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やっぱり無理かなぁ（熟年カップルです）

レス51
（トピ主 4 ）
🤔
ミントソーダ
恋愛
お互いに還暦過ぎの熟年カップルです。 お互いに成人した子どもがいるので、法律婚は考えないことを前提に交際を始めて、もう15年位になります。お互いの子どもたちには紹介済みで、一応、公認の関係ではあります。 彼は組織の中では収まらず、自分で起業して成功した人です。元々、結構自己中で我儘な人でもあるので、共同経営者であった奥様の努力無しには、今の彼は有り得なかっただろうと私も思っています。 そんな有能な奥様を亡くした後、しばらくして私達は知り合いました。会っている時は話題も豊富で面白く、紳士的な振る舞いでエスコートしてくれる彼は、申し分の無い交際相手でした。 私も夫亡き後、子育てや親の介護を終え、一人暮らしを堪能していましたので、彼との付かず離れずの交際は、非日常を感じさせてくれるという意味でも願ってもない関係でした。 今、彼は事業からは第一線を退き、顧問のような感じで時々会社に顔を出している状態です。少し年下の私はまだ現役なので、フルタイムで働いています。 歳を重ねたせいか、彼も随分と穏やかになりました。15年の年月の間には情のようなものも生まれてきました。年齢的に一人で生活してもらうことが心配になってきたので、もう少し近居で、彼の事を見守りたいという気持ちが強くなってきています。 私も一人暮らしに慣れてしまい、あまり自分のプライベートな部分に他人がいることは得意ではありません。彼も私以上に自分のテリトリーに拘っています。 こんな2人ですが、せっかく縁があったのですから、何らかの形で最期まで一緒にいたいと思っています。ですが、これから年老いて我儘さ増してくるであろう彼の事を思うと、正直、自信がありません。

トピ内ID：9a1545a2811ebbe9

#５０代以上
#お一人様
#介護
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レス

レス数51

同居は避けた方がいいでしょう。

🙂
匿名
尻切れトンボのような内容ですが、お聞きになりたいことは何ですか？ あなたならどうするか、ですか？ この問題は、60代カップルあるあるだと思います。 一人暮らしに慣れると、今更誰かと一緒に暮らすのはしんどいです。 自分が健康な間は、我が子であっても同居はしたくないですね。 やはり一人の時間、一人の空間が必要です。 近居が一番良いのでは？

トピ内ID：e32a1ae2996a7db0

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それぞれありますね。

🙂
kamome
＞お互いに還暦過ぎの熟年カップルです ＞法律婚は考えないことを前提に交際を始めて、もう15年位になります ご近所に、籍を入れないカップルが、長年住んでいました。 それは、女性の方が、亡くなった夫の遺族年金をもらっているとかで、 ずっと、同居はされていましたが、籍は入れていませんでした。 ちょっと前に、同居の男性の方が亡くなり、女性が一人になったら、 借家に住んでいたので、その家から離れ、息子さん夫婦と同居するため 遠方に、引っ越していきました。 トピ主は、今の離れて住んでいるなら、気分的には、楽なのではないですか？ 夫婦的な同居関係でなければ、それぞれに、会いたいときには会い、 会いたくなければ、会わなくていいような気楽な関係のように思えます。 会わない期間が長く成れば、自然に別れられるでしょう。 案外、その方が、相手の老後の世話もしなくていいし、 いつでも別れられるので、いいのではと思ってしまいましたが。

トピ内ID：22b840eb67c3bf16

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同棲はおすすめしない

🙂
ライムカレー
＞こんな2人ですが、せっかく縁があったのですから、何らかの形で最期まで一緒にいたいと思っています。ですが、これから年老いて我儘さ増してくるであろう彼の事を思うと、正直、自信がありません。 「何らかの形で最期まで一緒にいたい」…ええと、今まで通りのお付き合いの関係ではない関係、ということでしょうか？ 具体的に「何」を想定しておられるのかが、わからないので…。 もしかして「同棲」ということでしょうか？ 同棲すれば、法律的にはなんの関係もない相手なのに「介護」をしなければならなくなり、トピ主さん側のメリットは、何もありません。ので、おすすめしませんね…。 「介護」を担当したとしても、赤の他人ですから「いろいろな決定事」は、すべて彼のお子さんに任せなければならず、それも面倒だと思いますよ。 介護をするならば、入籍をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：cabbe08645286411

