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これ、許せる？（彼について）

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
み
恋愛
２年半お付き合いをしていて、今年の8月から同棲を始める予定です。現在私は実家暮らし、彼は大学生の時と同様、一人暮らしをしています。彼の年齢は私の一つ上ではあるのですが、社会人としては私の方が一年早く、金銭的なことは全部わたしがやってきました。（新居の初期費用など）必ず返すと言っているのでそのつもりではいます。最近は彼の家で過ごすこともあり、同棲の空気感をお互い知ることができています。 私は料理が好きなので彼の家でも夕飯を作ったり、お弁当を作ったりします。いつもおいしいと言ってくれるので作り甲斐があるなって思っているのですが、最近、作っている最中に横で文句？アドバイス？を言われるようになりました。特に鶏肉に関してです。彼はお腹が弱いと自分で言っており、自分のお母さんも肉を扱う際はとても気を付けてくれていたと言っていました。私はお腹が痛くなったことはないし、なんなら体は強い方なのでそれまではあまり気にせず料理をしていました。でも、彼が弱いというので結構気を付けていたんです。手袋をはめたり（別に今までもお肉を触った手とかはその都度洗っていましたが）、まな板や包丁はしっかり洗うなど。加えて、しっかり加熱をするので大丈夫だろうと思っていたのですが、まな板を洗う時に横から、水が飛ぶと菌も飛ぶからちゃんと気を付けてよ、これは徹底してくれないと俺はお腹が痛くなるんだから、みたいなことを毎回言ってきます。じゃあ自分でやれやと、さすがにぶちぎれ。自分でも彼の為にかなり気を付けていたのにまだいうか！って感じでした。しかも私が怒った時だけ洗濯ものを畳んだり、部屋を掃除したりするんです。そこにも腹が立ったし、謝るときもこれだけは徹底してくれと念を押され、自分でやるといいません。腹が立って仕方がないです。 長文すみません。共感が欲しいだけです…。

トピ内ID：5014e5c07b547a7e

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あなたのママじゃない

🙂
おおまいが
と伝えたらどうかな。 あと、鶏肉を使う料理は全てその彼にやらせる。 彼の基準に全部合わせる必要もないでしょ。 自分はここまでしかできない、やる気もないと伝えて、立場を 鮮明にすればよいのでは。

トピ内ID：d745bd01135e7753

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彼には感謝の気持ちが見えませんね！

🙂
るん
結婚してもいないのに、そこまで料理をしてくれているのに 指示を出してくるなんて私だったら別れます。 結婚を決める時に毎食の ご飯に対する思いが合わない相手だと大変です。 私は結婚前に、二度付き合いましたが二度目彼は夕飯に６品はおかずがないとダメな人でした。1度目は全て自然食品でと注文されました。 合わなくて別れました。 今の夫は何を出しても何にも不満も言わずに食べます。 子供も何でも美味しい美味しいと食べます！かわいいです。

トピ内ID：6436754de0fde531

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やってもらう

🙂
ぽん酢
許せないなら徹底して、まな板は洗ってもらえばいいと思いますよ。 じゃあ自分でやれや。とブチ切れ以後、まな板洗う時呼べばいいんです。 「まな板洗ってー」って。 それより新居の初期費用を貸している？彼の負担分をですよね？ どうして彼が初期費用を貯めてから同棲開始にしないのですか？ そちらの方が問題かと思います。

トピ内ID：5f3e0a9c5e993060

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でも、

🙂
黒3個
肉や卵に付いている菌やウイルスにやたら弱い人っているんで、 彼が間違っているとも言えないです。 共感じゃなくてすみません。 弱い人って、 生卵食べただけでサルモネラになったりするし、 卵を割った手を洗わずに調理しただけでもなったりするんで、 生肉も恐ろしい存在だと思います。 平気な人からすると、神経質に見えるとは思うんですが、 弱い家族がいる場合は、調理は手袋をはめ、包丁やまな板も肉用はしっかり分け、 まな板で直接切る事は避け、使い捨てのまな板シートや切り開いた牛乳パックを使用 調理器具は洗浄後に熱湯をかける　これくらいして、やっと安心 自分でやると言わないのは、生肉が怖いからでは？ これはゴキブリが苦手な人に ゴキブリくらい自分で退治しろ！ってのと同じレベルで理不尽だと思いますよ。 ゴキブリ触ったからといって人間死んだりしませんけど、 苦手な人にとっては死に値する恐怖ってのと同じだと思います。 なので強要は彼が可哀そうかな。

