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結婚を機に「価値観のズレ」を感じるようになった友人関係につい…

レス38
（トピ主 2 ）
🙂
わらび
ひと
30代前半、結婚して1年になります。 私はもともと地元の友人たちとのつながりを大事にしてきたタイプで、学生時代からの友達と今でも交流があります。 結婚後に環境が大きく変わり（夫は医師です）、ライフスタイルや価値観が少しずつ変化する中で、地元の友人たちとの間に“ズレ”のようなものを感じるようになりました。 特に感じるのは、夫の職業や生活リズムに対する理解や想像力なさや、私の家庭の話をすると、「それって我慢しすぎじゃない？」「そんなに気を使う必要ないのでは？」という様な反応です。 医療現場で働く夫の過酷さや責任感を知っている私としては、どうしてもその感覚に共感できず、寂しさを覚えることが増えてきました。 また、私としては普通に話しているつもりでも、夫の職業や私の生活について“自慢”と受け取られてしまう場面もある様です。 同性からではなく、男友達からも少し嫌味のように聞こえる言葉をかけられたり、夫のことを面識もないのに貶す発言などもあり、驚いています。 個人的な事を話しても自慢、話さなくても自慢ととられる様な感じです、、 女友達に「旦那や彼氏が医者なら普通自慢しない！？」と言われたこともありますが、私が医者な訳ではなく、私自体は今までと変わらないただの人です。 そういったことが重なって、昔のように気軽に話せなかったり、自然と疎遠になってしまった友人もいます。 こういった「価値観のズレ」や「嫉妬のようなもの」からくる人間関係の変化を、皆さんはどう乗り越えましたか？ ・似たような経験をされた方はいらっしゃいますか？ ・関係を続けるべきか、距離を置くべきか迷っています。 長文になってしまい申し訳ありません。 同じような経験のある方や、人生の先輩方からアドバイスをいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：1607f6876d1338e5

#３０代
#友だち
#結婚

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レス数38

そうやって疎遠になっていくもの

🙂
むっちりもっちり
医者と結婚ってことは それなりにやっかみがありそうです 子供のころからエリートで 一流大学出て医者になって高収入 ま、出ていくものも多いんですけどね 一部を見てうらやましいだとか まして貶すなんて論外です あなたも付き合いを続けていくなら 家や旦那の話は避けたほうがいいです ライフステージの変化で 今までのような付き合いはできなくなっていくもんですよ

トピ内ID：2a2317d6f97b59d3

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求めていればきっと見つかります

🙂
さやえんどう
結論から言うと、似たような環境価値観のお友達が最終的に残ります。 義両親どちらか医者ですか？姑が同じ医師の妻を経験している場合自然に仲良くできますが、普通の一般家庭から息子が医師や弁護士などになった場合、姑から嫉妬される事もあるくらいです。 ですので、友人からはさらに嫉妬されやすいです。 結婚、子供の有無、住環境職業年収きりないくらい、嫉妬人間の地雷はいたるところにあります。 まずは自分の価値観で意見をしてくる人には気をつけられた方がいいです。 あなたの話を聞いて、 「それは我慢しすぎ、それはおかしい」などは価値観をおしつけるタイプ 「そうだったんだ、それは大変だったね。何か改善できるように考えてる事はあるの？」って言ってくれる友達は、自分の価値観だけではなく、あなたの価値観も含めながら落とし所を探していくタイプです。後者のような友人はかけがえのない人となります。 価値観の相違があっても表面上の付き合いだけならば可能ですが、価値観を押し付けてくる人の場合は必ず摩擦が生じます。さらに承認欲求が強い場合は、摩擦が生じているのに相手を自分の考えに合わせさせようと攻撃してくるようになります。 人生あっというま お互いが、一緒にいて楽しい気持ちになれるお友達と付き合ってください。

トピ内ID：33f3ded2c9df9f9e

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余計なことを言っている気がする

🙂
わー
家庭の話なんて 旦那のいびきがうるさいくらいにしておいた方がいいと思うけどなぁ ＜「それって我慢しすぎじゃない？」「そんなに気を使う必要ないのでは？」 というあたりから、話しすぎなんだと思います ＜地元の友人たちとのつながりを大事にしてきたタイプ そうね、今まで同じように話しちゃダメなんですよ 変わったのは友人ではなくて あなた自身だと思います 変わりつつあると言いながら、相手が変わったというのは 矛盾していると思います わらびって、結婚してから変わったよね なのです 普通にお話ししちゃダメなのです 雑談は天気の話位でいいのです 医師と結婚してなくても いずれ疎遠になっただろうし 人間関係なんてそんなものですよ

