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子供の暴力

レス47
（トピ主 1 ）
🙂
あばぶ
子供
先日３歳になったばかりの女の子を育てる母親です。 うちの子は気に入らないことがあるとすぐに叩きます。（主に親を）２歳くらいの時から叩くようになり、 それも力いっぱい、顔面を叩くので「バチン」という音とともに痛さもけっこうなものです。 パパももちろん私も、それを見かけたばあばたちも「叩くのはダメ！」とその都度怒り、注意しているのですがいっこうにやめません。 先日、暑くなってきたので自宅でプールに入れました。かなり楽しかったようで全然あがろうとしません。 １時間ほど入れていたのですが、そのうちに水も冷たくなり、体も冷たくなってきたので強制的にあがらせたのですが、案の定、ギャン泣き。「お昼寝から起きて暑かったらまたやろうね」と言い聞かせてお昼寝させました。お昼寝から起きてすぐにプールをやっていた場所まで走っていき呆然と立ち尽くす子供。お昼寝中にもう片付けてしまっていて子供からするとショックだったのかもしれません。 すると横にいた私に向かって思いっきり叩きだしました。止めても止めても思いっきり叩いてきます。 そのうち叩くだけじゃ気が済まなかったのでしょう。爪で思いっきり顔をひっかきました。 けっこうな勢いだったので私の顔からは血がでました。 それ以降子供とはなんだかギクシャクしています。お風呂にも一緒に入りたくないと言い出しました。 正直、今回のことは私もかなりショックで今までみたいに子供に接することができていません。 やはり育て方が悪かったのでしょうか。。。

トピ内ID：5a3a0bb8e0eb5882

#４０代
#娘・息子
#子ども
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#心の悩み

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距離を開ける

😅
しんどいですねえ
子供さんが叩き始めたら、すぐ離れてみてはどうでしょうか。 届かない位置まで避難してから、 「叩かないよ」「痛いからやめてね」と真顔で言う。 制止するにしても、 大人が子供を羽交い絞めなどにすると、暴力と区別がつきにくいような気がします。 気持ちを言語化できるようになったら暴力は減るかもしれません。 もっと成長して、もし相手がお友達だったら即絶縁、 なんていうことも起こり得るのだということを 本人が理解できるといいのですが。心配ですね。

トピ内ID：ab2ebc8b4bc8ce98

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止める時は

🙂
カヌレ
どうしてますか？口で言うだけじゃないですか？ちゃんと腕をつかんで止めてますか？ 娘さんみたいなお子さんは恐らく口で言うくらいじゃ自分で止められないので、物理的に止めることが必要かと。腕をつかめないならトピ主さんがその場を離れるなど、とにかく叩き続けさせない方がいいです。 今はなんだかんだやられっぱなしになってしまってて結局娘さんもそこで発散するという形になってしまってるので、それは出来ないようにした方がいいと思います。 そうすれば、人を殴る以外の発散法を考えるはずです。 往生際が悪い子と言うのはいますよ。気持ちの切り替えが下手なわけです。そこでストレートに「ダメダメ」と言うのは、確かにあまり上手ではないのかも。私もやってしまいますが。 例えばプールから出てほしいなら、「プール出てカルピス飲もう！」「娘ちゃんの好き番組始まっちゃうよ～」みたいに次のお楽しみを作ってあげると、割とうまく行きやすいかな。 あと、疲れたり眠いと余計イライラしちゃうのかも。そういう時はあらかじめ荒れるなと予想しとくと気が楽になるかもです。 お風呂一緒に入りたくないって言うならしばらく入らなくていいんじゃないですか？外から安全だけ見守ってたらいいんじゃないかと。そのうちやっぱり入るって言い出すんじゃないでしょうか？

