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夫が知り合いの葬式に行かないらしい

レス88
（トピ主 1 ）
🙂
ふわ
ひと
私たち夫婦は30代0歳子持ち夫婦です。 最近夫の大学の先輩の奥さんが病気で若くして亡くなりました。 訃報をグループLINEで聞いたそうです。 先輩の奥さんとは直接の面識はないですが、先輩から奥さんが子供を産んで直ぐ癌が見つかり闘病中だと聞いていたそうです。 で、そういう関係の場合、葬儀に出ないもんなんでしょうか？ お互い親族以外というか祖母の葬式にしか出た事がなく、まだ若い為身近な知り合い関係が死ぬという場面に遭遇したことがありません。 出るのが普通とか出ないのが普通とかそういうものではなくて気持ちが大事なのでしょうが、常識的にというか社会的にこういう関係の方のお葬式、若しくはお通夜に出席しませんか？ 私の感覚ではそう遠くもなくて行く時間は捻出できるので行くものだとばかり思ってました。 一応少なからずお世話になった面もあったようですし、歳の近い子供が居て、奥さんが亡くなって大変な気持ちも理解できますし、なんというか少しでも寄り添ってあげたいと思いませんかね？ そもそも奥さん末期がんでって話を事前に聞いていたような仲な訳ですし。 他の人行かないっぽいから俺も行かないってそんなもんですか葬式って？ まあそれくらいの気持ちなら相手も来て欲しくないだろうか行かなくて結構って感じですか？ 情けとか義理とかって自分が誰かにかけたり返したりしないと絶対に自分には返って来ないからそういうちゃんとした方が良いと思うんですけど。 他人だったら勝手にどうぞですけど一応家族なので家族単位としてそういうのちゃんとしていきたい、ちゃんとした方がいいと思ってたんですがどうなんでしょうか。 つまるところ、社会人としての葬式ってなんでしょうか。 大人としてどういう振る舞いをすべきですか？ 葬式に出席しなくても香典とか送った方がいいですか？

トピ内ID：c8f23dfcc3881d0e

#３０代
#マナー
#夫

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レス数88

奥さんですから

🙂
朝酒昼寝
家族葬とかじゃなく？ 先輩の奥さんですから。 どこかで線引きしないと。 先輩なら葬儀に参列するでしょうが、奥さんですから。 香典も必要ないと思います。 先輩や亡くなられた奥さんの親親族に逆に気を遣わせてしまうと思います

トピ内ID：fde65be051421e9a

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ちゃんとすることが負担になる場合も

🙂
びわの木
近年は一般葬をする割合は3割程度で、家族葬や一日葬、火葬式といった身内だけのシンプルな送り方が増えています。 地域性や亡くなった方の社会的立場や交友関係の広さにもよりますが、葬儀には駆けつければいいというものでもないと思います。 今回のケース、赤ちゃんを出産されてすぐに奥様の闘病が始まったということは、喪主さんはまだ30代の若い男性で小さなお子さんがおられると思います。 そんな中でたくさんの方に葬儀に参列してほしいというよりかは、目の前のことに対処することで精一杯、葬儀のことやその後の香典返しなど、シングルファーザーでやってられないよ、といった状況かもしれません。家族が亡くなると何日以内にすべき、といった手続きが山盛りで、分からないことも多くて圧倒されます。 若い人だとあまり経験がないので、とりあえず駆けつけてサポートすべきでは？と思われるかもしれませんが、周りの人と相談してご遺族の方の負担にならないように配慮することが最も大事だと思います。（後日お家を訪問して線香をあげさせて、というのも迷惑になることがあります） 私も最近父を亡くして喪主を務めました。火葬式で本当に家族だけで父を送りましたが、それで良かったと思います。他人に気を遣ったりおもてなしをせずに、父とのお別れに集中できたからです。

