こんにちは。小学4年生の娘が最近よく嘘を付きます。他人に迷惑をかけるような嘘は、今のところないとは思います。嘘を付く度、詰めが甘いので親の私が気付いてしまいます。都度、嘘はいけない、嘘をつかれると傷付く、嘘をついていると信用されなくなり自分が損をする。など話をしますが、効果はないように思います。4年生になり、娘が学校の友人関係で悩み（いじめなどではなく、グループ化など他）一つ一つ話を聞き解決できるように進んできましたが、まだ何かすっきりしない悩みがあるように見えます。聞いても今のところ大丈夫と言います。不安定な状態が故かもしれませんが、嘘をついていたら助けなければいけない時に判断を誤ってしまうことも伝えてはいます。娘は長子なので、育て方で何かと壁にぶち当たります。どのように伝えたら伝わるのか、またこのような経験をされた方、アドバイス頂けると助かります。宜しくお願いします。

小学4年生の娘がよく嘘を付く | 家族・友人・人間関係

どんな嘘を？

🙂

ライムカレー

2025年06月29日 17:44

小学４年生の子が、いったいどういう「嘘」をつく必要があるんでしょうか、具体的にどんな嘘をついているのか、それがわかれば…と思いますが。

トピ内ID：dc7a40a73775cafa

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子供にも、言いたくないことが、あります。

🙂

カワセミ

2025年06月29日 17:44

あんまり、人に、言いたくないことが、子供にも、ありますよ。親から、なんでもかんでも聞かれるのが、つらいのでは？私は、小学生の、２年から、親に相談するのを、やめました。それで、いまは、うまくいってます。子供にも、聞かれたくないことが、あります。なんでも相談してね。と、言って、子供から、聞き出すのを、やめましょう。

トピ内ID：094bc947fa614920

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思春期

🙂

cloud

2025年06月29日 19:08

本人しか超えられない壁はあるから。親が、どれだけ悩んで嘘や一般的に見て良くない事も経験してきたかが、そういう時の引き出しになるんでしょうね。

トピ内ID：b01e2ba8722ccbd0

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お役に立てたらうれしいです

🙂

利都

2025年06月29日 19:08

私は今学生ですが、小学校のときひどい嘘を何回もついてしまったことをしっかりと覚えていますだからこそ、もうしないと思うことが多くあります、私は小学生の時一回ついたうそを、「あれはほんとは嘘だったんだ」ということができませんでした一回言ってしまったから、もうその言葉は取り消せないと分かったいたからこそだと思いますなのでトピ主さんの娘さんもその気持ちはどこかにあると思います「嘘をついていると信用されなくなり自分が損をする」という言葉は私も過去にお母さんから言われたことがありました。　自分が言ったことなのに傷ついてしまったと思ったりしたので効果あると思います学校にいる周りの子も5年生になってくると心が成長して大人になっているのでだんだん治ってくると思います。　逆に嘘ばかりついて、みんなから避けられているような子が周りにいるなら「こんな風にはなりたくないな」と思って治ってくると思いますお役に立てたらうれしいです、

トピ内ID：6535007c0fa076bd

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子供の嘘

😣

親子関係

2025年06月29日 22:07

言っちゃ悪いけれども、トピ主が娘に過干渉だからですよ。そりゃー、どうしたの？どうしたの？本当の事言ってよじゃ、娘さんは何も話してくれないと思いますよ。別に、クラスでイジメられて居るとかでは無いのですよね？私にも娘と息子が居ますが、その年頃の頃は、良く子供達は嘘をついていましたよ。私も、子供達に過干渉でしたし、何か問題が起きると、「どうせ、貴方が悪いんでしょう？」とか、一方的に貴方が悪いみたいな態度を取ったり、何か問題が起きる度に、私は、学校に足を運んで居たので、きっと、あの頃は、親子関係は壊れていたのだと思います。私も毎日イライラしていたみたいですしね。なので、どうしたの？はやめました。交換日記に、その日の出来事などを書いて、交換しましたね。何も、話す事が無い時は、他愛も無い話や、歌の歌詞書いたり、好きなアーティストの話書いたり。結局、一方的でしたけれども、娘が書くことによって、自分の気持ちを上手く表見するように出来たり、話てくれるようになりましたよ。私の子供達は、直ぐ顔に出すので、「今日は何かあったのかなー？」って思って居て、急に、朝学校行きたく無いとか始まったので、まずは、話を聞きました。嘘をついたとしても、信じるしか無いと思い、接してましたよ。なので、まずは、そっと、見守るしか無いですよ。