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えっと

🙂
うーん
トピを全文読みましたが、それで結局トピ主さんのお悩みや相談内容とは？ ＞何らかの形で最期まで一緒にいたいと思っています。ですが、これから年老いて我儘さ増してくるであろう彼の事を思うと、正直、自信がありません。 法律婚はないということなので、同棲するかどうか、ということですか？ でもトピ主さんも彼もお互いご自分だけの空間を大事にされる方のようなのでなかなか難しそうですよね。 今のままでいいのではないですか？ 自信というのは、添い遂げるとかそういうことですか？ それだったら結婚しないのですから、そもそもそんな自信とかなんとか関係ないのでは？ 先のことなど誰にもわからないのですからなるようにしかならないと思いますけどね。

トピ内ID：1867c791d44a41b7

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うん

041
くま2
>これから年老いて我儘さ増してくるであろう彼の事を思うと トピ主さん自身が彼にその兆候を感じているんじゃないかな？ 多分予想通りになると思うよ。 自分の知っているこの年代のカップルはもれなくそんな感じ。 女性が男性の身の回りの世話をすることで成り立っている。 まあ、そこまで好きという感情は内容だけど、寂しい女性と身の回りの世話をやってもらっている男性という形で利害関係が一致している。 そのままどちらかがいなくなるまで続くんじゃないかな？ トピ主さんも、だからといって今更別れて一人になっても寂しいという気持ちが勝ってしまうのでは？ 多分だけど彼はもう恋愛というよりも、多くの趣味の一つとして趣味や生活と同列に考えていると思うので、時間が合う時に、気が向いたときに会うような関係で良いのでは？

トピ内ID：d5c0b021578946cf

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え、何を悩む？

🙂
私が無責任ですか？
あなたの手に負えなくなったらそちらのお子さんにヘルプを求める。 それが入籍してないカップルのいい点では無いですか？

トピ内ID：c7a000920d116782

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確かに分かりにくい書き方でしたね。

🙂
ミントソーダ トピ主
今、私達は1時間ほど離れたところに住んでいます。会おうと思えば何時でも会えますが、日常的に様子を見られる環境にはありません。だから、もう少し近い場所に生活の場所を移して、お互いが一人暮らしに不安が出てきた時に備えたいと思ったのです。　　 お互いに息子しかいないので、一人暮らしがきつくなっても、子どもたちに頼る事は考えられません。介護は実子と言っても、息子のパートナーへの負担が大きくなるのは確かだからです。相続などの面で、お互いの子どもたちに迷惑がかかるので、法律婚はしない方がいいとも思っています。 今まで、ある意味、いいとこ取りの交際を続けてきました。この先、一人暮らしが不安になってきたからと言って、そんな時期になってから関係を解消するのは、あまりに虫のいい話だと思うようになったのです。 近居で2人で助け合っていけたら、子ども達への負担も最小限で済むのではと思っています。もしも最終的にどちらか一人になったら、その時は残った方の自立度にもよりますが、息子の判断に委ねたいと思っています。その程度の資産は2人とも準備してあります。 でも我儘な2人が近居になって、上手くやっていけるのか、本当に自信が無いのですよね。

トピ内ID：9a1545a2811ebbe9

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そう？

041
くま2
逆にこの年代からの恋愛って「いいとこどり」だから成立すると思うんだけど？ 別に今更人生一蓮托生のような恋愛なんて必要ないと思うよ？ というか、お相手もいいとこどりだよ？ トピ主さんとのお付き合いを中心においた生活なんてしないので。 暇な時間があったら会う特定の異性という立ち位置で十分。 いったいどこを目指しているのは意味が分からない。 失礼ながら目指すようなもの、「こうなりたい」なんて必要ないと思うんだけど。 そのまま流れに任せて楽しくやっていけばいいとしか感じない。

トピ内ID：d5c0b021578946cf

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法律婚でなくても男性との同居は遺族年金の不正受給になります。

🙂
聞き捨てならない話
遺族年金を受給している未亡人が別の男性と同居する場合、生計を共にしているとみなされ遺族年金を受け取る資格はなくなります。 同居していることを黙ったまま遺族年金を受給するのは、立派な違法行為です。事情を知った第三者の一報で行政の調査が入ると思いますよ。

