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夫or友人　どちらの予定を優先？

レス29
（トピ主 2 ）
🤔
のす
ひと
遠方に住む友人と、私の夫の予定が被ってしまい、どちらを優先すべきか悩んでいます。 夫…夫婦で東北旅行に行きたい。それをモチベーションに今の超多忙プロジェクトを頑張っていたらしい。休みはずらせない。 友人…25年来の友人。飛行機の距離。毎年帰省時に予定が合えばランチしている。結婚してかれこれ10年以上、ずっと「（当方観光地なので）遊びにおいでよ」と誘っていたがなかなか友人夫婦で揃った連休が取れず、今回やっと叶った。 私…夫が休みを取ったのは知っていたが、仮押さえと聞いていたし、東北に行くのも初耳。 本来なら家族である夫の予定を優先するべきだとは思うが、予算面で今年は少し厳しく、正直行きたい気持ちはさほど強くない。今年の春にも行っているし。（前回の費用は車中泊で6万ほど） お金を理由にすると夫が病んで落ち込むし、モチベーションの管理を考えると東北旅行を優先させてあげた方が良いのかな…と悩んでいる。 ただ、友人もこちらがずっと誘っていた手前、蔑ろにするのもどうなのかな…と。 まさにあちらを立てればこちらが立たず、精度のいい桐だんすのような気持ちです。どちらを選んでも、自分の中に悔恨が残ると思います。 皆様ならどう折り合いをつけますか？ 色々とご意見いただければと思います。

トピ内ID：aae791fbbb886037

#４０代
#友だち
#夫
#旅

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レス

レス数29

レスします

🙂
あ
本来なら家族である夫を優先するべき？ そんな話聞いた事ないです。 先約優先ですよね。 家族って一番に優先されるべき相手なんですか？ 本気でそう思ってるんですか？ 全く理解出来ません。

トピ内ID：0b874737ed3b4256

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東北はどうぞお一人で

🐶
岡崎
＞東北に行くのも初耳 そもそも、家族に相談せずに家族旅行を勝手に企てていることがおかしいと思わないのですか？ その状況なら私は友人を選択します。 自分の仕事がひと段落したから東北行くぞ！っていきなりいわれても、知らんがな。 旅行って普通は一緒に行く人と相談しながら計画するものよ。って旦那さんに教えてあげてください。

トピ内ID：7ddd0c1c7948d89c

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主人優先

🙂
理解できない
私は主人が一番ですので迷わず主人との旅行を取ります。もしこれを機に今後、ご主人が妻より友達と出かける事を優先してもかまわないならお友達を選択しても良いと思います。あと旅行なのに行先は初耳とか仮押さえとか夫婦のコミュニケーションが希薄なところが気になります。トピ主さんも友人との約束が入っている事は伝えていなかったのでしょうか？我が家も仕事が多忙な夫婦ですがそんな事は無いですね。

トピ内ID：0561fe968a656934

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私なら夫

🙂
ぐぬぬ
友人と会いたいならあなたが先方に行けばいい、私は友人より夫の方が大事たから。 あくまでも私の意見なのでお好きにどうぞ。

トピ内ID：5736c45e842c7dc6

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夫婦間のコミュニケーション

🙂
メルモ
びっくりポチ押しました。 夫婦での旅行とか、友人が訪ねてくるとかって、夫婦の間で当然話題にするものだと思っていたので、何で？　という感じです。 うちの場合（私は夫側）なら、旅行の日程・行き先等は妻と相談しながら予約を入れるし、（妻の了解を得る前に）予約を急ぐ必要がある場合にも、翌日位には「○○を予約したけどどうする？」と聞いて、色よい返事をもらえなければキャンセルします。 また、友人家族を呼ぶ場合にも、「○○さんを呼ぶつもり」という話はお互いに事前に相手に伝えます。 今回のように、妻の友人が遠くから訪ねてくることとなり、予定していた旅行と重なってしまった場合には、お互いの気持ちを思い遣りながらよく話し合って、夫婦の旅行をキャンセルすることも考えると思います。 お二人の会話が足りないのかな～、という気がするのですが……

