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この彼と結婚してよいのか

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
ミム
恋愛
１ヶ月後に結婚を控えてる一個上の彼氏と同棲してます。 主26歳女派遣 同棲して現在一年です。 最近些細なことで彼氏がキレます。 彼氏は最近転職したばっか（ベンチャー）でこれから会社をでかくして頑張ると意気込んでいました。 （社長ではありません。） 私がそんなにうまくいくかねーと言ったらキレ始めました。 なぜそんな萎えることを言うのかと、そんなこといっても誰も得しない、と言われたので、その時は謝り許してくれました。 今日またテレビでYouTubeを開きながら会話の中で私が最近見てるユーチューバーの名前を調べてこれ知ってる？みたいな雑談をしていました。彼が知らないと言って〇〇っていうユーチューバー面白いよといわれて、えー絶対つまんなーいと言いながら調べようとしたらブチ切れられました。 だからお前と話したくないんだよといわれ寝室に向かいました。 また怒らせてしまったと思いごめんねと言いに行きましたがもういいよ、なにも話さないから。そうやって否定ばっかしてくるやつと会話したくない。こないだも同じことして謝ってきたけどなにも変わってない。だからもう会話しない。と呆れ気味に言われました。私は謝ったじゃん、そんなに怒ること？そんなつもりじゃなかった、普通の会話じゃんといいましたが、全然受け止めてくれませんでした。 私は早く仲直りしたいと思って宥めようとしましたが、聞き入れてくれなかったので過剰に反応しすぎだといってわけわからんと言い残してリビングに戻り今に至ります。 結婚を控えてるのにこんなくだらない喧嘩をしてこの先やっていけるのか、（今までこんな喧嘩はした事なかったです）さては彼はモラハラなんじゃないか、だったら今のうちに別れるべきかなど頭の中がぐるぐるしています。 でも第三者目線の意見が欲しいので、ご意見いただけると嬉しいです。 拙い文章で申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。

トピ内ID：034723cbf3e7e16d

#２０代
#同棲
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急いで結婚しない。

🙂
カワセミ
礒がないで、同棲は、いったん、引き上げても。とりあえず、仕事や、話ができるか？もう少しみて、みます？やめてもいいですよ？急いで結婚しない方がいいですよ？それだけまず。

トピ内ID：d2150a21b6418e39

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わたしも嫌です

🙂
ふみふみ
トピ主さんみたいな人が嫌です。 彼がどの程度「キレてる」のか分かりませんが トピ主さんのやってることは彼の言うとおり 他人の言葉を何も考えず頭から否定する 嫌がられることだと分かってますか？ 否定されたら話は広がりません、終わりです。 会話のキャッチボールになってない。 トピ主さんは会話のドッジボールしてますよ。 例えばトピ主さんの好きな食べ物のことを彼に 「〇〇美味しいよ」と話題を振ったら 彼が見もせず知りもせず頭から「絶対まずいよ」と言ったらムッとしないんですか？ モラハラとは思いませんでした。 今まで彼が我慢していて耐えられなくなったのかもね。

トピ内ID：136540c428b0a0c8

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会話の始まりに否定の言葉を使うって

🙂
思考は言語化するから
私も、そんな人と 会話したくないです。 些細なことではないです。 人がやる気になってるのに、 萎えるような表現され、 自分が面白いよと言ったことに、 否定から返されたら、 もう喋りたくなくなると思います。 彼がモラハラだとは 思いません。

トピ内ID：b57278c8ab88eace

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それが普通の会話なら…

🙂
黒3個
ちょっと価値観が合わな過ぎて、結婚生活は無理でしょ 頑張ると意気込んでいる相手に→「そんなにうまくいくかねー」 〇〇っていうユーチューバー面白いよと言ってる相手に→「えー絶対つまんなー」 こんなセリフを無意識に何の考えも無く、 相手に口走ってしまうタイプって事ですよね？ 彼がモラハラなんじゃなく、 トピ主さんがあまりにも無神経なんだと思う。

