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彼との体力差に悩んでいます。

レス106
（トピ主 0 ）
🐤
ひよこ
恋愛
彼との体力差に悩んでいます。 わたしは少食で汗かきで体力がなく、遊びに行ってもすぐにばててしまいます。 夏は特に汗がつらく、彼に迷惑をかけたくなく、辛い思いをしたくないので、なるべく外に出たくないと思ってしまいます。 外に出てもすぐばてる自分が嫌で、宅トレなどで体力作りに励んでいますが、なかなか体力がつきません。（出勤で毎日8000歩ほど歩いています） 彼は体力不足の解消のためトレーニング法などを調べてくれますが、会うたびに「もうちょっと体力つけないとね」と言われ、それがつらいです。 頑張っても効果が出ず、デート中も迷惑をかけてしまうのが申し訳なく感じます。 「体力のない自分を嫌だと思っている。変わろうとしているけど、今はまだ途中。そんな自分ごとそばにいてほしい、安心感が欲しい」と伝えました。 ですが彼は「その体力だと、やりたいことを制限されるし、結婚や育児が大丈夫か不安だから、ありのままを受け入れることは難しい。変われないなら一緒にいられない」と言いました。 体力不足で2人のやりたいことが制限され、今後の将来を見据えるのが難しいと思う、彼の気持ちは当然だと思います。 わたしもそんな自分を変えたいので、努力しているのですが、「まずは受け入れてほしい」という気持ちに対し、それはできないと言われたのがショックでした。 彼は「体力がつけば何の問題もない」と言ってくれていますが、私は「頑張っても結果が出なければ愛されない」「今の自分はだめなんだ」と自己肯定感が下がっています。 体力作りは自分の目標でもあるのでこれからも頑張りたいし、できれば彼にはその姿を信じて見守っていてほしいです。 でも、ありのままの自分を受け入れてもらえないと感じると、たとえ体力がついても、不安が拭えません。 今後の関係も含めて、どうすればよいかアドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：79fd42947ac0ce21

#２０代
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レス数106

どんなデートを？

🙂
ぽん酢
通勤で毎日8000歩歩いているのに、体力がないと？ 真夏に登山デートでもしてるんですか？ 育児とかできるのか？レベルで体力がないなら、彼は将来結婚と子供をもつことを考えてるんだから、 無理と言われるのはしょうがないと思いますよ。 まず受け入れて、と言われても 自分の理想の結婚が望めない相手なら、結婚相手として見れないのは当然の事です。 あなたの人格を否定しているわけではなく、自分の理想の人を見つけたいだけです。

トピ内ID：81d71492b53ca7c4

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さようならいつか

🙂
はなこ
その彼、トピ主さんをそれほど好きってわけではない。 容姿とかどこかピンポイントが好みってだけみたい。 貴女は「それなら別れよう」とは思わない？ 時間の問題でしょ。 確かに体力なさすぎですけど、ありのままを受け止めてくれないのは、それだけ気持ちが無いってこと。

トピ内ID：3d644813378238bd

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今年も猛暑がひどいようですし、無理はしないほうがいいのでは？

😒
合わない二人
＞ありのままの自分を受け入れてもらえないと感じると、たとえ体力がついても、不安が拭えません。 体力をつける必要はあると思いますが、頑張ってなんとかなることとならないことがあります。 彼が、トピ主に要求するレベルですね。それが、どの程度なのか？ 彼は、トピ主の努力をほめてくれますか？ 彼が「体力ついてきたね。その調子！」と前向きに励ましてくれるタイプなら、良いトレーナーだと思いますが、「まだまだだな…もうちょっと頑張れない？」とか言うスパルタ式なら、別れたほうがいいと思いますよ。 彼のほうも、「今日は、これだけ筋トレをこなした！」みたいな向上心のある恋人なら教えがいがあると思いますけど、そもそもトピ主は「辛い思いをしたくないので、なるべく外に出たくない」人です。 今年も猛暑がひどいようですし、無理はしないほうがいいのでは？

