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婚活を復活するべきか迷っています

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
Ayu
恋愛
初めて投稿します。
もうすぐ39歳になります。

現在、地域の婚活の会で知り合った年下の人と結婚を前提に付き合っていますが、このまま結婚に向かうべきか迷っています。
親経由の紹介でもあるので、迷惑をかけたくない気持ちもありますが、、
他社の結婚相談サイトも、休会している状況です。

踏み切れない理由として

1、同棲をしようとしつこい(なぜか)
2、笑いかたが変、引き笑い(仕方ないですが)
3、常識に欠ける(大卒ですが知識がなさすぎ)
4、年収が私より下(らしい)
5、車の運転時に粗っぽい態度になる(舌打ちして怖い)
6、クチャクチャ食べる(クチャラー？)

4、は我が儘ですし、こういう男性いるのかな？と思いますし、我慢出来るものもあるのかと思いますが、、
1、はどうしても入籍してからでないと厳しいと考えています。
年齢的に妥協、我慢して結婚に踏切るのか、分かりません。因みに相手は35歳です。

私の仕事は教員(高校3年担任)で、忙しいことを理由にずっと婚活サイトも休会し、婚活が出来ないのは仕事がとにかく忙しいことを理由にしていましたが、やっとここでいい出会い(実質2年程地域の婚活してましたが、玉砕)！　と思ったら粗が見えてしまい、、

これくらいは我慢、妥協して結婚に進む方がいいのか、それとももう少し頑張って婚活するか、(40歳迄？)　ご経験等のお知恵を拝借したいです。

拙い文章をすみません、宜しくお願いいたします。

トピ内ID：31b774a9cdf9b693

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レス数19

お子さんを持ちたいかどうかによる

🙂
ライムカレー
３９歳のトピ主さんが、この先妊娠出産を予定しておられるのかどうか、によると思います。 どうしても自分のお子さんがほしい、ということなら、妥協してでもすぐに結婚したほうがいいでしょうし、もうお子さんのことは諦めているということであるなら、もっと年上で、経済的にも基盤のある男性を探してみては…。

トピ内ID：2e8ee7fdd7a92463

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結婚すればもっと粗が見えてくる

🙂
アラ還主婦
気になる点がいくつかあるなら、結婚はまだ思いとどまった方がいいと思います。そういうのって、結婚してからもっと気になるので。 そもそも、トピ主さんはその人と本当に結婚したいと思っていますか？ 親の顔を立てて、好きではないけど付き合っている、ということはないですか？ 同棲を拒否しているということは、そこまで好きではないのかな？と思われますが、どうでしょうか？ 恋愛と結婚は別とはいいますが、好きになれない相手、尊敬できない相手と結婚しても、幸せにはなれません。「この人となら一緒に人生を歩んでもいいかも」という気持ちがないと、苦痛ですよ。 少し生々しいですが、この人と夜の生活をしてもいい、と思えるかどうか。「無理、気持ち悪い」と思うのなら、諦めた方がいいですね。

トピ内ID：e3954535236d7a19

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もうちょっと探した方が…

🙂
おもち
私も39歳です。 37歳で、婚活し、再婚しました。 色々気になるところがあるとのこと。 5はちょっと危険だと思います。 人間性がでるので。 あと、食べ方って、毎日一緒に食べるのに大丈夫ですか？ 年収も自分より上の方が安心です。 親経由とのことですが、生活するのは主様です。合わないものは仕方ないです。 あまり、気になる点がない男性もいますから、もう少し探してみた方がいい気がします。 今の旦那さんとお見合いの時気になったのは、お腹がぽっちゃりなのと、服装くらいかな〜 今、一緒にジムに入会し、服は私も一緒に見て、似合ってるの探してます。 なので、特にないです。 直せるとこならいいけれど…