トピ内ID：78f6e5f5c9933bb0

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仕方ありませんよ。

🙂
ぶろっくま
医者との結婚というのは、金目当ての結婚したい女たちが1番憧れる相手なわけですから、あなたが彼を射止めた時点で嫉妬の対象。良いことでも悪いことでも、ちょっとでも生活に関することを話せば、自慢かよって思われるでしょうね。あなた自身が医者ならまだ諦めついたのでしょうけど、一般人のくせに楽をして！ずるい！（よくある女子のあれです笑）って感じなのでは？ 男性目線での嫌味はなぜか想像がつきませんが、稼げない自分への苛立ちなのかな。 どちらにしても住む世界がその方たちとは変わってしまったのだから、お互いの心の平和のためにもお付き合いを遠慮するしかないのでは。自分の今の世界に合った方とお付き合いをすべきだと思います。あなたは良くてもあちらが受け入れられないのだもの、仕方ありません。

トピ内ID：ae04dac508dac259

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経済観念が同じ友人が残る

041
アラカンです
夫はいわゆる高額所得者です。 周りに年収の話はしたことないけれど、車や家をみればわかるようです。 夫の夕ご飯は、できたてを食べられるように 帰る時間にあわせて調理していたし 飛行機の距離の義実家へは盆と正月の年２回、必ず帰省していました。 夫は趣味に年間100～200万円ほど使っていますが（お小遣いは別） 私は何も言いません。 私がお小遣いで使うのは月１～２回の飲み会と １シーズンにお洋服を３着程度（１着1000円～5000円）買うくらい。 ちなみに夫は「欲しいものは買いなさい」と、常々言うタイプです。 でも上記のことを周りに言ったことはありません。 ＞「それって我慢しすぎじゃない？」「そんなに気を使う必要ないのでは？」 そう言われるとわかっているからです。 ＞・関係を続けるべきか、距離を置くべきか迷っています。 学生時代からの友人とはかろうじてつながっていますが 関係性はかなり薄れました。 それぞれの子どもが成長するにつれて、教育格差がはっきり出たためです。 学生時代の親友は、夫が低収入で頼りにならず、 教育費のためにダブルワークで働いていた頃は、会うたびに毒を吐かれました。 子どもたちが自立してから、友人はびっくりするほど丸くなり なんとなく元通りになりつつありますが、やはり微妙な感じです。 今度は子どもたちの結婚、そして孫問題があるからです。 乗り越えることは無理でしょうね。 こちらの問題ではなく、あちらの問題だからです。 他の方も言っていますが、似た環境の友人と長く続きますよ。 私が今、頻繁に会うのはご近所で経済観念が同じママ友です。 やはり居心地がいい。 主さんもそうなると思います。

トピ内ID：af027fa5f1824288

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トピ主さんにとって自慢の夫なんじゃないの？

🙂
ｂｂｒｓ
＞理解や想像力のなさ　と言われても、知らないし知りようが無いんだから、その人の生きて来た経験値や一般論に基づいてしか答えられないのが当然ではないですか？ それなのに、＞私自体は今までと変わらないただの人　という。 ならば、＞ただの人　である友人達の答えようの無さも理解出来そうなものだけど・・。 友人達の「医者の世界を知らないただの人感覚」が気軽に話せない・疎遠になる要因ならば、変わったのはトピ主さんの方なんじゃないんだろうか？ 友人たちに「一般的に社会的地位があるとされる医師の夫をゲットしたわらびちゃん」に嫉妬が有る可能性は否定しませんが、トピ主さんも自分の現在の生活をどこか友人達とは違うのだと特別視しているから、友人達の反応や受け答えに不満を持つのだと思います。 みんな違っていていいし、モノの見方だって色々あっていいはずでしょ？ 純粋に褒めたとしても、今のトピ主さんだと「褒め殺し？厭味？嫉妬？」と受け取るでしょう。 トピ主さんが尊敬している医師の夫のことも、誰かから見れば、あの先生にだけは診られたくないと思う人だっているかもしれない。 トピ主さんはもうすでに、他人からも、トピ主さん自身の深層心理でも、もう　＞ただの人　では無くなっていると思います。

トピ内ID：8b590098b443b3c3

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少し距離を置きましょう

🙂
ラベンダー
私は昔地元友達と価値観の違いで疎遠になりました。 以前は平気だったのに地元特有のノリと粗暴な言動にウンザリして離れましたね。 相手も私が話に乗ってこない事に不満を持っていたのである日喧嘩してそれきりです。 独身同士でもコレですから、トピ主さんの場合はそりゃ価値観大きく違ってしまうのは仕方ないです。 地元友達もトピ主さんがご結婚含め環境や価値観が変わった事を受け入れられないのかもですね。 だけどご主人を貶す発言は無しです。 トピ主さんは家族を持ったことですし、いつまでも地元友達と必要以上に付き合わなくていいと思います。 長く付き合った地元友達だからスグ切るのを躊躇うのでしたら少し距離を置きましょう。 これからも同じ環境、同じ価値観の人と出会い仲良くなれますよ。 そしてご主人と仲良く過ごして下さいね。

