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パートナーに同棲のための貯金を任せること

レス44
（トピ主 1 ）
🐱
ねこさん
恋愛
ご覧頂きありがとうございます。ご相談に乗って頂きたく、トピを作成しました。 私は先日、双極性障害が悪化したため、バイトを辞めました。 私にはお付き合いして数ヶ月の遠距離恋愛中のパートナーがいますが、その方とは今年中に同棲予定でした。ですが、私の精神面が悪化したこと、お互いの貯金がまだ少ないことを理由に同棲を延期することになりました。パートナーは来年に転職予定なので、それを機に来年には同棲することになります。 ただ、今の私では働けないこと、働けたとしても田舎すぎて仕事がないこと、そして何より、仕事を辞めたためパートナーにばかり貯金を任せてしまうことが申し訳なくてつらいです。 ちなみに、パートナーとは2、3ヶ月に一度会っていて、その時のご飯代や遊興費などはすべてパートナーが出してくれます。 パートナーは私に、仕事を辞めてもいいよ、貯金を頑張るから、同棲も来年にはしようと言ってくれます。 ただ、貯金をパートナーにだけ任せてしまうことが本当に申し訳ないです…。こういった場合、どうやってこの申し訳ない気持ちと向き合えば良いでしょうか？ よければお力をお貸しください。

トピ内ID：78c3b056f82cf4be

#２０代
#お金
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#心の悩み
#恋人
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別れる

🙂
匿名
もう…彼が可哀想過ぎます。 彼はまだ分かってないんですよ。 ２〜３ヶ月に１度のデート代を負担するのと毎日毎日の日々の生活費を負担することの違いが想像出来てないのでは？ 彼が私の息子なら全力でお別れを勧めるし、聞かないで同棲するなら後で泣きついてきても一切助けません。 それくらい精神疾患のある人と一緒になるのって大変だって、彼は分かってませんよね？ 何のために同棲するの？一緒に住みたいだけ？結婚も考えてるの？ 結婚したとしても、仕事も出来ない、家事も出来ない（体調によって）、育児も出来ない（体調によって）とかなるなら、………彼はこういう風になるかもしれないこと分かってますかね？

トピ内ID：8d17b8a76bd50da3

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じゃ、同棲しなきゃいいんです

🙂
はな
簡単な話でしょ。 そもそもアルバイトしかできないのに、 同棲すれば正社員として働いてる方の負担が大きくなるのは当たり前じゃないですか。 いま、七月で数ヶ月しか付き合っていない、 しかも遠距離ならろくすっぽ会ったことがない、 そんな人とその状態で同棲して失敗したら解消できませんけど？ 貯金を任せると言っても貯金する余裕がなければしないし、貯まってもその貯金の半分があなたのものになるわけでもない。 貯まったら貯まっただけ彼のものになるのですから気にする必要ないんじゃないですかね。 ＞こういった場合、どうやってこの申し訳ない気持ちと向き合えば良いでしょうか？ そもそも同棲せずに病気を治すのが先決じゃないですか？ なんのために同棲するの？

トピ内ID：8e252a737627b981

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同棲は延期

041
母吞気種
一択でしょう。 結婚もしていない赤の他人に養って貰うなんてみっともないマネ、人としてのプライドが許しません。 そもそも。 最初っから借りがある状態で同棲なんて始めたら、永久に上下関係ができちゃうよ？ そんなん絶対に避けたいよね？ よほどツラの皮が厚くない限り、対等だなんて口が避けても主張できなくなる。 申し訳ないけど養って下さい。 申し訳ないから養って貰う訳にはいかない。 あなたの申し訳ないは前者ですよね？ あり得ないと思いますよ。

