正直に生きるか、ずる賢く生きるか。子どもへの返答は…

レス68

（トピ主 1 ）

🤔

私も正直者

2025年06月22日 18:53

子供

正直者は馬鹿をみる… 息子から何度か学校の出来事でこんな話をされました。クラスで修学旅行前に座禅の練習をしていた。１人がふざけ笑い出した。何人かも、つられ笑ってしまった。先生が怒り、今笑ったやつは出てこい！と言われ正直に出ていった子達はクラスの前で怒られた。その時に、息子１人にだけ先生は「お前はそんな事しないと思ってたからがっかりだ！」と、言われた。他に笑っていた人も居て、正直に出ていかない人も多数いたと息子は言っていた。正直に出ていったのに、個人的にがっかりだと言われ、正直に出ていかない人は怒られない理不尽さを感じたそうだ。部活の試合の時には、親との連絡用にスマホを持っていっている。先生も了承済み。ある子達が試合会場でスマホでゲームをしており、他校の先生から注意を受けた。顧問の先生は、スマホを持ってきているやつは全員出てこい！と、正直に出て行った息子。またしても、正直に出て行かない子達も居て正直に出て行った子達は説教をされた。ゲームをした子達が説教をされるのは理解できるが、連絡用にカバンの中に入れていた子達も一緒に怒られた。正直者の息子は、よくそんな場面に出くわすそうで… 子どもから、今度からはずる賢く生きようかとも悩んでいる。と言われた… さて、親である私は何と答えるのが正解なのだろうか…

トピ内ID：cc7adbdc778e0dce

#１０代

#子ども

#子育て

#学び

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数68

まさに「焦点」だと思いました

🙂

新宿山

2025年06月22日 21:10

トピ主さん、それでは問いますが。先生はいつも正しいのでしょうか？。私は小中学生の頃、いつも教師に疑念を持っていました。教師をよく見ていればわかる。いつも公平でも無いし、正しくも無い。先生は自分の判断力と正義感だけで、子供を罰する。「罰する権力がある人物」というだけだと思っていた。だから私は表面だけ教師の言うことを聞いていた。全く尊敬はしていなくても。しかしこれも、大人になれば、教師といえども人間で、全てにおいて正しいなんて事は当然無く、むしろ沢山の縛りの中で悩み、懸命に頑張っている社会人であると、理解できるようになりますよね。そして教師という仕事の大変さに心が向く。違う意味での尊敬の念が湧きました。なので、ここは成長期の一つの焦点、通過点と思って、お子様に考えてもらう、簡単に正解は出さない、でもいいのではないかと思いました。自分なら、どう行動するのが自分的に気持ちがいいのか。そして先生にも言いたい事があったら、言うのか言わないのか。成長する過程では、誰でも通る道だと思います。大いに悩んで大きくなってください、息子さん。見守ってあげてください、お母さん。

トピ内ID：39fa37e15a32d817

...本文を表示

小学生？中学生？

🙂

既婚

2025年06月22日 21:10

でも中学生ともなれば、そこの判断はもう自分ですると思うので小学生かな？子供から悩んでいると言われたら、答も聞かれたんですよね？トピに書かれている2つの事の場合は、正直に申告したほうが良かったと思うし、あなたは正直に申告すべきと思って申告したならそれで良かった。見てる人は見てると思うし。って感じかな。でも今回の事ではなく、相手を傷付けない為に付く嘘もあるから、全ての嘘が悪であるとは言えないしね。大人なら、他人と付き合う時、全て正直な気持ちや、自分がやりたくなくても、いいよって引き受けたりする時もあるし、いかなる時も正直者であれ！とは言えないし、改めて聞かれると難しいけど。取り敢えず、息子さんから聞いた話だけで言うなら、そこは正直に言って良かったのでは？と思うけど。答になってなくてすみません。

