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孫の行事に母を参加させてあげたい

レス205
（トピ主 2 ）
🙂
かえる
話題
同市内に夫婦の家、それぞれの実家があります。私（夫）の両親は離婚しているため、母が一人で住んでいます。 子供のお食い初めをする際、候補日をいくつか妻に提案され、母に確認すると「その日はダメ」と返事が来るというのが３回ほどありました。妻から、「これ以上日程伸ばしたくないし、ダメだというならそちらから候補をあげてほしい」と言われたのですが、私と母がのんびりしていたため、妻が怒り「〇日にお食い初めします。都合がよければお返事ください」とお伝えして、という事になりました。結局、母はお食い初めに参加できませんでした。 それ以降妻は、イベントごとの時「〇日にやるから聞いておいてね」と決定した後に言うだけで、母の都合は無視するようになりました。一度それに文句を言ったら「お義母さん誘いたいなら、あなたが計画立てたらいいんじゃないの？誕生日もクリスマスも日にちは移動しないよ」と言います。 妻の両親はイベント事にほぼ毎回参加しているので不公平だと思うのですが、「例えば、孫の保育園行事に有給使ってまで行かなくてもいいとか、それは個人の自由だし、来ないでくださいとも思ってない。不公平だと言うなら、あなたがお義母さんに来てねってちゃんと言えばいいんじゃないの？」 等言われます。年始に実家に行ったり、御裾分け取りに来てと妻が私の実家に行く事もあるので不仲ではないです。「お義母さんはイベント事あまり興味ないのかも。写真送ってねとは言われるけど」で妻は納得しているようですが、母を行事に参加させてあげたいと思っています。妻にどう話を持って行けばいいでしょうか。

トピ内ID：1787c38fd80f825a

#３０代
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#妻
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何をおっしゃっているのか？

🙂
ぽん酢
妻は何も間違った事言ってませんよ。 あなたが動けばいいだけです。 あなたの母親がお食い初めに参加できなかったのは、あなたとあなたの母親がのんびりしていたからですよね？ あなたとあなたの母親の責任でしかない。 参加して欲しいなら、あなたが母親に来てねと言えばよい。 保育園行事に有休使ってまで行かなくていいってあなたの母親が言ってるのに、参加させたいって何って思うけど。 結局あなたは、妻の話も、母親の話も全く聞いてませんよね？

トピ内ID：28f652c0305d18ef

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うちの場合

🐱
ぽけっと
うちの夫も母1人です。 そのため奥様と同じように孫の行事やイベントはあらかじめ候補日を指定し選んでもらいます。 その日が難しければ義母から空いている日を聞き調整します。 トピ主さんのお母様とうちの義母の違いは返事が早くて明確だということです。 そのため私が先導してすんなり決まります。 トピ主さんのお母様のように候補日はダメで代替日も言ってこなければ私もトピ主さんの奥様のようにするでしょうね。 ここまでこじれたならトピ主さんがご自分で動きましょう。 どう話を持っていくかではなく ＞不公平だと言うなら、あなたがお義母さんに来てねってちゃんと言えばいいんじゃないの？ という奥様の言う通りにしましょう。

トピ内ID：5318f0b8a1a21568

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レスします

🙂
かくた
妻の言う通りです。 お義母さん誘いたいなら、あなたが計画立てたらいいのです。 自分は何もしないで妻に任せきりにしていて、妻の親だけが来るのが不公平って、おかしいでしょ。 不公平だと言うなら、あなたがお義母さんに来てねってちゃんと言えばいいのです。

トピ内ID：f4023bdc2d9f865e

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あなたがお母さまに連絡するだけです

🙂
なぜ自分動かないのか
妻は何も意地悪な事を言ってません。 お食い初めで夫と夫母がリクエストを出さないから妻が決めた。 他の行事も夫母を無視してるのはトピ主ですよ。 母親を呼びたかったらトピ主が計画するか早く母親に連絡をして母親の都合を妻に伝えればいいだけです。 誕生日クリスマス保育園行事、みなあることは事前にわかってます。 なぜあなたは動かないのに妻に文句を言えるのかその方が疑問です。

