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育児の後悔、どうしたらいいですか？

レス25
（トピ主 2 ）
🙂
ういか
子供
どうしたら後悔が消えますか？ 3歳児と0歳児の母です 上の子を1歳児4月から保育園に入れています。1歳4ヶ月での入園です。なんでそんなに早く入れてしまったんだろう？連続育休目指してもう少し家庭保育したらよかったと後悔しています。 お金のため、キャリアアップのため、などで預ける人がほとんどだと思います。私は、1人目の育児から逃げたんです。 生活リズムを整えて、3食きちんとご飯を食べさせて、テレビはなるべく見せないように、さまざまな経験をさせて…と「教科書通りの育児」を勝手に目指してしんどくなって預けたんです。2人目もいずれ欲しいけれど家庭保育する自信がなくて、2人目の育休中上の子が保育園に行っていたら楽だろうな、と思って預けたんです。そして罪悪感を感じながらも去年1年は結局育休中に上の子を保育園に連れて行って楽したんです。復帰して1年で2人目育休に入ったので、復帰して稼いだお金もその時の保育代に消えました。 楽な方に逃げてきた自分が情けないです。この後悔はどうしたらなくなりますか？この後悔をもうしたくない、と退職して下の子を3歳まで家で見るとなると長男は年中から幼稚園に転園です。それもかわいそうですよね？私ができることは、この後悔を持ちながらも次男を保育園に入れて復帰して、長男を今の園で卒園させてあげることでしょうか？

トピ内ID：c3b25db2c75475ca

#３０代
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考えすぎに

🙂
ららん
考えすぎに。 今、長男は保育園楽しそうに行ってますか。 家で経験できないことをして、友達と触れ合えて、先生に愛されて楽しく過ごせていれば十分です。

トピ内ID：6a2065e68d5ef7c5

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今「問題ない」ならそれで良い

🙂
チュン夫
＞1歳4ヶ月での入園です。なんでそんなに早く入れてしまったんだろう？ それで「子供が喧嘩ばかりするようになった」とか「発達が遅れた」とか、何か問題が発生していますか？。 ＞もう少し家庭保育したらよかった 家庭保育したら、高潔な人になったり、勉強ができるようになったり、人と仲良くできるようになるのでしょうか？。 そんなの分からないですよね。 ＞楽な方に逃げてきた自分が情けない 楽な方に逃げたら、母親に余裕ができ、子供にも良い影響を与えるのでは？。 小町には、毎日ギチギチの生活で、子供を怒ってばかりの母親の投稿もあります。そんな育児の方が良いですか？。 人生は一瞬一瞬が決断です。その時「決断」したことが全てです。 その時の決断を後悔しても「決断をやり直す」ことは不可能です。だから、その時その時の決断を受け入れるしかありません。 人は普通、楽な方に逃げます。それが当然です。「辛い方向」ばかり目指す人はいません。 ノーベル賞を取ったり、日本一になる人は「辛い方向」を目指すのではなく「知りたい」「やりたい」を目指すから「喜んで苦労する」だけです。 ＞「教科書通りの育児」を勝手に目指してしんどくなった 「教科書通りの育児」を目指すこと自体、間違っています。母親が辛いと子供も辛い。母親が楽しいと子供も楽しくなります。 まずはトピ主さんが「楽しい」と思える方法（少なくとも「辛くない」と思える方法）を選んでください。 「転園がかわいそう」かなんて、転園してみないと分かりません。当初は嫌がっても、転園先が合えば、今よりも楽しいかもしれません。（もちろん「前が良かった」と言う可能性もあります） それは「やってみないと」分かりません。 一つだけ言えるのは、退職後の復職は難しいので、今の職場への不満が少ないなら、退職しない方法が良い。ということだけです。

