同棲1年、喧嘩しすぎて辛い。話し合いもできない。

レス25

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2025年06月22日 22:38

恋愛

23歳同い年で同棲1年、付き合って1年半の彼氏が居るのですが、家事や生活価値観の違いで最近すぐに喧嘩してしまい、疲れてきました...。彼氏は身体的な持病持ちで休職中、私は在宅勤務なので2人で家事をやっています。生活費はお互いの給料全てを2人のお金としてまとめてそこから出してます。家事は言えばしてくれます、ただ、溜息を吐いたり嫌々な態度を取ったりします... そして、自分が神経質なだけかもしれませんが、彼は少し雑な所があり、結果的にやり直すこともしばしば... 価値観や重視する箇所も真逆なので、私が「言葉遣いなどをもうちょっと考えて欲しい」等とお願いしても「そういう意図は無い」「(私)だって前こんな言い方してた」と言われてしまい... 優しく伝えてもそのように言われてしまうので、これ以上些細な事で言い合いしたくないと最近は私から折れて謝ると、素直に「大丈夫だよ、こっちこそごめんね」と言ってくれるので丸く収まるのですが....自分のモヤモヤは解消されていないので、少しずつ限界が近付いていつか爆発しそうで怖いです。息抜きにSNSや人に相談をしていましたが、彼の友人に嫌がらせを受けた事や、私の嫉妬深さがキッカケで彼の友人関係を0にしてしまった事が過去にあるので、SNSをやったり誰かに愚痴を吐こうとすると「俺は吐く場所がないのに」「自由がない」と言われてしまうのでできません。自分がワガママで沢山彼氏に我慢をさせて、沢山助けてもらったこともあります。彼氏の事は大好きです。一緒に居てたのしいです。趣味も制限されないしとにかく優しいです。精神病を患ってますが、それも受け入れて手助けしてくれています。だけど最近ずっと辛いです。自分が変だからなのは百も承知なのですが、どうしたら楽しく暮らせますか。

トピ内ID：dc1b6ef5024aac78

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ああ無駄

🙂

あんこ

2025年06月23日 10:37

別れる気持ちはないのね、、、。どうみても子供の同棲。お互い離れて暮らして別の道を歩むのがベストだと思いますけどね。それか選択肢になく、仲良く暮らす方法はお互い我慢して譲れる事は譲る、許せることは許す、我慢できることは我慢する！しかありませんよ。束縛とか執着からは何も生まれない。お互いが首を絞め合って生活して楽しいの？せっかくキラキラした時を過ごせる時期を無駄にしないように。我慢して楽しく暮らす→これがいいのなら頑張って耐えよう。

トピ内ID：af4936d013555815

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同棲して分かったこと

🙂

甚平

2025年06月23日 11:38

「彼と居て楽しい」というが、楽しくないから相談したわけでしょう？楽しい時もあるが、このまま一緒に暮らすのは不安だと感じているわけです。それが、「同棲して分かった」現実です。目を逸らさずに現実を見ること。そうすれば、取るべき途がはっきりして来ます。

トピ内ID：7e17d41d433581b5

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お別れで

🙂

ララベル

2025年06月23日 11:38

そういうのを合わないって言うんですよ。まだ若いし、お別れでいいのでは？彼がやった家事がトピ主さんの合格レベルに達してないのでやり直すとか、言い回しが気に入らないとか、日常的にあれこれ文句言われて彼も気の毒ですし、トピ主さんだって彼に我慢させている部分もたくさんあると思いますよ？例えば＞私の嫉妬深さがキッカケで彼の友人関係を0にしてしまったのような部分とか。そしてあなたもその歳で今まで築いてきた価値観や衛生概念とかを変えるのはほぼ不可能でしょうから、一緒にいてもストレスが溜まるでしょう。ましてや、トピ主さん「精神病を患って」るんですよね。誰かとお付き合いだの同棲だの、結婚ごっこする前にご自分の心の病の治療が先ではないですか？精神病を支えるのは家族だって大変なのに、23歳の彼氏に支えられるとは思いません。しかも彼氏も現在休職中で無収入なら、自分のことでいっぱいいっぱいでしょう。その彼とじゃあ、トピ主さんが大黒柱にならないとダメですよね。心の病持ちで大丈夫なんですか？ある程度キャリアや人生経験を積んで、収入も貯蓄も精神的余裕もあるカップルならともかく、23歳（おそらく新卒でまだまだ低収入ですよね）の精神病と休職中のカップルには荷が重すぎると思います。

