伝え方がわからない

毎日お疲れ様です。 ７歳の娘を育てる３０代主婦です。 投稿から子供に寄り添った子育てをしている印象を受けました。 私の場合ですが、トピ主様と同じようにします。癇癪を起こしたら、「自分が決めたことだよね？」で終わりです。癇癪が落ち着くまでまつか、「今のままではお話できないから、落ち着いたらお話しようね」「ハグする？」などの声掛けをします。 文面からして恐らく、すでにこうしたことは実践していると思いますが…。 癇癪の対応大変ですね。 辛いと思いますが、冷静に対応されていて尊敬します。 相談されていないのに余計なお世話であり、私自身の子育て経験もたいしたものではないのですが、お子さんの癇癪に少し引っかかるものがありました。５歳にしては先を読む力が弱いような…。他にも気遣いなら子育てしているようなので、もしもまだなら、自治体の子育て相談に相談してみてもいいかもしれないと思いました。

まずは、最初に約束したことを守る 事にしてはどうでしょうか？ 説明しても、子供の頭に残らなくて、その時やりたいことを主張するだけなら、説明する意味はないでしょう 結局、トピ主さんの娘に対するご機嫌取りが 最初の約束を守らない、につながってますよね シール帳に貼る約束をしたのに、 きがかわったときに、ごねられるのがいやだからそれをみとめてしまう 結果、シール帳に貼れないから最初の約束は守れない結果となる ハガキの件もそうではないですか？ 宛名側に描きたいといったから、かかせた でも結局、それは、投函するという約束を破ることになってます 約束を守らなくても大丈夫と刷り込んでいるような気がします そして娘さんはそれを自分のいいように解釈してしまっている 成長には個人差があって 娘さんはトピ主さんの期待レベルの理解力がない それを認めて、なるべく単純に対応するしかないと思います

とまと様 > 癇癪を起こしたら、「自分が決めたことだよね？」で終わりです。癇癪が落ち着くまでまつか、「今のままではお話できないから、落ち着いたらお話しようね」「ハグする？」などの声掛けをします。 私も同様の対応をしています。 やはりそうなりますよね 実は3歳検診の時に診断され一時的に療育に通っていたのですが、入園のタイミングで様子見ということになりました。 定期的に療育施設の方が幼稚園まで見にきてくださり、現状維持との判断を受けてはいます。 ですが個人的に別の機関に相談しても良いかもしれませんね。 ありがとうございます。 ooba様 > 約束を守らなくても大丈夫と刷り込んでいるような気がします そして娘さんはそれを自分のいいように解釈してしまっている なるほど、そういう考え方もできるなとハッとしました。 機嫌を取っているつもりはなく、私にはどちらでも良いことなのでシール帳に貼ろうが折り紙に貼ろうがどちらでも良く、また義母にも最初に毎月出せるとも限らないと伝えてあるので今月出さずとも構いません。 ちなみに約束という強い言葉を使ってしまったので勘違いさせてしまい申し訳ありませんが、「ノート（シール帳のこと）に貼りたい！」「そうだね〜」程度のやり取りで厳密に約束をしたわけではありませんでした。 なので基本的には娘の好きなようにしたら良いと思っており、それをしたらどうなるかの説明はしますが行為を制限するような伝え方はしていないです。 ですが初志貫徹させるのも一つの手かもしれません。 ありがとうございます。

伝え方は関係ないです。 トピ主さんは丁寧でベストを尽くされていますよ。 お子さんは衝動を抑えられなくて、その場ではOKを出したけれど、したい事をして気が済んだ後で結果を知り癇癪のルーティン。 大人でも衝動買い、衝動食いを抑えるのは難しいですよね。 お金が減る、体を壊すと分かっていても。 もしも何らかの特性が無いのであれば、どれだけ不本意な結果になろうと自己責任。 「自分で決めたのだから癇癪は起こさない」と、やった後の取り決めの方が良いと思います。 いくら事前に説明しても、やりたい気持ちの方が勝るようなので。

トピ主さんは理路整然と長々と言葉使ってませんか？ シールの事なら 「今、ここに貼ったらシール帳に貼れなくなるよ～シール帳が可哀想(待ってるのに泣いちゃうよ)」で終わり 癇癪起こしても 「ママ言ったよね？」の一言だけで知らん顔 あの時こう言ったとか説明しない 葉書のこと 送れなくなるからダメ！ で終わりです 時々図書館や電車やバス内で 延々と説明してなだめてるママを見かけるけど(パパは見たことない)…… 【長い！】んです、説明が。