トピ内ID：4b30e2fcb0964a25

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別のイベントを

🙂
しっかりしよう！
多分、お母さんは奥さんのご両親も来るイベントには参加したくないんじゃないでしょうか。 離婚して一人だから、何となく奥さんのご両親に対して気が引けるんだと思いますよ。 そうでなければ、「この日だったら参加できる」と言う筈ですからね。 聞かないトピ主さんも大概ですけどね。 だからトピ主さんが主導で、お母さんとトピ主さん親子だけのイベントを開催してあげだらいいと思いますよ。 無理して奥さんのご両親と都合を合わせる必要は無いですよ。 ただし必ずトピ主さんが主導で動きましょうね。

トピ内ID：5cc5a6da2481f6a0

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奥さんのせいにするのは違いますよ。

🙂
てんちゃん
奥様の言う通りだと思います。 何度も日程を調整しても、お母さんが来ないのであれば、仕方なくないですか？ お母さん、なぜに自助努力しないのでしょう？ 本当に行きたいなら、自分で行けるように段取りすればいいと思いますが。 お母さんは大人で、自分の思い通りに動ける一人の人間ですよね？ 日程調整や、息子夫婦とうまくやっていくための気配りなど、自分でできるでしょう？ 奥さんが、来ないように仕向けているわけでもないのに、なぜそういう発想になるのでしょうか。 私は息子夫婦と飛行機の距離ですが、自分が行きたいなら相応の準備をして、文字通り飛んでいきます。 いつも夫婦で歓迎してくれます。 私の場合も、やり取りは息子経由です。 奥さんに文句言ってないで、一度主さんが段取りしてみればいいです。

トピ内ID：aac71764465277f0

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友達の約束もそうでは？

🙂
テラス
奥様は全く間違っていないと思います。 奥様はお母様の参加を拒んでいるのではありません。 ご自分のご両親だけを優遇しているのでもありません。 奥様側のご両親が参加できるのは、奥様自らが日程調整をしてセッティングしているからです。 「『その日はダメ』と返事が来るというのが３回ほど」「私と母がのんびりしていたため」 これが全てじゃないですかね。 お友達との約束でも、仕事でもそうじゃないですか？ 「いつか飲みたいねえ」「そうだねえ」だけで終わる二人ならいつまでたっても飲み会は実現しませんよ。 誰かが日程を調整して予定を確定させないと。 それ、誰がやるの？トピ主さんですよね。 トピ主さんがお母さんに「いつならいける？」って聞いて、奥様に「ここか、ここ辺りでどうだろう」って調整しましょう。 それでもお母さんがのらりくらりと「仕事が忙しいから分からない」とか「まだ予定が立てられない」というのなら、それは婉曲に「イベントは面倒だから嫌だ」と言われているのではないですかね。 もしそうなら、トピ主さんがいくら参加して欲しいと思っても、お母さんにその気がないのなら無理強いはいけませんよ。 ご自分が参加して欲しいと思うのなら、ご自分が動かないとね。

トピ内ID：a8a1bc8ffca29f4c

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すべてを妻にやってほしい？

🙂
ライムカレー
要するに、「妻から僕の母へ直接連絡を取って、予定を決めてほしい」という、そういうことなんでしょう？ 夫の自分が、いちいち実母の予定を伺いを立てて、それを妻に伝えるという、そういう作業をさせられるのが面倒で、すべてを妻にやってほしい、ということなんじゃないんですか。 「自分の母がイベントに参加できないのは、僕の妻が僕の母に直接連絡を取ってくれないからだ」という、そういう他責思考じゃないんでしょうか…？ なんだかもう、他人の旦那さんとはいえ、奥さんが気の毒で仕方がありません。 とはいえ、こういう男性を選んで結婚したのは奥さんですから、自業自得とも言えるかもしれませんが。

