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義実家とのイベントが多すぎてストレス

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
にゃん
ひと
30代夫婦、結婚して半年の新婚です。子供はいません。 私の旦那は結婚する以前から、家族行事がやたらと多い人でした。姉（義姉）家族も含めてとても仲が良く、頻繁に食事会や旅行などのイベントがありました。 反対に私自身の家族は、それなりに連絡は取りますし仲はとても良いですが、実家に帰るのは盆正月と、プラス1回あるかどうかぐらいで、ベタベタしすぎず適度な距離感って感じです。私が就職してすぐ一人暮らしを始めたのもあり、10年以上そんな感じでした。お互い仕事も忙しいし、私は一人っ子で兄弟姉妹の家族も居ないので。 そんな感じだったので、旦那の家族の絆の強さ、そこに強制的に入れられてる今の状況がストレスすぎてたまりません。 結婚前から嫌な予感はしてたので、あらかじめ私は義理の家族とはある程度の距離を置いて付き合っていきたい、もちろん盆正月の挨拶は礼儀として伺う、と話したのですが、いざ結婚してみると何かと理由をつけて月に1.2回は食事会に誘ってきます、誘うというか「何日あけといてね」と強制参加です。 自分の家族を大事にする人は、私の事、子供を授かったら子供の事も大事にしてくれるだろうと思って結婚しましたが、今の状況だと私からみたらマザコン、シスコンとしか思えません。義姉には小5の子供が居て、旦那も甥っ子にべったりです。食事会の時も旦那は私に気遣い等一歳なく、家族との会話に夢中だし義母、義父、義姉も特に私に話しを振るわけでもないです。 今はまだ新婚だし、妊活する前に2人の時間を楽しみたい、という理由で積極的な妊活はしていない状況なので、今この時期に義実家とのイベントなんて時間の無駄です。 子供が居れば孫の顔を見せたい、見たいとかあると思うので頻繁に義実家にお世話になる事もあると思いますが、子なしでもこんなもんなんでしょうか？私が我儘なんでしょうか、、、？

トピ内ID：17fe9a5ebbd7f40e

#３０代
#妻
#心の悩み
#義実家

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レス数19

お断りすればいいのよ

🙂
びび
あけといてねと言われても、いや無理とお断りで。 全く参加しないんじゃなくて何度かに二三度は断っていいんですよ。

トピ内ID：056686b8be097f0e

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離婚も視野に入れる

🙂
わん
夫さんのことが大好きで「一生添い遂げたい！」という強い気持ちがあるなら別ですが、そこまでではないなら、早めに離婚を検討した方がいいかも。 「月に1.2回は食事会に強制参加、食事会の時も旦那は私に気遣い等一切なく家族との会話に夢中」、これはキッツイわ。で、「義母、義父、義姉も特に私に話しを振るわけでもない」とのことだけど、トピ主さん夫婦に子ができたら、その子は血縁があるので家族認定されて、トピ主さんだけが蚊帳の外になると思います。 蚊帳の外なら蚊帳の外で、夫さんが「集まりに行かなくていい」と明言して実際にそうしてくれるならいいと思います。まずは今の段階で「家族の集まりが多すぎて大変。もちろん盆正月は伺うけどそれ以外はあなただけで行ってきて。あと、もう少し2人の時間を楽しみたい。」と言ってみて。そこで夫さんがトピ主さんの話をよく聞いて、集まりに参加する頻度を減らしてトピ主さんと過ごすようにしたり、自分は行くけどトピ主さんは盆正月だけ来てくれたら十分とか、とにかく少しでもトピ主さんの希望にそうように行動を変えてくれるなら、今後もやっていけると思います。 でも、「そんなに多くない」とか「行っても楽しくないのか？俺の家族が好きじゃないのか？」みたいに、トピ主さんを非難して自分のやりたい方にトピ主さんを合わさせようとするなら、離婚も視野に入れて本気で話し合った方がいいです。話し合うというより「あなたの実家家族に強制的に入れられてる状況がストレス。これから先ずっとこれが続くのは無理。」ということを伝えて、夫さんにどうするか決めてもらう。 トピ主さんの気持ちを聞いて、夫さんが「実家家族よりにゃんが大事。」と思うのか、子を授かっても、実家ではなく「自分とトピ主さんと子供」が第一の家族だと思うのか、これを見極めてください。

