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気が回らないと言われた。

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（トピ主 0 ）
041
みずき
ひと
高校のときに軽音部で同じバンドを組んでいた人たちともう一度ライブがしたくてグループチャットに連絡を入れました。

しかし、1人を除いてだれも返信が返ってくることはなく、その1人（バンドリーダー）が返信してくれた内容は「みんな集まるのは難しいと思うけどどう？」というもので、その質問に対しても誰も返信しませんでした。

そのあとライブハウスからライブ出演のお誘いが入ったとの連絡がバンドリーダーからありました。私は「みんなでやろうよ」と送りたいところでしたが、やりたくない人にとって圧になってしまうかと思い送りませんでした。ですが、その後も他のメンバーからグループチャットに返信が来ることはなく、ライブ出演の話は流れてしまいました。

先日、返信をくれなかったメンバーと話す機会があり、その時に、「あなたが言い出したのだからあなたが個人チャットで出演するかしないか聞くべきだった。そういうところの気が回らない。」、「あなた（私）はチャットや生活での言い方が直接すぎる。それを言っていた人も見たことがある。」などと言われてしまいました。そして、「あなたが今後大学生として生活するときに困らないように言ってあげるべきだと思ったから言った」と言われました。素直にショックを受けました。正直に言えば、反省と同時に、どうして全部が終わったときに言うんだろう、その時々で言ってくれたら良かったのにという気持ちも湧きました。

そう思う私はやはり気が使えない空気が読めない人間なのでしょうか？

そしてそれとは別件なのですが、バンドメンバーが理由があって活動を休んでいた人がいるのですが、その理由の6割くらいが嘘だったことがわかって私がショックを受けていると「私は嘘って分かってたからそんなにショックじゃなかった。あなたは人を信用しすぎる」と言われたのも悔しいと思いました。

長文失礼しました。

トピ内ID：9adc3f96c4f436ff

#１０代
#学生

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よく分からない

🙂
Snow
リーダーの「みんな集まるのは難しいと思うけどどう？」に対して、 「質問に対しても誰も」と仰いますが、この質問はトピ主さんに対する質問でもありますよ。 自らチャットに連絡を入れたのに、トピ主さんご自身が答えなかったのは何故ですか？ で、さらに、ライブ出演のお誘いが入ったとの連絡にも、 結果的にスルーしてしまっているし、周知の仕方があまりにも中途半端。 言い出しっぺなのに、最初の投稿以外、何も投稿しなかったわけですから。

トピ内ID：731524d86e5fb9e7

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ん？

🙂
匿名
活動してないのに 何故グループラインがあるんだ？ そんな付き合い、いる？ 不要だと思うけど

トピ内ID：315d861570c95659

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言葉にする前に、指摘されたことを思い出す。

🐶
ふゆ
指摘してくれたメンバーの方、とても良い方ですね。 他人に欠点を指摘するのは、とても勇気のいることだし、そのために時間も心もたくさん使います。それを惜しまず、「あなたに憎まれて、関係が壊れるかもしれない」ことよりも、「これから先、同じようなことでトピ主さんが困らないようにする」ことを優先してくれた。 終わってからだったのは、トピ主さんを人として尊重しているからです。大人に対して、子供のようにその都度指摘する方が失礼。だから、トピ主さんが自分で気付いて行動するのを待ってくれていたのだと思います。 トピ主さんが「気が回らない」のは、本当の意味で他人の立場に立って考え、気持ちを想像することができていないから。できているなら、相手の言葉の矛盾が見えて、嘘だとすぐに気付けるし、指摘してくれたメンバーの気持ちを、後からでも素直に受け取れたはずです。 バンドの件も、やりたい気持ちを相手に投げつけただけで、自ら積極的にみんなの気持ちや予定を聞いたりしませんでした。 トピ主さんが投げた気持ちを、せっかくリーダーが拾い上げて代わりに動いてくれたのに、受け取らないばかりか、それを無視したんです。周りから、「どうしたいの？」と思われても仕方ありません。 「みんなやろうよ」と自分の気持ちを押し付ける言い方は確かに避けた方が良いですが、無視はもっとダメ。「私はやりたい。みんなは？」で良かった。 他人がやりたいと言ったことを代わりに引き受けたのに、言い出した人に無視されたら…？ それを周りで見ている人なら…？ トピ主さんなら、どう感じるでしょう。 チャットではなく、現実世界なら…？ 「バンドやりたい」とみんなに声をかけ、集まったのに無言。リーダーから「どう思う？」と直接聞かれたのに無視。 …のように想像すると分かりやすいと思います。指摘されたことを心に留めるだけでも、変われると思いますよ。