トピ内ID：6368a4702a851387

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理解ある友人だけ残す

🙂
ふみな
どういう状況であろうと、結婚を機に価値観のずれを感じるのは珍しくありません。私の場合も既婚か未婚か或いは離婚してガラッと考えが変わり疎遠になった友人もいます。そんなものですよ。そうやって理解のある友人だけが残り、一方で学生時代とは違った新しい友人関係も生まれるものです。 私の従妹は私立文系出身で、大学時代に出会った勤務医の男性と結婚しています。子供のちょっとした病気や健康のことは家で相談出来たりするのは恵まれていると感じますが、ご主人も医師家系の人間ではないしサラリーマンとほぼ同じ感覚に思えます。ただし多忙そうなので、子供の預け先などをうまく根回しできないと、いくら能力があってもガッツリ共働きするのは大変そうだなと思いますね。 開業医や代々医師家系となるとまた違うのかも知れませんが。やはり医師を特殊な職業と捉えたり偏見を持つ人もいるので、医師自身も例えば国公立病院勤務の場合は職業を「医師」でなく敢えて「公務員」と答えたりするそうです。主さんも必要以上にご主人の職業を公言しない方が賢明かもしれませんね。

トピ内ID：87c4eb9d1a7a03cc

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酷な言い方になりますが

🙂
yoyoyo
文章の端々に『結婚でワンランクアップしちゃったわたくし』という雰囲気がプンプンしてますね。『もうあの人たち（元友人）とか住む世界が変わっちゃったわぁ～』と言いたくてしょうがない感じです。 もはやトピ主さんにとって元友人は自己顕示欲をぶつける相手でしかなくなっちゃんですよ。てか、今まで誇るものがなかったから自覚して無かったかもけど、もともとマウントを取りたくてしょうがなかった人だっただけの感じですね。 なんだかんだ言って『私にとっては普通なのに…また、嫉妬されちゃった（笑）』ってのが気持ち良くてしょうがないんですよね？まあ、自分がいけ好かない自慢ヤローになっていても『嫉妬されちゃった（笑）』で済ませられるのはある意味で無敵ですからそのままで良いんじゃないでしょうか。 いずれはみんな離れて行くことはわかりつつ、もうちょい味がするから引き続き元友人とはコンタクトを取るのでしょうね。

トピ内ID：10396aa1a0eb8581

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僻みはある

🙂
まりこ
やはり、疎遠にするしかないでしょう。 結局、友達と言っても、環境とか経済レベルに差ができるとむずかしいと 思います。私は、結婚して夫の父が自営業で金銭的に余裕があると思われて やっかむママ友もいて、そんな人とは疎遠になりました。 今は、そんなこと知らない友人とたまに会う程度です。

トピ内ID：cfd519e46e62b3ac

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えーと

🙂
ばんび
昔からの友達に、そんなに家庭の話なんかします？ 私は友達と飲む時、家の話はほとんどしませんよ。 自分の仕事のことや趣味のこと、子供が出来れば子育てで知ったことなど、 自分や自分の学びの話はしますけど、夫のことや家庭生活のことは話さないです。 主さんは家のこと、話しすぎなんじゃないですか？ 悩みがあるわけじゃないのに、友人にアドバイスされるって、やっぱり愚痴に取られるような話し方してたり、自慢ぽく聞こえる話し方してたりするとしか思えないです。 私も友人の家庭のことは、まあ子供のことは聞くけど、夫さんのことは聞きません。 だから職種くらいは知ってるけどそれ以上はしらないし、聞かないし、興味ありません。 お互いそんな感じです。 まあ、古い友人だからと油断して話しすぎたんですよ。 結婚したら、大人になったら、話題は選ぶものだし、なんでもかんでも話さないものです。 私は友人が医者と結婚しても、だからやっかむなんてないですし、 友人は友人で変わりません。 多分、医師と結婚したことで主さんが変わったんですよ。 いや、変わらなかったのかな？

トピ内ID：4ce06d65d711bed2

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何だかんだと正直に話すからでしょ

041
凛々
＞私としては普通に話しているつもりでも、夫の職業や私の生活について“自慢”と受け取られてしまう場面もある様です。 家庭内の話をしなければいいし、聞かれてもバカ正直に答えなければいいのでは？ のらりくらりと躱せばいいのに

トピ内ID：d25e570bc03e28bf

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悩み相談の体をした自慢

041
ミツキ
専業ですか？お子さんがいないから、友人に話せるネタが旦那さんのことしかないのでは？ そもそも ＞夫の職業や生活リズムに対する理解や想像力なさ（中略）な反応です。 これはどういう話の流れですか？生活リズムが合わないけど、頑張って自分が合わせて尽くしてるっていう話ですか？その話をして友人にどういう反応を期待していたんですか？ 「すごいね、わたしにはできないわ」 「トピ主はえらいね！旦那さんをしっかり支えて」 とかそんな反応が来ると思っていたのではないですが？でも、あなたが思ったような反応がなかったから、「友人たちは想像力がない」と腐しているのですよね。違いますか？ あなたは「私が医者な訳ではなく、私自体は今までと変わらないただの人」といいつつ、「只人であるにも関わらず、尊敬されるべき医者を支えている自分」を自慢しているのですよ。わかりますか？ 世の中には「謙遜という体を装った自慢」や「自分を下に置くことで相手をさらに下げる」というテクニックもあるのですよ。無意識か意識的にかは分かりませんが、そういう言動をあなたがしているのだと思います。 本当に価値観が違うのであれば、疎遠になるしかありませんが、おそらくあなたの友人方には、「トピ主は結婚してから変わったな」と思われていると思いますよ。