トピ内ID：1aa4c51985c514a8

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無理では

🙂
もこ
残念ですが、それは、体質の問題なのでどうしようもないと思いますよ。体力がない、頑張れば体力がつけられると考えておられるようですが、多分、無理ではないでしょうか。もう少し、運動するようにすれば、少しはなんとかなる可能性はもちろんありますが、そもそも、食べられないということは、人間として、虚弱な個体なんだと思います。それは、どうしようもないことです。 あなたは、あなた自身を否定されている、愛されないだとか、そのように受け取られているようですが、単に彼は元気な人がいいということなんですよ。彼の望む人生像にあなたはフィットしない、それだけのことです。良い組み合わせではなかったというだけで、あなたが良いとか悪いとかの話ではないのです。 説明が難しいですけれども、なんだかやたらと体力がある人っているんですよね。次から次といろんなことをやってエネルギッシュな人です。食べて、エネルギーにして、それを使ってまた動いて、寝て、元気回復してって感じです。元々のエンジンが違うんです。なろうと思ってなれるものではないです。体力作りが自分の目標で、彼にはその姿を信じて見守ってほしいということですが、そういう精神論で語れるものじゃないんですよね。頑張りでなんとかできるものじゃないです。そして、虚弱なトピ主さんをそのまま受け入れてほしいというのは、無理ですよ。親じゃないんですから。他人に求めすぎです。 それから、いろいろな事情があるとは思いますが、体力をつけないとという話をしていて、日常生活にも支障がある状態で、やっているのが宅トレというのが、甘いなと思います。食事管理を含めてジムに通うだとか、それくらいする本気度が足りなく感じられます。そういうところも合わないんじゃないかな、と感じました。求めているものが違いすぎるので、一緒にいられないというのを受け入れたほうが良いと思いました。

トピ内ID：630ed27c62bc8132

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そんな男すててしまいなさい！

❤
美人妻
> ありのままを受け入れることは難しい。変われないなら一緒にいられない」と言いました。 実質、お別れ宣言です その後、なんか色々言われたみたいだけど振られてますね。 もう交際は終わっています。 貴方のそのままを丸ごと受けとめられない それは振ったということの言い換えです 私も痩せて少食で、そのくせ運動大好きで すぐ疲れて、体調も精神もくずしがち、 夫はそんな私を丸ごと受け入れてくれます。 私が喜ぶ姿をみるのが生きがいだと言って 至れり尽くせりで楽しませてくれるので、毎日楽しくて幸せです。 足りないところは補い合えば良い そういう人と出会うために、いま付き合ってる体力もりもり男との別れを受け入れましょうよ 彼氏欲しいなら、さっさとほかの人にした方がいいよ、って思いますよ……その人とはもう無理で 貴方の誰かを好き、って想う才能を無駄遣いしないで 次はあなたを丸ごと認めてくれる人と出会いましょう！

トピ内ID：7d4630b6b72b310a

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程度がよく分からないのですが

🙂
菖蒲
少なくともやりたいことを相手に制限させる、結婚出産がイメージ出来ないほどの体力のなさということでしょうか。 すぐばててしまうというのは具体的にどういう感じなのかによりますが、彼からするといつどれくらいになれば「体力がつく」のか不確定なのに、信じて見守ってと言われても困るのでしょう。努力しているとのことですが、具体的に何をしているのか、彼はその努力を理解しているのか。どうすればよいかという質問ですが、トピ主自身いつになったら目標が達成できるか分からないのですよね？ その状態だと現状が改善するわけもなく、トピ主が望む言葉や姿勢を彼からもらうことはできないと思います。 不自由な思いをさせるけどありのままを受け入れてほしい、うーん。結婚してるわけでもなくたかが恋人でそこまで求めるのもなとは思います。 お別れしかないんじゃないですか。

トピ内ID：e10a6c724cce76e9

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別れるのがいいと思う

🙂
鹿
＞変われないなら一緒にいられない これを言われたということは彼はいつもイライラしていたり残念な気持ちでいるのでしょう。 別れてはいかがですか？ 合わないのだと思います。 いろんな相性がありますが体力の差がありすぎて合わない。 そんなカップルもいるでしょう。 残念だけどあなたは彼の理想の相手じゃなかったのです。 彼には彼の理想のデートのあり方があるのです。 残念だけど別れましょう。