トピ内ID：53046ec280781feb

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どうして無理なのでしょうか

🙂
amneris
何を悩んでいるのか、 わかりません 近居にすれば良いでしょうし、 今後もいいとこ取りで良いのでは？ 近居にして頻繁に会うのがトラブルの元だと思うのなら、３駅くらい離れた近居にしてみれば如何でしょうか 用事が無ければ頻繁には行かない距離だけど、週一回会うなら面倒じゃない距離感で どんなに近くても所詮は赤の他人ですからね、お互いに何の責任も無くて良い関係だと思います

トピ内ID：e1640c5114c6e494

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近居になっても・・

🙂
風
法律婚をしていない限り、お互いが入院、手術となった場合他人のままでは一緒に医師の診断を聞いたりは出来ませんよね。限界がありますよね。 お二人ともが法律婚はしない！と決めているのなら近居に引っ越すのは自由ですが、最後の最後には「他人なんだ！」という壁が立ちはだかるだろうとは思いますね。

トピ内ID：17752d07a841547c

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我儘度合による

🙂
さらら
「我儘」という言葉が結構出てくるのでそれが大きな事由なんだろうなと思います。 正直どういうふうにどれくらい我儘なのかがわからないので第三者には何とも言えません。 確かに人は年齢を重ねれば自己中さが増してくるだろうなと思いますしそれを我儘だと言えばそうなんだと思いますが、他者との関わりに関しての致命的な我儘さに至る人はそう多くないですよ。 大抵はある程度の折合いを付けられるものだと思います。 80代とかになれば別だけどまだ60代ですよね？ そのくらいの年代なら例えば急に孫と暮らすようになるとかそういう変化には耐えられる人の方が多いと思います。 お互いの子供への負担に関しても、子供さんたちの考え方や性格に依存するところが大きいので何とも言えません。 というか介護は、負担だと思うなら行政に頼る選択肢もありますし、必ずしも全責任が子供世代にかかるとは言えないんじゃないでしょうか。 トピ主さんとお相手が絶対に施設は嫌だとか我儘を言わなければ柔軟にどうにかなりそうに思います。 もう少しお相手としっかり話し合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：9f1ae814ca39430c

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距離感は大事かもね。

🙂
はな
それぞれ1人暮らしが長いなら、今更2人で住むのはかなりしんどいし、無理だと思う。 せいぜい同じマンションに戸別に住むぐらいかな？ 経済的に余裕があるなら、プライベートが守れる静かな場所を見つけられるのではないでしょうか。 まだ介護問題も出ていない様ですし、良い時間を過ごせば良い。 相手が病気になったら、相手のお子さんからは頼られると思う。 病院にも関係性を話せば、相手のお子さんと一緒に話しも聞けますし問題ありません。 病院にとって、ちゃんと窓口になって対応してくれる人がいない方が問題なのです。 ただ、あなたが耐えられない時が来るかもしれないというのが心配なのですね。 彼がどんどん弱って行けば見離せないでしょうし、その逆だったら降りるしかないですよ。 あなたが先に介護が必要になる可能性だってあるのですから、その時の状況次第ですね。 私の義兄の内縁妻(50代後半からの熟年カップルで子持ち)は、同棲していましたが、義兄が癌になったら私達に押し付けて来たし、お葬式もただの弔問客でした。 相手のお子さんも来て下さいましたが、身内ではないのでちょっと微妙な感じ。 “はぁ？”って思ったけれど誰も何も言わなかった。所詮他所様ですし。 その代わり、私達も何も忖度する必要も無かったし二度と会う事も無かった。 あなたも責任は無いのですから、自分達がその時その時で生き方を選択して行けば良いと思いますよ。

トピ内ID：cee51ffda35594d8

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沢山のレスありがとうございます。

🙂
ミントソーダ トピ主
何かあった時には、お互いのキーパーソンはそれぞれの実子になるはずです。と言うか、今まで彼が入院した時も、息子さんが動いてくれました。 ただし入院中に彼の側にいたのは私です。息子さんも「親父が安心できるのはミントソーダさんだけだから…」と言ってくれています。 息子さんには息子さんの家庭もあるし、（息子さんの本音はともかく）私はそれでいいと思っています。 トピ文にも書いたように、彼はサラリーマンが勤まらなくて、自営業者になったような人です。表面上は穏やかですが、とんでもない頑固者で他人の言う事など聴きません。思いやりのある優しい言葉なんて、思っていても言えない人です。（態度では示してくれますが…）それでも最近は少しは私の言うことも聴いてくれるようになったので、「少しは優しくなったのかなぁ」と思っている次第です。 皆様のレスを読んで考えました。今のまま、無理のない範囲で、過大な期待はしないで、自然な関係を続けていきたいと思います。 蛇足ですが、私は夫の遺族年金はもらっていません。亡くなった夫もサラリーマンではなかったので、そもそも条件を満たしていたのかも不明です。もらえたとしても微々たるものだったはずです。 私が支給してもらえる予定の年金は、正真正銘、私本人のものです。

