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受け身で丸投げの友人に、どこまで優しくできる？

レス41
（トピ主 2 ）
🙂
ロータス
ひと
なんでも受け身で、こちらに丸投げしてくる友人に悩んでいます。 中学からの15年近い付き合いの友人です。 当時は、私自身「優しい人でありたい」という気持ちが強く、両親から「人には優しく」と言われて育ったので、受け身でこちらになんでも任せてくる友人を懸命にお世話してしまっていました。 具体的には、忘れっぽい彼女のために外部記憶装置のような状態になること、 予約や段取りが苦手な彼女のためにコンシェルジェのようになること等でした。 それが悪かったのだと反省していますが、現状、彼女は、 ・自分が思い出せないことを、全てこちらに問い合わせ ・一緒に出掛ける時の待ち合わせや行先、現地での行動などすべて丸投げ してきます。 しかも、「申し訳ない」という気持ちや、感謝の気持ちを表してくれたらまだしもいいのですが、 逆に「なんでそんなに気が利かないの」という態度をされるので、疲れてしまいました。 一緒に出掛けている時も、頻繁に不機嫌な顔をされます。 また、「中学の頃はもっと優しかった」と責められます。 あの頃はお互いに時間ももっとあったし、彼女の要領の悪さや受け身なところも幼くて可愛いと思えていたので、あくまで期間限定でお世話をしていたつもりでした。 社会人になってまで一方的にお世話を期待されるのは、とても重荷です。 「優しくない」という言葉で責められると、辛いものがあります。 自分の心身が耐えられなくなる前に、もうこの友人から離れてもいいでしょうか？ もっと優しい人なら、最後まで面倒を見ますか？

トピ内ID：900815451d4aeaa0

#２０代
#友だち

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お人好し

🙂
だめよ
面倒なんかみません。 私もお世話係みたいになってしまい、利用された苦い体験があるためお人好しやめました。 自分に良くしてくれる人にはきちんと返しますが、やってねしてねの態度の方にはスルーします。 もし、何故してくれないのか？賭言われたら 「逆になぜあなたがしないの？お世話係は嫌なんだけど」とはっきり言います。 利用されるのやめましょうよ、なんか虚しくなりますよ。

トピ内ID：0274a3a09416d891

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私があなたなら

🙂
潮時
「じゃああなたは私に優しいの？」と問います 「私はあなたの便利屋じゃない」と一旦距離を置いてもいいんじゃないですかね 「付き合いに疲れてしまったからしばらく放っておいてほしい」と 物理的に距離を置いてはいかがですかね 「私と一緒にいるのはあなたの為にならないのがわかったから距離を置く」でもいいかもしれません そもそも他責思考のあるご友人なんですよね まぁ冷たいとか酷いとか何とかかんとか責めてきそうですが 返って「そういう所に疲れたの」じゃあねと伝えやすいですよね 彼女には学びが必要なのだと思います 対等な付き合いができない時点で そこに真の友情は存在しません 又、反面一見優しい人って 結局の所、自分は悪者になりたくない。優しい人と思われたい。嫌な感情を抱かれたくない。 責められるとメンタルがもたない、戦うのが面倒なので楽な方に流される。 そんな人なんだと思います 勿論意地悪な人より優しい人の方がいいに決まっている だけどあれこれ与えるだけが真の優しさではないですよね 海より深い母の愛だって子どもを甘やかしているだけならただの毒にしかなりません トピ主さんは同じようにあなたの事を大切にしてくれる人を大事にされた方が良いでしょうね

トピ内ID：8a9871a15ade9e8a

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大人の面倒なんて見ません

🙂
ぶろっくま
だからそう宣言して、それで離れていくならよし。反省して自分でも行動してくれるならそれもよし。 元々は甘やかせたりした主さんが悪いですけどね。

トピ内ID：4cfb49ea179587af

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離れるのは自分の言い訳から

🙂
ももの
そんなの悩む必要１ミリもありません。 答えは「あなたが自分の望むようにする」です 要は、その人任せでかつ偉そうな友人から離れたいくせに、延々と「優しくないのね！」と言われたくないからうじうじ決断できないだけ 自分の「人から嫌われたくない」「よく思われたい」「いい顔したい」という幼い甘えから、脱することが必要かと でないと、あなたは永久にあなた自身の「いい人でありたい」という檻から逃れられませんよ

