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両親の介護への漠然とした不安

レス21
（トピ主 3 ）
😒
あんこ
ひと
40代後半のワーキングマザーです。子どもは小学生と保育園児です。 最近、車で1時間の所の戸建て住まい70代両親の介護について考えます。 私が高齢出産で、母からは子育ての助けをあまり期待できず、子供や私の体調不良等で何度か助けを求めても断られたので、3,4年くらい前から何も頼んでいません。以前は長期休みに家族で実家に2,3泊していたのですが、それも迷惑がられていた(蔭で私達家族の悪口を言っているのが聞こえた)ので、ここ1年弱は実家を訪問しておらず、今後もしないつもりです。 両親は高齢で体力が落ちているものの、夫婦2人でよく国内旅行をしているので、私に対するサービス精神がないのもあると感じています。いまは半年に1回位レストランで食事したり、時々メールしたりする関係です。母はお菓子や子供服を時々送ってくるので、一応お礼は言っているものの、内心「求めているのはこれじゃない、こんなことで恩に着せられても困る」と思っています。子育てをして親のありがたみが分かるとよく言いますが、私の場合はこのような状態で、親に迷惑をかけられたわけではないものの、冷たいと感じています。 そんななか、将来的に介護の必要がでた時に、どうしようかと漠然と不安です。 弟、妹家族が近くに住んでいますが、2人の性格を考えると介護から逃げそうです。両親に対しては育ててもらった恩義がありますが、私もまだまだ子育てが大変ですし、何より気持的に頑張れそうにありません。 介護のイメージがわかず、ご経験のある皆様の意見やアドバイスをお聞きしたいです。両親と将来の可能性として何を話し合うのが良いでしょうか。現在持ち家に住んでおり引っ越したくないのですが、実際は近くに住むのが必須なのでしょうか。父は庭が大事なのでマンションに移りたくないと言っているようで、グループホームのような所は毛嫌いするタイプです。

トピ内ID：28266dd84f729995

#４０代
#介護
#父親・母親

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損得は置いておいて

🙂
ね。
あなたは子育てを手伝ってもらえないのが不満なのですね。 これはもう、ご両親が高齢なせいだと思います。あなたが想像している以上に両親は体に不調感じていますよ。多くの人は５０代くらいから孫の世話です。それでもぐったりですよ。国内の温泉旅行とはわけが違います。５０代の友人でも孫を預かった後に数日間寝込むくらいです。 こ育てして親のありがたみがわかるのは、子育ての大変さがわかるからでしょう。自分をこんなに苦労して育ててくれたんだとわかる。自分の子育てを手伝ってもらえるからありがたいのとは話が違います。 介護は、孫の世話と交換でするものではないです。自分を育ててもらった親だから義務があると言うこと。 ただ、介護はプロの任せる時代です。人手不足の時代ですが、まだしばらくは大丈夫でしょう。ケアマネさんに頼って、在宅介護もできます。医師や看護師の訪問看護の選択もできて、家での看取りもできます。決めるのは手伝う必要があるかもしれませんが、あなたがする必要はありません。 だから、高齢の親には頼れないと思って、子育ては自分で頑張りましょう。

トピ内ID：97f3db28819d0803

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自立できなくなったら施設

🙂
ライムカレー
ご両親のどちらかに認知症が出たり、体が不自由になるなど、自立した生活が不可能になってきたら、施設に移っていただくのが一番いいのでは。 「庭が大事」といったって、それは「自立した生活ができる場合」の話であって、自力での生活ができなくなった人は、それなりに生活を「縮小」していただくしかないでしょう。 トピ主さんが近くに住んで介護をしなければならないとか、そういうふうに思い詰める必要はないのでは？ 施設の費用については、ご両親の年金などで賄えない場合には、ごきょうだいが3人なのですから、三等分すればよいでしょう。