トピ内ID：9a1545a2811ebbe9

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よく考えた方がいいですね

🙂
tarareba
遺族年金の基本 （主に国民年金の遺族基礎年金・厚生年金の遺族厚生年金） 未亡人が受け取る遺族年金（例：夫が亡くなり妻が受給する場合）には、 受給者が一定の条件を満たしている必要があります。 その条件の一つが「内縁関係とみなされるような再婚相当の 関係がないこと」です。 同居＝即失権ではない ・単なる同居（家賃折半、経済的に独立）→基本的に受給は継続される ・生計を完全に共にし、夫婦同然の生活（内縁関係と認定） 　　　　→ 受給資格喪失の可能性あり 上記のことも、気を付けた方がいいのですね。

トピ内ID：ac983ca0dbbc383e

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やめた方が良いと思います

🙂
アラ還まつこ
夫と死別したアラ還女性です。 素敵なお付き合いができて良かったですね。 かつて近所に、ご夫婦ではないシニアカップルが住んでいました。 あまり裕福ではなく、2人ともお子さんがいないので、助け合って暮らしていたようです。 トピ主さんも彼氏さんも、それぞれ資産をお持ちで、それぞれ息子さんもいらっしゃるのですから、お相手の介護を背負う必要はないと思います。 第一、夫婦では無いので、お互いが主たる介護者にはなれないですし。 トピ主さんもご経験があると思いますが、家族の終末期には、家族にいろいろな判断を委ねられることが増えます。 そういう場合に、トピ主さんは何もできないのです。 楽しかったのはお互い様でしょうから、何かがあっても、あまりプライベートに踏み込まないのが大切だと思います。 そこまでの責任もないでしょう。 資産があれば、施設にも入れますから。 良い思い出だけで済ませてはいかがですか？

トピ内ID：5ab68a12a33e8738

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いいんじゃない？

🙂
おじさん
法律婚の良し悪しは分かりませんが、老後を考えて同居はいいと思いますよ。 「１時間ほど離れたところ」は、いい意味でも悪い意味でも別れやすいと思いますし。 お金に余裕があるようですので、小さい二世帯みたいな家を建てて住むとか、賃貸マンション横並びで３部屋借りて両端を寝室、真ん中をリビングにするとか、楽しそうですけどね。

トピ内ID：4e56d39587c1e537

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10分の距離がいい

🙂
佐々
車で10分ぐらいのところが良いですよ 私は60代カップルですが車で15分（約4km）の距離離れていますが、ちょうどいいですね 彼は時々、自転車で来ます

トピ内ID：41f006a0360db71a

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無理ではないでしょうけど

🙂
ばじる
彼が望んでいる話でもなく、同居する話でもありません。 近居ぐらいなら、仲が悪くなればそのまま絶縁すれば良いだけで、本来は特に問題もないと思いますが、何について心配しているのでしょうか。 距離が近くなり、お互いの接触が増えることで、彼の我儘に接することが増えて、別れることになることでしょうか。別れた後も近くにいると勝手なことを言ってきそうなことを警戒しているのでしょうか。 デートで交際するレベルでは良い人でも、一緒に生活するのは無理と考えているのでしょう。 別に今のいいとこどりで良いのではありませんか。そんな風にしか考えられない人と老後の助けあいを期待しても、仲が近くなれば、衝突するしかないように思います。入院程度の話なら今の状況でも助けあいは出来るでしょうし。少なくとも急ぐ必要を感じません。

トピ内ID：1b0def5b23f40681

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そうそう

041
くま2
生活を共にするわけでもないし未来を共に構築していく必要もないので。 だから、「楽しい」を優先でいいと思う。 なので「楽しくない」なら終わりでもいい。 未来のことは未来で考えればいいだけ。 今はお付き合いを楽しんでいければ十分だと思う。 というか何のためにお付き合いをするのか原点に帰った方がいいよ。 苦労を共にする必要もなく、一緒にいて、一緒に色んなことをして楽しいから一緒にいるんだよ。