トピ内ID：e2a64ff0ebf7a8b9

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なぜ叩く手を掴まないの？

🙂
ほんまる
叱り方が甘いだけな気がしました。 だからお子さんにはなんにも伝わってないというか。 外で、お子さんを叱ってる状況に出会うことありますけど、そんな叱り方で子供に響くかなぁ？って甘々な感じを見かけますが、そんな感じなのかなって思いました。 多少外だからあまりがっつり叱らないと言う場合もあるのかもしれないけど。 ＞止めても止めても思いっきり叩いてきます。 どんな止め方してるの？ 力は親の方があるんだから、物理的に叩く手を掴むなりして叩けないようにするべきじゃないですか？ そんな中途半端な叱り方だから収まらないのでしょう。 ぐっと叩いている手をつかんで、叩くのはダメ！って目を見て叱らないと。 叩きながら癇癪起こしちゃってるから、もうなにが何かわからなくなってるんですよ、その状況をストップさせないとダメですよ。 手をつかみつつ暴れたりするならぎゅっと抱きしめるのもありですよ。

トピ内ID：a618c915756eb77f

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甘いの？

🐤
ママさみ
説明してますか？ トピ主が主導すぎません？ プールから強制的に上がらされて、しかもお昼寝から起きて暑かったらやろうと言ってしまってるのにプールがない。トピ主の発言に 一貫性がない。 暑かったらなんて3歳に分かりませんよ、お昼寝から起きたらあると解釈してます。 だから言葉で説明できない怒りを叩いたのでは？ それに終わったら一緒に片付ける、出来ない約束はしない。 プールやる前に冷たくなったら終わりと事前に言う。 止めても止めてもってなんで何回も叩かすんですか……相手3歳ですよ。いきなり以外は叩かれる前に腕掴む、腕掴んどく。 私は手がでたら痛いことはダメと強制的に抱っこして壁の隅に向かせてました。壁に顔を向かせてたってなさいと言ってもすぐ戻るので捕まえて壁に立たせて悪い事だという事を言いました。もちろん１分も長い間押さえつけてません、壁に向かせる、戻る捕まえる戻すだけを2回ぐらい繰り返し終わりですが本人は怖かったはず。 本気で立たせときたいわけじゃないです。 ギャン泣きの子を壁に向かせて説明する、怒鳴るんじゃなくて躾です。 その後は抱っこしながら説明しました。  3歳が壁向いて立たされ、ママに戻る事も出来ず、さらにギャン泣きですが、叩いたらダメな事は厳しめに教えました。 ショックよりあなたがしっかりしてください。

トピ内ID：b121b206e6e9a556

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うーん

🙂
匿名
躾だけの問題なのか判断出来ません。 一度検査を受けてみてはいかがでしょうか。 その結果次第で方針を決めては? 最初から「私の育て方が悪い」という決めつけは、自分を追い詰めるだけですよ。 ところで、注意した時に暴れずに話を聞く時はありますか? それがあるなら、タイミング、口調、言い回し等が、暴れる時と違うのか比較してみては。 少し変えたら子供が理解出来るパターンもありますし、それでもダメなのは勿論あります（笑） こればかりは人間相手だから、どーにもならない時は、どーにもならないと思うしか無い。 ただ、暴れるきっかけが分析出来るなら、改善策も出るような気もします。 ただ、特質あるなら親の躾だけでは解決出来ないので、念の為、確認してみましょう。

トピ内ID：6e62b8e9b695a576

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私はこうしていました

🙂
紫陽花
私の場合は息子なんですが、叩き始めたら両腕の上から叩かれないように強く抱きしめながら 「叩くのはダメだよね。ママも痛いし◯◯君も痛いよね。嫌な気持ちになったから叩きたくなったんだね。そんな時は叩くのでは無くてお口で言おうね。ママちゃんと聞くからね。今は嫌な気持ちと戦おう。この嫌な気持ちをママと一緒に乗り越えよう。頑張れ。」と耳元で囁くように繰り返し話し続けていました。 始めは興奮して聞こえてないみたいですが、あれ？なんか言ってる。と耳を傾けるように。そのまま泣きつかれて寝てしまうことが多く、目が覚めたら 「嫌な気持ちとよく戦ったね。お疲れ様！」とジュースで乾杯してました。 これ数回やったら、叩かなくなりました。 叩いても状況は変わらない。 叩こうとしてもがんじがらめで叩けない。 嫌な気持ちは聞いてくれる。 口で文句言った方が早い。 我慢できて乗り越えたらジュースがある。 といった事を学んでくれたようです。 暴れる子を抱きしめるのはかなり体力がいりますが、やってよかったと思ってます。だってそれからは暴力的な事は好まない子に育ってくれましたから。 口が達者になりましたけどね。