トピ内ID：11a88c2d0d6c7b05

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結婚前に約束をしていたのであれば

🙂
もこ
約束を守らないとのことで、離婚理由になります。 結婚半年でそんな生活、想像しただけで吐きそうです。 夫さんと真剣に話をし、結婚前の約束を守るよう求めましょう。それが無理であれば、将来を考えて早々に離婚すべきです。

トピ内ID：43a30ce3a27066a2

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離婚一択だと思う

😒
楓子
今の段階で、既に義実家とのイベントが時間の無駄と言い切るトピ主さんが、子どもができてからの様々なイベントに耐えられるはずないです。 ＞結婚前から嫌な予感はしてたので、あらかじめ私は義理の家族とはある程度の距離を置いて付き合っていきたい、もちろん盆正月の挨拶は礼儀として伺う、と話したのですが、 嫌な予感がしていたのなら、この程度で済ませずにもっときちんと話し合いをすべきでしたね。 もっと言えば、結婚自体を考え直しても良かったレベルです。 ＞実家に帰るのは盆正月と、プラス1回あるかどうかぐらいで、ベタベタしすぎず適度な距離感って感じです。 これを適度な距離感と言うのは、あくまでトピ主さんの価値観です。 でも夫はトピ主さんが言うところのマザコン、シスコンの家族関係がいいという価値観なんです。 ここまで価値観が嚙み合わないのですから、子どもができる前にお別れするしかないと思います。

トピ内ID：ee8942405015b858

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主さんは悪くない

041
たこ兄弟の母
タイトルをみて、ワガママなお嫁さん？と、思いましたが ＞食事会の時も旦那は私に気遣い等一歳なく、家族との会話に夢中だし義母、義父、義姉も特に私に話しを振るわけでもないです。 誘っておいてコレはないでしょ。 主さんがストレスを感じて当たり前です。 「なぜ行かない」「なぜ来ない」と、言われたら 「私がいたらお邪魔虫みたいなんで。 　家族水入らずで楽しんでください」 と、にっこり笑顔で言うかしら（笑）

トピ内ID：f3ad038f78ac19e7

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参加しない

🙂
つめやすり
結婚前に約束していたのだから、トピ主さんはその通りに行かなければいいだけですよ。 〇日あけておいて、と言われても夫だけ行かせればいいのです。 私だったら年に二回以上は子供が生まれるまでは参加したくない、と明言しますね。それに対して、夫が不満を言うようであれば、離婚も検討します。 親戚関係の価値観の違いは、結婚する前にすり合わせておくべきでした。甥っ子べったりの夫の姿なんて見たくないですね。 古いトピで離婚ている姉の息子をかわいがりすぎて、いざ自分の息子が生まれたら、甥っ子が嫉妬して息子をいじめるという話がありました。 子供好きでも、トピ主さんを放ったらかしにして自分だけ親戚づきあいを楽しむのは、自己中なタイプの人間でしょうね。 トピ主さんが参加しないと言って、もめるようであれば子供が生まれる前にお別れしましょう。

トピ内ID：ba37b9d8e0c67831

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レスします

🙂
チーズケーキ
「食事会の時も旦那は私に気遣い等一歳なく、家族との会話に夢中だし義母、義父、義姉も特に私に話しを振るわけでもないです」 ここは男の人は大抵こんなもんですよ。周りを気配り、あなたにも配慮し、楽しく家族みんなで会話をする術は今後もご主人は習得できないものと思っておいて、あなたから話し掛ける、話題を振ることをすべきです（話に加わりたいのならね） 「今はまだ新婚だし、妊活する前に2人の時間を楽しみたい、という理由で積極的な妊活はしていない状況なので、今この時期に義実家とのイベントなんて時間の無駄です」 これまでご主人にとってはご主人の実家との関係が深く、時々会って食事したりが日常でした。今後もこの関係に飲み込まれないようにするには、新婚のうちにあなたとご主人の生活基盤を上手く整えておくことです。ふたりで旅行へ行く、趣味を始めるなどして、「ふたりきりで」生活を作っておくんです。こちらの過ごし方のほうが楽しく、充実していると思わせること、少しずつ義実家と過ごす時間を減らしていくことです。少し時間は掛かりますし、忍耐も必要ですが、文句をつけず、拗ねず（可愛く拗ねるのなら新婚時代はあり）工夫をしてやってみてくださいね。

