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実両親との同居解消

レス21
（トピ主 9 ）
🙂
keichan
ひと
はじめまして、初めて投稿します 長文になりますが申し訳ございません 同居解消についての相談です 18年前に実両親と同居しました 結婚当初から夫から同居の提案があり、私と母の仲があまり良くないので断っていました 第二子が出来た時に強く押され、両親に話をして同居が始まりました 両親2000万（贈与として）出してもらい、私たち1000万と諸経費300万とローン2200万を組みました 実両親だった為I階2部屋両親の部屋、玄関キッチンリビングお風呂共同、2階が私たち家族の部屋として生活していました 母は過干渉で、子育てにも口を出してきたり、夕方6時にはご飯、国産じゃなきゃダメだ、刺身がいいなど注文も多く、3年で限界が来たのでご飯は別にしました 幼稚園に上がったころ、仕事に行きたく親に伝えると、幼稚園が終わるまでに帰りなさいとか、子供は自分達でみなさいとか言われて諦めました しかも仕事に出てもそんなに稼げないでしょとも言われました 元々手を貸すような人ではないので分かってはいましたが、それなら口も出さないでほしいと思っていました 小学生までは、リビングで勉強をみたり習い事などで忙しく、お風呂やご飯が終われば2階に上がるようになり、会話も事務的にすませていたのでなんとか自分を保てていました それが気に入らないのが、もっと会話を！何か話して！と自分は何もしないのにクレクレばかりにウンザリ 子供の宿題をリビング学習していたら2階でしたら？とか、母が決めた食器の場所の位置や、冷蔵庫の中が違う場所に置いていたらここじゃないでしょ！と毎回注意され、何時に帰るの？どこ行くの？と干渉され、そんな私をみて夫もおかしいと思うようになったようです 続きがあります

トピ内ID：e90a44c469e2fed7

#４０代
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#二世帯・同居
#住まい
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お母さんからの支配を脱しましょう。

041
さらしな
>>両親2000万（贈与として）出してもらい、私たち1000万と諸経費300万とローン2200万を組みました 問題はここですよね。 ご両親に出て行ってもらうためには2000万円はお返ししなければなりません。 トピ主さんが出て行くなら、ご両親に3300万円もらわないとわりに合わないですよね？ それなりに年数使っているから、経年劣化分差し引くにしても、ゼロでは済まないでしょう。 本当はそこに住み続けるのが良いのではないですか？ トピ主さんはお母さんに期待しすぎなんです。 赤の他人だったとしましょう。 「仕事に行きたい」と他人に言います？　言わないですよね？　ローンがあるんだから、ちょっとでも稼ぎがあったほうがいいに決まってますし、幼稚園に行っている間だけ仕事をするのはよくあることですから、朝10時から13時までのパートの募集とかありますよね？　勤め先に「子どもを預かってもらえる先がないので、何かあったら休んだり早退したりするかも知れません」と伝えておけばいいことですよね？ なぜ、お母さんに相談し、なぜ、お母さんの協力が得られないとトピ主さんが仕事に行けないのか。 トピ主さんがお母さんに洗脳されているからです。 本当は一人で何でもやれるんです。 >>母が決めた食器の場所の位置や、冷蔵庫の中 他人とルームシェアしていたら「物の置き場所」を変えるのは厳禁でしょ？ なぜ戻さないの？ お母さんに甘えてるからです。 お母さんが過干渉、それは間違いないです。 でもね。 その干渉を跳ね返す力を、トピ主さんはもう持ってるんですよ。 子どもじゃないんだから。 とりあえず、雑誌か何かでつのったルームメイトと暮らしていると思いましょう。 ルームメイトに子どもの面倒をみてもらう期待なんてしませんよね？ 逆に干渉されても「あなたの意見はわかりました」としか言わないでしょ？