トピ内ID：6a93bc79454d25a5

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今のお子さんを見てますか

🐤
ツナマヨ
子供は環境に順応するのが本当に早いです。赤ちゃんの頃から保育園で育てばそれが正解です。保育園、今上のお子さんがどのように行ってますか？楽しそうですか？園は合ってそうですか？あなたの後悔は子供のためではありません。あなたの理想の子育てから逃げた罪悪感だと思いますが、お子さんが笑っていれば今の形があなたの「子育て」なんだと思いますよ。 1人目なんてみんな後悔しますよね。私もやっと手がかからなくなってきて、赤ちゃんの頃もっと可愛がってあげたかったなあと思います。抱っこ紐でお散歩大好きだったなあとか。 今の保育園でお友達がいて楽しそうならそのままでもいいし、よさそうな幼稚園があるなら転園してもいいし。完璧なんてないからね。親がやりやすくて子供も楽しい、が1番ではないかな。

トピ内ID：b23fda8b2a882b57

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保育園は保育に適した場所

🙂
おばはん
＞3歳児と0歳児の母 ＞上の子を1歳児4月から保育園に入れ ＞私は、1人目の育児から逃げた ＞復帰して1年で2人目育休に入ったので、復帰して稼いだお金もその時の保育代に消え ＞楽な方に逃げてきた んー。 なぜ後悔？ 育児がしんどい時には、誰かを頼るのは良いことだと私は思います。 しかも、保育のプロが見てくれるのだから、適切な場所に入れた最適な判断でしょう。 育児は楽しちゃダメなの？ 親子で不機嫌になりながら一日過ごすより、保育園で同年代の子供達とプロに見てもらう方が良いのでは？ 育児は本当に大変で、しんどい時には息抜きが必要です。 無理は禁物です。 トピ主さんは適切な行動で、自身とお子さんを救っただけですよ。 後悔ではなく、胸を張って堂々としていてくださいね。

トピ内ID：670e4488dce3c10e

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自分の気持ちだけ？

🙂
yuki
後悔のない育児をするっておそらく誰も無理だと思うんだけど、主さんが今抱えている後悔って自分の気持ちの上でだけの話よね？ そこに子供たちの成長とか発達とか気持ちとかは加味されてないの？ 低年齢で保育園に預けられて、主さんは後悔しているのかもしれないけど、子供たちはものすごくいろいろなことを吸収して成長したと思うんですよね。 他人からきちんと愛されて大事にされてたのではないのかな？ 同年齢のお友達とのかかわりがたくさんあって、成長に関してマイナスになることなんてある？ 親が教えられないことなんて山ほどあるし、親だけが頑張る育児って限界も早いと私は思っているので、主さんが保育園に預ける判断をしたのは間違いではないと思うけど。 育児に正解はないと言われますが、ということは「どの方法を選んだとしても間違いではない」わけで。 主さんの後悔の裏では、それと同等のメリットや良いことだってあったと思うんです。 今現在の子どもたちの様子を見たら、それに気づくんじゃないかなと思うんですけどね。 今の子供たちの成長発達の度合いを考えたら、主さんの今の後悔って必要なのかな？って思いますけど。 今の子供たち、そんなにダメダメではないでしょうに。 すくすくと成長してたら、それが主さんの後悔に対する答えだと思うのですがね。

トピ内ID：5635ec88a05817a7

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私も逃げた

🙂
おばちゃん
お子さんが今の保育園生活を嫌がってますか？ 私は妊娠をキッカケで仕事を退職しました。出産後、子育てが辛くて仕事を見つけ子どもは１歳９ヶ月から保育園です。子どもは保育園大好きで家ではさせてあげられない様々な体験をさせてもらいました。 「もっとこうすれば良かった」という後悔は、いつになっても思います。何であの時感情任せに怒ってしまってんだろうとか、そんなにイライラする程の事でもなかったなとか… でも、その時はいっぱいいっぱいだったんですよ。一緒にいるのが辛い、可愛いんだけど可愛いだけではない子ども、どこにも預けられず自分の時間がなかったら、虐待になりかねないところまで追い詰められてました。自分の心と子どもの安全を守る為に仕事を探して保育園に預けました。 結果、子どもは保育園生活を楽しんで、私は職場で大人と会話が出来、子どもと離れる時間が取れた事で気持ちに余裕ができました。主さんから見たら、私は軽蔑されますよね。育児が辛くて、子どもから離れたくて、復帰ではなく職探しをしたのですから。 今、２人目の育休中なら、復帰はした方が良いと思います。復帰をする前提で育休を取ってるのでは？ 子どもにとっては親が精神面が安定して過ごせるのが一番だと思います。

