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彼氏はいないの？と聞く親

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
まるちゃん
恋愛
私は21歳で、一人暮らしを始めて半年になります。 都内出身で何不自由なく過ごした私ですが、親に、世間知らずだと家を追い出され、今1人暮らしをしています。 勤務時間は夜の9時を回ることもあり、朝も早いですが、限られた時間で英語や運動料理も頑張っています。 最初は大変でしたが、楽しくやってると思います。地域的に周りは恵まれた子が多く、「まるちゃんの親、スパルタすぎ！私はこの前ブランドのバッグ買ってね〜」などと言われたり、最初はどうしてわたしが…と悲しくなることも多かったですが、お金がかかること以外は楽しいです。 親とは仲いいと思いますが、最近、電話などで話すといつも「いつ彼氏はできるの？」と言ってきます。 私はそのことがとても辛いです。 自分のしている生活や日々の努力を軽んじられている気がするのです。 私はこの歳で恋愛したことがありません。人を好きになると言うことがよくわからないのです。 誰かに依存して生きるより、1人で生きれるようになりたいと思っています。 なのに私の母は結婚を焦らせます。 私は今、英語力を身につけて海外でも生活できるぐらいになりたいと思っているのですが、多分そんなこと無理と思っているのです。 そのことが悔しいです。 私の母はなかなかいい見立てをする人でいつも努力している私を肯定してくれます。でも、多分そんな母に、無理と思われているのです。 恋愛をしない私は認めてくれないそうです。中身が子供なので恋愛できないといったらそうなんですが。朝から晩まで働いてるんだから、残り時間は家事と英語学習に集中したいし、この一年で集中してTOEICの高得点取って、優秀な子たちと並んで悲しくならない自分になりたい。 海外の彼氏を作ればいい？と聞いたら、それは利用することでしょ？ダメだよと言います。 若さで得る玉の輿の方が1人で生きるよりずっとイージーなんですかね。

トピ内ID：06b66b0513a8d1f3

#２０代
#恋愛
#父親・母親
#結婚

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親に認められることを「基準」にしない

🙂
ライムカレー
もう自立しているんですし、「今後やりたいこと」もはっきりしているんですから、その目標のためにがんばっていけばいいという話であって、「親の決めた目標」をクリアすることではなくて、「自分で決めた目標」を達成できたときに、自分で自分に満足すればいいのでは。 「親に褒めてもらうこと」を、期待しないこと。 自分軸で行きましょうよ、まだまだお若いですが、もう立派な大人ですから。

トピ内ID：a6503ccfdf5b5ce1

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昔の人と違う

🙂
匿名
昔の女性はいかに高収入な男性を捕まえるかで自分の人生が変わりますから、それこそそれメインで生きていたと思います。 でも今の時代、優秀（高収入）な女性の婚姻率は低いのです。 ということは、自立できてる女性は結婚を選ばない人が多いのです。 逆に低収入な女性の婚姻率は高いです。そういう事です。 私はあなたの考え方はとても良いと思います。 自分の為に勉強して、自分で生きていける力を蓄えることは素晴らしいことです。 仮に高収入な男性と結婚して、油断して専業主婦になってから離婚する事になったら損するなんてものじゃ無いです。 継続して働いて来なかった女性が条件の良い仕事に就けるのは難しいですから。 私の夫も高校生の息子に「彼女作れよ！やっぱり恋愛しなきゃダメだよ！恋愛良いよ！」としつこいので 「今の時代そんな事ばっかり言うなんてセクハラだ」と私ともう一人の子と一緒に言ったら「え!?…!?」となり、一切言わなくなりました。 「今は必要ない」と呪文か定型文のように言ってください。気に病む必要なし。 私の娘があなたみたいにしっかりしてたら嬉しいけどな〜。

トピ内ID：3e72aa9830d79cac

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玉の輿に「乗れればね」

🙂
むっちりもっちり
今の稼ぐ男は女性と対等を希望する人が多いですからね リスクヘッジを考えるんですよ だから簡単に玉の輿には乗れませんよ 乗ったつもりだったのに そうじゃなかったなんてこともあるでしょう せっかく独立したんだから 親との電話は必要最低限にして あなたが正しいと思うことをやったらいいです 判断基準がお母さんであることは あなたの人生を狭くするよ