トピ内ID：629c85453a844400

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勝手に仕事しなよ

🙂
みさき
出ていくなら、出ていきましょう。 精算は父母の相続時に考えればいい。 両親に出て行ってもらうよう打診したいなら2000万返金の準備ができてから。 土地が父母の土地や、父母の住んでた家を建て替えたなら、そのまま住めたはずなのに、相当分も追加。住んでた期間の家賃額くらいはひいていいかも。 仕事するのに親の許可は不要です。 したい、したくない、も要りません。 したいから、なんなのでしょうか。友達に言うだけのように、世間話しただけですか? 親がポンと何かしてくれるのを期待してる? 頼みもせず、預ける算段が見透かされ、断られただけに読めます。 仕事したいので、子供をお願いしたいのですが、頭下げて金銭提示してお願いするとか。 ベビーシッター頼むが、どうしても見つからない時だけはお願いしたいとか。 親をタダ働きで子守させて、が透けて見えてるから。民間同等の預かり代提示されても断りたい人もいる。 親をクレクレ呼ばわりしてますが、主さんも同じでは? 気づかず、たくさんやってる可能性ありますよ。

トピ内ID：e3a18f00c4a9d1d0

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ご意見ありがとうございます

🙂
keichan トピ主
さらしな様、ご意見ありがとうございます 私達夫婦は、こんな母ですが、母の関わりを最小限にして、何かあった時は手を差し伸べるという価値観で過ごしているので、このまま同居でもいいのです 数年前に、私がシェアハウスだと思って生活すると言ったことがあり、それが気に入らなく、家族なのにおかしい、こんな家には居たくないと言ってます 一緒にリビングに居たら、あれはダメ、こうしたらいいと自分のして欲しい事を会話だと思ってます 私にはただの否定と強要でしかなく、子供達も大きいのでご飯が終わるとみんな2階に上がります その原因を作っているのが自分だと思わず 説明も話し合いもしているのに、です ただ、子供達にはそのような事は言っていないので、両親とは仲良くしてます ご飯の後、毎日肩揉みをしたりしてあげています そんな下の子が今年大学受験で、この時期に家族を巻き込んでの家出騒動に、心底嫌悪感があるのは否めません。 でも、今、その辺に倒れたら、介抱はするくらい、感情が無になってます 他人が倒れていても手を差し伸べるのと同じで家族だからという意味ではなく、人としての対応はすると。 そう伝えても、嫌いな人に介抱されたくない！と言います お金を出してもしかしたら嫌いなヘルパーさんに当たるかも、なのにです 嫌いな私達に介抱されるかどっちも人に頼る事になるのに、もうこの傲慢さに呆れるばかりです 確かに、さらしな様のおっしゃる通り初めの頃は期待していたと思います 今は無の状態なので、淡々と過ごしている状況が、精神的に安定しています

トピ内ID：e90a44c469e2fed7

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ご意見ありがとうございます

🙂
keichan トピ主
みさき様、ご意見ありがとうございます さらしな様と同じく、仕事をするのに親の許可は必要ないというご意見、ごもっともだと思います 小学校に上がるまで、周りの方達のご両親の孫への対応が手厚く、羨ましかったのだと思います 下の子が小学校に上がる頃、学童に入れようと思いましたが、同居は優先順位が後になるとのことで愕然としました その頃にはもう自分のしたい事を優先しようと思い仕事に出ました 熱などで欠勤もしましたが夫も協力的てなんとかやり過ごしました 時間が遅くなって帰ってくると早くご飯あげなさいや、早く帰りなさいと干渉されましたが、ぐっと堪えてやり過ごしました 父は口も出しませんが手も出しません その方がよっぽどありがたかったです お金ですが、家賃5万円で18年住んでたのを考慮して1000万の返金でいいと提案されています 幸い用意は出来ますが、なぜここまで制限された生活を余儀なくされ、1000万も支払う義務はあるのでしょうか 自分の親という事で諦めるしかないのでしょうか 出ていくなら今後2度と関わりを持たない方法はあるのでしょうか