トピ内ID：c8f275e519516b30

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私も

🙂
既婚
若い頃から疲れやすいタイプだったけど、結婚して子育ても出来たし、その子供も成人しましたし、今も普通に結婚生活送ってますよ。 夫はスポーツをしていて体力あるほうで、いまだに朝早く土日トレーニングに行くけど、私は前誘われて少しは行った事あるけど大抵家で寝て待ってます。 結婚前は若いから、疲れていても夫と頻繁にデートしてたし、遠出や旅行もしたけど、普段は近場でブラブラしてご飯食べたりとか、そんな体力勝負！みたいなデートじゃなかったな。 結婚して子供が生まれてからは、外遊びが好きな息子だから、歩けるようになってからは平日は私が公園連れていき、休日は家族でレジャーもしたり、夫が息子を公園やサイクリングやスポーツに連れて行ってくれたり。 子供の為なら頑張れたし、昔は太れなかったけど、産後はもれなく肉がついて腕っぷしも少し強くなり、重く感じた息子も抱えたり抱いたりもできたし。 8000歩も毎日歩いて仕事も出来てるなら大丈夫だと思うけどね。 ＞その体力だと、やりたいことを制限されるし、結婚や育児が大丈夫か不安だから、ありのままを受け入れることは難しい。変われないなら一緒にいられない 若い頃から私も体力なくていつも疲れてたけど、夫からこんな事言われた事ない。 男性と同じような体力を主に求める彼が間違ってるし、彼が女性に対して思いやりがないという問題のような気がする。

トピ内ID：e4ecfe838ac21f44

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インドアな人と付き合えば？？

🙂
Sheen
具体的なことを書かれていないので、どの程度「体力がないのか」判断はつきませんが、 彼氏が「やりたいことを制限されるし、結婚や育児が大丈夫か不安」ということを言うくらいなので、現時点のお付き合いで制限されているということですよね。 マラソン、登山など体力が必要なことを求められているわけではないですよね？ 一般的な街歩きなどのデートということでしょうか？ お互いデートがうまくできないということで、お別れ一択だと思います。 ＞わたしもそんな自分を変えたいので、努力しているのですが、「まずは受け入れてほしい」という気持ちに対し、それはできないと言われたのがショックでした。 トピ主さんも受け入れるしかないのでは？？ ただ、誰と結婚しても、体力はないより、あったほうがいいのは、当然なので、体力は少しずつつけていけばいいと思います。

トピ内ID：69c0d4b750e2084b

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その彼はダメ

🙂
みみづく
私も体力がないです。 先天的にロングスリーパーですし、日々の仕事をこなすだけで精一杯です。 体力は、「鍛えればつく」と思い込んでいる人が多いのですが （間違ってはいないと思いますが） 本当に体力がない人って、その体力づくりで疲れ果て、日常生活に支障がでるので、 なかなか改善にも限度があるんですよ。 体力が有り余っている人には正直、絶対に理解できないのです。 例えば毎晩６時間寝ればスッキリ！体力もりもり！の人が、12時間寝ないと寝不足・・・ の人のこと、本当に理解できると思いますか？答えは否、なんですよ。 頭では理解できていても、真の理解て難しいと思います。 で、じゃあカップルの場合どうしたら？ 結論としては、体力があるほうが体力がないほうに歩み寄るしかないと私は考えています。 もちろん、体力ナシのほうが、アリのほうの行動を制限するようではいけませんが 二人で出かける、生活をする、ひいては子育て・・・ 体力があるほうが「変われないなら一緒にいられない」・・・これは、致命的です。 別に彼氏さんの立場の人が、悪いってわけじゃないんでしょう。 こういうケースは山ほどあると思うんですよ。 でもその彼氏さんは、トピ主様の辛さは理解できないし、しないんです。 彼氏彼女、という関係性の間は、トピ主様が彼氏のことが好きで絶対別れたくない、ならば まあ頑張っていくしかないと思うんですけど、 正直、私からすると、いずれ無理になるかなって思います。 たとえ結婚まで頑張れたとしても、ですよ。 子どもができたら、もっとしんどいですよ、そのタイプの男性。 悪いこと言いませんから、その彼とはお別れしたほうがいいです。 「俺が支える、だからそばにいてください」と言ってくれる男性じゃないとダメです。 そしてそういう人って、世の中にいますから。