トピ内ID：16c680c025d17f2e

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具体的にどうして欲しいの

💢
びっくらポン
具代的に、誰に何をして欲しいのでしょうか？ 別に奥様だって、最初から連絡をしなかった訳でも、勝手に日程を決めた訳でも、無視した訳でも無いでしょ。 お食い初めについて言えば、いくつか候補日を挙げながら、全部貴方のお母様が都合がつかず、それが3回。　その時点で貴方が、お母様からお母様の都合の良い日を聞き出すという行動は取らなかったの。　奥様と「都合が悪い」しか回答しない貴方の母だと、永遠にお食い初めが出来ないと思うのだけど。 そんな煮え切らない態度と回答では、奥様が義理の母に当たる貴方の母から嫌われていると思われっていても仕方ないかも。 妻の両親がほぼ全てのイベントに参加して不公平だと思っているようだけど、奥様の言っているでしょ、＜不公平だと言うなら、あなたがお義母さんに来てねってちゃんと言えばいいんじゃないの？＞　それ以外にどんな方法があるのでしょうか。 トピ主さんが考える、自分の母親がイベントに参加する方法（たとえ無理そうな案でも）があれば、是非聞かせて下さい。　妻が妻の両親と共に貴方の母宅を訪ね、頭を下げてお願いすれば良いの？

トピ内ID：18d326944c70bb49

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トピ主さんがグズなのが悪い

🙂
青い薔薇
トピ主さんがグズなのが悪いです 重要行事の打診をされているのに日程の調整に積極的に参加しないのは迷惑行為になります 実母さんの参加できる日を実母さんに積極的に聞き取って妻に伝えるのがトピ主さんが果たすべき役割、求められている役割です 「実母さんはその日は都合が悪い」ということを伝書鳩するだけなら、トピ主さんは必要ないです 実母さんに、「こんど孫の●●行事を●月にしたいから、参加したいなら今から日程を組んで予定を開けて欲しい　その日に決行できるように私が調整するから　日程をぐだぐだ引き延ばすならこっちで勝手に日付を決めて決行する」と世間の夫は実母さんに伝えるものです 妻はわざと実母さんが参加できない日程にしているわけじゃないので、妻に罪はひとかけらもありません ひとえにトピ主さんとトピ主さんの実母さんがグズなのが悪いです 大切な行事は「行けたら行く」とか「明日、急に予定が空いたから行けるので明日の決行を決める」というあいまいなものではありません まず開催日を調整して決定し、予約をとり開催するものです 実母さんに直前まで開催日を決められない何かのっぴきならない切実な事情があるなら、トピ主さんは妻に（掲示板ならば読者に）最初にきちんと説明しておかなければいけません その説明もなく、実母さんが日程を決めずにずるずるするせいで、予約すらもできないように引き延ばしているのであれば、実母さんが参加できないのは実母さんのふるまいに問題があるからですしトピ主さんのふるまいにも問題があります そのくせして「孫の行事に母を参加させてあげたい」と言われても、私としては「コノヒト　ハ　イッタイ　ナニヲイッテイルノダロウ？」と同じ地球人ではない別の惑星の生物の生態を見ている気分になります

トピ内ID：d2ca09f22112c791

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大事なことが抜けてますよ

🙂
もこ
あなたの母親は、参加したいのかそこまでなのか、なぜ書いてないのですか？

トピ内ID：19a6e4f564883ecb

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興味ないんだよ

🙂
むっちりもっちり
嫁の産んだ子には興味ないんだよ そういう人はそこそこいるよ のんびりしてるということはそういうこと 参加させたきゃ あなたが責任もって連れてくればいいだけのこと この件 奥さんは全く関係ないじゃん あなたとあなたのお母さん次第 これおを妻にどう話を持っていけばって考えてる時点で あなたが極めて能力がないです

トピ内ID：9e470f358de2d28d

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参加できなかった

😒
こまこ
じゃないでしょ しなかったの 通常お祝いごとだから 両家に祝って欲しいので 出来たら皆が参加できるように 日程調整を主催者はします 主様妻もちゃんと提案された それをダメ出しした挙句 主催をされている妻に返事もしないでいたならば 祝う気ないでしょうとすら 思えてしまいます 特にお食い初めなんて リミット限られてますし のんびり？する気がしれません 行事を楽しみにされていた 妻を含め義理の家族に 母親と主様は謝罪されましたか？ 先ずはそこです （もう遅いけど） そして頑なに動かない主様 一度主催されてみたらいかがですか 手間暇理解できると思います 参加させたいとか 不公平とか被害感情を仰るなら 妻はいつでもウェルカムなのだから 主様が動けばいいのに …という感想です 厳しかったら申し訳ないです