トピ内ID：e00e89a493e0366c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そのままで

🙂

甚平

2025年06月22日 21:10

なかなか見込みのあるお子さんです。そのまま、正直な子に育てて欲しい。昔、ワタシの中学生の時に、数人が騒いでいて、先生に「騒いでいた者は前に出なさい」と言われ、Ｈという男気のある生徒が、その数人の生徒と一緒に出ていった。先生は(そして見ていた我々生徒も)、Ｈがそのグループではないことを知っていた。先生は「お前はいい」とＨに告げた。だが彼は「オレも騒いでいたから」とそのまま叱責を受けた。もう半世紀以上前の出来事だが、今でもワタシはＨという同級生を立派な見上げた男だと思い出す。主さんのお子さんも、そんな男に育って欲しい。

トピ内ID：a412ee6f9f918c05

...本文を表示

うーん

🙂

さくら

2025年06月22日 21:10

座禅の件は、一緒に笑ったのだから叱られて当然じゃないですか？笑ったのは事実だから。部活のスマホは、息子さんはゲームをしていなかったのなら、トピ主さんが先生にそう言えばいいと思うのですが。先生も了承済みなのに、何で持ってただけで注意されるんですか？と。正直なことは悪くないと思いますよ。ズル賢くばかりいると信用を無くします。

トピ内ID：ff26959adf9dc1ae

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年06月22日 21:10

子供の時からずる賢く生きろって…ロクな大人にならないですよ… 理不尽な対応や貰い事故的な事って、大人だって沢山あります。上手くすり抜けられる人もいたり、そうでなかったり。ひとつ言えるのは【危機意識や危機回避】だけだと思います。結局叱られるって事は、【やってはいけない事】ですよね？それを、バレないようにやれ！バレても隠せ！と、言うの？主は。私が言うなら、普通に… 叱られることはするな！ルールを守れ！です。で、少しくらいいいかな… とやってバレたなら、潔くルール無視の制裁は受けろ！です。他人は関係ない。自分の責任ですから。

トピ内ID：340bd075268dd29b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分の思うように

🙂

匿名

2025年06月22日 21:10

私なら「好きにしなさい」と答えるかな。そう言うのってずる賢くする事にノンストレスなタイプと、結局罪悪感やモヤモヤを持ってしまう人がいるので、やろうと思って出来る事でも無いんですよ。なので、その場その時で、正直が良さそうだと思えば正直に。黙って居たほうが良さそうだと思えば黙ってる。その時の自分の精神的にどちらが納まりが良いかで決めたら良いと思うの。スマホの件は、バッグに入れていただけなら言わなくても良かったと思う。スマホを出して遊んでいた事を咎められてるんだなと思えば、黙ってるのでも正解だと思う。あと坐禅で「がっかりだ！」と言われた件では、私なら「それ先生の勝手なイメージを押し付けられてもねぇ。そんな事言う先生にがっかりだわ」と子供に言うかも笑我が子の学校では最寄り駅からはもうスマホの電源OFFしなければならない決まりになってるのだけど、先日用事があって一緒に登校した時に歩きスマホをしているから「なにしてるの！しまいなさい！だいたい禁止されてるし、危ないし周りにも迷惑だ！」と叱ったら「ママみたいに真面目だと職場でも嫌われるよ？」と言われたんです。もう驚愕。私とは違う世界に生きてると思った。親子だけどココまで考え方が違うの!?と驚愕。しかも、真面目だと嫌われる？マジか…。もう言葉が出ませんでした。何が言いたかったかと言うと［うちみたいな子もいる］からあまり思い詰めなさんな。と言うことです。

