婚約者がいますが元彼を思い出してしまいます

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🙂

みつき

2025年07月01日 12:50

恋愛

現在交際して5ヶ月、3ヶ月後入籍予定の彼氏がいます。今の彼とは元彼から乗り換える形で交際をスタートしました。元彼はとても穏やかで優しい人で、自分と似た部分も多く、一緒にいて安らげる人でした。しかしわたしが結婚願望が強かったのに対して元彼はいつかねとあいまいであったことや、交際2年半のうち1年恋人らしい行為がなかったこと、決断力やリード力に欠けることがあり、このままなんとなく付き合っていていいのかな？とうっすら感じていました。そんなときに今の彼と出会いました。今の彼は、元彼とは真逆の人です。男らしく情に厚い、頼りがいのある人です。非常に熱烈にアプローチされ、その情熱と元彼にはないものを持っている彼に心惹かれて、元彼とはお別れし、結婚を前提に付き合い始めました。しかし交際が続くにつれささいなことで喧嘩っぽくなることが度々あり、そのたびに元彼とは全然喧嘩しなかったのにと考えてしまいます。また2人で楽しく過ごしているときも、元彼との思い出のある場所や食べ物を見るとあの時間は幸せだったなあとか、あの安らぎはもう2度と訪れることはないのだなあと切ないような苦しい気持ちになることがあります。こんな気持ちを黙ったまま交際を続けるのことに罪悪感が募り、元彼を思い出してしまうことがあると今の彼に伝えました。すると、あなたの考えていることは正直言って交際相手に失礼だと思う。でもそう思わせてしまったのは、きっと自分に至らない部分があったせいでもある。自分があなたの中の1番になるように頑張るから結婚しようと言われました。そのときはとてもありがたくはいと頷きましたが、日が経つにつれて、やはりこんな中途半端な気持ちで結婚していいのだろうかと迷っています。この気持ちは時間が経てば薄れていくものでしょうか？このまま結婚していいと思いますか？

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身勝手

🙂

ふふふ

2025年07月01日 16:07

元カレとは、あなたの勝手で別れたんだよね？好きな人（今彼）が出来たから。今度は、物足りないから元カレが良かったなぁ　って、身勝手すぎるでしょ今彼にしたら、何言ってんだ？って話。今彼に失礼だから別れた方がいい。

トピ内ID：4c5313653b3d3c5e

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あなたは誰が相手でも後悔するし、不満に思うでしょうね

🙂

ティーマ

2025年07月01日 16:34

前彼と別れた時も、前彼に不満を持ってて、今彼に乗り換えたわけでしょう？　で、今はその逆、と。あなたみたいな人は、相手が誰でも不満の種を見つけ出して、前の方がよかったって思うんですよね。私もアラカンになりましたので、そういう人（男女問わず）たくさん見てきました。そのタイプ、男性は「究極の理想」を求めて新しい女性から新しい女性へと渡り歩きますが、女性は前に付き合ったことのある男性も含めて、似たような面子の間を行ったり来たりしますね。もうすでにトピ主もそうなりかけてますね。解決策は無いです。どこかで腹をくくって結婚して、時々後悔しながら自分の性格と付き合ってゆくしかありません。私としては、今彼との結婚をオススメします。

トピ内ID：903c9a23ae88dbe4

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イヤこの上ない失礼を極めてると思うよ

🙂

むっちりもっちり

2025年07月01日 16:34

思うだけならまだと思うけど口に出して言っちゃったんでしょ人間性を疑うよ口に出して言うなら別れ前提だよそれなのに＞自分があなたの中の1番になるように頑張るから結婚しようと言われました。こんなこと言われてはいなんてうなずいちゃうなんてこれもう婚約成立してるよ結婚していいと思いますか？なんて段階じゃない破談にするなら慰謝料だよあなた何もわかってない