トピ内ID：9d20b09bdda30577

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まぁ月に１，２回は多いわな

🙂
むっちりもっちり
強制参加なら参加しないこと はっきり断りなさい ここで断れなきゃ今後結婚生活続けられないよ マザコンシスコンなんて絶対に言っちゃだめだよ 回数に話し合って落としどころを見つけるんだよ ３か月に一度くらいならとか 一人っ子の家族って ドライなところが多いよね 子どもの頃はベッタリなんだけど 成人すると すごくドライ いいことだけど

トピ内ID：32b3731dd02cccc0

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離婚したら？

🙂
もも
夫をマザコン、シスコン 呼ばわりするくらいなら 離婚すればいいじゃない 旦那さんに失礼ですよ

トピ内ID：04aacd0c34511e4d

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うげぇ

🙂
しろみ
私の家族もドライな方なのですご〜く仲良しな義実家を見ると微笑ましい気持ちを通り越して冷めた気持ちになります 旦那の事は好きなんですがまるっとその家族まで好きという訳では無いんですけどね その日は予定が入ってるとキッパリ意思表示して強めの境界線を引いた方がいいかな〜と思いました。

トピ内ID：116aa77b907dad3f

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妊娠出産したらもっと大変ですよ

🙂
頑張って
お子さんが生まれたら頻度は倍以上になるのでは？ 今のうちに「あの奥さんは毎回は来ないキャラだから」という印象を作っておかないと、今後生きている間ずっとストレスが続くと思います。 あと今後ご懐妊された場合、妊娠中の集まりもお体に負担かと。 とはいえ断るのが難しいからトピ立てしていることも予想はできるのですが、なんとしても頑張ってください！

トピ内ID：909e636e2792de4f

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意見

🙂
猫
結婚した時点で、その仲が良い状況を知っていた。が、結婚した。還暦の女ですが、そういう家族の方が、精神的に健康なんじゃないのかな〜。特に、子供ら、安定した性格になるのでは？外国住まいですが、そういう家族と過ごしたかったわ。

トピ内ID：6b037e6cbf5ed6ed

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今が一生続く。

🙂
ピコ
離婚する気はないなら強くならないとね、 夫の良い様に動くからそう夫は学習してるだけ。 結婚って他人同士の集まりなんだから、 特に気配り出来ない人間相手には知らしめる事は大事。 ここに書き込むのは無駄ではないけど、 先ずは夫に思ってる事を言うのが筋でしょ。 まともに話も聞かずなあなあで済ませる人間なら、 トピ主だって真剣に悩む必要はない。 そう言う人間と一生やって行けるか？となれば、 通常ならないよね？向き合ってくれてないんだから。 感情的にならず思ってる事を話したら？ >今この時期に義実家とのイベントなんて時間の無駄です とか >マザコン、シスコンとしか思えません なんて嫌味な表現はしないで。 これ以上ない！って位話し合って、 譲れる所は譲り合って歩み寄れる所は歩み寄る。 もう息子や弟ではなくトピ主が一緒の場では、 「夫」が優先順位上位だと理解させましょう。 「私の実家ではあなたを蔑ろにしたら私は行くのを考える、 けどあなたの実家ではそうじゃないのね」と、 悲しそうに言うかな。 が、話をしたとしてもトピ主の考えが100%通るのではないです。 通したとしたらやってる事は今の夫と同じ事。 夫を１００トピ主をゼロとしたら、 ５０前後を行き来する状況で良しとしないと。 で気になったのが義姉は義兄の実家に同じ様に行ってるの？ 遠いとか仲が…とか言い訳はなしにして。 義姉もしてないなら堂々と行かない理由にはなるけどね、 だって娘にはさせないのに他人の嫁にはさせるって。 私なら色んな所を詰めて話して行くけどね。 今トピ主夫は結婚して楽しくて仕方ない時期なんじゃないの？ やってる事は息子と弟の立ち位置だけど。 夫になり切れてない人間を夫に移行させるのはトピ主、 なる気がないなれない人間なら見限るしかない。 聞く耳を持つ夫だと良いですね。