トピ内ID：a3adbcb2510a1c10

...本文を表示

自分の

🙂

黒3個

2025年06月22日 22:06

「気の済むようにしてみたら？」と私なら言います。うちには息子3人いるけど性格によって行動はそれぞれですね一番上の長男は、親に対してはけっこうずる賢く立ち回るけど、友達の前だと正直物を演じます。なので、トピの様なシチュエーションでは必ず名乗り出るタイプ。彼にとって叱られる事はへでも無いので、誰も名乗り出なければ先生の怒りも益々だから「俺が名乗り出といてやるか」みたいなそんな性格なので同性からはすごく慕われていて、損して徳取るみたいな？　結局は計算高く自分のキャラを演じる腹黒いヤツなんじゃないかと母は思っています。そんな長男に反して、次男は気弱なタイプで名乗り出る勇気も無くとにかく黙して嵐が過ぎ去るのを待つタイプでも、名乗り出なかった事で後からクラスメイトに何か言われないか、 1人でうじうじ悩んでいたり。三男は天真爛漫何の計算も無く心おもむくままに生きているので、正直に名乗り出るも「何でダメなんですか？連絡用のスマホは許可されてます」とか平気で意見し、先生の怒りを人一倍買ってしまうタイプ。でも凹む事は基本的に無く懲りない子。人として正解はどれなのか分からないけど、本人が変わりたいと思えば変わるだろうし…と思っています。

トピ内ID：45b8ff8283cc8779

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

理不尽なことには冷静に意見を述べる

🙂

くま

2025年06月22日 22:06

> 正直者は馬鹿をみる… トピ主さんの息子さんの経験に関しては私はそうは思いません。ただ理不尽な事柄に意見をしないって選択をしているにすぎない。理不尽だと思うのならその気持ちをちゃんと正直に理論的に言えばいいのではないのですか？ > 正直に出ていったのに、個人的にがっかりだと言われ、正直に出ていかない人は怒られない理不尽さを感じたそうだ。なら先生に正直な気持ちを伝えればばいいのではありませんか？自分の意見を言えない事をそうやって誤魔化しているように思います。社会に出て理不尽な目にあっても泣き寝入りするような人にしたいですか？理不尽な目にあったら冷静に理論的に対抗出来ないと困りませんか？たとえ相手が先生でも意見ぐらい言えないと。と私は思います。

トピ内ID：0737d19a26a712e8

...本文を表示

自分で責め続けるのは辛い。

🙂

暇蝦

2025年06月23日 10:04

息子さんにはこう話してください。「確かにあなたは正直に名乗り出て、その場で先生に怒られた。あなたにはあなたの考えがあり怒られた事は納得できないと思うが、その事はその場で一旦終わりになる。対して正直に名乗らなかった人達は、その場では怒られなかったが、自分は嘘をついたのだとずーっと自分に言い続ける事になる、そしてそれは終わりが無い、大人になって年をとってもその事は決して忘れられない。そうやって一生自分に嘘つきと言い続けるよりは、その時先生に怒られて終わりにしたほうが、はるかに人生は楽になるよ。」人は失敗は苦い経験として忘れないものです、そしてそれは年を取らないと分かりません。だから息子さんには、安易に嘘をつくべきでなくその時その時出来る事を正直にやっていく事が大事だと話してください。その上で、先生には後で意見を言う機会もあるから、その様な時に改めて話をすれば良いと教えてあげれば良いと思います。

トピ内ID：a462218ad61a2a79

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ずるい必要ありますか？

🙂

匿名係

2025年06月23日 10:09

賢く生きるでいいじゃないですか？狡く生きるぐらいなら毎回出てって叱られたらいいじゃない？なんで叱られたらダメなの？子供のうちはたくさん叱られてなんぼよありがたいことじゃないの叱ってくれる人がいるってと息子さんには伝えてください

トピ内ID：1180c618eaeb2a0a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

正しいと思うことをやれ

🙂

じゅーん

2025年06月23日 10:09

そして、その時々でやりたいようにやれ。その代わり、結果は自分で引き受けろ。そう言いますね。

トピ内ID：1e65ba27ff992cef

...本文を表示

レスします

🙂

しげき

2025年06月23日 10:09

少なくとも親が「そうだね、今度からはずる賢く生きようね」と答えてはいけないと私は思う。最初の例は、がっかりだと言われたのは「笑うような子ではないと思っていたから」です。笑ってもいないのに、言われたわけではないですよね。 2例目は、連絡用に持っていただけでゲームはしていませんと言えたら良かった。どちらも正直に言うと怒られるではなく、注意を受けないようにするにはどういう行動をとったら良いかを考えさせた方がいいのでは。

