彼氏の言動に限界を感じています。別れるべきでしょうか？

レス70

（トピ主 0 ）

😷

ゆゆ

2025年06月25日 21:52

恋愛

彼氏との関係に悩んでいます。
普段から私が分からないことがあると「こんなんもわからんの？笑」と馬鹿にするような言い方をされたり、旅行の話をすると「ダメ」と否定から入るなど、共感のない返しが多く、前向きな会話ができません。

車を出すのが私ばかりで、「出してほしい」や「ありがとう」もなく、「ういー」と軽く流されてしまい、責めると逆ギレ。
話し合っても「俺がお願いしたわけじゃない」「お湯沸かす電気代だって俺が払ってる」と返され、細かいことで責め返される形になります。

私が素直に気持ちを伝えても、「俺は下に見てない、それでいいやん」「ゆゆちゃんの好きが伝わらんから、俺も優しくできない」と返され、まるで私が悪いかのような言い方をされてしまいます。

別れを切り出したときも、「簡単に別れるとか言うのおかしい」「お前はその程度の好きしかないんやな」と怒られ、「俺の方が下に見られてる」とまで言われました。

正直、返ってくる言葉が期待外れすぎて、私自身も向き合う姿勢を保てなくなっていたと思います。
でも、何度も話し合いを試みてきた中で謝罪も寄り添いもなく、私ばかりが我慢してきた気がして苦しいです。

25歳という年齢もあり、周りも皆結婚しています。
浮気は絶対にしないような誠実な人です。
浮気をされる方が辛いか等、色々条件で考えてしまい中々別れに踏み切れません。

ここまでこじれた関係でも、修復の余地はあるのでしょうか？
それとも、もう離れるべきなのでしょうか？
私が冷たすぎたのか、彼の言動が思いやりに欠けていたのか、整理がつかず苦しいです。

第三者の率直なご意見をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：20732438462e742f

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誠実さのかけらもないじゃん。

🙂

なんだそら

2025年06月25日 23:08

どこがいいの？そんなもん、屁理屈にまともに付き合う必要ない。あなたが別れると言ったらそれで終わり。屁理屈言って来たら、不毛な話し合いなんかしたくない。さようなら。ブロックしてそれで終わり。 25歳なんてまだまだ若いけど、それを若いと思えないなら、そんな男に関わってる1分1秒が勿体無いと思います。人生を無駄遣いするのを辞めましょう。何を言い返して来ても、おかしいのは、向こうなので、聞かないこと。

トピ内ID：55d3a3dd41eff538

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ホントかな

🐤

ちいー

2025年06月25日 23:08

>浮気は絶対にしないような誠実な人そうかなあ。ただキープされてるだけに見えるけど。または自己肯定感が低すぎてお試し行動(ひどく扱ってもきっと自分からは離れないよね?)が多いタイプかと。いずれにしてもろくでもないですよ。浮気は絶対にしないなんて他人なんだからすべてわかるわけがない。彼と付き合っているとあなたはどんどん自己肯定感が低くなり、彼の顔色ばかり窺うことになる。せっかくまだ若いのに随分と時間とお金と労力を無駄にしているようにしか見えない。 >俺の方が下に見られてるつまり俺様が下に見るのはいいがトピ主が下に見るのは許されない、てことですよね。一方だけが我慢することで付き合い続ける関係なんて不毛なだけですよ。普段通りの姿で付き合える人が一番。お化粧だっていくら化粧後がきれいに見えるからといって24時間化粧し続けたりはしないでしょ。そんなことをしたら肌に悪いし、洋服やタオルや枕カバーが汚れるだけ。心だって同じ。無理に繕い過ぎると自身に溜まってしまう汚れに気づかないくらいに鈍感になってしまいます。今はまだ好きという気持ちが強くて悩むでしょうが、これが友達からの相談だったら何といってあげますか? やめときな、と言いませんか?