トピ内ID：5b70f7424bea7a6d

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参加したくないんじゃない？

🙂
は
何が不公平なのか何回読んでも理解できませんでした。 予定に都合をつけて参加している妻両親、予定に都合をつけられずに参加していないトピ主母。 奥様が意地悪しているように書かれていますが、何も間違えていることは言ってないです。 もう少し冷静になりましょうね。

トピ内ID：f0c776c780f8d552

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妻の言い分がごもっとも

🙂
はにわ
だからね、妻は言ってるよ「あなたが計画を立ててね」「あなたがお義母さんに来てねと言えば」とね。 妻は別にトピ主のお母さんを嫌ってはいないよ。むしろ候補日をあげて提案しても、たびたび断るトピ主の母親こそ妻を嫌ってない？

トピ内ID：f562634b2f5b5265

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お母さんの問題

🙂
扇風機
奥さんの根性が悪くてトピ主のお母さんをの行事参加を拒否してる話かと思ったら違いました。 奥さんの言い分は間違ってないと思います。 私は息子も息子のお嫁さんも孫も可愛いです。 でも行事にどうしても参加したい訳ではないです。息子には言ってませんが。てか言えないし。 お母さんの本音は参加したいのかな？ 参加したい気持ちが強ければ何とか都合つけると思うし外せない事があっても、毎回都合が合わないって参加する気がないような気もします。 息子夫婦は私が参加したいと思い込んで誘ってくれるので孫の行事優先にしてます。 自分の人生楽しみたい派なので迷いますが息子夫婦と孫を優先すべきと自分に言い聞かせてます。 実際参加すると楽しく参加して良かったと思うし。 誘ってくれる息子夫婦の優しさを大事にし円満でありたいと言う気持ちも大きいです。 トピ主はお母さんの事を考えてるのに お母さんは考えてない気もするし 参加するのが億劫とか他を優先したいのではないですか？ この問題は奥さんには何の問題もなく お母さんの問題。 それをどうにかするのは息子のトピ主だと思います。 候補の日を何日か伝え都合を聞くしか あらかじめ都合の良い日を聞くかしかない。 その日が何れも無理なら不参加は仕方ない。

トピ内ID：4911036c22446706

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どうしてほしいの？

🙂
義理も実も参加
奥様のおっしゃること、ごもっともだも思いますが？ 親孝行を奥様にお膳立てしてほしいのですか？ なんとなくそうなのかな、、と思いましたが。 でも3回日程にダメ出しした挙句、都合のいい日を「のんびりしていて」言ってこないのなら、私も奥様と同様にすると思います。 ところで本当にお母様はイベントに参加したいと思っていらっしゃるのですか？ 単に、 お母様はイベントへの熱量が低めで参加率が低い 義両親はイベントに熱心で参加率が高い ということもありえますよね？ なら不公平ではないですよね。どうしてもトピ主さんがお母様にイベント参加してほしいなら、それこそクリスマス会など企画して早めにお母様のスケジュールに入れていただくようお願いすればいいのでは？ とにかく奥様は悪くないですよ。

トピ内ID：d1acea6d8d0c16ea

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しっかりしてください

🙂
パイナップル
妻の言い分は間違っていません。 自分ごととして主体的に捉え、自主的に動いてくださいね。 のんびり放置してたら妻が気を利かせてなんでもやってくれるとでも思ってます？ 妻さえOKなら別にトピ主さんがちゃちゃっと実家と義実家、両方に連絡入れてもいいんじゃないかな。 おそらく、そんな発想したこともないでしょう？ まぁ、それくらいの気持ちでいろってことです。