トピ内ID：dea511e7766e8233

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あと数十年経てば

🙂
ロッ君ママ
トピ主さんが自意識過剰なのが 自覚できると思います わざわざ そんな事 悩む？って話ですよ たしかに この時代でも… 女性の立場によって 友人たちとのステージが違った途端に距離ができることは有ります。 50代位になれば みんな 色んな立場で 様々な経験積んで  ～ その上で 対等に 「友達」でいられると思いますよ、私は。 結婚相手だけでなく、本人が 医者だろが社長だろうが  学生時代の「欠片」をアチコチ残したまんま… 歳をとります その欠片に 何をくっつけるかは  30代40代の自分でしょう トピ主さん 良くないコマンドを作って 身に付けようとしてる気がしますよ

トピ内ID：d66f09b5b9f0f343

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環境が違うのだから当たり前

🙂
専業主婦よ
トピ主さんの実家とか、高校の同級生とかが、同じ環境で育っていたら、トピ主さんに共感するだろうけど、違っていたら分からないし、医師という職業だけで自慢ととる人もいることくらい想像できないですか？ うちは夫婦ともに実家も医師家庭だから、何も言わなくてもわかることがあるし、高校、大学の同級生に医師が多いから、話しても自慢にとられたりしないし、苦労もわかってくれるけど、全然違う環境の人に、深い話はしませんよ。 お子さんが産まれて、ママ友付き合いが始まったら、もっと気を付けないと、沢山トラブルに巻き込まれる人だなと思いました。 ２歳の子供と手を繋いで公園に行っているだけで、いいわねぇ、いつも優雅で〜って、言われるんですよ、信じられますか？ 勝手に小学校受験させる前提で話されるし、中学受験しないなんて信じられないって感じにいわれたりもするのです。 ピアノはグランドピアノ？とか、何か秀でていたら、きっと幼い頃から習っているんでしょ？とか、言われます。 仕事が激務で休めないから、子供の行事も全部私1人だったから、あら、また母子家庭？って、言われた事もあるけど、私は全然平気でしたよ。だって義母が亡くなった日も休まず診察してたのだから。 夫の仕事や家庭内のこと、何にも口に出さなくてもこれですよ。逆に、知っている友達は理解者だけなので、一切こういう類のことは言われません。 環境が全然違う人に、説明したり共感を求めたら、トラブルになるのは当たり前なので、気を付けた方がいいですよ。

トピ内ID：a600c7a5ec4f6660

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医者なんて言わない

🙂
お饅頭
地元の友人は、あくまでも”地元で時間を共有してきた友人”であって、結婚後の主さんの時間は共有していないのだから、理解なんて出来ないでしょ。 ＞皆さんはどう乗り越えましたか？ 基本は、話さないことです。古い付き合いの友達だからといって、よその家庭の話なんて、つまらないのです。聞いたとしても、興味本位なだけで、自分より、幸せに見える、聞こえる話なんて、つまらないだけです。今までの関係の延長の話じゃないことは話さないことです。 だから結婚後も家族ぐるみで付き合いたい人達は、グループ内で付き合ったり、結婚したりするのです。 一種の部族感覚です。 仲間内以外の人と結婚して、主さんみたいに感じる人は多いと思いますよ。 ただ、それが自然なのです。 ＞私の家庭の話をすると おもしろおかしく話せないのなら、話さないことです。 ＞私自体は今までと変わらないただの人です。 なら、夫の職業を詳しく話さなければいいのです。 団体職員とか、医療系とか、医者まで言うから、標的にされるんです。 夫のことを知らない相手なら、企業名も職種も言いません。 今回のことは、主さん自身が、友達との距離感、付き合い方を間違えたのです。 長い付き合いの友達であっても、付き合い方があることを学びましょう。 ＞夫の職業や生活リズムに対する理解や想像力なさや 主さんは、全ての職業の生活リズムを知っているのですか？ 知らない職業のリズムなんて知らないでしょ。 誰よりも主さんが、医者の夫にこだわっているんです。 ＞価値観のズレや嫉妬のようなもの ズレでも嫉妬でもなく、主さんがミスったのです。 夫の仕事なんて、古い友人関係に必要ないんです。 地元や学生時代の友人は、一緒に過ごしてきて、主さん単独の付き合いなんだから、夫と二人で一組にしないことです。 夫の話をふられても、濁しかわすことです。 時間が経てば、触れられなくなります。

