妻と母の仲が悪く、実家と絶縁しないと離婚だと言われています妻は都会育ちの今時の価値感を持つ女性です対して母は農村育ちの古い価値感を持っています自分としては価値感の違いを埋めるのは無理だろうという認識ですが、絶縁まではしたくありません古い価値感を持っていようが、私を大事に育ててくれた唯一の母ですそれでも絶縁して妻を守るのが正しい事なのでしょうかここでは妻の立場の方が多いと思いますが、実際に絶縁して夫は後悔していないのか、親の老後や死後に後悔はなかったのかその後を教えて下さい

実家との絶縁について | 夫婦関係・離婚

理由を書いてね

🙂

プリン

2025年06月26日 22:27

このトピは少し卑怯ですね。何故絶縁したいと妻が言うのか理由が書いてないからです。　経緯がわからないとレスも出来ない。　妻だけ絶縁で良いような気がしますが、あなたの行動の結果あなたにも絶縁を迫っているのでしょうね。

トピ内ID：f8b42305bff37f4e

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具体的に何があったのかによる

🙂

ライムカレー

2025年06月26日 22:27

嫁と姑の問題で、具体的に「何」があったのか、によるんじゃないですか。それが書かれていないので、どちらがどの程度悪いのかとか、ひどいのかということは、なんとも言えませんね…。

トピ内ID：c80ee33da5a04bab

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奥さんだけ義母と絶縁可能か話し合う

😡

紅玉子

2025年06月26日 22:43

実家の対応はすべて夫とし、妻は関与しなければいいのでは？実家にも、報告して了解は得れないの？それぞれの親族それぞれ対応は無理？介護とかで、全く夫に協力しない、お金を出さないは無理だから、離婚しかないのかしら？義母が原因でけんか、離婚というケースは多いかもね。異文化、男尊女卑、女に学歴は要らない、女は子供を産め、仕事するな、という考えならまず絶縁かなぁ。妻は、絶縁したいけど離婚をしたくないのかね？何があったのか、義実家が直せるところはない、直す気は皆無？子供を別れさせてまで、自分達の価値観を押し通したいのかね。義実家に嫌な事をさせなければいいんじゃないの？説得して、嫁扱いをやめさせたら？

トピ内ID：e6be7b3cfef5ed1e

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絶縁は無理でしょう

🙂

和泉のおかん

2025年06月26日 23:09

妻は他人だけど、実母は親族だからね。あなたもする気ないでしょ。だけど、離婚は嫌？なら、あなたが対処する。妻と母親の接触を無くす。出来るのでは？あなたが頑張る。仲違いした他人同士を仲良くさせる必要はない。妻には、俺が盾になるからもう二度と話さなくていいし会う必要もないから、と言う。母親には、連絡は全部俺にして、と言う。よほどの事があったのね。歳も価値観も違うなら混ざり合う事はないです。妻の親じゃなし、世話にもなってない赤の他人だからね。令和の時代は、義理の親族達に我慢してまで付き合う必要はない夫婦は増えてる。当然介護もしません。盆正月も自分の実家へそれぞれ帰ればいい考え。あなたも、妻側の実家や親族達に強要されたら嫌でしょ。お互い様。あなたが頑張っても妻が絶縁しろと言うなら、無茶言うなと離婚する方が後々マシかもね。母親だろうが妻だろうが、過剰な価値観の押し付けは駄目なんだよ。

トピ内ID：39ccf9f286ed0807

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その2択では

🙂

それじゃ

2025年06月27日 09:58

それじゃ離婚するしかないのでは？だって、絶縁しなければ離婚なんでしょ。私は親と絶縁して会わないまま死別したけど、それを書いたところでトピ主には響かないでしょう。事情は人それぞれですし。トピ主はどうしたいんですか。トピ文の通りなら、絶縁したらどうなるかをリサーチして離婚か絶縁かどちらかを選ぶようですが、そうは見えませんね。離婚も絶縁もしない方法を知りたいなら、聞き方が間違ってると思いますが。

