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祖母の葬式で父(喪主)に「ご愁傷様です」？

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
竜胆
ひと
実家で両親と同居してた祖母が亡くなりました。 通夜と葬式は来週と連絡があり、恥ずかしながら人生初の葬儀のため動画サイトでマナーや焼香の方法など見ています。 ちなみ喪服などは社会人になって家を出る時、親が一生使えるものだと一式用意してくれたので、持ち物関連は問題ないと思います。 問題と言うか、気になるのが香典を渡す時のマナーです。 動画だと渡す際に喪主に対して「この度はご愁傷様でした」とか「この度はお悔やみ申し上げます」と言いながら渡すとあります。 私はこの4月から一人暮らしをしていますが、ほんの数ヶ月前まで実家で両親とも祖母とも暮らしていましたし、祖母の介護も積極的に手伝っていました。 なので気持ちとしては遺族の立場に近く(一緒に暮らしていないと遺族ではなく親族と言うのは調べて理解はしてます)、何より実の父親に「この度はご愁傷様でした」と言うのが他人行儀のような、恥ずかしいような、なんだか想像すると違和感しかありませんが、そういうものなのでしょうか？ ただ割り切って「この度は…」と言えないのも幼い気がしてきて、一般的に私のような立場の人はどう思いどんなお悔やみを言うのか、参考にしたくトピ立てしました。

トピ内ID：d2683fe53327b8b1

#２０代
#マナー

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レス数28

特に何も言わなかった

🙂
プリン
言わないですね。 言ってはいけないのではなく、同じ立場で言わずともお互い悲しいのも分かるし。 そもそもトピ主さんは一般参列者ではないので、お通夜開始時刻のかなり前から斎場に入っているはず。 というか、前日とか朝からでもご実家に帰って、そこで喪服に着替えてみんなと行動を共にしていい位です。 だから受付なんてまだ開いてない時間に行くので「お母さん、お香典ってどうしたらいい？」「そこの祭壇の所に置いといて」みたいな感じではないですかね。 それ以前にまず「お香典はした方がいいのか」をお母さんに確認した方がいいと思いますよ。 最近は香典辞退が主流なので「孫はお香典は要らない代わりに孫一同でお花出してもらおう」などと叔父叔母さん達と相談してるかもしれないし。 お香典するにしても「いくらぐらい？」も聞いても大丈夫です。 トピ主さんがずっと別居していたのならともかく、この間まで同居してたのだから完全に身内です。 「大変だったね」とかそんな感じでいいと思いますよ。 もちろんご愁傷さまでしたって改まって言うのもいいとは思いますけど。 私の祖母も同居でしたが、亡くなった時は「母）ああ、帰って来たん。お疲れさん」「私）ただいまー。大変やったなー。私何したらいい？とりあえず着替えてくるわー」みたいなごく普通の会話しかしてないですね。 後はお母さんの指示に従って、喪主の家族として他の親戚のお相手をしたり、ご両親の目が行き届かない所をフォローすることになるでしょう。 「どこか着替えられるところない？」とか聞かれたらスタッフに聞いてあげるとか。 子供がいるならその相手をしてあげるとか でもスタッフがいるのでそこまで頑張らなくていいです。 最後になりましたが、この度はご愁傷様でした。 トピ主さんも悲しいはず。あんまりマナーなんて気にしないでください。 暑いので無理はしないでくださいね。

トピ内ID：47315afdf9333d4f

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ご愁傷さまです

🙂
違和感
少し普通の方々と違うお葬式ですね。 普通は家族が無くなると駆けつけてずっとそばにいますし、その立場で香典は渡さなかったりします。 お母様はいらっしゃらないのですか？ お母様に尋ねることはないのでしょうか？ あなたはご遺族だと思うのですがこのような立ち位置に置かれた人は初めてです。 普通と違うお葬式にアドバイスは難しいです、すみません。 喪主に直接お香典を渡す？ 人を介していただくことはあってもお式で直接渡されたことはなかったです。 それより主様はお客様じゃなくて香典係で受け取る立場なんじゃないですか？ ここで聞くよりなぜ母親に聞かないのでしょ？ いくら仲が悪くてもこういうことは寄り添わないとダメですよ。