トピ内ID：8ac231721fcc5c2b

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さあ？

くま2

2025年07月01日 16:52

どのみち元彼とはお別れ済なので考えても意味がない。元彼が良い人ならば多分だけど良い女性を見つけて結婚をしていくんじゃないかな？トピ主さんは今の彼と結婚をして元彼を忘れられない人生を送るだけ。そしてこの彼との結婚で問題が起きた時に、「元彼と結婚をしていれば」というありもしない妄想に逃げることになるんじゃないかな？かといって、仮に何かあって元彼と結婚をしたとしても物足りないという気持ちが消えることはないので、今度は元彼と結婚をしたことも悔やむ結婚になるだけ。要するに、トピ主さんの実力では元彼も今の彼も忘れられるような魅力ある男性とは出会えないということ。なので、どちらと結婚をしても欠けている側面に未練を残したままの結婚になるということ。そういう人生なんだと思うよ。で、最悪の場合には既婚者または離婚をしたけど「元彼が忘れられません」という惨めな状況になってしまうんじゃないかな？またここに戻ってくることになるのかもね。

トピ内ID：4185f0108f551492

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｢結婚｣よっぽど焦ってるんでしょうか…？

二兎を追う者は一兎を

2025年07月01日 16:46

トピ主さんは28歳か29歳？＞現在交際して5ヶ月、3ヶ月後入籍予定の彼氏＞元彼から乗り換える形で交際をスタート交際８ヶ月で結婚するんですよね。で、元彼を引きずって思い出してしまっている。というか、較べてますよね？すぐに付き合い始めたから仕方ないかもしれないけど。＞結婚願望が強かったのに対して元彼はいつかねとあいまいであったこと＞交際2年半のうち1年恋人らしい行為がなかった＞決断力やリード力に欠ける＞このままなんとなく付き合っていていいのかな？とうっすら感じていました。なるほど。トピ主さんとは結婚したくなかったんじゃ仕方ないですよね。結婚願望が強いなら、尚更。＞今の彼は、元彼とは真逆の人＞男らしく情に厚い、頼りがいのある人＞非常に熱烈にアプローチされ、その情熱と元彼にはないものを持っている彼に心惹かれて、元彼とはお別れし、結婚を前提に付き合い始めました。結婚願望強いトピ主さんは、なかなか結婚してくれない元彼に愛想を尽かし、アプローチしてくれた彼に乗り換えた。｢これで結婚が出来る！｣と。しかし、些細なことで喧嘩っぽくなることが多々あり、そのたびに元彼と比較して思い出してる。あの時間は幸せだったとかって…… 結婚出来ないから別れたんですよね？＞元彼を思い出してしまうことがあると今の彼に伝えました。正直言って交際相手に失礼だと思う。それでも、自分に至らない部分があったせいでもあると言ってくれた彼氏。＞やはりこんな中途半端な気持ちで結婚していいのだろうかと迷っています。このまま結婚していいかは、誰にもわからないです。トピ主さんが決めればいい。どっちもありかな。ただ、元彼に復縁迫っても、結婚はしないと思います。トピ主さんとは。今彼も、そのうち嫌になりそうですよね。元彼を引きずってる女性なんて。

トピ内ID：aa425b30a82a546a

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あるある

🙂

はな

2025年07月01日 16:46

＞こんな気持ちを黙ったまま交際を続けるのことに罪悪感が募り、元彼を思い出してしまうことがあると今の彼に伝えました。これ、なんのつもりで伝えたの？罪悪感があるなら抱え切ってくださいよ。一番失礼な相手に打ち明けてどうしてもらいたいのでしょうか。彼のいうこと、もっとも。＞そのたびに元彼とは全然喧嘩しなかったのにと考えてしまいます。とかいうけどさ、元カレは、レスだし、決断力やらリード力に欠けるし、ついでに結婚もしてくれないんだけど？喧嘩しないのが良かったなら別れなければよかったのに、おかしな人ですね。＞この気持ちは時間が経てば薄れていくものでしょうか？このまま結婚していいと思いますか？ご自由に、です。でも結婚を選んだ後にやっぱり元彼が忘れられない、罪悪感があるとか旦那さんに絶対言わないことです。結婚を選んだなら、元カレを表に出してはいけません。それができるならどうぞ。