トピ内ID：b915374faef649a4

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冷たいかな

🙂
むー
お菓子や子供服を送っくれるって、愛情あると思うけど… トビ主さんの求めていたサポートって、全部体力入りますよね。幼い子の世話や、帰省のもてなし… 70代の人にはキツイですよ。 50代で孫がいる人と、同じこと求めるのは酷ですよ。70代なら、逆に助けて欲しいくらいじゃないかなぁ 親に罪は無いと思う。 これくらいのことで、親を見捨てるの？ トビ主の方こそ、冷たいな…と思いました

トピ内ID：7c404b55ef89e66a

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それはしょうがない

🙂
むっちりもっちり
７０代で子どものめんどうはキツイよ 実家に２泊もされたら大変です 子どもも一緒でしょ？ お菓子や子供服も お母さんなりのことです あなたが高齢出産だったのが原因ですよ だからしょうがない 毛嫌いされたところで あなたにできることをするだけです あなたにも家族があるわけですから 弟さんや妹さんとどこまでするか ここからはしないとか 兄弟ではっきりさせておくべきで それを両親に伝えるのみです しっかり兄弟で話し合わないと あなたが貧乏くじを引くことになりますよ

トピ内ID：9a57e0bcc57785eb

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子育て手伝いと介護

🙂
青いタヌキ
トピ文を読んで感じたのは、子育てをほとんど手伝ってもらっていません、という不満でした。 他の方もおっしゃっているように、親に対する感謝とは自分を育ててくれたことに対してするのであって、孫育てを手伝ってくれたかくれていないか、ではないと思います。親に対して望みすぎ、要求しすぎだと思います。そして介護とは孫の面倒と引き換えに、するしないを決定するものでもありません。 私はおそらくトピ主さんより10歳ほど年上ですが、最近体力が落ちていることを実感しています。老眼で目も悪くなっています。幼児の面倒を数時間見るのもきついと思いますし、1時間の距離で2、3泊されるのも勘弁してほしいと思います。（顔は見たいけれど、交流は日帰りで充分かと） 何が言いたいのかと言うと、トピ主さんのご両親が特に淡白とか冷たいのではなくて、それがごく普通の対応だと思うのです。50代の私でさえかなり疲れやすくなっているのですから、70代のご両親はもっと疲れやすいと思います。 まだ若いと高齢者の体力の無さが想像できないかもしれませんが、背中に20キロのオモリを乗せて目のピントも合いにくく聴力も落ちた状態で生活している感じと言えば伝わるかもしれません。 介護についてですが、ご両親が助けが必要になってきたら兄弟3人でどう分担するか話し合うことです。 介護が大変かどうかは経済力（ご両親の貯蓄額）によって変わってくると思います。 介護の9割はお金で解決できると言います。（自分も介護中ですが、その言葉は本当に正しいと思います）介護が必要になってきたら、介護費用の把握は早めにできたらいいなと思います。

トピ内ID：3300ef36f6445cba

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レスします

🙂
同世代
私は、主さんと同世代です。親も７０代８０代です。子どもは大学生ですが、私の姉の子どもは小学低学年の子がいます。離れて住んでるので年に２〜３回帰省してきますが「食事の用意が大変」「寝具を干すのが大変」と言ってます。主さんが高齢出産でなければ、もっと手伝ってもらえたかもしれませんよね。 子守を断られた事、預かるとなれば責任がありますよね？気持ちはあっても体力が無理だから断ったのでは？体調不良で預かってもらって何かあったら？「体調不良の孫の面倒をみて自分が体調不良になった」とか、主さんの体調不良で孫を預かったけど、ちょっと目を離した隙に大変な事が起きたとか… 実際、ニュースなどでも見聞きしますよね。それなら、最初から断ってくれた方が良いと思いませんか？ お母様は、お菓子や子供服を送ってきて恩着せてるんですか？勝手に主さんが「恩着せられてる」と思ってるのでは？ ７０代の高齢者に孫の面倒や帰省の世話はキツイですよ。 介護については介護サービスを利用すれば良いんです。イヤだと言っても自力での生活が難しくなれば仕方ないです。 私は、介護職をしていた事もありますが、最初から好きで介護サービスを利用している人なんて殆どいませんよ。最初は嫌々ながら仕方なく…って人が多いです。わざわざ主さんが近所に引っ越す必要もありません。自分の生活スタイルがありますよね？それで余裕があるなら、その分出来ることを出来る範囲でやれば良いんです。出来なければ無理にする必要もありません。育ててもらった恩なんて、親なんだから我が子を育てるのは当然。見返りを求められても仕事があれば無理です。 生半可な気持ちで身内の介護なんてできないですよ。