トピ内ID：0598a3f7898d7825

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結婚しない

🙂
ミドリムシ
自分を否定する人とは結婚しないですよ。 タイトルは彼の意見ですよ。 主は反省もしない、改善もしない、 形だけ謝罪で こんな事で何キレてるの？ って思うなら モラハラ気味なのはトピ主だと思うよ。 こんなくだらない喧嘩？って言うけど 破談されるくらい かなり深刻な喧嘩だと思うよ。

トピ内ID：209c084d73209a54

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モラハラではない

🙂
おばはん
＞１ヶ月後に結婚 ＞一個上の彼氏 ＞26歳女派遣 ＞同棲して現在一年 ＞彼氏は最近転職したばっか（ベンチャー）でこれから会社をでかくして頑張ると意気込んで ＞私がそんなにうまくいくかねーと言ったらキレ ＞彼が〇〇っていうユーチューバー面白いよといわれて、えー絶対つまんなーいと言い ＞だからお前と話したくない ＞さては彼はモラハラなんじゃ まずは、彼の発言はモラハラとは思いません。 私は彼の意見に同意しますね。 会話を否定されてばかりでは、喧嘩になると思うのです。 トピ主さんは、今までどなたとも同じように冗談めかして否定してきたんですよね？ 転職し頑張るぞと宣言している彼に、なぜ冷水をぶっかけるような発言をしたの？ 面白いって教えてくれたことを「絶対つまんない」とはどういうおつもりで言ったのでしょう。 今まで笑ってくれる方ばかりだったのでしょうか。 彼とトピ主さんはノリが合わないのだと思いますよ。 お別れしたいのは、彼も同じだと思います。 今のままの感覚や会話では早晩離婚になると感じます。

トピ内ID：28ca628ad7f63d8f

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主さんのような人、居ますよね。

🙂
風
先ずは否定から入って相手の気分を下げる人って。で、相手が怒ると、冗談じゃん！ただの会話じゃん！と自分に非があるとは思いもしない人が。 主さんは派遣で、彼はベンチャーを起業したばかりで１ヶ月後に入籍でしょう？「そんなにうまくいくかねー」と他人事のようですが、実際、ベンチャー企業の生存率って5年後はたったの15%ですからね。大半が倒産、廃業しますよ。そう思うのなら主さんもまた派遣で呑気に暮らしてるのも変じゃないですか？やっぱり子供が出来ても産休育休が取れるように正社員でないと夫婦して路頭に迷いますよ。 ネガティブな発言をするのなら、行動も慎重で堅実でないと、じゃあ、あなたは？と思われますからね。

トピ内ID：ff5ad27e4e891cfc

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私の意見に否定的で、ネガティブな彼と別れました。

🙂
ポジティブな人が好き
以前付き合っていた彼が、私の意見に否定的な（足を引っぱる人）でした。 ＞結婚を控えてるのにこんなくだらない喧嘩をしてこの先やっていけるのか？ 私は無理だと思ったので、その彼とは別れました。 彼と別れてからはネガティブな男性を避け、ポジティブな夫と結婚しました。 未婚の人には、「ネガティブな人と結婚してはいけない」を教訓にして伝えています。

トピ内ID：8707fe41cb2cfd4f

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悪意がないからタチが悪いかも

🙂
パンケーキ
ごめんなさい。私だったら結婚もそうですが、付き合わないです。トピ主さんと。 おそらく、トピ主さんは少しも悪いと感じてない様子から、ご家族の会話等でも日頃からそんな感じなのだろうと思います。普通の会話になっているから怒られても逆によくわからないのではないかと。 でも、相手からしたらはっきり言って不快ですよ。あなたに好意がある人ならば、余計に傷ついたり頭にくるものです。 過去に誰からもそのことを指摘されたりしたことはなかったですか？ これから一緒に暮らそうと思っている大事な人ならば、くだらないことと考えずに相手を思いやれるようにしてください。