トピ内ID：25d27303c010789b

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二馬力じゃないと生活できない社会の問題

🙂
もこ
あなたは悪くないです。二馬力でやっと生活が成り立つ社会が悪いのです。

トピ内ID：a3bf22bbd2b5ba88

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保育園だからこそできる経験がある

🙂
子育て終了母
私、上の子を10ヶ月で預けて仕事復帰しましたよ。でも、後悔はしていません。家庭保育ではできなかったであろう経験を、保育園でたくさんしていただけたので。 特にありがたかったのは給食です。上の子は好き嫌いが激しく少食でした。私も働きながらだったので、食事はいつもだいたい同じパターン。でも給食は、家では扱わない食材や調理法で、色んなものを食べさせてくれました。少食の上の子も、給食だとしっかり食べてくれましたし、手作りおやつの出る園だったこともあり、食事のことでは本当にありがたかったです。 なぜ後悔や罪悪感があるのでしょう？保育園はそんなに子どもにとって悪影響なのでしょうか？保育園に小さい頃から通っている子はみんな悪い子なのでしょうか？そうではないですよね。ただ、トピ主さんが自分の理想とする育児ができない、と言って嘆いているだけですよね？ おそらくトピ主さんが専業主婦になって子どもとずっと一緒にいても、思い描いた理想の育児はできませんよ。「育児書通りにいかない、私は母親失格だ」と悩むのではないでしょうか？ 子どもとの関わりは時間よりも質です。家にいる母親よりも子どもに向き合う時間が少ないからこそ、思いっきり子どもに向き合う。そうやって育てているワーママはたくさんいます。 最後に。私が子どもを保育園に預けている時に心がけていたことがあります。それは「保育園から歩いて帰ること」。車通勤なのですが、仕事先から直接車でお迎えに行くのではなく、家に車を置いて、歩いてお迎えに行きました。園が徒歩圏内にあったからできることなのですが。時間はかかりますが、きれいな夕焼けを見たり、花を摘んだりどんぐりを拾ったり、暑さや寒さを感じたり、冬は真っ暗だけど星や月を見ながら帰ったり。10分ほどの距離を手を繋いでお喋りしながら帰るこの時間は、とても貴重で幸せな時間でした。 ささやかなひとときを大切に。

トピ内ID：4351e29060cfbc22

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保育園

🙂
オカン
どうだろうかー！！育児出来なかったのに、また、育児しようと思って居るの？それは無理だと思いますよ。人には向いている人と、向いて居ない人が居ます。ご近所さんの殆どが、１歳過ぎて、保育園に預けて、働いている人が殆どです。私は、子供と一緒に居たかったので、3歳まで、自宅で保育しましたが、途中で嫌になってしまって、結局は、２年保育にする予定でしたが、急遽、3年保育にしました。別に、保育園に預けたって、誰も文句言わないですよ。すごーいって思いますね。まー、子供は成長するの早いので、一緒に居られる時間は限られてしまいます。寂しいと思う子供も親も居ますが、それで、良い関係が築けるのなら、預けたって良いと思いますよ。キチンと愛情注げば、早くから保育園に預けてもすくすくと育ちます。それに、保育園の子供の方が、幼稚園上がりより、逞しいのは確かです。私は、そこだけは、後悔してます。（甘ったれなので）