トピ内ID：d5c0b021578946cf

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同じマンション

🙂
らんこ
追加レスも読みました。 資金もあるとのことで、私なら同じマンションの違う階に住みます。 実際、同棲ではなく、ある程度の距離感を保ちたくて同じマンションで住んだこともあります。 お互い働いていて、彼は週2回ほど仕事関係で飲みに行くことがあり、それ以外の食事は私の家で基本的に一緒で、お風呂は自分の部屋で～そして各自の部屋で就寝。 掃除洗濯も各部屋は各自でする。 お互いのテリトリーを持ちつつ、良い距離感を持ちつつ、自立しながら、寄り添う時は寄り添う。 わざわざ着替えてバッグを持って会いに行くのではなく、 マンション内のエレベーターで移動だけだし、なんなら部屋着だし、体調が悪い時は見に行けるし、ほどよくほったらかしで、良かったですよ。 あれをやってくれない、これを頼んだのに。って言う事が一切ありません。

トピ内ID：b9a0087c4b2577ec

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一生添い遂げたい

😣
幸せな結婚
今更、同居は無理だと思いますよ。離れているからこそ、好きな気持で居られるでしょうけれども、彼も自分のテリトリーに入って来て欲しく無いタイプなのよね？でしたら、今までの関係で良いのでは？今更、彼だって、他の女性とだなんて思わないだろうしね。まー、貴方の気持ちが変わるかも知れないし！！まー、週末婚だけとか、一緒に生活してみれば良い。もし、駄目になっても、お互い子供も居るのよね？疎遠って訳では無いでしょう？もし、貴方がこの先、彼を見届けたいと言っても、お金の問題もありますし、お子さん達がどうにかするのでは？結局、遺産相続などの問題もありますし、籍は入れないで、今のままの方が良いのでは？

トピ内ID：4a62625a1a919340

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今の距離感が合ったから15年続いたのでは

041
猫に翼
多分、無理なんだと思います（笑） だって15年一緒の主さんがそう感じるんですもの。 他人の私たちが言うことではないでしょう。しかも ＞息子さんも「親父が安心できるのはミントソーダさんだけだから…」 家族でも扱いに困っていることがわかります。 15年続いたのは、今の距離感があったからでしょう。 このままで良いのでは。

トピ内ID：cd09842152959105

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同居は不可能

🙂
ざと
同じく還暦過ぎの専業主婦ですが。 いやあ、この年になって今更同居とか無理。不可能ですよ。 つかず離れず、節度と距離があってこそ15年関係は続いたのです。 トピ主様も書いておられるじゃないですか、「いいとこどり」だったと。その通りだと思います。大人同士が付き合う形としては理想的です。 だったら、なぜ今更迷うのでしょう。お互いの健康不安や老いへの恐怖は同年代ですからよくわかります。でも、同居は悪手。近くで見守りたいなら、互いの便利な場所で近居すればいいだけです。同じマンションという手もあるし、徒歩2分とか車で5分とか、そういう住居を探す。 人間、年を重ねて丸くなるなんてありません。年をとればとるだけ、持って生まれた素地が顕わになり、人に譲ることができなくなり、新しいことが覚えられず、自分の正義や価値観にしがみつく。そういうものです。 長年連れ添う夫婦でさえ、病気や介護問題があれば最期まで仲睦まじくはいられないのはよくあることです。距離感を過たず、良いお付き合いを保つほうが賢明に思われます。

トピ内ID：68d496c4fd6c03fa

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同居じゃないなら大丈夫だと思いますが

🙂
匿名
でもそれ以前に、ちょっとトピ主さんのいいたいことがわかりづらいです。 「無理かなあ」「彼がわがままで」と書いてますが 何がどう具体的に無理なのか、最初のトピだけではわかりづらかったですし 追加を読んでもよくわかりませんでした。 文章で分かりづらい方は、話し言葉だともっとわかりづらい可能性があるので 彼と話していて彼が怒ることがあるならそういうことに起因しているのではないか、と思いました。 今現在どれくらいの頻度であってるのかもわかりません。 週１なのか、月１なのか。 週１程度だったら近居になったからとそう変わらなくないですか？ 突然毎日会ったり、夕飯一緒に食べたりしたいわけじゃないでしょ？ 単に電車を使わないと合えない距離ではなく、電話を受けたら１０分くらいで駆け付けられる距離に住みたいってことですよね。 なら最悪となりの駅でもいいわけですよ（できれば同じ駅のほうがいいですが、彼が嫌がるのなら 隣の駅でもいいのでは、と思います） それより私が問題だと思うのは、お互い健康なうちは近くても遠くても問題ないのです、 どちらかが助けが必要になった際、近居であっても買い物など頻繁に頼むことが増えるかもしれない。 その時、果たして彼は手伝ってくれるんでしょうか？ そうやって依存されたくないとは思わない方なのかな。 近居とか遠距離とかではなく、そこのほうが問題のような気がしました。