トピ内ID：cd4c98b9cb5b1cc3

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元彼にキープにされていたのでは

🙂

ライムカレー

2025年07月01日 17:08

＞しかしわたしが結婚願望が強かったのに対して元彼はいつかねとあいまいであったことや、交際2年半のうち1年恋人らしい行為がなかったこと、決断力やリード力に欠けることがあり、このままなんとなく付き合っていていいのかな？とうっすら感じていました。これを見ますと、元彼さんは、トピ主さんに対してそれほど「執着」も「愛情」もなかったような感じがしますね…キープにされていたのに近かったんじゃないのかな。「交際2年半のうち1年恋人らしい行為がなかったこと」←これとか、恋人どうしならあり得ない話でしょう。なぜ「おかしい」と、思わなかったのでしょうか？元彼さんは、トピ主さんのことを嫌いではなかったけれども、結婚したいと思うほど好きなわけでもなかった、そして、だからこそ「トピ主さんに対してあまり興味がなかった」ので、「トピ主さんへの要求が少なかった」んだと思いますよ。もっとこうして欲しいとか、将来はこうしようとか、そういう「要求」がぜんぜんなかったでしょう？だからこそ「安らげた」んじゃないですか、「相手からの要求」が少ないから、要求に応じなきゃという気持ちにならなくて済む、だから安らげたのでは。今の彼は、トピ主さんと結婚したいと思うほど愛してくれている、だから要求も多くなるでしょう。元彼と今彼の「違い」の理由は、トピ主さんのことをどの程度愛しているかの違い、だと思いますよ。それを踏まえたうえで、結婚について考えてみては。

トピ内ID：a97f8805094b1fe4

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要は元彼は優しくて穏やかだけど、結婚する気もないし

🙂

既婚

2025年07月01日 17:28

身体の関係も薄く男性として物足りないんだよね。対して今の彼は積極的でグイグイ来て頼れるけど喧嘩が多く疲れてきた。そりゃそうだよ。頼り甲斐がありグイグイ来るその分彼は自己主張が凄く強いって事。だから主に対して気に食わない所があれば彼は遠慮なく指摘したり言い返すから、主もカチンと来て喧嘩になるって構図では？元彼は自己主張も余りなくて恋人として深い関係になる機会が極端に少なかったりしたみたいだし、結婚願望もない。彼の性格的に熱くなる事もない。何だか主は両極端な人と付き合ってますよね。私は結婚して30年の熟年夫婦ですが、夫は普段は優しくて温厚でも、好きな女性には積極的で恋人とは深く付き合い、世間一般並みに結婚願望もあって数年付き合って結婚しましたけどね。自分で言うのもなんだけど、夫は私の事を好きでいてくれて結婚前提で付き合って！と言ってくれたのですが、付き合うのはいいけど、付き合ってみてから決めたいけどいい？と言ったら、それでもいいから付き合いたいと言ってくれた。それで3年付き合って結婚したけど未だに仲良くしています。付き合ってる間、夫は休日は続けてるスポーツの試合が結構あり、そういう時は夕方からでも会いたいと迎えに来て、毎週末デートしてたし平日もたまに会ってご飯食べたりデートしてました。夫の方が熱心でしたし温厚で優しいので、結婚してからも大した喧嘩にはならず、私がたまにバーッと何か言えばそれに対して答えてくれる感じで、無視し合うなんてこともなく、激しく喧嘩する事もないです。今の彼はそういう人だからそう簡単に変わらないだろうし結婚したらもっと喧嘩が増えるのでは？今は彼も、それでも少し遠慮してるだろうから本性はもっと激しいかもよ。かといって元彼に復縁申し出ても結婚する気がない。どちらもナシじゃない？

トピ内ID：75f95510ad2d4769

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思考回路

🙂

むむむ

2025年07月01日 18:06

元彼のことは、時間が経って、美化されていると思います。だから、今の彼ともし別れても、半年したら、時がまた今彼を美化して、「あの時は良かったなぁ」と思うのでしょう。元彼といた時は、今彼のことは「よく知らない状態」だったから、実際よりも良く見えた。今は交際5カ月で、人物そのものが少しわかり、欠点が見えてきた。今は、そういうことを繰り返す思考回路になっているのだと思いますよ。