トピ内ID：e90a44c469e2fed7

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感想

🙂
かおり
〉結婚当初から夫から同居の提案があり、私と母の仲があまり良くないので断っていました →結婚当初で既に母娘不仲なのに、夫は何故同居なんて提案したの？ トピ主両親の住んでいた土地目当てなのか、いずれ子育てが始まったら共働きしたいから子守を期待したのか。はたまた家事目当て？ 義両親の老後を心配して…はさすがに無いと思うんですが… 18年前で5200万で一世帯用の家は高すぎるから、これは土地代込みの値段ですよね？てことは義両親の土地に家を建てたわけでもないですよね？ ますます夫が同居を望む意図が不明です。 〉第二子が出来た時に強く押され、両親に話をして同居が始まりました →夫は一度断って無しになった話を、第二子のタイミングで何故また「強く」推したの？ タイミング的には第二子ができてキツい子育てを手伝ってもらいたかった、とかですか？さすがにご主人しつこすぎますし、そこで折れるトピ主も正直分からないです。「同居なんてあり得ない」と一蹴しなかったのは何故？ 〉玄関キッチンリビングお風呂共同 →ようは二世帯使用じゃない家を建てた訳ですよね？元々不仲な親と住むのに何故この使用にしたんですか？金額的な問題ですか？ 絶対揉めると誰しも思いそうですけど… そもそもこの場合義両親が懇願して同居が始まったわけではなく、トピ主夫婦から提案して始まった同居です。 義両親からしたら気を遣って譲るとか、娘夫婦のサポートをする気など元々サラサラないんだと思うんですよね。 二つの世帯が一つのキッチン風呂リビングって、相当仲のいい親子でも喧嘩しますよ。想像しただけで危険すぎます。この同居は始めから破綻が見えてます。 このトピ読む限りだと、同居を謎に強要してきた主の夫と、完全に一世帯使用の家を建てたこと、この二つが諸悪の根源ですよ。 1000万で出ていくと言ってくれてるなら、払えばいいと思います。

トピ内ID：0598554de955d444

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受験が終わるまで我慢

🙂
そっくりだわ
受験に集中するべき時に家庭がガタガタしない方がいい 親が自発的に出て行くならそれは何も言わずに送り出せばいいだけで 「家族を巻き込んでの家出騒動」になってるのは相手をしてるからだよね 介抱の件にしても事務的に最低限の会話しかしてないはずなのに なぜそんな話になるのかわかりません 母親はあなたの発言を否定して、あなたは母親の発言を否定する 思っても黙ってりゃ終わるのに、わざわざぶつけるから言い合いになる 嫌いなヘルパーに当たるかは運なので、今否定することないじゃない？ 「嫌いな私達に介抱されるかどっちも人に頼る事になるのに」 これだって実際そうなるかはわからない シェアハウスと決めたら母親が何を言おうがシェアハウスでいいんですよ そこで母親が騒ぐからと説明や話し合いをするから母親も期待する シェアハウスの相手に倒れたら人としての対応くらいはするとか お金を出しても嫌いなヘルパーに当たるかもとか言わないよね しかも他人と同じ対応しかしないのにプロを否定ってどういうことですか？ お金もったいないから体が動かなくても自力で頑張れと？ 親のお金をどう使おうが親の自由ですけどね 似た者親子という印象しかないです お子さんが受験生なので、言い返したくてもぐっと堪えてください 母親が大声で喚くなら、受験生のために静かにしろと言ってください 孫のためなら我慢すると思うので なるべく家族全員2階で過ごして話しかけられる機会を減らし、 クレクレ発言は華麗にスルー あなたが一貫した態度でいればそのうち諦めると思います ただ一つ思うのは、父親は幸せだったんじゃないかなぁと 娘家族との賑やかで張りのある生活、孫の成長を間近で見られたこと もしこれが当たってるとしたら、夫のお陰ですね

トピ内ID：b6c2b0b9822e25d1

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何を悩んでるの？

🙂
通りすがり
＞今は無の状態なので、淡々と過ごしている状況が、精神的に安定しています 今はとりあえずは落ち着いてるのでしょ？ 子供が大学生にはビックリしたけど。 小さくて仕事も出来ないし、の話かと思ったから。 なのに今さら同居解消の悩み？ 悩んでても1000万渡せば同居解消できるのだから、何を悩んでるの？ おかねを渡さずに解消できる方法を知りたいって事かな。