トピ内ID：3a47ca50071ff56a

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間違った「優しさ」

041
うるる
優しい、ではなく、いい顔をしたい、では？ もしくは、人に嫌われるのがイヤ、かな？ 「優しい」ってのは、相手に対して過保護にしたり、 何でもいいなりになることじゃないと思います。 トピ主さんは友達にとって「便利」なだけ。 私だったら、ネットで調べてみたら？とか、 どこそこに問い合わせてみたら？など、 解決に結びつくようなアクションをアドバイスします。 そう言われても、自分で調べたり電話したりしないなら、 そこまでして、知りたくはない、ってことでしょ。 誰かが調べて教えてくれるなら、知りたい、ってこと。 そういう、相手を便利に使いたい人の、言いなりに なる必要、ありますか？ トピ主さんに必要なのは、誤った「優しさ」の大安売りを することではなく、相手と自分は対等であり、 相手を軽視して、便利に使おうとする人に対して、 毅然とした態度で対応すること、つまり 「嫌われる勇気」を持つことでは？？

トピ内ID：e9a080e081a4165b

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ダメ人間作ってるよ

🙂
花
私も同じようにAという友人？に尽くしていました。そうすれば相手も誠実であるはずと信じていましたが大勘違いでした。どんどん付け上がってAの知り合いの送迎や終いにはAの無職の親と妹を家に住まわせろとまで言ってくるようになりました。断っても勝手に話を進めるので堪忍袋の緒が切れて爆発してしまいました。後にも先にもこれ一度です。 私は優しくしたい気持ちではなく、穏やかな人間関係を築きたいという思いで色々引き受けていましたが、人の欲望は切りがないです。調子に乗らせた自分も悪かったと今はわかります。トピ主さんもモンスターを作ってしまったのです。直ぐに離れましょう。

トピ内ID：c33cf950c569564b

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はき違えている

🙂
柊hi-lite
「やさしい」をはき違えています。 人に尽くしまくることが人にやさしくすることではありません。 やさしさは時に厳しくあることも求められます。 親だって子どもを自立させるために手を離すんですよ。 ましてや他人のトピ主さんが何故手を離さないのか、不思議です。 これじゃいつまでたっても彼女は大人になれませんよ。 彼女をだめな人間にし続けているのはトピ主さんです。 トピ主さんの勘違いによる「やさしさ」が彼女をだめな人間にしています。 期待され責められるのは当然ですよ。 それがトピ主さんが今まで彼女にしてきたことの結果なのですから。 もっとやさしい人なら、もっと早く手を離してたでしょうね。 トピ主さんは全然やさしくないですよ。 １日も早く離れてあげて、彼女を自立させてあげてください。 それが本当に人にやさしくするってことです。

トピ内ID：6ee8171853bd2733

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本心から「お世話が好き」じゃない限り、疲れて当然です

🐤
ちゃりちゃり
客観的に見たら、「なんでこんなに一方的に辛い思いをしているのに、まだ友達関係を続けているんだろう」と思うくらい、大変そうですよ。 ロータスさんが疑問を持ち始めた今こそ、その友達から離れるタイミングだと、私は思いました！ ですがきっと、今まで小さいモヤモヤが蓄積してきているのに、15年間離れられなかったことも、何か葛藤があるんでしょうね… ロータスさんが、人のお世話をしてしまつ性格なのは、決して「お世話が好き」ではなく、そうせざるを得なかった思い込みとか、正義感・道徳心とか、他人に必要とされたい気持ちとか… きっと色んな思いが重なって、人生修行みたいに辛いことも飲み込みながら、ここまで頑張ってこられたのかなと思いました。 今のロータスさんの「優しさ」は、お友達をつけあがらせるだけの結果になり、はっきり言うと逆効果です。 少し気になったのは、ご両親がもし、今のあなたのやり方をご覧になった時に、「それでも人に優しくしなさい」と言いそうでしょうか？ もしそうだったとしたら、ご両親の思う「優しさ」は、あなたのキャパシティを超えた優しさを人にしてあげなさいという教育で、厳しすぎると思います。 もしご両親がそういう考えでなく、あなたの意見も尊重してくれるタイプなら、１回この状況をどう思うか聞いてみてもいいと思います。 でも、もしなんですが、ロータスさんが普段「優しい自分」に全然自信がなくて、人に優しくして初めて、やっと自分の存在価値が確かめられる、という気持ちがあったとしたら少し心配です。 もしそうならば、今後「自分に優しく」してあげない限り、自信はつかないと思いますよ。 自分のキャパシティと心の限界を見極めて、友達に「あとは自分で頑張ってね！」と突き放すのも、本当の優しさですよ！