トピ内ID：b0dec361fce1062d

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うーん

カフェ

2025年06月25日 23:08

浮気は絶対しない……のではなく、主様以外の女性からは相手にされないだけなのでは？その彼、まともな女性からは見向きもされないんじゃないかな。浮気する男性と同等か、ある意味それ以上にタチが悪いと思いますけど。主様は、限界だと感じる相手からどうして離れないのですか？主様ももしかして他の男性から全然モテないのかな？だとしたら、お似合いのカップルなのでは？人って結局釣り合いが取れているから交際を続けられるものなので。

トピ内ID：b80acc63e99c3ebc

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典型的なモラハラの思考回路

🙂

悪縁退散

2025年06月25日 23:08

トピ主が彼のためにしたことの価値はゼロ。トピ主が抗議の気持を伝えると悪いのはトピ主だと言う。別れたいと言うとトピ主がおかしいと言う。理不尽や屁理屈を振り回して悪いのはトピ主で俺は被害者だというのがモラハラ人間の思考回路です。こういう人間と話し合っても合意することはないから別れたいならお別れ宣言したら会わないことです。あなたの考えについていけないと言ったら電話もSNSも全部ブロックして終わらせていいんです。彼が謝罪しても復縁すれば同じことの繰り返しだから謝罪や愛の言葉は信じてはいけません。悪縁を切らないと良縁に出会えません。頑張って縁切りしてください。

トピ内ID：0dc43c3b6e649bf9

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彼女ではないのでは？

🙂

ライムカレー

2025年06月26日 09:57

う～ん、「彼女」としての扱いでは、ないような気がしますが、本当に「本命の彼女」なんですかね？「扱い」からすると、「都合のいいアッシー」にされているだけ、みたいな感じがするんですが？最近の若い女性は、なぜ、「粗末な扱いをしてくる男性」と付き合ってしまうのか、よくわからないんですが、それでいいなら、それでいいんじゃないですか、普通は、彼氏彼女の関係になれば、こんな扱いをされるはずはないんですけど…。

トピ内ID：72f6c17dd3f96fb9

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その彼は一つ目のエピソードだけでアウト

🙂

のの

2025年06月26日 09:57

トピ主様はあまりにもおかしな彼と付き合いすぎて感覚が麻痺してしまっているのではないでしょうか？わからないことがあるときにバカにする、もうそれだけで付き合う価値ないですよ。その後もとんでもないエピソードが続きますが、なぜ「浮気をされるよりまし」と考えるのでしょうか？最低の男をもっと最低の男と比べてどうするのでしょう。いくら結婚に焦りがあっても、そんな彼氏と一緒にいるくらいなら一人でいる方がマシでは？もっとまともで、対等な関係を築けて、浮気をしない人もいますよ。そんな彼氏とはさっさと別れて、結婚相談所に登録することをお勧めします。

トピ内ID：0bce51764b8c1d6c

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なぜ、そんな彼と付き合っているのか、まったくわかりません。

😒

お別れ一択

2025年06月26日 09:57

＞「ゆゆちゃんの好きが伝わらんから、俺も優しくできない」と返され、まるで私が悪いかのような言い方をされてしまいます。いや、自分を小馬鹿にしてくるような男、誰だって好きになれないでしょう。トピ主は自覚が無いようですが、あなたの嫌悪感は彼に伝わっています。そういう意味で彼の言うことも、一理あるかもしれません。今すぐ、別れましょう。どこが良くてそんな人と付き合っているのか、謎です。

トピ内ID：bf2a37bcf5879130

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どこ見て人を選んでるの？

🙂

lime

2025年06月26日 10:33

年下の彼ですか？随分言動が幼いですね。自分が1番で、あなたを大切にしてるようには見えません。誠実って何を持って誠実なのでしょう。浮気は不誠実ですが、浮気をしなければ誠実というものではないでしょう？現にあなたに対して真心を持って接しているようには見えません。上だの下だの相手と自分がどちらが得しているか比べているうちは、成熟した関係にはなれません。時間を食い潰すだけですよ。自分が幸せにしたいと思える相手を選びましょう。

トピ内ID：9b28b334959b03d9

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旅行ねぇ

🙂

電源ON

2025年06月26日 10:33

ここまでこじれてると言うけど、そこまでこじれてるとは思えないです。ただ、当分結婚できるような気はしませんね。皆がしてるから結婚したいと言ってもそれはトピ主の都合ですし。車の件は良くわからないのですが、同棲してて2台車があってガソリン代が損するみたいな話なんでしょうか。そうなると家計分担がどうという話になりますが。それとも運転するから礼を言えって話？一つ言えるのは、次は旅行好きな人と付き合いましょう。自分は旅行嫌いなので、ノリの悪い返事しかできません。別れを言い出して、もっと旅行に共感してと言われても無理です。返答が期待外れというんじゃなくて、期待し過ぎでは。彼を養護する気は全く無いですが、ちょっとトピ主にはそういう印象を受けましたが。多分トピ主には他の男性が良いでしょうね。

