その際、意見が分かれれば離婚になることも想像できます。 ご自身の決断が、両家に波紋を投げかけるというのは、考えておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：76046bbcb90da081

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なんで結婚したいのでしょうか？

🙂
ボン
そして子供が欲しく無いのなら何故妊娠可能な年齢の女性とお付き合いするのでしょう？ 彼女のわからないはそもそもトピ主さんと付き合い結婚する意義自体かもしれませんよ？ 勿論、子供を持たない人生は否定しませんよ？ でもさ、その結婚はトピ主さんにだけ都合の良いモノになったりしませんか？ 結婚する事によって家事負担が減り世帯収入増えるってメリットがトピ主さんにはありますが、彼女のメリットは？

トピ内ID：a0563863120468e6

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自分の考えを言わない人

🙂
夜更かし
＞日常的な衝突や揉め事はありませんが、彼女は本音をあまり表に出さず、私は逆に自分の考えを口にします。 彼女から感情や価値観を深く共有してもらえる場面はあまり多くなく、関係が「彼女の遠慮で成り立っているのでは」と感じることもあります。 遠慮というか、自分の考えを表現しない人っています。 例えば「って〇〇さんが言ってた」「と△△では言われているよね」と言うので、「同感なんですか？」と聞くと「分からない」。 共感したから引用しているんじゃないの？？と思いますが、頑なに「私は別にいいから」。 ちょっとイラっとしますが、それを処世術として生きてきたのでしょう。 そんな彼女を退屈だとも思わず、リードして上手くやっていけるトピ主さんは、相性が良いのかなとも思います。 彼女の方も、考えのはっきりしている人に着いていくのが、心地よいのかもしれない。 但し、このような人生の決断においては、彼女の望みもはっきり知りたいですよね。 別れたくないために「わからない」と言ってしまったような気がしますから... 「ご両親は孫を欲しがっていないのか」 「ご両親は子供を持たない人生を良いものと思うだろうか」 などと聞いてみたらいかがですか？ ご家族の考えが、彼女の考えだと思います。

トピ内ID：eb926e74947542b5

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彼女が選択すること

🙂
amneris
子供は不要、彼女は本心も不明な人、なのに何故、彼女と結婚したいのですか? 結婚の話って誰が言い出してるんですか、彼女ではなくて主様だけが結婚の話をしてるのではないですか？ 子も不要なのに結婚したいのは何故ですか？ 今のままで現状維持で良いと思います 主様は結婚したいほど彼女が好きだけど子は不要ってハッキリ言ってる人です なので別れを言い出すのは彼女からだと思います 主様は別れ話をされるまで付き合っていたら良いと思います 彼女は、他の人と結婚して子を持つ可能性のある人生と、好きな主様と結婚して子を持たない人生を選ぶか、考えているのではないでしょうか

トピ内ID：f976b460746aaca7

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お別れ推奨です

🙂
梅雨どこ？
自分の意思をハッキリ言わない人は本当にやめといた方がいいです 経験則だけど、それって相手の我慢の上で成り立ってる関係で長続きしないんですよ だから結婚してもすぐ破綻するのは目に見えてます 子供という人生にかかわる大事な話を分からないで濁すあたりやばいです。 私は主さんを実際に見たわけじゃないから文章だけで判断してしまいますが 主さんは先のことも相手の事もちゃんと考えられる人。 初めから「子供欲しくない」って名言してるし、誠実なお人柄が伺えます。 主さんの素晴らしい部分なのに、彼女がそこに付き合えてない感じ 彼女は不誠実とも言える 「分からない」というのは何も考えてないから。 それと、何事も他人任せかつ主体性ゼロな姿勢の表れ。 他人の私から見たら、主さんはちゃんと開示して徹底的に明らかにしてるだけに、彼女がどこまでも閉ざすだけの卑劣な人間に思える。(私は人に合わせられるから…と言えば聞こえはいいけどね) まぁでも、歩み寄れない相性というのもあって、彼女にとっての主さんがそうなのかもしれない 長くなりましたが、大事な事を腹割って話し合えずモヤモヤしか残らない関係になるオチが見えてるので、別れる覚悟持った方がいいんじゃないかなと思いました。 あ。もし別れると決めた場合、その際は別れの理由は言わなくていいですからね。 彼女は大事な事でも自分の考えを一切言わない人だもの、ならばそっくりお返ししてやればいいのよ。 なんで別れたいと思ったのかを敢えて伝えず主さんの中で閉ざす。 そしたら、意見を言って貰えない虚しさ、好きな人が自己完結ばかりして向き合ってくれなくてモヤモヤする気持ちを思い知るんじゃないかな。

トピ内ID：17773cf541cca37c

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お別れ一択

🙂
匿名
貴方のことが好きだから「分からない」だと思います。 分からないと言っておけば「本当は欲しい」とも後で言えます。貴方との子供が欲しいから「分からない」なんですよね。 貴方が悪者になってお付き合いに終了を突きつけないと彼女の子供を産める猶予期間がどんどん短くなっていきます。今は貴方に凝り固まっているけれど、結婚できる良い条件の相手が見つかれば彼女は貴方のことは忘れられると思いますよ。 分からないって言っておけば本音の欲しいも嘘ではないになりますからね。 さっさとリリースしてあげてください。 女性は感情に走りやすい生き物です。好きという感情の為には自分に嘘をつく事もあるかも知れません（そんな事しない人も沢山いますが） でも彼女は短絡的かなと思います。結婚まで持ち込めば子供が欲しいになるかも知れない、そう考えているかも。でも長い目で見ると子供が欲しい人には子供がいないってかなりの悲しみになるようなので、産めない年齢になってからの後悔は計り知れないみたいです。 だから、トピ主さんが彼女にお別れを告げて切ってあげないと彼女は後悔しますよ、人生を。今1番結婚適齢期なのだから、貴方が背中を押して次に進めてあげたほうがいいと思います。 それで彼女に子供ができたら何だかんだ貴方のことを忘れて幸せに彼女はなれますから。 人生後悔させるより万倍お別れの方がいいと思いますよ。 それから、私は子供絶対欲しくないと自分から明言するような女性以外とはもうお付き合いとかしないことです。でないと今回のような悲しい齟齬繰り返しますよ。

