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幼馴染への嫉妬を抑える方法を教えてください

レス24
（トピ主 2 ）
🐤
はな
ひと
30代女性です。 私は奨学金で大学卒業後、専門職の正社員として働いてきました。年収は平均的、残業も多く、業務内容もハード。最近鬱で退職しました。 今は仕事に活かせる語学を学びに、長年の夢だった短期留学を予定しています。 優しい家族にやりがいのある仕事、自分はとても恵まれていると思います。 幼馴染は親のお金で大学卒業後、親のつてで住み込みの海外生活をスタート。 バイト先で経営者一族の旦那さんに一目惚れされすぐ結婚。現在は旦那さんの家族の持ち家に住み、旦那さんの家族の出資で自分たちのお店を経営しています。(彼女はサポート業務) 彼女の環境 ・彼女を溺愛する仲良しファミリー ・ずっと家賃ゼロ ・健康で体力がある ・楽観的 ・美人 ・将来は仕事をやめて何人も子供が欲しい 私の環境 ・家賃や税金を支払いながら奨学金を返済(完了) ・心身共に病弱 ・顔に生まれつきの病気をもちブサイク(お金をかけ今は大幅改善) ・大好きな夫との子供は欲しいけど、とても慎重に考えている 彼女の言動も気に障ります。 「(私)は長時間働ける人だけど、(幼馴染)は無理だから」 「私勉強とか努力とかしたくないから」 「サラリーマンなんか絶対無理！」 「社長になるとこうでさ〜」×20回 「子供の名前ももう考えてるんだ〜」 「(私)がいくらでもお金があったらどのブランド物が欲しい？家族へのプレゼントの参考にしたくて！」 「(私)はなんだかんだ絶対死なないと思ってる！だって(幼馴染)という財産があるから！」(私がこれまで何度も自殺未遂したことを知っているのに) 等。 以上の言動や格差から最近は付き合うのが苦しいです。 家族のような相手に対しての強すぎる嫉妬や比較の感情と、どう付き合っていけばいいのでしょうか。 同じような経験をされた方がいらっしゃったら、どのように乗り越えられたのか、教えていただきたいです。

トピ内ID：7d27d3cfaf71440e

#３０代
#お金
#仕事
#友だち
#就職・転職
#心の悩み

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会わなきゃいいのに・・・

🙂
さち
なんで会うんですか？ 精神衛生上よろしくないと思ってる相手なら 会わないのが一番だと思うんですが 会わなければならない理由（仕事関係など）があるんでしょうか？ 幼馴染さんは強気な人っぽいから 強引に会う約束を取り付けられるのかなって思ったんですけど それでも「ムリ」って言って断ればいいと思いますよ ＞「私勉強とか努力とかしたくないから」 ＞「サラリーマンなんか絶対無理！」 ＞「社長になるとこうでさ〜」×20回 わざとこういうことを言って自分のメンタルを保ってるのかもね

トピ内ID：2a7f1bdc27ced536

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補足

🙂
はな トピ主
補足ですが彼女の人柄はとてもいいです。優しくて思いやりがあり、これまで何度も助けられてきました。だからこそ、彼女の幸せを喜べない自分に対する自己嫌悪が強く、相談させていただきました。

トピ内ID：862e93c031d7b81b

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たいしたことない人

🙂
柊hi-lite
友だちがいないのでは？ だからトピ主さんにしか自慢できないんじゃないですか？ 私は正直まったくその人のことをうらやましいと思いません。 溺愛なんかされたくもないし、家賃は自分で払いたい。 健康とか楽観的とかはいいですけど、誰とも不健康な会話はできないし、ネガティブな心は分かち合えない。 経営者（の妻）なんかなりたくもないし、子どもたくさんほしくもない。 そしてなにより幼なじみに自慢したくもないです。 なんか、みじめじゃないですか。 かわいそうになるくらいですよ。 何の努力もしたことない、人に用意されたものをただ選んで生きている人生。 何かひとつでも寝る間も惜しんで集中して熱意をもって取り組んできたことって、あるんですかね。 心の底から切望して、叶えた夢って、あるんですかね。 そんなこともない人生なんて、なんてつまらないんだろうって思いますよ。 もちろん、つまらない人生でもなんでもいいんですよ。 その人がよければ。 でも人にそういうこと発表します？しませんよね？ トピ主さんはひとこと「つまんなそう」って言ってもいいんですよ。 「なんかかわいそう」でもいいですね。 そのくらい言っても、楽観的な相手は何とも思わないでしょう。 私も似たようなことを言われたことがあります。 なんでそんなことを私に言うんだろう？と非常に謎でした。 ほかの誰にも言わないようなこと、普通の人は他人に言わないようなことを私にだけ言ってくるので。 友人にとって私は幸せになっちゃいけない人間だったらしいです。 たぶん私が幸せになったら、友人の地位がゆらぐのでしょう。 もしかしたらトピ主さんの幼なじみもそうなのかもしれません。 常にトピ主さんを牽制しておかないと、自分の幻の幸せが揺らいでしまうのかもしれませんね。 そんな人、たいしたことないですよ。