トピ内ID：d95cf5cb2818c21e

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何故そんな人と？

🙂

ぽん酢

2025年06月26日 10:28

浮気は絶対しない誠実な人？浮気さえしなけりゃ後はどうでもいいんですか？相手は自分を見直す気は一切ないじゃないですか。なにかにつけて、あなたを悪く言うだけで。そんな人と結婚するくらいなら、独身の方がよほどマシでしょう。さっさと別れましょう。別れるのに話し合いなんていりませんよ。又訳の分からない理屈をならべて、あなたが責められるだけなんですから。最後の最後まで気分悪い事言われたくないでしょ。ラインでも電話でも良いから一方的に別れを告げて、後はブロックです。

トピ内ID：836c977ddd0d5d18

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そんな男嫌です

🙂

シマさん

2025年06月26日 10:32

今までの会話のやり取りがなぜトピ主さんが黙り込む形で終わってしまうのでしょう。別れたいと伝えて、相手が「簡単に別れるとか言うのおかしい」「お前はその程度の好きしかないんやな」「俺の方が下に見られてる」と言ったら「こういうやり取りが嫌なのでお別れしましょう。本気です。さようなら。」でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：fef7b5b513497574

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誠実？

🙂

シナモンベーグル

2025年06月26日 10:32

あなたの誠実とは浮気をしない事なの？それが一番大事なの？一般的に誠実っていうのは、真面目で人を思いやる事ができて、自分の間違いを指摘されたら素直に謝る事ができ、相手を尊重できる人の事をいいますけどね。話し合っても俺は悪くない、何かしてもらってもお礼も言えない、何か言ったらお前がこうだからお前が悪い… え、これ誠実ですか？そういうのはモラハラっていうと思いますけど。浮気は論外ではありますけど、話し合いもできない人なんか、浮気よりタチ悪いですよ。まだ25歳でしよ？焦る事ない。これから何年生きると思ってるの？まだまだ先は長いのに、そんなのと一緒にいたら我慢の人生になってしまうよ？それでいいの？

トピ内ID：932cef329f636ee9

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誠実ではない彼とは、別れた方がいいと思いますが

🙂

大雨

2025年06月26日 10:32

＞浮気は絶対にしないような誠実な人です。誠実というのは、浮気をしないことだけでは、ありません。その人の言葉や行動から、心がこもっていて、偽りがないことです。＞謝罪も寄り添いもなく、私ばかりが我慢してきた気がして苦しいですトピ主を、このように、苦しめる彼は、とても誠実とは言えません。逆に、自己中で、自分の思うように、トピ主を操りたい人です。ということで、彼とは、別れた方がいいです。このまま結婚したら、それこそ、毎日悲劇を味わいますよ。まだ、２５歳なら、もっとふさわしい人を選ぶ、時間があります。女性の平均結婚年齢は、２９歳ですよ。よく自分の将来を考えて、相手を選ぶことですね。

トピ内ID：b89007bcd41448f6

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本音。

🙂

あ

2025年06月26日 10:32

この手のトピを見るといつも不思議に思いますけど、多分彼が友人なら距離置くなりしませんか？何故か男相手だと感覚が麻痺する人って居ますよね。何、恋愛体質なんですか？男は特別なのでしょうか？親にこのトピ見せて相談したらどうですか。まともな親なら別れなさいと言うでしょう。そもそもお前呼びする人と付き合える神経が分かりません。男の趣味悪くないですか？

トピ内ID：4c0c3cb0c3c8b486

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あなたが変われるかどうか

🙂

甚平

2025年06月26日 10:54

「返ってくる言葉が期待外れすぎて、私自身も向き合う姿勢を保てなくなっていた」 ↑ 彼をあなた好みに変えることは不可能です。あなたが変わるしかありません。あなたが、そのような彼を全面的に受け容れられるように変わることが出来るかどうか。そこが判断の基準です。つまり「うちの亭主はこういう人なのよ（笑）」と、笑って受け流せるかどうか。そこがポイントでしょう。

トピ内ID：72872005b9f8b981

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別れたら？

🙂

なすび

2025年06月26日 10:54

どこがよくて付き合っているのかわかりません。浮気ができないじゃなくて、こんな男性ならば普通の女性ならば付き合いません。彼、自分には自信がないのです。だから何か事が起きると必ず相手の責任になるように話をすり替えてしまう。こういう人と一緒になったら、謝り続ける人生になりますよ。時間の浪費です。さっさとお別れしてください。