トピ内ID：8dc74c09f4fdb695

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行かないなあ

🙂
デリケート問題だね
後日先輩に会うことがあればその時お悔やみを言うけど 「私だったら」行きません が、トピ主さんの言うこともわかります こういうのは皆が行かなくても自分は行く、で良いですよ お葬式て遺族を応援する意味もあるので寄り添ってあげたいなら行けば、と思いますよ まあ、行くならお通夜ですね とはいえ、夫さんと先輩の関係性がどの程度のものなのか、こればかりは本人同士にしかわからないので夫さんが「行かない」という判断ならそれでいいんじゃないかしら

トピ内ID：2a240aed2a0af341

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その先輩が嫌いだったってことかな？

🙂
ヨーコ
今回は学生時代の先輩の奥さまということで、旦那さんがその先輩にどれだけ世話になったか、どれだけ親しいか、今後のお付き合いが継続するかにもよると思います。 これで縁が切れても構わないと思うかどうかですね。 もしこれが親しい友人だったり、職場の先輩でこれからも顔を会わせる関係なら、当然行くべきでしょう。 （もちろん行ける距離と仕事の都合にもよりますが） 参列しない人が大勢いるなら、その先輩は周囲からあまり好かれてなかったんじゃないでしょうか。 トピ主さんのモヤモヤは理解できますが、 そもそも、その先輩がどういう人だったのか分からない以上、今回のケースは旦那さんにお任せでいいと思います。

トピ内ID：910980c93150f2f7

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行きませんし 来て欲しくもない

😨
ロッ君ママ
その程度のお付き合いならね 家族として～と言うけど どこまで「単位」として動くつもりですか？ 家族同士で行き来があるのでもないですよね ご主人が行かないと決めたのですし ご主人が香典を包もうが  「妻として責任放棄」する事とは違います 極端な話ですが １ヶ月の間に 何人もの知人友人の伴侶が亡くなったとして(50代後半になると 珍事では無いよ) その度に 葬儀に行くの？ 自分なら 皆に ～どんなに些細な付き合いで有ろうが、(ご主人の)学生時代の先輩後輩も 元先輩後輩同僚の 妻(トピ主さん)が亡くなったら来て欲しい！と……考えてるのでしょうか

トピ内ID：e8408490a73eb817

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状況次第

🙂
Snow
葬式となれば、何でも参列すればいいというものではなく、 常識的にも、社会的にも、まずは遺族の意向に沿うものです。 一般葬ならともかく、最近は身内のみで執り行う家族葬もありますからね。 また大学時代の先輩なら、関係性もあるのでは？ 卒業して10年ほど、今でも日常的に交流があるのならともかく、 サークルなどでのつながりなら、後輩で足並みを揃える場合もあるでしょう。 まあ、生前の奥様の状況を聞いていた身として、 香典くらいは送ったほうがいいと思いますがね。

トピ内ID：0885e0e55df5dd3f

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参列することだけがマナーではない

🙂
なすび
ここ１０年の間、身内で葬儀を５回ほど経験しました。 今は遺族も周囲の方にご負担にならないように配慮されていて、なるべく身内で行い、血族でない場合でどうしても参列していただきたい場合はご遺族側からお知らせが来ることが多いです。 今の時代は訃報の連絡がイコール参列することではありません。 私はかつての上司の訃報以前の職場の方から聞き、お別れの挨拶をしたかったので葬儀に出席してもいいかを関係者に問い合わせたところ、ご遺族の心情は家族と親しい関係者のみとされたい意向があると知り、参列は遠慮させていただいたことがあります。 ご主人とその先輩は頻繁に交流を続けておられたのではない限り、参列はご遠慮されるのが一般的ではないかと思います。

トピ内ID：f8f6e78e7fc084b0

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遺族の意向

🙂
りこ
葬儀の方法はそれぞれです。 特に最近では家族葬といって、こじんまりと済ませるケースも増えています。 親族以外に同僚や友人にも参列してもらいたい場合には、会場、日時を公開します。 誰でも彼でも参列してもらいたい意向は少なくなっているかと感じます。 故人とご家族の意向を確かめてから参列を検討してみては？ 大学の先輩という関係は結構微妙な立場なので、周囲と確認してからでも良いと思います。