トピ内ID：5e65a9427b3caac8

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付き合わなくていいじゃない

🙂
キビ
住む世界が違いすぎているから付き合わなくていいと思いますよ。 いまだに会うのですか？それとも電話？メッセージ送信？ 会うなら「忙しいから会えない」×２０回ぐらい言えばいいと思う。 電話なら忙しいかと切る。メッセージなら既読無視。 単に彼女の生活に嫉妬しているのならそんな一山ほどいるから仕方ないと思ったけど、その彼女性格悪すぎ。 主様を苛立たせよう、貶めようとしてるのわかってるでしょ？ そんなの友達じゃないよ。 あなたも他に友達がいないのですか？ いないのならひとりで行動できるように頑張りましょう。 その友人は知人で会って友人と呼ぶ価値ないよ。

トピ内ID：fd8bda4fb67ec5a8

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距離を取る

🙂
わー
つらいと思ったら、仲良くする必要はない 友達のやめ時って 価値観が合わないなぁと思ったときじゃない？ そんなことは良くあるよ 彼女、本当に幸せなのかしら？ 自分の存在意義を見失っているようにも思う 人間、恵まれすぎると、よくわからなくなるみたいよ 彼女はあなたのことがうらやましいのだろうとは思う マウントなんてよくある話だし、話も合わなくなってきたんだもの 距離を置きましょう ほんと、多かれ少なかれ、こんなことは良くあるよ 昔の友人と会っても話が合わないとか、価値観の違いに驚いてしまったり かつては仲良くしたんだから、その楽しかった時間はあったことに感謝して、過去のものとしておくこと いつかまたあったら挨拶くらいもするだろう、その時はあの時は楽しかったで十分と心得て 今はそのときじゃなくなっただけだと思って それぞれの人生を進んでいけばいいだけだと思っています

トピ内ID：116982e7269d4be3

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嫉妬するだけ無駄

🙂
朝酒昼寝
幼馴染って学校が同じで家が近所ってだけで家族ではありません。 付き合うのが嫌なら、ブロックしたりすればいいのに。 あなたも、結婚して短期留学できる経済的にも恵まれた環境にいる事を忘れているんじゃないの？ 上を見たらキリがないですよ

トピ内ID：07e11f334abfc7eb

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レスします

🙂
らら
トピ主さんは日本在住ですよね。 頻繁に連絡を取り合ってるのでしょうが幼馴染は家族ではないですよ。 彼女に依存していませんか。 トピ主さんは至ってふつうの人です。良い悪いは置いといて幼馴染が極小数の成功といわれる人生を手に入れただけです。 失礼ですが 30代、子どもを慎重に考えているのにこれから語学勉強のために海外留学ですか。 やる気があるのは結構ですが 精神的に安定していない人生なのにそんなチャレンジャーな選択をしてもね。背伸びをしないで、もう少し現実と向き合ったほうが良いですよ。

トピ内ID：976ecdf4f4282535

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普通はCOします

🙂
NT
言動はあなたに対するマウント取りとしか思えません。 あなたと環境もなにもかもが違うんだし、付き合いをやめればいいのでは？

トピ内ID：66dbb13c2fc4f36e

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去るもの日々に疎し

🙂
おばさん
英語で言うなら、 Out of sight, out of mind. 私はアラカン主婦ですが、嫉妬の対象とは距離を置くのが１番と経験から確信しています。 私もかつてひどい嫉妬に苦しみましたが、生活圏から嫉妬の対象がいなくなったらあら不思議、その人のことはどうでもよくなりました。 多少日にちはかかるかもですが、効果は絶大ですよ。 ぜひやってみてください。

トピ内ID：3181b33fe80e0667

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そんなフレネミーといつまでも付き合ってるトピ主のほうが不思議