トピ内ID：cd99276c26863f45

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楽しくない生活になりそう

🙂
amneris
そんなに腹痛起こす彼氏なんて嫌だわ笑 自分で料理すれば良いだけなのに文句言うとか何様でしょうね 主様を母親替わりに思ってるのかな 先が思いやられるのでシッカリ躾をし直せなければ同棲する必要ないでしょうね

トピ内ID：63bd706723b24a34

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彼氏ヤバそう

🙂
NT
お母さんはこうだったと、パートナーを母親と比較する男性はヤバいですよ。 同棲となると将来の結婚も考えていると思いますが、嫁イビりとかで母親の肩を持つ人が多いと思います。

トピ内ID：ec3496666df6466a

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めんどくさいね

🙂
ばんび
要するに、主さんのことを信頼してないんだよ。 どんなに気を付けても、毎回言わないと気が済まない。 いつかやらかすと思われてる。 これは大事な問題だと思います。 一緒に暮らすには、絶対的な信頼関係がないと難しいです。 この人なら留守を任せても大丈夫、お金のことを任せられる、頼んだことはやっておいてくれる、自分に何かあったら助けてくれる、、、色んな場面で、信頼してないと暮らしていけません。 これは料理もしかり。 彼にはお腹が痛くなった過去があるのですね。 鶏肉だとカンピロバクターとかでしょうか。 あれは確かにつらいです。私も経験があるので、鶏肉の扱いにはほんとに気を使います。 だからパートナーにもそれを求める気持ちはわかります。 でも、普通は一回言ったら任せますよ。 毎回毎回張り付くの？ だったら確かに自分でやれってなりますよね。 自分ではやらない、でも相手を信頼するでもない。 最悪じゃないですか。 まずそのおさんどんをやめたら？ 彼は、主さんが好きでやってる、なんならやらせてあげてるくらいの気持ちかもよ？ だから上から言ってくる。 で、同棲するなら料理もやらせる。 自分でやったらその大変さがわかるでしょ。 それを約束できないなら同棲をやめる。 読んだだけでつまらない生活になりそうだもん。 許せる許せないじゃなくて、一緒に暮らせる人かどうか見極めるいいチャンスだと思わないとね。

トピ内ID：d5fe6ced22cccbc1

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共感？

🙂
グリーン
ひどい彼だね。 って、一緒に言えば主さんはこの先幸せになるのかしら？ 私が主さんの知り合いなら、そんな人とわざわざ同棲する意味が分からないって言いたいですね。 どうして全く楽しくなさそうな同棲を始めないといけないのか。 まだ同棲をしていない今の内に考え直した方がいいよって言ってあげたい。 (初期費用も返ってくる保証はあるのかしら?) それでも本人が良しと同棲するならご自由に。 でも、その彼とは結婚はしない方がいいですよ。 既婚者から言わせると、そんな彼と長い人生一緒に過ごせる可能性は低そうです。 だから責任のない、いつでも別れられる同棲止まりにしておきましょう。