トピ内ID：f886b78f99eab5e6

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親の意志なんて関係なし

🙂
匿名
親が嫌だと言うから， 介護保険を使わず家で対応なんてしないですよ． 使えるだけ使います。 90過ぎたら，うんざりしますよ

トピ内ID：08bf4289624b0226

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トピ主です

🙂
あんこ トピ主
コメント有難うございます。 気づきが多く、投稿して良かったです。 両親が趣味で出掛けたり、旅行しているのを見て、けっこう元気なのだと勘違いしていたようです。私は出産前まで子育てもナメていたところがあり、高齢者の体力についても想像が及んでいないのだと思います。 また、介護については、子供のうち1人が老親の近くに住み精神的肉体的な負担をはらっている例が周囲に多く、不安だったのですが、金銭で解決する部分が多いと聞き、安心しました。今後は育児貯金に加えて有事の介護資金も貯めたいと思います。

トピ内ID：28266dd84f729995

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勘違いしてません？

🙂
38歳のばぁば
38歳で孫ができたけど、体力あっても自分の子じゃないから責任取れないよ。 怪我させないようにって気を遣います。 70代なら、ひざが痛い腰が痛く立ったり座ったりが大変です。 目も耳も不調だらけ。 孫の世話をしてくれないのに、旅行に行くって　両親はあなたと孫のために時間もお金も使うべきだと考えているのなら、間違いです。 両親の子育ては終わっています。 あなた達の子供はあなた達夫婦が世話をするんです。

トピ内ID：5be8c2afe0e8661e

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なる様になる

🙂
amneris
介護って何が出来るでしょうか？ 私は60代で実母が90歳近くで1人暮らしですが、1人で生活出来ています 聡明で博識で、今でも私達に十分に愛情を注いでくれる素晴らしい母です もし必要になったら公的な援助をお願いするし最終的には施設に入れます 私が面倒みるとか一切しませんよ、母を愛していますが愛情の深さと介護は無関係です 介護なんてしたら最終的に母の事が大嫌いになり、いつまで続ければ良いのかと呪うと思います 妹さんが近居なら親が主様に何か頼むって事も無いでしょう お金が無いなら親が自宅を売って入所の資金を調達するだけです 親は自分の資産に応じた施設に入って貰えば良いです グループホームが嫌いとかどうでもいい事です 中途半端に何か手伝ったら、逆に公的支援を受けられなくなり、親にも迷惑です