トピ内ID：017c966ad58fd48a

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いいんじゃないの？

🙂
はな
旦那さんも他の仲間とやらも30代にして社会性ないなーって感じですが、お葬式に参列したことないんでしょ。 その先輩との関係性もあるけど、 普段からよくしてもらってたら行くよね。 子供を抱えてるわけだし励ましとか、 弔問に来てくれるとかありがたいじゃん。 そういうことがわからないんです。 トピ主が亡くなっても、 旦那さんの友達なんて誰1人来ない。 そういうことです。 でも今回行っていたら、 先輩が来てくれて励ましてくれて、 今後のアドバイスとかもある。 そういうことが見えないんですよ。

トピ内ID：2ef0d6936a5bdff3

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これが正解ということはないけど

🙂
うどん
地域差や仕事柄、身内なら親戚内のルールのようなものもあるから一概に何が正解とは言えません。 特にコロナ禍以降は、家族葬も増えました。 昔は沢山の方からお通夜やお葬式で故人を悼み、遺族に寄り添うのが良しとされていた、けれど、今は家族や本当に親しい人達だけの葬儀が増えました。 私の周囲でも、町内や親類などからも訃報が入っても「家族だけで見送ります」というケースも増えました。 これは、遺族の負担が少なく（いやらしい事をいうけど、葬儀は悲しみで心の負担も大きいけど、葬儀費用の負担も大きいんです。お香典って祝いで包む金額と比べれば少額でしょ？返礼品を参列者にお持たせしたらもう大赤字なんて事もあるんですよ）、なにより慌ただしくなく故人とゆっくりお別れが出来る。 小さな子供がいる家なら、学生時代の知り合いと話す時間より、子供に寄り添って心のケアをしたいです。 さて、あなたの夫の場合ですが、LINEで訃報といっしょに通夜や葬儀の時間や場所、出席して欲しいという打診が喪主さんからきましたか？ これが無いなら、お香典だけ後からおくるか誰かに頼むという事で十分だと思う。 そもそも、亡くなった方と直接の面識もないのですから。 それから、出来たら香典かえしの辞退もしてあげてね。(今お香典袋に返礼品等は辞退いたしますという文書が印刷されているものもあるから）

トピ内ID：0538d42712aa1bcb

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行かない、かなあ

🙂
おじさん
行ったほうが丁寧というのは大前提として、なんでもかんでも行けばいいってもんじゃないということもありますよね。 今回のことで終わればいいですけど、普通は来てもらったら次は行くものなので、例えば、主さんが亡くなったとき、その先輩は香典持って行かないといけなくなります。 まだ若いのですし、LINEか電話で気持ちを伝えれば十分のようには思います。

トピ内ID：d9b6e56d7a733532

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そんなもんじゃないですか？

🤔
りろ
夫とその先輩の関係性や他の「行かないっぽい人」たちも含めた、全ての人たちの関係性って、その人たち自身にしか分からないものです。 それを表面上、「一応少なからずお世話になった面もあったよう」だからといって、情けとか義理云々でお葬式やお通夜の出席を決めるようなものではないと私的には思います。 ＞なんというか少しでも寄り添ってあげたいと思いませんかね？ そもそもお葬式にでることが「寄り添う」ことになるんでしょうか。 もしトピ主夫が亡くなって、普段そんなに付き合いのないご自分の学生時代の先輩がお葬式に来てくれたら、「ああ私に寄り添ってくれようとしている」って思えますか？ 参列のお礼や香典返し(があるかどうか知らないけど）今後のお付き合い等々考えると、あまり付き合いのない方に来てもらってもちょっと負担かも…とか思いませんか？ ＞大人としてどういう振る舞いをすべきですか？ 色々空気を読んで、適宜判断したらいいのではないでしょうか。 通夜や葬儀よりも、寧ろこれから先のお付き合いの方が大切だと思います。