トピ内ID：a2a5b25db753cb64

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自分を許すこと。

🙂
パンダった
え、私なんか専業主婦なのにリフレッシュ目的で一時保育をマックスで利用して家でゴロゴロしたり友達とランチに行ったりしてましたよ。 罪悪感なんて感じる方もいらっしゃるんですね。 私は私と2人より保育園のほうが楽しいだろうと思ってたので、win-winだなぁと思ってました。 ものは考えようで、いくらでもネガティブに考えることもできるし、逆にポジティブに捉えることもできるんです。 ひょっとして子育てとお仕事でお疲れなのかな？と思いました。 親が申し訳ないと思っていると子供に伝わる気がします。 これでいいのだ！と我が道を突き進むくらいのほうが、子供もポジティブに育つ気がしますよ。 私も子育ての中で色々心配したこともありました。習い事に必死になったり。 今思えばどれも心配する必要なかったです。仕方ない、生きてれば大丈夫って感覚でいいと思います。 子供もですし、あなた自身も許容してあげてください。これでいいんだよって。お母さんが笑顔でいることが子供にとっていちばんだと思いますよ。 もっとゆるくいきましょう！

トピ内ID：95c33708e089dd14

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下の子も保育園に入れて

🙂
みむ
>この後悔をもうしたくない、と退職して下の子を3歳まで家で見るとなると長男は年中から幼稚園に転園です。 長男を自分で面倒見てあげられなかった後悔から 次男の面倒を家で見るって酷くない?　 そかもそのために長男は転園。 なんじゃそれ。長男にとったら踏んだり蹴ったり。 長男を自分で見てあげられなかった事への埋め合わせは 長男にするべきでしょう? >私ができることは、この後悔を持ちながらも次男を保育園に入れて復帰して、長男を今の園で卒園させてあげることでしょうか？ そう思います。兄弟平等にしてあげて下さい。 子供を小さいうちから保育園に通わせる事には 罪悪感持たなくてよろし。 それよりも、長男にしてあげられなかったことの 埋め合わせで次男にはしてあげる、ってことが 長男をおもむろにしているようで嫌ですね。

トピ内ID：07db24227f7f3c5f

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カウンセリングを受けてみる

🙂
ヨーコ
育児から逃げている人なんか、結構いると思いますよ。 特に男性に多いんじゃないかな。 女性の中にも、子育てより仕事の方が楽だからと早々に復帰する人も聞くし、子どもと二人は煮詰まるからとりあえず仕事探して子どもの一緒の時間を減らしたなんて喋っているママ友もいましたね。 トピ主さんの場合は、それに罪悪感をもっているってことなんですね。 でも罪悪感なんか持たなくてもいいと思いますよ。 だって、お金のためやキャリアのためにお子さんを保育所に預けている人と、 育児から逃げて保育所に預けたトピ主さん、 この二者は子どもの立場としてはまったく同じなんですから。 保育所に預ける事はネグレクトではないし、それがトピ主さんの育児の負担感を減らすためだったとしても、まったく悪い事ではない。 「合理的選択」です。 ただ、どんなに「悪くない」と他人が言っても、あなたが罪悪感を感じるなら、それはトピ主さんの心の問題なので、カウンセリングを受けてもいいかもしれません。

トピ内ID：77b1d95a5b51ae18

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仕事してください

🙂
奈奈
あなたが仕事を続けられるようにプロの保育士がきちんと子供を見てくれています。 うじうじ言っていないで、自分の役割を果たしてください。

トピ内ID：942c398f7655ecdc

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逃げて楽して、ありがとう

🙂
そら
息子にとって理想の親とは、できるだけ子どもの気持ちに寄り添ってくれる親ではありませんか？ トピ主さんの書かれているのは、生活リズムとか、ご飯、テレビなど形式だけで、子どもの心を考えている様子はなく、自分の完璧主義を満足させる自己満足のための育児に感じました。 そして1人目の子育てが難しかったのにもかかわらず、2人目の妊娠。 これは自分の理想の人生設計には2人の子どもが必要だったからではありませんか。 トピ主さんのように、子ども目線の育児ではなく自分目線の育児しかできないならば、保育園で育児してもらった方がよほど健全に子供は育つと思います。 教科書通りにならないからとイライラした育児より、保育園に逃がしてくれて楽してくれて、ありがとうです。 仕事を辞めたいとか、「教科書通りの育児」を目指すなど、これからも自己満足のための育児をするつもりならば、2人とも保育園に預けた方が良いと思います。 そもそも「教科書通りの育児」を目指す、その完璧主義がどこからきているのか一度考えてみてはいかがですか。 結局、今の自分を良しとして自分のあるがままを受け入れられないから教科書に頼りたくなるのでは。 ある程度自分を認められなければ、未熟な子どもはさらに受け入れ難くがたくなると思うので、トピ主さんに育児は難しいと思います。