041
elle
この友人とやらは、トピ主のことをこれから先も不幸にしかしませんよ。 いわゆるフレネミーってやつでしょうね。 でも、こういうフレネミーをいつまでも友人だと信じ込み、いつまでも付き合おうとするトピ主のほうが私は不思議なんですよ。 一つお聞きしますけど、ここで嫉妬を抑える方法を聞いてるってことは、耐え難きを耐えて、忍び難きを忍んで、嫉妬を抑えて、これから先もこの人と付き合おうって思ってるんですか？ トピ主はいったい何の修行をしてるのでしょうか？ こんな不快な人をなんでスパッと縁切りしないのでしょうか？ さっさと切り離せばいいのに。 もっと単純明快になれませんか？ トピ主の人生はトピ主のものなんです。 自分の人生を大事にするためには、まずは自分自身のことを大切にし、そして周りの悪縁は切り捨てていかないと幸せにはなれません。 あなたに福をもたらしてくれる、 そしてあなたも相手に福をもたらすことができる、 そういう穏やかで平和な友人関係だけをキープすればいいのです。 30代というのはそういう年代だと思ってますので。 でないと、これから40代に突入し更年期に入ったら、また違うしんどさで重くなり、余計な悩みや嫉妬を抱えることになるもしれませんから。 トピ主の人生はトピ主のものなんです。 だからこそ、 トピ主の、 トピ主による、 トピ主のための人生をプロデュースしてくださいね。

トピ内ID：7778ede74082fad8

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付き合わなければいい

🙂
パンダ
どうしてそんなに苦しいのに わざわざその人と付き合うのか謎すぎる 幼馴染と比べたとこで もっといい生活してる人は沢山いますよ トピ主はトピ主なのだし考えるだけ無駄です 自分の嫌なとこあるなら そこを努力で変えていくしかない あとこのトピの内容、とても暗いので 恐らく普段のトピ主は負のオーラが漂っていると思います なんで私ばっかり… って考える癖がありそうです 世の中にはもっと辛い人沢山いるのですから 自分ばかりって思わないように あと、意外と蓋を開けてみると 幸せそうに見える人でもボロボロな人もいて 見かけや結果だけで判断しない事、妬まない事です 幼馴染だって今は幸せでも この先何があるかはわかりません SNSで幸せそうにしてても中身は全く違う人もいるように 実際は本人しかわからないのです トピ主は今何が、幸せだと感じるのですか？ 一ミリも幸せじゃないって事はないはずです なりたい者になるには なろうと思う者しかなれない 自分の人生を楽しく生きましょう

トピ内ID：bbb993bb218f6631

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距離を置くしかない

🙂
メルモ
幼なじみとトピ主さんでは、育った環境や現在の状況があまりに違いすぎて、昔ながらの付き合いを続けるのはもう無理なんじゃないですか？ お互いの「違いを楽しむ」にしては、幼なじみの彼女は気遣いがないので、トピ主さんの神経に障ることばかり言いそうだし… もう友だちとしての賞味期限が切れているのだから、極力距離を置くしかありません。 いきなり絶交宣言をする必要はありませんが「忙しい」とか適当な理由を付けて、会うのを止めましょう。

トピ内ID：adddefdeea5d8984

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縁を切る

041
こもも
縁を切って、相手がそのように生きているのかを全く判らない状態にする。 友人でもない親友でもない、唯の幼なじみでしょう？ 居なくなっても支障はないのでは。 ただ、トピ主が相手を求めるなら、縁は切れませんけどね。 幼なじみなら、家族からも情報がはいてくるでしょうし、どうして連絡しないのと責められるとは思います。家族には、何時も見下されて来たから、もうしんどくなったので距離を置くことにした。で良いと思いますよ。 それでもだめなら、トピックに書いてる、幼なじみから言われた言葉を見せればいいとおもいますよ。結構酷いこと言ってるから。 貴方から離れないと、貴方が潰れてししないます。 寄り添ってくれているご主人が、可愛そうですよ。

トピ内ID：988ebe2f4594a57e

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多分だけど。。。

🙂
とんこつ
彼女あなた以外に友達いないんじゃないですか？笑 彼女、多分人との関わり方が苦手なんでしょう。 「そういう感じでしか人と関われないんだから〜仕方ないな〜」 って気持ちでいけませんかね。 あなたがいなくなると友達0になって結構しんどいんだと思いますよ笑 彼女、 多分あなたより脆いんで、大事にしてやってください。