トピ内ID：7d700a9c35abb8e9

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人口減社会なのでね

🙂
なな
介護も今までのようにできるかは疑問です 私は自分が出産する前から親の具合が悪かったので、20代で産んでてくれれば色々してやれることもあったのにと何度も言われました 急速に悪くなったのは子が幼稚園に入った頃 子が就学前にキーパーソンになってと頼まれ 就学後に金銭管理だけは勘弁と断り、キーパーソンになりました 実家近くに兄弟らが住んでいて、実家に何かあればそちらに連絡が行くのは目に見えていましたし、何かあって立ち会いとか言われても手が回らないからです 疾風怒濤の両親介護生活と子育て期がほぼ丸かぶりで、子どもには負担をかけました 老い方は人それぞれ もう、どういうところを経由して、どういうところで最後を看取ることになるかなんて、まったく見通せませんよ ちょくちょく危篤です！と真夜中に叩き起こされ、そんな状態が始まったのは我が子が小学生の時だったのに、死亡したときには我が子が親になっていた（故人のひ孫ですね）とか 土地持ちゆえに特養の順番は来ないし、持病ゆえに高サ住も老健もグループホームもほとんどの有料老人ホームも使えず、慢性期専用住宅より酷い施設で最期を迎える人もいる ヒトは歳とともに衰えていくものだけれど、近所の人やサークル仲間、自分の子や孫とゆるく交流を保ち、百を超えても周囲の人々に愛されて、最期は見守られて、ごく当たり前に枯れるように死んでいく人もいる 親のことには少しだけ気を配り、いま、目の前のことだけをすれば十分です もしかしたら、他の兄弟ほどには私は親に尽くされていないという想いがあるのでは？ それらは自分が子育てする中で、消化し昇華していくしかないものです あっという間にお世話する側からされる側に転落することもあります ご自愛下さい

トピ内ID：02dc3d5a9b9fb7d7

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トピ主です2

🙂
あんこ トピ主
度々失礼します..。少し気になったので再投稿します。「親は子供が成人した段階で子育ての責任は終わり、その後の手助けをする義務はない」という趣旨のご意見、他の投稿でも度々見ました。 おっしゃる通り責任も義務もないと思いますが、私は、今まで家族(両親、兄弟、義母)が困っている時、体調が悪い時、助けを求めている時は、仕事や育児で自分に余裕がないときでも、金銭時間をかけてサポートしてきました、家族だから、心配だからです。自分が多少無理しても、家族の役に立てたら嬉しいです。自分の子供達には、老後の面倒を極力かけたくないと思っていますが、彼らが成人したあとでも、助けを求められれば可能な限りサポートしたいです。高齢出産なので孫を見られるかは分かりませんし、体力の限界もあると思いますが。 成人したんだから自分の子供の面倒は自分で見なさいよという考え、わりと多いのですね、大多数の考え方なのでしょうか。人の考えはそれぞれ、個人の自由ですので、全く否定しません。 ただ、私は、そういう心持ちの家族を冷たいと感じ、将来困っていても、助けを求められても、その家族のために無理してまで頑張れないのです。

トピ内ID：28266dd84f729995

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二度目のレスです

🙂
青いタヌキ
トピ主さんはおそらく違うと思うのですが、世の中には甘えられると思ったらどこまでも平気で甘えてくる人がいるのです。親子関係でも。いや、むしろ親子関係だからでしょうか。 基本は子供は親が育てるべきです。若い両親が自分達で頑張るべきです。だけど下の子の出産時に上の子を2週間ほど実家で預かるとか、産後手伝いに数日泊まり込むとか、そういうサポートならほとんどのおばあちゃんは（後で数日寝込んだとしても）快く、家族なんだから当たり前というスタンスで手伝うと思います。 一方で今は共働きの夫婦が多いので、実母ヘルプは当然受けられると思っているワーキングマザーも多いと思います。 保育園のお迎えや夕ご飯を家で食べさせること、孫が熱を出すたびに連絡が来て駆り出されることなど。こういった日常的な長期的なヘルプまで当てにされては困る、トピ主さんがレスでおっしゃっているのは、そういうご意見（祖母さんたちの本音）だと思います。 専業主婦の娘の子育てを時々サポートするのと、ワーママの子育てサポートは重さや頻度が全然違うと思います。 また最近は結婚年齢も出産年齢も高齢化しているので、おばあちゃんになる年齢も50代後半→70代などおのずと高齢化になっています。これらもトピ主さんが抱いていたイメージと異なった原因かと思います。 いずれにしてももし本当に介護が始まったら、自分の気持ちを考える暇もなく必死で目の前の事に対応することになるかもしれません。 「介護はある日突然始まった」という人がほとんどです。かく言う私も両親の介護は突然始まりました。突然穏やかで幸せだった日常が一変しました。 色々親に対して思うところがあったとしても、実の親が自力では生きていけないほど衰えていたら、認知症で徘徊していたら、頭をフル回転させてなんとか対応する。それが現代の介護のリアルではないかと思います。

