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義父の介護丸投げ

レス23
（トピ主 1 ）
😱
ガイド
ひと
昨年、夫とは死別して未だに婚家に在住しています。50代で子供もいません。 2年前、夫のガン闘病中から隣の別棟に住む双子姉妹である未婚の義妹より認知症状がある義父の月一通院を頼まれ、フルタイムで働きながら夫の世話と義父の通院をしてきました。 夫が亡くなり、義父の異常行動で介護認定をしようと相談したところ、義妹より全て丸投げされ、役所相談や介護施設手続き等を全て1人でしたのですが、つい最近、丸投げされた原因を知りました。 16年前に亡くなった義母の面倒を自分が全面的に見たのだから、今度は兄嫁の私が義父の世話を一手にするべきだと… その当時、自営だった義実家は経営が悪化、長男の夫は透析になり廃業。家族でも個別経営していたので自分達の借金は貯金で返済したのですが、義実家は約１千万円ほど負債があり、その為に夫はアルバイトして全額借金返済に当てて、私は生活費のために昼は正社員で夜はバイトして必死に返済していました。 元々病気持ちの義母が脳梗塞、透析になり介護が必要になった時、私達は未だに借金返済中で、義母と同居の義妹はシフト勤務の正社員の為、当時の義父は認知症状もなく義母のデイサービス利用、利用しない時は日中義母の面倒をみて、夜間や休日に義妹が面倒をみていたと思います。 義妹より夫づてで手伝い依頼されたら勿論手伝うつもりでしたが、結局、何も言ってくれずそのまま義母は他界。 今回、義父の世話を丸投げされても当然!そういう原因になったのは私の責任だと言われてモヤモヤしています。 やはり義父の世話の責任はあるのでしょうか?

トピ内ID：6504f28dc3cf2f8f

#５０代以上
#義実家

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介護義務も相続も実子だけ

🙂
ニゲラ
じゃあ、遺言書で私に相続もらえますか？と言ってみたら？義妹に放棄してもらって それは嫌なら トピ主さんに義務はないので 頑張ってくださいねと言い 死後離婚したらどうですか？

トピ内ID：792e31694bdbf907

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なんで出ていかないの？

🙂
かなりのお人好しだね
子供がいないのだから身軽ですよね。 なんで出ていかずに夫のいない家にいるの？ もやもやしてないで、姻族関係終了届をさっさと役所に出して出ていけばいいのに。

トピ内ID：ed0de6132804136d

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自活しましょう

🙂
たま
明日にでも義実家から出たら良いじゃないですか。 何か義実家を出れない理由でもあるのでしょうか？

トピ内ID：a7d04b91074f992c

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赤の他人の介護なんてしなくて大丈夫です。

041
さらしな
>>昨年、夫とは死別して未だに婚家に在住しています。 その家を出て「姻族関係終了届」を出せば、法律上は完全に縁が切れます。 >>やはり義父の世話の責任はあるのでしょうか? 責任があるかどうかは「扶養義務があるかどうか」で決めてはどうでしょう？ お義父さんはトピ主さんを扶養する義務がありますか？ 無いでしょ？ じゃあ、トピ主さんはお義父さんを扶養する義務がありますか？ 無いですよね？ 「他人の親の世話の責任を押しつけられても困る」と言ってしまってもいいんですよ？ お義母さんは義妹さんの実母でしょ？ 実母だから実子がみる。 当然です。 なんで、今度は「お兄ちゃんの奥さんの番」になるんですか？ 「お兄ちゃんの番」ならわかりますよ？ ここで問題になるのは、トピ主さんの「情」です。 亡くなった人は介護できないんですから、亡き夫の代わりに引き受けるということでしたら、それはそれで、そういう道もあるでしょう。 また、トピ主さんご自身が、お義父さんにはお世話になった。 子どももいないし、親に恩返ししてもいいと思った。 ということなら、それはそれで美談でしょう。 でもね。 介護義務のある人に押しつけられるのは違います。 >>今回、義父の世話を丸投げされても当然!そういう原因になったのは私の責任だと言われて 何様？ 荷物まとめて、その家を出て、あとは知らない。 で、いいんじゃないですか？ そんな失礼な義妹さんのサポートをしてあげる必要はありませんよ。 「私、頑張るから、お義姉さんも手伝って欲しい」と頼んでくるなら、まだ考慮の余地もありますが、こんな高圧的な要求を飲む必要はありません。 お義母さんもお義父さんも、あ・な・たの実親でしょうが。 面倒みなさい。薄情な。 と、怒鳴りつけてやってもいいくらい。 逃げていいですよ。