トピ内ID：7d4f23bb1999a3fd

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レスします

🙂

あ

2025年06月23日 11:07

と言うか合わないでしょう。トピ主さんって恋愛体質なんですか？勿論彼にも問題はあるんでしょうが、依存し過ぎで求め過ぎな気がします。男が居ないと生きていけませんか？大好きだけでは恋愛は上手くいかないでしょう。別れた方が互いの為です。少なくとも同棲は解消しましょう。まだ大人になりきれてない2人だなと思いました。

トピ内ID：b12c1c4301cc0a5b

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別れたら。

😉

裏切りの街角

2025年06月23日 11:07

そのまま結婚生活が続くのが耐えられないのでしたら別れたら良いと思います。いまのうちだよ。一応、共に暮した結果は出ましたので、あなたが彼の言動や行動に我慢できないのでしたら無理に続ける必要はなく、まだ23歳、そんなに苦しまずともよいのではという気もしますがね。まだ1人に決めないで色々人生経験を積んだら良いでしょう。人を見る目を養うと良いです。因みに＞SNSをやったり誰かに愚痴を＞吐こうとすると「俺は吐く場＞所がないのに」男性は女性ほど誰かに相談する生き物ではないそうですので気にしなくていいです。

トピ内ID：30e2cc475723685a

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同棲解消

🙂

不眠症

2025年06月23日 11:07

一緒にいて疲れるくらいなら同棲は解消した方がいい共依存の状態から抜け出しましょう。そのうち、モラハラやパワハラじゃないか？って思うよ何故、同棲を続けたいのか？彼と話し合って。

トピ内ID：037e92b60e1f35ab

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なら、やめたら

🙂

川田

2025年06月23日 11:38

身体的な持病持ちで休職してるのに、家事を完璧に思う通りに、やらせたいんだ。へー。で、自分は精神病なんだ。へー。完璧に家事をやりたいなら、やりたい人がやれよって、思うんだけど。その方が気持ちが楽だし、大人2人でそんなに大変かね。自分がわがままって、ほんとに分かってる？分かってたら、そのうち爆発するって思わないと思う。だってわがままなのに、爆発する女って最低でしょ。ほんとに彼が好き？身体的持病持ちで休職中なのに、思いやりもしないのに？まぁ、程度わからんけども。自分の思う通りにしてくれないって思ってるから、楽しくないんだと思うね。繰り返すけど、大人2人分の家事、そんなに大変かね。なら、一人で暮らしなよとしか言えないね。自分の家事、自分でやってる方が、よほど楽でしょうよ。喧嘩もしないしさ。

トピ内ID：9aef48fe08b5732e

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共に生きる未来を信じて

🙂

赤ペンギン

2025年06月23日 11:38

いちど、よく　話し合ってみては　いかがでしょうか察するところ、2人で支え合っていかないと　生きていけない様子どうやったら、　共に未来を生きること　を　実現できるか　あきらめないでと伝えてみてはいかがでしょうか。　信じてみてはいかがでしょうか。　友人の協力も必要かもしれませんが、　それでもダメなら、別れるという選択肢もあるかもしれませんが、トピ拝見するところ、一緒にいたいということのようなので。