トピ内ID：e1f591fca0762fe8

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何も言わない

🙂
65才ジジィ
香典を父に渡す時は一礼して黙って渡すだけ。 別に何も言わない。おかしくも何ともない。

トピ内ID：b238721ec62b741e

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お悔やみ。

🙂
nene
高齢の家族との暮らしにはご苦労もあったでしょうから、それを労う意味でもやはり言った方が良いと私は思います。 お悔やみの言葉は「この度はご愁傷さまでした」とはっきりとは言わず、小さな声で「この度は……」と言って頭を下げれば十分です。 ご両親はその言葉に「うん」とうなずくでしょう。

トピ内ID：24000499b7957533

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言わない

🙂
とおりすがり
トピ主さんの場合は独居でも家族扱いだと思いますよ　たぶん、お父様お母様トピ主さんという席順では？香典も、いらないと言われるかもですが、社会人だからと用意をしといたらいいと思います　御愁傷様はなく、これ私から…とお父様に差し出すだけでいいのでは。

トピ内ID：28f5c660ec3d2a5d

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トピ主は「遺族」では？

041
ラドリ
この場合トピ主は弔問客ではなく遺族側でしょ？ つい数ヶ月前まで同居してた実のお祖母様なんだし。 遺族席に座って焼香の弔問客にお辞儀するほうの人になると思う。 香典は出してもいいかもしれないけど 葬儀場で「この度は…」とか言いながら受付に出す立場ではないと思う。 それよりも盛り籠とか花輪とか生花とか 祭壇の周囲に「孫一同より」みたいな供物をそなえるのを考えるべきかも。 葬儀は地域性があって一概に言えないから まずご両親にどういう葬儀になるのか、 自分がどういう立ち位置でどう振る舞うべきか聞きましょう。

トピ内ID：109697951f53ed08

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身内なので

🙂
ライムカレー
身内なんですから、別に外部受付でお香典を渡さなくても、あとでお父さんかお母さんに直接渡しておけば、それでいいのでは？ 「正式なお悔みの言葉」を言わなくたって、お互いに悲しい気持ちはわかっているでしょうから、特に言う必要があるとは、思えなないのですが。 それと、ご事情からすれば、「遺族席」に座ったほうがいいのかな、という感じもしますけど…。

トピ内ID：7c3090fcbf77af85

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言う場面がないのでは

🙂
おじさん
>動画だと渡す際に喪主に対して「この度はご愁傷様でした」とか「この度はお悔やみ申し上げます」と言いながら渡すとあります。 地域とか式の感じにもよるかもしれませんが、私の知る限り、喪主に直接香典を渡すことはないです。 普通は、受付みたいなところで渡すでしょう。 受付は、香典を受け取ってお返しを渡すのが仕事ですから、何も言わなくても大丈夫です。 気恥ずかしいなら、「祖母の孫です」とかゴニョゴニョ言いながら渡せば、察してくれるでしょう

トピ内ID：51684b49c21da553

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言わない

🙂
お悔やみ申し上げます
あなたも家族で遺族ですから、遺族同士でご愁傷様は言わないし、言われる側でしょう。 お香典は用意して、直接お父様(またはお母様)へお渡してもいいと思います。 大変だったね、寂しくなるね、と素直な言葉の方が伝わるでしょう。 葬儀は何かと忙しいので、ご両親をサポートしてあげて下さい。

トピ内ID：6787d1aff229904d

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お悔やみを受ける立場かと

🙂
もし
いろんな立場で、数え切れないくらいのお悔やみの場に参列してきました。 主さんは孫なので遺族側でいいと思います。 私の経験上、孫からは香典という形で出さなくても、孫一同で供物（乾物などのカゴ）や花を出すことが多いです。 遺族の人数が少なければ、喪主と共に会葬者をお迎えすることもあるでしょう。 詳しいことはご両親に聞いた方がいいと思います。

トピ内ID：471148a1b1f5e0f9

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立場が違う

🎶
アイボリー
お祖母さんの葬儀でお父さんが喪主なのですから 皆さんの言うように遺族席に座ります。 そして葬儀を執り行う側です。 お仕事も忌引きで休めるでしょ。 香典は出さないかな？ 地域性はあるかもしれませんが。