トピ内ID：98eefd42ddf01134

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体力付くと色々いいことあるよ

🙂
ピラミッドぴら子
あのー、彼と別れるにしても、彼以外の人と付き合うにしても、一人で生きて行くにしても、その体力は改善した方がいいでしょうね。これから歳とると色々大変になるよ。若いからわからんだろうけど。 その二つは別々に考えた方がいいです。 ＞宅トレなどで体力作り なにしてるんだろ？ 筋トレと有酸素運動を両方したらいいと思いますよ。 体力がついてないならやっていることが十分でないんでしょうね。 あと食事内容は？タンパク質は多めに取らないと筋肉つきません。 ゆっくり歩いてもあまりトレーニングにはなりません。息が切れる運動してます？ 変わる必要ないよ、ありのままを認めてくれる人と付き合いなよ。って言われたいんだろうけど。 あなたは言い訳してるから言いません。 ＞でも、ありのままの自分を受け入れてもらえないと感じると、たとえ体力がついても、不安が拭えません。 じゃあ今別れれば？で体力づくりに成功したら、もっといい彼氏を探せばいいよ。ベストプランだと思う。失敗したら同じく体力のない彼氏を見つけるとかね。 何度も言うけど歳とったら困るんだって・・・・。

トピ内ID：884de7162e41c397

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自身の基準値をしることからです！

🙂
しまねっこ
こんにちは、人それぞれ体質というものがあるのでなかなか想定通りには いかないですねぇ！ 　失礼ながら、コメント拝見して何かリミッターのような境を課してるように感じます。 これまで、頑張ってトレーニングされてきたのは自分の許容範囲での頑張りだったのでは なかったのでしょうか？ 例えば、文中の （出勤で毎日8000歩ほど歩いています）というのは主さん許容範囲内のことで なぜもう一歩先を目指さないのでしょうか？人の体力というのは貸したものに順応できると 考えているので、8000歩で変わらないのではれば8500歩へ目標値を上げてみたら 効果が出てると思います。それで効果を実感できたら9000歩へ格上げして挑戦です。 そもそも、この8000歩という目標値はどのようにして割り出したのですか？ 闇雲に長い距離を歩いた結果、そうだったということでは効果でませんよ！ 普段疲れたと感じときに、何歩くらいなのかを知り、それを基準値として少し上の 数値を設定して挑むことで体は順応していきますよ！

トピ内ID：af106d39d486a042

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別の問題

🙂
ぱるぴこん
体力はただの1つの理由で、相手は人の気持ちに寄り添えない人ってことですが、それに気付いてますか？ 自分と違う人を受け入れる気がない、理解しようしない人ですよ？ もし体力をつけれたとしても、別の問題でまた壁にぶつかります。 風邪を引いたとか、生理痛とか、病気、緊張、ありとあらゆることで。 例えば食事の量だって、そんなに少ししか食べないから云々とか言われません？ その彼と家庭を築くことが、自分の首を絞めているように思ってしまいますが、どうですか？ 彼は思いやりのない人。そんな人と結婚したいですか？ あなたはあなた。自分を大事にしよう。

トピ内ID：178dbc95ff0c2c90

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お別れだと思う

🙂
お饅頭
お別れだと思います。 お互いの需要と供給が合ってない。シンプルで、かつ決定的だと思います。 お酒を体質的に飲めない人に対して、お酒を一緒に飲もう、楽しもうと言ってるのと同じです。 お酒を飲めない人は、同じようにお酒を楽しめない人が合いますよね。 ＞不安が拭えません 不安を抱える関係に、明るい未来は望めません。 今の時点で、不安を抱えているなら、その不安は大きくなるだけで、なくなることはないと思います。 彼がとても好きなんだと思いますが、致命的に体力が無い人と、体力満載の人とでは無理があると思いますよ。 そして、私を受け入れて受け入れてが大きい。 ＞ありのままの自分を受け入れてもらえないと感じると これをしてくれるのは、親だけです。 恋人とはいえ、他人に求めるのは自分が苦しくなるだけですよ。 受け入れる、受け入れられるじゃなくて、二人で関係を育んでいくんです。 両親や祖父母等、身内がやってくれてることを、恋人に求めても無理です。 そこの意識を変えていかないと、相手が誰であっても苦しいと思いますよ。 ただ、彼も、今の主さんをそこまでして、一緒にいたいとは思ってなさそうなので、お別れの選択が、主さんの心身が軽くなると思います。 別れる寂しさはあっても、今、感じている、体力へのプレッシャーからは解放されます。 あまり恋愛系で、重要視されませんが、体力の差は、関係を築く上で、大事な要素だと思っています。 気合と根性、鍛えてなんぼのゴリゴリ体育会系と、体力無い子は無理でしょ。