トピ内ID：475a19452ab78dde

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ご意見ありがとうございます

🙂
keichan トピ主
かおり様、ご意見ありがとうございます 同居を決断した事についての経緯としては、第一子の時は車で1時間ほどの所に両親が住んでおり、1ヶ月に一度、二度程孫を見に来ており、その際預かるから買い物に行っておいでと協力的でした ただ、私が学生の頃までの過干渉がずっと気になっており、ある程度の距離を保ちつつ、親も距離を保ってくれていた？のか、さほど家事などにも口出ししてはこず、夫もそれを見ており、次男ということもあり同居を提案されました 家賃を払うよりローンで家をと考えていたのだと思います 夫のご両親の方が裕福なので、うちの財産目当てではないです 夫の両親は、兄夫婦が共働きで、ご両親が孫の送り迎えなどされていたので、夫の中では、全てではなくとも何かあった時は助けてもらえるかなぁと思っていたのだと思います 私が同居に反対している理由も説明していたのですが、血が繋がっている親子なんだしと軽く思っていたのだと思います 両親が毎月孫を見に来ていたことや、第二子が出来たこともあり、夫から再度強く同居を提案され、私もこの数年間の両親の行動を見て、もしかしたらうまくいくかも？などと錯覚してしまった事がそもそもの間違いなことも理解していて、同居を始めてから失敗だったと思いましたが、自業自得と思って母ベースで生活してきました 夫は仕事帰りが遅い事や、単身赴任の期間があり、両親とはさほど揉めず良好でしたが、単身赴任終了してから母ルールに疑問を持ち、10年ほど前には同居の提案をしたことを私に謝ってきました。今更遅いのですけどね 今回、勝手に出ていく上1000万を返せと一方的に言われている事が腑に落ちなく質問させていただきました 1000万返したらその後二度と関わりを持たなく出来るのでしょうか 養子縁組まですると提案されていましたが、それだけは阻止できた事が救いです 長くなって申し訳ございません

トピ内ID：e90a44c469e2fed7

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ご意見ありがとうございます

🙂
keichan トピ主
かおり様、ご意見ありがとうございます 夫からの同居の提案ですが、第一子の時は車で1時間ほどの所に両親が住んでおり、1ヶ月に一、二度家に孫を見に来てました 子供を見ておくから買い物に行っておいでや、さほど家事などにも口出ししてはこず協力的でした 夫とも関係が良好で、こんなに来てくれるなら、家賃を払うよりローンで家をと考えての提案でしたがこの時はまだ両親には言っていません 遠方に住んでいる夫の両親は義兄夫婦が共働きで、ご両親が孫の送り迎えなどされていたので、夫の中では、全てではなくとも何かあった時は助けてもらえるかなぁと思っていたのだと思います 私が同居に反対している理由も説明していたのですが、血が繋がっている親子なんだしと軽く思っていたのだと思います うちは裕福ではないので財産目当てではないです 両親が毎月孫を見に来ていた事や、第二子が出来たこともあり、夫から再度強く同居を提案され、私もどこかもしかしたらうまくいくかも？などと錯覚してしまい、その時に両親に言いました 自業自得と思って母ベースで生活してきました 夫からは養子縁組までするとも提案されていましたが、それだけは阻止できた事が救いです 今出て行く！と言っているのは、自分が構ってもらえずシェアハウスのように淡々と過ごしている私達に不満なようです 今、子供の受験のこの時期に出て行くと言うこと、勝手に出て行くのに一方的に1000万を返せと言うのが、理不尽で質問させてもらったのですが、皆様のご意見としては返したらいいとのご意見が多いようなので、客観的にみたらそうなのかなと思うようになりました ちょっと考えてみます

トピ内ID：e90a44c469e2fed7

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ご意見ありがとうございました

🙂
keichan トピ主
ご意見ありがとうございます、そっくりだわ様 そっくりだわ様のご意見、しっくりきました 受験が終わるまでは波風立たず、事務的に対応するようにしてみます 私も余計なことを言っているので、母を逆撫でている所があるようです 今回、私とのいざこざより、ターゲットが夫になったため、神経質になっているのだと思います 母はリビングで団欒が家族の理想なので、シェアハウス感覚の私達に不満なのでしょう でも、やはり受験に差し支えるので、淡々と対応しようと思います 父についての最後の文面、その通りです 父は基本的に人の価値観を否定しないで受け入れてくれるタイプなので、揉めずにきていました ちょっとお願いしても快く引き受けてくれて感謝もしていました 残念な結果になりそうですが、今は子供の為に何があってもぐっと我慢してみます ありがとうございました

