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義母にべったりの義姉

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
るる
ひと
私、旦那、義姉ともに40代後半。 義姉は、軽い精神疾患をわずらっており自立できず、小学生の子のように、何かと「ママー」と親にべったりです。もちろん就につくのも難しく、今は派遣で働いてますが、職をてんてんとしています。 姑はというと、そんな娘をうけいれ、小学生の娘のようにかわいがります。 私は、義母は好きです。私たちがおじゃますると、いつも笑顔で迎えてくれます。 しかし、いつも一緒にいる義姉がどうしてもあわず。依存体質で、人に構ってもらおうと、大きな声で、べたべたきます。友達もおらず、承認欲求強く、距離感がおかしいです。嫌味を言ったりはありません。 近々、義理の親へのプレゼントを買いに行く話になりました。私たち夫婦からです。 正直、年に1、2度しかない私たちからのプレゼントの場、ゆっくりショッピングしたいです。 義姉に、遠慮してもらうよう言うのは、角がたちますか？義母に言うと、傷つけるでしょうか？ ちなみに、旦那も精神弱く、間に入ってはくれません。

トピ内ID：9ba9e06800d51cb7

#４０代
#義実家

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自分の側が変わるしかない

🙂
ライムカレー
「友達もおらず、承認欲求強く、距離感がおかしいです。」←だって、精神疾患のある方なんでしょう。 精神疾患のある人に、精神疾患がない人と同じように振舞ってほしいと期待するのは、無理というものでしょう。 トピ主さんは、義姉さんが精神疾患があるという前提でもって、寛容に付き合うということができない、まだできないのか、この先もずっとできないのかはわかりませんが、とにかくできない、それなら義姉さんに会わなければいけないような場面に「行かない」という選択肢しか、ないと思います。 それが無理なら、「自分の側の考え方」を変えて、「行動」も、それに合わせて変えていくしか、ないと思いますよ。

トピ内ID：4136d4639c15db88

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品物じゃなく・・

🙂
テロ
＞ちなみに、旦那も精神弱く、間に入ってはくれません。 あなた方に子供さんはいらっしゃらないんですか？ 義母さんが悪い人じゃないのが救いですが、旦那さんと一緒にいる限り、義姉さんは付きまといますよね。精神年齢が小学生の義姉さんに一人で留守番は、心配なような・・ そのプレゼントはどういう趣旨のプレゼントかはわかりませんが、品物じゃなく、お金で渡せないですか？ お金なら、買い物に行かなくても良いでしょう。

トピ内ID：0b8ee5786ee8351a

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しかたないよね

🙂
いらんよめ
それが義実家の今のありようだから仕方ないと思いますよ。 軽い精神疾患なのだから仕方ない。 一緒にいてもゆっくり買い物できませんよ。 だって義姉様が気になって早く帰りたいに決まってる。 そういう時は自分が義姉様の相手をするからご主人とゆっくり買い物してもらうとか考えなものでしょうかね？ 一つ忘れていると思いますけど、義姉様がいらっしゃるから義母様が自分たちに干渉してこないのですよ。 そっちに手いっぱいだから嫌な姑じゃないのです。 もっと障害を持っていらっしゃる方に理解を示すとか優しくされたらいいのに。

トピ内ID：c97dfb721b9c2647

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そこは譲歩したら

🙂
KM
気分を害される方がいたらごめんなさい。 義姉さん、精神的に多少問題があるとのこと。 トピ主さんを敵視するとか攻撃するとかのことがないのであればそこはトピ主さんが譲歩したらどうですか？ 義母さんにしても精神的に幼い我が子がかわいいのはしかたありません。 目をつぶってあげたらいかがでしたでしょうか。