トピ内ID：0b53c451dd1fa31f

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お別れ一択

😀

幸せになぁれ

2025年06月26日 10:54

他責思考の人とは関わらない方がいい。ちょっと彼の言動見てると逆恨みとか心配になるけど。トピ主さんが色々考えた上で別れを告げたのに「簡単に別れるとか言うのおかしい」「お前はその程度の好きしかないんやな」「俺の方が下に見られてる」でしょ？何が悪かったのかと自分を省みるんじゃなくて、トピ主さんを責める。これって相手(トピ主さん)の気持ちはどうでもよくて、自分は裏切られた被害者ぐらいの思考だよ？コントロールしようとして敢えて言ってるモラハラの可能性もあるけど、どちらにしても一緒にいて幸せになれるとは思えない。他責思考って本当に厄介。普通の人なら反省して改めるところを「相手が悪い！」でそのまま自分は変わらないから。トピ主さんが色々伝えたところで「俺悪くない！責められた！俺被害者！」で逆ギレして終わり。ハッキリ言って他責思考ってだけで条件最悪と言える。浮気は絶対しないって根拠はどこからくるの？「全然構ってくれないから」とかお得意のトピ主さんが悪いみたいな言い分で浮気してもおかしくなさそうだけど。我慢した上で彼に浮気なんかされたら最悪じゃない？彼が本当に浮気しないような人だとして、浮気しないもっと素敵な男性いくらでもいるでしょ。 25歳なんて上からも下からも需要のあるキラキラした年齢だよ。酷い扱いされて、それを受け入れる(我慢する)ような「自分を大切にできない人」は他人からも大切にされないよ。トピ主さんを大切に想ってる人ほど、最初は説得するだろうけど…自分から不幸になりにいくトピ主さんを見ていられなくて距離を取るようになる。もっと自分に自信を持って「もっといい人見つける！」って前向きになった方が周りも応援してくれるし幸せを掴めると思うよ。

トピ内ID：5a58ba39b9f85201

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どこがいいの？

🙂

とろろ

2025年06月26日 10:54

めっちゃ自分本位の彼ですね。ここで尋ねないと分からないくらい洗脳されてますね。同じ条件で彼がした事、言った事をトピ主が返しても反論されるんじゃないですか？ダブルスタンダードで自分に優位なようにしか物事を進められない自分大好きな彼は客観性に乏しく自分が良ければ、自分に不都合がなければトピ主が困っていようが悲しんでいようが関係ないと思っていますよ。結婚はゴールじゃないです。只の中間地点で次のスタートです。結婚に焦って違和感に目をつぶり、不幸になったり離婚したりして意味ありますか？損切り出来ますか？

トピ内ID：e637f8c8c245b89f

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さっさと別れる

🙂

へー

2025年06月26日 11:00

すいませんが、彼の魅力が全く分かりません。年齢、結婚を気にしてるようですけど、まだまだこれからですよね？ 25歳で、皆が結婚してる？本当に？してない人の方が多いでしょ？もし結婚したら50年一緒だよ？　耐えられるのかな........。さっさと他の人にしたら？浮気をしない誠実な人？普通はしないけど。それに彼の発言は、誠実な人の発言ではないけど？？それに浮気は「しない」ではなく、「できない」なんじゃない？だって魅力ないもん。誰も相手にしませんよ。

トピ内ID：e3949378375c5ddd

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別れない理由が年齢「だけ」なら別れましょ

🙂

そら

2025年06月26日 11:00

トピを拝見しましたけど彼氏への不満しか書かれてないですね。で、別れない理由がトピ主の年齢と「誠実さ」だけ。「結婚しても子供は要らない」なら結婚でもお別れでもお好きにどうぞと言いますが、もし結婚したいならさっさと別れて他の人を探してくださいと言います。何でも否定する父と、そんな父の不満しか言わない母とか、生まれてくるお子さんが親ガチャ外れすぎてかわいそうです。

トピ内ID：3c3fa44e0a81d528

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これ人に聞いてどうするの

🙂

匿名

2025年06月26日 11:00

自分が限界に感じてる相手と別れた方がいいかどうか他人に聞いてる辺り、貧すれば鈍する状態になってる気がする。私は心底不思議なんです。別れられないとかいう人が。彼が別れてくれませんとか言っちゃって、連絡が来れば結局話したりメッセージ返したり。こんな人、ブロックして着信拒否して終わりです。