トピ内ID：73cdeb52fde96dd4

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年齢を教えて

🎶

アイボリー

2025年06月27日 09:58

嫁姑問題に首を突っ込むのですから古い考えのお母さんの年齢を書きましょうよ。世間一般の世代に比べて、本当に時代錯誤な考え方か、まっとうな言い分なのか判断できますから。

トピ内ID：f292d100cb2356ec

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妻だけ絶縁すればいい

🙂

既婚

2025年06月27日 09:58

主は自分の親なんだから主だけ会いに行けばいいでしょ？将来的にも主が親の介護も自分がやろうと思ってるなら、通いで介護だってしたら良いと思うし。ただ妻も主と同じように義母と付き合わなければならない、という考えはやめればいいだけでしょ。主の妻は、自分だけではなく、主にも親と絶縁しろと言うの？金の無心をしてくるような義母なら、家族に迷惑かける義母なら、主にも絶縁してほしいとなる気持ちも分かるけどそこまでじゃないんでしょ？家族に迷惑かけないなら、主とは親子なんだから主だけ今後も交流してもいいのに、それもダメ！って言うの？だとしたら奥様にも問題あるね。

トピ内ID：92b8880094af7776

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ろくなもんじゃない

🙂

ぶろっくま

2025年06月27日 09:58

人に、夫に、親と絶縁しろと言うだなんてとんでもない人間だと思ってしまいます。離婚を盾に絶縁を迫るだなんて卑怯だな。お母さんは、たとえば借金や犯罪を犯したのですか？どんなに考えが違って気に入らなくても、夫に親と縁を切れだなんてとんでもないと思うのですが、具体的にどんな考えが合わないのかわからないから、奥さんを守れとか親を守れとか誰も言えないと思いますよ。ちゃんとした親であれば、縁を切って後悔しないわけないですよ。とんでもないことです。

トピ内ID：484786c3119ae196

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トピ主の行動次第で、なんとかなります

🙂

yayako

2025年06月27日 10:40

＞妻と母の仲が悪く、実家と絶縁しないと離婚だと言われています都会育ちの妻と、田舎育ちの母親との価値観が違うと言っても、どのように価値観が違うのか？が、分かりません。単なる育ちの違う地域であっても、仲がいい嫁姑もいるでしょう。トピ主は、兄弟はいるのですか？他に兄弟がいれば、別に、トピ主の妻と付き合わなくても、母親は通常の生活はできるでしょう。実家との付き合いは、妻ではなく、トピ主がすればいいことです。ちなみに、私の母親と兄嫁とは、同じように価値観が違いました。母は働き者でしたが、兄嫁は何でも金銭で解決しようとするような感じで、相性が悪かったです。住んでいるところもお互いに遠方だったので、実家の行事の葬式や法事などのある時は、いつも兄一人で参加してました。母の葬儀にも、兄嫁は参加しません。でも、それでよかったのだと思います。別に、兄が参加していたので、不都合は、全くなかったです。ということで、離婚ではなく、実家には、トピ主が参加すればいいのです。頑張って下さい。

トピ内ID：754690030823503e

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そんな難しい話では

🙂

おじさん

2025年06月27日 10:29

理由はしりませんが、妻さんと実母さんの仲というか相性が悪いという話ですよね。都会とか農家とか関係ないと思いますよ。どっちがいい悪いって話でもないですし。さて、絶縁の話ですが、これは妻さんの意識が古いです。現代日本では、基本的に親子の縁を切ることはできません。例えば、縁を切ると宣言したところで、親が亡くなったら相続は発生するとか。妻さんの言う「絶縁」は、「連絡しない、会わない」って意味でしょうが、そこで、「縁」なんてワードが出るのが、新しいんだか古いんだか分かりませんね。妻さんは実母さんと絶縁したい、主さんはしたくない、これは大きな価値観の違いですし、すり合わせるのは基本的には無理でしょう。なので、主さんとしては、実母さんを取るか妻さんを取るかの選択になります。個人的には、どっちを取ってもフラットな選択だと思いますが、「絶縁」なんてワードを持ち出す人とは、価値観は合わないですね。

