産後、実母の手伝いについて

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

ひかり

2025年06月30日 12:02

子供

こんにちは。産後の実母の手伝いについてご意見をいただきたく投稿しました。
人物の要約です。
私 3人目妊娠中
夫　社長だが現場に出る、昼夜ランダムで仕事あり。産後は仕事の調節可能。
子　2人とも幼稚園児
実母　飛行機の距離でフルタイムの仕事あり。
義母　車で30分の距離で午前中パート。

背景として、私と実母は気の合わないところがあり、実母のヒステリックな面が嫌で実家を出てからはできるだけ接触を避けてきました。子供の成長の節目行事では交流がありますが、全ての場面でやはりヒステリック（嫌味、思い込み、八つ当たり、拗ねるetc）に遭遇してきました。また、上2人の出産時にも里帰りや産後の手伝いについて実母からの提案を断った所、世間体や親不幸などとヒステリーを起こされましたが、コープやファミサポ、夫の協力などのおかげで、大変ながらも特に支障はありませんでした。

この度3人目の出産にあたり、夫としては産後の実母の手伝いがあったほうがいいのではと提案がありました。しかし、私は頼れるサービス、上の子は日中幼稚園に行って不在、実母は料理などの家事はほとんど祖母にさせていること。何より産後のやつれるタイミングで更なるストレスを抱えたくないことから実母のサポートは受けたくありません。
上記のことを夫に伝えても、実母は夫の前では明るく朗らかな為、ピンときていないようですし、義母は私から見ても尊敬でき、夫との仲も良好なので、家族間の不仲が理解できないようです。

ただ、上に子どもが2人いて、さらに新生児となると流石に未知の世界なので、ここは我慢して実母を頼るべきかと悩んでいます。
夫は仕事の調整ができ、義母も協力的。ですが負担を強いることには変わりなく、私のこの感情に子どもたちを含め巻き込む申し訳なさと、だけどやっぱり嫌だ…という感情に揺れています。

私はどうすればいいでしょうか？

トピ内ID：ad32e14922b89fe8

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普通に言えばいいのでは

🙂

ライムカレー

2025年06月30日 15:18

実母さんは、ご主人には印象が悪くない、ということですよね。だったら「本当はこういう人なの、私は気が合わないから、産後の手伝いを頼みたくないの」と、普通に説明をすればいいのでは？なぜ、ご主人に本当のことを言わないのでしょう？よくわからないですね…。

トピ内ID：6c6f798da54e389a

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支援サービス

🙂

昼寝

2025年06月30日 15:32

実母に頼まなくてもいいのでは？夫も義母も頼れるし、お金を出せば家政婦もや支援サービスもあります。実母の悪口を散々書いていますが、無料で使えそうな人だから利用したいって事ですよね？

トピ内ID：21427a3f4ed0d820

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やめとく

🙂

プリン

2025年06月30日 15:34

そういう性格の人は変わらない。同じ事が繰り返されるだけです。　私は耐えかねて実母に帰ってもらいました。おっぱいも出なくなりました。少し大変でも家族で助け合ったほうが精神的にはるかに楽です。　義母には休みの時、余裕のある時上の子を少しあずかってもらうのはどうですか？

トピ内ID：afadc297e2493385

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頼らなくても方法は色々あるし、何とかなるんじゃない？

🙂

べるる

2025年06月30日 16:12

大変なのはトピ主さん入院中の５～６日と幼稚園送迎でも送迎はご主人が出来そうだし、延長保育を利用しても良いでしょう午前中パートの義母さんも、毎日とは言わなくとも力になってくれそうですね。遠慮のない実親娘より、お互いに節度をもって接しられる義理関係の方が良い場合もあるかもしれません。どのみち、実母さんとは甘えられる関係どころか、ストレスがある関係なんですから、断って正解でしょう＞ですが負担を強いることには変わりなくそうかもしれないけれど、夫さんの子供であり義母さんの孫ですから、多少の負担は問題ないですよ。私も息子家庭の子供三人の産後ケア手伝いましたが大変ではないと言えば嘘になりますが、有難い経験でもあるのです。産婦であるトピ主さんのストレスを最小に、ママがストレスフルだと赤ちゃんや上の子も不安になってしまいます。遠方のフルタイム勤務のお母さんを頼るまでもないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：50453e70bbc041bc