トピ内ID：651ee5d7e5d13d8c

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うーん

🙂
おじさん
１つ目については、主さんが全面的に悪いですね。 パートナーの労働意欲を下げる発言は、控えめに言って、最低です。 ２つ目については、痴話喧嘩のたぐいだと思いますが、 ＞えー絶対つまんなーいと言いながら これって、主さんが言ったんですよね？ どっちがいい悪いは分かりませんが、殺伐としてるなと思いました。 １つ目については、主さんのモラハラだと思います。 結婚するかしないかは主さんの好みの問題ですので、どちらでもいいと思います。

トピ内ID：5f2034396f256db7

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やめたら？

🙂
ぽん酢
一言多い。 どうしてそんな余計な事ばかり言うの？ それが分からず相手がモラハラだっていうのも怖い。 あなたが変わらないなら、当然彼も変わりませんよ。 悪い事言ってる自覚も無いようだし、結婚しても喧嘩ばかりなのは目に見えていますから やめたら？

トピ内ID：ebfb072a359fbec0

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無題

🙂
川田
しないほうがいいです。 今から会話もしたくないって言われて、うまくいくわけがない。 ちなみに、彼のモラハラじゃないですね。 トピ主さんがナチュラルに、イヤな人だから。 謝っても悪いと思ってないし、直らないし、なんなら彼が悪いと思ってるから、しない方がいいよ。

トピ内ID：00dd834ce9185efa

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長く続くかな

🙂
幸せに
彼は仕事が軌道に乗らなくて結婚する手前、プレッシャーを感じて敏感になっているのでは？ なのにあなたはお構いなしに相手を否定するような "つまらない一言"をわざわざ言うから腹が立つのだと思います。キレるような話でもないし、面白くもないのに余計な一言だし、どっちもどっち。 最近キレるのであれば、今まで我慢してたのかもしれませんよ。謝るぐらいなら、発言に気をつけたら良いのでは？急いで結婚しないほうがいいと思うね。相性が悪そう。

トピ内ID：327a3dac477e3271

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この彼女と結婚していいのか

💢
合わない
いますねえ、トピ主さんみたいな人。 まず否定。で、こちらが怒ると「悪気ないのに。こんなので怒るほうが悪い」と言ってまったく反省しないどころかこちらに非があるように持っていってしまう人。 私の家族にこういう人がいて、家族と言えど会話は5分と持ちませんでした。話してるとイヤになるんですよ。だから 自然とその家族とは疎遠に。 だって会話に何の実りもないうえお互いイヤな気持ちになるだけ。なら会わない方がいいです。 あなたがモラハラとは言いませんが、かと言って彼だってモラハラではありません。むしろ「否定さん」の被害者ですね。 結婚は気乗りしないならやめたら？お互い気持ちよく会話できる相手と結婚した方がいいですよ。 私は女性ですが、トピ主さんのようなタイプとは親しくなれないです。 否定はジョークのつもりかもしれないけど、私はそういうのジョークと思わず、単に残念な人と思います。

トピ内ID：216f1e53fb5de420

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絶対やだ！

😡
ムリムリムリムリ
すぐ離婚しそうだから結婚しない方がいいよ。 私もトピ主みたいに何でも『否定から』話す人めちゃくちゃ嫌いです!! 何にも話す気がなくなるし、不快です!! 『話し通じないしつまらない。』 『話して気分悪くなる』から会話したくない。すごく分かる。 めちゃくちゃシンプル。 トピ主って、共感力とか協調性とか無いんですね。 転職してただ目標を話しただけなのに否定され、 共感とか会話の話題に出した動画も否定され…。 自分が興味なくても一度乗るくらいできるでしょう？ 自分がされたらどうなの？ 自分が好きなことや頑張ろうとしてることに一切関心示してもらえなかったらどうなの？ 同棲して『合わない』って分かったんだから無理やり結婚してもお互いに苦痛で大切な話し合いもできない仮面夫婦か、しょっちゅう喧嘩でしんどい生活になるかのどちらかになるのは明白。 彼も我慢の限界が近いから『とりあえず謝っとけばいいか』的なトピ主に嫌気が差してきたのでは？ 彼こそ『トピ主と結婚して大丈夫か？』って思っていると思う。 トピ主が考えてるより重い問題だと思うけど。 彼は『同棲解消』を考えているかもね。 私がトピ主の彼なら絶対結婚したくない！ 同棲＝必ず結婚じゃないからね。 なんの確約もないよ。 どう考えてもトピ主とその彼は合わないでしょ。