トピ内ID：78beb172b9a07c7f

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近居じゃない方がいい

🙂
まお
近居に拘らず、数駅離れた駅近に引っ越してもらってはどうですか？ 貴女の最寄り駅近くにスーパーがあるならそこへ、ないなら駅近にスーパーがある駅に越してもらう。 それにしても、法律婚をしないことの方がいいとこ取りと思える貴女の自立した経済力が羨ましいです。 どうせお世話する身になるならば入籍して、貴女自身が介護を全うして、お相手が先に亡くなったら貴女が遺産を放棄すればよいのではないですか？ もし貴女がお相手の手を煩わせることなく先に逝くようなことになるなら、全ての財産は息子へ。という遺言書を書いておけば、もし争うことになっても遺留分以外は息子さんへ残すことができるはずです。 今の時点で我がままに付き合いきれずにこの先手に負えなくなってきそうな予感がするならば、フェードアウトしても道義的に反してないと思いますよ。 お相手を駅近に引っ越させたことは、お相手の息子さんにとってもメリットが残ると思いますし。 私も自分の遺したものは実子に渡したい。

トピ内ID：6271db0039960456

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距離感

🙂
きいろ
相手の性格に疑問があるのでしょう？ それなら同居なんてあり得ないし、倒れたら倒れたでお互い実子がいるのだし、その流れでいいじゃないですか？ どの距離感ならお互いいい所どりして気分良く過ごせるのか、自分で決めるしかないですよ 私なら絶対に生活を共にしたり世話をしたりされたりなんてしませんけどね 正直トピ主さんの不安？希望？が全然伝わらないなぁ

トピ内ID：4be1dffc19e833e7

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同居も悪くない

🙂
あずき
ワタシは５７才で同居に踏み切りました。 きっかけは私の体調が崩れた事で、簡単な手術をして健康体になりましたが.定年後、いずれは一緒にという気持ちでお付き合いしていたので、踏み切りました。 一人暮らしの気楽さ、自由も分かりますが。 結局は1人で生きていけるかいけないかの違いだと思います。 体調、経済的以外に。 一緒に暮らしたいという気持ちではないでしょうか。 私は同居して、毎日寝食を共にして楽しく暮らしております。 お互いの貯蓄、年金をあわせて経済的な不安もなくなりました。 介護の不安？ なくはないけどお互い様。 家族がいる人にはわからない孤独感もなくなりました。 この孤独を感じるか感じないかではないでしょうか。

トピ内ID：dc30cbc69d835a75

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遺族年金

🙂
青い薔薇
パートナーさんとどのように交際するかはお二人の考え方次第だと思います それより遺族年金はあるのかないのか年金事務所で相談したほうがいいですよ ないならないでいいでしょうし

トピ内ID：9e1a481d3231e454

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先輩、応援します

041
そらいろ
トピ主さんは私の10年後のようです。 お互いの子どもとの関係や付き合い方が似た状況なので、お気持ちわかる気がします。 相手の我儘な部分も、同居していないからこそやり過ごせますよね。お互い自立し1人のスペース確保がいい距離感でやっていけるわけです。 これから先はもう少し近居にするくらいでどうでしょうか。 私は相手とは話し合っていませんが、車で40分ほどの距離を通うのがキツくなってきたらゆっくりとフェイドアウトかな？なんて考えてます。 私は両親を自宅介護し、それぞれに限界が来たところで施設に入れました。 その老いてゆく様子を見てきたので、たとえ夫婦といえど本当の最後まで一緒は難しいのが現実です。 私は相手と同い年ですが、トピ主さんはたぶん看取る側になりますね。 それはお子さんに任せましょう。 看取る側は悲しいほど崩れてしまいます。 子どもの世代にはそれができる力がありますが私たちにはもうその力はありません。 残された方の崩れ方はそのお子さんに耐え難い苦痛を与えると思います。 籍を入れず家族にならずここまでやってこられた、第二のパートナーとの時間をこれからも大切にしてほしいと願っています。

トピ内ID：b7c25729347f7733

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