トピ内ID：939afc9deef00236

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愚痴の体裁を取った自慢か惚気に聞こえるからでは

🙂
ローリー
「それって我慢しすぎじゃない？」「そんなに気を使う必要ないのでは？」 という反応があるという事は、一般的な感覚ではそこまでやる必要が無い程トピ主さんは旦那さんに尽くしてる話をしているという事じゃないでしょうか。 仮に「夫が急患で呼び出されたら帰ってくるまで何時間でも起きて待ってる」とか「急に帰ってきてもいつでも温かいご飯が食べられるように常にご飯を用意して待機してて、自分は前日の残り物だけ食べてる」とか。 そんな話をされたら、私も「そこまでしなくて良くない？」「トピ主も仕事あるんだからさ」という反応になると思うんですよね。 で、そういう反応をしたくなるような話をトピ主さんがするという事は、 ・トピ主がそれをしんどいと思っていて愚痴ってる ・「私って健気な妻…」という惚気 ・「医者の妻って大変なのよねー」という自慢 なのかなと思うように感じます。 愚痴だと受け取られたのなら、「それ大変じゃん！」って言う共感の言葉かもしれませんよね。 「そんなに気を遣う必要ないのでは」という言葉って医者の責任感の軽視じゃなくて、トピ主さんを気遣う言葉だと思うのですよ。 トピ主の大変さを気遣う言葉を、まるで医者の夫への侮辱のように感じてるトピ主さんを見るに、やっぱり多少なりとも「私は医者の妻」みたいなのがあるのかなとも感じます。 「あなた達には医者の大変さも、その妻のしんどさは想像できないんでしょ」みたいな。 それならいっそ「惚気」の方向で開き直った方がいいかも。 「ほら、私新婚でしょ。まだまだ尽くしたいわけよ旦那様に」って。 バカらしくなって誰も言わなくなるでしょう。 または愚痴の方向を強調するとか。 「こんなんだとは思わなかったわ…。めっちゃしんどい」とか。 あるいは「だから手抜き料理がすごい上手くなったよ」のように、「健気に頑張ってる私っぽさ」を減らすとか。

トピ内ID：756f99030cf958da

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孤独な勝ち組

🙂
yuki
まだ30代でしょう？卑屈な友人が多いですね。 これが60代以降なら、また別の価値観が生まれて「健康が一番」なんてことになるんですけど、30代ならまだ無理かもしれません。 昔の友人に拘っていたらトピ主さんは寂しい人生を送ることになると思います。 なぜなら人は似た環境、似た生活レベルで共感や連帯感が生まれるから。 トピ主さんはもう別次元の人になってしまったんですよ。 同じ世界の人を探して友達になるほうが早いです。

トピ内ID：240472116477aa97

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感謝

🙂
わらび トピ主
皆様、温かいコメントや貴重なご意見をいただき、本当にありがとうございます。 厳しいご指摘も含め、様々な視点からコメントを拝見し、私自身の言動や友人関係について深く考えるきっかけとなりました。 特に、結婚後の環境の変化に伴い、私自身も無意識のうちに変わってしまっていた部分があったのかもしれないと気づかされました。「自慢」と受け取られてしまう背景や、話す内容についても、皆様のご意見を参考に、今後はより一層、気をつけたいと思います。 私の地元の友人関係は、何でもオープンに話し、隠し事をしないことが“普通”という雰囲気でした。プライベートな話題についても聞いてくるスタンスの人が多く、夫の年収といったことも、遠慮なく聞かれることが少なくありませんでした。 結婚の話が出てからは、なるべくぼやかして返すようにしていたのですが、「なんで隠すの？」とさらに突っ込まれることもあり、正直な対応が裏目に出たように感じる場面も多くありました。感覚的には、「芸能人の友達いるなら呼んでよ！」的なノリに近いかもしれません。 特に、まだ付き合っていた初期の段階では、まさかこんなふうに話題になったり、関係に影響が出るとは思っていなかったので、正直私自身にも油断があったと思います。地元の友達だからと最初は何でも話せるものだと思ってしまっていました。浅い付き合いの方には「公務員」と伝えるなど、自分なりに線引きをしていたつもりだったのですが、詰めが甘かったと反省しています。 皆様からいただいたアドバイスの通り、無理にすべての人と以前と同じ関係を続けようとするのではなく、私自身の心を大切に、付き合い方を見直していきたいと思います。 そして、いつか価値観の近い、心から分かり合える人たちと出会えることを期待しながら、新しい人間関係も大切にしていきたいと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：1607f6876d1338e5

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この文からだけでも自慢が伝わる

🙂
はな
＞医療現場で働く夫の過酷さや責任感を知っている私としては、どうしてもその感覚に共感できず、寂しさを覚えることが増えてきました。 まず、トピ主は旦那さんの過酷さや責任感なんて知らないでしょ。 知ってる気分になってるだけ。 ＞また、私としては普通に話しているつもりでも、夫の職業や私の生活について“自慢”と受け取られてしまう場面もある様です。 でしょうね。 このトピからも鼻につきますもん。 ＞私が医者な訳ではなく、私自体は今までと変わらないただの人です そうですよ。 なのに、夫の過酷さ責任感は知ってるんだけど〜とか語られたら、何言ってんの？ってなるでしょ。 ＞そういったことが重なって、昔のように気軽に話せなかったり、自然と疎遠になってしまった友人もいます。 当たり前じゃん。 友人が聞きたいのはトピ主夫の話じゃなくて、あなたの話なんだから。 大体、疎遠になるまで夫の話をしてるってこと。 ＞こういった「価値観のズレ」や「嫉妬のようなもの」からくる人間関係の変化を、皆さんはどう乗り越えましたか？ 理解してんなら嫉妬のようなものの根幹なる話をしなきゃいいんです。 夫の話しかネタないの？ 似たような経験もなにも、嫉妬されるなら話すな。 関係を続けるべきかもなにも、そんな鼻またならない人は相手からお断りです。