トピ内ID：7f58a997d97dfdb6

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要するに

🙂
私なら出て行くけど
主さんは婚家を出ていけない理由があるのですね。 介護は実子がするという話はこのサイトでは山ほど出てくるので、まさかご存知ないわけではないですよね？ 義父への義理感謝の気持ちで介護をするならともかく、それが一切無ければ家を出て婚姻終了届けを出せば解決する話。 義父とは同居または敷地内同居ですか。 それなら義妹と喧嘩して要請を拒否することは難しいかもしれませんね。 出ていけないなら手伝う羽目になりそう。

トピ内ID：4b07149bd1d85634

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ない、ない。

🙂
ありえな～い
とっとと婚家を出ましょう。 義家族の事情とか、 知りませんがな。 姻族関係終了の意思表示 を出して、 おさらばしましょう。

トピ内ID：0c6fd45138414f05

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義務は無いと思います

🙂
クリームパン
皆さんの仰る通り家を出られない理由があるのですか？ 長いこと一緒に暮らしてきて恩があるから見捨てられないということでしょうか？ 押し付けられたのが嫌なだけだったら、義妹に一言で脅しをかけてみましょうか。 「介護は実子ですよ。お義父さんを私一人で世話しろと言うのなら、姻族関係終了届けを出して出ていきます。私がいなくなればあなた一人でお世話することになりますけど、良いですか？」 と言ってみましょう。 逃げられたら困ると思えば協力する気も出してくるかもしれませんよ。

トピ内ID：ac2f439a27bcc70d

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そりゃなかなか出ていけないよね

🙂
まち
出ていけというレスばかりですが。 トピ主さんと同じく30年超義実家に同居し、義親の世話も自営業にも関わってきた同居嫁から見れば「簡単に出て行けたらどんなに楽か」と思いますよ。 同じ立場にならなきゃわからないんだろうな。 お金の問題じゃないですよ。 仮にトピ主さんに億単位の貯金があり、生活をまかなえるほどの収入があったとしても断腸の思いで出ていくことになると思います。 レスされた方々が想像してるような「出て行ってやる、ざまあみろ」とはほど遠いです。 でも残念ながら１千万円の負債のために夫婦ともども必死に働かなきゃならなかったのなら多額の貯金があるわけでもないんでしょう。 もう50代にもなったら実家にも頼れない。 子供もいないのなら八方ふさがりですよね。 そもそもの間違いは未婚の小姑を同居させ続けたことです。 サラリーマンならまだ良かったけど自営業ならなおさら。 義実家の敷地に余裕があるとかいう問題ではありません。 義親が元気でいるうちはまあまあうまく行っただろうけど、本来義親が亡くなったらこの家の主人はトピ主夫婦であるべきだったのです。 それなのに義妹がいる。 おまけに夫が早世してしまった。 子供もいない。 義父は認知。 トピ主さんにとって最悪のパターンになってしまったわけです。 せめてトピ主さんが義親と養子縁組しておけばまだ良かったかもしれません。 嫁が義親と養子縁組というと毛嫌いする嫁も多いだろうけど、養子縁組は嫁にとって最後の切り札になるんですよ。 多くは年取ってからの話ですが。 トピ主さんは専門家に相談なさるべきです。 私にもベストな解決策は思い浮かびません。 ましてや嫁の感情論ばかりのレスは役に立ちません。

トピ内ID：56a2283586eceac9

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家を出ないのはなぜ?