うちもよく癇癪を起こす子がいますが、すごく丁寧にかかわっておられると思いました。 癇癪を起こすだろうことが想像できるからこっちも予告しているのに、結局怒り狂ったりしますよね…。 たとえばなんですけど、 １はどこに貼ったのですかね？ なんとか無理やり剥がして（多少やぶれたりしても修復） のりやセロテープでシール帳に貼るのはどうですか？ ２なら、別の白い紙などに宛名を書き、「ちょっとだけ隠れちゃうけど、 お絵描きした上から貼り付けてもいい？そうすれば送れるよ～」というのは無理でしょうか？ 少しだけ形が変わっても、当初決めていたシール帳にシールを貼る、ハガキをおばあちゃんに送るという 目的が果たせればOKとしてくれたりしませんかね？ 癇癪もちは自分で切り替えするのが下手なので、 まず落ち着かせて（抱きしめてなぐさめる）から、代案を提示したら我が子の場合は「それでもいいよ」となったりします。 わが子は３，４歳頃はほぼ毎日癇癪を起こしていましたが、今6歳年長ですが爆発するのはかなり減りました。

それも経験かな。 伝わっていると思いますよ。いいと思います。 でもうちの子は、剥がさないよと言われても、剥がせるかもしれない。 投函ができなくなると言われても、投函できるかもって考える子でした。 例えばシールなら、本当に剥がせないかを一緒に試します。 シール張に貼り直したいなら、試しに剥がせるかやってみたり、折り紙に貼ったのなら折り紙を切り抜いてのりで貼る。 シール剥がしを使うとかもあるかな。 そのうちに貼っても剥がせるか、剥がせないか、素材の違いを理解していきます。未経験だから、何でも自分で試して納得したいんでしょ。そうするとシール張を忘れても、折り紙やティシュなどハサミで切り取れるものなら貼り直せるかもって考えられるようになりますよ。経験値を増やしましょう。 ポストカードなら、最初から住所を書けばよかったかな。 今回の場合なら、白紙シールを上から貼る、封筒に入れて出すなど、アイデアを出し合います。 そうやって、本当にできないのか、できるならアイデアを考えるんです。 意思を確認しているなら、とことん付き合う。時には出来なくて癇癪を起こすかもしれないけど、できないことを受け入れるために本人に必要な儀式だと思って待ちます。 できないに向き合うとよくあることですが、そのうちに癇癪はなくなっていきますよ。 私はそんな、やり取りをしていると、この子は研究者になるかな？など想像してしまい手伝って（付き合って）あげたくなります。

とろろ様 >「自分で決めたのだから癇癪は起こさない」と、やった後の取り決めの方が良いと思います。 その部分を取り決めたことはありませんでした。 良い考えですね、様子を見つつ試してみようと思います。 そう言われてみれば、私もどうしようもなく衝動が抑えられなくなる瞬間はあります。 やりたくて仕方なくなっちゃう気持ちもあとでがっかりする気持ちもわかりますね。 ありがとうございます。 ロッ君ママ様 >トピ主さんは理路整然と長々と言葉使ってませんか？ 恥ずかしながらそのタイプです 私が説明してほしいタイプなのでつい順番立てて説明してしまっていました… 子供相手にはよくないですね 途中で体をぐねぐねさせはじめたり、飽きてるなと感じることもあります… シンプルに簡潔に伝えられるように心がけたいと思います。 ありがとうございます。 みつばちブンブブーン様 >目的が果たせればOKとしてくれたりしませんかね？ それもそうですね シールは年長さんに貰った立体的な作品に貼ってしまったので剥がすのは難しそうですが、葉書は工夫すれば送れますね。 娘が帰ってきたら早速提案してみようと思います。 一緒にどうすれば良いのか考えるのも良い刺激になりそうです。 確かに3歳よりは4歳、4歳よりは5歳のほうが話が通じるようになってきました。 寄り添いながら成長を待つしかないですね。

りん様 >意思を確認しているなら、とことん付き合う。時には出来なくて癇癪を起こすかもしれないけど、できないことを受け入れるために本人に必要な儀式だと思って待ちます。 そうですね、最後まで諦めずにとことん付き合ってあげるのは子供にとても良い影響を与えそうです。 私は諦めたり規定通りに動きがちなので、どうすれば挽回できるのかを一緒に考えるのはお互いにとってとても良い刺激になりそうです。 りん様はとても良い接し方をされてますね。 私もぜひ参考にして、娘に前向きな考え方を教えていきたいです。 ありがとうございます。