トピ内ID：3cb4b9030dfa4c4b

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しかたない

🙂
ばぁば
後悔って，貴女の気持ちですから，何をしても消えないでしょ。 今後のことは，ひとりで決めないで，ご主人と相談したらいい。 いつまでも引きずっていると，下のお子さんの育児でも後悔しますよ。

トピ内ID：47b76f429a548f74

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保育園は第二のおうちです。

😉
チワワ
保育士をしています。 私は上の子は4ヶ月、下の子は6ヶ月で保育園に入りました。 保育園、かわいそうですか？ 私はそうは思いません。 大人の中で育つより、同年齢の集団の中で育つ方がたくさんの刺激や学びがあります。 親、親戚以外の大人にもたくさん抱っこしてもらい、毎日、「かわいいね」「だいすきだよ」「大切だよ」って言ってもらう経験って素敵だと思います。親以外に信頼できる大人、自分の味方になってくれる大人ができることは幼少期にとても価値のあることだと思います。 中学生と高校生になったうちの子どもたちは今でも保育園が大好きで、第二の家のように大切にしています。 お世話になった保育士さんたちのことも家族のように大切にしています。 保育園は子どもを預けるだけの場所ではなく、一緒に子育てをする仲間が集まる場所だと私は考えています。楽しいことばかり、幸せなことばかりではない子育て。時には逃げたっていいですよ！そんな気持ちになったときに1人じゃないってとても心強くないですか？ そして、働くお母さんの姿を見せることも私はとてもいいことだと思います。 母親も1人の人間です。生き生きと好きな仕事をしてキャリアも大切にして、卒園するときに、「大変なこともあったけど、仕事も子育ても一生懸命がんばった！保育園に入ってよかった」と思ってもらえるようにと日々の保育に向かっています。 お仕事を頑張っている間は私たち保育士がたくさんお子さんに愛情を注ぎますのでお任せください！ 毎日お仕事に育児に本当におつかれさまです。

トピ内ID：48890bb1e33fa7b7

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いらん苦労を買ってる人

🙂
わー
保育園に預けるのに、そんな大義名分必要ですか？ もしかして、いまだに３歳神話を信じているのでそしょうか？ 楽して何が悪いんですか？ 自分が苦しくないといけないなんて、ほかに原因があるように思います 保育園というくらいだから、就業されていると思うのですが 仕事での悩みが深いとか？ ご両親やご主人との関係はどうなのでしょう？ この辺で問題があるのでは？ 1歳児4月なら、しっかり育児してますよ 私は事情があり、０歳入園じゃなくて、１歳入園にしました もう十分だと思いました 復帰しても時短勤務だし、それくらいから赤ちゃんから幼児になるので かわいいだけじゃすまないし 理想の子育てが複雑化するんですよ 私は早々に理想の母は無理とあきらめました 実は子供苦手なんですよね わが子はちゃんとかわいいけど、３歳とかまで自分で育てたいって人すごいなぁとは思います ＜さまざまな経験をさせて… 保育園だと毎日刺激的な毎日でしょう、その選択をされたあなたは良き母だと思います ＜復帰して1年で2人目育休に入った １年就業しているなら問題ないです ＜復帰して稼いだお金もその時の保育代 これはしょうがないですよね 保育料って収入に合わせて変わるので、生かさず殺さずですよね あなたとご主人との子供ですから、あなたの稼ぎのみで払うっておかしいですよ 普通に考えて半分です 今の時代夫だって育休を取るんですから何を言っているのか このくらいの年齢で預けないと、保育園の預けられずに仕事に復帰できないですよね ＜退職して・・・ 育休ってその後も就業するのが前提です しっかり手当もらってありがたいと思ったら、あと１０年は頑張って働いてください それくらいになると、辞めてなんていられません 今育休中？暇なのかもしれません なら、仕事してください その前に、産後鬱かもしれませんよ