トピ内ID：602b5fd7a74c5e3f

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離れましょう

🙂
受け身大嫌い
もう、離れましょう。 そういう人は変わりません。 仮に、あなたが負担に思っていると伝えても変わりません。 そういう受け身の人は結構いるけれど、ほとんどの人は口先だけでもお礼くらいは言うけどね。 それもなくて逆に文句を言ってくるって最低。 トピ主さんが優しいのをいいことに、舐めてますよ。 離れていいと思います。 連絡をしないようにして自然消滅してもいいし、丸投げされるのが嫌ってはっきり言ってもいいし。 仮に、これから改めると言ってきても、こちらから誘わなくていいし、誘われたら相手に丸投げでいいよ。 多分、相手が段取りを放棄して中止になるでしょう。 優しいのはいいことだけれど、あまりお人好しだと、ずるい人に舐められて蔑ろにされたり、 搾取・利用されたりしますよ。 初めはそうでなくても、相手が横着苦なって、だんだんそうなってしまうのです。 今後は気をつけましょう。

トピ内ID：2811d0af382471cb

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潮時

🙂
共依存で気が合うやつ
お友達を受け身で丸投げな人に作り上げたのは、誰でも無いトピ主さんではありませんか？ お世話が必要もない心身共に健康な友人でしょう？　相手はトピ主さんがいなくても、たぶん困らないし、お節介くらいにしか思ってないと思いますよ。 最初は親切にしてくれる優しい人だったかも知れません。しかしそんな関係が続けば当たり前になり、あげくに気が利かない人とさえ言われてしまう。 でもそんな関係性は案外身近にあるものです。 トピ主さんが相手を依存させてしまう性質なら、自戒の意味でも一線ひいてみるのも良さそうですね。

トピ内ID：ab0845e3a7638bbc

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育ててしまったね

🙂
和泉のおかん
あなたも悪いよ。 マネージャーか？ 母親か？姉か？ そんな調子で彼氏や夫にも余計な尽くしをすると、感謝もされなくなるし逆ギレされます。 誰が相手でも。 過剰な事はしない。 対等でいること。 相手にも任せる。 五分と五分。 やり過ぎるから期待されてなんにもしなくなるんです。 我が子にそれやると子育て失敗しますよ。 過保護、てやつ。 誰も幸せにしない。 恩を仇で返されるよ。 どちらかと言うとあなたが彼女に執着してるから、もう解放してあげたら？ もうマネージャーは出来ないから自分の人生を自分で決めて生きてね、と最後連絡して二度と返信しなければいい。 切る覚悟があるなら無情になれます。

トピ内ID：2e3c5b4fb159747a

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「優しい自分」っていう幻想から離れたほうがいい

🙂
うーん
生きてると、理想の自分と現実の自分のギャップに気づくんです。 理想追い求めるのは若者のいいとこだけど。 やがて大人になると、現実を受け入れて折り合いつけて生きてくことも学んだりします。 友達と離れてみてもいいけど 親が言ったことは正しいっていう思い込みから脱皮してもよさそうです。 「優しいことはいいことだ」 「優しい人はいい人だ」 って、、、間違いじゃないけど。現にしんどくなってるわけだから

トピ内ID：6f42accca09ccd19

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レスします

🙂
プリン
あなたの優しくは、人の人生背負い込んでいるようなものではありませんか？ 　あなたが面倒を今まで見てきたと言え、本人が人任せにしてきたその結果が現在ではありませんか？ 　友人とは言え、人生の転換期は誰もが通るものです。 その友人は自立すべきです。本人の自立を妨げてきた、余計なお世話をしてきたのはあなた。 　しかしどこまでも自分の事は自分で始末をつけなくてはいけない。 　非難されても友人の面倒を見るのはやめることが本人の為です。 　人はいつからでも変われます。 その機会を奪ってはいけないのです。 まだこれからも面倒をみるというなら彼女の一生に責任を持たなくてはいけませんよ。