トピ内ID：198b646f6aa60492

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正直

😒

こまこ

2025年07月01日 20:23

終わった事をほじ繰り返してうじうじと…と私なら既に苛つくけどそうは思わずに主様に向き合う婚約者さん奇特だなと思いますマンネリな所に新鮮な刺激が来て心が動いたけど冷静になったという事でしょうか彼の誠意を受け止めきれないならお別れしたらいいのに …と厳しい言葉をあなたへ贈ります流された結果の今をきちんと受け止めて結婚を考えた方がいいですよお幸せに

トピ内ID：3aa09d7db542bb47

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自分の中で消化して

🎶

アイボリー

2025年07月01日 21:21

婚約者に正直に言わなくていいことを言いましたね。交際相手にホント失礼です。こういう事ってジワリジワリと二人の信頼関係にヒビを入れて行きますよ。気を付けて。

トピ内ID：a13e2810c5abf0bf

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うーん

😅

第３者

2025年07月01日 21:50

元カレを良いように解釈し過ぎでは？話聞く限り、穏やかと言えば聞こえがいいけど、たいして主さんに関心なくて、ケンカするのも別れるのもメンドクサかっただけなのでは？結婚する気も愛情もない感じ。今彼と別れたとしてもこんな冷めてる人のとこ戻れないでしょ。冷たく突き放されるだけだって。単に今彼に不満を覚えて来ただけだと思う。あんなに情熱的に口説いてくれたから、前彼捨てて乗り換えたのに、あんまり大切にしてくれないじゃない!なによッてやつでは？で、不満を口にしては、もっと大切にしろアピールして、ケンカになり、相対的に前彼が素敵に見える構図。男らしくて情熱的なタイプに乗り換えたなら満足度高いはずなんだけどな。半年たって通常運転のお付き合いがご不満→元カレを出してもっと大事にしろと試し行為をしてるとしか。本心ではもう自分のこと大切にしない元カレなんて好きじゃないよ。単にどっちが自分を満足させてくれるか比較して、足りない足りないと不満を募らせてるだけ。

トピ内ID：bd275a60b4e1b9b8

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いや〜失礼だな〜

🙂

さよなら△

2025年07月02日 10:07

元彼から今彼に乗り換えたんでしょ？。乗り換えておいて、よく今彼に「元彼が良かった」なんて言えますね。普通にとても失礼だと思いますよ。しかも、元彼については、「結婚できるかどうか曖昧だったから」、「レスだったから」と、ちゃんと別れる理由が揃っているのに、今更「喧嘩もしない優しい彼氏」などと、いつの間にか評価が大転換してますよね。トピ主さんは状況を冷静に見れないタイプなのかな。動いていく現実に対して、いつもこんな感じで、「自分にいいように見て」るのでしょうか？。まあ自己軸が無いですよね。今彼が嫌だったら別れたらいいのに。そして次の彼には「前の彼が良かった」と、またお話しするのはやめましょうね。失礼だから。

トピ内ID：bd4c71edcec2666f

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結婚していいですよ

🙂

匿名

2025年07月02日 09:55

誰だって忘れられない人の1人や2人いるんじゃない？ただ言うか言わないかの違いだけで。言ってしまうとお別れになりそうなものだけど、今彼は結婚しようと言ったんですよね。なかなか貴重な人だと思います。結婚は誰とするかも大切だけど「この人と一生過ごすのだ」という覚悟こそが何よりも大切です。元彼とはどう頑張っても結婚できないので、選択肢は今彼しかない。つまりこのケースだとトピ主さんが覚悟さえ決めればいいだけなので、話はとても簡単です。元彼なんてそんなたいそうなものじゃないですよ。結婚生活に集中すればそのうち忘れるし、忘れなくてもたまにこっそり思い出して1人で甘い気分に浸るくらいは全く罪じゃないです。それを言いさえしなければ、罪悪感なんて別に感じなくてもいいと思います。