トピ内ID：76a3422a5a1bc578

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言い出しっぺの法則

🙂
しなちく
雑に言ってしまうと、「言い出したのはあんたなのになんであんたが仕切らないのよ」って皆に思われてたんだろうね〜ってことですよ。 トピ主が最初にライブやりたいなと思って連絡を入れたんですよね。 で、そこに一人から、「皆集まるのは難しいと思うけど、どう？」と来たんですよね。 そこで大抵の場合は、最初に提案をした人（言い出しっぺ＝トピ主）が、「そっか、じゃあできるだけ調整してみるね」と言って、返信がない人に個別で連絡を入れたり、スケジュールのすり合わせをしたりするものだと思います。トピ主は「私ライブやりた〜い！あとよろしくね〜！（連絡があってもスルー）」という無責任な態度をとったのと同じだとわかりませんか？ ライブハウスから出演の誘いがあった時もそうです。 最初にライブやりたいと言い出した人が無言でいるのに、どうして周りがやろうやろうと声を上げられますか。トピ主の提案を横から掻っ攫うような形になってしまうじゃないですか。 トピ主が気を使っていたのではありません。周りが気を使っていたのです。 ので、トピ主が空気が読めるか読めないかで言えば、読めない方だと思います。 もっと言うと、このままだと仕事ができないタイプになってしまいそうだなと感じます。 せめてどう動けば分からない時は、誰か一人にでもいいから、聞いたほうが良いかと思います。自己判断・自己完結で「何もしない」を選ぶのは、チームでの行動、しかも自分が主体となる場面ではちょっと遠慮していただきたいところ。 これから年齢を重ねていくと、どんどん「都度指摘してくれる人」は減っていきます。 ただただフェードアウトされてゆくのみです。 今回は指摘してもらえて良かったですね。 私はトピ主みたいな元友人がありましたが、しっかりフェードアウトしましたよ。

トピ内ID：74926b66e734f625

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人のせいにしてはいけない

🙂
NOJ
「その都度言ってくれたらいいのに」というセリフはよくカップルや夫婦間のやり取りで聞くことが多いな、と思いました。 主に女性側が男性側への不満を毎回我慢していて(言うほどではないけど地味にイラッとくるようなレベル)、溜まりに溜まって女性側が爆発した時に、男性側が「不満があるならその都度言ってくれないとわからない」みたいなことを言ってるケースが多いです。 女性側からしたら、顔に出してるし遠回しに(相手が傷つかないように)言ってるし、揉めるのも嫌だから我慢してたのに。察しろよ、という感じですよね。 実際女性側はある程度わかりやすく態度に出してるんですが気づかない男性が多く、結果的に「女性は察してちゃん」みたいに言ってることが多い気がしますが。 トピ主さんはご友人の空気を読めず振る舞ってしまった。 ご友人たちは場の空気を悪くしたくない、揉めたくないから黙ってただけだと思います。 リスクを負ってまで指摘してくれた今回の方は良い方ですが、本来ならフェードアウトされる人が多いです。

トピ内ID：ea7c33007aa601bb

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どっちもどっちかも

🙂
こめ子
ご友人は、最初の問いかけに誰からも返信がなかった事について個別に訊くべきだったと云っているのですか？ リーダーからの連絡に貴方までもが返信しなかったのは残念ですね。圧になるかもしれないと思って遠慮されたのは理解できますが、言い出しっぺは確かに貴方なので正直な気持ちでレスできたらよかったと思います。結局貴方もリーダーを無視した形になりましたから。 でも、最初の問いかけを無視したメンバーが個人に確認すべきというのは何だかなぁ、と感じます。子どもじゃないんだから、イエスかノーか一言だけでもレスする事は出来た筈です。…でも、わたしだったら、どうしてもバンドをやりたかったらメンバー個別に確認したかもしれないです。

トピ内ID：11d17d4ebc7fab68

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他人まかせ

🙂
とうがらし
言い出した人が動かないとね 言い出したのは私、その後はみなでやってね、というのは通らないですよ なんでもそう、幹事みたいなものだから、皆の意見やスケジュールの調整、雑用、あなたが一生懸命にやっている姿を見たらついてくる人もいるかもね 若いうちに勉強できて良かったじゃないですか