トピ内ID：84dd23ed623402c0

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他人に聞いてどうするの？

🙂
ooba
許せるか許せないはトピ主さんが決めること 多数決を参考にしてはダメです だって許せない＝同棲はしない＝お別れです 自分で考えるしかないですよ

トピ内ID：e0e1779c3f3c8e07

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確かに

🙂
梅干し
鶏肉が怖いという彼の気持ちはわかります。 牛より豚より、何よりも鶏肉は怖い。 でもトピ主さんも衛生的には頑張って気を遣ってましたよね。 彼はトピ主さんの衛生観念をまだ信用出来てないから不安なんだと思う…。 私もあまり料理のしない夫が、生肉で料理し始めたら信用出来ないから一挙手一投足を見守るかも…。 うちは私が嫌なので生肉を家で切りません。 あらかじめカットされてるもので調理します。 トピ主さんも、まな板で生肉を扱わなければいいのでは？ 使い捨てのまな板シートとか、牛乳パックを開いたものをまな板代わりに使うとか…。 ハンバーグの肉をこねるのも、うちはボウルは使わず、フライパンの中でこねたりします(そのままそのフライパンで焼いて熱で殺菌)。 野菜の肉巻きとかもフライパン内でくるくる。 あとは、生肉じゃなくて、焼いた後にカットしてます。 多分生肉が怖い人は、調理器具が生肉に触れないように、そのまま生肉の雑菌がついた調理器具を洗う必要が無いように工夫するんですよね…。 だから「じゃあ自分でやれや」と言われても、そもそもそのやり方で調理しないから返答に困る…。 ただお付き合いしてるのと、同棲するのでは全然違ってきますからね。 同棲しないでお付き合いしてる方が気楽だし、楽しいですよ。 同棲しちゃうと生活になっちゃうからね…。 私は同棲否定派なので、なんでそんなに皆同棲したいのか疑問です。 結婚する前からそんな苦労をわざわざしなくてもいいのに…。 結婚するまではそれぞれ自由にお金も時間も使って遊び倒した方がいいと思う。 生肉が怖い人は、家で生肉を扱って欲しく無いとすら考えているかもしれません。 だからわざわざ自分で生肉を調理する事はないですよ。 これからも、文句だけ言われる可能性が高いです。

トピ内ID：67ad094361f56b08

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最低限のことだけど。。

🙂
専業主婦よ
カンピロバクターって、知ってます？ 生の鶏肉の表面に漏れなくついていると言われている、食中毒の原因菌です。 洗っただけでは、飛び立った水滴に菌が付着して残るので、まな板や包丁を熱湯消毒するだけでなく、流しの内部や洗ったスポンジの消毒も必要です。 トピ主さんは無頓着でいても、大丈夫みたいですが、生の鶏肉を扱って調理するのなら、きちんと消毒するのも調理した人の責任です。そうでないと、一緒にいる人が食中毒になるからです。 そして、一度カンピロバクターで中毒を起こすと、極少量の菌が入っただけで、中毒を起こす事もよく知られていることです。（私はないですが） そこまで知らなくても、生の鶏肉を扱う上で、消毒を徹底するのは、当たり前の常識で、言われないとしない方が無責任で信じられません。 私は家族の食事を作る人間ですから、皆んなの健康に責任があるので、必ずそうしているし、もっと言えば、肉や魚を扱うまな板や包丁は決めていて、野菜とは違う物にもしていますし、毎回、調理台も次亜塩素酸やアルコールで消毒します。特に、気温が20度以上ある時期は、神経質なほど食中毒には気をつける。これは、食事を作る人にとっては、最低限気を付けることだと思います。 煩くいうなら、自分でしろと思うのは理解しますが、知識がないのかトピ主さんも無神経で無頓着すぎると思います。 無免許かと思うほど知識不足な人が、車でスピード出しすぎてるのと同じ。本人は大丈夫だと思っているけど、同乗者は生きた心地がしません。

トピ内ID：f7faf54e447bbd75

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やめたら？

🙂
Sheen
トピ主さんは、彼にとって彼女ではなく、お母さんになっていますよ。 金銭的な面でもトピ主さんが全部やっているのはどうかと思います。 お金がないなら、お金を用意できてから始めるべきというか、そういう感覚がない人は、甘えているし、金銭感覚として危機感がない。 自分のお母さんはやってくれたという発言も、トピ主さんがお母さんの役割を求められているのです。 鶏肉に関して気をつけなければいけないなら、彼氏自身でやればいいだけのことです。 そもそも若い二人が同棲する必要あるのか、いつも小町を見て思います。 お試し、貯金をするため、、、とかいろいろあると思いますが、おままごとみたいなことをやめて、きちんと将来を話し合ったり、すり合わせすればいいのに、、、と40代のおばさんは思います。 お母さんと同じもの、レベルを求める男性は、早いところやめておいた方がいいです。 ろくなことはありません。