トピ内ID：5501d36323eb4e49

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いろいろ対応かえてみるとか

🙂

るん

2025年06月29日 22:07

私には苦い思い出があります。小学生の頃、ひどいウソをつきこそ泥をしました。もう親や親戚にバレバレで恥ずかしくて悲しくて何故そんなことしたのかと激しく後悔してそれなのに親や親戚は、自分たちが悪かった。取るような見せびらかしをしたと話してました。その時、2度としないと誓い、しませんでした。本気の後悔が必要だと想います！我が子もひどいウソをつきました。私は信じて、彼が今日丸くんちで遊んだよ。と言うので丸君の母親に電話して今日はお邪魔したようでありがとうございました。と言うと、え、来てないよ。とそれを息子に伝え他人にまで貴方が嘘つきだと思われたよ、と言ったら息子は悲しい顔をして 2度とそんなウソをつかないです。信じるとか、責めないのもいいかも？！

トピ内ID：3a7f6f751fd41482

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言いたくない、上手く言えない事もある

🙂

キャラメルプリン

2025年06月30日 10:12

「4年生になり、娘が学校の友人関係で悩み（いじめなどではなく、グループ化など他）一つ一つ話を聞き解決できるように進んできました」こんな事をされたら、誰だって本当のことは言えませんよ。4年生なら、小さな子どもではありません。彼女なりにプライドもあります。善意には違いないでしょうが、母親にだって、いや母親だからこそ、ズケズケ泥足で踏み込むような事はして欲しく無いのだと思います。まだ客観的に理路整然と自分の気持ちを話す事は、年齢的に難しいでしょう。拙い言葉で話せば、疑心暗鬼になっているトピ主に重箱の隅をつつくように問い詰められるのは、十分に想像できます。子供の頃の私もそうでしたから…。「聞いても今のところ大丈夫」と娘さんが言うのなら、取り敢えず引き下がって下さい。そもそも、親に解決できるような事ではないはずです。私は昔、恋人から「嘘をつきたくないから、何も言わないよ。」と言われたことがあります。そうなんです。無理に答えようとすれば、言い逃れをするために嘘をつかなくてはならないのです。特に問題点が自分なりに分かってはいても、自分にそれを解決する力が無いと思える時は、自分の弱さを認めるようで、なかなか言えないものなのです。叱られると分かってる事も言いたくないですよね。「辛かったら相談してね。何があっても私は貴女の味方だよ。」と遭うメッセージだけを伝えて、見守ってあげて下さい。嘘を付くのではなく、嘘を付くまで追い込んでいる事に気付いて下さい。

トピ内ID：6ac32aecd7547328

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嘘を暴かないことが相手を最大限に尊重することになることもある