トピ内ID：e3a9c3334c42c320

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えっ？

🙂
果実の森の住民
＞妻にどう話を持って行けばいいでしょうか。 ↑ わからないの？ 奥さまから”正解”を貰っているのに？？ 主様って人の話をちゃんと聞き、理解することができないのですか？ ＞妻から、「これ以上日程伸ばしたくないし、ダメだというならそちらから候補をあげてほしい」と言われたのですが、私と母がのんびりしていたため、妻が怒り「〇日にお食い初めします。都合がよければお返事ください」とお伝えして、という事になりました。 ↑ いやいや、”のんびり”なんて”言い訳”にもなりませんって…。 恐らくこういった”のんびり”が過去に何度もあったのでしょう。 だから奥様は”諦めた”のですよ。 ＞妻の両親はイベント事にほぼ毎回参加しているので不公平だと思うのですが、 ↑ あのね、”原因”が有って”結果（現状）”が有るのが理解できないのでしょうか？？ 奥さまは”候補日”を挙げてくれたにも関わらず”その日はダメ”って返事をし続けたのでしょ？ 挙句に奥様から”ならばスケジュールを決めて欲しい”ってお願いも”スルー”でしょ。 そりゃ、主様に任せておいたら”決まるものも決まらない”ってことになっちゃったんですよ。 だから”〇月×日ね！”ってコトになっちゃうんですよ。 って言うか、本当に奥様の言葉は正論です。 その正論を理解できない主様に問題があると思いますけどね。

トピ内ID：531c65b8a1a5120e

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お母さまに無理強いはしないであげて

🙂
夜更かし
奥さまにはしっかりした良い方ですね、任せて安心って感じ。 トピ主さんは、お母さまの気持ちに寄り添ってあげないと。 たぶん、行きたくないんだと思いますよ。 「その日はダメ」と３回も（！）断ったというのは、そういうことだと思います。 都合がつかなかったのではなくて、都合をつけたくなかったのです。 うちも子供が３歳のときに私の父が亡くなり、母がひとりになってからは、イベント事に誘うと「わたしはいいわ」と断りたがるようになりました。 みな夫婦単位なのに、自分だけひとりは気が引けてしまう女性っているんですよ。 はっきりとそうは言いませんけどね。 ＞「お義母さんはイベント事あまり興味ないのかも。写真送ってねとは言われるけど」で妻は納得しているようですが、 奥さまはそれを感じ取っているので、婉曲に言っているのだし、日にちを先に設定されれば、お母さまも断りやすい。 このやり方を続ければ良いと思いますよ。 でもトピ主さんは、お母さまをお孫さんに会わせてあげたいですよね。 イベントにこだわらず、トピ主さんがひとりでお子さんを連れて、実家に行けば良いんです。 （男の人には分かりづらいかもしれないけど）母親って、孫よりも子供なのですよ。 トピ主さんが会いに来てくれて、孫も連れてきてくれれば、お母さまはうれしくて、楽しいと思いますよ。 奥さまがいないほうが、遠慮なく孫を可愛がれるので、トピ主さんがひとりで連れて行くのが肝心です。

トピ内ID：88b4bd930d7bd765

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参加させれば良いのでは

🙂
amneris
奥さんの言い分は正しいです 主様が日程調整も出来ずにだらしない印象です 主様の母だって参加したければ自分から言いますよ、あまり参加はしたくないんですよ 参加させてあげたいって思うなら主様と母親が調整すれば良いことでしょう 本当にクリスマスもお誕生日も10年先も100年先まで決まってますから！ 主様が配偶者ならイライラしますね！

トピ内ID：cd40295628204a77

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「牛を水辺に連れて行くことは出来ても」

🙂
久我重明
「水を飲ませることは出来ない」 貴方とお母様のこと。 「水を飲まない」お母様をどうするかはあなたが考えること。

トピ内ID：d1163ab33d8c96c5

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お母さん行きたくないんじゃない？

🙂
匿名
私も誘われますが、あれこれ言って断っています。 息子の方の孫は気を使うし、姑の自分が行ってもお邪魔かなと思うので。 娘の方の孫の行事には行きます。 気を使わず、楽なので。

トピ内ID：bfabc0f41c9dbe3f

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指摘があったが、トピ主母は両家揃う場に参加したくないのかも