トピ内ID：a6a9afe93830f58e

...本文を表示

「自分らしく生きろ」

🙂

うーん

2025年06月23日 10:09

トピ主さんに言いたいのは「正解などない」です。お子さんに言いたいのは「自分らしさを大事にしろ」です。損得勘定が大事ならそうすればいいし、信頼関係が大事ならウソはつかないこと。正直かつ損をしないためには、そもそもルールを守る。です。が、それが豊かな生き方かどうか、、、やはり「怒られたっていい。悔いなどない」と言い切れる豪胆さがあれば。誰になんと言われようと評価に響こうともなんのその

トピ内ID：0308600809b93402

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

ぎんねこ

2025年06月23日 10:09

正直は最良な外交である、といわれています。損得なしに人々の好感が得られて、いいんじゃないですか。不誠実は逆に裏切りになります。私自身、正直な言葉でできていますから、それで良いと思います。学校の先生の叱り方がなんだかなあと思うだけで、所詮連帯責任は無責任といわず、申し出たひとだけ叱ったわけでしょう。

トピ内ID：f13561c1aecb65dc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

思うように、望むように、で良いのでは？

🙂

めんどくさがり

2025年06月23日 10:09

その時は得したような気がしても、嘘をついたりズルをした記憶は自分の中に残り続けます。それでも良い、それでも全然構わないような人間になりたいなら、そうすれば良いと思います。私はそれは嫌だし、そんな自分自身を好きでいられるとは思えないので、出来るだけ正直に生きていきたいです。私にとってはそれが、私の思うように、望むように生きることです。

トピ内ID：c2bbf7f286760f3b

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分で考え、結果は自分で負う

🙂

せいら

2025年06月23日 10:09

なんかのCMみたく正直であれ！それが正義だ！なんて考える方もいるかもしれないけど、私なら「自分で判断しな！そしてその結果は自分で負いな」って言うよ。まだ未成年のたかだか学校の先生に怒られるかそうでないか、なんて損得レベルで「正直に生きるか、ずる賢く生きるか」の2者択一させるの？ここでずる賢いなんて言葉使うかね～。たしかに規則違反だけどさ。ピッカピカの正直者の息子は親としてはご自慢だけど、「ずる賢いヤツら」がいて損ばかりするようで悔しい。そんな我が子かわいさ心理が透けて見えるようなトピね。それを自分で考えさせることが子どもの教育、成長じゃないの？親が出張って「正直か、そうでなきゃずる賢い」なんて価値観植え付けるべきじゃない。誰にだって先生に隠れて悪さして「やったぜ！」なんて思い出もあるはず。大人になって先生に謝ったりしたこともね。「知ってたよ」なんて同窓会で言われたこともあった。そんなドラマもある。それを自分で考えることが成長じゃないの？「正直に生きるか、ずる賢く生きるか」の2者択一しか世界観がないの？バカ正直に「やめろよ！」って言わなきゃずる賢いヤツってこと？そんなシチュエーションでも「正直に生きるか、ずる賢く生きるか」って言う？住んでる世界、視野が狭いんだよ。世界は社会はもっと複雑だよ？親があまり世間知らず言ってちゃだめでしょう？必ずしも正直が(当人にとって)正義か否かなんてわからない。あまり視野狭窄な大人の価値観押し付けて2者択一させず、自分で考え、結果は自分で負う責任行動を身に着けさせたほうがいいと思うけど？