🙂

青い薔薇

2025年06月30日 10:14

他人に迷惑をかける嘘とか他人を陥れる系の嘘とか意図的にいたずらに傷つけるための嘘はダメだけど、そうじゃない嘘ならほおっておいていいと思います小説や映画やドラマは嘘でできていますその中ではどんな嘘をついてもいいです「君は嘘つきだから、小説家にでもなればいい」と小説家の浅田次郎は小学生のころ恩師から言われたそうですそして嘘を書き連ねるすごい小説家になりました一方でたくさんの女性を嘘をついてだましてひっかけて、一度コトが済むと興味を失ってポイを何十人にも繰り返している男性についてあるエッセイストが考察してたけど、その男性のお母さんというのが男性の細かいことまですぐ気が付くタイプで嘘とかもすぐに気づくみたいなことを書いていたような気がします（すみません、内容がうろおぼえですが、だいだいそういう感じでした）子供はあまりに親から正確に詳細に見抜かれてしまうと、子供の心のどこかが壊れてしまう危険があるようです＞娘が学校の友人関係で悩み（いじめなどではなく、グループ化など他）一つ一つ話を聞き解決できるように進んできましたが、よけいなお世話です娘さんは自発的自主的にトピ主さんに助けを求めましたか？求めていないのであれば、基本的に口出ししてはいけないことですあまりにも娘さんがいじめで苦しんでいるようなら口出ししてもいいですが、本人なりに困って苦しんでいるけど頑張っているくらいなら親であっても他者は口出ししてはいけないし、勝手に解決に奔走してもいけないです＞まだ何かすっきりしない悩みがあるように見えます。何の問題もありません誰にでも他者にいいたくない悩みはありますその秘密にしたい気持ちはだれからも尊重されなくてはいけません＞どのように伝えたら伝わるのか、娘さんの心の秘密を最大限に尊重してください

トピ内ID：606621e57d61b375

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何言ってるのかわからない

🙂

もも

2025年06月30日 11:33

具体例も書かずに嘘をつく解決方法を教えてほしいと言われても。。

トピ内ID：822c9ee56a1d08d2

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どんなウソ？

🙂

ほんまる

2025年06月30日 11:33

子供がつくウソだと、自分を良く見せるためのウソと怒られたくないがためのウソの2種類が思い浮かびますが、どんなウソですか？そもそも人間は嘘をつく生き物です。＞都度、嘘はいけない、嘘をつかれると傷付く、嘘をついていると信用されなくなり自分が損をする。など話をしますが、言葉でそう話したところで響かないと思います。ウソを付く理由を見つけないと根本的な解決にならないと思います。自分をよく見せるための嘘は自分に自信がないからだったりするし、怒られたくないのはそのままですよね。騙されてどんどん突っ込んでいってみてください。えーそうなの？それでどうなったの？って話をどんどん膨らませて嘘をつき続けるための嘘をどんどん言わせてみたらどうでしょう。どんどん苦しくなって自分で嘘だったというところまで追い詰めてみていいと思います。また、ん？それ矛盾してない？それってどういうこと？もう一回説明してみてとかね。向こうからごめんなさい嘘つきましたって言ってくれれば目っけもん。またはヤバって気づいてその場から逃げても(よくわかんないとか適当に捨て台詞をいって終わりとか)とりあえずは良し。こちらから、嘘ついてるでしょ！って言うのはあんまり良い手ではないと思います。あとね、普通にだまされてあげるのも手です。罪悪感が生まれれば嘘をつかなくなる場合もあります。嘘を信じてるシメシメみたいな感じなら、1〜2週間、1ヶ月とか経ったあととかに何かのタイミングであれって嘘だったよね、わかってたけどだまってたんだよって言うやり方もありです。

トピ内ID：060c08cd4f32abe2

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嘘の具体的な内容が分からないとなんとも

🐤

れんげ

2025年06月30日 11:42

私もわりと嘘をつく子供でした。やや過干渉気味の母親で、嘘の内容はだいたい母の干渉をシャットアウトするためのものでした。母自身はそれが干渉だとは全く思っていないようでしたが。子供のつく嘘ですから母にはバレバレだったようですが、母が過干渉過ぎると思っていた父が、干渉してくれるなという気持ちの方を尊重して放っておけ、と言ってくれていたと大人になってから知りました。それ以外の嘘は、後々困ったことになることを小学校低学年で経験したので、つかないように気をつけてました。還暦過ぎた今でも、ついつい盛りたくなった時にその時のことを思い出して戒めにしています。「他人に迷惑をかけない嘘」が具体的にどういう内容なのが分からないとなんとも言えませんが、家庭内でおさまる内容でしたら、学校での出来事より家族内での関係を見直した方がいいかもしれません。