トピ内ID：15350279d0748f46

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トピ主も

🙂
電源ON
トピ主も無駄に過剰反応しすぎ。 英語を勉強することと彼氏を作ることは全く別の話です。 海外で彼氏を作ると何故ダメなんですか？彼氏を作って、根掘り葉掘り聞かれてその男は駄目って親が言ったら、別れるんですか？ 親の言いなりになりたくないのに、言いなりになりたいみたい。世間の若者は恋バナばかり、面倒だから先送りしたくて、それを親に肯定して欲しいかのようです。 若いうちに恋愛しなさいという方が余程健全で、恋愛なんかしないで今は英語の勉強をしなさいという親の方がやばいと思います。 彼氏ができてもあなたには絶対に言わないよだからもう聞かないで、って言えばいいじゃん。

トピ内ID：a39ecdafb9b48036

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無題

🙂
川田
親に意に沿わないこと言われたら、「ほっといて」で良いのです。 それが自立なので。 イライラするのも、ムダだよ。 英語、頑張ってね。

トピ内ID：d49b7d13ff1c1aea

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そろそろ卒業

🙂
匿名匿住所
>若さで得る玉の輿の方が1人で生きるよりずっとイージーなんですかね。 玉の輿に乗ることがいいかどうかは別にして、独りで生きるより家庭を持つほうが本来あるべき姿であり、真理です。もちろんいまは自由に選択できますけど、それはあくまで文明の発達による恩恵に過ぎません。 にしても、高みを見ようとする生き方を目指しながら、高いブランド品を買い与えてくれる親の友人を羨ましがるのは明らかな矛盾ですよ。 親が子に干渉するのは当たり前だし、そういうものである以上、わかりましたと聞き流すだけ。いちいち真に受けて反発する必要はないと思うけど？ そろそろ大人の仲間入りする年齢です。狭い了見は捨てて、おおらかな気持ちを持ちましょう。

トピ内ID：85a10dbe5cba685d

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トピ主さんとお母さんは別の人間

😉
しろ
親という身近な存在に自分の生き方を認めてもらえないことは寂しく感じるかもしれませんが、親子といえど別の人間ですので、人生において何を大切にするか、お母さんと意見が食い違うことは自然なことです。 結婚に対する考え方も、トピ主さんとお母さんでは世代が違うので、どうしても違ってくると思います。 トピ主さんが望む生き方を選び、毎日を楽しんでいることがお母さんの耳に入れば、うるさく言われることもなくなるのではないでしょうか。 それには年単位の時間がかかると思いますが、言葉で「認めて」と言うより効くかもしれません（私の親はそうでした）。 お電話の頻度を下げてもいいかもしれませんね。語学も恋愛も、トピ主さんがしたい時にする（したくない時はしない）のが一番だと思いますよ！

トピ内ID：56ec3396af3c2907

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自分軸で生きる

🙂
頑張って
早いうちにから家を出すことは、スパルタではありませんよ。自立を促すのは親の役目であり、あなたの文面を読んでいても…しっかり自立しようと考えているので、子育ては最高だと思います。 21歳にもなって、親にブランド品買ってもらった自慢は痛いです。25歳にもなれば本当に痛いです。自分で稼ぎ自分で買う歳ですから。 あなたのお母さんが、どれくらいのニュアンスで言ってるか分からないのですが…ちゃんと正面をみて「私は私のタイミングで恋愛したければする。お母さんの考え方を強制しないで」と言いましょう。 彼氏を作るべき、結婚すべき、子供をつくるべきって考え方が古い。それを強いるなら、自分が孫を見たいからです。 まともな親なら、自分のエゴに気づくはずです。 玉の輿に乗るよりも…あなたのように、努力して英語学習して海外に行きたいと思う事の方が素敵ですよ！ 21歳なら、まだまだ行けるチャンスばかり。本当に行けると思いますし、自分を信じて、お母さんに流されず生きて良いんですよ。 友達やお母さんの意見に流されず、あなたがやりたい事をやりましょう。努力できる人は絶対報われるから。 他人に流されてないで。

トピ内ID：22869a77882b2897

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子供

🙂
海底トンネル
＞自分のしている生活や日々の努力を軽んじられている気がするのです。 仕事して好きな勉強して生活してるだけだよね。いたって普通だと思うよ。そんな偉ぶる事じゃない。 自分のしたい努力ができるって、恵まれているからなんだよ。親が借金作っていなくなったり、自分が病気になったりしたらそれどころではないので。 色々と子供っぽいんだよね。親から言われる嫌な事なんてごまんとあるんですよ。聞こえないフリ、聞き流す、上手く受け流す、必要とあらば嘘もつく等々。自分で対処できるようにならなきゃ。 あなたは、ママちゃん褒めてよ～びえ～ん・・・。って感じ。 褒められるのを諦めた時が自立する時。