トピ内ID：fd327b195ec68129

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それって共依存じゃないですか？

🙂
一生依存状態が続く
娘だけじゃなく母親もそうさせてるんだと思います 母無し娘無しでは生きていけないお互いが依存してます 私の義母と義姉も距離感おかしいです 毎日のように電話して近況を語り合っているそうです （本人達から聞いた） ハッキリ言って異常だと思ってます 実家にも子供の習い事を理由にしょっちゅう帰って来ては泊まり 何かと理由を付けて帰ってきます そして義姉がベッタリなので私達夫婦が夫の両親と4人で食事したことは 過去に二、三回しかありません 私達夫婦だけで実家に行こうとすると 義姉は、私達が行く週じゃだめなの？と圧をかけてきます 私はたまには義両親と夫と4人で話したい事あるのになって思う時があります 義両親は私を娘って言いますが 本当の娘が常にいるし、私達だけで実家に行くと嫉妬するし 義両親も嫉妬する娘とわかってるから ○○には内緒にしとこう、うるさいからって言ってました 仲がいいくせに隠す必要もない事内緒とかも訳わからないし そんな付き合いがめんどくさくなってきて義実家へ行くのも嫌になりました 夫も姉には逆らえない感じで 義姉が中心になって全てを回し そこに義母が加担するって感じ 私は付き合いたくないので以前より距離を置く事にしました トピ主の義姉は精神疾患との事ですが 病気持ちなら特に この先も今と変わらない距離感だと思いますよ どちらかが逝くまでは… 実家暮らしでなくても依存してる人は関係ないですからね ショッピングの話はトピ主から義母へお話されたらいいかと思います 「ショッピング行く話ですが今回は時間もかかってしまうと思うので 4人で行きませんか？」（義姉が長時間外にいられない人ならそこを強調する） って言っちゃいましょう 娘が…って言ってきたら難しいと思いますけど 傷つくかどうかは伝え方次第ですね

トピ内ID：fd052a6e8bcd2e26

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トピ主さんも義母に執着してませんか？

041
ねこ
義姉を引き離してまで義母と買い物に行きたい気持ちがわかりません。 トピ主夫婦だけで選んで贈るんじゃダメなんですか？ そこまでして義母を喜ばせたいと思うのはなぜなんでしょう。 そもそも義母を喜ばせたいからプレゼントを買うのに、わざわざ義姉を引き離して買い物に行くのは義母は喜ぶんですかね？ 義姉もセットの方が義母が喜ぶと思いますが、そこはトピ主が気に入らないから義姉は排除したいってことですか？ 義母の喜び＜トピ主の不快感、ということでしょうか。 「義母は好きです」というけど、私からしたら本当か？？と思います。 トピ主がそこまで好ましく思わない義姉の今のありようを肯定して受け止めてるのが義母ですよね。 私からしたら義姉だけが悪いように思えないですが。 トピ主は今の義姉だけをみて好ましく思わないのかもしれないですが、 義母など周りの人のケアがあって派遣で少し働けるようになったのかもしれないですよね？ 要は、昔はもっとひどい状態だったかもしれない、ってことです。 トピ主さんは無自覚かもしれないけど、義母への執着を感じます。 適度に距離を持って付き合えば義母と義姉が超密着してても気にならないと思います。 その一方で、義姉の老後をトピ主夫婦で世話しなくてもいいように、今から考えた方がいいとは思います。

トピ内ID：773cbb8c9b1528bf

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親子ですから。

🙂
へー
プレゼント買いに行くなら、お金を渡せばいいんじゃないの？ それで、好きなもの買って貰えばいいじゃん。 義母は娘といたいんですよ。 娘も親といたい。 誰にも迷惑かけてないからいいんじゃない？　 あなたが無理に引き離そうとするのもどうかな....？ 友達いないとか、職を転々とか......しょうがないよね？ 精神の病気があるのだから、健常者のようには体は動かないし、心もトピさんの「普通」には当てはまらないよ？ 自分が嫌いだからと言って、輪から追い出したり、邪険にするのはどうでしょうね？