トピ内ID：31fc337013827abd

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１銭でも稼げたら

041
上手くいかなくなる
＞私は先日、双極性障害が悪化したため、バイトを辞めました。 私にはお付き合いして数ヶ月の遠距離恋愛中のパートナーがいます ＞私の精神面が悪化したこと、お互いの貯金がまだ少ないことを理由に同棲を延期 ＞パートナーは来年に転職予定 ＞それを機に来年には同棲する このパートナーは、何歳ぐらいの方？ まだ20代でしょうか。 双極性障害で働けないトピ主さん。 ＞田舎すぎて仕事がない これは同棲した場合、ですか？ パートナーは転職決めていますが…。 田舎過ぎてトピ主さんの仕事は見つからないという意味なんでしょうか？ ＞2、3ヶ月に一度会っていて、その時のご飯代や遊興費などはすべてパートナーが出してくれます。 ＞仕事を辞めてもいいよ、貯金を頑張るから、同棲も来年にはしよう 厳しい事を書かせていただきます。 すみません。 家族がおそらく双極性障害を患っていて、気分の躁鬱がハンパないです。 泣いたと思ったら、笑い出したり、 浮き沈みに、ついていけません…… 家族でも一緒に住んでいて辛いです。 トピ主さんはどういった症状が多く出ているのかはわかりませんが… 遠距離恋愛、おそらく、ネットかアプリかSNS系の出会いだと思います。 まだたった数ヶ月の付き合いで、相手もまだトピ主さんと同棲する気にはなっているんだと思います。 たった数ヶ月の付き合いで２～３ヶ月に１度って… まだ、数えるぐらいしか会ってないと思いますが？ その人と同棲…ですか？？ ＞貯金をパートナーにだけ任せてしまうことが本当に申し訳ないです…。 今は覚悟してくれているとしても、ただ数ヶ月付き合ってるだけのパートナー(しかも遠恋)の生活を支えていくのはとても大変です。 そのうち、確実に上手くいかなくなるとは思います。 申し訳ないのなら…在宅ワークなどで、１銭でも１円でもいいので稼いだらどうでしょうか。

トピ内ID：bc573ce61b6fbd36

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うん

041
くま2
お相手が良いというなら問題ない。 そのまま生活保障はお願いしてトピ主さんはトピ主さんのできることをするだけ。 貯金に関してはどのみちトピ主さんに使う権利はないので、どこまで行っても彼一人のものなので心配はないよ。 それに極論するなら、彼がこの関係を終了させたいと考えたなら、いつでも終了は可能。 それは逆もしかりで、トピ主さんがこの関係を止めたいならいつもで止めるのは可能。 ただ、そうなったら一人で放り出されてしまうので、何らかのバックアップはあっても良いのかもね。 ちなみに、トピ主さんは実家に帰るという選択肢はないの？ 親と折り合いが良くないとか、そういうのはどうでもいい話だけど。

トピ内ID：d95754bc99b0b646

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素晴らしい考え方ですね！

🙂
やっこ
彼氏にお金を出させて申し訳ないと。 こう考えられる女性はごく僅かです。 婚活市場なんか女性は年収200万以下にも関わらず男性には平気で、3倍の600万が最低ラインとか自分の事を棚に上げているみっともない女性ばかり。 そんな中、あなたは謙虚に男性にばかり払わせては申し訳ないと。 この考え方があなた自身を助けてます。 男性は 男なんだから金だせ！ とかいう女には出したくなくなりますが 申し訳ないです。 その代わり尽くします！ という女性には惜しみなくお金を出せます。 女性は経済的にも力でも男性にはかないません。 であればこそ、男性に守ってあげたい！ と思わせれば勝ちなのです。 あなたのその謙虚な性格に彼は惚れているのでその謙虚な気持ちを忘れなければ彼に甘えてもいいと思います。 その分彼に対する尽くす姿勢と感謝はこれからも待ち続けて下さい！