🙂
通りすがり
>やはり義父の世話の責任はあるのでしょうか? はい、現状ではあると考えます 文面からは、あなたは義父と同居し家計など生活を共にしていると想像しますが、もしもそうであるのなら、義妹には当然面倒を見る義務はありますが、あなたも関係ないとは言えないでしょう その家が義父が建てたもので義父名義の物件なら尚更です あなたが経済的に自立できるのであれば、その家を出たらいいのです そうすれば義父の面倒を見る義務はありません

トピ内ID：9959bc593fb5b0b7

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貴女に介護義務はないです

🐱
とら猫
今も別棟に義妹さんは住んでるのですよね？ 一か八か、その時の事情を話したら良いかと。 コミュニケーション不足が誤解、憶測、トラブルを生みます。例え肉親間でも。コミュニケーション不足が今回、貴女が理不尽な目にあってる原因だろうね。 言ってくれないから手伝わないじゃなくて、その事情からいうと肉体的に手伝う事は不可能でしょ。 16年前と言ったら、もう介護制度はあった訳だけど病気が重い方はショートは受け入れられないし…。 医療制度で療養ショート(一時入院)は、なかったのかしらね。 だからといって義父の介護を実子が丸投げは、義妹達が非常識。 貴女が家を出るのが一番だけど出来ないのなら、施設入所が現実的だと思うけどケアマネに相談してみては？ その後、義妹に相談。 キーパーソンになってもらうか、なってもらえなかったら入所迄は貴女が手続きを終え、家を出ましょう。

トピ内ID：55d36e16c4f2ac02

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自営は潰れているし、金銭的に世話になってませんよ？

041
さらしな
>>その当時、自営だった義実家は経営が悪化、長男の夫は透析になり廃業。（中略）自分達の借金は貯金で返済したのですが、義実家は約１千万円ほど夫妻があり、その為夫はアルバイトをして全額借金返済に当てて、私は生活費のために昼は正社員で夜はバイトして必死に返済していました。 トピ主さんは義実家の自営の仕事を今もしてらっしゃるわけではないし、金銭的に世話になるどころか義実家の借金を返済していますよ？ 「嫁の務め」とやらは、それで充分じゃないですか？ >>今回、義父の世話を丸投げされても当然！そういう原因になったのは私の責任だと言われてモヤモヤしています。 >>やはり義父の世話の責任はあるのでしょうか？ と、問われているから、口を揃えて「ないです」とみなさん、おっしゃってます。 トピ主さんが負わなければならない責任は無いです。 トピ主さんは長年、義両親と自営をがんばってきた「お嫁さん」ではありません。 自営はとっくに潰れて、自分たちの後始末はしたのに、義両親さんの後始末を粛々として来られた方です。 義家との繋がりは「夫」さんなんです。 夫が亡くなったら、義家なんて、赤の他人の集まりでしかありません。 どうして、その家を出られないのか、と言えば、今まで「嫁の役目」とか言って、トピ主さんに依存してきた人たちが、こぞって「夫が死んだからといって自由になれると思ったら大間違いだ」と呪ってるんじゃないですかね。 「姻族関係終了届」を出せば、義家とは無関係になれます。 ならない理由はありません。 くり返しますが。自営はとっくに潰れています。金銭的にお世話になってなどいません。むしろ、お世話をしてきたほうです。 家を出るのは簡単です。 自分の荷物は極力減らして、賃貸アパートでも借りて、そこに荷物を送るだけです。 挨拶すら、いりませんよ。 そんな失礼な義妹さんには。

トピ内ID：7f58a997d97dfdb6

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なぜ他人のあなたが介護を？

🐤
ふわ太郎
旦那さんはもう亡くなられている。 早く役所に届け出をして、完全に無関係になってください。 介護の義務はあなたに1ミリもないのがわからないのですか？ 何故、義妹？の言うままに動くの？ もう「義理」妹でもないよ（笑） だって旦那さんはいないでしょ。 トピ主さんみたいに利用しやすい人っているよね。

トピ内ID：551174981b9b7bbb

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法律的にはなにももんだいなし

🙂
通りすがり
距離感や関わりがおかしくなってきてしまうのは、近すぎるから・・。 もしも、可能であり、なにも特別な事情がないのでしたら・・ではありますが、そこを出られてみてもいいのかもしれません・・。 いなくなってしまえば、元々他人、関係無しです。 それを冷たいともひどいとも思いません。 近くにいるから甘えや依存、あっちがずるいこちらはーがはじまるのです。 そうなったら、一歩はなれる、距離をとる、が一番です。 誰が良い悪いよりも距離感とかほどほどって本当に大事だなと思う昨今です。