トピ内ID：e9b4854e09183f10

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そもそも、貴方はメンバーから好かれてはいなかった

🙂
れいまま
最初はライブをしたいといっても、演奏をする場などの具体的な設定がある訳ではなかったのですよね？ だから、あまり他のメンバーも乗り気にはなれずにスルーしていたということでは？ トピ主さんがライブの場を設定したり、練習場所の確保などをしてくれるとは思えなかったのだと思いますし、トピ主さんの具体的な提案なしの声掛けでは、誰も乗ってこなかったということなのかと。 まずは、他のメンバーの気持ちが、トピ主さんは想像できていなかったということなのだと思います。 然しながら、ライブハウスの方からライブ出演の話があった訳ですよね？ 先に「ライブをしたい」とトピ主さんが声を上げていたからこそ、バンドリーダーも貴方に、その旨を連絡してきたのだと思いますし、一応、他のメンバーにも貴方から連絡を入れてみれば良かったのかと。 肝心な時に、変な気遣いをして、伝えるべきことを、そのままにしてしまうんだなという印象です。 確かに貴方は気が利かず、空気も読めない人なのだと思いますよ。 今回の事だけではなく、散々、高校時代、貴方はやらかしていたのだと思います。 又、あまり他のメンバーからも良くは思われてはいなかったのだと思いますし、このトピ文だけではハッキリとは想像はしかねる、貴方に苦言を呈した御友人の思いがあるのだと思いますし、それが他のメンバーの人達の総意でもあるのだと思いますよ。

トピ内ID：520118608b60ab79

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苦言を呈してくれた友人には感謝されて下さい

🙂
れいまま
トピ主さんのように「そう思うのならば、直接、自分に言ってくれれば良かったのに」 と言っておられる人に限って「貴方は○○だから、改善した方が良い」といった具体的なアドバイスをすると「そんなことを言われるなんて悔しい」となるんですよね。 要するに人の意見をキチンと受け入れることが出来ないし、人の気持ちを慮ることも出来ない人に限って、見当違いな気遣いをして、人を不快にするんですよ。 言われたことはキチンと受け止めて反省はされた方が良いですよ。

トピ内ID：520118608b60ab79

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個別LINEは送らなくて正解と思う

🙂
いずみ
今回の件に関しては、返事をしなかったのにトピ主さんのせいにしたメンバーが変だと思います。 ただの推測ですが、そのバンドメンバーは返事はしなかったけど本当はやりたかった、でもグループチャットで返事をするとやりたくないと思っている人への圧になって悪いから、ということだったのでしょうかね？ もしくはあなたに聞かれたから責められているように感じて適当にあなたのせいにしただけで、本当はやりたくなかったから返事しなかっただけかもしれません。 ですが、そのメンバー以外のメンバーから返事が来なかったのは、あなたが元々疎まれていた可能性も少しあるのかなと思いました。そのバンドメンバーが言うところの「言い方が直接的すぎる」という理由で。 あとはまぁ単純にやりたくなかったか。しばらくたってからなら分かりますが、「今後大学生として生活するときに」ということは、高校卒業してからそんなに日が経ってないうちに誘ったということですよね。 社会人になってからなら分かりますが、高校卒業直後〜大学在学中くらいの時期は、高校時代のバンドをしたいとはなかなか思わない人が多いのではないでしょうか。大学の方でバンド入っている人もいるだろうし、そうでなくても勉強にバイトにサークルに忙しくしているのでは。 なので、個別に聞かなかったのは正解だと思いますよ。あまり気が乗らないから返事をしなかった時に個別LINEでまで聞かれたらちょっと怖いですもん。 それを考えると、いきなりグループチャットを送らずに、リーダーなり特に親しかった人なりに個人的に連絡して反応を見てからの方が順番的によかったかもしれません。 なんで返事しなかったの？というようなことは、会う機会があったとしても聞かない方がいいと思います。責められているようで怖くなってしまうと思うので。 今回の子の場合は相手から言ってきたのかもしれませんが。

トピ内ID：0856785eb71361dc

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もう高校のときには戻れない

🙂
うしゅ丸
卒業しちゃえば、それぞれに生活があって別々の人生を歩んでいます。トピ主は高校のときも、かなりのめり込んで周りを信用してたみたいだし、卒業した今ですら、ひきずっている。でも、他の人はそうではないです。相当な手間を覚悟しなければ、集合なんかしないでしょう。手間掛けたって無駄かもしれません。 　そのあげく、やる気のない人に「気が回らない」と説教までされる。もう過去には戻れないのです。