トピ内ID：5da46ae0a1d75ec3

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21歳なんて恋愛してなかったよ

🙂
匿名
やりたい事とか見てみたい世界とかあったし、結婚っていうのは女性が不自由強いられるものだと思っていたのでトピ主さんの年齢でなんて恋愛しよう！って発想がありませんでした。 うーん、まず、お友達は選んだ方が良いです。ブランド物をひけらかすような子はちょっと低俗かも。 それとトピ主さんは凄く頑張ってますよ。 この頑張った先にいいなと思うような人との出会いが待ってるかもしれません、焦る必要はないと思います。 一生懸命に頑張ってるトピ主さんの姿を見て良いなと思ってアプローチしてくる男性もいるかもしれません、まだまだ恋愛に関心がないのならまだトピ主さんは恋愛のタイミングではないかもしれませんね。 私も母親を盲信していたなと思いますが、かなり母に振り回される人生でした。 結局自分の頑張った世界の先でたまたまご縁に恵まれた人と結婚しました。 焦らなくて良かったと思いますよ。この人と思う人に出会ったらガラッと世界が変わることもあります、でも今はそう言うタイミングじゃないのかも。 そもそも親から洗脳されてる状態じゃ恋愛なんて無理ですね。それから恋愛と言うのなら親が話を貴方に持ってくるべきです。 若さで得る玉の輿なんてあんまり良いイメージありませんけどね。世間知らずなのを良いことにモラハラとかあると大変だと思います。 まずはトピ主さんの世界を作ることが大切かと思いますよ、トピ主さんが仕事や勉強に慣れてきたら自然と心の余裕が生まれて結婚とか考えられる恋愛ができるようになるかもしれません。 あんまり親の話は真に受けない方がいいかな。あと、お友達のマウントもね。

トピ内ID：81b3393cfc687eca

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いろいろ未熟な印象です

🙂
うーん
もちろんお母さんが何を言うのも自由だし、 トピ主さんがどう考えるかも自由です。 トピ主さんのペースで目の前の課題を順にこなしていくでしょうから。いいと思います。彼氏も結婚も、先々自分のタイミングが整ったら着手したらいいでしょうね が、 ちょっと考え違いも多いようにも思いました。世間知らずというか、、、感覚も相当ズレてる 結婚について「誰かに依存して生きるより自立して生きたい」「若さで得る玉の輿イージー？」って、、、あり得ないですよ。 　結婚って人によるけど。99,9%そういうものじゃあない。 　お友達が婚活や結婚した時に、こんな考え方がベースじゃ取り返しのつかない失言しちゃいそうだなと思いました。 本当に母親は結婚焦らせてるんですか？彼氏できない娘が気になっちゃって先々の心配をしているだけじゃなくて？ 「恋愛しない私は認めてくれない」って、、、中学生みたいな感覚ですよね。 ２１歳にもなれば精神的にも自立して、親の承認など要らんのです。何か言われても「お母さんはそう思うのねー。私は今はこう思ってるのよ」と自分と母親の区別をつけます。 「母は良い見立てをする」「いつも肯定してくれる」と言う割に、自己肯定感低いし、自分の選択に自信もないし、親と対峙もできていない。関係性がおかしい。 母子関係を今一度見つめ直して母親から自立することが要るとは思います。

トピ内ID：cd2e60ecaeafcaf6

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恋愛や結婚をしない権利もあるのでは？

🙂
まるあんぱん
大昔の固定概念を押し付けられてもねぇ。気持ちは痛いほど、僕には分かりますよ。 オンナの幸せは、結婚して子供産んでなんて、押し付けられてきたから、真の女性の市民権 はなかった。それって、実は一種の虐げられた社会的な、おかしな外部圧力なんですよ。 今の女性たちはとっくの昔にそれに気付いちゃった。だから、今は言わば女性の反乱期です。 女性の反乱期には、自立の自由、恋愛しない自由、結婚しない自由といった形で具現化され、 時代は人口激減期に突入、女性政治家、女性管理職とかが、昨今、飛躍的に増加してます。 つまり、女性のフルコースから女性のオフコースにシフトする過渡期じゃないかな？ よって、貴女の自己実現志向は、文句の付けようのないくらい素晴らしい生き方ですよ。 恋愛抜きでも、社会で生き生きと活躍する貴女を見たら、ご母堂様も何時かは得心すると、 僕は信じます。