トピ内ID：da8c8a1c7cf7f3f9

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何があった？

🙂

べるる

2025年06月27日 11:12

絶縁しないと妻を守れないの？それなら離婚1択でも、絶縁せずとも守れる方法を、模索してみたら？妻が犠牲にならずとも、実家との付き合い（トピ主さんのみ）を続けるにはどうしたら良いのか、考えるのは貴方の役目よ

トピ内ID：53de1eb3181417f0

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あなただけが親と

🙂

ね。

2025年06月27日 11:00

奥さんと親は終わりにしましょう。相容れない価値観を、お母さんが奥さんに押し付けてくるのですよね？それで奥さんが怒ってしまったと。あなたの親なのですから、あなただけ親と交流しましょう。あなただけ帰省して、お歳暮やお中元をおくれというのなら、あなたが選んで送りましょう。奥さんからお礼をさせたりするのはやめるしかありません。親戚との交流でご実家に集まるのなら、あなたがあ手伝いましょう。奥さんに、ご実家の農業を手伝わせようとするとしたら、それももうおかしいので、あなただけがお手伝いしましょう。あなたがご実家のお手伝いするのも、奥様やお子さんに負担をかけない程度に。最近は、そういうご家庭が多いですよ。結婚できない男性が多いですから、結婚できているだけありがたいと思わないと。

トピ内ID：d20ff19773608d3e

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落としどころを見つけてください

🙂

KM

2025年06月27日 11:00

どんな経緯でそうなったかがわからないので何とも言えません。でも話し合って落としどころを探してみたらいかがでしょう。奥さんは絶縁または疎遠でもよしとするけどトピ主さんとお子さんはかまわないとか。要求を丸のみすることもないでしょう。

トピ内ID：ca08c689b56bd2ce

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つまり

🙂

ばんび

2025年06月27日 11:00

主さんがこれまであまり仲裁をしてこなかったからですよね。どんなに価値観が違っても、間に入る者がどう動くかで摩擦を避けることはできるはず。それをしなかったから、義母をまるごと切るしかない、という判断を奥様にさせてしまったんでしょ。これはじっくり話し合って、二度と奥様をお母様に接触させないとか、実家との付き合いは自分だけがする、というあたりで納得してもらうしかないかと。ちなみに私の義母も、ちょっと理解が難しいところがありますが、、夫は義実家に関することは全部請け負ってくれていて、義実家との連絡は全て夫、私は行きたければ行くけど行かなくてもいい。だからむしろ義母のことを好きですよ。主さんがお母様をかばい、大好きなのは当然です。でも同じ気持ちを妻がもてるわけがない。そこを見誤ったんじゃないですかね。自分の親なんだからこれくらいしてくれてもいいでしょ、って。そんなわけないです。猛省して今後は自分だけは付き合えるようにする。そこに一切の妥協なく、奥様への要求もなくすれば、奥様だって鬼じゃないでしょ。お母様のことを家に持ち込みさえしなければ許してくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4d2beccbec447af7

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女同士の義理は難しい

🙂

とりのささみ

2025年06月27日 11:10

読んで思うのは、とぴさんが義理の間に入って采配ができてない、ということです。お互いが自分の身内だけにかかわればいいのに。私63才、夫66才ですがお互い義理には関わっていません。亡くなった相手によりお葬式に出る時はあります。どちらの親も施設にいますが、自分の親の施設にだけ行きます。行く行かない以前に、夫は私の親の施設がどこか知りませんし、父方の跡を取った伯父夫婦が亡くなっているのは知っていますが、いとこが10年以上前に亡くなっているのは知りません。実の親子間の付き合い方はお互い干渉しません。義理の関係は距離を置けばいいのです。何の不都合もありません。