トピ内ID：b5c22e364989e9e5

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夫と先輩の関係性による

🙂
一概には言えない
トピ主夫と先輩の、 精神的な距離を含めた関係性に依るのでは。 ＞常識的にというか社会的にこういう関係の方のお葬式、 ＞若しくはお通夜に出席しませんか 「大人としての社会性」が問題になるのは、 まずは仕事の人間関係ではないかと思う。 この「大学の先輩」が仕事に関係する人間関係かどうか。 更に、 トピ主夫が「大学関係者と繋がっていた方が得になる」と思う時も、 参列した方がいいかもしれない。 気持ちの面からで言うと、仕事に関係無くても トピ主夫が先輩を慕っていて心を痛めているなら、 出席になるだろう。 ＞情けとか義理とかって自分が誰かにかけたり返したりしないと ＞絶対に自分には返って来ないから ＞そういうちゃんとした方が良いと思うんですけど。 それは一理あると思う。 しかしトピ主の正義からは外れるかもしれないけれど、 「夫の知人＝トピ主の知人では無い」ので、 夫裁量でいいのではないかと思う。 ＞他人だったら勝手にどうぞですけど一応家族なので ＞家族単位としてそういうのちゃんとしていきたい 少なくても「家族として」関わりを持った方がいいのは、 「トピ主も相手に面識がある、お世話になっている」場合ではないかと思う。 それ以外、よく知らない人に対して「家族としてちゃんと」はやり過ぎでは。 私個人がこのトピックに違和感を覚えたのは、 トピ主が「一見正論」の価値観を、 夫に押し付けしようとしているように感じられたから。 トピ主さんも言っているように、 お葬式はあくまで故人と自分との関係性が大事だし、 将来的には冠婚葬祭はもっと簡素化すると思う。 お葬式のあり方、 出席の仕方も変わってくるのではないか。 或いは今夫が失敗しても、 身をもって学んで礼儀を覚える事ができる。 それから実は夫に、 トピ主の知らない深い理由があるのかも。 人の気持ちはそんなに簡単では無いかも。

トピ内ID：feebac016c106c30

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当人が決める事

🙂
cloud
思うのは自由だけど、口出しする事じゃないから。 最近は家族葬も増えてるし、相手の負担も考えないとね。

トピ内ID：b0e3d8dd20f3011e

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関係性次第

🙂
璃子
＞訃報をグループLINEで聞いたそうです。 これは先輩本人がグループLINEで知らせて来たということ？ それともその先輩を含まない同級生だけのグループLINEとかで、訃報を知った誰かが話題にして来たという状況？ 前者なら私は行きます。 実はその先輩と自分はそれ程親しくはないという関係だったとしても行きます。 『本人が直接知らせて来る＝妻の逝去に際して関わって欲しい人達だと本人（先輩）が思っている』という事になるから。 誰かがLINEで話題にして来ただけなら、その先輩と自分とのお付き合いの程度で判断します。 ＞そもそも奥さん末期がんでって話を事前に聞いていたような仲な訳ですし。 これについても、仲が良いからこそ打ち明けられたという状況なのか、たまたま話の流れで「いや、実は今さ…」と話題に出て来たレベルなのか？で大分違って来ます。 折り入って打ち明けられた状況なら迷わず行きます。大事な事を打ち明け合う仲という事になりますから。 話の流れの中でたまたま聞いた…という程度であるのなら、関係の深さとは必ずしも比例しないので、やはりその先輩との親しさ加減で判断します。 ＞他の人行かないっぽいから俺も行かないってそんなもんですか葬式って？ 他の人も行かないということはトピ主夫も含めた後輩達はその先輩とはその程度の関係ということでは？ どの程度の関係なのかは本人にしか分からないので、本人が決めるしかないと思います。 また、こちらがやった事はあちらもやらなければならなくなりますよね。 例えばご主人が先輩のお身内の通夜葬儀に参列した場合、こちらの身内の誰かが亡くなった時に先輩は来ない訳には行かなくなります。 だからこそ、そこまでの関係かどうか？が判断材料となる訳です。 また、今は簡素化されて身内だけで済ませるケースも多くなっているので、その辺りも確認しないと…ですよ。