トピ内ID：479526b2a439d173

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月に1、2回？？

🙂
多すぎて無理
いやいや、共働きの時代に仕事で疲れているのに月に2回も他人の親と食事なんて無理！私なら早い段階で付き合いは断りますし嫌われて結構です。もしご主人の実家が富裕層で遺産が入っても他人のトピ主さんには関係なく実子受け取りですし、私なんて良い年しているのに主人の実家とは疎遠。嫌われても結構です。むしろ老後・介護問題も一切関係なくお気楽で幸せに毎日暮らしています。実家はご主人のみが行く、トピ主さんは趣味を見つける（ただゴロゴロしても良い）ご主人が親より自分や自宅が楽しくなる様に優しく笑顔で愛情を注ぐ。喧嘩はしない。

トピ内ID：9302229eafb6b821

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家も

🙂
既婚
結婚当初は、毎週姑が電話してきて週末ご飯食べに来て！と言われその頃は対応は私がしてたので断りきれず、こんなもんかなあ？とか思ってたから毎週位行ってた。 ただ今とは時代が違うし現代なら私も断ってたかもね。 　 でも最初姑も一緒に夕飯作っていたのにいつの間にか私が一人で作らされて気付いたら作るのも後片付けもやらされてた。 食材は姑がたくさん準備してたしメニューは決めてあったし、私もたくさん食べてたし、食べ物で意地悪されたとかはないけど 数年は従ったけど嫌になってきたので、一人で作って後片付けするのが苦痛と話したら 　 それからは行く回数も減らして義両親が寿司とか取ってくれて副菜味噌汁も姑が準備、後片付けもしてくれるように。 誕生日とかは前から寿司取ってくれたりしてたけど。 行くのも嫌だったし。おまけに昔は姑は私に嫌味だったからついでにそれも毎度ハッキリ言い返してたら言われなくなり 今では私に凄い気を使ってきて嫌味なんて全く言わなくなった。 主の場合 ＞旦那は私に気遣い等一歳なく、家族との会話に夢中だし義母、義父、義姉も特に私に話しを振るわけでもない 義両親は話は振らないけど主に嫌味とか言う訳でもなく？　 あと食事会とは外食？もちろん義両親が払うよね？ 　 作らなくて良くて嫌味も言ってこない人達なら、まあ私ならコッチから話振るとかして、食べたいだけ食べる会なんだ！と割り切るかな。 でも主が嫌ならご主人に、皆私に興味ないと思うしあなただけ行ってくれない？って言えば。 話を振られないって全く振られないの？ だとしたら変わってる義両親だよね。 私なんて昔は夫より姑とたくさん話してたけどね。姑も夫より私に何でも1番に言ってくるし。 今は姑も80過ぎてるけど、夫が姑の用事もしてくれるから、昔より姑と全然顔合わせず済んで助かってますけどね。 断ればいいと思いますよ。

トピ内ID：ea6dc28f7344a6d6

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苦痛な内輪ノリ

🎶
アイボリー
この義家との交流で大きな問題は、 義母、義父、義姉がトピ主さんに話をふらないことです。 内輪ノリをするだけで、高い壁を作られて…。 もし笑いのツボが合わなくて、面白くも何ともない話ばかりだったら 拷問です。 現代人は仕事に家事に趣味に忙しいのだから こんな時間の浪費に付き合うことはありません。 会話のセンスがない人の集まりですから そろそろ見切りをつけましょう。