トピ内ID：0ce7096b9ee1d878

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そこまでして

🙂
おその
義姉抜きで義母を連れ出してまで買い物に行く意味が わかりません。 義姉がベッタリなのでしょう？ やっと派遣で働けるようになったのに傷つける可能性の ある言動はしない方がいいですよ。 だったら義母に希望を聞いて品物を送ったら？ 今は品物も豊かでお気に入りを選んでもらうのは 直に店舗行かなくてもできませんか？ それより今後、数十年して義姉が1人になったらどうするか今から 夫と考えた方がいいかと思えました。

トピ内ID：2e256e08f47a4f9c

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取り合いしてどうするの？

🙂
とおりすがり
義姉さんと張り合うつもりですか？ 実の娘と張り合ったって仕方ないし 病気の人と張り合ってどうするんですか？ トピ主も大人げない。

トピ内ID：0bcfa75783c5d383

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義姉さんの行く末が心配です

🙂
太陽サンサン
ちょうど義姉さんのような、私の身内にも同じような者がおります。その経験からレスしますね。 トピ主さんは義姉さんに関することで今のうちからはっきりとできること、できないことを明確にするべきです。軽い精神疾患？全然軽くないでしょうに。就職もできず、コミュニケーションもできず、幼子のように他人に甘える。十分重い状態じゃないですか。今現在、福祉の援助などは受けているのですか？義両親さん亡き後は一体誰が義姉さんの面倒を見るのですか？私の個人的な感想ですが、おそらく義母さんはトピ主さん夫婦を頼りにしているかと不安に感じております。 今回のショッピングの件よりもまずは義姉さんの今度を話し合う方が先決だと思いました。現実逃避の義母さんはのらりくらりとお茶を濁すかもしれませんが…

トピ内ID：0fd081e299a954b7

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配慮……って言葉

🙂
ロッ君ママ
義姉さんに精神疾患が有るのをわかっていて そんな風に批判するとか 自分たち(夫婦)優先にして欲しいとか 考えるのは何故なの？ トピ主さんに子供さんが居て 精神疾患があると知ったとしたら…… 我が身から生まれた子供への不憫さとか 愛おしさとか 責任感とか様々な思いが 出てしまうとは考えられませんか？ 依存であろうが 人の思惑以上に 我が子と接してる親としては 仕方ないように思います 贈り物がどうとかの レベルの低い マウント取り合いっこみたいな問題ではなく 義母さんがこの先、亡くなられた後  どのように 義姉さんの暮らしについて対応していくかを ご夫婦や 他の身内の方を含めて 考えておかないと、ね

トピ内ID：b7db90b99bdd3acf

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単なる意地悪ですか？

🙂
ごんた
精神の病気でしょ？　 離れるのが不安なんですよ。お互いにね。 むしろ、お母さんが亡くなったら大変ですよ？ その辺りを夫と親で話すようにアドバイスしてあげたら？施設なのか、ヘルパーなど頼むのかってね。 今からしておくことだと思います。 でも、小学生のいじめっ子みたいですね。 トピさんも精神的に幼く、社会的な認知能力に劣っているなと感じました。 とりあえず、相手の気持ち、この場合、お義姉さんの気持ちに立って、考えてみたら？ トピさんの行動がお義姉さんにとって心地よいものだと思うか？ お義姉さんやお義母さんが望んでいると思うか？ それとも、「自分が不快だから」。 以外の何か考えがあって義姉を留守番にさせようと思うのでしょうか？

トピ内ID：0ce7096b9ee1d878

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トピ主さんが責められる理由はないでしょうに

🙂
太陽サンサン
娘の疾患も受け入れず、ただただ甘やかし放題。娘の老後を考慮したり、福祉の援助や通院などを適切に行っている状況なのか、私は一番気になるところです。「私たちがおじゃますると、いつも笑顔で迎えてくれます。」の理由は娘の老後をトピ主さん夫婦に見させる魂胆なのか？と警戒してしまいますね、私なら。 それから「軽い精神疾患」って具体的な病名を聞いていますか？ 夫婦でのんびりと義母さんを誘っての場。良いじゃないですか！「夫婦」からのプレゼントですから義姉さんは部外者ですよ。本来なら遠慮する立場です。意地悪でも何でもない。でも…そういった世の常識が通用しない義実家さんの現状ですよね。とはいえ、何もトピ主さんが責められる理由はないでしょうに。同じような身内を持つ私の経験ですが、義姉さんに快復のきざしがない理由はそもそもは義母さんに問題があるのですから。