トピ内ID：af3ed465445692e1

...本文を表示

不思議だなぁ

🙂

モロヘイヤ

2025年06月23日 10:09

なんでお子さんは教師に対してものを言わないのですか？ずる賢く生きるか正直に生きるかではなく、単に先生に『なぜ我々が怒られなければならないのか』を問い、その指導の正当性のなさを指摘すればいいだけでは？普通に小学生の頃から『持っている人間は出てこいと言われたので出ましたが、校則で許可されていることです。今回の主旨は不適切な利用をした人に対する指導だと理解しています。それならば、それに反してはいない私たちがお叱りを受けるのは誤った指導ではありませんか？』と普通に言っていましたよ。教師が間違っていれば謝りますし、そうでないならきちんと説明義務を果たす。教育って双方向であり、トップダウンの一方的なものではないはず。お子さんが小学生の低学年ならば理解します。でも、小学3年や4年にもなれば、上記のような教師とのやり取りは誰しもがしていました。お子さんの場合、馬鹿正直なのは名乗り出たことではなく、教師のいうことを脳内で噛み砕くことなく、馬鹿正直に受け入れていることですよ。お子さんは馬鹿正直というよりは議論のできない事なかれ主義です。馬鹿正直に教師の理不尽な指導を受け入れる必要はない。なぜ指摘しない？おかしいと思うなら聞けばいい。なんで黙ったまま後で文句を言うのだろう。それってとても卑屈で姑息（その場しのぎ）ですよ。ずる賢く生きるかなんてもう論点が飛んで行き過ぎです。なんでそんな発想に？？今回の話はそんな話ではないですよね。もちろん議論を避け、理不尽さを受け入れるというのも選択のひとつですよ。話すのが面倒ということもあります。言うだけ無駄な相手もいますから。でもそれを選択したなら愚痴るべきではないですね。不快感と引き替えにしても、その選択をしたのは自分であり、その責は自分にあるからです。これは小学生でもわかることです。

トピ内ID：9936a1b99b67c3ce

...本文を表示

それでも正直でいることの大切さ

🙂

おばはん

2025年06月23日 10:42

＞正直者は馬鹿をみる… ＞子どもから、今度からはずる賢く生きようかとも悩んでいる。と言われた… うーん。私ならば「バカを見ることが分かっていたとしても、それでも、正直でいようとすることが人生において大切だと思う。なぜなら、自分は嘘をついていることを知っているからね。自分を騙すことはできないでしょ。」と答えますね。もちろん、私はさまざまな場面で嘘をついてきました。汚い部分も沢山ある。ですが、人として出来るだけ正直でありたいとは思っています。特に自分の得になるための嘘や自分だけが逃れるための嘘は好きではないですね。「嘘をついたら心臓がドキドキするだろう？自分には嘘はつけない証拠なんだ。嘘は絶対にダメ。正直でいるんだよ」これは子供の頃に父から散々聞かされて育ちました。極貧の実家でしたが、兄と私の父から貰った宝物です。

トピ内ID：a85a8214b887c90b

...本文を表示

難しいですね‥

🙂

ハナ

2025年06月23日 10:42

正直者が馬鹿をみる‥要領よくやったものが、真面目にやった者より出世する‥。　世の中は理不尽にできていますよね。　でも息子さんが正直に言ったことは褒めてあげてほしいし、お母さんは息子さんの味方だよと言ってほしいですね‥。　その教師も他にもいた子がいるのに分かっているのに、真面目に出てきた子だけ叱るのもどうかと‥。　中学生の娘が先生のことで悩んでいた時に、先生といえども人間だ、間違ったこともするし、理不尽なことも言う‥でも社会にでたらそんなことたくさんあるし、いろんな人間がいるなどなど話しました。　そんな娘も社会人になり同窓会で担任と会い、あの時代、先生の気分で振り回されて嫌だったことを伝えられたそうです‥そしたら先生が「おまえもそんなこと言えるようになったのか‥あの時はすまなかったな」と言われたと‥。　正解はないけれど、人生、そういうことをたくさん経験して大人になっていくのかもしれませんね‥。　私も職場で嘘をつく、ずる賢い人がいましたが‥結局、仕事をするうちに周りにもバレて（最初はいい人だと思わせる）居づらくなり辞めていきました。

トピ内ID：bdf073a480b38dfa

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

アドバイスは不要

🙂

ヨーコ

2025年06月23日 10:44

その場で理不尽だと訴えてもよかったと思いますが・・・何事も経験ですよ。お子さん自身が考えてどう行動しようか迷っている。やらせてみたらいいです。それでまた、何かを学ぶと思いますよ。