トピ内ID：5219066a649fce1d

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へ？

🙂
あ
付き合う必要あるんですか？ 嫉妬の感情のみならともかく、完全に見下されていますよね。 物理的な距離を取るしかないです。 たかだか幼馴染ですよね？ 借金でもしてるんですか？ 何か弱みでも握られてるんですか？ 何故そこまで固執するのか理解不能です。

トピ内ID：8b2a3b3037c53c7b

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付き合いをやめて、自分に集中

🙂
さしづめいさお
トピ主さんこそ、 どうして一緒にいて苦しい人のそばにひっついているのですか？。 トピ主さんにもしも欠点があるとしたら、 唯一「その友人から自発的に離れない」事だと思いますよ。 自分を好きでいることが一番の幸せへの近道です。 トピ主さんは自分を嫌いにならないように、 生き方をその都度修正して行きましょう。 付き合わなければいいんです、その人とは。 外から見えない何者かと戦っているからこそ、 トピ主さんにマウント取ってくるんですよ、 社長業なんて大変ですって。 まして彼女に能力があるかどうかも疑問でしょ？。 あとね、トピ主さんに問いたいのは、 他人と自分を比べる人って 「どうしてポイントを箇条書きにするのか？」ですよ。 彼女は、 ・美人 ・家が金持ち ・タフ 箇条書きにすると比較しやすくなりますよね。 非常に単純に物事にフォーカスできるので。 しかし”好条件”の裏に、そう簡単には行かない事が、 色々潜んでいる事くらい、 大人になったら分かりますよね？。 そして自分の事も箇条書きにして、 それに比べて私は、、、 ・そんなに美人じゃない ・家は普通 ・体が弱い　　　って、 自分の欠点とか恵まれない点を論うのは、 自分を被害者にするためです。 被害者は強いんです、相手を攻撃する理由を持っているから。 こんなに可哀想なんだから、相手を悪く言ってもいいよねと。 人間やってると100％幸せなんて事は無い。 しかし「幸せな人はいる」のです。 それは「自分の人生に責任持って、自分を愛して生きてる人」だと思う。 これが本当に幸せな人です。 むしろここに注意を向けて欲しいです。 一生懸命生きている自分て素晴らしくないですか？。 辛くても頑張ってる自分て尊くないですか？。 トピ主さんももっと自分に注力して。 そして自分の好きな所をとことん育て、 自分を大切に。

トピ内ID：4ca3fa356bcbdb9d

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それはもう付き合わない方が・・・

🙂
ね。
家族のような相手じゃないでしょう。腐れ縁ではないでしょうか。 離れた方がいいと思います。あなたにとってよくないですよ。彼女はあなたの嫉妬を煽るような発言もし続けてしまう人ですよね。 嫉妬を抑える方法は、彼女とはもう会わないことです。自分の同じような境遇で頑張っている人と友達でいましょう。じゃないと恵まれているなんて思えないでしょう。自分に言い聞かせるだけで。

トピ内ID：4af22fa5d223b768

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安心してください

🙂
匿名
幼馴染さんは、一見幸せそうに見えても、ストレスの毎日ですよ。 だからトピ主に良い部分しか言わずにマウントして、ストレス解消しているだけです（笑） 義実家同居、義実家経営の手伝い、トピ主が思っているより気楽じゃないですよ。 溺愛って、幼馴染の夫さんや夫親から直接聞いたの? 幼馴染が言っているだけなら、嘘の可能性ありますよね? 幸せアピールする人って、見栄っ張りで嘘もつくイメージしかない。 トピ主も、そんなマウントしてくる相手に耳も時間も貸さない。無駄だから。 トピ主は留学についてだけ考えて進めばオッケー。 相手とLINE交換しているなら、通知切るか、ブロックしておきましょ。 削除でもいい。

トピ内ID：c92db80a5b0ce14e

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なんで比べるの？

🙂
お花
何度も助けられた。 これが屈辱なんじゃないですか？彼女の恵まれた環境が人を助ける行為ができるだけと思いたいんですよね？自分は不遇で人助けなんて余裕はないからイライラするのですよね。 そもそも同じステージではないんですよ。 それが受け入れられないなら会わないほうがいい。執着が凄いから一緒にいると幸せは感じないと思います。それでも一緒にいたいのは助けてもらうというメリットがあるからですよね？ なんなら留学の時、彼女のファミリーのコネクションが使いたいとか密かに考えてません？