トピ内ID：8b88e2a76737afb4

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では、「同じ立場の方達なら価値観が合う」と主様は思いますか？

🙂
もう直ぐ銀婚式
主様は【何故】 ＞結婚後に環境が大きく変わり（夫は医師です）、ライフスタイルや価値観が少しずつ変化する中で、地元の友人たちとの間に“ズレ”のようなものを感じるように なったでしょう？ 私は主様と似た立場で ＞医療現場で働く夫の過酷さや責任感を知っている つもり（私も医療職）ですが…社会的地位や年収等に関係なく【夫婦は対等が健全】だと思ってます 私は妊娠・出産を機に仕事を調整し子に合わせた生活をしてますが…私も夫も「職業等で区別し」 ＞我慢しすぎじゃない？ ＞そんなに気を使う必要ないのでは？ と思・言われる生活はしてないし、お互い望んでません 私の夫は１人暮らしが長く家に居て時間があれば家事等は出来ますが…不在、家に居ても寝るか仕事が多く「協力出来ない分（私が）楽になる様にして」と言うので【遠慮なく】そうしてますよ ＞夫の職業や生活リズムに 合わせ・優先で私が共倒れ、子の生活が不規則・疎かになったら本末転倒ですから ＞皆さんはどう乗り越えましたか？ 主様は ＞今までと変わらないただの人 の筈なのに【乗り越える必要が出て来た根本的原因は何でしょう？】 【友人が】嫉妬するから？ 主様が友人達と今後どうなりたいか？次第ですが…良好な関係維持をしたいなら【他責ではなく】自分に反省・改善点は無いか【自責も】考えた方が良好な関係を維持できる可能性が高いですよ ＞人生の先輩方からアドバイス 結婚生活が長くなり、主様のような方から相談される機会が増えましたが…夫・医師を「支える」と思い・頑張り過ぎない方が良いですよ 大変な仕事でも１人暮らし→自分で行う～出来る筈 子を持つ→近くに親族がいないなら…ワンオペに近い可能性大なので、１人でも問題無～楽しめる位、精神的自立＋問題解決能力は高い方が健康維持し易いです もし健康について何か聞かれたら、例え旦那様の専門分野でも「受診」を勧めましょう

トピ内ID：79ab20906ee10f65

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問題は「自慢」ではなく「感度の弱さ」

🙂
グループセッション
こっちは正直に言っただけなのに自慢と思われてショックだったのですね。そんなのは真の友人関係ではありませんので、切って大丈夫です。 本当の友人同士だったら「それって自慢？」と言われても「自慢に聞こえた？ごめんね〜」「医者の妻でごめんね〜」って切り返して笑い話にできるのに。 「それって自慢？」にリズムを合わせて「それって妬み？」と返すこともできたのに。（それで「ワハハ！」って双方が笑い飛ばしておしまいです。） 私が「あちゃ〜」と思ったのは、そういう（本当の）ことが言い合える関係性かどうか？そこを考えることなく、昔のクラスメイトに今の情報をダダ漏れしてしまう、あなたの「感度の弱さ」です。 医師の妻は、全体から見ると少数派です。ですから貴女が何を言っても、マジョリティーからの共感を得ることは難しいでしょう。（だって「正しい」のと「共感を得る」のは全く次元が違いますもん。） こちらの小町は「皆さんの場」です。皆…つまり多数派の意見が通りやすい。そこを意識せず、こちらに「悩んでるんです〜」とトピをあげた時点で、私は貴女の感度の弱さに「あちゃ〜」と思いました。 学生時代の友人は「当時たまたまクラスが一緒だっただけ」という繋がりです。当時は同じ学校・同じクラス・同じ先生から授業を受けてた訳ですから、共通の話題がたくさんあって、何を言い合っても「そう、そう！」と共感を得られてたでしょうね。 しかし今は双方がそれぞれの道を歩み、もう分岐点を越えた「その先」に立っているのです。 医師には医師にしか分からないご苦労があると思います。（たとえば）デパートでスーツを扱う販売員であれば何か手配ミスがあっても交換対応できるのに、医療の場では患者の命は交換できない。他の業界とは前提条件が全く異なる戦場で戦ってる医師の妻が抱える心のうちを「みんな」に吐露してどうする。