トピ内ID：69cca0fb9efe2e4f

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妻だけ絶縁

🙂

カメリア

2025年06月27日 11:10

実際、私は嫁の立場と姑の立場と、二つの立場にありますが、はっきり言って〝お嫁さん〟が義家族と交流や接触がなくてもやっていけます。トピ主妻が義母と折り合いが悪いのなら絶縁状態になっても何も問題ありません。トピでは絶縁を希望してるのはトピ主妻だけのような感じですが、義母だってもうウンザリしてるのではありませんか？お嫁さんばかりが義母と関わりたくないと思っているのは間違いで、義母もお嫁さんとは関わりたくない、しかし息子の妻だからそこまでは言わないだけ、義母も我慢してるんです。絶縁は願ったり叶ったりなのでは？冠婚葬祭だけはどうするか？を決めておき、普段の関わりはいっさいナシという形を妻とお母様に伝えたらよろしい。どうしてこうなったかは当事者が一番分かっているはずです。もし伝えても義母が、仲が悪いのに関わりを持とうとするならば、それこそおかしな考えであり、傲慢でしかありません。その時は妻を守る夫になればよろしい。私なら、お嫁さんとの絶縁に了承しますけどねぇ…。＞妻と母の仲が悪く、実家と絶縁しないと離婚だと言われています夫と妻がセットで夫実家と絶縁する必要は全くナシです。トピ主妻がそれを望むのはおかしいのでそこはきっちり、理解させましょう。妻と義母（義実家）は絶縁OKとし、義母にも承知してもらうしかありません。状況はいつか変わります。それはその時また考えればよろしい。

トピ内ID：68e03f0e8c2b1470

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奥様だけ

🙂

わー

2025年06月27日 11:10

奥様だけ今後は会わない冠婚葬祭も別ななきゃなくてもいいと思ってますもちろん帰省なんて妻に求めないし、母から妻に連絡することも禁止する離婚というくらいだもの妥協できないくらいに嫌なことをされたのかなぁとは思います少なくとも、ハンコを押さなければ離婚にならないし協議離婚とか、いろいろでも、離婚までに数年はかかるから君は母と会わなくていいとそれ以外のことをしないさせないで、ごまかしてはどうですか？一時的に感情が盛り上がっているときに、あれこれ言っても難しいとおもうが日々、姑を関係ない生活を送っていたら、そのうちどうでもよくなると思うのです奥様にとって、いてもいなくてもいい存在になるようにあなたが気を遣えばいいと思います離婚という、結論を先延ばしにするのです

トピ内ID：2adcf197e62e7419

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実子対応にする

🙂

中高年正社員

2025年06月27日 11:10

絶縁しなくても、お互い親の事は実子対応で良いのでは？トピ主さんも親の事は妻に話さないし無理強いさせない、その代わり妻も同じで親の事をご主人に強制しない。帰省も老後も介護も冠婚葬祭も各自の子供のみが行う。これで解決しませんか？なぜなら我が家がそうだからです。相手の親やきょうだいや親戚には一切関与しません。ただ帰省の様な実行動をしないだけでお互いいつでも話は聞いています。もし親が亡くなってもお葬式に主人を呼びません。仕事もありますし親戚の見栄や体裁だけで来させても意味ないですから。でもすごく仲良し夫婦ですよ。なぜなら配偶者の親や親戚のストレスがゼロなので。家制度は大昔に無くなり、家同士が繋がる必要が無いので今どきと言うより当然では？ただ私は親より主人が圧倒的に一番大事ですので、何かあっても主人の心を助けます。主人も私が一番大事。そこがブレないので仲良いのかも。ちなみにトピ主さん妻、今時の価値観なら正社員で年収もしっかりありますよね？今時の価値観と言いながらパート程度の稼ぎならツッコミ満載なので笑

トピ内ID：a9c3af82c4bb9041

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妻の立場です

🙂

クリームパン

2025年06月27日 11:17

義実家好きじゃないけど、大嫌いでもないです。なので、他の相談も見てきた上での意見としては。嫁姑問題だけなら、妻若しくは妻と子供だけ絶縁する。仕送りなどが行われているならあなたも絶縁して家族を守らないと。で、そうなった理由は何でしょうか？