トピ内ID：e90a44c469e2fed7

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トピ主夫婦がトクをしている

🙂
老婆心
所有権を持つ人間が出ていくのだから所有権を買い取るのが社会のルールです。それを半額の1000万でよいという優しい格安の提案を感謝して払うのが合理的です。 家の名義がトピ主夫だけならトピ主夫婦がズルしてたんですよ。 18年間イヤな思いをしたというトピ主の気持はまったく関係ありません。親と暮して不愉快だったから慰謝料払えと思ってますか？ トピ主親は出ていきたいトピ主家族も出ていってほしい。 両者の意見が一致してるのに文句を言うトピ主がおかしいです。トピ主の強欲が話をこじらしているだけ。 受験のために環境を整えるのは親の役目。1000万払ってお互い気持ち良く別居するだけです。 これで縁切りとか余計な事を言わないこと。権利を安く買っただけで縁切り料にはなりません。 先のことは誰にもわかりません。今後の事はあとから考えればいいことです。 元気な時に別居できてラッキーです。身体が弱れば出ていけません。今月中に別居して勉強の環境を整えてあげましょう。

トピ内ID：bee7ce3153fa7a82

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無自覚のようですが

🙂
圭
何やかや言ってトピ主さんも依存しているし、親離れで来ていないのだと思います。 今までだって別居する機会はあったはずなのに、同居を続けてきたのはトピ主さんでしょう。 同居を決めたのも夫の勧めと夫のせいにしていますが、自分が決めたことですよ。 仕事が出来なかったのも、子供は自分でみなさいと言われたら、保育園に入れて働きに出れば良かったのに、そうしなかったのもトピ主さん。 なんでも人のせいにしています。 私の母もマイルールで煩くて、家事のやり方、冷蔵庫や食器棚の位置、煩く言うのは同じです。そういう母だから、私は同居しないし、母の家では母に従います。一緒に住んでいたら、どこに行くの？何時に帰るの？と聞かれるのも当たり前では？ そんなに同居が辛いなら、1000万返して出て言ってもらえばいいだけじゃないの？ 同居を提案されて2000万も出したのだから、1000万ぐらい返してもらわないとご両親も引越せないのでは？なぜ、それを渋るのか分かりません。 その後二度と関わりを持たなく出来るかどうかは、トピ主さん次第だけど、おそらくトピ主さんはそう出来ないでしょう。ヤダヤダ困ると言うだけで、実行しない人だから、同じように、親の老後の世話もみることになると思いますよ。 お母さんを愚痴っているだけで何も行動を起こせない。なんでもお母さんのせいにして不満タラタラ。すごく似た者母娘だと思います。 上手くいっていないのは、母親だけのせいではなく、トピ主さんもせいでもあることを自覚しましょう。 おばあちゃんとお孫さんは関係が良好とのこと。 おばあちゃんの不満タラタラ言っていると、トピ主さんの方が家族の中で立場が悪くなるかもしれないということに気付かれた方が良いかと。

トピ内ID：7d0988999df8f290

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そうなんですね

🙂
かおり
トピ主夫婦は育児サポートを期待して同居を希望されたんですね。 ＞幼稚園に上がったころ、仕事に行きたく親に伝えると、幼稚園が終わるまでに帰りなさいとか、子供は自分達でみなさいとか言われて →トピ主さんが当時どれだけ本格的な仕事復帰を考えたのか分かりませんが、別居時のように月に一回程度預かるのと、毎日幼稚園の迎えから夜までずっと預かるのとでは雲泥の差です。 私も子供が小学校に上がって仕事復帰したさい、母に夕方から夜7時くらいまで育児をお願いしてましたが、日当5千円渡してました。 さらに夕飯の食材費も毎月まとめて払ってました。母はしっかりやる一方で、同じく国産や無添加に拘ったり調味料にもうるさかったです。でも全て従ってました。だってお願いしてる立場だったから。それが嫌なら他人に子供を預けることになると思うと、安いもんでした。 やっぱりいくら親子でも無償は酷いと思います。その条件で断られて恨みを持つのもおかしいです。 しかしながら、何だかんだで子供と留守を任せるシーンも所々ありませんでしたか？それだからこれまで同居も続いたような気がするんですが… また、ご自分の親が資産家でもないと知りながら2000万を失った親に身一つで出ていってほしいと思っていることも理解に苦しみます。 不動産を持たない高齢者が今更どこに出ていくんでしょうか？軍資金に半分の1000万返金するくらいは人として…と感じます。 トピ主さんたちは側から見たら育児で助けて欲しい時だけ擦り寄って、育児も終わり用無しになった頃に老いて面倒になった親が疎ましくなって追い出そうとしてる夫婦にしか見えないと思います。