トピ内ID：2982658d4f1bb2d2

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トピ主のアイデンティティー

041
こもん
文章の端端に、ご主人の職業に対してのみ。トピ主の自己肯定感が低い感じがでてくる。 んー、なんだろうな。 「私の家庭の話をすると、「それって我慢しすぎじゃない？」「そんなに気を使う必要ないのでは？」という様な反応です。」 「女友達に「旦那や彼氏が医者なら普通自慢しない！？」と言われたこともありますが、私が医者な訳ではなく、私自体は今までと変わらないただの人です。」 此が、「価値観のズレ」や「嫉妬のようなもの」ですか？ 私はそう取りませんでした。 多分友人はトピ主の立場に立って、その行いを自己犠牲だと捉え、トピ主の為に憤った。 だから、トピ主にたいして「我慢しないでもっと自己主張すれば」と言っているとおもうのですが。 トピ主って、ご主人の職業に自己肯定感や安心感を求めているのですよね。 ご主人の職業に対して、大変リスペクトしている。 だから、飽くまでも夫と夫の職業を立てている。 ご主人を支える事が、トピ主のアイデンティティー。 其処が、友人に理解出来ないのですね （私も自分で仕事を持って居るので、その考えは理解できません） 理解出来ない故の発言に、歩み寄るでもなくトピ主は価値観の違いと切り捨てる。 その考えもひとつのケースですので、変えさせたいとは思いません。 「いつか価値観の近い、心から分かり合える人たちと出会えることを期待しながら、」 トピ主を理解し寄り添ってくれる様な友人が、いつか見つかればいいですね。

トピ内ID：b204a268d684c13b

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自己顕示欲と承認要求が激しいからです

🙂
太陽サンサン
「夫の職業や生活リズムに対する理解や想像力なさ」「医療現場で働く夫の過酷さや責任感を知っている私」私から言わせれば「知らんがな！」「だからどうした！」です。 他人のダンナの労働環境に共感する必要はありますか？仮に相手のダンナと同じ職種だとしても十人十色です。聞かされた方はしんどいだけ。トピ主さんが必死になって切々と「医療現場で働く夫の過酷さや責任感を知っている私」アピールをする姿が目に浮かびます。 そりゃ、周囲とのギャップも生まれるでしょう。

トピ内ID：f6abda951cc7d7ab

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あなたのような友人がいました

🙂
はこ
「夫が医者でも何も変わらないのにさ～」 「金持ち扱いされるのが腹立つ」 「医者ってバレると態度変わるよ」 「お金があっても私は庶民だから～」 といつも言ってました 私は黙って聞いてました

トピ内ID：030edff0549f70ea

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社会勉強

🙂
とらお
私は妻が夫の身の回りの世話をするとか、尽くす、とかあまり好きではないのだけど、夫婦の関係性ってその組み合わせごとに違うのだから、共感とか賞賛とかを求めて話されたらかなりうざいです そんなことは言わない方がいいのじゃない？ 周囲の反応にしても人間ならそんなものじゃない？一応医師は社会的地位の頂点あたりにいるという共通認識があるのだから おのずと自分の振る舞い方を考えてみようと思わないかな？ もうちょっと人の心理とか勉強してみたら？ 私なら同じ立場の友達を作ってみるかな

トピ内ID：fc63b179a97349c4

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主です

🙂
わらび トピ主
引き続きコメントして頂き、ありがとうございます。 この話に出てきている「友達」は 幼稚園や小学生の頃からずっと仲良くしていた人達です。学生時代のとかではなく、幼馴染のようなものです。 最近知り合った人にはありのままを話すと「それって嫌味？」と捉えられるかもしれないと思うので、彼らにこそ気を使わず話せると思ってました。 勿論私も友人の配偶者や子どもについて「かわらず元気？」位は聞きますがその程度です。 私は友達と「夫」の話をしたいんじゃない。「私」の話をしたいんです。 最近仕事を辞めたのでハロワに行っててどうこうとか、最近はまっているアニメの話とか、冷蔵庫にあるもので簡単に作れる料理の話とか、そんな他愛ない話がしたい。でも、楽しかった話（旅行行ったとか美味しいもの食べたとか）もしてはだめなんですかね、、？ 私は、夫が現れる前から人の楽しかった話を聞くのが好きです。どこに行った、なにがあったなど、その人が楽しそうに話したり、私が知らない場所や事柄の話であれば間接的に体験している様な気持ちにもなります。 友達からすればよく知らない相手の事なんて誰もそこまで興味ないだろうと思うのです。 それにあまり私は自分から夫の話や直前まで働いてた仕事の話などみんなの知らない話は自分からあまりするタイプではありません。 でも聞いてくるんです。私の話ではなく、夫のことを。それに対して、「贅沢やなー」などつっこまれるんですよね。じゃあ聞くなよと。。聞いてきたから答えたのに、〇〇じゃない？みたいな事を言われるんです。 ここまで私も思ってしまっているし、皆さんのコメントも読ませて頂いて、もう彼らとは難しいと思っています。。