🙂
あずき
お宮参り、お食い初め、誕生日、クリスマス、日にちは決まっています。 平日だと難しい時には前後に行います。 今後、幼稚園や学校行事も決まった日時に行われます。 妻ははっきりと言っています。 「例えば、孫の保育園行事に有給使ってまで行かなくてもいいとか、それは個人の自由だし、来ないでくださいとも思ってない。不公平だと言うなら、あなたがお義母さんに来てねってちゃんと言えばいいんじゃないの？」 「お義母さん誘いたいなら、あなたが計画立てたらいいんじゃないの？誕生日もクリスマスも日にちは移動しないよ」と言います。 これ以上どうしろと？ 主体的に動くべきはトピ主でしょう。

トピ内ID：a37d959eabee0dfb

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ん？

🙂
問題は無い
え、だから～ あなたがお母さんに日にちと場所を連絡すればいいだけだよね？ ってか、「あなたが参加させたいと思っている」だけで、「お母さん自身は参加したいの？どうなの？」って話です 一人じゃ行けないとかグズグズ言うなら、あなたが送迎すればよい

トピ内ID：5b5120f1502add1e

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参加拒否してないじゃん

🙂
はな
日時は通告してるし、 来たいなら来ればいい。 どう話を持っていけばもなにもないんですけど？ あ、妻から誘って欲しい、はナシね。

トピ内ID：92861f09d0f0a543

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自分が動く

🙂
ごん
あなたが仕切れば？ クリスマスも誕生日の日も、毎年同じ日でしょ？ お母さんに、スケジュールを空けておいてもらえば済むのでは？ お店予約したり、いろいろ自分がすればいいと思う。何もしてないのでは？

トピ内ID：feb26dd09e3a5446

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話を持っていくのは

🙂
ばんび
奥様に、じゃなくお母様に、でしょう。 どうして奥様が誘い、お母様の都合を辛抱強く待ち、それに合わせないといけないんでしょうか。 奥様が言う通り、お母様はあまりイベントに乗り気じゃないんですよ。 主さんは信じられないかもしれませんが、そういうおばあちゃまはいますよ。 私の義母がそうです。 さすがにお食い初めと初節句は来てくれましたが、すぐに帰ってしまいましたし、 誕生会、発表会、保育園の祖父母参観、運動会、 どれも誘っても来ません。 義母だけを誘っても来ません。 疲れちゃうみたいです。 独り暮らしで自分のペースがあるみたいです。 でも私の誕生日にはメールをくれるし、子供のお祝いには送金してくれます。 誘われて都合を聞かれて、行きたくないとは言えないから、返事をしない。 返事をしないのが返事なんです。 都合が合わないのが返事なんですよ。 本当に遠慮とか都合が合わないだけなのか、 本心を聞けるのは実子の主さんだけでしょう。 そんなに誘いたいなら主さんがまずそれをお母様に聞かないと。 今の状況はなるべくしてなったこと、 主さんの独り相撲かもしれないですよ。

トピ内ID：ce31981c6cc0fe88

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独りよがりの他力本願

💢
動け
させてあげたい。 と言う割に、なぜ自分で動かないのですか？ トピを読んでいてイライラしましたよ。 イライラするのは、私の夫と義両親が同じだから。 「〜したい」と言うくせに、自分からは動かない。 計画を立てるのが苦手で面倒なのでしょう。 だから、願望や要望だけ口にして、誰かにやってもらおうとする。 人を自分の都合よく動かせると思わないことです。 人を利用しようとしないで。 自分がやりたいこと、叶えたいことは、まず自分が動かなければ始まりませんよ。 そんなこともわかりませんか？

トピ内ID：b47dc025e935eb08

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話聞いてます？

🙂
わー
奥様はちゃんと話しているはずなのに、どうしてわからないのかな つまるところ 自分の思う親孝行を妻にさせたいのですね 母と妻の架け橋はあなたなのだから、あなたが働きかければいいだけなのに 一番肝心なそれを、 やらない、やろうとしない、妻に丸投げだからうまくいかないのです そもそもですが お母さんは 孫の行事に参加したくない 気が乗らない 配偶者がいないので、ばつが悪いとか お祝いとなったらお金もかかるし 単に、孫の行事に興味がないとか それなのに、それを認めようとしないあたりも あなたがずれている証拠です 独りよがりというやつですよ

トピ内ID：4870b1a75183a4c2

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