トピ内ID：3c75f421c9b37031

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パワハラ？

🙂
ぐるぐる
彼の言う体力はどの程度？ 結婚育児って、トピ主が全てやる前提？ 家事も育児も夫婦でやるものじゃない 結婚したくない理由に体力って言ってそう

トピ内ID：2726ca2875944163

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どんなデートを？

🙂
通りすがり
8000歩も歩けるのに体力がないとは？出勤で8000歩を歩いている上に仕事もしてるんですよね？ 一体、どんなデートをしているのですか？ 彼氏さんはどれだけ体力おばけなの？

トピ内ID：d9f335bd558d0274

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きちんと検査しましたか

😡
薬子
漠然と体力が無い自覚があって歩いたり宅トレしても成果がでないのならば一度精密検査をおすすめします。 職場の同僚でトピ主さんのような方がいて肝臓の数値が極端に悪く、本当に体力無いです。でも働いているし、結婚も出産もしています。 仮に検査数値に問題無しでも彼から体力差で 「出産育児に不安だから受け入れられない」とまで否定されている事の方が酷いですよ。 体力があろうとなかろうと出産も育児もしている人たちはたくさんいます。 彼は思いやりの無い酷い人です。 愛する女性に体力が無いのなら自分がその分がんばってフォローしたいと思わないのですかね？ トピ主さん、体力の有無よりも彼との関係を見直しましょう。 あなたは体力が無いだけで人格そのものを否定されるような人間ではありませんよ。

トピ内ID：3978f6eb07ae84ba

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生まれつきのものなので

🙂
仕方ない
こんにちは 彼氏さんがあなたに要求しすぎだと思います 少食で汗かきということは 冬場にはよく動けるし、こまめに食事の回数を増やすとよいのでは そして彼のようにあなたに体力をつけろと言わない彼が見つかると思います

トピ内ID：392a205b3a73c661

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無理に合わせることないのでは？

041
いも栗南京
体育会系の人が理想な人に、無理に合わせる必要ないと思います。 私は小さい時から体力も運動神経もなく過ごしてきましたけど、友人や元夫、今のパートナー、みんな体育会系で、それはリスペクトしてきました。 でも無理強いされたことありません。 人生のラストまでそんな自分の理想押し付ける人に合わせる努力する必要ありますか？ 人として大切な思いやりのない人です。 そんな人に愛されたいですか？ 我慢のない、お互いを受け入れられる人が、人生を共に続けられると思います。 自分から、無理！と言えるといいですね。

トピ内ID：14b026499e42bcdc

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好きなら仕方ないけど

🙂
わんこわんこ
お仕事もしていて、通勤で毎日8000歩も歩けているなら体力がない部類に入らないと思います。 ちょうど昨日夫と海沿いをドライブをしていて、炎天下の影もないところで家族がBBQをしている光景を目にしました。 思わず夫に『あなたがアウトドアじゃなくて良かった。こんな炎天下で肉なんか食べれない』 それを聞いて夫は笑っていました。 ドライブ中は必ず助手席で爆睡。現地に着いたら屋内で食事や買い物。帰り道も寝てます。 しかも日焼け対策でミイラみたいな格好。 夫は全く文句は言わないし、運転が好きなので1人の？時間を楽しんでいるそうです。 一歩も引かずに押し付けようとしてくる人と結婚なんかしたら、毎日が合宿みたいですね。 君の為になるからもっと変われと要求してきた時点で冷めます。 全然優しくない。