トピ内ID：662d89f9e6c30940

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すぐには無理かな

🙂
じゅん
トピ主さんもその都度確認すれば良かった 他の人はそう感じていますよ バンドメンバーがみなさん学生なのが仕事をしているのかなど 詳細が分からないのですが トピ主さん以外は仕事屋バイトなどで忙しいのではないでしょうか トピ主さんも大学やバイトで忙しくされているかもしれませんがお小遣いを稼いでいるのと生活費を稼いでいるのはちがいますし またバンドに対する思い入れも違います グループチャットでの誘いかた の言葉選びが悪かったのかもしれないし 今まで疎遠だったのに突然バンドやらない？と連絡をしたのなら今さら感もあると思いますよ あとバンドメンバーが活動を休んだ理由ですがトピ主さん対策で 嘘を言っていたのかもしれませんね 例えばお誘いに「予定が合わないからまた誘ってね」と断ったとき「残念、またね」とすませる人と「せっかくだから少しでもおいでよ」と返すタイプがいます トピ主さんは後者ではありませんか おせっかいと言うか自分が会いたいからか断ってるのに色々言う人が私は苦手です 気がきくようにならなくてもよいので 対面なら相手の言葉だけでなく表情や言い方から気持ちを考える また同じグループの人に「どうしたんだろうね　心配だよね」とその人のことを聞いてみるなどしてはいかがですか

トピ内ID：2166fb54c8c913f7

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応援してます。

🙂
とくめい
人に自分のことを悪く言われるのは、たとえ本当でも嫌な気持ちになるものです。 主さんも嫌な気分になったことでしょう。 でもここでちゃんと相談できる主さんは、えらいと思う。 ここで自分を振り返ることは一生の宝になるし、大人になって、「あの時言ってもらって良かった～！」ってなるかしれませんよ。 主さんは気が利かないというか、人の心を深く理解することがまだこれからかな、 と思います。（ごめんね） それと、会話って、技術も必要です。それもこれからかな、と思います。 もしかしたら主さん、最初のお誘いをいきなり「またライブやらない！？」とか そのくらい直接的にチャットに入れたんじゃないかしら。 人っていきなり話しかけられるとびっくりしちゃうんですよ。 主さんだって、例えば一生懸命ライブの練習しているときに、いきなり「夏休み沖縄へ いかない！？」とか誘われたら、「えっ？」「何なに？」ってなりませんか。 こころには、人を受け入れるための「準備」が必要なんです。 だから、チャットの場合は、「こんにちは、みんな元気かな。忙しいかな？」くらいからはじめて 「忙しいとは思うんだけど、わたし最近またライブやりたいなあと思い始めてて」 「あの時は楽しかったなあ」 とかそんな感じで心に少しずつエンジンかけながら進めていくといいと思うんですけど、どうでしょう。 ・・・とまあ書き始めたらきりがないので、止めておきますが そうやって少しずつ心の交流をしていけば、友人の言葉の裏もわかるように なると思いますよ。 せっかくの友人のアドバイスなんだから、「ありがとー！言ってくれて」と 素直に受け止めて、頑張ってね。 まだ高校生だし、全然大丈夫だと思う。 素敵な大人になるよ！

トピ内ID：b4ca29f05a770f9d

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人生そんなことの連続ですよ

🙂
なんでもないこと
トピ主さんお疲れ様です。 まあそんなに落ち込まないで良いと思いますよ 誰もが似たような経験をしていると思います 何でもかんでも誰からも称賛されるようなクオリティで物事を処理出来るわけないです その時々でいろいろ文句を言われて悔しい思いをしているものです  喜多川泰さんの小説 『「また、必ず会おう」と誰もが言った。』の中で うまく行かないことがあなたを幸せにするというようなフレーズがありました うまく行かないからいろいろ考える、どうしたらよかったんだろうと改善方法を探す そうやって少しずつ素敵な人間になっていくことが出来る その結果、たくさんの人から認められるようになり幸せな人生になるという理屈です トピ主さんもそのプロセスの途中にいます