トピ内ID：0aa61dde750647d4

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〝誠実〟ってどこが？

アーメンド・宇田

2025年06月26日 11:00

>浮気は絶対にしないような誠実な人ですはあ？誠実ぅ？どこがぁ？感謝の念もなく、上から目線で否定ダメ出しだらけ男じゃん。「浮気は絶対しない」→「しない」じゃなく「できない」でしょ。まともな女性なら、そんな面白くない男なんかと仲良くなりたがりませんて。いいかげん目を覚まして。

トピ内ID：2d1ef399774a045e

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今日すぐにでも別れる

🙂

どこがいいのか謎

2025年06月26日 11:00

自分に自信のない人なのかもしれないですね常にあなたを落とす事で優位になった気でいるのでしょう当然このような男がモテるはずもないので確かに浮気の心配はないですねというより浮気するのは男女共に一部ですよ全てじゃない確かに女性より男性の方が多いのだろうけどしない人の方が普通なんですよなのでそこに焦点をあてちゃだめです正直こんな人と付き合い続けるのは時間の無駄でしかないわけでトピ主さんが幸せになりたいなら尚更今日にでもお別れした方が良いと思いますよ涙ながらに言い訳しつつ何だかんだであなたを責めてくるかもしれませんが「あなたのそういう人間性がもう無理なの（怒）」と言ってお別れ1択です余計な理由や話し合いなどもういらんでしょここでもよく言われるでしょ？悪縁を断ち切らないと良縁はやってこないって案外来年辺り新しい彼と結婚が決まっていたりするかもしれませんよ私はそうでした

トピ内ID：415ef0d705f9cc2c

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焦ると

🙂

ばんび

2025年06月26日 11:01

ろくなことになりません。 25歳という年齢もあり、周りも皆結婚しています。浮気は絶対にしないような誠実な人です。浮気をされる方が辛いか等、色々条件で考えてしまい中々別れに踏み切れません。 25歳はまだ全然若いです。今からリセットしても余裕でやり直せますが、一度そのへんな男性と結婚でもしてしまったら、やり直すには途方もないことになってしまいます。焦ってへんなものを掴んじゃいけないってことです。関係がこじれてるんじゃないです、その男性が難アリなんです。修復なんてできませんよ、彼は変わらないんだから。修復じゃなく、主さんが隷属もしくは我慢するしかないということです。主さんは、彼が変わってくれさえすれば結婚できるからそうなってほしいんでしょうけど、残念ながら、人を変えることは無理です。そしてね、世の中には浮気する男性も多いけど、しない男性もちゃんと多いですよ。一生を共にする人です。今からそんなに我慢してて、未来に夢がもてます？結婚て、すりゃいいってものじゃないです。好きで一生一緒にいたいからするんですよ。もっと広い世界を見ましょう。25歳で未来を諦めるのは早すぎます。自分を幸せに出来るのは自分だけです。

トピ内ID：2d80daad148fc559

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幸せ？

🙂

有給休暇

2025年06月26日 11:01

同棲してるの？全然、大事にされていないのね。一緒にいて楽しい？彼の顔色ばかり伺っているように感じたけど。仮に結婚して子供産まれて、彼は妻子を大事にしてくれそう？ NOだよね。自分の子供にも言いそうだけど。

トピ内ID：a82e4dd65416c9bf

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お互いに他責思考でモテない

ずっとこのまま

2025年06月26日 11:01

んでしょうか？まだ25歳なのに。関係性に悩んで付き合うぐらいにモテない。お互いに下に見て、マウントのかけ合い。すぐに、責めたり、人のせいにする。思いやりや感謝の気持ちがない。としか思えませんが。＞「こんなんもわからんの？笑」と馬鹿にするような言い方をされたり、旅行の話をすると「ダメ」と否定から入る否定から入る人や下に見ているような発言をする人はアウトです。＞車を出すのが私ばかりで、「出してほしい」や「ありがとう」もなく、「ういー」と軽く流されてしまい、責めると逆ギレ。話し合っても「俺がお願いしたわけじゃない」「お湯沸かす電気代だって俺が払ってる」と返され、細かいことで責め返される形お互い、感謝も思いやりもない。責め合いですよ。他責思考が強過ぎる。トピ主さんもこの彼氏も、誰とお付き合いをしてもこんな感じなんでしょうか。＞「ゆゆちゃんの好きが伝わらんから、俺も優しくできない」と返され、まるで私が悪いかのような言い方トピ主さんが仮に素直になってもこれですから。ギブアンドテイクの押し付け版ですね。＞別れを切り出したときも別れたくない・好きな気持ちよりも、トピ主にフラれるのが我慢ならない様子。＞正直、返ってくる言葉が期待外れすぎてトピ主さんも期待し過ぎでは。＞私ばかりが我慢してきた気がして苦しい責め立ててる印象もあり、「我慢ばかり」と言うならしなくていい(我慢してまで付き合わなくていい)としか思えませんが。浮気は絶対にしないような誠実な人には思えませんが… トピ主さんが絶対にそこを(浮気しない人)重視しているならいいのでは？もし、された場合の絶望感がハンパないですけど。修復はしないと思います。２人はずっとこのような関係性なのではないでしょうか。周りが結婚してるからって焦ると、失敗しますよ。