トピ内ID：1dbb06d9460a496e

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追いつめない

🙂

ぽん酢

2025年06月30日 11:42

悩みがあるようだが聞いても大丈夫としか言わない娘に「嘘をついていたら助けなければいけない時に判断を誤ってしまう」なんて脅すようなことを言うの、やめましょうよ。あなたからすると悩みがあるだろうに大丈夫と発言する事が嘘になるんですか？だれだって言いたくない事だってあるんですよ。一から十まで娘から聞き出そうとしなさんな。娘が監視されているような気分になるから。

トピ内ID：a9cb3aa71b1e4143

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事実ではなく気持ちを聞いてあげたら？

🙂

ゆりえ

2025年07月01日 12:56

優しさから、または、弱さから、その場しのぎの適当なことを言い、あとで辻褄が合わなくなっている状態なのでは？うそではなく、その場しのぎの積み重ねという可能性ありますよね。意地悪する気がないとするなら、きっと優しいお子さんなので、嘘つきと言ったらかわいそうかな、と思いました。こういうふうに言ったら相手が傷つくんじゃないか、ちょっとホントとは違うけどこう言っとけ、という気の回しすぎから変なコミュニケーションになっている人、大人でもたまにいます。お子さんの様子が変だな、と思ったら、ホントの気持ち言っても大丈夫だよと、気持ちから聞いてあげたらいいのかな、と思いました。

トピ内ID：eae9c08d9d89ca86

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過干渉っぽいですね。

🙂

WAKAママ

2025年07月01日 12:56

普段からあれこれ親が聞いてくると嫌になって何も話さなくなりますよ。変に口出しして友達の中がこじれたらそれこそ一切何も言わなくなりますよ。将来家出たら帰ってこなくなるかもしれない。子供には子供の世界がありますし高学年ともなれば女の子は大人びてきますし、何か聞いてくるまではほっておくのも大事かなと。私がそうです。親が過干渉だったものでやることなすこといちいち口出してきましたし、二十歳を過ぎても誰と何処に行くのかしつこく聞いてきましたし(中高生でも嫌だろうに)、大人になっても門限作られたり。小・中学校で容姿の事等でからかわれたりいじめられたりして親に相談するも気にしすぎなんて言われて相談する事を辞めました。実家を出て一人暮らししたら楽になったし結婚して地元を離れて、残念ながら離婚してしまいましたがシングルで2人の子育ては大変ですが地元にあえて帰らず距離を取っています。娘達が発達障がいで理解されず子供が小さい時も何かと口出ししてきて特性があるから何でも遅かったりするのにそんな事も出来ないのは恥ずかしいなんて言うし、盆正月以外顔出さないしこちらから連絡もほぼせずです。冷たいと思われるかもしれないけど小さい時からの積み重ねがそうさせたんですよね。あえて口出しせず見守るのも親の役目ですよ。

トピ内ID：dd096fb1110417cd

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どんな嘘？

🙂

マキベリー

2025年07月01日 12:56

どんな嘘ですか？宿題やった？ →やってないのにやったと言うとかでしょうか？どんな嘘か具体的に教えてほしいです。。嘘が多くなるのにもお子さんなりの理由があると思いますよ。トピ主であるお母さんがしつこく色々聞いてくるとか友だちのことで質問責めするとか余計なアドバイスしてるしてるとか… 子どもの交友関係は子どもの課題なんで口出しは禁物ですよ。そして悩んでいるお子さんに引っ張られてトピ主さんも一緒に悩んでませんか？そんな親に本当のこと言えませんから。上記で思い当たる節があればお子さんの嘘はトピ主さんの言動に起因してます。

