どちらの義理を優先させますか？

レス21

（トピ主 3 ）

🐱

みほ

2009年05月13日 12:13

ひと

20代後半女性です。今年の秋に、結婚することになり、結納も済ませて、一段落しています。主人の家と、友人との義理、どちらを優先させるべきか悩んでいます。主人の家から、おばあさまの３回忌に出席して欲しい、との打診がありました。時期は、結婚するよりも３ヶ月ほど前です。主人の家は特急列車に乗るくらいの遠方です。同時期に、友人との旅行を予定しています。予約はまだしていません。本来なら主人の家を優先するべきところですが、いくつか心の中で葛藤があり、迷っているところです。 ●まだ結婚していないのに、法事に出席することに違和感を感じる ●しかし、今断るとケチがついたようで、主人の家との今後の関係が心配 ●その日は、旅行を予定していた期日の真ん中に当たるので、旅行を変更するとなると、大幅な日程変更で友人に迷惑をかける。（友人は既に休みを会社に打診済） ●友人は旅行好きでたびたび誘ってもらっていたが、結婚に関する予定等で何度も断っていたため、やっと、恩が返せると思っていた。 ●その他のことでも、友人にはお世話になっており、恩を返したいと常々思っている。友人に無理を言って、日にちの変更をお願いするのが一番落ち着くとは思うのですが、友人に対する積年の義理があり、自分の中で割り切ることができません。皆様なら、どのように考えられますか？ご意見をお願いします！

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この場合なら友人を優先

✨

えるえる

2009年05月13日 16:20

微妙な所ですねえ・・・すでにご友人との旅行を予約済みなら、踏ん切りのついていた話だろうに、と思いました。確かに結納も済ませていますし、お葬式ほどの不祝儀ごとではないし、式に出席しない親戚にトピ主さんを紹介するよい機会、と考えられたのかもしれません。でも、それはあくまでトピ主さんが旅行する予定がある事を知らないでの申し出です。私なら、「申し訳ないのですが、この日は前々から友人と旅行をする約束をしています。すでに予約も済ませていますし、今からの変更が無理なので、今回は欠席させて下さい。」と直接お伝えすると思いますし、それで問題ないと思いますが。「予約済み、日程変更不可」を方便でも伝えます。それで納得しないようなら、相手を要注意人物に認定しますね。ご両親や彼氏さんにも、そのように通しましょう。

トピ内ID：3511623903

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気持ちを正直に

🐴

ピポパポ

2009年05月13日 17:07

義家に相談することできませんか？違和感のくだりはいれなくていいのですが。意外とわかってくれるかも知れません。「本当はすごく参加したいのですが、、、」と脚色も入れて、「後ほど改めてお墓参りしたいと思っております。」と。多くの場合、変に隠したりドタキャンしたりするから義家とうまく行かなくなるので、逆に正直に言って見たらどうかしら。まずは義家がどんなタイプか彼に確認！

トピ内ID：7964605622

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個人的

🙂

つばさ

2009年05月13日 17:07

個人的な意見になるかもしれませんが（一般的かどうかわからない）わたしなら友人を優先させます。おそらく義家は新しく来る予定のお嫁さんを自慢したいだけです。そういう見栄につき合うことはないと思います。もちろん、時間があれば行かれてもよいと思いますが前からの予定を優先させてかまわないと思いますよ。もうキャンルがきかない、など　適当に言い訳をされてはいかがですか？本当に、ご結婚されて「嫁」になってしまったらそう簡単に断れなくなります。ある意味、結婚前の今だからこそ断れるんじゃないかな。どちらにせよ、うまくいきますように！

トピ内ID：7857327369

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あなたの心は決まってるんですよね？

もり

2009年05月13日 17:07

旅行に行く方を選んでおられる様にとれます。まず、婚約者に相談してみてはいかがですか？。それで結論がでると思うんですよ。何を言っているのかと言いますと、婚約者が法事に出て欲しいと言った場合、あなたの意思と「相手方皆さん」の思いとが異なる事に成ります。こういうすれ違いは、将来への禍根となる可能性が有りますので、それでも出席しないと言う事になると、それ相応の覚悟が必要に成ります。単に良い機会なので、親類筋に紹介しようと言うことなのかなとも思えますが。婚約者が、「ウチ方は良いよ。折角だから旅行に行ってくれば」やそれに近い形で言ってくれた場合には、まず問題に成る事も無い筈ですから、婚約者にフォローをお願いして旅行に行けば良いと思います。憶測ですが、あと数ヶ月で結婚となれば、独身最後のと言う様な形で、こちらの形で落ち着くと思いますよ。いずれにしても、まずは婚約者にありのまま話して、相談してください。