トピ内ID：ceafd3256ccdf1f4

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確かに萎えるな

🙂
こんがり
否定から入る人って、自信無い人が多いと思う。 で、他人を軽く貶める。 私もできないんだから、あなたも出来ないよ、 ってところかなと常々思う。 で、これ、確かに毎回聞かされると萎える。 とりあえず、自分の不安は自分でなんとかしてください。 彼の仕事の先行きが心配なら、 ますます一緒にはいない方がいいし、 結婚しない方がいいです。

トピ内ID：2fae02ed8734e535

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いますよねぇ

🤔
てる
何でも否定から入る人。 嘘でも「へぇー、そうなんだぁ」くらい言ってほしいですよね。 ほんと話すのが嫌になりますよね。 彼のためにも結婚しない方がいいんじゃないですか。 彼はモラハラじゃないと思いますよ。 ごくごく普通の反応だと思います。

トピ内ID：00bce3e0caae836c

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気遣い

🙂
フランク
・私がそんなにうまくいくかねーと言ったら ・えー絶対つまんなーいと言いながら調べようとしたら 普段の何気ない会話が否定形なのは、やめたほうが良いですよ。わりと皆気をつけています。 トピ主さん、彼がベンチャーで頑張っているのを応援する気持ちは無く、面白ユーチューバーを教えてくれても興味ないのですか？そうではないですよね？ これから結婚するお二人ですから、近い間柄で長く一緒の時間を過ごすことになるので、良い意味で気を遣い、優しい気持ちで接するようなされては。 ちなみに、彼はモラハラではありません。過剰反応でもありません。否定されてばかりで心が荒んだのかなとおもいました。

トピ内ID：1734df55fc826757

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そんなに怒る事ですよ

🙂
シナモンベーグル
普通の会話ではない。 私なら話す気が失せます。 あなたと話してもつまらないから。 たのしくない。 これ面白いよって言われたら 「そうなの？じゃあ見てみるね」 それから会話が弾む。 これが会話でしょ？ あなたのはバシッと否定。 つまんないね。 話したくなくなるの当たり前。

トピ内ID：d5355a2d4074de81

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普通の会話じゃないです

💔
ないわ
トピ主さんはそういう会話が 普通の家庭で育ったのかな？ なら普通じゃんと思うのは理解できますが、残念ながら普通ではありません。 と言うより、かなり相手を不快にさせる会話の仕方です。そろそろそういうコミュニケーションの仕方はやめた方がいいですね。 悪気はなかった、ただの冗談、 あなたのような方はそう言いますね。これ、火に油です。しかも最後は相手が悪いと言いだす。最悪です。 イヤな思いをさせられたうえにワルモノにされる。こんな不快なことはありません。 いまエールの数はいくつですか？今の時点ではゼロですが。 最終的に何パーセントくらいがあなたに賛同してくれるか計算してみたらいいと思います。 それが「客観的な」見方です。

トピ内ID：fcc520da544b12e4

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上手く行かない

🙂
電源ON
結婚しても上手く行かなそうですね。 今まで喧嘩してなかったのは彼がずっと我慢してきたからでしょう。 だから今後はずっとこのままです。 多分彼は結婚を考え直したいんですよ。 トピ主も変わるのは難しいでしょうから、結婚やめた方がいいと思いますよ。 以前も男や友達に嫌われたことは無いのですかね？