トピ内ID：c5cb6cad578b53c7

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責任は主さんにある

たこ兄弟の母

2025年06月27日 11:36

妻が夫の実家と絶縁を要求する場合、義実家に問題があるだけでなく夫が妻の味方になってくれないのがパターンです。妻の不満や訴えを「悪気はないから」「年数回なんだから我慢して」として、なかったことにする。夫が味方になってくれない、私をかばう気がないだから妻は「絶縁しかない」と、思うのです。＞古い価値感を持っていようが、私を大事に育ててくれた唯一の母ですお母さんが大事な存在であることは百も承知ですがだからって、妻の生き方を否定してもOKの理由にはなりません。主さんが妻さんをちゃんとかばっていたら、絶縁にはならなかったと思いますよ。これは嫁と姑の問題ではないのですよ。主さんに問題があると思います。

トピ内ID：9bf749009a161107

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何でそんなに被害者スタンスなの？

🙂

ルイボスピーチ

2025年06月27日 11:36

＞それでも絶縁して妻を守るのが正しい事なのでしょうかなんかこう、凄く「俺って可哀想」みたいな書きっぷりですけど。都会育ちの女性と、地方の古い価値観の女性なんて、「混ぜたら危険」だと分かりそうなものですけど。そこはトピ主さんに責任は無いのですか？情報が足りないなと思ったのは。最初、トピ主さんが地元を離れて都会に進学→就職して、都会の女性と結婚したら、古い価値観の地元（農村）の価値観と対立した話かな？と思ったのです。でも、トピ主さんが農村で働き（農村でも、役所や会社、工場は有るから、家業を継ぐとも限らないし）、たまたま都会育ちの女性と知り合って、都会からトピ主さんの地元に来て貰ったのかな？となると、また話も違うんですよね。後者なら、妻さんがさっさとトピ主さんを見切って（離婚届を書いて）、都会に戻ったら良いのになと思うし。前者で有っても、今は実家と絶縁して、親の介護が必要になったら、離婚してトピ主さんだけ地元に戻れば良いと思います。もしくは、直ぐに離婚して、お母様と価値観の合う女性と再婚すれば良いのです。私は、私の母と絶縁しました。夫はそこまでしなくてもと思ったと思いますが、夫への攻撃は夫も感じていました。夫は自分で自分の身は守れると言いましたが、私が夫（と子）を守る必要が有ると思って決断しました。その後、１０年経って、母も変わったので、絶縁は徐々に解除しています。トピ主さんのお母様も、絶縁されたら変わるかもしれませんよ？私の母は絶縁した直後は荒れてました。３年くらいは荒れてたかな（直接的な攻撃も結構有った）。母方の叔母や、妹とは絶縁していなかったので、様子を聞いていました。１０年経ったら、少し様子が変わってきたと聞き、父や妹と話し合って、絶縁を徐々に解除しています。

トピ内ID：42afadfb8dd3554f

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トピ主さんは絶縁しなくていい

🙂

スウェット

2025年06月27日 11:54

他の方も言ってますが、トピ主さんは絶縁する必要はありません。奥様とお母様を接触させなければいいだけです。仮にお母様が「嫁も帰省しろ」とか「将来は同居して介護しろ」とか言い出しても、それはトピ主さんが間に入って妻は関係ないと壁にならねばなりません。奥様はご実家には一切関わらない。帰省もしないし、LINEも電話もしない。当然介護もしない。ご両親が亡くなっても葬式にもいかない。トピ主さんもいちいち親の話を奥様にしない。でもトピ主さんが一人で帰省し、一人で介護し、冠婚葬祭も一人で参加していく分には構わないと思います。もしそれすらも嫌、あなたが親と関わるのもダメというのであれば、それは奥様が間違いです。そこはちゃんと「君は親と関わらくていいが、母は私にとって唯一の母である。そこに口出しするのは違う」と反論していいと思います。ただし、ご実家が何かとトラブルメーカーで関わるだけで奥様にも悪影響が出るとか、「妻には関わるな」と言ってるのに勝手に家に押し掛けてくるとか、そういうタイプなら、離婚か絶縁の二択にならざるを得ないでしょう。まあそんな親ならトピ主さんも距離を取った方がいいと思いますけど。もしお子さんがおられて、孫を会わせる会わせないが絡むとちょっと微妙になるんですけどね。一応お子さんはトピ主さんの子でもあるので、祖父母と孫の交流を止める権利は奥様にはありません。トピ主さんが一人で子供を連れて見せに行けばいいとは思いますが、奥様としてはお子さんを義実家に委ねるのは不安だろうと思うので、トピ主さんも「義両親は嫌だけど、まあ夫がちゃんと見てれば大丈夫かな」と信頼してもらえる程度には子育てしっかりしてください。