トピ内ID：1862940d312ad9e1

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うーん

041
くま2
まず、結婚前提のお付き合いという状況って必ずしもその先に結婚があるわけではないということ。 女性はこれその先に結婚があるかのような感覚になるのかもしれないけど、 男性は結婚相手として厳しく見極めをしながらのお付き合いという意味。 だから、そもそも単なるお付き合いが結婚を前提としていないお付き合いなんだよね。 結婚相手目線としては見ずに単なるお付き合い程度として考えるので緩いということ。 その意味では彼はまだトピ主さんとの結婚にOKを出していないんじゃないかな？ だから同棲を希望しているということ。 お試し同棲をしてトピ主さんが自分との結婚に値する女性なのかトピ主さんとの生活が耐えられるのか様子を見たいという事。 つまり彼としてはトピ主さんはまだ結婚相手として合格ではないということ。 トピ主さんも彼を気にいらないということなら、お別れでもいいと思うよ。 けど、それは同時にこのままお相手が見つからなければ独身のままということ。 この彼と結婚をするのか独身のままなのか、恐らくその二択に近いんじゃないかな？ 他の男性との出会いの可能性、特にもっと良い男性との出会いの可能性があるなら、既に出会っているはずなので。 現状はトピ主さんの魅力や実力ではこの彼が上限である可能性が高く今後40歳に突入すると今の彼でさえトピ主さんを選ばない。 彼以下の出会い、または結婚相手は登場しない可能性の方が高い。 個人的には婚活は良いけど、彼とはお別れをしてお一人様確定の方向で良いんじゃないかな？ 良いお相手が見つからないは厳しいけど自分の実力でしかなく、それは次を探しても同じことになると思うよ。

トピ内ID：bef3913e3483783d

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メリットは？

🙂
lime
彼のこと、好きじゃないですよね。 2.5.6は、生理的に受け入れ難いレベルだと思います。それを上回るメリットがないと長く付き合うのは難しいでしょう。 一緒にいると居心地がいいとか、何でも話せる安心感や尊敬できる部分があるとか、あなたの仕事へ理解があり家事はそつなくこなせるとか、実家が太いなど、イマイチな部分をカバーするメリットはありますか？ 同棲は相手を見るにはいい機会ですが、ダラダラ付き合うことにもつながります。するなら婚約してからでしょう。 一緒に暮らすのはあなたなので、親のことは考えなくていい。 結婚＝幸せではないから、よく考えて。

トピ内ID：14119c8db25d99d3

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なんのために

🙂
おじさん
３９歳だと子供さんは望まれないでしょうから、人生のパートナー、一緒にいて楽しい、安心感などで結婚する感じでしょうか。 急ぐ理由もないのですから、恋愛を楽しんでもいいと思いますけどね。 教員でしたら、ネットワークもあるでしょうから、独身男女で集まって飲み会とかしたら楽しそうですけどね。 結局、主さん自身の結婚感がないから、好みじゃない男性と長く付き合ったり、いざ結婚となると粗探しを始めたりしちゃうんだと思うんですよ。 結婚したいなら、まずはそのへんを改善しないと、なかなか結果は出ないんじゃないでしょうか

トピ内ID：58793ab230c60fa1

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年齢での妥協は彼との結婚を考えての妥協ではない

🙂
もうもう
結婚前提って、結婚相手として考えて付き合いますよとうことで結婚確定じゃないよね。確定ならばお付き合いの時点で婚約してるはず。 お付き合いの先に結婚はあるかもしれないけど別れもある、普通の恋愛と同じでしょう。 彼との結婚を考えてトピ主は妥協は年収ぐらいじゃないのかな。他は妥協で生活不可能なレベルだと思う。クチャラーとの毎日の食事、笑い方が変な人と一緒に暮らして笑い合えますか？荒っぽい運転の人と楽しく出かけることできますか？ ＞年齢的に妥協、我慢して結婚に踏切る 結婚は妥協も必要だけろうけど、年齢で我慢や妥協するものじゃないでしょう。相手と結婚をする上で、歩み寄りの中で妥協は生まれるもの。 年齢で妥協や我慢の思考は、別に相手は誰でも構わないからでしょう。妥協をするならば、相手との結婚生活を考えて、歩み寄る妥協した方がいいよ。同じ妥協でも全然違う。 相手の粗が見えるのは仕方ないけど、年齢で妥協よりも結婚生活を考えて妥協点を二人で探せる相手のが良いですよ。 年齢で妥協したければそれで良いけど（自分が選んだ人生）自分が妥協した人生で生きていくだけになるよ。 自分が妥協した人生の上に成り立つ結婚生活、その前に彼との結婚生活の妥協点は見つけれませんか。 一言いえば、妥協する必要のない妥協はしないほうが自分のため。トピ主のしようとする妥協はする必要ありますか。

