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義理の両親の介護について

レス7
(トピ主 0
😒
夏帆
ひと
皆さま、義理の両親の介護保険申請についてはどうされてますか? 義実家とは別居しています。 義父は、入院を機に介護認定を受けて デイサービスで入浴&リフレッシュをしてもらってます。 そんな義父は、義母が面倒見ていました。義妹が近くに住んでいるので、ちょこちょこ顔を出してるようです。 義母も弱ってきていて、家事や身の回りのことも難しくなっています。これまで何度も持ちかけていた介護認定を勧めたのですが、やはり気乗りしないらしく渋っています。義妹も、義母が嫌がるなら介護サービスは受けなくて良いという考えです。そして、義妹が兄夫婦の私たちができない身の回りの世話などをやってくれていましたが 「兄夫婦は何もやっていない」と先日怒られたそうです。 私たち夫婦は仕事をしているので、昼間面倒みることはできませんが、それ以外の家の事などは分担してやってきたつもりですが、それでは不満だったようです。 義妹がやっていた身の回りの世話を、私たちにも同じ様にやって欲しいとのニュアンスだったようです。 私も出来る範囲の事はやろうと思いますが、まだ学生の子供もいるし、仕事もあり、毎日そばについているとかは無理です。なので、日中は介護サービスを利用して欲しいと思うのですが 本人が納得してくれないので仕方ないと、主人も義妹も現状のままです。 私は、すぐでも解決するために動きたいと思うタイプなのですが 実子が動くのを見守るしかないのでしょうか? 本当に困れば、主人と義妹が何かアクションするだろうから、それまで黙ってやれることだけ手伝えば良いのでしょうか?

トピ内ID:3485c8897dfa1c3d

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様子見

🙂
broccoli
義母は何に困っているのでしょう? 義妹だけで食事や掃除が難しいって事? 認知症が始まっているとか? 夫は何と言ってますか? あなたが義両親の介護や世話をしたくないのは分かりました。 夫と義妹が動くまで様子見でいいと思います。

トピ内ID:da984ceff1934657

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義母さんに介護認定を受けてもらう

041
冷やしそば
このようなトピの場合、せめて義父母さんの年齢と義父さんの介護認定等級の情報が必要です。 「介護は実子」という建前を守りつつ、直接動くのは夫さんに任せておきましょう。その上でのお話ですが、 >これまで何度も持ちかけていた介護認定を勧めたのですが、 >やはり気乗りしないらしく渋っています。 これは問題だと思います。まず、ヘルパーさんに来てもらう場合、夫婦の片方だけしか介護認定がないと、やれることが非常に限られていて介護制度を十分には活用できません。次に、介護制度は本人のためだけでなく、周囲の家族のためでもあり、介護者の負担を軽減したり介護離職を防いだりする大切な役割もあるのです。そのことを義母さん本人も義妹さんも夫さんも理解していません。 >それまで黙ってやれることだけ手伝えば良いのでしょうか? トピ主の気持ちはよくわかりますが、トピ主は一切発言せずに実子が動き出すのを静観するしかありません。もし介護の手伝いを求められたら、トピ主は会社の日常業務に支障が出てくること、昇進試験や現在担当しているプロジェクト、急な出張などがあり、義母さんの介護認定なしでは手伝うことはできない、と強く主張しましょう。トピ主が手伝うなら、義母さんが介護認定を受けることを最低条件にするのが良いと思います。

トピ内ID:77d4fb951b4575c8

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夫と義妹が考えることです

🤔
ほしぞら
トピ主さんも分かっておられるようですけど、義母のことは夫と義妹が考えることです。 そしてトピ主さんは二人が決めたことを手伝うんじゃなくて、夫がするはずのことができないときに、夫を手伝うんです。 >私は、すぐでも解決するために動きたいと思うタイプなのですが ここで勇み足を踏んでしまうと、そこには地雷が埋まっているかもしれませんよ。

トピ内ID:1d7cbf6fe1016406

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お金で解決は?

🙂
ライムカレー
義妹さんは時間がある、トピ主さんご夫婦は時間がない、だったら「お金」で解決するしかないのでは? 「義妹と同じような介護はできない」というふうに伝えて、義妹さんとの話し合いで、義妹さんが提供してくれている「労働力」に対し、毎月お金を支払う形にしてみては?

トピ内ID:bafcd0980ed20ba1

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義妹に丸投げ?

🙂
まだむ
忙しくて手が出せないなら 金を出す これが基本だけどトピ主夫は 手も出さなきゃ金も出さない って話?

トピ内ID:9ae4b10c5397857a

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義妹さんのサポートとして。

🙂
十六夜
トピ主様、こんにちは、義理のご両親の介護の方針ですよね。私は義理の両親の介護が先にスタートしたのと、周りに介護をしている人がいなかったので、まさに勇み足になり、今、後悔しています。夫と義弟家族がハッキリせず、義父が勝手に長男嫁の私にやらせるという雰囲気を作り、背負わされた感じでしたが、気負う必要はないな、と思います。今、実親の介護を通して義姉も気をつかってくれますが、親に思うようにさせてやりたい、のが子供の本音だとつくづく思うからです。義親の時はどれほど気持ちを尽くして、結局は実子にやってもらったことが一番で、実子の機嫌をとりたい、気を引きたいという親のエゴが丸出しでした。人としては好きに生きたいというのが本当ですから、それは尊重すべきですが、勝手な感情に巻き込まれないように他人を介護するのは、プロじゃないと出来ないことだと思います。じれったかったりしますが、親と子の間の見えない感情は、大事にしてあげるのがベストです。私も試行錯誤の末、例え違うやり方の方がずっと良かったとしても、子供が決めたこと以上によいものは、親にとってないわけで、義妹さんもたまには愚痴の一つも吐き出したくなると思いますが、それも少し休んでやはり親御さんを一生懸命面倒みたい気持ちから出ていることなので、面倒を見てくれている義妹さんのサポートとして、労ったり、感謝の気持ちを贈り物などにして伝えられる方がいいのかな、と思います。義親の介護は気をすり減らしてしまう面が大きいですが、気負わず頑張って下さいね。応援してます。

トピ内ID:1adad3f028ab9c86

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トピ主です。

🙂
夏帆
皆さま、色々なご意見ありがとうございました。 その後、義母はゆっくりながらも回復し、本人の希望通り今現在は介護認定は取らなくても平気そうです。 私と主人は介護しないということではなく、義妹のような手厚い介護はできないと言うことです。現に、これまでやれる事はやっています。 お返事にもありましたが、やはり実子の介護に優るものはないのかもしれませんね。 義妹のサポート…なるほどです。 きっと、義妹は主人にサポートしてもらいたいと思うので(笑)私は主人のサポートをしようと思います。 皆様のアドバイスを聞き、勇み足&感情的にならないようにしたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:23b3630311ad3cf8

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