トピ内ID：5a68ce58b4332535

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原因を探る

🙂
匿名
双極性障害が悪化した原因は何でしょうか。 仕事が出来なかった? 人間関係がダメだった? 病院にかかるにしても同棲にしてもお金は必要です。 トピ主が相手に負担させる行為に甘んじられる性格なら、そもそも病気になっていないと思います。 トピ主は相手への負担すらストレス変換して病気を悪化させそうなので、まず原因を探して、その原因を回避できる仕事を探しましょう。 細かい作業が苦手なら、大雑把でも良さそうな仕事や、自分のペースで出来る仕事。 人間関係なら、リモートの仕事。 無理の無い範囲で働けば、トピ主も罪悪感少なくなると思いますよ。 出来ないと思うから無理、で引きこもって病気が治るなら良いでしょうけど。 治らないなら、自分に合った働き方や職種を探しましょう。

トピ内ID：1847539802529f83

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ごめん、ちょっとわからない

🙂
めろん
付き合って数ヶ月。 2、3ヶ月に1度会う。 ↑ という事は、今までに多くて二回しか会った事がない、遠距離に住んでいる男性と同棲しようという事？ あなたの双極性障害は診断書がありますか？ 同棲する意思がある彼は、あなたの病気を正確に理解した上での事でしょうか？ 一度、医師に病気の説明を一緒に聞いてもらい、その上であなたとのお付き合いを真剣に考えてもらう方がが良いと思います。

トピ内ID：dbd3afddf6363858

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気持ちの問題？

🙂
電源ON
仕事辞めて彼に全部お金を出させて、平気でいる方法が知りたいの？問題はそこじゃないと思うんだけど・・・ 彼がいないと生活できない、ジュース一本自分のお金で買えない状態で同棲して、喧嘩でもしたらどうするの？ 付き合って数ヶ月で、2，3ヶ月に1回しか会ってないって、全然親しくないですよね。会う時は楽しかったけど、一緒に暮らしたら嫌になったから出ていって欲しいって言われるかもしれない。後がありませんよ。 せめて働ける状態になって、仕事を見つけてから同棲を考えるべきでしょう。 今実家暮らしだと思うのですが、親はなんと言ってるんですか？実家から抜け出したくて、安易に同棲話に飛びついてるように見えますが。

トピ内ID：4c6eb10c96a54d5b

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何回会ったの？その男性、大丈夫？

🙂
璃子
＞お付き合いして数ヶ月の遠距離恋愛中のパートナーがいますが、 ＞パートナーとは2、3ヶ月に一度会っていて、 お付き合いしてまだ数ヶ月、会うのは2、3ヶ月に一度って、これまでに合計で何回会ったのですか？ 2、3ヶ月に一度だと1年付き合ったって5〜6回しか会ってない計算になるのだから、それより少ない訳ですよね？ それなのに… ＞仕事を辞めてもいいよ、貯金を頑張るから、同棲も来年にはしようと言ってくれます。 って、その男性……大丈夫なんですか？ 会った時に良い人だとしても、その人の人となりとか本性はよく分かってない状況なんじゃないの？ トピ主さんの病気が悪化したのなら治療に専念する事が一番大事な時なのに、そんな時に同棲を急ぐのも変だと感じます。 金銭面をパートナーにだけ任せてしまうことが申し訳ないとか何とか思うより前に、その男性は信用して大丈夫な人なのかどうか？という点に慎重になった方が良いと思います。 住み始めてみたらとんでもない束縛男だった…とか、とんだDV男だった…とか、社会的に問題のある男だった…とか、無きにしも非ずだよ？

トピ内ID：ee95aea638234bf7

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それでいいよ

🙂
もっさん
相手に負担を押し付けるのは事実ですし、人として正しい向き合い方をしていると思います。 なので借りを返すまではそのまま申し訳なく思っててください。 それとも相手に負担を押し付けておきながら、自分は何も感じずに楽しい気分でいられる方法を聞いているのでしょうか？ まさかね。 そもそもの負い目を無くしたいなら彼ではなく実家を頼りましょう。