トピ内ID：cd617d998685fb2a

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遺族になるのでは？

🙂
とおりすが〜り
葬儀と結婚は地域の差があるので、お父様に確認することを勧めます。 私は中国地方の出身ですが、地元ではトピ主の立場だと遺族になるので、お香典を喪主に渡すことはないですし、通夜、葬儀では遺族席に座ります。御愁傷さまを言われる立場で言う立場ではないです。

トピ内ID：5c3c9139b34468b5

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トピ主です

🙂
竜胆 トピ主
トピ主です。短時間にたくさんのレスとお悔やみのお言葉ありがとうございます。 我が家は大家族で私より祖母に近い立場の遺族が大勢おり、母屋で祖母と同居しているのは両親と兄だけですが敷地内の他の家で暮らしてる人もいるので、同居どころか地元にもいない私は遺族ではない感覚になっていました。 ちなみに香典とお花代は兄から連絡があって孫は一律同じ金額で指定されています。 私の立場であればそこまでかしこまった言葉を言う必要はないとのことで、「これ私から…」とか、「この度は…」だけで語尾は誤魔化す方向で参列しようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：d2683fe53327b8b1

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遺族で良いと思うよ

🙂
ＭＩＹＵ
＞一緒に暮らしていないと遺族ではなく親族と言うのは調べて理解はしてます と言うけれど、これって、相続とか年金（遺族年金）とかの 事務処理とかを考えてのことだと思いますし それこそ調べ方（見るサイト）によって、 トピ主の言うようにかかれてたものもあるけど ＞遺族とは、一般的に故人の死後に残された家族を指す言葉です。 ＞社会的な文脈では、配偶者、子ども、両親などが主に遺族として認識されます とどこにも同居の有無は書かれていないものもありますよ 私は夫親と同居で数年前義父が亡くなりましたが葬儀の時は 夫が喪主（義母は存命でしたが高齢のため）だったので 当然、遺族扱いだったし、 既婚の義姉（義父の実娘）も同じ遺族扱いでした もちろん既婚なので婚家からとして香典は頂いてますが 多分葬儀の受付でとかではなく、夫に直接渡してたと思うし かしこまったお悔やみとかも無かったと思う そもそもトピ主さんは通夜や葬儀前にご実家には行かず 通夜、葬儀にだけ参加されるとかなんですか？ それこそ地域とかでも違うと思うけど トピ主の立場なら、 お父様やお母様と一緒にお悔やみの挨拶を受ける側だと思います そしてレスにもあったように、香典ではなく 孫よりでお花やお供え物を出す方が良いと思いますよ

トピ内ID：ef898e9999baefa2

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手伝わないの？？

🤔
手伝おうね
もしかして、手伝わないつもりでいる？ 手伝わないつもりで一般の弔問客と同じ受付を通るつもりでいるから立てたトピですか？ 斎場に出向くのではなく、何時間か前に実家に帰って親と一緒にいきましょうね。 地域差があるかもなので書きますが、私の祖父母は九州・東北・神奈川で、通夜に間に合うよう孫からは「孫一同」で、10万円の花を用意してますよ。 それとは別に5万円ぐらい包めばよいのではないですか？多ければ親が返してくれると思います。私の父は花だけ受けとると言って、包んだ現金は返してきました。

トピ内ID：723105389eda9d69

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トピ主さんは、準備段階から実家に行く立場では？

🙂
むいむい
もしかしてトピ主さん、一般の参列客と同じように、通夜で焼香の列に並ぶおつもりでしょうか。一般の参列客と同じタイミングで受付をするつもりでしょうか。 違いますよ。 故人の直系の親族であり、喪主の子供ですから、身内の席に座り、一般の参列客をお迎えする側になります。 また、通夜から参加ではなく、もっと前の納棺（故人を棺に入れる）から参加、できれば納棺の前日には実家に帰り、納棺や通夜より先に故人に会う、納棺や通夜の準備などを手伝う…という立場だと思いますが。 香典は、一般の参列客などいない実家にて渡すので、ご愁傷様ですなどの形式的な挨拶は必要ないでしょう。 親との打ち合わせで、トピ主さんは実家には行かず、通夜から参加になっているとしても、親族側の席に座るためには、遅くとも通夜が始まる30分前には会場に入り、親と合流するはずです。その際に渡せば良いので、やはり形式的な挨拶はしなくて良いと思います。