トピ内ID：322c5aa75ea29ff3

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幼稚園に変わっても問題ない

🙂
lemon tea
＞と退職して下の子を3歳まで家で見るとなると ＞長男は年中から幼稚園に転園です 実は、年少さんってあまり友達と楽しく 付き合うことが、まだまだ難しいです。 年中さんになって、初めて、友達と仲良く 遊ぶことが出来るようになって来ます。 仲良しと言われる友達と付き合えるのも、 年中さんからです。 うちの子供たちも、年中さんになって、 友達の家に1人で遊びに行かせたり 友達に来てもらったりをしました。 年少さんはまだまだ、他者との 関わりが上手く出来ません。 長男が年中さんになったら、、 友達との関わりをサポートしてあげると 園での生活が一層楽しくなります。 また、保育園と違って幼稚園は 子供とママ同士の付き合いも活発です。 ママ友とも交流も楽しく出来ますので、、 是非、これから通う小学校に 幼稚園から多く行く園を選ぶと、、 小学校生活がスムーズです。 ママ友や友達もそのまま、小学校に上がります。 緊張せずに楽しめると思いますので、 是非、小学校近くで、いい幼稚園を見つけて、 長男を通わせましょう。

トピ内ID：a38f8410e51083d4

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また逃げたくなちゃった？

🙂
ミナミ
1人目の時は自分のやりたい育児ができなくて逃げた。 2人目は元からの自分の希望として必ず欲しかった。 上の子を家庭保育せず、保育園に任せられるから復帰した。 育休が終わり、子ども2人いる状態で復職する日が近づいてきた。 子ども2人の育児と仕事を両立できるか不安で退職したくなった。 トピを読んで個人的には、トピ主さんはまた逃げたくなってしまったのかなとしか、感じませんでした。 子どものために後悔よりは、結局いつも自分が優先だなぁと。 >退職して下の子を3歳まで家で見るとなると長男は年中から幼稚園に転園 今からこれを実行するのは、また楽な方に逃げたことにはならないのですか？ トピ主さんの旦那さんがどんな方なのか分からないので、逃げるトピ主さんだけが悪いとは思いません。 もし、家事育児に全く協力的でない旦那さんなら逃げたくもなるだろうと思います。 自分の気持ちとは別に、保育園でお子さんがどんなふうに生活しているか、どんな風に成長したか、冷静にちゃんと正面から向き合ったことありますか？

トピ内ID：4e2dc8be3066dea8

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皆様ありがとうございます。

🙂
ういか トピ主
皆様ありがとうございます。1人で抱え込んでいたことにこんなにも意見があり、それだけで心が軽くなりました。 確かに長男は保育園に入ってから表情豊かになり、できることも増え、たまに登園しぶりはあるものの園では楽しく過ごせているようです。 今はとても育児が楽しいです。下の子が可愛くて仕方ありません。なんであんなに上の子には細かくこだわって育児のしていたのか…上の子もイヤイヤ機？天邪鬼？でイライラしてしまうこともありますがやはり可愛くて仕方ありません。結局、育休で上の子を預けて余裕があるので、連続育休で2人見れたのではないか？と余計な事を考えてはじめてしまったのです。これは今だから言える事で、確かに連続育休していたら保育園に入れたらよかったと後悔していそうです….過去を振りかえっても仕方ないですよね。本当に、今の上の子に失礼ですね。 保育園でたくさん愛情をもらって育ってきた今の長男の姿をよく見て、育休中は登園のペースを守りつつなるべく一緒に楽しく過ごし、来年は次男を保育園に入れて仕事に育児に前向きに頑張りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：c3b25db2c75475ca