トピ内ID：0fd081e299a954b7

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プレゼントってさ

🙂
とろろ
本人が一番喜ぶことをしてあげるのが良いんじゃない？ お姑さんは娘さんが拗ねる姿を見てまで欲しいものなんて無いと思うよ。 トピ主から見たら完全な親子関係じゃないからイライラするかもしれないけれど、病気があるとのことだし、引き離したってトピ主が責任取れるわけでもないんでしょう？ 何となく勘に触ってるだけなら放っといてあげなよ。 あなたに実害が出たら対策練れば良いよ。

トピ内ID：0beb05bd913acd9a

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え

🙂
パンダ
外に働きにも出ているんだし 留守番くらいはできるんじゃないですか？ ママがいないと暴れたりでもするの？ 義母に四人だと難しいですかって確認してみればいい それか義姉が仕事行ってる間に行くとかね

トピ内ID：f5eaeaaea8bbc5e7

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辛口

041
たこ兄弟の母
主さんは所詮は他人です。 義姉さんにかないません。 主さんの方が常識的だし正しいです。 でも義母にとって、義姉はかわいいかわいい娘であり 誰であろうと、義姉に悲しい思いをさせる人間を許しません。 主さんが考えに考えた選りすぐりのプレゼントよりも 義姉が道端でつんだお花のほうが嬉しいと言うでしょう。 義母さんが倒れたら、きっと主さんを頼るでしょう。 でも愛情を注ぐ対象は、義姉なんです。 主さんは他人なのです。 どんなに尽くしても義姉にはかないません。 悲しいけれど現実を見ましょう。 尽くしすぎると、あとが辛くなります。 お付き合いはほどほどに。

トピ内ID：3ef701e20fe171fc

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医師が診断したのでしょ?

🙂
匿名
>義姉は、軽い精神疾患をわずらっており自立できず 患っている、と記載している以上、病院で診断受けているということですよね。 まさか憶測で書いていませんよね? 医師が疾患と判断している以上、それをケアするのはご家族です。 トピ主とは他人でも、親兄弟は家族です。 義母が自分の誕生日に、自分の娘を排除する図式って、精神疾患の患者にとってはどうなんでしょうね。 そしてそれを義母は喜ぶのですか? 疾患で不安定な娘だけを排除してプレゼント買ってもらいに外出するってことに。 それを、トピ主の感情だけで、誕生日を嫌な思い出にするって事ですよね? それがトピ主の望みですか? 言うだけ言えばいいけど、この先、義母とは良好ではいられないと思います。

トピ内ID：a62563bce5ae3f03

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問題かな？

🙂
ミーコ
義姉と義母の関係は トピ主さんがやって来るずーっと前から のものですよね 精神疾患を患っている娘を受け入れ 今も慈しむお義母さんと自立は難しくても派遣で働くお義姉さん 何が問題なのだろう？と感じました 距離感や声の大きさって人によって感じ方も違うのでトピ主さんがただ嫌なだけでお義姉さんが悪いわけではないと思います 友達がいる、いないも本人の自由ですし トピ主さんには関係ありません お義姉さんと無理に仲良くする必要もないけれど、嫌いだから排除するやり方はトピ主さんとお義母さんの関係にも影響を及ぼすと思います