トピ内ID：10406c00b3801337

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あなたは遺族

🙂
こっちゃん
お悔やみ申し上げます。 トピ主さんは遺族の1人ですから、ご愁傷様とお父さんに言う必要はありません。 一緒に暮らしていなかったとしても、亡くなった方の血の濃い家族なんですから、遺族です。 私の夫が亡くなり、子供たちは独立して別居でしたが、遺族でしたよ。 子供たちからは香典はもらいませんでした。 しかし、子供たちは会葬してくださった方々に挨拶にまわってくれたり、いろいろと手伝ってくれましたよ。

トピ内ID：572607f83c857644

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この度は大変でしたね

🙂
ぷ～パン
トピ主さんの立場的には遺族になりますよね。 5年ほど前に私も父が他界し、私も遺族の立場に立ちましたが その時、親戚（父姉妹）から言われた言葉は「この度は、大変でしたね」でした。 高齢の父は急に呼吸が出来なくなり入院、癌が判明し、そして肝硬変も併発 入院し5日後急変し他界。親戚に入院の知らをする間もなかったです。 私からすれば叔母達は目上の人です。だから叔母達から「この度は大変でしたね」でした。 遺族として労わる言葉をいただきました。 トピ主さんの立場的は一人暮らしだろうと、実家同居の祖母でしょ？ 特に声をかけるのはないか、喪主はお父様かな？ならお母さまに大変だったねと労わる言葉を言ってあげればいいと思うよ。

トピ内ID：11ddc699ad15614a

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親に聞く

🙂
りん
トピ主は遺族になるので「御愁傷様です」と言われる立場です。 何でもかんでも動画に頼らない方が良いですよ。 特に今回のような事は親に聞きましょう。 地域や家の決まり事が、動画と同じと限りませんからね。 動画が悪いわけでは無いですが、遺族なのに「御愁傷様」を真剣に考えるって発想になってしまうって、動画に頼り過ぎな生活してるんじゃないでしょうか。 知らない事は動画だけじゃなく、周りの人との会話も必要と思います。

トピ内ID：4b1d4403260bdc1c

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わからないことは聞く

🙂
なお
自分のおばあちゃんが亡くなった 初めてのお葬式参列だからと 動画サイトで調べるんですね… びっくりしました。 お身内のことなのだから、お香典の こと、服装やマナーのこと、当日の 段取り、なぜご両親に聞かないんで しょうか。 お焼香ってどうするの？って 聞いたらいいと思いますよ？ マナーなどは葬儀会社の人も いろいろ教えてくれました。 うちの義母が亡くなったとき 孫である姪が受付をしてくれて、 ほとんど会ったことがない親族にも 丁寧に対応してくれて大人になった なと思いました（当時大学生）

トピ内ID：f03b358852312b43

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覚えておかないといけないのは

🙂
なりうす
覚えておかないといけないのはご愁傷さま・・・　この度は・・・・ ではなく、 ＜本日はお忙しい中足を運んでくださってありがとうございます。 の方ですよ。 もしかして会話例を見て練習したのでしょうか？ あなたはお客様にご挨拶をする方です。 間違えてはいけませんよ。 って、あなたのご両親は何も教えてくださらないのですか？ もっと会話を持つといいですよ。 マナーとしてどうするべきか。 本来ならば今頃ご実家で来客の親戚相手にお茶を出したり座布団を勧めたりお湯を沸かしたりするお手伝いをしないといけないのです。 こういうのは自然と親が指示して身に付けるものだけど、心配です。

トピ内ID：e1f591fca0762fe8

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お手伝いでは？

🙂
ぷ～パン
なんかトピ主さんお客さんで行くつもりかな？ 遺族ですよね？喪主のご家族と言う立場ですよね？ この立場でしたら、接待（まあ今どきはそこまで接待はしないけど、お茶を出したりすることもある） お酒も出したりするから、お母さまのお手伝いをなさった方がいいのでは？ トピ主さん、一人暮らしだけど、ご実家の方はご家族で。トピ主さんは別家族ではないですよ。 トピ主さんがご結婚をし始めて別家族になるのですよ。 だから喪主家族であるトピ主さんなのですから。参列もおかしなことなんですよ。 喪主のご家族ですから並ぶのは喪主、喪主妻、喪主の子達って感じですから。トピ主さんもここにはいるんですよ。