トピ内ID：e28c4ffe62132ee7

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うーん

041
mari
同棲はやめた方がいいと思いますけど。 多分良い結果に終わらないし、トピ主にはバツに近い過去が出来ますからね。次の恋愛の機会があったときにマイナスなだけ。 同棲したら新鮮味も恋愛感情もなくなっていくし、彼にとってはトピ主は家政婦扱いになっていくし、トピ主には何一ついい事がないと思います。 今でさえ細かなことを強いられてトピ主はそれに対してキレてる。うまく行くわけないですよ。 彼とキッチリ別れるための同棲になると思う。

トピ内ID：fcc5007b00844922

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いや

🙂
はな
なら、お前がやれで終わりだし。 本格同棲する前に気づいてよかったので同棲はしない方がいいでしょう。 とは言え、共感が欲しいだけのトピ主は結婚もしたいからそのまま同棲するんでしょ？ 何かにつけて、 僕、弱いんだからきちんとやってよ！ と言われますよ。 同棲前から「さすがにぶちきれ」なんでしょ？ それでも同棲するなら後からごちゃごちゃ言わないことです。

トピ内ID：78e308e4567c9760

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同棲は無理

🙂
ー
典型的にダメ男じゃないですか! 必ず返す? 返しませんよ。 そもそも大学時代にバイトしていないの? 貯金ゼロで同棲持ち出すタイプは、金は借りても返さない。 そしてこれからもトピ主に払わせる算段です。 ママが〜か。 鶏肉は腐っていなければ、加熱処理して中まで火が通っていたら問題ありません。 水がはねて洗剤入るのが嫌ならともかく、水はねて菌が〜というのは、加熱処理する前なら騒ぐほどでもない。 そもそも同棲前から、料理や洗濯をトピ主にやらせて文句ばかりなんでしょ? 伝家の宝刀「ママは」と言って。 ママを持ち出す人は、結婚にはアウトな人です。 同棲はストップして、彼氏の家で家事はしない。 これが現状ベストです。

トピ内ID：6640998f7ee8e34a

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最初が肝心

🙂
和泉のおかん
口だけ出すな。 文句があるならお前がやれ。 私はあんたのオカンじゃない。 金払え。 と言ってやれば？ 指図するなと。 偉そうに言うんならお前が先ず完璧に見本見せろやと。 やれもせん奴が横で偉そうに言うな、てやつ。 俺の母親は、と言う甘えた息子にはガツンと言う。 私の父親は風呂やトイレを隅々磨いていたからあなたもそうしてね、と言ってみる。 交際は対等。 どちらかの負担や不満の上に成り立たない。 金を返してから言え、と。 自宅で料理するのに手袋とか無いわ。 ケチつけられた料理は二度としない、にしたら文句が減るのでは。 交際中からお弁当はやり過ぎじゃないかな。 対価は？ 甘えさせると増長して感謝どころか文句が増えるよ。 慣れは怖い。 結婚前からお母さんしない。

トピ内ID：1cf99f9169cd9c19

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作らなければ良い

🐶
岡崎
＞共感が欲しいだけです…。 ごめん共感出来ない。 彼が自分でやると言わないからといって、何故あなたが彼の分まで作り続ける必要があるのですか？ やらないならやらないで外で弁当なり惣菜なり自分で買って食べるでしょう。赤ん坊じゃないんだから。 料理が好きなら自分の分だけ自炊したらよろしいのでは。 確かに水が飛んだら菌も飛ぶけど、まな板を洗ってる際に床やシンクに飛んだ水を彼は舐めるの？ 水が飛んでも口にしなければ菌は体内に入りません。食器洗いが終わった後にサッと拭けば良いだけですが。 まな板を洗っているときに真横にお皿やフォークなどを置いているなら、あなたの衛生観念が低いと思うけど。