トピ内ID：8b4c44cf9b59707d

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奥さんだけ絶縁すればいいのではと思うけど

🐤

ちいー

2025年06月27日 11:54

奥さんはトピ主さんも絶縁しないと離婚だと言っているのでしょうか。嫁姑の仲が悪いなんてはるか昔からあるような話ですが、実母さんの古い価値観による奥さんへの被害というのはどういったものがあったのでしょうか。出来れば具体例をいくつか列記していただければと思います。その上で、トピ主さんが出来ることは奥さんだけ実母さんとは絶縁させることでしょう。奥さんは実母さんの電話番号を着信拒否。LINEも同様。手紙が来るなら受け取り拒否OK。自宅に突撃するなら玄関は開けない。家には上がらせない。まさか合鍵渡したりしてませんよね? もしも奥さんがトピ主も絶縁しないと離婚だというのであれば、それは過剰要求かと思いますので、そこは話し合いをするしかないでしょう。法的にはトピ主に有責性は無いので離婚拒否してもいいですが、トピ主もどちらにも適当にいい顔してのらくらして逃げていた、などで奥さんからの信頼を失っていたりしませんか。絶縁宣告は非常に強い要求です。そこに至るまでの状況を聞かないと曖昧なレスが乱立するだけのように思います。

トピ内ID：e28c91b96edaec2b

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健全な人間関係が目的ですよ。

🙂

エス

2025年06月27日 12:21

まず昔も今も健全な人間関係を壊すことは悪です。「正しいこと」とは人間関係の破壊に協力をしないことです。　例えばあなたの親との絶縁は、それだけではすみません。両家の実家との関係には精神的なバランスが必要ですから、奧さんの実家との関係にも波及します。そしてその応力は要となる奧さんに集中しますが、自分のことも解決できない奧さんでは３者の感情を上手く取り持つことは不可能。おのずと夫婦間にも良くない感情が生まれます。　そして最大の被害者は子供。実の祖父母たちとの良好な関係を永遠に奪われ、母親の悪感情に忖度する人生を強要されます。また親の生き方を否定出来ずに親と同じ残念な道に進む「不幸の連鎖」は有名ですが、親(義両親)との縁を一方的に切る人間、「嫌がらせに協力しないなら離婚だ～」と配偶者を脅す人間、恩を仇で返す人間・・にかなりの確立で成りますよ。　良くない人間関係を正すには、「身近な人間」「人間関係を壊そうとしている人間」の方にメスを入れるのが順番です。妻と親、親から独立したあなたにとってどちらが身近？「縁を切れ～」「私の嫌がらせに同調しないなら離婚だ～」と言っているのはどちら？考えてみましょう。 (a)成功した私と同じになりましょう (b)失敗した私と同じになってはいけないよ (c)成功した私と対等になるなよ (d)失敗した私の仲間になりなさい助言は上記４種に別れますが、リア充の人は現実世界が楽しいのでネットでは(a)の比率が減ります。また自分だけが不幸なのはつらいので(d)の助言は匿名のネット上で積極的に発信されています。だから特にネット上では(c)と(d)を除外するスキルが求められますよ。　ネット世界で(a)と(b)だけを探すことは否定しませんが、現実世界で(義)実家とや夫婦間の健全な人間関係で過ごしている夫婦の思考パターンを手本にするのが一番ですよ。