トピ内ID：8f28b49ea664fcfa

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嘘は彼女の希望

🙂

posuyumi

2025年07月01日 14:34

私はその人に何を語るか、がその人への愛情だと思っています。たとえば □本当は困ってることを困ってないと語る時、そこには相手に喜んでほしい、相手に自分の困ってるということを知って悲しんでほしくない、などが込められている。 □週末は他の友達と映画の約束をしてるけどその友達は誘わないから家族と出かける予定と伝える。そこには誘えない友達の気を悪くさせたくない、仲良くしていたい、な気持ちがある。ほんとは嫌ってる人に愛想よくするのだって、それはほんのわずかでも「喧嘩になったり断絶するよりは表面だけでも関係を悪くしたくない」の相手への尊重があると思います。（相手をどうでもいいと思ったとき、本性剥き出しでイジメとかするわけでね」だから、嘘は防御であり、希望でもあるというか。損をするよ、信用を失うよという諭すのもいいけれど、そんなこと言わなくてもちゃんと好かれてるよ、ちゃんと仲良くできるよ、大丈夫。と伝えてあげてもいいかもしれませんね。「ちなみに、娘が宿題の答え丸写しをしたときはそんなほんわかな話は一切さず、お腹の底から声を出して「意味ないから！！！！」て怒ってます。はは）

トピ内ID：c58ee6305d912c9a

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参考になれば幸いです

🙂

ユミ

2025年07月01日 14:34

嘘をつくということは想像力が豊かか、親御さんが厳しいからだと書いてありました私自身、江原啓之さんのスピリチュアル子育てという本がとても参考になりました。読んでみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7561b6d9b7c82720

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お気持ち大変わかります。私も悩みながら子育てしています。

🙂

めろんあじ

2025年07月01日 15:05

現在同じ小４の子がいます。我が家も嘘つかないは徹底して教えていました。悪いことをしても注意はするけど怒らない。けど、嘘を重ねると嘘をついたことを怒る。何度も嘘をつくことのメリットがないことを伝えていました。そのため ○○壊しちゃった、○○忘れてたごめんねと、あっさり報告してくれます。が、この年齢になってくると人間関係でより複雑に… 先生からは連絡があったことでも忘れた。別に～。と言われ何故嘘をつくの？と教育の本や研究記事など色々読み漁り。ある本に嘘をつくというのは人間にとって生きる上で必要なスキル。過剰に嘘をつくことが絶対悪として注意をしてはいけない。と書かれてあり考え方を少し変えてみました。嘘をつくことで守られるものもある。大人にとっては重要でなくても子どもにとってはとても大切である感情だったり。言いたくないという感情も大人側で大切に扱ってあげることも大切であると学びました。その時じゃなくてもあのときね…と話せる関係性を構築する。ヘルプを聞き逃さないように日々注意深く観察する。大人ができるのは子どもの言いたいを待つこと。最近の声掛けとしては・言いたくないことは、○○だから言いたくないと教えてね・言いたくなったときはいつでも教えてね・あなたが大切だからイジメとかがあった報告は親としてしてほしいと思ってる。いつでも味方だし、助けがいるときは全力で守る！自分で解決したいなら何もせず見守るから教えてね。こう伝え方を変えてみたおころそのときは言いたくないと渋っても、実は前にねってポロっと話してくれたり今報告はするけど、先生には言ってほしくない。とか。自分で解決したいから！とかこれは先生に伝えてほしいとか。イジメとかじゃないよ！恥ずかしいから言いたくないだけ～。とか