トピ内ID：8972ab237511f4d0

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叩く理由

🙂
もんこ
お昼寝から起きて暑かったらまたやろう、と約束したのになぜ子供が起きる前に片付けてるんですか？ お昼寝中にもう片付けてしまっていて子供からするとショックだったのかもしれません。ってすごい他人事のように言ってますけど、約束と違いますよね？ 信じてお昼寝したのに。 っていう思いを言葉でうまく伝えられない年齢のため叩くという行為になってるんじゃないですか？爪で引っ掻く気持ちも理解できます。 子供が自分の言葉で思いを表現できれば叩くのは減ると思いますけど、親が子供を騙すみたいな行為をしているうちは続くでしょう。

トピ内ID：d03d4d7e302d2bec

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暴力もいけないが、親が子どもを騙すのもいけない

🙂
むいむい
＞やはり育て方が悪かったのでしょうか。。。 これには、YESでもあり、NOでもある可能性があります。 お昼寝してから暑かったらまたプールやろうと言ったのに、プールを片付けたのは良くなかったですね。 大人の都合でその場凌ぎの嘘をつくのは、子供のためのやむを得ない嘘ではなく、"騙した"になると思います。 初めからできない約束をして、子供を騙して言うことを聞かせるのは、躾ではありません。 そういう騙し討ちのようなやり方で子供をコントロールしようとしたり、親が言う事とやる事がバラバラな子育てをすると、子供は心が安定せず、良いことと悪いことを理解する事もできず、パニックや暴力になりがちだと思います。 勿論、育て方だけの問題ではなく、子どもの生まれ持った特性もあるかもしれません。 しかし、パニックになったり手が出てしまいがちな特性がある子なら、尚更、適当に騙していう事を聞かせたり、親の言う事とやる事が一致しないような育て方は、余計に子供の状態を悪化させます。 まずは、プールのことで約束を守らなかった事は、子どもにしっかり謝って。「悪いことをしたら謝る」と躾けたいなら、まず親がお手本になって。 そして、地域の子育て支援センターや保健センターなどで、「すぐに手が出てパニックになる子供についての相談をしたい」、と伝えてみましょう。相談できる機関の紹介や、相談日の申し込みを案内してくれると思います。

トピ内ID：8131bc32419b885f

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最後の三行でぞっとしました。

🙂
うーん
途中までは、大変ですよねって思って読んでたんですがね、、、 何が悪いか全くわからないトピ主さん。 年齢的にも思いどおりにならなかったら癇癪は起こしたりしつこかったりもしますよね。他者に対して攻撃的になる子もいますよね。根気がいりますよ。 でも、、、 トピ主さん、３歳児相手に嘘ついて、約束破って、それでいて「育て方が悪かった？」って。そのエピソードの中にハッキリ悪いことしてるのに書きのこせるのに自覚がない悪気が全くない。子どもは賢いんですよ？ 「子どもからするとショックだった」！？ イヤイヤイヤ。この母親の言うことは場当たり的な嘘で。今後も裏切られるかもって学習しますよ？ 「今日はおしまい。またこんどプール」とか強制的に水抜いてでも終わらせたほうがまだマシです。 「お昼寝後にあそばせてやる」と言ったなら実行しないと信頼関係が築けないんですよ

トピ内ID：22d0705549ae315a

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言葉での意思疎通は？

🙂
あ。
私は子ども一人しかいませんが、子どもが幼稚園の頃よく叩いたり噛み付く子がいました。言葉があまりうまくなく、言葉で十分な意思疎通ができない年齢の子は、不満を伝えるためにそうする子たちはいましたね。ママ友の子4歳は、会話できるけど笑いながら叩いてきますが、彼女の場合相手の反応を楽しんでるみたいで、よく親に叱られてます。娘さんは誰かに叩かれた事があり、叩かれると痛いというのは分かってますか？ プールの件のみについて言えば、「お昼寝から起きて暑かったらまたやろうね」と言ったのに起きたら既に片付けてあったのが原因です。お子さんは「やろうと言ってたのに片付けられた」事に怒りを感じたわけです。幼児は簡単な会話はできますが複雑な会話はまだできないですし、曖昧な内容を大人と同様に理解しません。曖昧だとか「どうするかわからない」場合は、正直にそれを話さない方がいい。 叱る時は感情的になってませんか？ 感情的にならず、手を押さえ「叩いたらだめ」というだけ。わがままに対してもそうですが、暴力や涙が相手を動かさないと分かれば、無駄なのでやめる子は多いです。暴力がストレス発散になっているのであれば、別のストレス発散や気持ちの落ち着け方を教えてあげましょう。まぁ親も子育てプロではないので、手探りなんですけどね。そのために、本だの専門家だのがいるわけです。