トピ内ID：203bcc30c31848af

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その繋がりなら行かない

🙂
ピヨピヨママ
もし亡くなった方が先輩ならお通夜には行くかもしれませんが、お仕事上で直接関わってる上司などでもない限りは会ったこともない奥様だったら行かないし香典も送らない。 来られた方もビックリされると思うよ。

トピ内ID：d066d3d881f87b40

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家族葬と

🙂
黒3個
連絡が来たのではありませんか？ 身内のみの家族葬にて…と連絡があった場合、 葬儀に参列しようとするのは返ってご迷惑になりますよ。 ＞他の人行かないっぽいから俺も行かない 今は家族葬も多いですから、 弔電を連名で送るのみにするなど、後輩メンバー内で何か話し合いがあったのではないでしょうか。 ＞葬式に出席しなくても香典とか送った方がいいですか？ お香典は、受け取った側は香典返しの事も考えなくてはいけません。 奥様が無くなられてバタバタしているところに 手間を増やしてしまう事に配慮する方が正解の場合もありますよ。

トピ内ID：9d33150805c2e2c0

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直接の知り合いではないのに？

🤔
姉さん女房
葬儀に参列するかどうかは、夫が育ってきた環境・文化によるものです。これは義母につどつど様子を聞いて察していくしかないです。義母がどう育てたか。近親者の場合のみでいいか、少しでもかかわったことがあるなら何をおいても行くべきか、息子に伝えてくる場はあったと思います。 老齢になってからではなく、働き盛りの時に、ですよ。 一般的には、年上の知人の"配偶者"の訃報をきいてどう思うかは、付き合いの距離感だと思いますよ。 大学の先輩。サークルやゼミ、部活。どこに夫が心の比重をおいていたか、ではありませんか？ 単なる先輩、その先輩から直接ラインでお知らせがあったわけではなく、ラインで拡散されている。その時点で疎遠さが伝わりませんか？ それほど仲が良いとは思いませんでしたよ。親しければ、辛くても、忙殺されていても、妻を亡くした事は、伝えてくると思います。 一方で、トピ主は"社会人の葬儀"、社会的立場に言及してますね。 同僚の配偶者や父母が亡くなったら、通夜か葬儀には参列すると思います。ご本人が「辞退します」とお知らせしてこない限りは。括る単位が違うと思いますよ。 もし夫とすごーく仲が良い先輩本人の訃報だとしたら、自分と環境を重ねてしまって参列できないかもしれませんが、奥さんですよね。 他のメンバーが行かないのは、全員が結婚式に呼ばれていなくて面識もないのではありませんか？

トピ内ID：680ddf25b4aee797

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家族葬なら行かない

🙂
ぎんねこ
大学の先輩の奥様ですよね。気持ちがあれば行ってあげればよいぐらいですよ。ただいまの時代、家族葬なら行かなくてよいです。またお香典や御花も断られる場合もあるので、ご意向を聞くことです。 後日、お香典を託ける、あるいは結構なお線香を贈る、そのぐらいかなと思います。 御仏前なら遅くても間に合います。祭壇を築いている時期なら御花やお供え物も良いかと思います。

トピ内ID：4f30b1ef24cde4ef

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どう寄り添えるの？

🙂
べるる
一般葬でのご葬儀という事ですか。 参列してもしなくても、御主人が決める事であって、妻が夫の交友関係に口出しは無用と思います。 ＞情けとか義理とかって自分が誰かにかけたり返したりしないと絶対に自分には返って来ないからそういうちゃんとした方が良いと思うんですけど ちゃんとって何でしょうね？ 情けや義理は、巡り巡って自分や自分の子孫に戻ってくるとは思いますけれど・・・ トピ主さんはその夫さんのご友人に何をしてあげたいのか？何ができるのか？ 葬儀に参列し涙することが、寄り添う事なのか・・・ 葬儀に出たとして、次の日から日常に戻りアハハと声を出して笑うことが出来るであろうただの友人に、 どんなことが出来るんでしょうかね？