トピ内ID：3f25fb65ddbe0898

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知り合いから付き合ったの？

041
凛々
＞お付き合いして数ヶ月の遠距離恋愛中のパートナー ＞パートナーとは2、3ヶ月に一度会っていて、 計算合わないけど、前からの知り合いで付き合うに至ったと？ ＞貯金をパートナーにだけ任せてしまうことが本当に申し訳ないです…。こういった場合、どうやってこの申し訳ない気持ちと向き合えば良いでしょうか？ →どうもこうも申し訳ないと思うなら、早く病状を回復させて自分も働くだけだと思いますが その彼がお金持ちかどうかは知りませんが、本気でトピ主を養う気力も財力もあるなら甘えてもいいんじゃないですか？ まあ「タダより高いものはなし」とは言います ご自分のためにも彼の本気度合いは確かめた方がよいとは思いますがね

トピ内ID：b3de5a6037879e4b

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んー

🙂
たんたか～ん
でも、ない袖は振れないし… 仕方がないじゃん そんな貴女でも同棲したいんでしょ?彼は。 ただ、良くある… 〇彼に依存、 〇彼に全て委ねる に、なりがちパターンになりそうなので気を付けて。 長い間交際して振られ… または、 長い間交際して結婚なし… などにならないよう、貴女もピリッとしないとね。

トピ内ID：063a407a6d9c45c2

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浅はかすぎる

🙂
やれやれ
まず、何のために同棲するんですか？ 理由や目的のはっきりしない同棲にメリットはありませんよ。 特に女性、さらに無収入、もっと言えば病気持ちには。 何故なら、捨てられたら路頭に迷うだけだし、結婚適齢期を無駄に過ごすことになるからです。 ましてや、転職したら同棲開始って、浅はかすぎます。 生活環境が変わる時、それは良いことでも悪いことでも、ストレスが大きくかかる時です。 そんな新生活に不慣れなストレスフルな時に、無職で病気持ちの人の面倒まで見なければならないなんて、余計なストレスを増やしてますよ。 お金がどうとかそんなこと言うより先に、まずお互いに生活や健康を整えて、もっとお互いによく知り合う事が先ではないでしょうか？

トピ内ID：8447fc2f7bdc1ce1

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病気治して働こう

🙂
amneris
ということは彼とは４回くらいしか会ったことないのですか？ それなのに精神的病を抱える主様と同棲する決意は、いつしたのでしょうね、お金も無いのに 同棲しても結婚はしないのよね 費用は折半ですよね、一時的に彼が多めに出してくれても主様はいずれは返済するんですよね 実家には相談しないのですか そして彼は信用出来るのでしょうかねぇ 来年になったら彼も一旦無職になるし無職同士で同棲するんですかね、再就職先で順調に行かなければ自然消滅しそうですね

トピ内ID：07797094a4fe49dd

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共倒れになるのでは？

🙂
風
転職といっても彼の現在の仕事によりますよ。例えば、ITスキルがある、国家資格があるなどでしたら上昇転職が可能ですが、特に何も無いのであれば、給料が同じ程度か下がるだろうと思います。また慣れない仕事、人間関係のストレス、働けない主さんとの生活、貧困・・で二人共倒れとなる確率が高いですね。 今は遠距離でたまに会う程度だからお金も出せるし、優しくも出来ますが、日々同じ家に暮らして・・となったら話は別ですよ。 人に全面的に頼って生きないと行けない状況は主さんにとっても大変ですよ。逃げたくてもお金がない！となるので。また全面的に頼られる側もストレス、イライラがマックスとなって爆発する、暴言や下手すると暴力に発展する場合もあるので。 よく知らない相手を簡単に信用したり、引き受けたりする人たちって結果的に最悪な事になるだろうと思いますね。

トピ内ID：053e68fd915188c5

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簡単に同棲を選択しすぎ

🎶
ぐぬぬ
付き合い始めて日も浅くその上遠距離なんてろくに会ってもいないんですよね。 それなのになんの保証もない同棲なんてよくしようと思えますね。彼のお金で楽して生活したいという気持ちが全面に見えます、 どうして同棲しようと思うの？あなたの状況では例えお金があっても別れることになるよ。 甘いんだよ、なにもかも。病気を先によくしてから恋愛しなよ。世の中を舐めすぎ。