トピ内ID：4a480b8fa9b8864c

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自分のペースで。

🙂
へー
断ればいいのでは？ 疲れてるから休みたい.....でいいじゃないの？ 夫は自由に行ってもらって。 うちもそうでしたよ。逆に私の家族が仲良くてそんな感じ。 夫は予定が空いてても、今日は寝てるとか散髪に行くとか、自分の予定を最優先で、気が向けば来る。そんな感じでしたよ。 初めこそ、〇〇君は来ないの？とか言ってましたけど、数回すれば、来なくて当たり前になるから。 そんなに気にしなくていいし、行きなくなければ行かなくていいと思う。 夫には伝えてるわけだし強制しないでしょ？

トピ内ID：938606186ec26277

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私は行くのやめた。

😀
嫌われ嫁
結婚した当時から1年くらい毎月１〜2回義実家へ行っていました。時々買い物や登山？に連れていかれたことも。嫁の私は蚊帳の外、義父母は長男の夫が大好き。テーブルで夫を囲み喋ってる。私は話を振られることはなくポツン。 たまに話しかけられると思いきや「まだ子供いないのはおかしい」と言われる。 なので毎回席を外して義父の新聞を読んでいた笑。その後は1人で外を散歩、庭で読書して夕方まで時間を潰す。土曜日も仕事なのできつかったです。 子供が産まれて過労・寝不足の時、夫と子供だけで義実家へ行って貰うと家の電話に必ず酷いお怒り電話が来て義父母が激怒、怒鳴っていました。「嫁が来ないのは常識ないおかしい」などと喚いてた。 で、私だけ家の電話は一切出ない事に。義母が私を責める留守電を夫に聞かせて義実家は私だけ行くのやめました。 あと結婚前、義実家に束縛されそうな予感がしてメアド、スマホの電話番号は教えなかった事は幸運でした。同じ思いをしたママ友はスマホ買い替え時番号を変えて義実家に教えるのをやめたそうです。 たまに夏頃１回行ってたけどコロナもあったからもう１０年近く会っていません。嫌われるのも良いですよ。勇気がいると思うけどもっと自分を労ってくださいね。

トピ内ID：c4603ad05a25d252

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夫と話し合いを

🙂
外国人妻
外国人の妻（子なし）ですが、もう一切の夫側の行事に出ません。一人で行かせてます。また私はそういう時に日本の実家に滞在しています。私は私の両親の「長男」なので。 ここは外国だからと、夫側を理解しようと努力してみましたが、アルコール依存症かと思うほどの酒量、食べ散らかしにうんざり、トピ主同様夫側親戚は飲むかスマホをいじっているだけ。夫の兄家族を中心に仲良しごっこを見せられているだけでした。しかし夫の兄と妹で金銭トラブルが起き外食中の店で大喧嘩、決定的な出来事があって、やっと決心がつきました。「もう無理」だと言える、と。 夫の母親の家などに向かう前に、数回涙が止まらないとか頭痛とか吐き気とかありました。それでも、知らぬふりで夫は私を車に乗せようとしていた。私さえ我慢すればいいと、抑うつ状態でした。結局、精神科に受診するに至りました。 私は「行かない」でいいと思います。早ければ早いほうが良い。こんな状態は「膿」です。 膿を潰して、悪化するか、好転するか。どちらかだと思います。 「行かない」と言って、夫が「ウチには、この外国人妻のところみたいに、下品な食べ方とか金銭トラブルとか何もないじゃないか」と言い訳するかもしれません。 そうじゃないんです、このアウェイ状態が耐えられない、っていうことなんです。妻が決して楽しくはない状態に、見て見ぬフリをしているんですよ、夫が。 そして、週末や長期休暇にまず「妻」と二人きりで旅行に行きたいとか、そういう素振りすらないことがもう「夫」としてどうなの？っていうことなんです。 トピ主さん夫婦はまだ若いのだから、徹底的に話し合ったほうがいいと思います。 そして、そんな夫の子供を産みたいか、今一度、真剣に考え直したほうがいいです。

トピ内ID：81fccf0e6fa7ac85

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