トピ内ID：58cb2e0ef3842f3d

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料理やめれば？

🙂
電源ON
よくある、自分でやれば？、案件ですね。 自分で料理はする気はないし、そもそも出来ないんでしょうその人。ママと同じがいい～って騒いでるだけ。 料理は分担制にして、トピ主は肉料理やめたら？全部加工肉にするとか。 でも今はトピ主が気を利かせてやってるだけなんでしょ。料理でご機嫌を取ろうとしてしまったトピ主も良くなかったですね。 安易に同棲はしない方が良いと思いますが。

トピ内ID：87ee018c73dbb946

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お店は？

🙂
とんこつ
お店の料理とかは食べれるんですかね？ 一種の潔癖症（精神的な病）の可能性があります。 どちらかというと目の前で調理するのことが問題になってる可能性があります。 彼がいない時に料理をしたり作ったものを持ってくなどが良いのではないでしょうか？ 彼の特性に付き合えないなら、 付き合うのはやめた方が良さそうですね。 ご自愛ください。

トピ内ID：cfc71f63db5f7819

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うーん

041
みー
>これ、許せる？ ていうか、それ以前にお金がない相手との同棲は考えませんよ。お互い資金があってこその同棲でしょ。 結局、相手にお金がないからイライラしてるんですよ主様。 相手を対等に見られないの。 何をされても結局付きまとう『金もないくせに』というシラケた気持ちがあるんじゃないですか？ 金もないくせに文句言いやがって気にくわない。それが大前提にあるんだと思います。 >金銭的なことは全部わたしがやってきました こういうことを、嫁気取りでやるから良くないんだと思います。 ただの交際なんだから、彼に出せないような金額のデートはしなければいいんですよ。 付き合ってる時からこんなことしてるから、すでに「お母さん」になっちゃってるんです。 だから『まな板ちゃんと洗って！ママはそうしてくれたから！』だなんて、母親の代わりになることを求められる。 許せるも許せないも、主様自身が招いた事態だと思うけどなあ。

トピ内ID：0facdf3157545be4

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カンピロバクターか

🙂
ね。
自分でやってほしいですよね。やってもらいましょうよ。 カンピロバクターが怖いんですね。食中毒の経験が何度かありそう。男の子って弱い人いますからね。あなたがどれだけ気をつけても、横でハラハラしちゃうんでしょうね。他人が運転する車の助手席に座れない人みたいな感覚なのでしょうか。確かに洗う時にはねる水も要注意なんですけどね・・・わかってますよね、面倒でイライラしますね。 彼のいない時に料理をするか、見ないようにしてもらうか、彼にやってもらいましょうよ。

トピ内ID：34765e39d8655c2c

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菌は関係無いと思うよ。

041
こもも
菌が関係あるなら、彼の家実は菌がうじゃうじゃしている、とてつもない汚実家になりますね。 　人は大概の菌には、耐性があります。 彼のお腹を壊す原因は、神経性じゃないですか。 思い込みでお腹が痛くなる人は、過敏性腸症候群（IBS）の可能性があります。IBSは、ストレスや精神的な要因が腸の機能に影響を与え、腹痛、下痢、便秘などの症状を引き起こす病気です。　←これ。 思い込みなので、肉の菌は全く関係ない、ただ自分の精神の弱さを菌のせいにしているだけの様な気がします。 ちょっとなんと言うか、自分の繊細さを他人のせいにするところが相容れない型弟子ね。 「彼は大学生の時と同様、一人暮らしをしています。」 一人暮らしをしていても、家事が全く出来ない人もいますので、だから何？です。 なんだろうな、要求はするけど要求は受け付けない、何かあったら君のせい、逃げる為の方便のような気がしてななりません。 同棲したら、ストレスでお腹を壊す度に、トピ主のせいにされる未来しかみえません。 たまに泊まるだけでも問題山積みなのに、その彼で大丈夫ですか？