トピ内ID：3ac200564fcdaa6d

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本当の優しさ

🙂
サチオ
「人に優しく」とは何もかもお世話してあげることではありません。 その人の未来を考え、困った時に手を差し伸べることを言います。 あなたは社会人になってまで、何故そんなに彼女とべったり一緒にいるのですか？ 優しい人はずるい人に搾取されるんですよ。 こいつ使えそうだ、何でも頼んでやれ、ってね。 はじめにも言いましたが、本当の優しさは、彼女があなたを使うことで自分の暮らしを満足させることではなく、 彼女が他人に対して徳を積んで、自立した人間になる様導くことです。

トピ内ID：7261859482bbffb8

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離れましょう。

041
ぷりまり
私もそういうとこありました。 相手は友人だからこの位はしてくれると期待してるから家族でもそんなん無理でしょと思うような事をこちらに平気で頼んできたりするし、私の旅の計画にも割り込んできてはワガママや文句言ってました。愚痴のゴミ箱にされたり、八つ当たりはしょっちゅう。 勿論、感謝なんてないです。意見しようものなら不機嫌になります。 何でも受け入れてくれると舐められたんですね。いつも雑に扱われました。 でも、ある時に本当にこちらの事なんか気にもしてないんだな、と分かったので縁切りました。 優しさでなく、都合の良い存在になってるだけでした。 友人は対等でないとバランスが崩れます。片方が譲ってばかりだとどんどん負担が増えて嫌な思いをする事になります。 関係性が変わっていくなんて当然の事。離れていいですよ。 人に優しくしたいという気持ちは素晴らしいけど、このままじゃ友人は優しくない人間になります。 優しくないワガママ人間は別の人にもあなたのような事を求め、苦しめるでしょう。そういう人を増やさない為に境界線を作り、毅然と接する事も優しさだと思います。与え過ぎは毒です。 私も前述の友人と離れて自分の考えが間違っていたと気づき、良い方に変われたし、何よりストレスがなくなって平和になりました。 優しさは無限ではありません。 人に与える余裕がなくなったら自分に優しくしてあげて下さい。

トピ内ID：fed03c88e8859c43

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「召使い終了のお知らせ」をしましょう（態度だけでも）

041
アーメンド・宇田
>もうこの友人から離れてもいいでしょうか？ 離れましょう。その〝友人〟とやらの態度はまるで 召使いに対する横柄な主人の態度とおなじです。 親御さんが教えたのは、「感謝の念」を持つ人への 優しさであって、他人を使用人同然に扱う横着な奴への 奉仕ではないはずです。 >もっと優しい人なら、最後まで面倒を見ますか？ 見ません。自立を促すために、何でも一人で出来るよう 放り出します。トピ主は甘やかしすぎたのです。 まあ、トピ主の性格なら面と向かって、キッパリ召使い終了宣言なんて 出来にくいでしょうから、何か言ってきたら「体調が悪い」「忙しい」 「親の面倒みなきゃならない」とか言いながらのフェードアウトが よいでしょう。

トピ内ID：03502c7e89de9917

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お互いにアラサーでしょ？

🙂
果実の森の住民
程々に距離を取らないと。 ちなみに私の周りにも居ますよ。 そういった人には距離を取ったり、直接クレームを入れたりします。 最初は”なんで（怒）”等と言ってきますけど放置で良いですよ。 それで、友人として必要ならばあちらから寄ってきますので…。 ＞・自分が思い出せないことを、全てこちらに問い合わせ ↑ ”ごめん、今時間が無いの～”といってスルーすれば良いです。 ＞・一緒に出掛ける時の待ち合わせや行先、現地での行動などすべて丸投げ ↑ これは別に良いのでは？ 待ち合わせ場所も主様の好きな場所、好きな時間で良いのでは？ 私は、”〇〇って喫茶店があるからそこに入って待っててね～”と、伝えます。 喫茶店なら多少待たせても問題ないですよね。 文句を言われたら”ごめ～ん！多少待たせても喫茶店なら良いでしょ？”って言います。 で、現地の行動も自分の好きに行動できるから良いのでは？ それで、期限を損ねたら、 ”じゃぁ後は別行動で解散にしましょ♪”で、その場で解散すれば良いんです。 ＞一緒に出掛けている時も、頻繁に不機嫌な顔をされます。 ↑ 先に書いたように、 ”あ、ごめんこの後予定が有るんだった～じゃぁね♪”で、解散すれば良いです。 ＞また、「中学の頃はもっと優しかった」と責められます。 ↑ これは、そのまま言えば良いんですよ。 ”ごめんねぇ～もう中学生じゃないし、忙しいのよぉ～。”で、終了で良いんですよ。 ＞自分の心身が耐えられなくなる前に、もうこの友人から離れてもいいでしょうか？ ↑ ここまで思うのなら、もう離れても良いですよ。 まぁ、いきなり絶縁としなくても、 ”ごめん忙しい” と言う社会人の伝家の宝刀を使って距離を置くようにすれば良いんです。 あと、過度の”優しさ”は時として害になります。 現にお友達は主様に依存し過ぎて自立できてませんよね。