トピ内ID：e4b8f8bca4d75a23

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普段を知らないのでなんとも言えませんが

🙂
るな
言葉でうまく気持ちを表せない場合手が出る、暴れるというのはそこそこあると思います この辺り子供によるところも大きいので一概に育てかたが悪いとはいえないと思います いじめでもそうですが悪いとわかっててもやる。そういうものです そしてそういう時は大体が他のところに原因があったりします お子さん普段はどんな遊びをしていますか 積木などで手を動かしたりはめ絵したり戸外で運動したりお散歩したりされていますか ベビーカー卒業してますか 沢山からだをうごかし、手先も動かし、読み聞かせし、同じような年齢の子がいるところに連れて行ったりうんと刺激を与えておられますか 保育園なら先生に普段の様子をききつつ相談でしょうけど家庭保育ですか 2〜3才って何もわからない子供のようでありますがその実結構わかってるんですよ 口先だけで子供騙しせずちゃんと一人前に扱ってあげてみては。言葉は簡単なものを選んで 保育園では刺激が多すぎてストレス溜まる子、家庭保育では物足りなくて暴れる子、色々です。学齢期までは個性は結構あります 親に対してだけ手が出るなら結構賢いお子さんだと思います 他にどういう時に手が出るのでしょうか お一人では大変でしょうから保育士さんや専門家の人とよく相談されて自分が変えられるところはないか検討されてみてはどうでしょう 「私の育てかたが悪かったのか」と本気で考えていらっしゃいますか？ 「この子が手が出る悪い子」って思っておられませんか

トピ内ID：49d4ede1f7a1500f

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相談してみましょう

🙂
U
なるべく早く支援センターなどに相談してみましょう。 幼稚園などに入ってお友達にも攻撃するようだと問題が大きくなります。 また、他害は年齢が一桁のうちに治さないと警察にお願いしないといけなくなるかもしれません。 大人と同じ位の体格の子が殴ってきたらケガをさせることになるからです。 相談して専門家の助言を受けるのが一番です。

トピ内ID：6099882aa9800b82

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3歳って割と言葉を理解してます

🙂
匿名
私の経験則です。3歳の頃の事を割と覚えてますが、表現できる言葉が出てこないだけで割と大人の話は理解していました。善悪も私の中にはありましたよ。 考えられる事は２つあります １つめは 大人に暴力を振るうことで物事が思い通りに進んでしまう経験をして、思い通りにならなければ暴力を振るえばよいと学習してしまった 2つめは お子さんにそのような遺伝的なものや後天的にもしてしまいやすい因子がある です。 どちらか分からないので、トピ主さんのお子さんは一度病院などに行って検査を受けた方が良いかもしれません もし医療が関わる事で改善がある事なら早めに医療に関わった方がいいでしょう。 もし先天的でも後天的でも、何かを起因に前頭葉が鈍っているとイライラを我慢する事が難しい体質になっているかもしれません。 それから、必ず約束する時は裏切りのない約束をする事、嘘をついていいんだと学んでしまう可能性があるからです。 1つ目なのか2つ目なのかは分かりませんが、一度は医師や子育ての専門家にご相談に行かれた方が良いかもしれません。 育て方が原因ではない場合も十分にあります。 私の母は狡猾で大変我儘な人です、これは恐らく生まれ持ってなのか後天的なのかは分かりませんが、とても幼い頃からそのような人だったのだろうと推測できます。 親ながら元々持っている何かが欠損してしまっていたのかもなと考えています。その場合、どうやって育てても今の母の姿になっただろうと感じますね。環境が一緒だったはずの兄弟が全く性格が違いますから。 私自身は子供に関わる仕事をした事がありますが、どんなに頑張っても勝てない子供の性質ってあるなと思っています。 必ずしもトピ主さんの育て方が要因ではありません、トピ主さんが不出来だからでもありません。 本当に一度受診や相談をした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：d1d34c4ddcc95fc6