トピ内ID：dabe95144751f923

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しっかりしなさい

🙂

さめざめ

2025年06月26日 11:01

うわあー最悪。思慮が足りない方は理論的な話ができないので、とにかく相手を威圧して黙らせるんです。彼の言ってる言葉、なんの説明にもなってないし理論の欠片もありません。あなたも弱すぎる。あなたが別れを切り出し、「簡単に別れるとか言うのおかしい」「お前はその程度の好きしかないんやな」と彼に怒られたなら「簡単ではない。今まで散々譲歩し我慢した結果。大嫌いになったから一緒にいたらしんどいし不幸。優しさや包容力のかけらもない、小さい男が大嫌い。調子乗っとったらあかんで！」ぐらい言えませんか？あなたが丸め込まれるからだめなんです。毅然としなさい。そんな男と結婚したら一生棒に振るわ、

トピ内ID：1a93a48fab06d34d

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怒られ？

🙂

ＫＩＫＩ

2025年06月26日 11:10

何だかモラハラ上司に悩む部下って感じ。転職してもセクハラ、パワハラが当たり前だと思っていて、それならモラハラ上司の方がマシって言ってるみたいです。でも我慢の限界がきて、その上司に会社を辞めると訴えたら逆に怒られ？有耶無耶に... 「私は辞めるべきですか？」ってね。主体性がなく人の意見に左右される。そんな自己肯定感の低さが原因だと思う。恋愛も会社も辞める権利がある。どっちも辞めると口にする前に覚悟する。その覚悟がなければ「べき」ではない。

トピ内ID：8da69f844e10ec46

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逃げてちゃダメ

🙂

もっさん

2025年06月26日 11:34

いやもう彼が悪いとトピ主さんはとっくに気付いてるでしょう。それをいつまでもグダグダと…。「でもでもぉ、それを私が言うのは嫌だからみんなが決めてほしいな（チラチラ）」という思考が透けて見えます。別れない理由も、別れないために無理やり思い込んでいるようなものばかり。結局のところ自分の責任で決断を下したくないのでしょう？要は無責任。そういう性格が彼に見下されているのだと思いますよ。人生を変える選択は必ず痛みやリスクを伴います。それらと闘わない人は、今いる流れに身を任せるしかありません。行き先が地獄だとしてもね。

トピ内ID：2efee625e81dd623

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無事に別れられるのかを心配したほうがいいのでは

🙂

エビフライ

2025年06月26日 11:45

トピ主さん、その彼との幸せな未来って見えます？多分良い面もあるんでしょうが、トピ文見た範囲では「浮気しない」というごく当たり前の事しか比較的マシな面が見えておらず、挙げたエピソードどれか一つでも十二分に別れる理由になると思いますよ。何よりももう「限界」の状態で我慢したら、その限界が少し伸びるだけで、苦しくなくなるわけじゃないでしょう？その人と一生添い遂げた自分をちょっと真面目に想像してみてくださいよ。トピ主さんの住んでるコミュニティでは25歳でどんどん結婚していってるようですが、都市部では２５歳で結婚なんて若いねって言われる年であり、全く焦る必要もありません。トピ主さんの状態は「無事に別れられるのか」の心配をした方がいいレベルです。そういうモラハラ体質の男は自分の支配下に置いたと思ってる人が離れて行く事を非常に嫌います。恫喝や暴力、ストーキングだってあり得るでしょう。別れ話をするときは周囲に人が居る状態で、多くの人に相談して安全を確保してくださいね。そしてモラハラ男との別れ方の体験談などを読んで十分対策を練った方がいいです。もし向こうがもし「そんなゆゆは嫌い。別れる」と言い出したらそのチャンスは捨ててはなりません。修復なんて話にもなりませんよ。

トピ内ID：7ad789756f8dd14b

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