トピ内ID：0598554de955d444

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ご意見ありがとうございます

🙂
keichan トピ主
ご意見ありがとうございます、通りすがり様 子供が小さい時から私が母の意にそぐわないことをすると出て行くと言っていましたが、18年目にして、具体的な金額を出しての同居解消を言われました 分かりづらく申し訳ございません 私達夫婦は同居を解消したいわけではないんです 母にも話していますが今回は本気のようです 子供達も大人になり、それぞれが自由に行動していて、安定しているのですが、母にとってはそれが疎外感になるのでしょう 出て行くと言っているのは母だけで、父は母が出て行くなら一緒にと言ってます 一方的な提示で更に受験生がいるこの時期に出て行くという自分本位さに憤りを感じて、出て行くなら二度とかかわりたくないと感情的になりました 皆様のご意見を参考にさせていただきたくレスさせていただきましたが、1000万を払って出て行ってもらうことも視野にいれて考えようと思います

トピ内ID：e90a44c469e2fed7

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結局、トピ主さんも「他人」とは思えていないんです。

041
さらしな
「私のお母さんが物語に出てくるような優しい母親だったらよかったのに」と私は長いこと思い続けていました。 子どもの幼稚園の役員になって、子どもを叩いたり、嫌味を言い続けたりする母親なんて皆無というのを目の当たりにしたのが32歳のときです。 56歳のとき、母のした仕打ちが本当につらくて泣いてしまったことがあります。 母は薄笑いを浮かべて、とても満足そうでした。 それを見てようやく（ああ、私には母親は居ないんだ）と理解しました。 トピ主さんはまだ自分が見聞きした「優しい母親」なんじゃないかと希望が捨てられないんだと思います。 本当に本当に残念ですが。 私たちには「母親」なんて居ないんです。 そして、まともな母親がいた、トピ主さんの夫さんのような人には、ぜんぜん理解してもらえません。 ここのレスでもそうです。 「母親」に夢を見られない人がいるなんてことは理解のそとなんです。 家を建てるとき、トピ主さんのご両親は2000万円出しました。家賃分として同居した年月分を差し引いて1000万返して欲しいとおっしゃってます。 これがね。 長年軋轢のあった「赤の他人」だったら、1000万で出て行ってくれるんだ、ラッキーとばかりに、とっとと出て行ってもらっていると思います。 「母親」だから（あんなに迷惑かけられたのに）とか（出て行けって言ったわけじゃないのに理不尽）とか思うんです。 「母はリビングで団らんしたい」のだったら、トピ主さんが困っているときには手を差し伸べて優しくすればよかったんです。 ガミガミ言うから逃げられる。自業自得です。 「ルームメイト」だとお母さんに言う必要ありませんでした。トピ主さんだけが思えばいいことだからです。 もう、自分には「母親」は居ないんだとあきらめて、さっさと出て行ってもらったほうが平和に暮らせますよ。

トピ内ID：629c85453a844400

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2度目のご意見ありがとうございます

🙂
keichan トピ主
下の子が幼稚園に上がる際、幼稚園の延長保育を使って5時頃まで預けて仕事に出ようと思い、母の承諾を得ようと思いましたが、そもそもその承諾が必要なかったのでしょう、と気付かされました 母にお願いしたのは、送り迎えや食事などではなく、もし、幼稚園から熱が出たなどお迎えが必要で、私が仕事だった場合、助けて欲しいと伝えておりましたが却下されました その時上の子が小学校に上がりましたが、学童も同居では優先的に後になることもその時分かりました ですので、下の子が小学校に上がる時から働くことにしました 母から小言を言われるのが精神的に疲れるので諦めたんです、自分の意思で 働く前は、子供どちらかが熱が出ても、夫がいたら夫に預けましたが居なかったら2人連れて行っていました 両親には預かってもらえませんでした 買い物に行く時も2人連れて行きました 子供をかろうじて父が車で迎えに行ってくれた時父にお礼を言ったら、母からは車は私のだから私にも礼を言いなさい的な事を言われた記憶の方が衝撃的で覚えてます お金を渡すと言う案も出ていたのですが母はよく思わず、面倒はみたくないんだと思い下の子が小学校上がる時から仕事に出ました 私が出来ないことを代わりにしてもらった記憶がないのです 今回出て行くと言っているのは母のみで、私達夫婦は母に出て行って欲しいわけではなく、今の落ち着いた生活でいいのですが、それを伝えても出て行くと言って不動産に見に行ってます お金を出した方が追い出した感がある気がしていましたが、もうほっとくしかないですし、1000万渡してスッキリする方がいいような気がしてきました