トピ内ID：c4a7a179e990acf1

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その男はダメ

🙂
pandamom
この男性との結婚は、やめておく方が良いと思います。結局しんどくなって離婚すれば、もっと大変ですよ。離婚してから、実は親に気をつかって結婚したと親に言えば、そんなことならもっと見極めて、他の人にすれば良かったし、親のせいにしないでよ。と言われるのがオチなのでは? あなたの人生です。あなたの納得が一番大事です。 年収はこれから上がるかもしれない。でもクチャラーと笑い方は、毎日見れば生理的に嫌になります。常識が無いのは、うんざりしますよ。常識の無い発言の後に引き笑いしながらクチャクチャ食べるの、我慢できますか? 車の運転は、攻撃性があるということです。DVの危険性があります。 結婚前に同棲は絶対にしなければならないことではありません。 もし同棲して一年様子を見てダメだとなれば、40歳越えますよ。同棲を早くしようと言うより、35歳なら、早く結婚しようと言って欲しいところです。本当に結婚しようと思っているかどうか怪しいですね。 私なら、40越えることになっても他の人を探すか独身を選びます。

トピ内ID：9add49f2e2af0d69

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もう2年ダメだった

🙂
白鳳
「もう少し頑張って婚活」などと言っているうちに、39歳になります。結婚する頃には40代です。お相手が40代後半でもよければ可能性はあるかもしれませんが >実質2年程地域の婚活してましたが、玉砕) なのですから、さらに年齢を重ねて40代の大台が近づいて成果があるとは考えにくいです。

トピ内ID：13edbb6192b01ffb

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結婚

🙂
幸せな結婚
やめときなよ。そんな男性と結婚した所で、後悔するだけですよ。人情で付き合っているの？親の知り合いってだけで！！なぜ、嫌だなーって思った時に、別れなかったの？今すぐお別れして、婚活復活すべきですよ。結婚生活って、長くなると愛情が薄れては来ます、そうなった時に、やっぱり、好きじゃなかったって思っても後悔しか無いのよ。好きな相手なら、尊敬も出来ると言うものです。

トピ内ID：0ccb77a7648ee396

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独身のほうがマシでは？

🙂
かなこ
5、６は地雷だと思いますよ。 ６は彼が素直な人ならやめてもらうことも可能ですが。 運転時に気が荒くなるのは本性なので、この１点でも地雷でしょう。 トピ主さん、そこまでして結婚したいのは何故ですか？ この男性と結婚するくらいなら、一生独身のほうがマシだと思いますが。 離婚はなかなか大変ですよ。

トピ内ID：9c773828ac034d96

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それぞれ

🙂
むむむ
一緒にいるのが苦痛な人と結婚するくらいなら独身でいる、という選択をしている人も多くいます。 しかしトピ主様が「どんな人でもかまわない、絶対に結婚したい」と思っているなら、この彼はいいと思います。(そういう人も世の中には多い） トピ文からは、好きでもないし尊敬も出来ないというように読めましたが、世間体とか、子供とか、結婚に求めるものは人によって違いますのでね。

トピ内ID：97a2753b9fd500f5

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39かぁ

🙂
もも
何をしたいのかって話 一回、結婚相談所で 自分の結婚市場の置ける価値を相談したほうがいいと思う ３９という女性の年齢の婚活がどんなもんか 現実として知ったほうがいいよ

トピ内ID：7d1f098830c0ff45

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『彼はヤメトケ』だけ大募集中なトピ

🙂
yoyoyo
彼の悪いところだけを書き連ねていいところを一つも書かないんだから、レスの意見は『彼はヤメトケ』ってなるに決まっているわけですが、そんなことは常識的なトピ主さんなら当然お見通しですよね？ だから要は『彼はヤメトケ』という意見だけ聞きたいのでしょう。

トピ内ID：6ecf26a5fb394cee

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どうだろう…

😅
第３者
他に検討出来る対象者がいない。年齢的に後がない。次の候補者が現れるか微妙。親の伝手を使って、一番の人がこの男性で、複数のお話がない。なら、子どもを生みたいか、で決めたらどうだろう？ 今回のお相手が、主さんが絶対ムリならお断りして、あとは、年齢層を上げて～50歳、容姿レベルを下げるで候補者を募ってみると、他の懸念点はクリアな人が現れるかも。どこかを譲って調整するしかないのではないかと。