トピ内ID：aac7123604e6cf89

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続きです

🙂

めろんあじ

2025年07月01日 15:33

ちゃんと子どもなりの考えがあって言わない選択をしてることがわかり、大人も安心できるかなとおもいます。ホント大変ですよね、人間関係が少しずつできるけどそもそもの対人が未熟な子ども同士だからこそおかしなことが横行していても当人たちで気づけなかったりとかあまり親が介入することもよくなかったりとか。本当に心配がつきないですよね。なので私は子どもの意思を尊重するために先生とは連携していて、学校側で気づいたことについては報告お願いしています。喧嘩しましたよーくらいですけど帰宅後の会話に繋げるので、昼休みなにしたの～？とか最近○○さんと遊んでる～？とか言えそうなら今日は何したの？でふらっと言ってきますし軽く時系列近いところで聞いて言ってこないときは言いにくいんだなぁとか。言い方変えてママが小学生のときこんなことあってさ～って失敗談とか喧嘩した話するとそこから実はねって教えてくれたりもします。何かひとつでも参考になることがあれば！

トピ内ID：aac7123604e6cf89

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嘘も方便

🙂

みみお

2025年07月01日 15:33

私自身が、子供の頃からよく嘘をつく子でした。大抵は自己保身のための嘘で、人を傷つけるような嘘はついてないつもりです。親が過干渉で、何でも話せ、嘘をつくなというタイプでしたが、正直に話すと気分で怒ったり体罰をするタイプだったので、自然と嘘をつくようになりました。私にも２０歳の娘がいますが、娘には嘘も方便だということを話しています。逆に、幼いうちから、誰かに「親に言うな」と脅されたことこそ隠さず話してほしい、親に言ったら心配かけると思うことこそ相談してほしい、私たちはどんな時もあなたの味方だと話してありました。結果、娘は方便な嘘を言うことはあります（こちらが気づく時もあります）がそれはスルーしていても不都合が起きたことはありませんし、重大なことは隠さず相談してくれました。一つも嘘をつかない人間なんて逆に怖いです。社会でもお世辞を言う時などあると思いますし、例えば好みでない人からのアプローチを避けるために恋人がいるフリをするなどの自衛も有効な時があります。なので嘘は絶対に良くないという躾の方針には疑問を持ちます。

トピ内ID：0d48ed5f6848eddd

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虚言癖について

🙂

こつぶ

2025年07月01日 18:06

貴女自身が、口出しすると余計に嘘付きたくなるかも知れません。子供は親にうるさく言われると嫌になるものです。自分自身で悪いと思わないと治りません。子供に甘すぎるのも、良くありません。趣味に没頭させてあげると夢中になり嘘をつかなくなると思います。

トピ内ID：766c0575b42f3b11

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言えないこともある

🙂

りん

2025年07月01日 19:10

どんな嘘? 「今のところ大丈夫」と言ったことですか?　これはお子さんの精一杯の言葉です。嘘ではないです。これを嘘だと言われて論されたら、寄り添ってくれない、分かってくれない、分かろうとしてくれない親なんだろうなあと感じます。過干渉なのかな。いい親なんだろうけど、子どもは自分のことに自信がなくなっていくだろうね。子どもが言えないことは、聞きません。聞かないけど全力で助けますし、助けることができますよ。相談事はよくありますが、それは全部ではないことも知っています嘘をついても助けます。判断が間違っていても、必ず助けるから自分の思う道に進みなさいと言います。たぶん、人間関係の悩みを相談して欲しいのかもしれませんが、子どもは全部は話さないと思います。その上でアドバイスをしています。嘘をついてもいいとは言いません。言わない嘘もあるから。どんな嘘をついているのか分からないので、人間関係で「今のところない」という嘘なのかなと思いレスをしました。もし、これが詐欺や人をだますような酷い嘘なら違いますが、自分を守るためのうそでしょ、違うの?