トピ内ID：0fe2cbe4d574bcb2

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トピ主が言っちゃだめだろ

🙂
はにわ
ここでロクに読点も使えない、敬語も使えないトピ主が、常識を語っちゃ駄目でしょう。 トピ主と夫、常識のない者同士が夫婦なんだから、「あぁ、似た者夫婦なんだなぁ」と感じるだけで、何も違和感ありません。 葬儀の参列も御香典も強要するものではありませんので、出たくない包みたくないならそれもいいのではないでしょうか。もちろん、自分の身内に何かあったときも、同じ対応をされるだけですから。 トピ主が「私ならこうする」と思うのなら、自分の時にそうしたらいいだけです。

トピ内ID：a8604dbf102b72fb

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これは家族単位じゃないよ

🙂
むっちりもっちり
どう考えても個人の話 旦那が行かないって判断したなら それを尊重すべき あなたがとやかく言うことじゃない ここのところ 葬式に対する考え方が変わってきてます 付き合いだけの弔いはいらないって思う人が 増えたんですかね ただ ＞なんというか少しでも寄り添ってあげたいと思いませんかね？ これだけはホントいらない やめてくれ ここんとこはやりの「寄り添い」 いらん世話

トピ内ID：8296a26f5d5a2ca7

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ん〜

🙂
たんたか～ん
別に本人が決めることだからいいんじゃない？ それで、何か陰口叩かれようが非難されたとしても、本人は理解した上で決断しているんだから。

トピ内ID：04aea47833e3b0ba

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時と場合による

041
たこ兄弟の母
コロナ禍をへてお葬式もかなり様変わりしたそうです。 さらに地方と都会、そして遺族の意向もあるので何とも言えないかな。 家族葬なら、行かないのがマナーですから。 私の知り合いでも若くして妻さんを亡くした方がいますが 家族葬で、参列は固くお断りしていました。 ごくごく近しい身内だけで、ゆっくりと見送ったそうです。 参列者がいると、そちらの接待に追われてバタバタして 気が付いたら終わってた…と、後悔する人が多いそう。 妻さんがまだお若いし、先輩の仕事関係者も加わって 参列者は数百人になると思います。 夫さんが駆けつけても、挨拶５秒程度かな。 大学の先輩なら、それほど会っていなかった可能性もありますし 参列はないかもしれません。

トピ内ID：174300e4d9454bf4

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自分の感覚に従う

🙂
みのり
こういうことは人それぞれ感覚が違いますし、自分の感覚に従えばいいのでは。 夫が行かないと判断したなら、それが夫の感覚。 トピ主さんのように行くのが礼儀でちゃんとしていると思う人もいるのでしょうが、私も行かないと思う。自分の葬儀に、その先輩に来て欲しいか（逆ならそういうことですよね？）と考えたら、来てもらうのは申し訳ないし、来て欲しくもない。 自分がして欲しくないんだから、相手にもしない。 トピ主さんは自分に返って来て欲しいようだから、参列するタイプなのでしょう。 お香典、弔電はまた別だと思うので、それだけしてもいいと思います。

トピ内ID：7f63fdb2873f3de1

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トピ文を３回読んだ感想。

🙂
瀬戸
これでもかというほど持論を並べ立てていますが、 この調子で口出しすれば、確実に嫌がられますよ。 トピ主の感覚だけが一般的だとは、思わないほうがいいと思います。 冠婚葬祭の付き合いの線引きについては、 夫婦といえども立ち入るべきでないことがあります。 ましてや、故人とは直接の面識がなく、 「他の人行かないっぽい」。 この程度の関係性なのですから、 トピ主の「常識」や「感覚」よりも、 夫の立場や考え方を尊重すべきです。 トピ主は、その人が若くして亡くなったことに、 感情移入し過ぎている印象です。 遺族に「少しでも寄り添ってあげたいと思いませんかね？」 とおっしゃいますが、 寄り添えばこそ行かないという選択肢もあるのですよ。