トピ内ID：9b5b4932d05c3b9b

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友人を裏切るのは嫌だなぁ。

041
こもん
・こちらがずっと誘っていた友人の都合が、やっと付いて約束が果たせそう。 ・夫が休みを取ったのは知っていたが、仮押さえと聞いていたし、東北に行くのも初耳。 どちらと先に約束しましたか？ んー、なんだろうご主人の行動が変。 サプライズ感もないし、態と友人との約束にぶつけてきたのかな。 ちょっとメンタル弱弱ご主人だけど、トピ主の愛情を計ってるのかな。 まぁ、最終的にはトピ主が決めるので何ともいえないけど。 私は友人を優先する。 トピ主が、「ずっと「（当方観光地なので）遊びにおいでよ」と誘っていた」 これって、数年間誘い続けていたって事でしょう？ 友人の都合を付けた事を聞いて、決行と言った後なんじゃないのかな？ なのに裏切ろうとしている、その責任は結構重いと思いますよ。 ご主人の予定をぶつけてきたってことが、ちょっと嫌。

トピ内ID：d7cd5a3b39dffa4f

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レスします

🙂
あかし
本来なら家族である夫を優先するべき？ そうなんですか？私はどちらかというと逆だと思っていました。 家族なら、ゴメンネで済む（甘えられる）けど、他人である友人だと家族ほどには甘えられないと思うので。 ただ、このケースでは先約優先では？休みを取っていたのは知っていたんだから、いろいろ言ってるけど、夫との予定優先だと思います。 夫との予定を重視していれば、「その日は旅行中」と早い段階で言えていたはず。夫との予定を蔑ろにしていた結果、こうなってしまったとも言える。

トピ内ID：c1b61684f9a04758

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先約優先で！

🙂
先約優先主義
わたしはどんな場合も「先約優先」です。 それで、ややこしいこともややこしい人も避けられます。

トピ内ID：ffacbb70e347bbe2

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先約は夫

041
赤い水筒
＞夫が休みを取ったのは知っていたが、仮押さえと聞いていた 仮押さえされているのに後からきた日程を入れてしまったあなたの落ち度ですね。 どこで何をするかは決まっていなくても、日程だけは抑えられていたのだから。 仮押さえの意味が分かってないね。 その日は予定を入れないでってことなんだかから。 先約優先主義の方。 夫が先約ですよ。

トピ内ID：86e37f69f0f8dc0d

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車中泊なんて嫌

🙂
ooba
自分なら車中泊してまで旅行に行きたくないので それを理由に断ります

トピ内ID：8f67a90807f70ea1

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先約優先

🙂
マナミ
先約優先です。 なのでこの場合は友人を取ります。 東北に行くの初耳って、旦那さんはトピ主さんに予定を話さずに勝手に決めたということでしょう？ 逆に、トピ主さんの予定は伝えていたのかな？ もう約束しているから今回この日は友人とで。旦那さんの休みがズラせないなら1日遅れて合流するとか？

トピ内ID：e9baa56763c1a9fe

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先約優先

🙂
ガンバ
先約優先です。 家族、他人関係なく。 それがマナーだと思うので。 まぁ、実際、私の周りは呆れるほど夫優先の人が多いですけどね。 悪びれもなく。 何度キャンセルさせられた事か.......。

トピ内ID：86d59e7e6d717250

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「仮押さえ」聞いていたなら

🙂
久我重明
そっちが先約、少なくとも「仮押さえって言ってた日程で、例の友人来られるって言ってるんだけど、どうなった？」と聞くべきでした。

トピ内ID：9d714edec1399107

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夫に病まれたら困るのでは？

🙂
おばはん
＞夫…夫婦で東北旅行に行きたい。 休みはずらせない。 ＞友人…25年来の友人。 ずっと「（当方観光地なので）遊びにおいでよ」と誘って今回やっと叶った。 ＞私…夫が休みを取ったのは知っていたが、仮押さえと聞いていた ＞夫が病んで落ち込むし、モチベーションの管理を考えると東北旅行を優先させてあげた方が良いのかな… んー。 夫が病んでしまうようなメンタルならば、夫優先の方が良いのでは？ 元々休みを取ったのは聞いていたのですから、ね。 その時にしっかりと諸々必要事項を、確認しないまま、友人との日程を決めてしまったのならトピ主さんの落ち度です。 ご友人にはしっかりと謝罪して、日程変更なり、中止なりを選んでもらいましょ。