トピ内ID：4d2b1e80dcd1a463

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娘さんの心の個人的空間を尊重した方がいいのでは

🙂

熱中性

2025年07月01日 21:21

他の嘘がどのようなものかは分かりませんが、「今のところ大丈夫」という言葉まで嘘判定するのはちょっと娘さんに窮屈な思いをさせてしまうのではないでしょうか。ご心配される気持ちは分かりますが、人に言いたくないこと、親に言いたくない事、というのもあると思うので、圧をかけて聞き出すと娘さんの自尊心を大きく損ないかねないのでは。自分がうまく言っていない事柄に関して人に喋るのって、本人が納得した上でさえ苦しいときがあるので、それを無理やり聞き出されたらかなり傷つくかもしれません。そもそも「今のところ大丈夫」という言葉、トピ主さんを心配させないように本当は大丈夫じゃないのにそう言ったということではなく、本当に今のところ大丈夫なのかもしれません。少なくとも今のところ親の介入は必要ない、自分で乗り切るなり受け入れるなり何とかする、と娘さんが決めているのなら、しばらくそっとされた方がいいと思います。普段からあまりに圧強く開示を迫っていると、本当に助けが必要な時に娘さんが言ってくれなくなってしまう可能性もあると思います。言いたくなったらいつでも言ってね、いつでも味方だよ、というスタンスでいた方がいいのではないかと個人的には思います。

トピ内ID：19162fe0f6f7b922

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大きな嘘をついてから学ぶこともある。

🙂

40代

2025年07月01日 23:11

うちも４年生から色々難しくなりました。基本的には食べて、寝て、笑っていたら大丈夫だと思います。お友達がどんな子なのか、その親がどんな人たちなのかは気にしますが、細かいことは経験でもありますから。大きい失敗をするのもまた経験だと思います。小学校高学年は学校の外でコミュニティが必要になる時期です。なにか外の世界で息抜きできるようなものがあれば一番いいのですが。

トピ内ID：da4cc7174f61fc4d

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娘さんの気持ち、ちょっとわかるかも。

😉

めめこ

2025年07月02日 10:31

20代後半女性です。わたしも娘さんと同い年くらいの時に、友人トラブルがとても多くて(いじめられる方だった) なかなか親に全てを打ち明けることができませんでした。自分に問題があると思われるのが嫌で、嘘をついたりもしていました。 (今思えば全てを話せ！と思いますが笑) きっと娘さんも、プライドがしっかりあるのだと思います。嘘をついてしまうのは、親を困らせたくないからという気遣いもあるのでしょう。わたしもそうでした。しばらく放っておいて収集つかなくなった時に相談が来る場合もあるので、しばらくは様子見でもいいと思います。早いかもしれませんが思春期の前触れだと思うので、あまり過度に聞くことはせず、伺う頻度を調整しつつ本当に辛いときは、先生にでもお母さんにでも相談するように伝えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：54bba77c068974ee

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娘さんに原因がある前提ですか？

あかね

2025年07月02日 12:30

主さんが娘さんに嘘を吐くなというのは自分のためですそれが自分にとって快適だから… すぐに嘘だとわかるならそこで娘さんを責め立てずに何故嘘を吐いたのか、吐かなくてはならなかったのか、黙って見定めればいいのですでも主さんはそれをしないで、即座に自分の快適を幼い娘さんに要求するんですね娘さんを心配するよりも自分の被害感情のほうが大事なんですよだから娘さんは母親に本当のことが言えないんじゃないかなぁ子供の自分の救済よりも母親は自分が大事だから嘘の内容が描かれてないので勝手に例を上げますが例えば娘さんに、お母さんが自分より弟を大事にするのが悲しい、と言われたら主さんはどう反応します？そんなことを言われたらお母さん悲しい、とか言い返しませんか？ここからは自分の体験ですが、きょうだいを育てる親が楽をするには長子を大人扱いすればいいんですよ世間的には5歳でも10歳でも十分すぎるほど子供ですが下の子に比べて大きな「お姉ちゃん」にはひたすらに大人であることを要求する親の期待通り大人に振舞ってくれれば思う存分下の子を可愛がれるし期待に添わなければ罰として長子を可愛がらなくてもいい存在扱いする自分はその長子なので、主さんの「嘘を吐いた、嘘を吐いた」と騒ぎ立てる態度に私の親を重ねて見てしまいます他人に迷惑を掛けない嘘ならいちいち「それは嘘でしょ」と指摘する必要ありますかね？どうすればと言われれば、まず主さんが複数の子を育てる「親」に成長されるといいんじゃないですか？