トピ内ID：c4ec5751dba6294a

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しばらく放置

🙂
嫌な言葉は聞きたくな
疲れたら休むが鉄則な気がします。いやなら離れる。会いたいなら会う。 私も付き合い15年くらいの友人いました。はじめは対等だったかな。でも相手も乗っかり気質で私は企画するほうだったので、自分の楽しいものに付き合ってくれたらそれでいいやと思ってました。金銭でもめたこともないし、休みは私に合わせてくれてましたしね。 旅行などの込み入った企画を私が手配した際は、そんなすごいことはないですけど、ご飯を奢ってくれたりはありました。彼女なりの感謝みたいのはあったかな。言葉は毎回ねぎらいはありました。ただ、我儘で要求が多いんです。 他の友人も若干その傾向があるから、なんでもかんでも手配する必要はないと思います。相手は甘えてくる。人間一人で生きていけるし判断できるはずなので、全てフォローしなくていい。自分の行動次第で相手も変わったりするので、これはまずいと思ったら何もしない、反応しない、静観もあってもいいかも。 一人で時間を過ごし、自分をねぎらったり一人で充実させたりも良い時間と思います。

トピ内ID：01f2fa54b6a7f564

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「優しい」の呪い

🙂
ミーちゃん
「優しい」の呪いにかかっています。 友人の言う「優しい」とは「便利」という意味です。 友人から「中学の頃はもっと優しかった」と責められたら、 「中学の頃はもっと便利だった」と変換しましょう。 つまりトピ主は「優しくない人」ではなく、「感謝しない人から便利に使われない人」に 成長したのです。 ＞中学からの15年近い付き合いの友人です。 ということはトピ主の年齢は20代後半でしょうか。 友人には大人の対応をしましょう。 ズバリ「忙しい、キャパオーバー対応」 ・忙しくってできない（あなたに対応する時間がない） ・仕事や習い事、資格の勉強などでキャパオーバー（あなたに対応する労力をかけたくない） メールやラインで忙しくなるから返事が遅れる（永遠に）と連絡して距離をとる。 返事が遅れると連絡がきたら、しばら～くしてから「忙しくって」とだけ返事する。 着信拒否など関係をスパッと切る方法をお勧めしないのは、共通の友人がいると思うからです。 特に気になければスパッと切ってもいいと思います。

トピ内ID：32730447761e4894

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貴女は優しいんじゃない

🙂
みるく
結論から言うと貴女はその友人から離れて良いし離れるべきです。 ですがこのような不健全な関係を構築してしまった原因は自分にも大いに有ると反省し、今後の人間関係に生かしましょう。 貴女の人に優しくありたいという信念は立派ですが、やり方を間違えてしまいましたね。 貴女がやってしまったことは、子育て中の親で言うと優しい虐待に当たります。人を駄目にする優しさ、です。 なぜそうなってしまったか。 英語でいう所のバウンダリー（boundaries)、自他を区別する境界線が曖昧だからです。 バウンダリーについてはいろいろな本などで学べますので、今後のためにもしっかり勉強してくださいね。 トピ主は、今回この友達の領域に踏み込み過ぎてしまった。 これは相手を利用したり悪いことだけが原因で機能不全になるのではなく、貴女のように良かれと思ってとか優しさがベースで有ってもこの境界線を誤ると、健全な人間関係は築けないのです。 貴女は、例え動機は優しさで有っても彼女の領域に踏み込むことによって、彼女から過度に依存されてしまう関係を構築してしまった。残念ながらこうなってしまった以上、関係を続ける限り軌道修正は難しいです。 ですから離れるしか有りません。 ＞もっと優しい人なら、最後まで面倒を見ますか？ いいえ。 本当に優しい人は、このように相手を依存させるような関係をはなから作りません。 友人関係を築く大前提は、対等で有る、ということです。 どちらかがどちらかの面倒を見なければならない時点でそれは友人では有りません。 優しさをはき違えてはダメですよ。 境界線を理解し守った上で人には親切にする。 それができるのが本当の優しい大人です。 貴女にはとても難しいミッションだと思いますが、肝に銘じましょう。 きっと貴女に足りないのは「No！と言える優しさ」でしょうね。