トピ内ID：11ddc699ad15614a

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それは

🙂
ささ
結婚して新しい家族を形成してるんでしょうか？ そうじゃないなら、離れて暮らしてる家族というポジションで、どちらかというと迎え入れる側で参加するような気がしますけど。

トピ内ID：f8b7b3999f13bfec

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忌引が取れるから家族

🙂
なるとのしましま
この度はお悔やみ申し上げます。 簡単な見分け方があります。 「忌引」といって、学校でも職場でも公欠扱いの休みをくれます。 祖父母がなくなると、３日だっけ？１日だっけ？ この「忌引」っていうのは、家族が亡くなると葬式や手続きなど、家族でなきゃできないことがたくさん発生する社会のしくみになってるから、公的な必要のあることとみなされてお休みをくれるものです。 忌引が発生するからあなたは葬儀をする側です。早めに行って「何したらいい？」と聞きなさい。その結果として、仮に「猫の世話してちっちゃい子たち見てて」と言われたとしても、ちゃんとそのとおりにお手伝いすればいいんですよ。

トピ内ID：93c41c9f3c4b5c6d

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本人に聞くわけにもいかないし、悩むよね

🙂
水色
私も祖父が亡くなった時、親が喪主だからもちろん自分も遺族側の立場なのですが、既に実家から独立している身なので、父にどう声を掛けたら良いか、あるいは何も言わなくて良いのか、迷ったことがあります。 「ご愁傷様です」では他人事みたいだしね。 その後、遺族間での声のかけ方についてちょっと気になって、ドラマとか小説などいろいろ見て研究したんですが、「どうぞお疲れになりませんように」と相手を気遣う言葉をかけるのが良かったのかなぁと今では思っています。 もちろん言葉をかけるだけではなく、ちゃんと行動で、お父様をいたわって差し上げて下さいね。

トピ内ID：7a4e50f26dcfc706

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結論出す前に両親に連絡

🙂
かえるの子
ここでは、いろいろな方が自分の経験をもとにアドバイスしてくださいますが、特に冠婚葬祭に関しては、地域や家による差が大きいので、ここのアドバイスだけで勝手に決めるのではなく、ご両親に、私はこうしようと思うけど、これで大丈夫？と確認した方がいいです。 ローカルなルールでそんなの言ってくれなきゃ誰もわからないよ！というようなマナーでも、ローカルで常識だと、恥ずかしい思いをするのは、ご両親です。 ついでに、当日何か手伝うことがあるかもあらかじめ聞いておくといいと思います。ご両親、特に喪主であるお父様は、やることがたくさんあると思います。 葬式に参列した経験があっても、実際に遺族になると、お葬式以外の手続きもあります。 突然の訃報ではなかったのかもしれませんが、気落ちしているかもしれないなか、手続きするのも大変です。 マナーも大事ですけど、ご両親との関係が特別悪いというわけじゃないなら、肉親として、サポートできることはしてあげると、お父様もほっとすると思いますよ。

トピ内ID：d52494a8f34e1e18

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実の孫なんでしょ？

🙂
緑の風のアニー
葬式にお客様で行くつもりなのですが？ 直系の孫だったら、何をおいても駆けつけて、あれこれ手伝うものでは？ お父さんの手足になって働くんですよ。 改まって、ご愁傷様です、なんて、言っている暇はない。 むしろ、喪主側の一員として、弔問を受けるマナーを学んだ方がいいのでは？ いまどきは、葬儀屋さんに相談すれば、何でも一通りは教えてくれますよ？

トピ内ID：25ab219313420282

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環境による

🙂
っぽい
トピ主より近い関係の遺族がたくさんいるなら 実家から離れて暮らしているトピ主が駆けつける事は 環境が特殊だしあまり必要はないんじゃない？

トピ内ID：f7b178fdbe0c897c

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