トピ内ID：9f1761b1170bca8c

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悪循環になっちゃってますね

🙂

ひろ

2025年07月02日 12:38

>嘘はいけない、嘘をつかれると傷付く、嘘をつく→すぐバレる→速攻指摘される→親から否定されるこの繰り返しになっちゃってるんですよね。悪循環ですよね。嘘をつかなければいいのはそうなんですが、人間、否定されると自分を保てなくなって、異常な行動をしちゃうものだと思います。特に親に否定された子供はすごく不安定になるので危険なのです。もちろん悪いことをしたら叱らなくてはならないのですが、それでも、「親に否定された子供」の精神状態には注意が必要です。「いい子」に戻そうとして「悪い子」の今の状態を否定しまくるのは悪手です。とりあえず、「迷惑な嘘ではない」ということですので、バレバレであっても、一度全力で信じてみてはどうでしょうか。お子様の話をそのまま否定せずに「そうなんだー」で会話を続けます。どこかの段階で「あれ」となると思いますが、気づかないふりをしてふつうに過ごします。お子さんは「やばいバレてる」と思いつつ、内心安心すると思います。たまにはそういう対応もアリだと思います。「バレてるやばい」という経験と、「責められず、受け入れられた」経験が、うまくお子さんを次の段階に登らせてくれるかもしれません。

トピ内ID：30e073128578e3e5

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自分を守るため

🙂

ランプ

2025年07月02日 17:11

嘘をつく、という表面的な問題行動の背後にある娘さんの根本的な心に思いを寄せていますか？明らかなウソをつかれても、たまには騙されてあげたっていいじゃないですか？子供が理由なくウソつかないですよお母さんが、娘さんがどうしてウソをつかなければいけないか、そこをゆっくり娘さんのペース、立場で理解しようと思うあなたの優しい気持ちが伝わればまったく違う流れになるのでは？

トピ内ID：670de0324173df1e

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娘さん視点で見ると

😉

Lemon

2025年07月02日 20:05

私も、娘さんと同じような経験をしているかもしれません... 私も長子で、言いたいことがなかなか上手く言えずにうそをついたり、誤魔化したりしてました。でも、小5くらいになると、コミュ力とかも上がって、悩みもその分増えるので、私はお母さんに相談したり、信頼できる友達に相談してました。嘘がどんな内容かにもよりますが、きっと本人も上手くやろうとしてるのではないでしょうか？嘘をつけるようになったのは、「傷つけたくない」という嘘かもしれませんよ〜。断言はできませんがもし、それが悪い嘘なら、叱っていいと思います。私も、叱られてから悪い嘘はつかないようにしてます！いい嘘というか、悪くはないなら、様子見した方がいいんじゃないかと思います。頭ごなしに否定されると、「嘘(嘘をついた自分)は良くない」と思ってしまいますので... お役に立てないかもしれませんが、上手く伝えられるといいですね！

トピ内ID：2c7eb8d95d1ecae4

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悩

🤔

りな

2025年07月03日 10:12

初めまして。今年32の代の者です。私も、小学生の頃、親によく嘘をついてました。私の場合は、両親が虐待親だった為に、親に怒られない様に、親の都合の良い言葉を使うには嘘が必要でした。それから、嘘をつきすぎて、本当の自分の気持ちが分からなくなりました。お子さんは、嘘をつきたくてついてるわけではないと思います。何か悩みがあり、でもそれをうまく打ち明けられなくて、仕方なく嘘をついて親の気を引こうとしているかもしれません。人を傷付けたりなどの注意をするのは一旦置いておいて、楽しいお話などをして、心が落ちついた？頃にそれとなく、何か悩みがないか？など、聞くのはどうでしょうか？

トピ内ID：08d89bd18022a0f8

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小学4年生の娘がよく嘘を付く

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