トピ内ID：ffc5ebb4dfb2a7ce

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同棲するなら経済的自立は必須

🙂
ララベル
＞双極性障害が悪化したため、バイトを辞めました 一人で立てない人は、二人になっても立てませんよ。相手に寄りかかりすぎて、相手も転ばせてしまう可能性の方が高いです。 双極性障害でバイトも辞めて働けない状態で、今はどうやって生活しているのですか？ご実家にいるなら、そのまま病状が安定するまで休養された方がいいですよ。 まだ付き合ってわずか数ヶ月、しかも遠距離で2-3回（？）しか会ったことのない相手のために、慣れない田舎に引っ越して一緒に住むのは、精神が健康なカップルでさえストレスが溜まる出来事ですよ。初期の頃は家事分担や生活ペースのすり合わせで喧嘩も増えるでしょう。 というか、そもそも双極性障害なら家事などもできず、起き上がることもできない時期が定期的にやってくるのですよね。おそらくまだ同じ20代の転職したてで自分のことでいっぱいいっぱいの彼氏に自分のお世話もさせるのですか？ そして一日暇でずっと家にいるトピ主さんは「私にもっとかまって欲しい」「同棲のために引っ越した私をもっと労って欲しい」「知り合いがいなくて寂しい私の機嫌を取って欲しい」などの不満が（しかも精神面が悪化しているなら、かなり拗らせた形で）必ず出てくるはずです。 それで喧嘩が増えて小さな不満が溜まっていけば、彼氏だって「自分ばかり負担が大きい」「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ」「自分はなぜ20代の働かない人間を養ってるんだ？」という思いが常に頭をよぎるでしょう。 無職で彼氏におんぶに抱っこの同棲生活なら、絶対に対等な関係にはなれませんよ。 同棲するなら、経済的に自立していていつでも自由意志で同棲解消できる、というのはものすごく大事なことです。

トピ内ID：aa3933b43d067a74

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双極Ⅱ型経験者です。今症状は急性期よりは落ち着いていますか？

🙂
とらねきさむ
恐らく言われなくても既にされていると思いますが、まずは双極性障害の症状を落ち着けることからではないでしょうか。 双極性障害と診断されたということは、現在服薬されているということですよね。 薬の効きはどうですか？多少は状態が安定しましたか？ 躁が強く出るⅠ型にしても鬱の強いⅡ型のタイプにしても、少なくとも急性期は抜けないと人と住める状態ではないと思います。 でもここで質問ができる状態ということは、急性期は抜けているのかな。 かく言う私も、結婚後しばらくしてから夫の転勤帯同の引越にいくつか悲しい個人的出来事が重なったことが原因でⅡ型を発症したことがあります。あれは本当に地獄の苦しみですよね。 私は最初安易に考えていたので、土地に慣れればこのひどい鬱も治るのではないかと考えその段階では病院にも行かず(なのでその時点では診断が下りていなかった)、なんとその状態で職探しをして仕事を始めました。そのことを今も後悔しています。 結果、症状が治まるどころか悪化したまま何年も働き続けるという地獄を経験し、毎秒命を繋ぐためにものすごいエネルギーを消耗しました。今生きているのが不思議です。 結局その仕事は何年か続けてから辞めましたが、その間、私の次に夫が大変だったと思います。 彼氏さんに迷惑がかかるというだけの話ではなく、双極性障害は変化に弱いので、彼氏さんとの同棲開始という変化によって悪化する可能性もあると思います。 なのでまずは状態を少しでも落ち着けて(理想的には働ける状態くらいまで)、同居のことはそれから考えた方がいいのではないでしょうか。 彼氏さんがそれでもどうしても同棲したいと言うのであれば働ける状態までは戻さなくて同棲資金も甘えてしまっていいかもしれませんが、お金のことよりもそれまでに同棲に耐えられる精神状態を作っておくことの方がもっと重要な問題なような気がします。