トピ内ID：e6606e8693972ff7

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そうですねえ

🙂
おじさん
結婚記念日に東北旅行とか言うならそっち優先でしょと思いますが、そういうんでもないでしょうしね。 夫というとややこしいので、東北の友人Aと北海道の友人Bだとしたら、「仮押さえ」の友人Aのほうを優先でしょうね。 これで友人Bをとるなら、仮押さえの意味がない。 あとは、結果の重大性によりますかね。 北海道の友人を取ったらどのくらい夫婦仲が悪くなりそうか、夫さんを取ったら友人との仲がどれくらい悪くなりそうか。 私は北海道好きなんで、東北旅行に行った後、北海道行って友人に会っちゃいますかね

トピ内ID：86aedaa12fa459a2

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長期休みを取るのに予定を共有しないの？

🙂
既婚
夫は旅行する気なら、今度の長期休みは旅行しない？とかまず私に言ってくるし 夫の休む日にちを仮押さえでも聞いていたなら、私なら予定決める前に一応夫に確認するかな。 でも主はもう約束しちゃったなら、今回は友人夫婦と会ったほうが良くない？ いつもその夫婦とは、主だけが会うの？ ご主人は行かないなら、トピ読むとご主人は落ち込みやすいみたいだから、余計落ち込むかな。 夫なら、私の約束が絶対ズラせなくて私がどうしても行きたいからと言えば、じゃあこの旅行はまた今度ねって、友人夫婦と会ってOKとすぐ言うと思うけど。 その状況なら、取り敢えず優先するのは、友人夫婦かな。

トピ内ID：3495fabd116586e5

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情報の追記です。

🙂
のす トピ主
トピ主です。 情報が足りず、皆様を戸惑わせてしまって申し訳ないです。既にコメントいただいた方には後出しの情報になりますが、追記します。 仮押さえ… 夫、私共に夏休みの日程を自由に取れる会社で、とりあえず休みの日を決めないと仕事のスケジュールが立たないと言うので、一旦決めた日程でした。不都合があったら後で対応しよう、と話していた筈なのですが、いつの間にか決定になっていた様で… お互いに話した・話してない事を忘れる事があるので、もしかしたら私が聞いたのに忘れていた・夫が言うのを忘れていたという可能性もあります。 旅行… その日程でどこか行きたいねー、とは話していたのですが、長距離ドライブに出る計画を立てていたのは気付きませんでした。東北は流石に費用が掛かるから年に1回にしよう、と以前話していたので、私的にはまさかの展開でした。 普段から、日にちとその月の予算に余裕があればふらっと車中泊ドライブに出るような夫婦なので、恐らく皆様の考える「旅行」とは様相が違うかもしれません。車も寝られるように大きめのものに買い替えたばかりで、車中泊自体は私も苦ではないです。 友人… 「この日程でそっちに行くんだけど、会える日ある？」程度のアポなので、例え会えなくても気にしないタイプの友人なのですが、トピに書いた通り誘っていたのは自分なので、可能な限り会いたいとは考えていました。まさかこんなにタイミング悪く被るとは思っておらず… いずれも、3カ月ほど先の話なので、夫も友人も急な話というわけではないです。 順番としては、 （１）6月初旬、夏休み仮押さえ （（２）夫の中で夏休み決定＆旅行に行きたい気持ち） （３）6月下旬、友人からのアポ。その場で伝えた所（２）が判明 こんな感じです。 色々とご意見が聞けて、とてもありがたいですし参考になります。初小町で操作がいまいち分からず、至らぬ点があったらすみません。