トピ内ID：040f91f80d9e9c80

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義母さんの気持ちを大切にしてあげて

🙂
こもも
夫と私と３人で行きましょう？と義母さんを個別に誘ってみて、義母さんの反応を見てください 私も他の方と同じく、嫁と娘、最後にとるのは娘だと思います でも主さんが好き、と言える人ですから、義母さんも主さんのことは悪く思ってはいないでしょう その主さんの誘いでも、娘の義姉を置いていくことが心配なのかお出かけくらい構わないのか、 そこは義母さんの考えにあわせないと プレゼントは、相手に喜んでもらうためのものでしょう？ 義母さんが喜ぶようにしてあげてください プレゼントするんだから、私の苦手な義姉をおいて出てきてよ。って それは単なる主さんの自己満足になってしまうかと。 義母さんのために一生懸命選んだプレゼントです。って、持って行ってもいいと思うんですけど ゆっくりショッピングしたいのは主さんであって、、、義母さんもやりたいと思ってるんでしょうか？ うちの義実家も同じような境遇なんです。 うちの場合は義母は義姉との毎日にストレスを感じているので 気分転換に好きな温泉でも？と誘ったりしますが 体の不自由なあの子（50代ですけどね）は、私がいないと何もできないから… と、心配で仕方ないんです 帰る時間がどうのとか、お土産をとか。ストレスなのに娘に必要とされることが ある意味生きがいで。共依存なんですね 義母を連れ出すことが、必ずしも気分転換にはならないんです うちの義母は年をとって、最近は娘の心配をしはじめました。 夫と義姉はあまり仲良くないのですが 「そんなことじゃ、私がいなくなったら面倒みてもらうのに困ると思うのよ」 と言います。 正直、私たち夫婦は面倒を見ると言った覚えはないのですが 義母亡きあとが、不安です 義姉との距離、立場、関係性を考えておいたほうがいいですよ。 親の遺言で、きょうだいの面倒をみることになった人、周りに何人かいます。 親が言い遺す影響力って、すごいです。

トピ内ID：721724859be13a76

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母娘に割り込む方がおかしい

🙂
lime
どちらとも程よい距離感で接することが大前提です。 息子である夫がそう思っているなら直接言えばいいけれど、あなたが言うのはおかしい。 義母が大切なら義姉はセットです。 義姉が嫌なことは、義母も嫌なことであることをお忘れなく。 プレゼントは相手に喜んでもらうためにすることですから、ショッピングに誘うのはいいと思いますが、義姉抜きでと言えばあなたが信頼を失います。

トピ内ID：69893802d96f9eac

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微妙

😮
まま
母娘はずっと暮らしてきた家族。トピ主は途中で入ってきた家族。 義母、義妹の関係に口だすことじゃないのでは？ 義母が好きでも血の繋がりはないですからね。 年に1度ぐらい……ただただ義妹を排除したいんですね。 でも精神疾患あるならしょうがなくないですか？ トピ主面倒みてるわけではないのに。

トピ内ID：3a953dfcb75a328d

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トピ主の気持ちではなく、義母の気持ちを優先する

041
みかん
こんなこと言うとあれだけど、義姉はいわゆる境界知能の人なのでは？ このゾーンの人は、普通の生活は普通にできるのですが、社会生活の中では学習や就労面、人間関係（人の気持ちを読むなど）の面などでうまくできないことが多いです。 なので周りの人のサポートがほんの少し必要になる人、と言われてます。 義母はその辺りのことをよーくわかってると思いますよ。 だって自分が産んだ子なのですからね。 母親としての責任を持ってる人だと思います。 なので、ショッピングセンターでトピ主が『義姉抜き』で選びたい気持ちもわかるのですが、でも義母の気持ちを第一にしてあげるほうがいいと思います。 おそらく義母はトピ主の気持ちもわかっていると思いますよ。 それでもおそらく義姉を連れて来ざるを得ない状況になると思います。 そのときは、トピ主もいい大人なのですから、自分の感情は抑えて義母の気持ちに寄り添ってあげたらどうですか？ トピ主にお子さんが居るかどうかは知りませんが、『もし自分が義母の立場ならどう感じるか？』を冷静に考えてみたらどうですか？ サポートが必要な娘のそばで、 ４０年以上も静かに支え続けてる母親の気持ちというものを。