トピ内ID：81e6fb42f54dd92f

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関係を見直す。

🙂

ピカンパイ

2025年06月23日 11:38

貴女は相当に我儘な性格の様ですね。貴女の彼も相当ストレスを溜めていると思いますよ。彼を自分の思い通りにならないと、嫉妬から友人と縁を切らせたり、そんな束縛をしてたら、上手く折り合いを付けようとする方が難しいでしょう。彼を自分の思い通りに変わって欲しいと言う前に、貴女自身が自分の考え方を変えて行かないと、二人が折り合いをつける事は難しいでしょう。どう言った経過で同棲する事になったのかは不明ですが、勢いで同棲する事にしたのでは？貴女と彼の相性は、元々良く無かったのだと思います。どちらかと言うと貴女の方が彼に求め過ぎだからです。人を愛する事は、お互いに自由で無ければいけないのに、貴女は彼をコントロールしてるし、それではどんな事をしたって、上手くいく訳が有りません。お互いが、自由に息のできる関係が二人には必要です。折り合いを付ける付けない以前の問題で、関係を拗らせているのは、貴女自身だと言う事です。今時点で、二人の関係自体を見直した方が良いと思います。

トピ内ID：a92643846f83fd63

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好きなのは今だけ。

😣

くま

2025年06月23日 11:23

早く同棲解消して別れなさい。話し合いもできない男と結婚なんかしたら地獄よ。優しくて人の心に寄り添ってくれる男性はいっぱいいます。

トピ内ID：027ce3cee0fa3844

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同棲する必要もメリットもなし

🙂

posuyumi

2025年06月23日 11:47

別に一緒に暮らさなきゃいいんじゃないですか？好き、付き合いたい、と。一緒に住む。は分けて考えればいい。友人関係なんて彼には彼の世界をちゃんと持たせてあげればいい。あなたが彼らと接しなければいいだけ。四六時中同じ部屋にいて、それでいて居心地の良さにズレがあり、方ややりたくない片付けを強いられもう片方はそれじゃ足りぬと不満を言ったりやり直したり。稼ぎは全額合わせるとか。結婚して一つの家庭を築き子育てや将来の蓄えまで見通してるわけじゃないのにおかしな束縛です。彼の病気の理由はわからないけれど、治る方向に歩める気がしません。だって、読んでるだけで、滅入るもの。離れて暮らし、月に2、3回楽しくデートすれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：f221c477c8be4807

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すぐ同棲するのは良くないよ

🙂

ブリ

2025年06月23日 11:47

同棲やめなさい。まだ若いのに疲れ切った中年みたいにならなくても良いと思います。所帯じみてきますよ。結婚してるわけじゃないんだから一刻も早く同棲解消して、別々に暮らしてお互いを見つめ直しなさい。

トピ内ID：5930c3065a87070c

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彼ができないことを「直せ」と言っています。

😒

それでも「大好き」？

2025年06月23日 12:17

＞価値観や重視する箇所も真逆なので、私が「言葉遣いなどをもうちょっと考えて欲しい」等とお願いしても「そういう意図は無い」「(私)だって前こんな言い方してた」と言われてしまい...優しく伝えてもそのように言われてしまうので、これ以上些細な事で言い合いしたくないと最近は私から折れて謝ると、なぜ、些細な事で言い合いするのでしょう？女性がよく言うんですけど、「何度も直してほしいと言ったでしょう？」優しく言おうと、他人をあなたの思い通りにコントロールすることはできないんですよ。＞自分がワガママで沢山彼氏に我慢をさせて、沢山助けてもらったこともあります。彼氏の事は大好きです。一緒に居てたのしいです。趣味も制限されないしとにかく優しいです。精神病を患ってますが、それも受け入れて手助けしてくれています。彼は、最大限の努力をしています。彼の大きな努力を認めず、些細な点にイラつくあなた。多くの女性が言います、「大好き」だと。そんなに不満があるのに？自分に言い聞かせているのでは？本当にこの彼が好きか、よく考えてみてください。メリットがあるから彼と一緒にいるけど、些細な点を許せない自分自身にイラついているんだと思いますよ。

トピ内ID：9f38bada0c6dfb46

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そのままじゃあなたも潰される

🙂

自分も大切に

2025年06月23日 12:17

同棲なんよ？即解消して、彼はご両親に託すべきだと思う。息子なら雑でも何でも親は受け入れられるでしょ？彼と別れるかどうかは又ゆっくり… とにかく、あなたが彼に対してそこまで責任を持たなくてもいい。