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これだけ補足させてください。

🙂
ういか トピ主
これだけ補足させてください。 今更言うのはおかしいかもしれませんが、私は保育士です。なので保育園に預けることは決して反対ではありません。 保育園でどれだけ様々な経験ができるか、子どもが育つか知っています。だからこそ、自分の子にも家庭保育で同じように経験させてあげたいと思いました。でも、母と保育士はもちろん違いますよね？家庭保育と保育園生活、それぞれデメリットメリットがあるのも承知しています。わかっていたはずなのに、母と保育士の自分が混合して、家庭保育でも保育園と同じようにしなくては！とテレビ視聴を減らしたり食事に気を遣ったり変な方向に頑張りすぎていたのだと今になっては思います。現在は力を抜いて「母」として愛情を注いであげられています。1人目でこのことに気づいていたらなあ…という後悔もあります。保育園に預けたからこそ、1歳から「母」に専念できたのかもしれません。

トピ内ID：c3b25db2c75475ca

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教科書よりも自分はどうしたいか

🐱
コニー
トピ主様は何にとらわれているのでしょうか。 「3歳までは家庭保育でママがみることが何より子どものため」という概念に縛られて自分の首を絞めているように思いました。 3歳以前に保育園に入れることが良くないと思ってるようですが、何か原因があるのですか。お母様や周りの方がそう言ってるとか？ もちろんママと一緒にいることは子どもにとってとても大切だと思いますが、保育園で同年代の友だちと関わることや親以外の大人から愛をもらうこともとても大切な経験と時間だとわたしは思っています。 育児って教科書のようにはいきませんし、何が正解ってないからみんな試行錯誤しながら頑張ってるんだと思います。 わたしの経験ですが、子どもにとってはママが笑顔でいることが何より嬉しいことだし幸せだなと思います。 ママが自分を責めているのも頑張ってムリし過ぎているのも子どもからしたらツラいかなって思います。子どもはすごくよく親の顔色をみてますから。 トピ主様が心から幸せを感じれるような生き方が出来たら、家庭保育であれ保育園や幼稚園であれ子どもたちもきっと嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：206ec191585c9236

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後悔しない育児はない

🙂
婆ちゃん
60代、低学年と園児の婆です。 娘が迷った時、背中を押して2人とも保育園育ちです。 私の時代はほぼ専業主婦で、 家庭育児をしました。 でもね、私はあなたの逆で保育園に行かせた方が良かったなぁと思いました。 だってー 色んな体験ができるよ？ 母のイライラをぶつけないで済むよ？ 何でも自分でできるようになるよ？ いいことしかないと思うー 後悔のない育児はないです。 まだまだこの先もたーくさん色んなことがある。 その時々で手探りでやるのはいつの時代も同じ。 皆さんの意見参考にね。 応援してます。

トピ内ID：bd3a9bbbe1004937

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退職する

🙂
頑張って〜
後悔してるなら退職して、育児をすれば？？ 幼稚園でも全然可哀想じゃないから。 今からでも遅くないよ。

トピ内ID：2b6a8bff28fb2981

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ベストな判断をしているはず

🙂
kohi
トピ主さんの追加レスを読ませていただきました。 たぶんトピ主さんに必要なのは 自分の判断を信じることだと思いました。 はじめての子育て、自分のキャパを超えてるなら、 しばし休憩して、なにが悪いの？ ひとと比べる必要どこにあります？ 保育園だろうと幼稚園だろうと 登園準備は大変です。 一概に楽だとも思えないんですが。 家庭保育の限界もありますよ？ 保育園の若くて元気な先生たち 毎日、子どもたちをプールにいれてくれてます。 この猛暑、家庭保育でプール遊びを毎日やれるママって 早々いないはず。 保育園だからこそ、お給料もらっているからこそ できることってあるんですよ。 ご自分がベストな判断をしたことにもっと自信を もってください。 教科書になにが書いてあろうと 第三者がなにをどう言おうと、 なんの責任もとってくれないんだから。 責任をとるのは、いつだって親です。 仕事もつづけて お子さんをふたりも産んで育てて 我が子が大好きで これ以上なく立派です。 素敵じゃないですか。 ご自分を信じて、いまを楽しんでくださいね。

トピ内ID：b98b44f8fe977a28

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