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言葉足らず

🙂
あばぶ トピ主
言葉足らずの部分が多々ありました。 叩くときはパニックになるというよりかは割と冷静に叩いてます。癇癪をおこすと言うよりかは皆さんが言うように怒りをうまく説明できず叩くという行為になってしまってる感じです。保育園にも通っており、もちろん相談は都度していますが園ではワガママも言わなければ叩くこともなくどちらかというと少人数で静かに遊んでるタイプみたいです。皆さんの言うとおり、私が嘘をついてしまった状態ですね。3歳児は意外に賢く物事もわかってきていると今回学びました。今よりもひどくなるようならしかるべき場所へ相談に行こうと思いますがまずは私が成長できるように努力してみたいと思います。

トピ内ID：5a3a0bb8e0eb5882

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しゃべらないんですか?

🙂
せんせい
楽しかったようで、ショックだったのかも、って推測みたいですが、お子さんは話さないのでしょうか?　3歳ならある程度は意志疎通もできるし、叩いたら「叩かないで口で言ってね。片付けたから怒ってるの?すぐ出せるよ」とも言えます。子供も「お昼寝のあとって言ったのに！なんで片付けたの?」とか言えればすっきりします。もし、何らかの原因で話せないのなら、叩く以前の問題だと思いますが。 昼寝前も、水が冷たいから、風邪引くよ、とか納得させましたか?何も言わず強制終了したならそりゃ怒ると思います。 あと、叩くなら離れましょう。立ち上がるだけでも、子供には顔まで手が届きません。叩かれるのは嫌だからと言って、追いかけてくるなら別室に逃げ込んでもいい。2歳からずっとって長いです。悪いことは、できるだけ早く、習慣になる前にあの手この手でやめさせて。ずっとダメと言うだけで効かないのなら、違う手を考えないと。

トピ内ID：a3f55677e9ec3f04

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難しいけれど…

🙂
働く母
これは、自己判断でお願いします。 良い悪いの意見は割れると思うからです。 私は３歳以降は噛みつかれたら噛みつき返しましたし、叩かれたら叩きました。 もちろん、手加減はしていました。 やられたら痛いというのは理解してもらわないと困ると思ったからです。 一番上だけで、二番目以降は兄弟同士でやりあってくれましたので、手は出さないで済みました。 ただ、一番上の子はよっぽどのことがない限りは手を出さなくなりました（兄弟げんかとかで譲れない時はやりあってたことはあります）し、親には口では逆らいますが手は出してきません（もちろん私も）。 絶対にこれだけはダメだと思う親御さんもいるでしょうし、絶対これが正しいとは思っていません。 ただ、当時の我が家には必要だったと思っています。

トピ内ID：d41846dd95abb0be

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今すぐに然るべきところへご相談ください

🙂
匿名
3歳は意外と理解してると話した者です。 トピ主さん他人を頼るのは賢い人のやる事です。相談せずに1人で抱え込むのは愚者のする事です。 保育園や幼稚園の先生だけでは分からない事が沢山あります。 今の現時点で相談しても解決してませんよね？ 私は今すぐにでも受診した方が宜しいかと思いますよ。それで貴方ができの悪い親というレッテル貼られるわけではないです。 貴方や貴方の預けてる保育園の先生では知識がない部分を助けてくれるものだと分かってもらえたら有り難いです。また、何か知るにも早ければ早いほど良いです。 正直言って育てやすい子、と、育てにくい子、はいます。それは自分自身とは全く違う1人の人間だから当たり前です。3歳児には3歳の年齢分の経験則で自分なりに考えたり行動します。 人間が自分とは違うのだから当然親の思惑通りに行く事ばかりじゃありません。 トピ主さんは子供がより良く幸せに育つよりも、世間から親失格だと言われない事の方が大切ですか？ 噛み付く、は、かなりの問題行動になります。 親でも子供の分からない事があって当然だし、失敗して当然です。噛み付くまで行くのは、正直早めに受診するなり専門家に頼った方がいいです。 三つ子の魂百までというので、他人の目は今のうちに沢山入れたほうがいいと思いますよ。 正直言って保育園の先生も一度に沢山のお子さんを見ているので目の届かない事があります、1人の人間なので人生に先生自身浮き沈みだってあります。 あんまり頼りきらず色んな幅広い場所を頼った方がいいと思います。 だし、トピ主さん自身にも幅広い場所を頼る事で色んな知恵が身について生きやすくなると思いますよ。 1人で悩みませんように。