トピ内ID：92aad773db706014

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自分を正当化したい…だけ？

🙂
ピーマン
なんだか『トピ主さんに対してサービス精神がない』とか 『食べ物や子供服を送ってきて恩を着せている』って残念な思考ですね。 トピ主さんは今は子供達を大切に育てる事を優先して過ごしたらいいと思いますよ。 親の介護でいずれ何らかのサポートが必要になる時が来るでしょうが… まだまだ先かもしれない。介護になる前に余命宣告受けて短期間で旅立つかもしれない。 妹さん弟さんが逃げると限らない。トピ主さんが動けない状況の可能性だってある。 その時になればその時に出来る最善の選択をすればいいのです。 でも結局トピ主さんは『私は冷たい人間じゃないけどあなた達が子育てに協力してくれないから介護したくないのよ』って主張しているだけなのかも。

トピ内ID：42c16937c4727a2b

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育ててもらったで恩を返す気にはなりませんか？

🐱
通りすがりの本好き
軽度認知症の親を介護している独身50代です。 トピ主の思うところと違うかもしれませんが、私は見過ごせないから頑張ったのに、何もしてくれない親は…って考え方は介護の世界では通用しません。見ていてギブアンドテイクの発想に近い気がして、私はあまり良い印象を持ちませんでした。 親の認知の歪みは数年前からありました。が、私も仕事が大変で病気と母のとの不仲もあり、結婚をして家を出た長男が時折様子を見に行ってました。 いよいよ血圧の薬を飲まなくて病院から危険だと言われて、突然弟から母がおかしいと言われました。どう見ても介護保険の利用を検討する程度だったので、その話を弟にしましたが急ぎ過ぎとスルー。 弟は介護素人であてにならないし、ちょうど仕事も行き詰まり病気的にも限界だったので、退職して母の介護認定等を行うことにしました。弟は車で30分（次男は他府県）、私は同じ市内で徒歩40分。電車と徒歩で30分です。 私が母と話して近所の認知を診てくれる病院へ変え、介護認定申請し、先行でヘルパーさんを導入してもらい、慣れるまで週2回は行き、他にも冷蔵庫整理などに週1行きました。 介護認定がおりて、なんとかヘルパーさんにも慣れて、デイサービス1回入れて、週1の冷蔵庫整理しました。 キーパーソンだったので、ヘルパー行ったけど居ません！！とかトラブル多くて、本当に沢山連絡きました。 なので、働ける目処がついたのは8ヶ月後とかです。その後も週1通い、ゴミ捨てやを服薬が出来ないので、ヘルパーさん以外は毎朝電話でゴミ捨てや服薬確認してました。 形をつくり、限界が来たので、ケアマネ入れて家族会議を経て弟にキーパーソンを交代しました。弟達は何もせず、今、よくどうしたらいい？と聞いてきます。通院は交代制です。 結局誰かがキーパーソンにならないと回りません。弟が週1程度訪問ですが、整理しないので月2通いです。