トピ内ID：e9945f6a3235ad1a

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トピ主次第

🐤
ちいー
おおおー！弱い人はそこまでしないといけないんですね。私もトピ主同様レベルにはタフなのか、毎日のように鶏肉使ってますけど、一度も健康被害にあったことがないのでちょっと驚きました。 確かに腹下しは腸の長さが関係もしているのか男性の方が下しやすいイメージはありますね。 自分では何もしないのに人にだけ求める人と同棲なんかしたら大変過ぎますよ。同棲だけならいつでも解消可能ですが、結婚までしてしまうと離婚はなかなか大変です。 彼の母親がどうしていたかを聞いてみて、そんなレベルまで気を使わなきゃいけないなら私には無理！と 同棲やめたらいいのでは。今までママが当たり前にしてくれていたから、誰もがそうしてくれると思い込んでいるならどんどんしんどいことになりますよ。 何かに当たりやすいというなら、まずは本人がそれを避けるように努力すべきです。肉を使う料理はすべて彼にやらせましょう。出来ないというならそれまでです。 まあ、彼のことが好きで怒りながらでも合わせてあげたいならトピ主が努力するしかないでしょう。

トピ内ID：3011af781787ba25

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彼の衛生感が暴走している可能性はないですか？

🙂
ゆき
彼氏さんは大学生から一人ぐらしとのことなので、衛生観念が暴走している可能性はないですか？彼氏さんは一人ぐらしの間は調理をどれだけしているのでしょうか。 お母さんのようにはできないから調理しない⇒子供のころの記憶がドンドン強化される という状況に陥ってないでしょうか。 案外彼氏実家に行って、「調理の様子を見学させてください！」と言って、 お母様の後ろから「ああっ！水が飛ぶと菌も飛んじゃいますよ！」と彼氏の言ってた事をしてやれば・・・ というのはやりすぎにしても、なにかしらアクションがあるかも。

トピ内ID：d0fdd589b8f750fe

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言うなら自分でやればいいのにね

🙂
おだまり
口を出してくる鶏肉料理は 彼に作ってもらいましょう 他は言って来ないんですよね？ 謝ってきた際にトピ主も主張しましょう 今後は鶏肉料理は自分で作ってね そこは私も譲れないから、って言う だってこだわりがあるなら自分でやれよって話でしょ 母親がこうしてるとか知らんがな じゃあ食べたきゃ母親に作ってもらえば？って思っちゃう 過去にいました こっちが料理してる時に横から口出して来て うちの実家ではこう切ってた、とか 具材はこれ入れてた、とか 私は、カレーのジャガイモは大きく切る派なんですが その際にじゃがいも大きくない？とか うるせえな黙ってろ！こっちは作ってと言われてやってるのに（心の声） 「あんたの家ではそうだけどここは違うから！ そう言われると作る気も無くなる、気に入らないなら食べなくていいし、こだわりがあるなら自分で作れば？」って言った事あります そこから口出さなくなりましたね 私は文句言うなら自分で作れ って事は曲げません そんな相手なら自分のだけ作ります 各々好きなの食べれば文句もないでしょう 一緒に住むってお互い歩み寄りは大事ですが 些細な事でも譲れないとこはストレスになるので 我慢できない所はしない 相手の言いなりにならない 言う時はビシっと伝える 我慢できるとこなら少しは目を瞑る くらいがちょうどいいと思います

トピ内ID：5da3c25072e20a56

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同棲は止める

🐱
ぽんた
＞彼はお腹が弱い お腹が弱いことと鶏肉に関して、知識の無いトピ主さんに 彼氏が予め、きちんと説明すべきだったと思います そうすれば、トピ主さんだって、彼にあれこれ五月蠅く口だしされる前に対策できたのでは？ こういうのは健康な人には中々理解できない悩みでしょうから、二人で良く話し合って下さい

トピ内ID：a1896b6067bf5714

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文句言われた一切やらないこと

🙂
むっちりもっちり
＞じゃあ自分でやれやと、さすがにぶちぎれ 当然です 手袋をはめて料理しなきゃならんような人とは 一緒に暮せないです 素手で握ったおにぎりが食べられないような人とは 一緒に暮せないです 徹底できないので ご自分でどうぞと言ってやりなさい