トピ内ID：658733484285d65f

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お別れ推奨

🙂
将来的に不安
彼女は子供欲しいでしょうね。即答しなかったのは 考えていたからです。 ほんとはほしいけど、欲しいとは言えない。 でもいらないというのは嘘になる。で わからないといっておこう、という思考をしたのでしょう。 ただあなたが子供要らないといってるのを知っているため ・心変わりしないかな～ と期待している。でもしなかった場合でも あなたがいいと思ってるからこそ付き合ってる訳で その場合、 ・子供はいないけどこの人と2人で 結婚して生きていくのもありなのかな～ とも思考しているのでしょう。 ただ ここにズレがあると、将来的には避けられない破綻を生むかは わからないですね。 子供に対して強い思いがあればそうなるでしょうが 現時点では、絶対にというほど優先順位が高い わけではないのでしょう。 生活レベルが高く、2人の愛情関係がいいなら それでもいいのかなとも考えている。 でも別れた方がいいかも。そうすれば きっと彼女は子供を欲しいと思う男性と 結婚できそうですからね。 あなたは意見をはっきり出すタイプ。 彼女は総合的に出すべきと思わなければ 出してこない。それも上手いやり方です。 彼女は若いし、あなたはクセつよだから 別れてあげた方がいいかな～

トピ内ID：150cd09b8ad01eca

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彼女のために別れる

🙂
もんこ
彼女さんは絶対いらないと言い切れないから「わからない」なんでしょうね。 主さんはこの点、今後も変わらないとおっしゃっているので別れてあげたほうが良いと思います。 先に「子供は持たない」と言い切られたら、彼女さんは自分の意見言いにくいですよ。欲しい＝結婚できない、ですもん。 主さんに彼女を想う気持ちがあるなら別れてあげて下さい。 彼女が子供は要らない、と自分を納得させて結婚したとしても30後半あたりでやっぱり欲しい！最後のチャンスなのに…って悩むと思いますよ。 よく見るアラフォー女性の相談そのまんまじゃないですか。

トピ内ID：51af450bc15a0c81

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彼女に子供を持ちたいか考えてもらう。

🙂
いっぱい考えて話して
自分は子供を欲しくない、というのは変わらないけど 君（彼女）が分からないというのは、今はどっちとも言えない、深く考えていなかった、というのなら 今、考えて欲しい。 子供を欲しいという結論なら別れた方がいいと思う。女性は出産年齢の期限があるから。 自分（トピ主さん）に合わせて、子供を要らないという風に言わないで欲しい。 本心はどうなのか振り返って欲しい。 と彼女に告げてみては？ ２９歳なら待ったなしです。 婚活で子供を持ちたい男性と出会う必要がある。 あなたが仮に４０歳過ぎてから、やっぱり子供欲しいなって思った時に彼女（妻）は出産が難しい年齢になるんです。 彼女が曖昧なまま、答えを出さないのなら、 結婚せずにこのままお付き合いしていたらどう？ 子供を持たないのだし入籍をする必要もないんじゃないの？

トピ内ID：2c912694e71e4462

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わからない、じゃなくて本音は欲しいけど、だと思う。

🙂
なお
彼女さん、あなたと別れたくなさ、結婚したさに曖昧にしているのだと思います。 結婚したら考え変わるかも…みたいに淡い期待を寄せながら濁しているように見えます。 ＞私としては、「子どもを持つ持たない」は互いに譲れないテーマだと思っており、ここにズレがあると、将来的には避けられない破綻を生むと考えています。 トピ主さんのお考えはごもっともです。 子供って、イヤになったからと途中で放り出すなどできませんし、人生の送り方が決定的に変わってしまいますから。 そこを「好きだから」「考えが変わるかも」で曖昧にしていても、お互い不幸にしかなりません。 どっちかが我慢し続けるか、爆発してお別れ、となるかの２択ですもの。 私は女性ですが、子供が欲しくない派です。 それでも夫に結婚前提のお付き合いを申し込まれた際、お別れを言い渡される覚悟を決めて言いました。 価値観の違いで彼の人生を空費させたくなかったし、自分を数十年押し殺しては生活できないと思ったので。 徹底的に話し合うしかないと思います。 それでも曖昧にし続けるなら、もうその彼女とは価値観が合わないと諦める道もあるかと。

トピ内ID：a20c98d4619b917b

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要は彼女に不満なのかな

🙂
うめっこ梅子
＞ここにズレがあると、将来的には避けられない破綻を生むと考えています。 なんで？相手が合わせてせてくれるならあなたはズレてることすら分からないでしょう。 心配なら、じっくり何度も確認すればいいじゃない？ それを受けてあなたと別れるかどうかは彼女が決めること。 彼女もその瞬間はわからなかったんでしょ。女性が皆「子供欲しい」と「子供欲しくない」の二派にわかれているとでも？分からない人なんて沢山いるわさ。若かったら尚更。 そういうことでなく、あなたが「遠慮する（と少なくともあなたは思ってる）彼女」が気に入らなくて他の人がいいなら別れれば。 もっと合う人がいるといいですけど。色々試してみないとわかりませんから。まあいないかもしれませんけどね。

トピ内ID：ab30e492d38df66d

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