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無理でしょ

🙂

あー

2025年06月30日 16:28

実母に頼むにしても、フルタイムの仕事をしているのだから、有給で休めるのは長くて一週間程度の話でしょうか？旦那さんが考えているのは、長期滞在ですか？正直、戦力外だと思うんですけど、、、。

トピ内ID：7fb31b8d4f2e9749

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無理

🙂

ぽん酢

2025年06月30日 16:44

絶対無理ですよ。あなたがイライラして、産後の体と精神に負担が過ぎます。夫には、あなたの前では猫かぶってるのよ。裏表が激しいの。と真面目な顔して伝えてください。あなたの感情に子供たちを巻き込む・・・巻き込んでいるのではない、守っているんです。黙って受け入れて孫と距離が近くなったと思ったら、あなたの母親のような人は、孫に対しても何言うかわかりませんよ。夫は自分の子供だし、義母は孫なんだから、感謝して甘えればいいのです。負担を強いるって言っても、赤の他人の子供じゃないんだから、仲良くやっている夫と義母に手伝ってもらうのを、申し訳ないなんて思わなくていいんですよ。

トピ内ID：380cf38d878440e3

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あなた次第

🙂

RuRu

2025年06月30日 16:57

実母抜きで。あなたのストレスは排除しましょう。お金で解決したらいいではないですか。家政婦さんなり頼んで。

トピ内ID：15bfba597fdd7776

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未就学児3人のママです

🐱

コニー

2025年06月30日 17:02

実母の手伝いはトピ主様にとってマイナス要素でしかないと思います。ただでさえ、産後心身ボロボロなのに余計なストレスは避けた方が良いかと。頼るなら義母にお願いするのはどうでしょうか。数日だけ家事をお願い出来たらかなり楽だと思います。特に上の子がいるので、上の子たちの関心が「ママ」「ママ」になる状況を避けた方がいいと思います。義母がいれば普通だったら「ママ」に来る所を対応してもらえるのではないでしょうか。わたしは旦那が仕事上休みが取れなかった為、入院中5日程義母に来てもらい、退院してから1W実母に来てもらいましたが、やっぱり上の子たちを対応してもらえたのが大分助かりました。上の子も寂しい思いをしないで済んだので。あとは週2程ヘルパーを頼み乗り切りました。旦那様は実母との関係を言っても分からないなら仕方ないですが、トピ主様にとってはこういう存在なんだというのは正しくお伝えしておいた方が良いかと思います。※分からなくても頭で理解だけしておいて、とか。産後も考えると色々大変ですが、何より赤ちゃんが元気に無事産まれることを心より願っております。

トピ内ID：65866f1706baa83b

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ええ？その男大丈夫か？

🙂

あ

2025年06月30日 21:22

え？旦那は正気ですか？自分の子供ですよね。何言ってんの？と思いました。夫婦2人で育てるものですよね？何で三人も作ってしまったんですか？

トピ内ID：83465bab1397b52f

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お金で解決

🙂

実母は苦手

2025年07月01日 11:19

私も実母とうまくいかないのでお気持ちよくわかります。私の経験から言うと、実母さんに頼るのはあまりオススメしないです。今さら親は都合よく変わってくれませんからね。むしろ年を取るほど個性がより強く出てきます。実の親とトラブルない人にはまずわかってもらえないめんどくささです。シッターさんや家政婦さんをお願いしては？