トピ内ID：bdac8a46469db716

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そんな神経質になるなら

😅
うるさい
自分で調理しろ それが嫌なら鶏肉食うな 人にあれこれ指図してやらせるのは違うし うるさいんだよ横でタラタラと 母親の代わりじゃないんだよこっちは

トピ内ID：35ddd311a174b35c

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許せるかどうかというより面倒です。

🙂
まい
まず鶏肉料理を作らなければ良いです。 「自分でやって」などと言わずメニューから外す、一択です。 しっかり加熱する。 手や調理器具をよく洗う。 生肉を下ごしらえしている時に、付近に食器や他の食材を置かない。 こまめに熱湯や液剤で殺菌する。 家で出来る対処法はこんなものではないでしょうか。 それでも菌を0にするというのはなかなか出来ることではありません。 ただ上記対処法をしていれば、多くの人は食中毒にはなりません。 チョッと下痢をする程度でしたら、原因が何なのか特定は難しいです。 鶏肉とは限りません。 嘔吐、下痢、発熱、強烈な腹痛となればもちろん別です。 上記対処をしているのにそうなってしまう人は、鶏肉料理を食べない方が良いです。 人によって注意しなければならない程度は違うでしょう。 海外旅行で何を食べても大丈夫な人もいれば、生野菜、フルーツ、屋台の料理などで一発アウトな人もいます。 「自分でやって」ではなく「もう作らない」が正解ですよ。 ＞水が飛ぶと菌も飛ぶからちゃんと気を付けてよ、これは徹底してくれないと俺はお腹が痛くなるんだから つまりお腹が痛くなったことがあるのですね。 誰が調理したのでしょう？ 母親や本人は十分に注意しているはずなのに？ 水が飛んで、菌が飛んで、そのせいでお腹が痛くなったと自分で思ったのですか？ 揚げ物だった、香辛料が強かったなどの理由ではなく。 思い込みが激しいタイプなのでは？ 私でしたら、そんな面倒な人とは結婚しません。 思い込みではなく本当にわずかな菌でも入院レベルになる体質の人なら、 やっぱり、そんな人とは結婚しません。 普通に気を付けているだけではダメな人の為に調理するのは怖いです。

トピ内ID：538ed8ec46e80642

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トピ主はアンガーコントロールを学び、同棲は解消する

041
ぶっかけそうめん
彼氏さんは恐らくトピ主の性格や振る舞いを見ていて、鶏肉のカンピロを扱うには不安があると感じているのだろうと思います。 ・手袋をはめたり ・お肉を触った手とかはその都度洗っていました ・まな板や包丁はしっかり洗う これは当たり前のことなので何も問題ありませんが、上記一つ目と二つ目に矛盾があることに気付きませんか？トピ主が肉を扱うときにほとんど手袋を使っていないことを彼氏さんが知っているだけでなく、鶏肉調理用のまな板とその他の調理用のまな板を区別しないで一つで兼用し、鶏肉を調理したまな板をキッチンのシンクで洗っていると理解できます。 ・まな板を洗う時に横から、水が飛ぶ だから、心配する彼氏さんがトピ主に助言を与えましたね。トピ主の洗い方が豪快なら、水しぶきが調理台や料理の上に飛ばないようやさしくそっと洗いましょう。そもそも、一般調理用のまな板と鶏肉調理用のまな板は区別して使うのが普通です。つまり最低2枚のまな板を普段から使うということになります。鶏肉調理用のまな板は使用後にパウダールームの洗面で洗いましょう。そのあとは念のためにアルコール除菌を忘れないようにします。 ポリの手袋は節約しないで、毎回取り替えながら使います。肉を使った調理があるなら、1回の夕食準備で数枚以上使うのが普通ですね。トピ文ではアルコール除菌スプレーに言及がないので、トピ主は使っていないのでしょうか？その点でも彼氏さんは不安に感じるのかも知れませんね。 >じゃあ自分でやれやと、さすがにぶちぎれ。 彼氏さんはトピ主の調理に不安を感じているので、今後は全て彼氏さん自身でやるのが良いでしょう。トピ主は感情のコントロール方法を学びましょう。調理方法で妥協できない問題が生じたので、同棲はすぐに解消するのが良いと思います。

トピ内ID：ec0d521967753898

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