トピ内ID：aaad6000ea7ca3b8

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第３の案

🙂
せかほし
先約優先ですけれど ご友人は夫婦で来るのですね？ でしたらトピ主も夫婦で　友達夫婦と４人で過ごせばいいのでは？

トピ内ID：94ca281336d9a3d6

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折り合いではなく、機械的に先の約束を優先する

🙂
青い薔薇
>（１）6月初旬、夏休み仮押さえ >（（２）夫の中で夏休み決定＆旅行に行きたい気持ち） >（３）6月下旬、友人からのアポ。その場で伝えた所（２）が判明 １の仮押さえで日付は聞いていましたか？ 日付を聞いていたならあとから言われた友人からのアポはその場でお断りでしょう ご主人の職場が自由に休みは取れるけど事前申請や事前予約が必須なら、仮予約は「いつでも自由に日付を変更できるお休み」ではなく「急な仕事などが入ったら休めなくなることもあるかもしれないけれど、仕事で支障がなければその日に決め打ちして休みますというほぼ本決まりの日」だと思います ３の友人からの話があったのが本日の午後なら「ごめん、夫が会社に●月の休みを申請してて、その日が同じ日だったわー　ごめんね、その日は無理だったよ　前後で大丈夫な日はないですか？」みたいに断る＆リスケが可能かお伺いする感じが無難だと思います １の仮押さえで日付を聞かされていなかったのであれば、夫との約束は断るか友人に夫から聞かされていた日を忘れてたからその日は友人とは会えないと断るかでしょうね 何か理由をつけてどちらかを優先すると禍根を残しますので、約束が先だった方を機械的に優先するのが良いでしょう 東北旅行かどうかは関係ないし、トピ主さんが行きたいかどうかも関係ないです というかお友達は本決まりではなく●日はどう？みたいな感じで聞いているのではないですか？ それを夫の東北旅行には興味がなくて友人と会えるほうに興味があるトピ主さんが話をややこしくしているのではないでしょうか？

トピ内ID：76f2f1261ed8f43f

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一旦決めた日程

🙂
かすが
トピ主さん、友人の方を優先したい気持ちなんですよね。 だから、仮押さえだったとか自分にも言い訳しているように思えます。 「一旦決めた日程」なのだから、東北のことは聞いてないとか気が乗らない、お金がかかるというのは、どちらを優先するかの話には関係ないと思う。 その日程に友人と会いたいなら、誠実に夫に話してお願いしたらいいんじゃないですか。トピ主さんがどちらを優先すべきか考えても、あまり意味がない。（病んで落ち込むかもしれない）夫が納得してくれるかが問題でしょう？ うちの夫だったら、快くいいよと言ってくれると思います。でも、トピ主さんの夫がそうなるかどうかは分からない。とにかく、夫に腹を割って話すしかないですよ。 友人の方も、会える日があれば会おう程度の提案なんなんだから（会うために日程を調整して来るわけではない）、夫が納得してくれないなら、またいつかと思えばいいのでは。

トピ内ID：298f7d7ffa6e4b46

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友人夫婦と会いたいのですね。

041
こもん
レスを拝読して思ったのですが、ご主人の方をどんな理由を付けて断ろうかを悩んでいらっしゃるのかな？ （１）6月初旬、夏休み仮押さえ （２）夫の中で夏休み決定＆旅行に行きたい気持ち） （３）6月下旬、友人からのアポ。その場で伝えた所（２）が判明 時系列では、ご主人の旅行が取り敢えず優先しています、流れで言えば、其方に行くところ。 だが、「ずっと「（当方観光地なので）遊びにおいでよ」と誘っていたがなかなか友人夫婦で揃った連休が取れず、今回やっと叶った。」という下地が会うことで、友人を優先したいのかな。 んー、どっちにしろトピ主が決める事だけど、色々理由を探して理由付けしている時点で、友人を優先したいんだなと感じました。 ご主人にどう言い訳しようか、欲しいのはそのアドバイスじゃないですか？

トピ内ID：d7cd5a3b39dffa4f

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この場合は夫に一票

🙂
みかん
どちらがより大切か、ではなく ・スケジュールは仮押さえしてる（この時点でそこに予定は入れない） ・友人からの連絡があった時点で「仮」か「確定」かを聞けばいいので、確定の時点で友人の予定はお断り >不都合があったら後で対応しよう←ここ ・友人も会いたいなら事前に「◯日から行こうと思ってるんだけど、予定どう？」と確認すると思うので、確定後に報告された場合は「会えたら会いたいな〜」くらいの熱量と思うので。 トピ主さんは東北旅行が嫌なだけじゃないかな？ 行き先は話し合ったら？