トピ内ID：962ce8a6c8c11b5f

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義母にも頼まない。

🙂

匿名で

2025年07月01日 12:56

義母の立場からひと言。義母60代でしょうか？午前中のパートだって大変なんですよ。軽く見てませんか？車で30分の距離？それだって負担です。義母からしたらなんで実母がいるのに頼まないの？自分と息子ばかり大変な思いをして実母こんな時にも仕事休めないの？とかってうっかり思っちゃいます。未知の世界だなんて言ってないで腹くくるんですよ、自分一人で（外注とかも使いつつ）何とかするって。私も3人目生んだ時一人で何とか頑張りました。義母には通常していただいている範囲でお願いしましょう。実母の性格が理解してもらえないのはしょうがないです。説明してもわからないんですよね。元気な赤ちゃんが生まれてきますように祈ってます。

トピ内ID：4497ff4ad21f8974

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家事の外注。

🙂

ピカンパイ

2025年07月01日 14:34

実母と貴女が合わない様で有れば、無理して実母に産後のお手伝いを頼む必要は無いと思います。その方がストレスが溜まらないのでは無いですか。金銭手に余裕があれば、家事の外注を利用したら如何ですか？或いはファミリーサポートを頼むとかすれば良いと思います。そうすれば、貴女の体への負担は軽減できるでしょう。無理して実母にお手伝いをして貰って、ストレスを溜めるより、お金で解決できるので有れば、そちらを選ぶ選択も考えてみるのも有りだと思います。

トピ内ID：f85f457f9de46f16

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必要ない

🙂

やめとこう

2025年07月01日 14:57

上2人が戦力になる 2人とも幼稚園ということは、オムツは取れてて自分でトイレも済ませられるずっと相手しなくても平気だし頼めば物を持って来てくれる今までで一番楽かもしれないよ夫の発言は母親に頼み込まれての可能性はないのでしょうか？そうでなくても過去2回熱烈に希望されて断っているので、今回受けてあげたら喜ばれるはず、親孝行になるし妻も助かると思ってるのかも。夫に負担がかかるのは当たり前のことで、申し訳なく思うのがわかりません生まれてくる子は誰の子ですか夫にきっぱり断って、過去2回と同じく制度や便利サービスや外注使って家族で乗り切ってください母親が来たら子ども達に被害がいきますその被害を食い止めるためにあなたが母親の顔色伺い機嫌を取り続けて疲弊しますはっきり言って足手まといです家族が増えて余裕がなくなる時に母親の相手までしてられないですよそれにフルタイムの仕事はどうするんですか勝手に辞める可能性はないですか？その場合どれだけ居座るかわからないですよどんだけ迷惑でも仕事休んだ分＋交通費をお礼として渡さないといけないだろうし主さん家族にメリット1つもありません

トピ内ID：7501afd9bc6e6b44

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やめたほうが良い

😉

ポン

2025年07月01日 16:34

ご家族で対応出来る準備をしましょう。実母• 義母共に最大のストレスになりますよ!? ご主人さまとよく話し合い、家政婦さんをお願いしましょ！

トピ内ID：f8f74d8891a9757d

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え??え??なぜ何故??

🙂

美眉子

2025年07月01日 22:56

「義母さんなら午後からだいたい上の子と過ごしてくれるからわざわざ飛行機で来なくていい｣とメールしたらいいだけだと思うのだけど?????? 夫が実母の正体を知らん?そんなことあるあるですよ…?? 夫に理解させたいなら試しに夫の言う通り実母さんを呼び寄せて馬脚を曝させればいいけど。ヒステリーを起こした時点で動画を撮って送還。ちょっと仰る意味が分からない謎のトピック。私だけが解らないのかな?とアセってしまい書き込みました。