トピ内ID：069c3fe6152535b5

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発起人なの？傍観者なの？

🙂
nemui
＞高校のときに軽音部で同じバンドを組んでいた人たちともう一度ライブがしたくてグループチャットに連絡を入れました うんうん、言い出しっぺはトピ主さん、つまり発起人ってことですよね ＞その1人（バンドリーダー）が返信してくれた内容は「みんな集まるのは難しいと思うけどどう？」というもので、その質問に対しても誰も返信しませんでした ええっ、せっかくバンドリーダーが問題提起して、みんなが発言する機会を与えてくれたのに、どうしてトピ主さんも返信しないの？ そこはまず返信してくれたリーダーに「ありがとう」、そして「確かにみんなバラバラでむずかしいところもあると思うけど、私が最大限調整するし、もう1回集まるだけでもお願いします」とこれくらいはグループチャットに返信しましょうよ トピ主さんがもう一度バンド活動をしたいのだから、グループだけでなく個人に連絡して説得するのも必要です それが発起人だからです それなのに ＞ライブハウスからライブ出演のお誘いが入ったとの連絡がバンドリーダーからありました を「思いやり」のつもりで「完全無視」なんて、あり得ません 発起人のはずのトピ主さんが見て見ぬふりの見物人・傍観者になり、協力してくれたリーダーさんの立場がなくなりました お友達の ＞あなたが言い出したのだからあなたが個人チャットで出演するかしないか聞くべきだった。そういうところの気が回らない はすべてその通りでしょう ＞その時々で言ってくれたら良かったのにという気持ちも湧きました って、発起人仲間でもないお友達が、トピ主さんもしなかった個人チャットで、いちいち「こうしなさい、こうしたら？」って連絡するんですか？ 嘘を吐くバンドメンバーを信用してしまうのも、トピ主さんが素直だからではなく、他人に踏み込まず自分の思うところで止まって動かないからですよ

トピ内ID：7ff263930cff5478

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あなたのためを思って…という人

🙂
ライト
主さんに忠告してきたご友人みたいなタイプの人、私は嫌いですね。 「あなたが困らないように」って、一体どの立場で？と思ってしまう。 では、主さんがそのご友人の忠告を全く聞き入れずとも困らない生活を送れたとしたら？ それはそれで、面白くないと思うのですよ。 なぜならその忠告は、本当は「主さんのため」ではなく「自分のため」だから。 陰で主さんを悪く言う人がいたら、主さんの良い部分をアピールしてあげるとか。 主さんには気が回らないところがあると常々感じていたなら、フォローにまわってあげるとか。 本当に主さんのためと思うなら、そうした行動に出るはずで。 「それ（ぬしさんの直接的なもの言いのこと）を言っていた人も見たことがある。」って、完全に悪口じゃないですか。 ご友人は「自分が嫌だと感じていること」を素直に伝えれば良いだけです。 それを「あなたのため」だとか「他にも同意見の人がいる」とか言ってしまうところが、非常にいやらしいなと思いました。

トピ内ID：6161827ddd20177a

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そういうところかな

🐱
しまねこ
＞その時々で言ってくれたら良かったのに うーん。友達は、あなたの親ではないのだから、いちいち社会性を躾けてあげる義務ははないんだよね。 というか、本当に反省していたら、その言葉は出てこない。自分が悪いと分かっていないから、責任転嫁して他人のせいにできるの。 自分が悪かった、と思ったら、何も言い訳できません。 気が回らないというより、何か特性があり、人付き合いに支障があるということかと思いました。 たまに、ビックリするほどグイグイ来る人がいて、あれ？と思うこともあります。相手の気持ちに考えが至らず、自分の思い込みで暴走する感じ。普通の人は、そのテンションに付き合いきれない。 トピ主さんは、一度立ち止まって、相手がどう感じるか、どう思うか、嫌がっていないのか、考えたほうが良いと思います。 ＞その理由の6割くらいが嘘だったことがわかって私がショックを受けている 「嘘も方便」って分かりますか？ 例えばランチに誘われて、「私はあなたが嫌いだから一緒に食事をしたくない」と思っても、ストレートにそうは言わないのが普通なんです。 予定があるとか、時間がないとか、先約があるとか、当たり障りのない断り方をするのが一般的ですよ。

トピ内ID：716df700362479eb

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あ

🙂
あ
出演する機会を逸したことについて わたしは、あなたに責めがあるとは思えません。 あなたの「集まろうよ」の呼びかけと、バンドリーダーからもたらされた出演の機会との関連がないからです。 自分が言い出すのはイヤだけど、誘われたらやぶさかではない？とは他のメンバーてどんだけ受け身なのよ。 大学に行ったら価値観の合う人とだけお約束すればいいし、お友達のアドバイスは覚えておく必要ないし、不要です。