トピ内ID：1607f6876d1338e5

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中学生の発想だね

🙂
孫持ち
還暦過ぎです。 キツイことを言うと、私がトピ主さんのお友達だったら、こちらから切るだろうと思いました。 結婚直前まで仕事して、ハロワ通いしてることも不思議です。遠方に嫁いだのかな。そんなこと言われてもそうなのねで、一瞬で終わる話です。だって地元の友人は働いているでしょう？ 旅行や食事の話題は同じく頻繁に出かけている人にしか話しません。私は職場では話さない。情報交換できる学生時代の友人や家族にしか。 何だかいちいちズレていて… > 「それって我慢しすぎじゃない？」「そんなに気を使う必要ないのでは？」という様な反応です。 と言うからには夫との関係や日常を細かく話したんですよね。悩み相談みたいに捉えたのかも。 私の親戚は夫婦で医師が多く、変な会話としか思えません。私ですら持っていない昭和の価値観を引きずっていませんか？ 自己肯定感の低さが友人関係でも夫婦関係でも見えるトピ主さん。対等でいたいなら、自分に自信が持てるようになるしかありません。 自分から家族が絡んでいない相手が興味を持ちそうな話を提供できるようになってください。多分社会性を持つことが一番かと思います。

トピ内ID：305fc4e50121121a

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自分も同業です

🙂
かおり
夫も私も医師です。 私は外科ではないですが夫は外科勤務なので確かに夜間や休日呼び出しは多いですよ。 〉夫の職業や生活リズムに対する理解や想像力なさや、私の家庭の話をすると、「それって我慢しすぎじゃない？」「そんなに気を使う必要ないのでは？」という様な反応です。 →私もそう思います。 何か我慢することありますか？ 夫が夜に呼びだされても、休日いなくても、トピ主はトピ主で過ごしてればいいだけだと思うんだけどな。 普段、何か気を遣うことありますか？ 帰って寝てたら起こさないとか、それくらいは気遣いますが。 〉医療現場で働く夫の過酷さや責任感を知っている私としては、どうしてもその感覚に共感できず、寂しさを覚えることが増えてきました。 →私は、個人的には友人たちの感覚でいいと思うけどな。 そんなに普段、我慢したり気を遣ったりする関係なの？ どんな職業でも色々な過酷さはあるし、それぞれ責任感持って働いてると思いますよ。 でもそれを家庭に持ち込んで「過酷だ！責任重大だ！」て家族に感じさせて我慢させたり気を遣わせるようなら、それは「医師だから」ではなくて「ご主人がそういう性格だから」ですよ。 〉男友達からも少し嫌味のように聞こえる言葉をかけられたり、夫のことを面識もないのに貶す発言などもあり、驚いています。 →同性から見てもご主人は「仕事を理由に妻に気を遣わす器の小さい男」ってイメージついてるんだと思う。 私もそういうイメージを持ってしまいました。 何か、家でも「俺大変」アピールしてるのかなーって。 私は個人的には奥様に家庭全任せしてる夜間ありの外科医よりも、子供育てながら女性医師してる人の方がすごい、と思ってる。でもそういう人は家庭に疲れを持ち込まないくらいパワフルで負けず嫌い。 人間色々なように、医師でも色々ですよ。

トピ内ID：89ea37440f129a31

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自慢と自覚は違う。

🙂
グループセッション
なるほど、お友達とは「たまたまクラスが一緒だった」程度の付き合いではなく、小さい頃からずっと仲が良かった幼馴染なのですね？ ならば私には「もっと不思議」に見えます。なぜなら、自分が心から信頼している人に対してならば「（夫ではなく）私の話を聞いて欲しい〜！」と伝えられる（はず）だからです。 それなのに貴女は自分の本心を伝えることなく、モヤモヤしながら質疑応答に応じるだけのシチュエーションとなってしまった・・・。 これはつまり「貴女自身が」お友達のことを（そこまで本音を言えるほど）信頼していなかった、ということでは？ もう1点。 夫婦には「それぞれの形」があります。 妻と夫が完全に分離している「独立型」でうまく行くカップルもあれば、夫の職種によっては完全にタテ割りするのが難しく「またがってる」カップルもあるでしょう。（以下に具体例を述べます。） 私の友人に損害保険会社の社長の妻（専業主婦）がいますが、彼女は旦那さんがトップ就任した日に自身の車を処分しましたよ？なぜなら「自動車保険ビジネスの社長の妻が、万が一にも交通事故を起こす訳にはいかないから」。「私がそんなことしたら、夫は引責辞任になっちゃう」ので、その可能性を自ら潰しました。 彼女は今、どこに行くにも電車（公共交通機関）で移動してます。ケロッとしたもんです。なんなら彼女の（高齢の）ご両親も揃って免許を自主返納されたそうです。やはり「自動車保険でメシ食ってる社長の義理の親がうっかり高速を逆走した日にゃ、スキャンダルになっちゃうから」だそうです。 自分の娘がマイカーを処分した日に合わせて、親は免許を自主返納。それが「身内から社長が出た日」の裏側ストーリーです。 さて、これは「身内が社長になった！」という自慢エピソードだとトピ主さんは思われますか？私には「自覚」に見えますけどね。

トピ内ID：2982658d4f1bb2d2

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