トピ内ID：0048e73385e95bce

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不思議

🙂
おとめ
子供もいない身なんだったら、さっさと出て行けばいいだけの話です。 なぜ出て行かないのか？出て行かない、出て行けない理由は何ですか？ 義妹から義父がこうなったのは「トピ主の責任」と言われたから、 その責任感から、ですか？そこが不思議なんです。 まあ、、、 責任感とかそういう感情の部分は私達には分からないし、どうしようもないから トピ主さんが義父の世話を今後もするというのならすればいいと思うんです。 でも双子の義妹もいるのになぜトピ主さん一人が義父の世話をしなくちゃいけないのか？ まあ、結局のところ借金があったとのことで財産はほぼ皆無なわけで、 義妹達からしたら「父親が他界しても貰えるものは何もない」ってことで、 介護もしたくない、、、っていうのが本音なんでしょうね。 ここでトピ主さんが「自分だけに責任はない」、「親の介護なんだし実子にやってもらいたい （そもそもはトピ主さんに義親の扶養義務はない）」、 「もう私は自由になりたい」と強く思うならさっさと出て行って関わらないことです。 出て行くだけでいいんですよ。 ちなみに、自宅不動産は誰名義になっているんですかね？ 義父名義のままならトピ主さんには不動産の相続権利はありませんから、 幸か不幸かそのまま出て行ったら良いと思います。 義妹達との関係が今後問題にはなるかとは思うので、 頃合い見て「姻族関係終了届け」を出しましょう。 ところでご主人のお墓ってどうなっているんですかね？ 姻族関係終了届けを出すにしても、もしご主人が義母と同じ墓に埋葬されているなら、 それ以上何も出来ないと思います。祭祀承継者でなくなるわけですから、 もし夫の骨だけ出して別の地に埋葬とか考えているなら「姻族関係終了届け」 （言い方を変えると”死後離婚”なわけですから届けを提出したら夫とも”関係ない人”になるんです） を出す前にやっておくこと。

トピ内ID：f7ef5372f27ce2cf

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レスします

🙂
みか
複雑ですね。 ＞義父の世話の責任はあるのでしょうか? ご存じだと思いますが、トピ主さんには責任はありません。ご主人はすでに鬼籍の人なので、姻族関係終了届を出して家を出ればいいことです。義父さんとのつながりは断てます。でも、トピ主さんご自身がそれをしたくない気持ちがあるのではないかと感じました。 たぶんご主人に対する思いや、ご主人とともに義実家の借金を返済したことをなかったことにするような気がするのではないでしょうか。だから、家を出たくない気持ちがあるのだろうと思います。でも、たとえ義実家との縁を断ち切って家を出たとしても、ご主人との思い出は消えませんよ。なかったことにはなりません。もしそういう理由なら遠慮することはないと思います。ご主人も理解してくれるでしょう。 ところで、義実家の名義は義父さんでしょうか。ご主人の持ち分はありましたか？　ご主人の持ち分があったのなら、トピ主さんもその部分をすべてではなくても相続したことと思います。でも、ご主人の持ち分がなかったのなら、将来のことを考えたほうがいいと思います。 義父さんの介護が必要なあいだはいいでしょうが、義父さんが亡くなったあとが心配です。義妹さんに追い出される可能性もあると思いますよ。トピ主さんにはお子さんがいないので、義妹さんに出ていくよう言われたら出るしかないのではないでしょうか。それを考えると、いま感傷にひたっている場合ではないです。できるだけ早く家を出たほうがいいと思います。 義父さんの世話が中途だとしても、義妹さん以外、トピ主さんを薄情だと思う人はいないと思います。よく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：f6b7b48f04cb59bd

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子供がいないんだから使い捨てられるだけ

🙂
ももん
お子さんがいないんだから、義父の介護が終わったら、何も相続なしで捨てられるだけですよ。 今も正社員で働いているなら、自分だけで生活成り立ちますよね? さっさと一人で暮らすことをおすすめします。 ご主人と一緒のお墓に入りたいとかあるかもしれませんが、今のまま義実家で頑張っても、トピ主さんの死後、同じお墓に入れてもらえるかはわかりませんしね。