トピ内ID：2f5dccc0ceaef0ed

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いろいろあって良い学び

🙂
Fuji
皆、そういう揉め事があって人付き合いを学ぶんです。 貴女は今、そういう学びの真っ最中。 言ってくれるお友達がいるってありがたい事なんですよ。 自分なりに上手く人と付き合えるようになってください。 今回は特に仲の良い人に自分の考えどう思うか、同感を得られたら他の仲間を誘うって進め方にすれば良かったかと。

トピ内ID：c970111211e6d2e2

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別に悪くない

🙂
ka
その指摘、進行中の時だって個別連絡でできますよね。 別にカバーしといてから、こういう時はこうした方が良いよって言えば良い話で。 結局何もせずに流しといて後から言われてもって気持ち分かります。 義務感からか反応してくれたバンドリーダーさんには回答するべきだったと思いますが 他の何も発言しなかったメンバーに個別で聞くべきって面倒くさいですね。 話が出た時に、みんなやりたいやりたい！ってならない場所ならもう他に行った方が良いと思います。

トピ内ID：0d00b283f7218ecd

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それは

🙂
ささ
ええと、その順番だと、単に指摘してきた人の言い訳に私は見えます。 会社などの集団生活でもそうですが、組織として全体効率上げていくには、言うべきところは言うべきタイミングで修正しないと、協調の意味をなしません。 今回のことで言うなら、みんなの目的が復活ライブをやることなら、指摘はそのタイミングでは遅いです。 じゃあ、何故そのタイミングなのか。 やりたくないからでしょうね。 やりたくないから無視して。 みんなも返信していないからと理由付けしていたが、あまりに幼稚という自覚もあり。 対面したことで、過去のあなたへの不満を持ち出して、それっぽい理由で幼稚にスルーした件を隠した、話をすり替えたわけです。 本質を見分けられない人は、指摘してくれたなんて優しい人だわと言うのでしょうか。 でも、高校からの付き合いで何年経ってるんですかね。 ラインでも繋がっていたのに。 その指摘してきた人は、会社になっても居ます。 それっぽいことを理由にあちこちで陰口叩くけど、結局こいつが何もしないやつだなってのがバレて、微妙な距離感取られる人です。 あなたもそうなりたくないなら、提案には行動が伴うことを理解しましょう。 口だけで小賢しく立ち振る舞うと人が去ります。

トピ内ID：6662dc92fea404f5

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その思考だと、この先も困ると思う。

🙂
カプチーノ
気が回らないというより、 自分のことしか考えていない(だから気が回らない)に繋がるのかな という気がしました。 まだ学生さんなら 今回のことは良いまなび、と思ってください。でないと前にすすめないと思います。 その時細々指摘する →社会人はそんなことしてもらえませんよ。友達もそう。そもそも指摘すること自体が、悪人になることを覚悟しての最大限の譲歩なんです。たいていは指摘せず見切りをつけます。 人を信用しすぎると言われて悔しい →何が悔しいのですか？よくわかりません。 信用はいいけど、なんでも過ぎるのはいけないこと。素直さも熱量も過ぎたるは及ばざるが如し。 あなたはたぶん白黒思考で お世辞や社交辞令、ごまかして付き合うのが苦手なんじゃないですか？ でもこの先、綺麗事だけでは付き合えません。積極性や素直さも、ときには人を圧迫する自己満足だということをお忘れなく。 周りの人もいっている、という言い方はわたしも嫌いですが、少なくともその友人ともう1人、最低2人からはそう思われています。 2人から思われていることはたいてい当てはまります。 相手の性格はおいといて、 あなたは自分の考え方に気がつけてよかったんです。 それからどうするかはあなた次第ですが、 「あなたが言い出したのだからあなたが個人チャットで出演するかしないか聞くべき。」 「あなたが今後大学生として生活するときに困らないように」 は間違ってはいない。 そこに気がついていないあたり なにか対処しないと確実にこの先困ると思います。 リーダーさんからは、おそらく信用を失ったでしょうね。