トピ内ID：544f1af352513d27

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バシッと言うか、徐々に疎遠か

🙂
ｂｂｒｓ
だって友人は、トピ主さんがこんな風に思っていたこと不満があること知らないじゃないですか、＞あくまで期間限定でお世話をしていたつもり＞社会人になってまで一方的にお世話を期待されるのは、とても重荷。 多分友人の方は「ロータスは嬉々として世話を焼いている。世話好きな人だ！」と思っていることでしょう。 依存心の強い無策な友人と、当初は世話焼きが楽しかったトピ主さん。 上手いことピースが嵌ってしまったんですね。 友人関係構築に失敗する組み合わせだったのだと思います。 優しくするのは気持ち良かったですか？トピ主さんも優しい自分に酔った部分があったんじゃないですか？ 友人も友人だけど、トピ主さんの方も「本当の優しさ」と「身勝手な依存を甘やかしている」区別がついていなかったことで、友人を増長させてしまったと思います。 友人自身が考え行動する実行力を奪いまくってしまったとも言えます。 友人がダメなのはその通りですが、トピ主さん自身も「優しいと言われたい・言われなければいけない病」に罹っていると思う。 友人だけを責めるのはちょっと違うと思います。 今からでも遅くないです、バシッと言いましょうか。 多分言えないよねぇ～。 出来ないなら、徐々に疎遠にしていくしかありません。 トピ主さんがどうしたいかどうするか、実行するかどうか、それだけです。

トピ内ID：94479c9dc08b0eb4

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そこまで尽くす必要はない

🙂
ぺろ
どこかの看守と囚人の実験ではありせんが、ずっと同じような境遇で過ごしてくると それに慣れて悪化することはあると思います 人に優しくしなければならない、のやり方を少し間違えてしまっていたかもしれないですね。 友人でいるなら、お互いが納得する関係でないと、それは歪みが出ますよね 主さんが辛いと思うことを、我慢しながら、友人の慢心を増長させるようなことを続けても 何もいいことないでしょう？ 離れていいです。 自分を犠牲にして尽くす義理はないでしょう なんで最後まで面倒見ないとならないのかな？ 私は自分が少し前に長年の友人と離れまして 納得いかないけど、それまでの楽しかった思いや、これから一緒に過ごしたであろう時間が ぽっかり空いてしまって、ちょっと後ろ髪ひかれることがある、そんな状況なんですが もしそんな感じがあるのなら、 私も覚えてないやー。とか、ご免その日は予定があると何となく逃げて 大人になって、中学と今は違っちゃったねー。と開き直ったり。 自分をきちんと見せて、「距離を置く」か 堂々と、ここが無理。だからこれからは対等にしないか？ と話をして、ご友人が心を入れ替えてくれるチャンスを与えるか （ちょっと難しい気はしますけど） 次があり得るような離れ方をしてみてもいいかもと思いました

トピ内ID：fb1f80e8f77e2842

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優しさじゃない

🙂
曇天
まるでお嬢様と下僕みたいですね。 そんな友達に優しくないなんて言われたところでどの口が言うかお前が言うなでしょう。 トピ主さんは優しさという言葉にこだわり過ぎて相手の為にならない事をしてきた。結局相手の為じゃなく自分が優しい人間でありたいが為に。 親が子供を甘やかして何でもやってあげた結果自分では何も出来ない人になってしまったような。 トピ主さんは親でもないのに。 その友達が一番おかしいですけどトピ主さんが増長させたところもあります。 こんな関係はちょっと異常です。 トピ主さんが考える「優しさ」は捨てた方がお互いの為じゃないですか。