トピ内ID：825a3a008baf5010

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不仲の具体的理由は？

🙂

通りすがり

2025年06月27日 14:24

今時の価値観でも、古い価値観でも、新旧の価値観関係なく人として共通して正しいことも、間違っていることもあるんですよ。不仲の原因について、今時の価値観だから許される、古い価値観だから許されないということもないし、その逆もない。本当にトピ主実家が絶縁されるほどのことをしているのか、奥様がわがままで大袈裟に騒いでいるだけなのか、具体的な事例とかないと、絶縁してでも守るほどの奥様なのか、絶縁しても後悔しないほどの酷い親なのかわかりません。

トピ内ID：12233f504796bf7e

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よほどのこと

🙂

ふがし

2025年06月27日 21:24

絶縁を言い渡されるなんて余程のことですね奥様のご要望が絶縁なのだから、できないなら離婚を選べばいいだけです

トピ内ID：0e63afa828e8d693

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ならば妻実家とも絶縁

🙂

１／６アップルパイ

2025年06月27日 21:24

昔の相談で、夫の実家と絶縁したいと言ったら夫に、ならば君の実家とも絶縁しようと言われて納得いかないと言う人がいました。でも主さんもそう言ってみたら良いのでは？うちの実家は何も嫌なことしてない！と言うでしょうけど、主さんだって気を遣ってるとこはあるでしょう？お互いに実家と関わらないことにするのが一番平和だよと。兄弟との介護負担どうのという時期がきたら、お互いにお金で解決出来るように貯めておこう。それ以外は、ふたりだけで家族も完結して暮らそうと。

トピ内ID：7980341722312533

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奥様だけ絶縁したら？

🙂

ミニトマト

2025年06月27日 23:13

奥様だけ絶縁して、奥様はお母様と一切会わないし、奥様にお母様の話もしなければ良いと思うのですが。それなら奥様にとってお母様は居ない人と同じですから。トピ主さんまで絶縁と言うのは望み過ぎに思いますが、これまでトピ主さんの対応で奥様を追い詰めてしまっていませんか？合わないとわかっているのにお母様がこう言っていたとか話して来ていませんか？妻にとって夫が敵になってしまえばもう離婚しかないのですが、これまでのトピ主さんの対応が気になります。

トピ内ID：2e6e886dc533dd9f

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妻の代わりはいくらでも居る。

🙂

ピカンパイ

2025年06月28日 11:22

実家と絶縁しないと離婚と言われたら、奥さんだけが絶縁して関わらなければ良い話では無いですか？どう言った成り行きで、奥さんから貴方が実家と絶縁しないと、離婚すると言う話が出たのでしょうね。実家を捨てるか、奥さんを取るか。貴方次第だと思いますよ。ここで重要な事は、妻の代わりは幾らでも居るけど、実母の代わりは貴方のお母さんだけだと言う事です。

トピ内ID：41c352c8418def4d

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後悔も受け入れるつもりで

🙂

リアル老婆心になる

2025年06月28日 11:25

古い価値観vs新しい価値観は、（正誤の場合もありますが）大抵の場合、合わないとか受け入れ難いとかの問題だと思います。また、どこか良い落とし所や線引きの位置があれば何とかなるのか、そもそも受け入れるつもりが無いのかで、その対応が大きく異なります。本当にあなたが大切などちらかをバッサリ切り捨てれば済む話ですか？あなたが「間違っているお母様を捨てない」せいで奥様が不利を得る事が歴然としているならお母様と縁を切ればいいでしょうが、トピックの文章だけではそれをするだけの事態になっているかどうかも判らないので、よく見てよく考えてみてくださいと、先ずは進言します。それに、自分から簡単にバッサリ切れる関係性でなければ、「後悔が無い」わけがないと思いますね。

トピ内ID：0c36bcc11b27b06f

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実家との絶縁について

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