トピ内ID：e90a44c469e2fed7

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土地の説明がないようですが

🙂
匿名
諸経費300万ですから、家の部分は、5200万です。 そうすると、これは、建売戸建てを買って、土地建物込みの金額なのでしょうか？ 土地建物ともにトピ夫名義ということですか？ 親からは贈与で2千万。トピ夫がローンを組んだ。つまり、義両親から住宅資金援助を受けた。 問題は、1千万親に返却した時、この贈与をどう処理するかだと思います。 今、感情面で、出ていくの、行かないの、仰っていますが、税金面も考えておいた方が良いです。 また、両親に1千万を返す件ですが、上記経緯でしたら（親の土地に建てた訳ではないなら）、 妥当な金額と思います。 ところで、2千万の出所は、実家（親の家）を売却したのですか？ 18年前なら、もう実家が空き家とは考えられません。 すると、ご両親はどちらへ帰るのでしょうか？ お子さんが高3なら、ご両親は７０前後ですか？ 私は、ご両親が今後住む場所が心配です。老人に家を貸す大家は少ないし、 最近は寿命も長く、今後20年以上の賃貸費用をどうするのかと。 更に、介護費用も必要だし。 失敗の原因は、そのような性格の母と同居してしまったことです。 親の金と自分達の金をミックスしてしまったことです。 トピ主はお金は出せる、払うと言いながら、「これから学費がかかるのに」「こんな嫌な思いを我慢して金を取られるなら、二度と関わりたくない」のような内心です。 他レスで似た者親子と言われているのは、共依存っぽいからです。 母はあなたを子供と見做し、あなたは結局、逃れられず、母親のせいにし、夫のせいにするからです。 同じ様な一軒家で、私の周りの建売で実の娘と同居したものの、続かず、近所のアパートに両親が引っ越し、その後、その家はいつの間にか売り払われていました。 二世帯住宅でも難しいのに、一軒家での同居は超難しいと思います。 土地についてもう少し説明が欲しいです。

トピ内ID：0dec9d46ef5d6e86

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出て行かないと思うけど

🙂
解散で
不動産見て回ってるならわかるはず 月5万で夫婦が暮らす家が借りられるのか それも今と遜色ないものが。 仮に見つかったとして、高齢者は断られることもあるし。 買うにしても1000万以内で良さそうな物件が見つかるか？ 「良いところがあったから早くお金を返しなさい」と言ってこない、 今も見て回ってるんだから、気に入る物件は見つかってないんですよ 家だと取り乱し泣き喚きが考えられるのでファミレスか喫茶店に連れ出して お金は返します、いつ出ますか？ 引っ越し日が決まったらすぐにお渡しできるようにしておきます ただ、まだ決まってないようだしいつ決まるかわからないので あなたが月5万で計算した通り、うちに居る間は月初に5万を差し引きます と、事務的に敬語で言いましょう それを書面にした物も用意して、親に署名捺印を求める あなたの署名捺印は先にしておいて。 1000万の要求や不動産巡りは今までの手が通用しなくなったんで 口だけでも脅しでもなく本気だぞと見せてるだけの試し行為だと思うんです だからあなたが本気見せたら悲劇のヒロインでもっとややこしい事になるか 毒気を抜かれたみたいに大人しくなるか、怒りにまかせてとっとと出て行くかの 3パターンかなと思います 父親はずっと他人事？ 色んな価値観を許容できるのは素晴らしいですけど、逆に言うと無関心なのかな 母親をなだめたり、諌めたりしないのですか そんな母親でもべた惚れで離れたくないのでしょうか 客観的にはお金払って出てもらうのが一番良いと思います 保育園や学童と同じく公的介護サービスの面でも同居は不利 年老いた親を追い出した娘夫婦に見られる可能性はあるけども 18年もそこに住んでたんだからわかってくれる人もいるだろうし 夫は長いこと耐えたんだろうなと思う人もきっといる 他の方も書かれてるように、親が出た後その家売ってもいいんだしね