トピ内ID：0662b096c85bf5c3

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妥協するところが違うのでは？

🙂
ギマ
1,は彼の意見を聞いてみないと分からないのと、2,4，は好きだったら気にならないですが、後は全て私ならアウトです。 それは、生理的に受け付けないのと、尊敬できないからです。 結婚生活って、男女の情熱が過ぎてしまえば、相手の人間性が自分と合うかどうかだと思うのです。 特に、お見合い的な出逢いの場合、男女の熱がそこまで無い状況で結婚する場合が多いのですから、いかに、一緒にいて心地よいかをメインに考えた方が良いと思います。 毎日、クチャラーとご飯を食べて、話せば常識を疑い、お笑い番組を観れば隣で変な笑い声を聞き、舌打ちして運転する彼の助手席に座っている結婚生活は独身よりも幸せなのですか？

トピ内ID：a1ca36fd7c7047cf

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その彼以外を探す

🙂
チュン夫
６５歳男性です。恋愛できないので「見合い」を繰り返しました。 私が超痩せ（１６５ｃｍ４７Ｋｇ）なのと、理系で話が固いのが原因で、いくら見合いしても、見合い当日にお断りされました。 でも、見合い当日に「意気投合」した相手が２名いました。１人目と「凄く話が合う」「これで結婚できる」と喜び合いましたが、相手親が私の超痩せを嫌い、破談になりました。 しばらく自暴自棄になりました。 結婚はしたかったので、見合いを続け「お断り」も続きました。 ある日、見合い写真を見たら、体重が私の２倍ありそうな「超太い」女性だったので「体格が釣り合わない」と思い、見合いを断りました。 でも、仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と懇願するので、渋々見合いしたら、なんと「意気投合」し、デートを重ねてして結婚しました。結婚して３０年以上ですが、今も相思相愛の仲良い夫婦です。 婚活コンサルタントは「５０人と見合いしたら、最低１人と意気投合する」と言います。私は７０人以上と見合いして２人と意気投合しました。 トピ主さんがその男性と結婚しても、おそらく「幸せ」にはなれないと思います。 ※夫の欠点に「我慢するだけ」の結婚生活でも良いのなら、止めはしません。 私の男性友人は４５歳頃まで独身でしたが、趣味の関係で、年下の独身女性と知り合って結婚し、子供はいませんが、とても仲睦まじい夫婦になりました。 自分も相手も「絶対にこの人と結婚したい」と思えるまで婚活すれば、幸せな結婚ができると思います。 どこかで諦めてしまえば「幸せな結婚」自体、できなくなります。

トピ内ID：7f87eeb9cf2dfd87

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結婚はすればいいってものじゃない

🙂
三四郎
結婚したら確実に幸せになれる。 なんて保証はどこにもありません。 「いい人と結婚」しなくては、幸せにはなれません。 トピ主さんは １、「その彼と」結婚したいのか ２、結婚したいのか どちらなんでしょうか？。 個人的にはもう「女は男から選ばれなければ終わり」とか、 そういう古臭い価値観は、おとといきやがれと思っております。 結婚が幸せの全てでは無いし、 同時に、独身でも幸せな人はごまんといるし。 要はトピ主さんの自分軸です。 自分が自分を幸せにするのです。 その自分の幸せに、彼が必要なのかどうかです。 そこをよくお考えください。 結婚「できない女」なんて価値観は、 もう一度言いますが、 おとといきやがれと思っております。 わたくしは。

トピ内ID：48a1df9e75322634

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もっと婚活する

🙂
スーザン
思い描いていたようなカッコよくて大企業に勤めている男性じゃないけれど定職はあるし誠実な人だからいいかっていう妥協は必要な妥協だけれど、生理的に無理な人と妥協して結婚は無しでしょう。 過去の２年の婚活で何人と会いましたか？ なんとなく、トピ主さんは結婚を必要としていない気がしました。 本当に結婚したい人はもっと真剣に婚活してると思う。

トピ内ID：bcf9b74e7c637b34

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