トピ内ID：1da3298eb0fab7f7

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厳しいな

🙂
わー
皆さん手厳しい そこまで言われるほどじゃないとは思う 思いがあって行動を移せるのだから、トピ主が気が利かないとは思わないです 言い出しっぺが全部するを続けたら、誰も何もやらなくなるyo そういう私は人間関係がへたくそで、 指摘にはなるほどと思ったりはするけれど バンドリーダーからの返事くらいはしておいてよかったくらいかなと思います そういう意味だと、そのほかメンバーもどうかと思うが そこはみな若者ということで 皆が皆、人間的に未熟なのだと理解しました そう、みんな未熟なのよ あなただけが悪いわけじゃない スルーする、無視するって結構ひどくない？ 離れても仕方ない 大人からすれば、学生の頃の友情なんてそんなものと割り切れるけど 普通にしんどいよね なんか、もともとぎすぎすした人間関係だったんだろうなとは思います 私も学生時代の人とは疎遠です もともと、気が合わなかったは多くあるけど、 そこに一緒にいて同じ空間にいる同年代の人というくくりだけですからね 行先が、目的が違うとうまくいかなくなるのは仕方のないことです

トピ内ID：04f36f88882e1c9c

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幹事の役割

🙂
メルモ
状況がよく分からないので想像なんだけど、トピ主さんって、「○○しない？」とか、「○○しようよ！」って提案はするけど、それを具体化するための汗かきは他人任せにしてしまってない？ 今回、バンドリーダーが反応してくれたということは、今までリーダーがそういう役回り（幹事役）をやってくれたのかな？ もしも心当たりがあるのなら、それが理由だと思う。 今回はバンドリーダーは、自分が幹事役を引き受けるつもりはなかったけど、トピ主さんが幹事役をやるならサポートするよ、というスタンスだったんだと思います。 だから、ライブハウスからの連絡も教えてくれたんだよね。 一方、リーダー以外のメンバーだけど、これまでも幹事役をしたことのあるメンバーは、 「トピ主もいつもリーダーに任せていないで、自分から動いたらどうなの？」と思っていた可能性があるし、 そういうこと（幹事役）をやりたくない（周りに付いていくだけ）といく人たちは 「下手に声を上げると幹事役をやらされそうだから周りの動きを見ている」だけの可能性もあります。 まあ、「口だけ」で行動が伴わない人（他人任せの人）はあまり好かれないから、もしトピ主さんがそういうタイプなら気を付けた方がいいかもしれません。 幹事役がいないと物事は進まないけど、幹事の思いが強すぎても反感を買うし、なかなか苦労します。 ただ、その経験は今後も役に立つことが多いから、一度頑張ってみることをお勧めします。

トピ内ID：3b76c8b4ce7299a3

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いろんな人がいるなぁって

🙂
がんばれ
いろんな人がいて、いろんな意見があります。 そうやって人との摩擦を経験しながら大人になって行くんだと思います。 特に10代後半から20歳になる頃は、人との付き合い方も「子供」の付き合いから「大人」の付き合いに変わって行く時期ですから、余計にそう思います。 人の批判は100%受け止めなくていいです。でも今後、あなたが似たような場面に出くわした時に、「そういえば個別に聞けって言ってた人、いたっけ」と思ったら、個別で聞くかもしれません。それぐらいでいいんです。 その子は「トピ主はダメだなぁ」、「自分が正しい」と思うから、言ってるんですよ。 あなたが苦しくなるのは、その子視点の「自分はダメ」って物差しで測られてジャッジされてダメ出しされてる目線で今自分を見ているから苦しいんです。 でもね。物差しなんてみんな違うから、人が人を自分の物差しで測ったら、必ずどこかダメなところはあるものなんです。 私がその子に何か言うとしたら「そう？じゃあ『気が回らない』っていう言い方で、本当に『私って気が回らないんだ』って直して良くなっていく子がいると思う？嫌な気持ちになるだけだよ。そんな言い方するあなたも気が回らない人だけどね」って言います。 本当に気が回る人は人にそんな言い方しません。 だから気にしすぎなくていいですよ。 その子はそういう物の言い方をすると分かったので、これからはあなたが傷つくような本気の相談や自分が困っている様子を見せるのはやめましょう。 上から目線で批判してくるタイプって分かったので。 本当に親身になってくれる人に心の柔らかい部分を見せるんです。 きつい人の前では痩せ我慢でも平気ぶってた方がいいです。 強さを見せないと、いろいろ批判したがる人はいくつになってもいるものです。

トピ内ID：91fe6ac7453f53f3

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