トピ内ID：e97151f704ee98e9

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最後まで面倒みれるわけ ありません。

🙂
青リンゴ
最後まで…て、いつまでのことですか？ご友人が結婚するまで？それとも これからもずっと？ 中学からの付き合いで15年位なら、もう30才近いですよね？その年で友人を頼りきってるって… 驚きです。 まるで主従関係のようにも思えます。 人間て甘い顔してたら つけあがるんです。そうさせてしまったのは、たぶんトピ主さん。今、ご友人は自分勝手な思考になってると思うので、一旦離れてみるのが良いと思います。そのほうがご友人のためです、優しさです。 そのままご友人と疎遠になる可能性もあるけど、このままの関係は好ましいものではありません。

トピ内ID：4fd78ad79e5558f9

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自分の好きなようにしたらいい

🙂
ぽかぽか日向ぼっこ
あなたはもう大人なんだから、付き合いを続けるもやめるも好きにしたらいいんです。 学校では苦手な人、嫌いな人とでも同じ班になったり同じ部活動になったりとある程度は付き合わなくてはならなかったと思いますが、あなたはもう成人してる大人なんだから。自分にストレスになる私生活の付き合いなんていらないはず。 長年の友人で付き合いにまだあなたが未練があるのなら、彼女の為に、離れる前に一度あなたの思いを正直に伝えたらいかがですか？ それをまだ優しくない等不満が返ってくるならもういいでしょ？そんな人。あなたをただの都合の良い小間使いのように思っていただけなんです。 そうではなく、あなたを長年の友人だと思ってくれている人なら、そんなあなたからの厳しい言葉で、ふと自分の長年の言動を振り返って反省したり感謝の気持ちがわいてきて謝ってくれるのではないですか？ とにかくこの問題に、優しい優しくないは関係ないです。 優しさと強いて言うなら、あなたがまだ彼女に優しさを持てるならあなたの思いを伝えてから離れたらいいし、そんな優しさをもう持てないくらいうんざりしてるのなら、もう何も言わず離れていけばいいだけです。

トピ内ID：df3af753830f9376

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えぇ

🙂
mayu
逆になんでそんなにこれからも献身的に尽くそうと思うの…？ 人に優しくするのと健常者を介護するのは全く違うよ？親の教えに沿ったからそうなったみたいにいってるけど分別つけられなかった部分においては主が悪いよ。良いとこなしの友達ならさっさと離れなよ。 人間関係ってギブアンドテイクで、優しいから、可愛いor格好良いから、理由はなんでもいいけど少なからず心地良い、楽しい瞬間があるから付き合うわけで、それがなければ他人と付き合うことなんてないよ。

トピ内ID：4bfc42048cc7276c

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今すぐ距離を置いてなんの問題もない

🙂
ぶひ
2人とも30歳過ぎくらい？ そのうちトピ主さんが結婚することがあれば彼女との距離ができてくるし、子どもでも生まれようものならもう彼女の相手なんかしていられなくなり自然と疎遠になります。 別に今すぐ距離を置いてもなにも問題ないけど。 プライベートで付き合う人はトピ主さんが会いたいと思う人だけでいいんです。 人間関係の現実として、優しい人、お人よしの人、はっきりと断ることができない人は他人から甘えられ利用されるだけです。

トピ内ID：3c407e852852854f

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離れたら？

🙂
匿名
その人は「友人」ですか？ 同じ立場に立たないと友人関係は成立しないと思いますよ

トピ内ID：dc87ce223164c18b

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あなた自身のために

🙂
あこ
私だったら多少の協力はしてもNG対象です。 あなた自身が彼女に仕えることで幸せを感じるならそれでいいと思いますが、 今、そうでないんですよね？ 気がつけてよかったじゃないですか。 あなたの時間と労力や能力は、あなた自身のために使ってください。 逆恨みしてくる人もいるので、 フェードアウトをおすすめします。

トピ内ID：360249105050bbb9

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共依存から脱却しましょう

🙂
ron
文句言われてまで貴女の世話をする義務も気持ちもないと言えば？　お世話した挙げ句、嫌な思いをするんだから、もう友だちやめていいと思いますよ。　嫌ならいい顔しないことです。←貴女もいけなかったんですよ。

トピ内ID：8aa086b7804ff7f4

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