トピ内ID：ba5ee2151499ac98

...本文を表示

反省とは

🙂

とおりすがーり

2025年06月23日 10:44

学ぶべきところは『ずる賢く生きる』ではない。座禅の練習中につられ笑いをしなければそもそも怒られません。息子さんは自分が笑ったくせに、得した他人に注目する事で自分の悪さから目を背けて罪の意識を減らしています。それはそれ、これはこれです。息子さんは自分が笑ってしまった事を反省しているかが大事です。スマホの件はゲームをしていません。で終了。理不尽もあるが、理不尽は怒って良いし愚痴を周りと話してスッキリしなさいと言います。学ぶべきは他人の損得を気にして自分の非から逃げてはいけないこと。また自分の感情を制御できなければ今後もつられて一緒に怒られるから成長しないといけない。理不尽に巻き込まれたら怒って良い。ただし息子さんが他人に理不尽をやってしまったら怒られるし裏で言われる。だから慎重に行動し、他人には誠実であるべきということ。息子さんが学べるといいですね。

トピ内ID：5b81ebc8b6d94b93

...本文を表示

その先生方ちょっとなあ

🙂

ライラック

2025年06月23日 10:44

私なら「正直に名乗り出なかったら出なかったで黙ってたことを後悔したんじゃない？笑ってしまったことは事実でしょう？」と言う。 >「お前はそんな事しないと思ってたからがっかりだ！」には、「そこは正直に名乗り出たことは褒めて欲しいよねえ」と言うと思います。先生の悪口にならないように。内心は（何だその言い方！正直に言ったんだからそこはむしろ褒めろよ！）ですが。スマホの件はゲームをしていたことを注意されたのであって持って行くことは了承済みなんですよね。なら怒られるのはゲームをしていたことだからそこは自分は対象じゃないと判断できたら良かったですね。故に名乗り出る必要はなかったと思いますがなぜ顧問は「スマホを持ってきているやつは全員出てこい！」と言ったんだろう、てか今時ほぼ全員だろうに。他校の先生に注意されて恥ずかしかったことへの八つ当たりにしか思えませんね。主さんのお子さんは主さんに話していることから素直なお子さんだと思います。そこがお子さんのいいところ。ずるく黙ってた子は親にそんな話しませんよ。「ずる賢い、は褒め言葉じゃない。ずるく生きるって人に言えないことなんだよ。それに何かにつけてあいつはずるい奴だと思われる。人は人だけど、そんな人生気持ち悪くない？」と言うかな。大人になれば自分でずるく生きることも覚えるだろうけど、それを親が勧める必要はないと思います。私なら「ずるはダメ、賢くはいい」です。

トピ内ID：91dfa2b9a1785bb5

...本文を表示

生き方の模索

🙂

経験値

2025年06月23日 10:44

自分で納得の行く応えを見つけたらいいと思うよ。ずる賢く生きるのも処世術の1つだし、誠実に生きるのを評価してくれる人もいるし。若い内にいろいろ試して、失敗しながら経験を積み重ねていくと、自分がどう生きたいかが見えてくると思うよ。今、やってみようと思うことを試してみては？と言う。

トピ内ID：cf20fef77bcc0763

...本文を表示

正直な気持ちを、相手にどのように伝えるか。。

🤔

正直であるかどうか

2025年06月23日 11:07

トピ文を拝読して、まず感じたことを書きます。世の中の学校教育に携わっておられる先生方が、このトピ文に登場する人物... のような方であったとしたら、子供達は、もっとギスギスした、自由の無い、型にはまっただけの、想像力に欠ける人物に育つと思います。言われた事だけをやる子供達。笑うことさえ許されない子供達。勇気のある子供が損をする。。言う事を聞く子供... だけが正しいし、何より扱いやすい。そのような！教育者のもとで学ぶことから、ズル賢い人物が出現するようになる。。と考えます。自分にも人にも正直であることは、生きていく上で、とても大切な事です。相手が正直であるかないか。。。それを見抜くことも、幸せで居るために、とても大切な事だと思います。ただ、その正直な気持ちや考えを、相手に、どのように伝えるか。。。それは、人生経験と教養の有無... だと感じます。