トピ内ID：397db74b485ccafc

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その状況で同棲は無理

🙂
オバチャン
遠距離で付き合って数ヶ月、会う頻度は2.3ヶ月に１回なら会ったのは3.4回ですか？ お互いに学歴職歴収入出身家族関係など知ってますか？ 相手をよく知らない、トピ主の病気が悪化しているときに同棲を持ちかける彼は信用できません。 トピ主は双極障がいの悪化で無職、相手は来年転職予定その上お互いに貯金が少ない。 彼が転職できなかったら？ 転職してもすぐに辞めたくなったら誰が生活費を払うの？ トピ主に仕事を辞めてもいいとか貯金を頑張ると言う彼は無責任です。 大人はお金に対してルーズな事を言いません。 ２人で暮らすのに何十万必要でそれを一人で稼げるか見当もつかないから言ってるだけ。 同棲するのはトピ主の精神面が安定して彼が転職後１年以上働いてからです。 デート代の負担など気にしなくていいから自分の回復を優先してください。精神面が悪いときに新しい生活なんて耐えられませんよ。

トピ内ID：4fbf570e092d5d8a

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なんのために同棲するの？

🙂
おじさん
話はそれるかもしれませんが、私は、なんのために同棲するのかなと思いました。 恋愛なら同棲はマストじゃないですし、結婚の前段階というなら、結婚しちゃえばいいのにと思いますし。 人によるのですが、精神的に強くない人は、大きなイベントは重ねないほうがいいです。 つまり、バイトを辞めて精神の治療をしながら、遠距離の引っ越しをして同棲するというのは、やるとしても時期はずらしたほうがいいと思うんです。 彼氏さんとしても、転職で落ち着いてから、同棲したほうがいいでしょう。 貯金はどうでもいいと思いますが、彼氏さんの言うことはごもっともですし、主さんが申し訳なく思うこともないと思いますよ。

トピ内ID：1b3d81718b87e5da

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家事で、補うなど、できることを、コツコツやってみましょう。

🙂
カワセミ
家事を、できる範囲で、補うことが、できますよ。できることを、探してコツコツやってみましょう。

トピ内ID：1e6563737b019aaa

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そこじゃない

🙂
rinrin
まだ数か月しか付き合っていないのに、トピ主さんの病気まで背負わせるつもりですか？ いつになったら働けるのか、それでいくら稼げるのか、まったく見通しもありませんよね。 それで同棲なんてしたらすべてが彼の負担になるだけですが、わかってますか？ 同棲のための貯金というけど、今の時点で貯金がないということですよね。 だから彼のお金に頼って生活したいというつもりなら、今のうちに引き返すべきだと思います。 同棲してしまったら、彼は逃げられなくなりますから。 そういう病気の人と一緒に生活することの大変さ、トピ主さんはなにも考えてませんよね。 申し訳ないのは、貯金の事ではなく同棲そのものです。 転職を機に同棲ではなく、彼がトピ主さんの病気について理解して、それでも自分が責任を持つと 覚悟を決めるまでは同棲も結婚も考えてはいけません。 たった数ヶ月でしかも遠距離なんて、彼はトピ主さんの病気について何もわかってませんから。 この状態で同棲なんて、彼がかわいそうだとは思わないんですか？ トピ主さんと同じ病気を持つ友達がいますが、ただの友達でもつきあうのは大変です。 こちらが消耗するんですよ。 一緒に生活するなんて、考えたくないですね。 トピ主さん自身が、自分の病気に対して向き合っていないと思います。 だから、同棲に逃げているだけじゃないですか？ まずはその病気と上手くつきあえるようになることが優先です。