トピ内ID：7947b2a82069b2b1

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努力の量を大幅に増やす

041
オレンジ食パン
>宅トレなどで体力作りに励んでいますが、なかなか体力がつきません。 >（出勤で毎日8000歩ほど歩いています） 体力作りに励んでいることになるかどうかはよくわかりませんね。歩くなら素人の競歩に近いレベルが必要ですから。私は大学時代に満員電車にすし詰め状態で片道2時間かけて通い、往復合計で10000歩ほど歩いていましたが、体力がついたとは全く感じられませんでした。 自分の体重や地球の引力を利用した自宅トレなどは自己流では殆ど役に立たないので、私はスポーツジムに週6回通っています。 >そんな自分を変えたいので、努力しているのですが、 >「まずは受け入れてほしい」という気持ち これは非常に宜しくありませんね。「結果を伴わないけれども努力はしているのだからまずは自分を受け入れろ」と彼氏さんに求めるのではなく、まずは努力の量を大幅に増やして結果を出し、その上で出した結果を彼氏さんに認めてもらえるようにします。 手始めに最低でもスポーツジムに週5回以上、1年間以上通って基礎体力を付けましょう。努力とはそのあとのことですから。恐らくトピ主は地域の「歩こう会」や初心者の「トレッキング会」などに参加しようとしたことがありませんね。これらの行事や会に参加して自分の体力を客観的に判断する機会を持つのは非常に良いことです。

トピ内ID：36e35f661667977c

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
体力レベルがあまりにも違うようなので、彼は彼で、もっと体力のある女性とお付き合いをしたほうが吉でしょうし、トピ主さんはトピ主さんで、あまり体力を求めないような男性とお付き合いをするのが吉でしょう。 体力が合わないうえに、「体力がない自分を受け入れて、支えてほしい」という要望も、かなえられないんですから、この彼とは早めに終了したほうがいいと思いますが。 体力エリートの人には、そうではない人の気持ちは、なかなか理解できないんだと思いますよ。

トピ内ID：b6400692d30bc2ad

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それは無理

🙂
自己肯定感とか言う？
こういうのを絵に描いたような他人軸って言うんだな。 あなた自身が自分を受け入れてなくてこんな自分が嫌い なのに、他者にはありのままを受け入れて欲しい 愛して欲しい、ってそれは無理。 あなたが先に、こんな自分でもＯＫにできないで、 だけどこんな私を受け入れて　だからこそ、 こういう男と付き合えちゃうんだよ。 それに今のままだとこういう男しか目の前に現れない。 この暑さで外で長時間デートなんて無理よ？ それが普通なの。当たり前なの。 そうじゃない人は好きなだけ外でもどこでも遊んだらいい。 私は無理なの。 って思わない？ 可哀そうだよ、なんか一生懸命傷めつけられてるかんじ。 こんなに頑張ってるのに、まだダメもっと頑張れ、努力が足りないって あなた自分に言ってるんだよ？味方がどこにもいないじゃん。 だからそういう、トピ主のこと大して好きでもない男にしがみついて 私を認めて、愛して、このままで受け入れて　って求めちゃうの。 順番が逆なのよ。 ＞「体力がつけば何の問題もない」と言ってくれていますが あほんと？こういうやつはきっと、トピ主がある日具合が悪くなったら 「病気さえしなければ問題ない」 「太りさえしなければ問題ない」 「金もっと稼ぎさえすれば問題ない」 って常に条件つけてくるよ。要するに愛されてないんだよ。 なぜってあなたが自分を愛してあげてないから。

トピ内ID：a109837412d28df5

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ただの口実

🙂
いやいや
これって 「体力」が問題では無いですよ。 「体力」を言い訳に使って あなたと別れることを考えているだけですよ。 もう 彼はあなたに魅力を感じていません。 他に好きな人が出来たのかもしれません。 何度も言います。 「体力がない」は ただのあなたを振るための口実。 本当にあなたを大切に思っている人なら あなたを思いやって あなたの「体力」に合わせてくれます。 こんな男にしがみつかないで。