トピ内ID：d1d34c4ddcc95fc6

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泣き真似

🙂
こ
大変ですね。 既出かもしれませんが、泣き真似は、してみましたか？痛い、と言って、しゃがんで、しくしくと泣くのです。友人がこれをやってました。子どもは、ばつの悪そうな顔してました。2才から3才くらいの頃です。 よかったら試してみてくださいね。

トピ内ID：aec83c1c412dee28

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叩かれる側に立たせる

🙂
NNママ
叩かれた側は痛いということをわからせましょう。 お母さんは叩かれると痛い。 今度お母さんを叩いたら一度同じ力で叩くけどそれは仕方ないよね、と予め伝えることはできますでしょうか。 叩いた結果を知らせることも大事だと思います。

トピ内ID：a64df76930014bd4

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レスします

🙂
プリン食べたい
うちの子が怒りや不満で手足がでてた時にしてたのは 1回でも叩かれたら毎回腕を掴んで「何がイヤ？ママ待つしゆっくりでいいから言って」って話してたな。 語彙力が少ないから咄嗟に言葉が出ないけど不満を伝えたいんだろうから。 短い時だと数分で言葉が出るけど長い時だと1時間とかかかる時もあったから根気はいる。 ただ「自分の気持ちを言葉にする」っていう練習だと思ってやってみるのはアリかもしれない。 面白かったのが上のやり方で出した言葉が「ママ後ろ向いててイヤ(私料理中)」で「え、なにそれかわいすぎん？うちの子天使かよ」みたいな気持ちになったことある。 その後そういう時はこっち向いてって言えばええんよって伝えたけど意外とトピ主のお子さんも「そんなことやったん？！」みたいなの出てきて笑い話になるかもよ

トピ内ID：6c97b8f0cf7f4dde

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3歳はそんなもんですよ

🙂
匿名
これまでの健診や保育園の先生から療育を勧められているわけでなければ、そんなもんやと思って10歳くらいまでは辛抱して優しく諭してあげてください。 幼稚園や保育園でお友達のことまで叩くなら対策が必要ですが。 娘さんは敏感で感情的な性質なのかもしれません。それはすばらしい感性なんです。周りの方がつられて感情的にならないことが重要です。娘さんに優しく接し、トピ主さんはできるだけ夫さんと仲良く過ごしてください。他の子と違っていてもそれを受け入れて娘さんのペースで育ててあげてください。きっと倫理観のある優しい子に育ちます。 そのうち不機嫌になると泣きながら自分で部屋に閉じ籠ったり、機嫌を持ち直す方法を見つけるでしょうし、成長とともに感情をコントロールできるようになります。 娘の友達がそんな感じでした。その子が母親を叩いたら、母親は優しく悲しそうに「やめて、それはしてはいけないことよ。」と離れていました。その子は、人を叩くと相手を傷つけるしみんな離れていくことを学びました。 7歳くらいになると、感情をコントロールできなくなるとその子は自傷するようになりました。父親とケンカになると父親が思い切り嫌悪感を顔に出すので、息子は自分の頭を壁にガンガン打ちつけて「もう死ぬ！」と叫んでいました。 それかは父親は息子にカッとなったらすぐに1人で散歩に出掛けていました。 9歳になった今、感情的になる場面がずいぶんと減りましたし私の娘は優しいその子が大好きです。これからその子はその繊細で豊かな感性を活かして輝かしい未来を送ると思います。 あと、3歳なんてそんなもんなので安心してください。子供のストレス解消法は大人のとはまたちがうので、調べてみると良いかもしれません。 親としてたくさん挑戦してたくさん失敗してください、子育てに正解はありません。