トピ内ID：5a405aef721b8d06

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少し距離をおくといいのでは？

🙂
ぽけぽけ
家族だとしても、少し頻度をおいて距離をおくのがいいのでは？ 幼馴染の友人にも家庭があるのですし、、、。 あなたは、努力ができるし、自分で稼げるし、自立している。 彼女は貴女が、思うほど幸せでしょうか。彼女は意識しているかはわからないけれど、彼女の選んだ道にも、他人から見たらリスクはある。 結婚しているなら、不妊、不倫、DV、嫁姑問題、介護などいろいろと悩みはある。少なくとも、自分の好きな場所に住み、自分たちで家を建てる楽しみや自由は選べなかった。それだけ義実家と距離が近い関係は、彼女が他人に見せない努力の結果だと思う。 人生でずっと仲良しというのは、むずかしくても、少し心の余裕が生まれたらまた仲良くできる時も来ると思います。

トピ内ID：f8973b2adf37b41a

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距離置く

🙂
m
嫌な思いをする相手とは距離置けば良いだけ。 距離が近いから嫉妬したり嫌な思いするんですよ。 他にも友達いるでしょう？ 結婚したらもう友達付き合いなんて基本必要ないですよ。 友達なんて所詮みんな他人だし、自分の家族が一番大切です。

トピ内ID：edd4e4ace4f813f1

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まずは病気を治す

🙂
とおりすがり
>最近鬱で退職しました。 鬱病のせいでは？ >今は仕事に活かせる語学を学びに、長年の夢だった短期留学を予定しています まずは病気の療養が先では？ あせっても始まりませんよ。

トピ内ID：addeae641b952a24

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心理的な距離が近すぎるのでは

🙂
たぬ姫
例えば、メジャーの大谷クンとか、将棋の藤井さんとか、すごい実績あげてても、すんごく稼いでても、すげぇ！とは思っても嫉妬の対象にはならないよね。 件のお友達とは、心の距離が近すぎるか、自他の境界線をちゃんと引けてないんじゃないかなぁ。 ヨソはヨソ、ウチはウチ。…をしっかり認識できれば。 人はちょっと頑張れば成り代われたんじゃないかとか、境遇が似てて自分より上手くいってると思っちゃう人に対して嫉妬って発動するんだと思うけど。 人は皆違うんだし、生まれながらに格差もある。悔いなきよう最善を尽くしてきた自信があれば、嫉妬にならないんじゃないかと。 私にも親友ちゃんがいて、私より稼いでるけど、出世して良かったのぉ♪としか。 だって、これまでの道程も違えば、得意/不得意も違う。会社も違う。私は今の待遇に満足だし、上司や同僚は良い人だらけ。逆に友人の会社はお給料良くても人間関係大変みたいだし。 それに、もう一度若かりし頃に戻れたとて、また同じ道程を辿って現在に着地するだろうから、人生こんなモンだよね、と。 それに人を妬んでる時間がモッタイナイ。心がズーンと堕ちるだけで、なんの生産性もないじゃない？ そんな時間があるなら、私なら何かを楽しんだり、幸せな妄想する時間に充てたい。 私はポジティブモンスターなのでトピ主さんの参考にはならないかもだけど、ちょっとしたヒントの欠片くらいになれたら。 ちなみに。 トピ主さんの人生とご友人の人生、どっちかしか選べないとするなら、私はトピ主さんの人生を選ぶかな。 乗り越えるべき壁があったほうが燃えるし、達成感ハンパない(笑) 人生は楽しんだモン勝ち。 例え恵まれた境遇でも心掛けしだいで不幸な人生になるし、ちょっと欠けた人生だとしても本人がハッピーなら幸せだよね、と。 30代ならまだまだお若い。できるだけ幸せが増えるよう、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5e54ae427b2e4014

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たくさんのご意見ありがとうございました

🙂
はな トピ主
沢山のご意見、ありがとうございました。トピックは締めます。 彼女とは子供の頃からの大親友で苦楽を共にした仲間であり、お互いの家族同士も仲が良く、唯一無二の存在でした。 ただ、皆さんが言うようにこれまで通りの関係を続けるのが難しくなってしまったのも事実。 自分の人生に目を向けて、彼女への依存や妄信を断ち切り、適切な距離を取ろうと思います。 優しい言葉の数々ありがとうございました。

トピ内ID：862e93c031d7b81b

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