トピ内ID：d3b7162d2a7b582e

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コメントありがとうございます。

🙂
ふわ トピ主
色々ご意見ありがとうございます。 何点か補足ですが、LINEで直接その先輩から訃報の連絡があり、又聞きではありません。 その際に会場や時間などの記載もありました。 なので家族葬で身内だけで行いますというわけではなかったようです。 また、私が大学と書いてしまったのが悪かったのですが、厳密に言うと大学の繋がりではなく、一般的に想像する10代のウェイウェイした雰囲気の集まりではありません。 全員が社会人になってからの知り合いなのでどちらかと言うと仕事っぽい雰囲気です。 なので社会人としてどうなのか、とお伺いさせて頂いた次第です。 あと、その先輩から夫が事情を聞いた際に私も夫から聞いていたので、もう長くはないんだろうな、お子さん大きくなるの見届けられなくてさぞ無念だろうに､､､と同じく生まれたばかりの子がいる立場で悲しく思っていたので、今回亡くなった事を聞いて、参列してあげて、と思ってしまいました。 ですがレスを読んで確かに私は全く無関係だし、夫の関係者なのだから私が言う事じゃないですね。 夫にそう言う時に寄り添ってあげられる人になって欲しいという願望も入っていたかもしれません。 喪主からの視点の話も大変参考になります。

トピ内ID：c8f23dfcc3881d0e

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トピ主さんの気持ちわかりますよ

041
シトラス
今回のケースなら、私だったら迷わず参列します。大人としての振る舞いとかマナーとか関係なく。 友人ご本人が式場を記したラインを皆にしてきたということは、ある程度来てもらうことも予想してということだと思います。 面識のない親御さんならまだしも、奥さんですからね。面識がなくても行きます。 配偶者を亡くすということが(それも若くして)どれほどのことなのか、経験者なのでわかりますし。しばらく会えていなかったのに、話を聞きつけて駆けつけてくださった方々は本当にありがたかったですよ。反対に仲がいいと思っていたのに来てくれなかった人もいました。 ご主人はその方とそれなりに親しい関係だと想像しますが、ご主人にとってはその程度の相手だったんでしょう。こういうのは気持ちの問題で強制はできませんから、ご主人が行かないというのならそれまでですね。

トピ内ID：a24dc586b1638333

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考え方の違い

🙂
ぽん酢
私はそういうのは夫に任せます。 だって夫の人間関係だから。 私がその関係だったら絶対行くよ？と思っても、夫が私に伝えていない関係性も考えもあるのだろうし。 他の人が行かないから俺も行かないっていうのは、自分より親しい人が行かないのに、俺が行くのはちょっと違うかも？という微妙な配慮があるのかもしれません。 それより私は ＞情けとか義理とかって自分が誰かにかけたり返したりしないと絶対に自分には返って来ないからそういうちゃんとした方が良いと思うんですけど。 というあなたの意見の方がひっかかります。 そういう気持ちで私の夫の葬式に来てほしいとは思いません。 初めから見返りが欲しい為にみたいに受け取れます。 故人とお別れがしたいとか、連れあいを亡くした友達はどれだけ悲しいだろうかとか、 そういうお悔やみの気持ちとはちょっと違うと感じてしまいます。

トピ内ID：a63baa3ac5759af9

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そこまで懇意にしていなかったのでは？

🙂
しろいぬなずな
連絡があったからと言って必ずしも参列しなくても良いと思いますし、実際のところご主人と先輩はそこまで懇意な間柄ではなかったのかも知れません。だから今回も参列しないし、もし自分が逆の立場であっても気を遣ってもらう必要はないと判断したのだと思います。 私の大学の同期Aは40代に入った頃事故で亡くなり、同期の1人から連絡が回ってきましたがお祈りするだけにとどめ、あとは何もしませんでした。Aと私は確かに卒業後数年は親しかったのですが、私の結婚が決まった時に無視され疎遠になっていましたから、会いに行っても故人は喜ばないだろうと思ったからです。主さんのご主人と先輩の間にも、お2人にしか分からない何かがあるのかも知れません。

トピ内ID：e50264a9a6f968a0

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