トピ内ID：84eb36803199c020

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イギリス

🙂
猫
イギリスの王室で子守り役をしていた番組を見ましたが「シリーズで、問題のある子供の家庭に行き指導」その場合は、部屋の目の届く隅に、小さい椅子を置いておいて、叩いた時には、そこに十分間座らせる、立った時はまた座らせる、それで改善してました。問題は、お子さんが、どこで顔を叩く事を覚えたのか？じゃないの？その子が叩かれた？テレビで見た？聞いてみれば？どこかで虐待された？ 在米ですが、１０代の子供が親や友達の顔を引っ掻き、血が出た場合。警察呼べます。ので、読んだ時、うわ〜と感じました。あと本をたくさん読ませると、判断力に良いそうなので、読ませましょう。

トピ内ID：1eae9e87b190d397

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1歳でも2歳でも

🙂
ルンルン
その場凌ぎの事を言って、 子供を騙すようなことをしては行けない。子供を侮っては行けない。 加えて、お子さんに何らかの特性がある可能性も、否定は出来ない。 三歳ならそろそろ診断も可能。 違うなら違うで良いし、 （親の躾方だけの問題） 何らかの診断があれば、それに沿っての子育ての仕方がある。 専門家に相談してみるのも、方法だよ

トピ内ID：075b4a169bbedee1

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約束を破ったらダメ。

😣
桜
「お昼寝から起きて暑かったらまたやろうね」と約束したのに、何故片付けてしまったんですか？ 私はそこが気になりました。 「それ以降子供とはなんだかギクシャクしています。」って…そりゃママが約束を破ったからですよ。 お子さんに謝りましたか？

トピ内ID：dac696833158cba9

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めちゃくちゃ舐められてますね

🙂
ピヨピヨママ
トピ読んで思ったのは「主さんってすごく優しいママなんだろうなぁ」でした。 特に発達に問題がないお子さんでやたら傍若無人に振る舞う子供って大概親（特にママ）がめちゃ甘なんですよ。 ママは叱ってるって言いますが、優しすぎて殆ど子供に響いてないんですよね。 物心つく前からダメなことをした時にはガツン！と叱って「ママはいつも優しいけど叱るときはこわいんだ」って教えておかないといけないんだけど、それができていないんです。 もう3歳なので遅めではありますがギリギリ間に合うと思います。 たとえ相手が親であっても暴力は絶対に許されない行為ですから暴力は絶対にダメだときっちり躾けてください。 頑張ってね。

トピ内ID：d384fc08159c0e5f

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子供はバカじゃないから

🙂
瑠璃
トピさんが子供をコントロールしようと その場だけの対応して コロコロ対応を変えている印象を受けました プールを片付けてしまった その後どうしました？ プールの代わりにお風呂で遊ばせるとか かき氷一緒に作るとか 水鉄砲で遊ぶ シャボン玉で遊ぶなど 代わりに何かされたのでしょうか？ 多分娘さんはいつも気持ちが昂ぶった タイミングでバッサリ切られる これの連続で暴れ発散させる この繰り返しなのでは？ うちは2歳違いの息子3人を育ててますが 手をあげる子はいません というより、そんな暇を与えません この時期なら公園よりも 水遊びですが、午後はやはり冷えるので お風呂で泡風呂にしたり 一緒におやつ作ったり 夕方から公園に連れて行ったり 彼らは疲れるほど遊ばせても昼寝するとまた 100%に戻るので 本当いつも彼らを疲れさせる事ばかり 考えていました 予定がある時は 理解したかどうか別として カレンダーや時計をみせて ココに針がきたら終わりとか 5分前にはあとちょっとで終わるよと お知らせします この日は水遊びはやらないとか ちゃんと説明しました 不思議と彼らは納得してくれます トピさんお子さん側になってみて 自分が何かしてる時、特に楽しい時に に中断され、終わりにされたら イライラしませんか？ 叩くという行為だけみると 娘さんに問題があるみたいだけど そういう行動には原因がちゃんとあります そこに目を向けて下さい 叩き返すなんて本当にやめて下さい