トピ内ID：cd6f3a67fd957e1b

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お疲れ様

🙂
ぶろっくま
誰も玉の輿に乗れとか、男性に依存しろだなんて言ってないじゃありませんか。あなたの中にそういう考えがあるから、彼氏を作ることを拒んでしまうのでは？ 自立してても彼氏は作れます。大抵の大人は依存なんてせず、うまく線引きしながら仕事も恋愛も両立しています。年齢的に彼氏や結婚に繋がりそうな相手の心配をされても仕方ないですが、お嫌なら少しお母さんとは距離をとった方が良いのでは？ だいたいそんなスケジュールで、親と離れて暮らしてるのに、そんなに話す時間ってあるのですか？ちょっと距離が近すぎる気がしますよ。 あと、余計なお世話ですが、海外で暮らせるくらいになりたければ、TOEICのスコアなんかより英会話ですよ。自己満足にならないように、何をしたいのかちゃんと方向性を考えましょう。なんでも思いつきでやれば良いというものではない。

トピ内ID：01db3f681b66ef24

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女性独特の感性なんでしょうが。

🙂
つむちゃん
女性独特の感性なんでしょうが。お母さんの感想はお母さんの感想であってあなた自身を表すものではありません。あと若いからしょうがないかなとも思いますが、人の感想で自分自身の評価が変わっているのも危ういですね。自分がしたい事を出来ているか？自分自身で評価する方が楽しく生きれますよ。自分のコントロール出来ないものに惑わされない方がいいですね。 お母さんは心配で言っているだけで、あなたを否定している訳ではありませんし、お母さんが肯定してくれないからあなたが否定されている訳でもありません。大事なのは自分でどう気持ちを整理出来ているかです。要は自分が良ければそれでよしと言う事です。人の感想で自分の気持が変わってしまう時は今の自分を自分で肯定出来てないから気になる事を言われると気持ちが簡単に揺れちゃうんです。

トピ内ID：1669273999f02dda

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伝えても大丈夫ですよ

🙂
椋
おそらく全く話が通じないお母さんでは無さそうなので、想いを伝えてみるのもありだと思いますよ。 いつも心配してくれてありがとうね。でも彼氏とか結婚の話はこちらからするまで見守ってくれると嬉しい。 もし紹介したいと思えるような存在ができたら、その時は私から言うから、それまでは申し訳ないけどあまりその事について聞かないで欲しい。 とか、伝えてみては。適当に「じゃあ海外の彼氏作ったらいの？」とか冗談半分なことをいうと軽い気持ちで話題にしても大丈夫なんだとお母さんも思っちゃうんじゃないかしら。

トピ内ID：96601fdcb9e9be37

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無理に好きになる必要はない

🙂
みつどき
外国語を学ぶ為に、男心を利用するな、と言うなんて、ちゃんとした親御さんだと思います。 トピ主さんが、男性を好きになる事が分からないなら、それも心配なんだと思います。うっかり、トピ主さんが騙される事も有るので、場数（経験）は必要だと思っているのでしょう。 トピ主さんが経験しないにしても、友人達の恋バナはちゃんと聞いて欲しいなと思います。興味がないと、他人の話もあんまり聞かない人が多いのだけど、友達のノロケや、破局のエピソードの中から、「私はこういう事に気を付けよう」と教訓を得る事は大事です。トピ主さんが自ら恋愛をしないなら、余計に。 リアルでも小町でも、男性を好きにならない状況が長く続いて、急に結婚したくなって、悩む話は良く聞くのです。女性の全てではないですが、何か知らんけど我が子を抱っこしたい衝動に襲われる事が有るんですよ・・・。 女性の本能のバグなのか、何なのか分からないけどね。 トピ主さんは、真面目な人で、あれこれ平行して頑張る事が出来ない不器用な所も有るから、親御さんに彼氏は未だと聞かれても、「この間、友達に紹介してくる人がいないか聞いたよ」とか、「友達の恋バナ（失恋話）聞いてたら、ちょっと今は良いや」とか、幾つか返事を用意しておいて、スルーしては？