トピ内ID：5ea03529ef3eb226

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彼に

🙂
栗花落
今のうち別れるべきとアドバイスしたいです。 トピ主は相手を否定する話し方しかできないんじゃないですか？読んでいて不愉快ですから彼の怒りはもっともだと思います。 そんな話し方をしておいて彼をモラハラ呼ばわり。 具体的に彼のどのようなところがモラハラなのか教えてほしいです。

トピ内ID：eb2b10850eab79f1

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別れた方がいいかも！

🙂
lemon tea
＞最近些細なことで彼氏がキレます。 些細なことでキレる人 モラハラになりそう、別れた方がいいのでは？ ＞〇〇っていうユーチューバー面白いよといわれて、 ＞えー絶対つまんなーいと言いながら なんで見てもいないのに、、 絶対つまらない、、なんて言うのでしょうか？ それを自分が言われたらどう？？ でも、それにしても、2人して見ているものが違うし、 そもそも合わない2人じゃないですか？ 仲良い夫婦って喧嘩しないのですよ！ 喧嘩が多いのは、2人が合ってないからって思います。 同棲が楽しくないなら、結婚はもっと楽しくないよ！ 今、楽しくないなら、別れた方がいい。 結婚したからって変わりませんので、 むしろ、この喧嘩が酷くなるので、一緒に暮らして 楽しく過ごせないことが分かったら、 同棲解消して、別れた方が無難です。

トピ内ID：54d61b41f5a9dde8

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誰でも不快になる返答

🙂
Sheen
トピ主さんの会話に対する発言は、彼氏さんじゃなくても、嫌な気分、不快になります。 自分の意見を言うなとは言いませんが、会話をしている相手に失礼なものの言い方です。 彼が指摘しても全く自覚がないのが、ある意味凄いですね。 謝ったからいい、そんなつもりじゃないって、毎回こういうこと繰り返される方が嫌です。 トピ主さんは、相手の気持ちを考えるとか、苦手な人なのでは？ 彼はモラハラではありません。 今のうちにお別れしましょう。

トピ内ID：9ddd34897f5821c7

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可哀想

🙂
ももり
些細なことではありません、積み重なっていった結果ですよ 最初の1回目であればきっとそれほど気にすることもなく会話は続くと思います ですが、きっと彼が言ったように何回も否定から言われると結構嫌ですよ 怒らせたことに対して謝るのではなく、なにに対して悪かったのかちゃんと理解して そのうえで話し合うのがお互い付き合っていくことだと思いますよ。 同棲していると嫌でも一緒の空間にいることに慣れてしまいトピ主さんからしたら 普通の感覚でも彼からしたら一緒にいれる空間なのに何の話をしても否定されたら そりゃ当然ですよ、会話もしたくなくなるの納得です トピ主さんからしたら普通の会話と思っていても彼が嫌だと言っているならそこは 相手のためを思うなら変える努力はするべきです。今回のことに限らず。 そして今回の件に関してはなおさら。 モラハラかもとか思われている彼が可哀想です。 その性格が直せないのであれば逆に別れてあげてください 何を話しても否定から入る会話なんてこの先何十年も続けられません。 相手が全て悪いかのような書き方も見受けられますが もう少し客観的目線を持って落ち着いて考えてみてください。

トピ内ID：be460dded718783b

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あなたが問題

🙂
はな
人の話を否定する事を普通の会話とは言わないです。ただの嫌味、マウント、ダメ出しをして相手を嫌な気持ちにさせているだけです。トピ主さんのような否定魔とは会話をしてもまったく楽しくないんですよ。 自分が人の話に否定ばかりする事の自覚はお持ちですか？ 自覚がないとしたら、その歳で社会性を学んでこなかった自分のことを本気で心配した方がいいです。

トピ内ID：07c529d66b500a10

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