トピ内ID：2d2dfa0b92ee553d

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素朴な疑問

💢
ぶらいあん
貴女が義姉さんの立場だったらこのトピを見てどう感じるのでしょうか？ それが一つの答えではなるのではないでしょうか？

トピ内ID：3c1368249caf00b0

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我が子が精神疾患の親の気持ち

🙂
みずたま
義母が好きです、と言い切るほど大切に思えるのはとても良いことだと思います。このご時世、少数派だと思います。 その義母が我が娘の状態を悲しんでることを理解してあげてください。 あなたが義姉に出会った頃はすでに大人で、長続きせずとも働くこともできる姿を見たことでしょう。 なので大きな大人が甘えてるように見えるのは仕方ないとは思います。 でも、義母と義姉にはこうなるまでに沢山の苦労があっての今なんです。 想像してあげてください。 きっと小さな娘を一部の無理解な人からの攻撃から必死に守ったり、 せめて、身の回りのことはできるようにと義母が二人三脚で手取り足取り必死に育てて、この状態までたどり着いた。 そう考えてあげて欲しいです。 義母を好きなあなたからのプレゼントは 義母のその思いに寄り添ってあげる事ではないでしょうか。 娘にかかりきりなのに、息子はこんなに優しい奥さんと結婚してくれた！ 娘の状態を理解してくれる素晴らしいお嫁さんだと心から感謝されると思います。 末長く義家族と仲良くお幸せに暮らしてください。

トピ内ID：d38535e2051627ae

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…この時代に…なんかすげーな

🙂
yoyoyo
別に積極的に関われとか受け入れろとは言いません。究極、トピ文のように影で小馬鹿にするのもしょうがないと思います。（おそらくまともに教養とか倫理感とかを学ぶ機会もなかったのでしょうから） でも、せめて穏やかに暮らしているところから排除しようとはしないであげて欲しいなぁ。

トピ内ID：8fca19cdbf0944b5

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えと

🙂
白子ポン酢
>近々、義理の親へのプレゼントを買いに行く話になりました。私たち夫婦からです。 >正直、年に1、2度しかない私たちからのプレゼントの場、ゆっくりショッピングしたいです 義理親を誘って一緒に行こうって話になって、義姉もついていく、或いは義親が当たり前に義姉も一緒に行くと思ってるって事？ 義姉が来るのが嫌なら、義親に欲しい物を聞いて、トピ主夫婦で選んで買って来てプレゼントすればいい話では？ >軽い精神疾患をわずらっており自立できず 軽い精神疾患とは？ 医師が、軽い精神疾患と診断したって事？ 職を転々としているとはいえ、精神疾患を患っていて、仕事しているだけいいですよ。 自分に掛かるお金を、全額ではないかも知れないけど、ある程度は稼いでいる訳でしょ？ 全て親がかりより、親にも本人にも全然いい状態だと思います。 夫婦でゆっくりショッピングして、義親へのプレゼントを選べばいいんじゃないでしょうか？ 義親を連れ出したい理由は何？ 義親が自分達と義姉はセットと考えているなら、義親に義姉を連れて来るなと言えば、トピ主さんと義親の関係がギクシャクするのは目に見えています。 >ちなみに、旦那も精神弱く、間に入ってはくれません。 精神関係なく、義親だけを連れてショッピングに行きたいのは、トピ主さんだけなんじゃ？