トピ内ID：3ad293ede4dd9ceb

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世間話では？

🙂
おじさん
２１才というと、高卒就職２年か３年目くらいですかね。 お母さんのことは置いといて、恋愛が一番楽しい時期だと思うのですが、寄ってくる男がいないということについては、どう思っていますか？ 結婚まで考えなくてもいいですが、恋愛について、主さん自身がどう思っているかが大事ですかね。 親って、自分の子供が一番だと思っているものです。 ２１歳で、男の影のない娘を不憫に思うのは、普通だと思いますよ。 自分の決断として、一人で生きていく、男なんていらないと決めているならいいのですが、そうでもないなら、女子力磨く方も頑張ってもいいと思いますけどね。

トピ内ID：29eb2fdf21f4de07

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ん〜

🙂
たんたか～ん
なんか、かたよった考え方だね 依存なんかしなくていいし 好きにならなくてもいいし、普通でいい 経験として恋愛まで行かなくても交際したっていいじゃない！ 経験しなきゃ0なんだから。 例えば勉強が好きなら、いままで手を付けなかった分野に少しエネルギー使おうかなっとか、 料理好きなら、知らない料理にチャレンジしようかなっ位な感じで、交際したっていいんですよ。 勉強や遊びや仕事と同じで、みんな平等に出来る事ですから。 敢えて避けてるみたいです。

トピ内ID：cf01a0922c966b97

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英語の勉強は母親に認められたいから？

🙂
ロレム・イプサム
お母さんがそんなことを言う理由は、わかってますよね。 女性の幸せには恋愛や結婚が必須だという固定観念。娘が人並みでないと恥ずかしいという世間体。家庭を持って将来自分の面倒を見てくれないと困るという不安。 でも、そんなの全部どうでもいいではありませんか。あなたには関係のないことです。どうして気にするのですか。 それは、あなたが親離れしていないからです。英語も何も、あなたのモチベーションは母親に認められたいからなのでしょう。だから認めてくれないのが悲しいのです。 親が努力を認めてくれないのが何なのですか。精神的に親離れできれば気持ちが楽になって自信がつきますよ。

トピ内ID：d7d48027cc6c1c04

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うーん

041
くま2
>親に、世間知らずだと家を追い出され、今1人暮らしをしています。 多分だけどトピ主さんの親がトピ主さんに一人暮らしをさせたのは、世間知らず解消のほかに、彼氏を作って結婚をしてほしいという思いがあったんじゃないかな？ 実家暮らしで職場と実家の往復をするだけの生活ではなく、一人暮らしをしたなら彼氏が出来る余地が生まれると想像していたのかもしれない。 だから、ご両親（お母さん）の意図はトピ主さんが彼氏をつくって結婚をしていくことだったんじゃないかな？ ただ、トピ主さんの状況と目指すところがお母さんの意図とは合致しなかったということ。 もちろんトピ主さんの人生。 自分の好きなようにすればいい。 ただ、お母さん自身は結婚が自分にとって良かったんじゃないかな？ だからトピ主さんにもそんな人生も考えてもらいたいのかもしれない。 そんな子供の幸せを考える親も多いと思うよ。 決してトピ主さんを認めていないということではなく、少し視野を広げるのも良い機会なのかもね。

トピ内ID：e85dca10ca95271f

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今を大切に

🙂
蘭子
若い頃は時間は永遠にあると感じます。 でも、若い今じゃないと出来ないことってあります。 あなたがしている勉強、その熱量もそうですよね。 恋愛もそのうちの一つと思います。 30過ぎて純愛とか、殆どない。 20代には20代にしか出来ない恋愛というものがあります。 初めての彼氏、初めての気持ち、そうした経験も決して軽んじていいものではないですよ。 人生経験や、自分の世界、感性を広げるという意味では、喜怒哀楽とか、抑制とか、色んな成長とともに自分を見つめることもできる経験だと思います。 そういう意味では、あまり毛嫌いせず、恋愛にも少し気持ちを向けてもいいかなと思います。 男性からのアプローチが全くないから、そうした話が地雷になっているなら、同年代の女性たちと比べてやはり女性として魅力不足な部分があるかもしれません。 そうしたことに気づいて、そこも一緒に改善していくことも必要ですよ。 30過ぎて恋愛経験なし、どうしたらいいですか？という人もいます。 若い頃どうしてたのかな？と思います。これだけ色んな情報がすぐ手に取れるのにね。 そして若い時にしか出会えない相手というのもあります。 光陰矢の如し。 時はあっという間に過ぎていきます。 今を大事にしてください。 21歳という年は、今しかない。 若いからこそ許される失敗、出来る経験というものがある。 色んなことに興味を持ってほしいです。 あまり偏らず、何事にもフラットな気持ちで向き合うことが必要かなと。