トピ内ID：3389246abd0742a6

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ぜんぜん幸せじゃない

🙂

ね。

2025年06月23日 12:17

あなたのことを受け入れてくれて、とにかく優しい。あなたが彼を大好きなのは、あなたの都合の良い存在だからでしょう。さらに自分の都合のいいような人でいてくれるように要求していますよね。逆に、彼を信頼していないし、ありのままの彼を受けて入れてもいない。友達０にしたなんてやりすぎです。まだたった２３歳で精神的にも未熟だから彼もわかっていないかもしれませんが、そろそろおかしなことに気がついて、限界が来ると思います。彼がしてくれることをあなたもしてあげないと彼はそろそろ一緒にいられなくなりそうに思えます。彼を自分の都合のよい存在にしすぎるのはやめて、彼のためになることも考えてあげましょうよ。

トピ内ID：5dc3e3a57d79c628

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どうしたら楽しく暮らせますか？じゃないですよね……。

楽しいよりまず生活費

2025年06月23日 12:17

＞23歳同い年＞同棲1年、付き合って1年半の彼氏＞家事や生活価値観の違いで最近すぐに喧嘩してしまい、疲れてきました...。すみません。キツイ物言いになりますが。まだ23歳で、安易に同棲をして｢毎日、喧嘩し過ぎて辛い｣って… なんで、そんな苦行をわざわさ強いているのかがわかりません。＞彼氏は身体的な持病持ちで休職中持病を持っていて辛いだろうとは思います。しかし、働けない。家事も嫌々。(ため息ばかり＆雑) 家事に関しては、人それぞれやり方があったり、完璧じゃない人もたくさんいるだろうから仕方ないとは思います。しかし、それ以上に、身体が辛い。嫌々やっている。ので、余計に雑になるんだとは思います。＞価値観や重視する箇所も真逆やさしく伝えても言い返され、トピ主さんが面倒だからと謝れば、＞「大丈夫だよ、こっちこそごめんね」と丸く収まる。とか、おっしゃっていますが… トピ主さんのモヤモヤはたまる一方ですよね。蓄積されていき、限界が近付いていると思います。ここまではトピ主さんにやや同情していたのですが… ＞私の嫉妬深さがキッカケで彼の友人関係を0にしてしまった事これは問題ですね。そして、またここで相談をしています。安易に、まだ若いうちから(もちろん年齢だけではなく、お互いに精神的に未熟なうちから家族でも大変な持病持ちの相手を支えたり、生活を共にしてしまった) これがまず失敗だと思います。未熟で不安定なまま、支え合えないのに無理してしまった結果だと思います。彼にはたくさん助けてもらった。大好き。一緒にいて楽しい。それなら、なぜこんなトピックを？＞精神病を患ってますこの２人がずっと仲良く穏やかに暮らしていけるとはとても思えません。生活費も、この先どうするのでしょう …。

トピ内ID：2d9baa5180f17c47

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うーん、

めいめい

2025年06月23日 12:17

同棲をやめたらいいと思う。持病で休職中の彼と、精神疾患のある主様。２人とも他人を気にかけるほどの余裕がないので、お互いの悪いところばかり目につくのだと思います。それに加えて、主様は『相手を変えたい』という気持ちが強過ぎると思います。だから彼の友人から嫌われてしまうのでしょうし、次は彼自身から嫌われるよ。基本的に、他人を変えることは出来ません。そんなに不満があるということは、そもそもお互いフィットしない相手なのだと思います。変えなきゃ付き合えないような相手なんだもの。お互い実家に戻るなり、１人暮らしするなりして治療に専念した方がいいと思います。恋愛なんて、そのあとのことだと思いますよ。