トピ内ID：32654f330a5233f1

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わかります！

🙂
こんちゃん
ご自分を責めないほうが お子さんにとっても、いいですよ お母さんは、子どもにとって安全圏です。 ご自分を大切にされることが、お子さんにとっても、良いことに繋がりますから 躾の問題だけでは無いかもしれません。 家族みんなで、ダメと伝えているのですから。 視覚優位なお子さんかもしれません。 絵カード等、目で確認できるものを使って、たたかない、蹴らない、ひっかかない、 投げないと伝えてみてはどうですか？ どんな伝え方がいいのか、特性を把握してみるといいかもしれません。 これから大きくなると、お母さんの力だけでは 抑えきれなくなるくらい、本人の力も強くなってきます。 どこかに相談して、特性が分かると お母さんの躾のせいでなくて、対応方法とかも分かるし、お母さんも孤独感を感じることも少なくなると思います。 今の可愛さは、今だけだから 今のお子さんの可愛さをお母さんが 心置きなく、見つめてあげられますように

トピ内ID：e55257fe63046f34

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怒りのコントロールは大人でも

🙂
野菜
難しいです。思春期か成人した子どもだと思ったら3歳！そりゃ叩く子、泣きわめく子、静かにやり返す子、恨みを覚えてる子、聞き分けがいい子(恐怖政治みたいになってる可能性も)、あっけらかんと忘れることなく、思い通りになるまで粘る子と多種多様ですよ。叩きかえせば今の時代虐待扱いされますからね、手加減してるかしてないかは問題ではなく。言葉で教え続けるしかないです。暴力を振るわれた子どもは、どこかで誰かに精神的、肉体的暴力をふるいます。我慢してえらかった！血まで出たらそりゃショックだわ！でも我慢してえらい、忍耐大事！暴力という叩くことを正当化する大人に育ててるわけじゃないからよくやってるよ！叩く方が簡単なのに、子どものために忍耐を教えてるトピ主はえらい！

トピ内ID：15e2cbe8dbcc335f

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プールのくだり

🙂
かんせつ
「お昼寝から起きて暑かったらまたやろうね」と言っておきながら片付けるなんて、なんてひどいことをするのでしょう。なぜそんな嘘をつくのですか。親が嘘つきな方がよほど問題だと思うのですが。お子さんは理不尽なことをされて怒っているのでしょう。あなたの家の中ではいつもこんな調子なんじゃないですか？もっと普通の人間関係を築くつもりで子供に接してくださいよ。ご自身が行動する前にまず「友人相手にこんなこと(嘘)をするか？」と立ち止まってください。 プールだって、やりたきゃ何時間でも気の済むまでやらせておけばいいんですよ。夜に寝る時間を守れたらそれでいいじゃないですか。何が問題なんですか？１時間じゃ全然足りないですよ。見守っているのがだるかったんですか？子供が楽しそうなのが不満なのですか？お母さんに問題を感じます。お母さん自身が今すぐカウンセリングに行った方が。 園では家庭でのような理不尽な目に遭っていないようでほっとしました。もはや園が避難場所みたいなものです。

トピ内ID：19e488db192a151b

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いやいやいや

🙂
かおり
叩いたら痛いと分かれば叩かない子になる。だから叩き返して教育する？？ そんなの言語道断ですよ。 痛みを覚えるよりまず親が叩く姿を子に見せることの方が害悪です。 子供は親の言動を見て模倣して学習します。 「人を叩いてもいいんだ」「叩かれたら叩き返してもいいんだ」と学ぶだけです。 この教育で叩かない子になったと思ってる人いますが、単に「強い相手を叩いたらやりかえしてくる」と学んだから親は叩く対象から除外しただけで、弱い相手にはむしろ叩いていいと誤学習してますよ。 だって親も自分より弱い相手（子供）を叩いてるんだから。外でどんな子になるか分かったもんじゃないです。 そんな方法を勧める専門家はまずいません。 叩いてきたらその手を抑えて静止させる。怒りやパニックが収まるまで待つ。その上で（叱られていることが理解できる子供なら）しっかりと叱る。言ってる意味が理解できる子ならば成長と共に他害はなくなります。 親は自分を叩いたという記憶を持つ子供は、まともな人間に育ったと（本人や家族が）思っていても、潜在的に暴力に対するハードルはそうでない人よりずっと低いです。 一生の負の財産になりかねません。

トピ内ID：5dfd9d6957715606

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