トピ内ID：d77b24b5be549c71

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そんな強い気持ちで聞いてないんじゃない？

🙂
yoyoyo
お母さんはトピ主さんの考えるほど、強く熱い気持ちで「彼氏はいるの？」なんて聞いてませんよ？年頃の娘に対する世間話の一つでしょ。 なんか、些細な一個一個の出来事に妙に意味を持たせすぎですよ。 彼氏作ることは依存って意味がわからないし、「彼氏はいるの？」と聞いたら日々の努力を軽んじているってどういう理屈ですか？では逆にトピ主さんは彼氏・彼女がいる人を見て『こいつら依存しててなんの努力もしてねーな』って思うってことですか？？ あと、いきなりの玉の輿のくだりも意味がわかりませんし…。 なんかちょっと心配になるレベルで会話ができない人ですか？もしかしたら鬱状態とかで段階を踏んだ思考ができなくなってやしませんかね？ トピ主さんはお母様が海外での生活が無理だと思っているとおっしゃいますが、本当にそうかもしれませんね。でも理由は英語力では無くて（英語力も含めかもだけど）もっと他の部分だと思いますよ。

トピ内ID：bfdc43b1932988dc

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トピ主です！！！

🙂
まるちゃん トピ主
皆さま親身にレスをくださりありがとうございます。 以下、自分語りになってしまいますが、いただいたご意見と同じようなことは、私を側で見ている母からも以前言われていました。 私は、母は私に対して厳しいと思っていましたが、私の人間性にだいぶ問題があったのですね。 私の進めばなんとかなる、誰かが助けてくれるという魂胆も、周りの大人はみんなお見通しでした。 褒めてくれる人もいれば指摘してくれた人もいました。ですが私は、時間がないの！もう、結果を出せばいいんでしょう！と無視していました。 社会人になってから、焦りのようなものが私の中に生まれ、誰にも負けない何かがないとこの先、生きられない。そんな強迫観念に駆られていました。もう時間がないし25歳までは完全に自分の能力アップのことだけ考えようと思っていました。 努力をすることが苦手な自分が努力するには、強迫観念がないと無理でした。しかし、今考えると愚かな考えだったと思います。たくさんの人に思いやられて生きてきたのに。懸命に生きてるつもりでしたが、結局悲劇のヒロインぶってるところから何も成長してなかったのです。 学生時代何も努力をしてこなかった自分が社会人になって一歩踏み出して挑戦した先にはたくさんの優しい人がいました。彼らは私の財産です。今は、その人たちを大切にしたいと思います。 勉強したければすればいいし恋愛したければすればいい。ただそれだけのことと気づきました。 みなさまありがとうございました。 私はこれからは何事もあまり大事に考えないように生き、また、人に価値観の押し付けをしないように気をつけます。皆様が指摘してくれてよかった。いつか出会う好きな人に、あなたと出会えてよかったと言ってもらえるような自分になりたいです。

トピ内ID：06b66b0513a8d1f3

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何も焦る必要はありません。

🙂
ロレム・イプサム
明記されていませんが、自分の収入だけで暮らしているのですよね。立派です。 あなたの年齢でそれができている人は、むしろ少数派でしょう。 「私は、時間がないの！」という焦りがどこから来たのかわかりませんが、そんな必要はありません。まだ21歳でしょう？ 自分の力で独立して暮らす。あなたはそれを既に達成しているのですから。その上で、さらに自分を充実する努力もしている。これ以上なにが必要でしょう。 あとは親に何を言われても、上手に聞き流す術を身につけるとよいですね。

トピ内ID：d7d48027cc6c1c04

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ウザいからそれ聞くのやめて。

🙂
りーず
言わなきゃね。

トピ内ID：64c1c064cdc544f9

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今のままでいい

🙂
マサオ
恋愛というのはしたくてするのではなく、ある日突然現れるのです。あなたが今は勉強したい、一人でいたいと思っていても、そういう人が現れ、然るべき時が来たとき、あなたの中から自然にその人に近づきたい、一緒にいたいという気持ちが湧いてきます。中身が子供とかではないです。

トピ内ID：592e026df997a6e3

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