トピ内ID：6faca5f26cb83f0e

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トピ主です。

🙂

ひかりトピ主

2025年07月01日 23:11

トピ主です。いただいたご意見に対するお返事の方法がわからずレスをしてみます。反映されていなかったらすみません。この度はご意見いただきありがとうございました。様々な角度からの意見、参考になります。また、寄り添っていただき感謝します。ありがとうございます！これまで母に対して抱えてたモヤモヤを初めて文字にして外に出しました。自分の中に秘めていた感情を投稿した時点で割とすっきりとしたものがあります。多数ご指摘いただいた、夫に伝える。という意見に対しまして、これまで母との思い出エピソードとして夫に伝えてきましたが、真剣味が足りなかったように思います。タイミングをみて、訴えてみます。また、悪口ばかりと言うご意見に、ハッとしました。そうですよね、産み育ててもらった恩と比較して、私のこの感情はワガママだと思いました。そして子を育てる母として明日は我が身だなと､､､。これまで、義母は何度も手を差し伸べてくださいましたが、まずは自分達でなんとかしてから、どうしようも無い時だけ甘えさせてもらっていました。今回義母と同年代の方の意見も見て、無理をさせてしまっていたなと反省しています。最後になります。たくさんのご意見、本当にありがとうございました。いけるところまで親である私たちで乗り切ろうと思います。

トピ内ID：ad32e14922b89fe8

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自分が納得する選択を。何を選んでも大変だとは思うから納得して

🙂

たた

2025年07月02日 18:12

いつも思うんだけど、一人目でできてたことが二人目で大変なのって、上がいるからじゃん？上の子のサポートをしてくれる人の手を借りたほうがいいと思う。それがファミサポであれ、実母であれ旦那であれ。おそらく大変なのは上からこんな感じ・子ども3人の寝かしつけ・幼稚園の送迎（バスでなければ延長保育最低１ヶ月）・風呂・食事掃除はできる範囲でやって諦める。風呂と食事旦那も口うるさくなければOK。幼稚園の送迎、食事はファミサポや旦那にフォローしてもらえばできそうだけど。。両親と子どものタイプ（全員）によるところが大きいからご参考まで。私なら里帰り出産はしない。自分も母のストレスやばかったから。遊びに来てもらって、好きなタイミングで遊ぶくらいがウチの母にはちょうどいいと思った。ちなみに素直でいいところもあるが余裕がなくなるとヒステリー、自己中、職場の悪口が酷い。

トピ内ID：20f274776a70ffcb

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届くかな

🙂

こまこ

2025年07月02日 20:05

私も実母と上手くいかなかった経験上ひかりさんの気持ちが理解できます私は2人でしたが 1人目は3日だけ県外から義母にお願いして 2人目はワンオペでしたそれぐらい実母に頼るのが嫌でした貸しを作るのが面倒だったので（笑）今ならヘルパーさんに依頼すると思います夫に説明（義母）も多分肉親の愛情に疑いない方には他人以上にやっかいな肉親への複雑な事情は理解いただけないのでは私も全てを配偶者には伝えなかったけど義母は詳しい事情を知らん顔して手伝ってくれたので有り難かったです主様は夫の手も借りれそうなので夫やヘルパーさんなどを頼った方が気持ちは楽なんじゃないでしょうか新しいご家族誕生楽しみですね

トピ内ID：01c9e015a02091d1

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お義母さんのできる範囲でお願いするのもいい

🙂

頼りまくった嫁

2025年07月02日 20:05

飛行機で通う距離に住んでいる実母様、しかもフルタイムで働いている人にサポートをお願いするって選択は「いや、無理っしょ」私は全く思い描けませんでした。頼むならお義母さんでしょう。甘えるのも関係づくりとして悪くないと思いますよ。理解あるお義母様ですよね。これからもお義母様の無理のない程度でお願いなさるといいのに。ある意味、お義母様にも幸せなひとときでもあるでしょう。頼られてうれしいってこともあるんですよ。無理かどうかはお義母様が決めること。あなたちょっと遠慮気味で、かえってお寂しい思いをさせているかもですよ。そういう意味では実母様も寂しさの裏返し的な行動だろうなと思いますが、いい大人ですからヒステリーはダメなんですよ。貴方の気持ちもこじらかすばかりですので、実母様については疎遠でいいと思います。

トピ内ID：0caca58ef9994dee

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