トピ内ID：b0cd6f00281869c5

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お母さんは家探しを、あなた方は贈与税の心配を

🙂
匿名
もらったものを返しても、贈与税が発生する場合があります。 額が大きいですから、お金の移動（もらう、返す)2回分につき 適切に処理しないと、後々高額の贈与税を払わなければならないかも。 税理士に相談しましょう。 お母様ですが、世間知らずのようなので、物件探しをさせましょう。 引き留めては行けません。世の中を知る、勉強をさせてあげましょう。 あなた方親子ですが、母娘共に、世の中知らなすぎ、甘えすぎ、見通しが普通ではないです。 同居が選択間違えで、近居にすれば良かったのです。賃貸がもったいないなら、近居で購入し、 持ち家にすれば良かった。そうすれば、来るであろう今回の問題にも対処できました。 お互い良いとこどりして、夢見ちゃったんです、関係者全員。 失敗した場合を考えず、成功例で行くから、無理を重ねた当然の結果です。 18年もよく続いたもので、あなただけでなく、親側のストレスもマックスに達したのでしょう。 そのような住み方は、どちらか一方が居候する場合です（金が無い、介護が必要等）。 それも一時的なものです（次の家が見つかるまで、次の仕事が見つかるまで等）。 あの、親御さんの年金がおいくらか不明ですが、施設入所ですと、介護保険は年金からひかれますが、込々で、一人、20万、お二人で、40万、オムツ代の多少や医療費により、年500万見込んでいた方が良いですよ。それで、９０超える方、普通にいます。 だから、皆、親の家を売り払って、換金できるものは何でも金にして、施設費にするんですよ。 グループホームだって、資産要件があり、預金が多い人は入れないんですよ。 今の内から、将来を少し考えておいた方がいいですよ。 あと、夫のご両親が兄夫婦の手伝いをし、上手く行っているようなことを書かれていますが、 その方々は二世帯住宅でもなければ、一軒家に同居でもないでしょ？

トピ内ID：0dec9d46ef5d6e86

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ご意見ありがとうございます

🙂
keichan トピ主
2度目のご意見ありがとうございます、さらしな様 私の拙い文章で背景を汲み取っていただき感謝します そうなのです、私にとって母との生活はそういった感じだったのです 自分の親が優しい母親を夢見ていたんですね 出て行ってもらうのをためらっているのは他人じゃないから悩む、本当そうですね 今年は受験もあるので、じっと我慢して、乗り切ろうと思います 母は無自覚ですが、私も無自覚に攻撃していたのかもと、皆様のご意見で気付き似たもの同士なのかもしれません この連載を断つにはお金を払って出て行ってもらうのが最善のなのかもと思います ありがとうございました

トピ内ID：e90a44c469e2fed7

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ご意見ありがとうございます

🙂
keichan トピ主
ご意見ありがとうございます、 解散で様 両親は賃貸ではなく戸建てを見ているようです 今の家が18年前にしては次世代住居で設備が整っているので、ちょい潔癖な母にはなかなか良い物件が見つからないのだと思います ほとんど母好みの注文住宅でしたから 期間も、半年から長くて2年と言われてました 正直出て行くつもりの人が一年も我慢できるなら、今我慢したら？と思ってしまいます 父ですが、無関心といえばそうなのですが、昔から尻に敷かれているタイプで、気の強い母とは対照的なので、正直母を甘やかしすぎたとは思いますが、夫婦なので絆があるんでしょう 今までは、母が出て行くと言ってもいた時は、父は出て行かないといって、母が断念していた感じでした 今回もその延長戦かもしれませんが、こちらも一方的に言われて、1000万なんて払ってやるものか！と、出て行くなら2度と関わりたくないと感情的になりました 同居をしたことがそもそもの間違いなのは十も承知ですので、そこを今更言っても仕方ないので、皆様から頂いたお言葉も参考にしつつ、先に進もうと思います ただ、80を超えておりますので、心配ではありますが、母がどうしたいかで今後を検討していこうと思います 構って欲しいと言われても、子供も自立してる、私達夫婦も自立してる（無関心）を受け入れてくれるかは、母次第です 出て行くならもうそれで良いです 周りの人に追い出したと思われてもいいです 私は今までで1番生活が落ち着いてます 母目線、私目線でご意見ありがとうございました

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