トピ内ID：fe0b70dcffbaec3d

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乗り換えたからでは？

🙂

風

2025年07月02日 10:31

元カレと別れて、ちゃんと一人の期間があれば違うのでしょうけど、乗り換えで冷静になる間もなく今カレの猛アプローチで流された事で今頃冷静になって来たのではないでしょうか。元カレは元カレでレスにもなっていたのなら厳しいと思いますよ。居心地は良いかもしれませんが結婚する前から熟年夫婦のような状態だとその所為で子供を諦める人生になる場合もあるのと、やはり別れるとなっても元カレは結婚を決断できなかった訳ですから。また今カレはこれからどんどん熱が冷めて行くのは確かでしょう。熱烈にアプローチする人ってやはり熱し易く冷め易い人が多いので今がピークかもしれませんよね。交際１年も待たずして入籍するという所も危険ですよね。勢いだけ！という感じなので。そう考えると、今カレとももうちょっと時間を掛けて交際した方が良いのでは？とは思いますね。早々に入籍したは良いけど、即離婚とか嫌じゃないですか？

トピ内ID：fcc80f02a09a9f01

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こういう人は注意だと思う

🙂

かおり

2025年07月02日 10:28

〉非常に熱烈にアプローチされ〉ささいなことで喧嘩っぽくなる〉自分があなたの中の1番になるように頑張るから結婚しよう →個人的な感想ですが、こういうタイプは注意だと思います。非常に熱烈なアプローチって、ようは「欲しいものはどんな手を使っても手に入れようとする」タイプで、一見積極的で素敵なんだけど「相手の気持ちや都合を考えずに一方的に自分の願望を突き通す」タイプでもあると思ってます。要は欲しいおもちゃを掴んで離さない、周りが見えない幼児性があるんです。だからこそ些細なことで喧嘩っぽくなるんだと思います。大人になって一歩引くとか譲るというタイプではなく、ただ気が強いんです。そしてプロポーズの言葉が典型というか…。だって意味不明じゃないですか。普通あなたの気持ちを大切にする男性は「いつか一番に思ってもらえたら結婚してほしい」と相手の気持ちを優先して相手に寄り添うんです。でも「（一番じゃない様だから）そうなるよう努力するから結婚する」て、あまりに独りよがりで相手の気持ちを考えてないんですよ。あなたを「ほしいおもちゃ」のように扱ってることに彼は気づいてすらいませんよ。相手が生身の人間で、相手の気持ちを考えて、時には様子を見て引いたり待ったり譲ったりして行動しなきゃならないという想像力が欠けてるんです。〉この気持ちは時間が経てば薄れていくものでしょうか？ →何となく予感でしかないですが、今の彼の子供っぽさを節々に感じるが故に、元彼が大人に思えて魅力的に感じてしまうんだと思います。情熱的に愛されてるからと、強引に彼に押しきられたら後悔しますよ。彼のそういう強引で独りよがりな性格は変わらないです。今は愛されてるから何とかなってますが、結婚した後は大変ですよ。自分の意思でちゃんと判断した方がいいです。

トピ内ID：cf4f38b2b7a9fad9

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大丈夫、大丈夫！

🙂

yoyoyo

2025年07月02日 11:25

ただ単に、トピ主さんは気が多くその上自分に酔ってしまう傾向があるだけだと思います。交際相手や将来的には配偶者がいても（いればいるほど？）常に他の男性のことを考えていて『こんなワタシってダメな女よね…』って悪い女ぶってうっとりするのがライフワークな人ってだけの話ですって！今回、彼と別れても一緒のコト。誰とどう付き合ったり結婚しても結末は変わらないので気に無くていいと思いますよ！