トピ内ID：8d0d6d6a13fa60f8

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実際に始まってからでいいと思います

🙂
姉が恋しい
私はきょうだいが早逝したので実質ひとりっ子。父はすでに亡く（介護が必要になる前に病死）、88才の実母は遠方で独居してます。 母は自ら介護認定を受け、ケアマネさんの助言を受けつつデイサービスに行ったりヘルパーさんに支援してもらったりしています（支払いは自分の年金）。 50代後半の私は少し重い病いにかかり物理的なヘルプはできません。それは母も同じくで、私を物理的に支えることは年齢的に無理。私は夫とヘルパーさんに頼る日々です。 一方夫側の両親。両親とも80代で、こどもは夫含めて３人。義妹一家が近くにいますが、老いた両親のことはスルーしている様子ですし（家事援助や通院、買い物などの支援はしていないみたい）、義姉は結婚して以来かなり遠方住みなのでほぼ戦力外。 私は時々夫に、近居の義妹が何もしないなら、義両親に介護認定受けてもらって家事支援を受けてもらっては？と言ってみますが夫動かず。いよいよという時まできょうだいみんな様子見のようです。 年齢的に、いずれ「その時」はくるでしょう。でも終活断固拒否の義両親なので、ギリギリまでどうなるかわからないですね。 そうそう、義両親宅へは訪問しても泊まりはもうずいぶん前からしていません。 理由は重い布団を用意してくれてその後干したり取り込んだりする義母の負担が大きいと思ったから。 義両親も私の病気は心配してくれますが、高齢なので物理的なヘルプはありませんし、それでいいと思っています。 トピ主さんの不満はわからなくもないですが（昨今は実家依存ママも多いから比べちゃうよね）、親がそれなりの高齢なら体力ないから仕方ないです。 親に頼らず（頼れず）がんばったら後からきっとご褒美ありますよ、運命から。 くさらず頑張ってくださいね。

トピ内ID：9a70baae80450c0f

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親が高齢だとあまり孫の世話はできないかも

🙂
るり
やはり、トピ主は高齢出産だったので、ご両親も高齢なので孫の世話をできないのだと思います。 私は、20代で出産しましたので、母が40代、父も50代になったばかりなので、 夫が仕事の土曜日とかは、私・子供・父母でおでかけしていました。 私30才、母51才、父54才とかですからね。 子育てが大変ななか両親に子育て、手伝ってほしいという気持ちはわかりますが、 70代では50代の祖父母ができることをもとめるのは酷な気がします。 私は、ちなみに母の闘病中は週1回実家に通ってました。 父が認知症になった時は、週1.2回通って、食事作り・掃除・洗濯・片付けとか してました。 トピ主流の考えだと、子育て手伝ってもらえたから、介護も気持ちよくできなのかもしれませんね。私も、世話になった分、子供として少しはお返ししようとがんばっていたのかもしれません。

トピ内ID：1e15e45738539cb4

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トピ主3

🙂
あんこ トピ主
一部誤解があるようですが、私は私の心持ちや考えの判定・ジャッジを依頼しているのではありません。子供が少し成長し、両親のサポートが全く不要になるほどの余裕が出てきたので、次のリスクである両親の介護について、経験のある皆様から実情や必要な備えをお聞きしたかったのです。 育ててもらった恩や情があるので、介護を放棄するつもりは無い(見捨てる予定であればこんな投稿しません)ですが、持家を出て近くに住み長期休職/退職するなどして精神的身体的に大きな負担を負うほどの気概が今の私にはないため、不安を感じていました。他の多くのワーキングマザーと同様、増加する税負担や健康保険料、高騰する教育費、将来の年金への不安から、今のフルタイムの仕事をしばらく続けたいと思っています。 皆様のご意見をお聞きして、金銭的負担で受けられるサービスや施設をフル活用、私は必要に応じ無理のない範囲で介護をしようと思いました。アドバイス頂いた皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：28266dd84f729995