トピ内ID：87c49f8db42e3438

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別れる

🙂

暇蝦

2025年06月23日 12:54

なぜそんな相手を好きでいられるのかがわかりません、別になんの義務もありません、早く同棲解消し、別れてお互い自由に生きていくのが良いと思います。恐らく他の選択肢はありません。

トピ内ID：5b4f93f7f2426de9

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楽しく暮らしたいだけなら

🙂

ももり

2025年06月23日 12:54

全てトピ主さんが気になってしまうことの基準を下げれば良いだけです。というのも家事も嫌々されるくらいなら自分でする。でも自分で気になったタイミングでそれは行えばいいだけです。自分が家事を行いたい時、行わないといけない時にすれば良いんです。それに文句を言ってくるようであれば、「なら自分でしろよ」と言えるわけです。私は少し違いますが、私も彼と同棲していて家事に対しての考え方が違いすぎて洗濯物も全部裏返しで挙げ句に干すのも任せてくるので最初は元に戻して干して、、としていましたがもう気にしてするとイライラするだけなので、裏返しのまま干してます笑洗い物もどうせ洗ってくれないので毎日せっせか洗うのもやめて気が向いたら（とはいっても2日に1回とかですが）するように変えましたやりもしないのに文句言われたときにこそ反論ができると思っているのでここぞとばかりにやれることは自分のタイミングで行い、こなしていきましたでもそれ続けてみてください、限界きますよ私は呑気に上記をお伝えしましたが、当たり前に限界きて耐えられませんでした彼のために頑張りたいと思えているうちはどうにかできると思います私は彼のために頑張ることが疲れてしまったので喧嘩がすごい増えましたそうなると必然的にこの相手と結婚したときの想像が安易に出来てしまい結婚したくないな、、となりそこからはもう同じことの繰り返しですですがタイトル通り、楽しく暮らしたいだけならトピ主さんが我慢するだけです。いつまでも好きでいたいなら根本的なお話ができないと何も解決にはなりません。

トピ内ID：6c27376d751ee7af

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同棲解消した方がいい

mari

2025年06月23日 13:13

感情のままにカンタンに同棲なんかするからこうなるんです。恐らく今より良くはならないだろうし同棲解消した方がトピ主が幸せに近づけると思います。同棲失敗という過去は残るけど。今は恋愛感情が勝ってると思いますが、マイナス点は将来的な致命傷となるものだと思いますよ。そもそも相性が合う人達はケンカにならないんですよ一緒に暮らしても。トピ主と彼は合わないということです。

トピ内ID：6f5eb136856040d6

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潮時です

🙂

匿名

2025年06月23日 12:58

そもそも、2人揃って24時間ほぼ自宅、というのは、良さそうで実は良くない。一人暮らしでも在宅勤務はストレスが溜まりやすい傾向なのに、2人が自宅常駐、片方は持病で無職、これはキツイと思う。トピ主が通勤に切り替えるか、このままお別れか、にはなると思います。今後、結婚しても相手は無職か休職になる可能性が高いと思われる為、現状では関係性は悪化しても改善はされないと思います。そもそも、相手が無職か休職で収入源がほぼ無いなら、トピ主は相手を養いつつ持病のケアをしていかなければなりません。その覚悟が無いなら、やはり将来は無いと思います。現状、彼氏さんは持病で休職なんですよね。一時的なケガや病気ならともかく、持病なら今の会社職種では働けないのはわかっていると思います。持病ありでも働ける部署へ異動か、転職が必要だと思うのですが、それも無いのでしょうか? それで家事も雑すぎる(持病あるから仕方無い部分には目を瞑る)、変わる気もなし、言われたらグチグチうるさいって、子供産まれたら絶対に育児しないですよね。もっと揉めますよ。

トピ内ID：c4cb2b8d1e6c4f0e

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どちらが

🙂

ぱるぴこん

2025年06月23日 14:53

自分ばかりが我慢していると思わないこと。別れたくない、この気持ちをどうしたらいいのか！と思っているなら。ですが。読んだ限り、どちらが我慢しているか？相手も我慢している部分大きい。精神の病があって、彼の友達ゼロにしたんでしょ？そんで相手は身体的に辛くて休職しているのに家事やれば文句言われて針のむしろでしょ？もし相手からお別れ言われたらどうする予定ですか？精神的に多分依存しているのだろうから、言ってはいけない言葉を使ってつなぎ止めません？ 2人は合わないと思う。お別れして、あなたは実家に帰りましょう。