トピ内ID：fd999ce28f177bff

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プレゼントって、義母さんが喜ぶことが目的なはず

🙂
うーん
相手を喜ばせたくてすることですから。 大好きな義母とラブラブで楽しく出かけるってことじゃない。 義母がしたいようにさせてあげたらいいし。 義妹が絶対ついてくるしそれが耐え難いならば買い物はやっぱりこちらで用意してお宅まで贈りに伺いますってしたらいい いい年してって、、、精神疾患の内容がわかりませんが。精神遅滞ならば当然幼女のような振る舞いになるでしょうし。統合失調症などでは大事な思春期を失って社会適応も難しいことが多い中必死にいきてるのかもですし、、、 アディクションや育ちの問題だとしても最後まで責任もって伴走するのは義母さんでしょうから、いらっしゃるうちはやはり口出しすることはないでしょう。「義母ら亡き後の義姉の生活」が議題ならば話は別ですが。

トピ内ID：972d1493401b0167

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びっくり…あなたに

🙂
ドラちゃん
呼んでいる限り、義母も義姉のお世話で大変。 義姉も好きで今の状態があるわけでないとか。 義姉がお母さんに甘えて何が悪いの？ 職を転々が悪いの？ 頑張って働いてるんだと思わないの？ 頑張って生活して偉いとか、何事もなく 過ごしてほしいとか思わないんですかね。 どうやったら、あなたみたいに冷酷な 考えになるのかわかりません。 思いやりとかないんですか？ 義母や義姉の今の状態を理解できないあなたに 義姉がどうのこうのと言えないと思います。 ご主人の精神がよわいとかあるけど、義姉のことに関しては将来も含め、 しっかり話し合うべき。

トピ内ID：c63e1b3cc02553b2

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義母様が現状維持出来なくなった時どうなるか？も考えてますか？

😢
専門的支援する側
主様は ＞義姉に、遠慮してもらうよう言うのは、角がたちますか？義母に言うと、傷つけるでしょうか？ と質問してますが…真剣に悩む必要があるのは【そこではないのでは？】 何らかの理由で自立困難な子の親は、自分が亡くなった後どうなるか心配と仰る方が多いです ＞旦那、義姉ともに40代後半 なら、義母様もそれなりの年齢と予想します 日本人の平均「健康」寿命は70代 【親が現状維持出来なくなった時】どうするか考え準備している方はいますか？ ＞軽い精神疾患をわずらっており【自立できず】、小学生の子のように、何かと「ママー」と親にべったり 「もし」義母様が入院したら…義姉様は１人で留守番～生活できますか？ ＞旦那も精神弱く、間に入ってはくれ ない旦那様は、どうする・なるでしょう？ ＞友達もおらず、承認欲求強く、距離感がおかしい 義姉様に依存されたら【旦那様が】共倒れ・キャパオーバーになる恐れ有では？ 主様夫婦は、今の生活維持できると思います？ 義母様・義姉様は、医療・行政機関で母子分離～自立支援等について相談、支援を受けたりしてます？ ＞娘をうけいれ、小学生の娘のようにかわいが り長い時間を一緒に過ごした義母様も、母子分離の準備＝精神的サポートが必要な可能性大 多分そんなに簡単に短期間で解決出来る内容ではなく、少しずつ慎重に進めないと義母様・義姉様は頭では理解しても、心が付いていかない等を経験する恐れ有 主様夫婦が【本気で】義母様と ＞ゆっくりショッピングしたい なら…その間【義姉様は、どこで誰とどう過ごすか？考える必要有】 それを自立支援、将来的な準備の機会と考え利用したら良いのでは？ と私は思います ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが…義両親・義姉様の年金・老後資金はどの位あります？ 義姉様は、自分で金銭管理出来ます？ 後見人制度等を利用するなら、お金がかかりますよ

トピ内ID：96456d4d861eaa89

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トピ主です。

🙂
るる トピ主
たくさんのレス、ありがとうございました。 義母の取り合い、、考えてもみませんでした。こちらも気にかけてほしいという、欲だったかもしれません。 相手は精神疾患と言っても、障害者ではなく、たまに通院している程度です。 甘えにしかみえなくて、、、私も意地悪かもしれません。私も幼稚でした。 娘はかわいい、当たり前ですよね。 義理親とも、程よい距離感で付き合っていこうと思います。

トピ内ID：735f83b377ed738b

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