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どうであれ、できる範囲でやる感じになるかなと思います。

🙂
裕子
私も同じく40代後半で、子どもは大学生と高校生です。母子家庭だったのもあったと思いますが、子供のときは男兄弟と学費で差をつけられたり、女性の自立だとかである職業の強要をされたりしました。 ただ、大人になってからは関係は悪くなく、色々とやってくれたとありがたく思っています。まぁ、私は母を好きなほうだと思います。 でも、、、。正直がっつり介護しようとは思いません。私は専業主婦で、やろうと思えばできるとは思いますが、しないと思います。 なぜなら、介護は育児と違ってどんどんと悪くなっていき、さらには何年続くか分からないからです。支える側が倒れてしまったら共倒れまっしぐらです。 シャカリキに介護をするより細く長くが良いと思うので、施設とか福祉の助けを借りながらやっていくと思います。 思えば私は子どもが小さい時、風邪とかの病気になっても「代わってあげたい」と思わないタイプでした。移らないように気をつけてなんとか日常生活に戻るようにしていました。 確かに母は好きですが、多分施設に入れることになっても、かわいそうとは思わないと思います。本音を言えば、私の子供時代に無理しなかったんだからこっちも無理しなくてもいいじゃないと思ってしまうかもしれません。 私はこう思ってしますかもしれませんが、どんなに可愛がってもらったとしても、介護は支える側が倒れないように無理しないことが大事だと思います。

トピ内ID：fdbb0ece10b801bb

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とにかく、まずは自分を大事にしてください

🙂
たけ
トピ主様は最初のレスで「私もまだまだ子育てが大変ですし、何より気持的に頑張れそうにありません。」とありますが、まずはその気持ちと意思を最優先にされた方がいいと思います。地ピ主様3つ目のレスで、「育ててもらった恩や情があるので、介護を放棄するつもりは無い」とありますが、施設に一切合切面倒を見てもらうことは「介護を放棄」したことにはなりません。 トピ主様の文章から察すると「フルタイムの仕事をしつつ直接的な介護をしなければいけないのか・・・？」という不安があるように私は読み取れましたが、「将来的に介護の必要がでた時に、どうしようか」に対する答えとしては、「施設のお世話になる」としか言えません。トピ主様的には在宅介護的なことも視野に入っているのかもしれませんが、在宅介護なんて語弊がありますが、人生に対する罰ゲームでしかありません。フルタイムの仕事はおろか息抜きすらもロクに出来なくなり、トピ主様の人生が確実に崩壊してしまいますし、介護後の人生の再構築は無理です。 先週の返答でトピ主様は「私は必要に応じ無理のない範囲で介護をしよう」と述べられていますから完全な在宅介護を選択されたわけではないようには思われますが、間違っても気が変わって「やはり住み慣れた家で、私が」的に在宅介護に気持ちが傾くのだけはやめてほしいと思います。

トピ内ID：49c567360e75026d

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介護のはじまり

🙂
五月
そもそも、誰かがトピ主さんに連絡しなければ何も始まりません。 ＞ここ1年弱は実家を訪問しておらず、今後もしないつもりです。 ここ1年は実家を訪問しておらず、今後も訪問するつもりはない。ということは、１～2年後には疎遠になり、更に数年後には、あっという間に音信不通に陥ります。 ＞弟、妹家族が近くに住んでいますが、 緊急の場合には、近くに住んでいる弟と妹家族に連絡が行き、怒涛の如く介護保険利用がはじまっていきます。 自力でトイレにいけて、自力でご飯が食べられるうちは、近くに住んでいる子供がちょっと様子を見に行くくらいで生活できるので、疎遠になっているトピ主さんに連絡することが頭に浮かぶことはないと思います。 いろいろ脳内で考えているうちに、あんなことやこんなことになっていた、と知ることになる、というのが現実でしょう。 ＞金銭的負担で受けられるサービスや施設をフル活用、私は必要に応じ無理のない範囲で介護をしようと思いました。 サービスや施設をフル活用（医療も必要）したら、恐らく10万近くかかるかもしれません。 必要に応じる場合はフル活用ではないし、どこまで何をするかは本人の意思も確認して決める必要があります。 いわゆる延命治療をどうするか、胃瘻をするか、です。 在宅の場合、いくつもの業者と契約をすることになるし、綿密な意思疎通が必要になるし、手間もかかります。 関わりたいのならば、まずは、「お姉さんに知らせなきゃ！」と思ってもらえるように、連絡を取り合うことからはじめなければ始まらないと思います。

トピ内ID：55e32a6c817eb682

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