トピ内ID：23ba6c2a00428049

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ありがとうございました。

🙂
のす トピ主
再びトピ主です。 様々な忌憚のないご意見、大変ありがとうございます。 夫に改めて言いたい事を伝えて相談し、友人にも夫との予定の旨を伝えました。 夫は「不満のある状態で行っても楽しめないだろうし、自分もちゃんと予定伝えてなかったから、会いたいなら友人の方を優先しても良い」、友人は「土日絡む時は居ない事多いから予想はしてた、無理しなくていい」と、こちらの皆様からしたら当たり前だと怒られそうですが双方に気を遣わせてしまう結果となり、物事の優先順位をちゃんと付けられなかった自分に大変反省しています。 結果として、夫の予定を優先。 日程が近付いた時にお互いの体調（2人とも崩しやすいので…）や予算、天候次第で、数日間の旅行が厳しそうだったら旅行は中止、その場合は友人夫婦と食事…という事にしました。 厳しいご意見、自分ならこうするといったご意見、こちらに相談しなかったら気付けなかった事を色々と明確にしていただけて、本当に助かりました。 皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：aaad6000ea7ca3b8

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それは

🙂
ささ
友人の件をそもそも夫にはオープンにしていなかったんですか？ 仮押さえなりで。 何か、双方に気を使わせてますけど。 こうなったら東北旅行は夫以上にはしゃぐ責任がありますね。 何かあった場合に夫がやっぱりと気を使う危険があります。 あなたが普段静かでも、無理しないといけないかも。

トピ内ID：34ae07bd117a2edd

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無責任だわね

🙂
あらま
済んだことですが、なんで両者にダブルブッキングの件を話したのですか？ 両者ともトピ主さんに気をつかって一旦は予定を辞退、という後味の悪い展開になりましたけど。 結局トピ主さんて無責任だよなーと思いました。 どっちも選べないから相手に丸投げですものね。 そういうの良くないと思います。

トピ内ID：1df3ba4cc2a4818c

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レスします

🙂
みか
トピ主さんに思考の癖があるように感じられました。 「仮押さえ」はご主人がいった言葉なのだろうと思いましたが、とりあえずその日程は予定があるものとして扱う人が多いのではないかと思います。とくに問題がなければ予定どおり休みが取れると思うからです。でも、トピ主さんはそういう意識が薄いように感じました。だから、どちらを優先するべきかという疑問が生じたのだろうと思います。わたしの感覚では、友人から連絡がきた時点で予定はふさがっていると判断します。もちろん返事をする前に夫に確認しますが、間違いなく夫との予定が先約だと判断します。 また、「ご友人を誘った」とありますが、厳密には違いますよね。「おいでよ」といいつづけてはいたものの、ご友人からの連絡をみるかぎり、たまたま今年の旅行の予定がトピ主さんの現住所の近くだったというだけでしょう。トピ主さんに会いにくるというより、会えるようなら会いたいだけだとわかります。 その後の展開をみましたが、トピ主さんはご自身に気を遣うかただと思いました。ご主人と話をしたのはわかりますが、ご友人にまで詳しい話をしたのは理解できません。その結果、ご主人にもご友人にも気を遣わせてしまっています。少し子どもっぽい面があるのでしょうか。ちょっと自分に都合のいいように考える癖があるように感じられました。

トピ内ID：8e886c53c2b0b710

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同じ事の繰り返し

041
凛々
＞天候次第で、数日間の旅行が厳しそうだったら旅行は中止、その場合は友人夫婦と食事…という事にしました。 また元に戻ってません？ そういう「やっぱり行けたら行く」みたいなのが一番迷惑だと思います 旦那と旅行行くと決めたならとりあえず貫きましょうよ

トピ内ID：0a8d938f3f017b53

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そりゃ夫優先でしょ

🙂
ゆこ
夫が激務の中でとれる休みなら、夫優先 予算の都合で東北に行くか行かないかは、夫婦で話し合えば良いだけ 友達は、アナタが別の日に、友達の地元に出向くなど出来るなら、埋め合わせは可能では？

トピ内ID：a7630c9e8fae0a4a

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トピ主の感覚がちょっとおかしい

🙂
さくら
＞ただ、友人もこちらがずっと誘っていた手前、蔑ろにするのもどうなのかな…と。 誘ったと言ってもですね、 「いつかおいでよ」というほわっとしたお誘いなので、相手が●日に行くと一方的に日にちを指定した場合、トピ主に先約(や用事)があれば会えないのは当然では？ 友人だって日にちを指定した手前、予定が合えば会いましょう、という感じでのお誘いでしょうし。 なぜ「ずっと誘っていた手前、蔑ろにするのはどうか」という思考になるのか疑問です。

トピ内ID：d9084e377e1ab043

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