トピ内ID：0b6ea161533851eb

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わたしなら別れる

🙂
さくら
わたしならそんな思いやりの無い人とは別れも考えます。 まず、主さんは毎日8000歩けるのですから、極端に体力がないとは思いません。年々は暑さも酷くなってきて、危険もある中、家でもトレーニングをして、自分を変えようと努力しています。 一方、彼氏さんは主さんに体力をつけさせよう、つまり相手を変えようという考え方のように思えます。 どんなに丈夫な女性でも、妊娠中や産後の体は成人男性のそれより絶対に弱いでしょう。そんなときにも頑張るように言われるのではないか、心配です。 もう少し自信を持ってください。

トピ内ID：a44ad1c91aa96e59

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別の新しい出会いがきっとあります

🙂
まいまい
ほかのトピで旦那さんがエリート過ぎて自分は普通なのでついて行けず辛いというのがありましたが、その体力版ですね。 学力でも体力でも持っている以上のレベルへ努力で補うには限界があります。 同じレベル、価値観の人と付き合うのが楽しいし幸せだと思います。 もう彼には受け入れられないと言われたのだから、こちらからお別れしてやりましょうよ。 結婚前に冷徹な彼の本性がわかって良かったですよ。 結婚なんてしてたらもっと傷付けられ悩む日々だったと思います。 トピ主さんは真面目で努力家なのだと感じるので、そんなあなたを愛おしく思ってくれる人がきっと現れますよ！

トピ内ID：57a73f718cb3c600

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食べ物

🙂
週5でジム通い
体力がない人は、運動だけでは解決しないと思います。毎日の食事を見直してみてください。「人は食べた物で作られる」。これは真実だと思います。 まずタンパク質をしっかり摂る。タンパク質は身体を作ります。肉や魚、卵など1日でどれくらい摂取できているか一度調べてみてください。そして持久力アップには炭水化物。ご飯も食べてください。そして野菜ですね。色の濃い野菜を意識して食べるようにしてください。 私はアボカド、サーモン、鯖、鶏肉、トマト、ブロッコリー、ほうれん草、豆乳、ナッツ類を意識して食べるようにしています。 そして質の良い睡眠です。私は睡眠命で毎日しっかり寝るように心がけています。（遮光カーテンや部屋の温度、湿度などで睡眠の質は変わります） 体力がつくと、気力もアップして色々なことにチャレンジできるようになりますよ。

トピ内ID：64f5a0d5cddb8068

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無理は禁物

🙂
らいら
体力というより、 合わないんじゃないですか？ 具体的に何を一緒にやりたいのか、わかりませんが、 例えば、登山とか、テニスとかだと、 そもそもが、登山やテニスが好きでなければ、 暑い中、やりたいとは思わないですよ。 インドア派は、汗かいて何かをして爽快！ なんて、思わないからインドア派なんです。 元々、合わない2人なのに、 主さんが合わせようとして、無理が来たのではありませんか？ 彼は彼で、まったく、主さんに合わせる気はないみたいですし。 無理は長続きしません。 何が悪い、というわけではないです。

トピ内ID：ca36f46166db2ac8

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体力ありますが…

🤔
かえるん
48歳女性です。 子供2人でフルタイム正社員勤務。毎日筋トレ、週1でトレーナーとトレーニング。毎月100㌔走ってます。 体力ありますが、学生時代は体育もサボるくらいの運動嫌い。部活は文化部一択。 社会人になってから運動始めました。 運動始める前から人並み外れて体力あったんです。運動し始めて増強されただけで。こればかりは産まれもった体質のせいではないかと思います。 ある程度はトレーニングで体力付ける事は可能だとは思いますが、トピ主さん彼は求めるハードルが高すぎるんじゃないかと…。 毎日出勤してお仕事されてるなら十分かと思いますよ。

トピ内ID：c0b1f55db97e2f01

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私だったらその彼は嫌

🙂
mo
いや～ 体力がない彼女を支えてあげようとは思わないのかな。彼はトピ主さんのことを、健康管理を怠ってる、自業自得、って思ってるの？ もうちょっと、思いやってくれる人と付き合ったほうがいいかもよ。

トピ内ID：b040afe2db3906a8

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