トピ内ID：794c38a267e3511f

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義父の介護丸投げ【追記】

🙂
ガイド トピ主
トピ主です。 皆さんの多くアドバイス、ありがとうございます。結果、婚家を出ていく事にしました。 本来は亡夫の３回忌を行なった時点で出ていくつもりでしたが、今回の原因を知ってしまった事、それ以前に亡夫の初七日法要後、義父が独断で私が住む本宅に寝泊まり出来るよう部屋を改装していた事を考えると、いくら認知が入ってるとはいえ今後何されるか分からない。 入居する先は来月より契約しているのですが、あからさまに引っ越し準備すると義妹達は勿論、すぐ近所にいるタチの悪い義父弟夫婦が乱入し、他の親戚連中を巻き込んで私を出ていけない状況にするので、今後は義妹等に知られないよう必要最小限の荷物を少しずつ運び、早目に出ていきます。 亡夫がいる時は良好な関係だと思っていたのですが、今回の本心を知って残念と同時に、早目に婚家を出ていく決断させてくれて良かったです。 皆さん、改めて色々なアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：6504f28dc3cf2f8f

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一旦ウィークリーマンションに移る

🙂
タヌキ
入居先が来月からなら、一旦ウィークリーマンションに移った方がいいです。 そこに押しかけてきても、ホテルを挟むなりして契約先に移ればいいだけですから。 職場に押しかけられないよう注意して下さい。

トピ内ID：0dc12eed55189b20

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危ない

🙂
怖い
いやもう来月と言わずすぐにでも脱出してほしいですが。 荷物を少しずつしか運べないなら日数かかるだろうし、しょうがないのかな 転居先はオートロックに防犯カメラ、モニター付きインターフォンなど、セキュリティのしっかりした所でしょうね？ 姻族関係終了届は出しましたか？ 最後まで勘づかれずに荷物を運び出せ、無事に脱出できますよう祈ります その日が待ち遠しいですね

トピ内ID：9714a48d905a175b

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姻族関係終了届

🙂
緑の風のアニー
役所に書類をだして、さっさと家を出ましょう。 三十六計逃げるに如かず、です。 あなたは他人なのですから、逃げても卑怯じゃないです。

トピ内ID：d5c18f678450b0a2

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気づかれないように

🙂
嫁は家政婦？
出ていくことを気づかれたら何されるか分かりません。 今から、大切な最低限の物を安全な場所へ移しておいて、身一つでとにかく出られるように、そして転居先もうっかりバレないように細心のご注意してくださいね。 役所へ不開示届けとか出せたような気がします。 無事に移れますように、、。

トピ内ID：1dd06c925b38bd20

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身に危険が迫ったら躊躇せず警察を呼ぶこと

🙂
なな
たちの悪い親戚が出ていけない状況にするなんて、怖すぎる。 まず役所に姻族関係終了届を提出、貴重品を避難させて置き、すぐに出ていきましょう。ホテルでもウィークリーマンションでもいいでしょう。 少しずつ荷物を運んでいる間に気付かれはしませんか。もし怖いと思うことが起こったら、躊躇せず警察を呼びましょう。 とにかく、そんな恐ろしい婚家はすぐ出ていくべきです。怖すぎる。

トピ内ID：2739bbb4519c26d5

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一刻も早く姻族終了届を出す

🙂
かなり
レス読みました。 ＞出ていけない状況にするので 姻族関係終了届が出してあれば、万が一脱出に失敗してたとえ監禁のようなことをされたとしても、心配なしです。 届の提出は誰の許可も要りませんから、極秘裏に一刻も早く提出しましょう。 トピ主さんと義妹始め夫側の人達とは、正真正銘の、完全な他人となりますから、堂々と強行突破で出ていける。 精神的にも感情的にも、何のひっかかりもなく出ていけます。 縛られて拘束まではしないでしょうから、(したらそれは犯罪)万が一の時は、遠慮も躊躇いもなく強行突破しましょう。 万が一のことが起こらないよう、心から祈っています。 無事に脱出できますように。

トピ内ID：ed0de6132804136d

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