トピ内ID：b54c8c4d090d75fa

...本文を表示

無題

🙂

あ

2025年06月23日 11:07

ある程度大きなお子さんですよね。自分で考えろと言いますね。親が答えを導く事か？年齢か？と思います。考えさせる力育んでこなかったんですか。割と幼稚で甘ったれな息子さんなのかなと思いました。

トピ内ID：4c4309c2f5c03e59

...本文を表示

したいようにすれば良い

🙂

匿名

2025年06月23日 11:07

うちの夫がバカ正直タイプですね。私はずる賢いタイプです。最近、夫が副業を始めたいと言って社に正規ルートで届け出て却下された挙句、社内で目をつけられたとボヤいてました。私からしたら「だから言ったじゃん・・・そらそうやろ」って感じですがまあ本人はそうしないと気持ち悪かったんだと思うので仕方がないですね。損してると思いますよ、けどそういう性分ですからね。誠実さは信頼できます（笑）息子さんも、好きなようにしたらいいんですよ。そうやっても自分が嫌にならないのならそれでいいし、そういう事をする自分を嫌いになりそうって言うなら損したってバカ正直に生きればいいんですよ。ポイントは、「自分を嫌いにならないかどうか」だと思います。

トピ内ID：e5cc0ed5e8937058

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

良い子ですね。

🙂

カナダより

2025年06月23日 11:07

良い子だなあと、思いました。絶対に、ずる賢くなるような子には、育てないで下さい。誰かのレスにもありましたが、先生、大人が絶対に正しいとは限りません。彼の長所を十分に伸ばすのが良いと思います。嘘をついたら、その時は逃れられても、いつかバレる時がきます。息子が幼い頃はそう教えました。

トピ内ID：53d5a2696265fcd4

...本文を表示

友達関係

🙂

むむむ

2025年06月23日 11:23

先生はともかく、息子さんの友人たちは、息子さんのことを一目置くようになると思いますよ。そういうところでズルやると、周りから信頼されません。先生からの評価も大事だけど、仲間同士の関係も大事。一度「あいつはズルいやつだ」と思われたら、挽回できません。

トピ内ID：2cae54d301198dc7

...本文を表示

まずは褒めてあげてほしいです。

🙂

まる

2025年06月23日 12:17

正直に真摯に生きるか、それともずる賢くか。そこに葛藤するあなたは素晴らしいと。そして息子さん自身で考えてほしいです。正直に言って（理不尽な時でも）怒られるのが嫌か。それとも嘘をついて罪悪感を感じるのが嫌か。どちらかが明確に正解ということはないと思います。息子さんがどっちがいいのかだけで。その時々でも違いますしね。私にも息子がいますが、息子にだったら、自分でいいと思う方をやってごらん。そしていっぱい失敗していいよ。失敗はすればするほど将来をよりよくする貯金になるよ。そしていっぱいそのことについて考えてごらん。正解はないからね。それでまた困ったり、悩んだらお母さんに相談してくれると嬉しい。また一緒に考えようね。と、声をかけたいなと思います。

トピ内ID：9ef05793090554e9

...本文を表示

本音と建前

🙂

やか

2025年06月23日 12:17

子どもが小さい頃は、世の中のタテマエをきっちり教えないといけないと聞いた事があります。人間の根幹の部分なので。でも、１０代になると、基本はわかった上で、いやそうは言ってもな…な部分が出てきます。息子さんは、正直に言うべき、という根っこがきちんとあるので、あとは息子さんが考えたらいい事だと思うんですよね。納得いかない気持ちに、そうだよねー理不尽だよねーって共感するだけで十分かと思います。

トピ内ID：f91a6e862f1797f3

...本文を表示