トピ内ID：1ce6649f6cc937a8

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合わないと思う

🙂

不毛な関係

2025年06月23日 15:17

あなた、本気で彼のこと好きかな？自分のことばかりで、彼の幸せを少しも考えてないように見えるけど？彼の人間関係を断ち切って縛ってコントロールするなんて、愛する人にやることじゃない。彼を信用してないし、自己愛が強過ぎて、彼を不幸せにしてますよ。端から見れば、信頼関係のない者同士縛り合うことで安心し、譲らない者同士が互いにストレス溜めあって、意地と執着で続けている関係にみえる。滑稽よね。でもあなたが2人だけの世界を続けたいなら仕方がない。外部の接触を断ち切らせたあなたが責任を取らなきゃね。相手の人生を背負う覚悟もないように見えるけど、2人分の家事ぐらいたいしたことないんだから、あなたのペースでやってあげたらいいんじゃない？相手を変えようと思うから、不幸なのよ。

トピ内ID：67795fd3003377cd

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2025年06月23日 16:36

トピ主ですまずは沢山のレスありがとうございます。厳しい意見も誠心誠意受け止めながら、皆様のお言葉を聞かせて頂きました。色々と気付かされる事があり、彼に合わせて手を抜いていたら汚部屋になっていた過去(彼は使ったティッシュやペットボトルを置いたままにするタイプです...)が原因で神経質になりすぎていた事彼との生活に慣れてしまい、感謝が足りなかった事彼の努力を認めてあげなかった事など、色々と不安定な時期もあり良くなかったな、と思う所が自分の中で沢山出てきました。反省して、もっと彼の事を見て感謝を持って接したり、完璧主義な所を置いてもっと気楽に、二人で支え合いながら過ごそうと思います。 1つ訂正を入れたいのですが、彼の人間関係については女性は付き合う当初に彼が自ら全て縁を切っており男友達の方々には晒しや暴言等の嫌がらせを受け...彼は20人ほどのグループ？に所属していたのですが、そこから抜けて毎日オンラインゲームをしていたのをやめた、というのが全てです... その程度で病む自分も自分ですが、強要したように言われてしまうのは少し不快でしたので訂正を入れさせて頂きます。もう1つ、彼も私も治療が不可能な病気です。お互い命に関わる病気ではありません。発作等が起きる、という物でもないです。彼は私と出会う数年前から病気で休職しています。(詳細は伏せます) 精神病＝悪だと考えている方が数名いらっしゃったので、それは違うという事をお伝えさせていただきます。自立、できているか分かりませんが、お互い収入はきちんとあります。彼の病気の事は受け入れています。外に出られない人なので、毎日私が生活用品や買い物を全てしていますが、その点に関してはお互い様なので不満はありません。病気と書いてしまった責任は私にもありますが、勝手な憶測でヘイトを向けないでください。

トピ内ID：81e00742f547cee5

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気になったので

🙂

さかなん

2025年06月24日 10:10

口を挟んですみません。彼氏さんは休職中で収入はないのでは？傷病手当など支給されている場合、国レベルで収入と認められていませんよ。また、傷病手当は基本的に1年半までしかもらえないので、その期間が終われば当たり前ですが手当も貰えません。傷病手当前提の話になってしまいましたが、手当が尽きた場合は今までもこれからも主さんの収入で賄っていくことになります。 23歳といえば、結婚適齢期でもあるので、すでにママになっている人も少なからずいるでしょう。お二人は世間のママパパ世代の年齢なんです。ご自身や周りの年齢の方を想像して、2人の間に子供ができた場合この状態でやっていけるかも判断したほうがいい気がします。

トピ内ID：dca8af43e97158f3

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