トピ内ID：8e5588fc9ce88bf9

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別れた理由を見ると別れて正解だと思うけど？

🙂

ミルク

2025年07月02日 12:15

別れた元カレが良く思えるって、フツーな事では？私も経験有ります。でも時が経つと、やっぱり別れて良かった、縁が無かったと思えるようになったので、トピ主もそうなるんじゃないかな〜？それに元カレと別れた理由、結婚に対する考えが曖昧、性行為が無いって、かなり重要な事では？仮に元カレとやり直しても、いつ結婚出来るか分からない、性行為も無い交際に逆戻りですよ？それは受け入れられるんですか？無理だから別れた訳でしょ？トピ主が元カレを忘れられてないと言っても、受け入れくれるなんてなかなか居ませんよ。今の彼を大事にした方が良いと思いますが。

トピ内ID：72f12a96bf6d7560

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結局は自身のレベルアップが課題

🙂

かなかな

2025年07月02日 17:12

今彼関係無く、元彼とは別れて大正解。愛されてまではいませんから。元彼に面倒臭がられたり本命が出来たり等【主さんと付き合っている方が元彼にとって不利益な状況】にいずれなっていたでしょうし、なれば捨てられます。だから「あのまま元彼と付き合っていた方が良かったのかも」なんてあり得ません。過去を振り返って後悔するだけなんて、生産性ゼロです。むしろ後悔するなら「そんな男性と２年半も付き合って時間を無駄にした事」です。結婚したいなら、長くても１年余りでお別れすべき案件でした。この失敗は次に活かしましょう。また、今彼との結婚ですが。熱烈にアプローチされてもそれは彼の愛情の深さには関係ありません。好きな女性を大事にする男性ならば、毎回自分の正義を押し付けず、女性の価値観を尊重して譲ってくれたり折衷案を模索したりする時も結構ありますよ。まぁ、喧嘩っぽくなるその内容にもよりますけれどね。とにかく「自分はこんなに貴女を好きなんだアピール」ではなく「自己主張もするけれど、相手の価値観も尊重して受け入れようとする余裕」で見極めた方が穏やかな結婚生活になるでしょうね。後、何でも正直に言えば良いってものではありません。今彼に元彼を忘れられない相談なんて、普通はしませんし、少しでも相手に恋愛感情があるならば出来ませんよ？するなら別れ時では？主さんは、相手を甘く見過ぎ、甘え過ぎです。今は、主さんはそういうレベルの女性だということ。そして結局は【自分のレベルに合った人としか結婚できない】事実を肝に銘じましょう。・今彼と別れて元彼以外で彼氏を見つけるか（別れた所で望み通りの男性と結婚できるか？）・今彼との相性を良くしようと喧嘩しながら模索していくか（結局合わなかったら？）この２択です。主さん次第ですが、忘れられない元彼話をしてしまったから、今彼とは無しかな。

トピ内ID：7250ca8403156782

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自己理解と現状認識が足りない

🙂

なのは

2025年07月11日 10:28

なんで伝えたのでしょう… 喧嘩が多くてという問題点について伝えるのは良いですが、元カレを思い出すとか言わなくて良いでしょう。何の意図があって伝えたのか全く理解できません。彼のことを傷つける発言だと分かっていてしているのだとしたら、愛情を確かめるための試し行動なのですかね。もしそうなら、多分問題は彼ではなくあなた自身にあるのだと思います。幸せになるには彼を変えようと思うのではなく、自分が変わりましょう。さて、元カレですが、元カレといても結婚できない(可能性が高い)ことがわかって今があるわけです。つまり、結婚ということについては元カレは土俵にすら上がっていないことを忘れていませんか？結婚しなくてもいいやと思えるのなら今の彼と別れて元カレに連絡してみるのもありだと思いますが、早く結婚したいのであれば元カレは無理なのですから、そこと比較すること自体が無意味だなと思います。結婚できないけど好きだった男、本当は結婚したかったけどしてもらえなかった男、ですから、思い出すこと自体は無理もないと思います。ただ、あなたが結婚したいという意思を優先して選んだ結果なのですから、元カレを思い出すことなんて覚悟の上で婚活すべきだし、そんなことを相手には今後も伝えるべきではないです。気持ちも薄れませんが、今の彼との不満の逃げ道を元彼への想いに重ねてはいけません。目の前にいる彼としっかり向き合うことで解決していくしかありません。

トピ内ID：57f2518b84c34590

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