トピ内ID：d95e4fbc99b6cc75

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彼の貯金は彼のもの

🙂
ぶろっくま
当然別れたら自分のために使いますしあなたのものにはなりません。その貯めたお金をあなたとの同棲に本当に充てるのか、惜しくなって違う使い方をするのかも彼の自由。何を心配することがありますか。 そんなことより、そのようにあてにならない言葉を信じて働かないあなたの甘えなのか幼さが心配。あなたのお金はあなたが働くならなんなりして得るものだから、彼がいくら貯金してもあなたの手元には何もないままですよ？

トピ内ID：5cdc89621a885505

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ありがとうございました

🙂
ねこさん トピ主
トピ主です。ご意見ありがとうございました。 精神疾患についての批判は、私の身近な人々も持っているのでどうかやめてください…。治そうと思ってもなかなか治らない病気なんです。 パートナーは世論なんかどうでもいいと言っていますし、私のカウンセラーも感謝の気持ちを忘れなければ大丈夫だと言っているので、それに従おうと思います。 励ましてくださった方々、ありがとうございました。

トピ内ID：78c3b056f82cf4be

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まず、あなたが働けるようになり、ある程度貯金できるまで、同棲

🙂
あ。
今の状況で同棲しても、うまくいかないと思います。別々に暮らすのを続けて、あなたがしっかり仕事して、今後体調が悪くなっても仕事しないでいられるくらいの蓄えを用意してからじゃないですか？

トピ内ID：3ce0c58a5832f624

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彼の真意は

🙂
果物時計草
あなたは彼の言葉を都合の良いように解釈していませんか。 貯金の話も同棲の話も、あなたの将来に不安を募らせた彼が同棲を延期し、同棲のための貯金を請け負ったのではなく白紙を考えている、だからあなたを拘束しない、ということかもしれません。 いずれにせよ、お互いの経済環境が整わなければ同棲もその先も期待できないでしょう。

トピ内ID：1fe32c9b2ac99f25

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同棲について

🙂
こつぶ
男性なら恋人の為にいい所を見せたいのが、当然だと思います。同棲はあまりおすすめ出来ません。相手の嫌な所が見えたり、喧嘩になったり、結婚を前提ならわかります。両親には報告するべきです。

トピ内ID：0a68fad95248a8db

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病気を治してから同棲を

🙂
冷静に
2人の関係を長続きさせたいなら、互いに自立し支え合う対等な関係を作ることです。 短いお付き合い+遠距離で互いに見えていない部分をよく知らない状況で同棲すれば、他人と暮らすだけでもストレスは必ず出てくるのにそのような体調であなたは耐えられますか？ こんなはずではなかったと仮に逃げたくなった場合、自分で解消する道を金銭的に精神的に選べますかね？ 弱ってる時に支えてくれる人がいることは大切ですが、家族ではないので程よい距離感で互いに自立しておくことが他人と暮らす最低条件です。 相手がお金の心配要らないと言ってることは本心かもしれませんが、見返りはゼロではないことも覚悟しておきましょう。あくまでも他人であることを忘れずに。 不安を消すには、感謝を忘れずにお金を稼ぐ以外のことで尽くして彼の心を掴むことでしょうが、互いに不満が出た時のことも同様に頭に入れておくべきです。

トピ内ID：dbab27ddf613ff2c

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感謝の気持ちを忘れないで。

🙂
みはる
双極性障害になりたくてなったわけてはないでしょうし、原因がわからない場合も多いと思います。それを責めるのはかわいそうてす。彼はそれでもいいと言ってくれているのならば、良いと思います。その結果うまくいかなかったとしても人生いつでもやり直せますから。彼に対する感謝の気持ちはトピ主さんが出来ることをしてあげれば良いと思います。例えば彼が帰って来た時は笑顔で迎えるとか美味しいご飯を作るとか…感謝の気持ちを忘れないとか。具合が悪い時ははっきり出来ないと言ったほうが分かりやすいと思います。

トピ内ID：aa6e0083916bbba3

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