トピ内ID：4275345277

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法事は「祭事」。　旅行は「遊び」。重要度が違います。

かのん

2009年05月13日 17:07

考えるまでも無いです。婚家（こんか。義家という言い方より良いと思います）側の皆さんが、みほさんを彼の配偶者として受け入れている証拠ですし、有難い事です。式前に、親戚の皆様に御挨拶や顔を覚えていただく良い機会です。今後の彼との家庭作り、スムーズな親戚づきあいの為にも、私なら出席以外考えられません（自分の親族側に法事があれば別）。三回忌は、私の宗派ではかなり重要視される法事です。これに出席しておくと、みほさんの株が上がる事請け合いです。できればエプロン持参で行き、お茶出しや荷物の整理など、誰でも出来るけど面倒な雑事を積極的にお手伝いを申し出ると完璧。まあ何もしない妻と認識してもらうのも手ですが、婚約の段階で法事に呼ばれる家風の親族なら、マメに働く方がウケはいいはずです。今ならまだ御友人も打診の段階でしょう？事情を話して日にちをずらしてもらい気持ちよく旅行に行く方がいいです。実はこんな事情が…と知ったら、御友人も申し訳なく思うだけでは？恩って…友達の間でそんな事情でも恩って言うんですね。ビックリ。結婚後新居にお招きするなど、いくらでも恩返しはできると思いますよ。

トピ内ID：3490321886

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３回忌かな

はんみ

2009年05月13日 17:07

３回忌にわざわざ出席してほしいと言うのはその時にしかこれないような遠方のご親戚の方々にもトピ主さんを紹介したいと言うことではないでしょうかもう打診があったならその計画で相手の方のご親戚の中ではトピ主さんに会うのを楽しみにされているのではないでしょうかご友人との旅行も大事とは思いますが義理の度合いが違うと思います。早めにご友人に旅行の予定の変更をお願いすべきだと思います。おっしゃるとおり、最初からけちを付けない方がいいと思います。わがままな遊び女みたいに思われたら最悪ですよね。もし、旅行優先なら絶対にそのことは相手方に伝えてはいけませんよ。何か３回忌を上回る理由を考えてくださいね。

トピ内ID：1458377473

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私だったら・・・

タツノオトシゴ

2009年05月13日 17:54

旅行の予約はまだしていないのだし、友達には日にちの変更をお願いして３回忌に出席します。友達には必ずこの埋め合わせはするという事でお願いするな。それに、私の友達だったら、事情を話せばすんなり他の日にしようと言ってくれると思います。逆に私が友達の立場でだとしてもそう言うなぁ。

トピ内ID：6921986548

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まだ、正式に結婚してないので今回は遠慮したいと言って旅行

さえ

2009年05月14日 10:42

私がトピ主さんの立場なら「まだ、正式に婚姻届の提出も式も済ませていないので、今回は遠慮します。結婚式後に旦那さんとお墓参りに行きたいと思います」と言って、旅行に行きます。だって、祖母の供養ならお墓参りでも仏壇に手を合わせるでも良いのに、三回忌へ来るようにって言うのは、明らかに義家の嫁自慢の意味が強くありませんか？もし、トピ主さんの義父・義母がそんな人ではないならごめんなさい。まだ、正式に結婚していないのに「嫁」扱いは嫌だなあって単純に思ってしまいました。私なら、角が立たないように、上記のように言って、今回は遠慮します。

トピ内ID：7192804889

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友人を優先します。

🐤

ゆうこ

2009年05月14日 10:42

私だったら適当な（もっともらしい）理由で三回忌はお断りします。というか、自分の行きたい方に行きます。トピ主さんは旅行の方に行きたいようだったので、「友人を優先」としました。だって、まだ結婚しているわけではないし、そこまで気を使う必要なんてないですよ。結婚後だったら婚家の都合を優先しますが。もし私の夫が結婚前にトピ主さんと同じ状況になったら、私が自分の親に「都合が悪くて行けないから」と言いますけどね。トピ主さんの婚約者さんは断ってくれないのですか？それとも、厳しいご両親なのでしょうか？そのくらいの交渉をしてくれる男性でないと、また、そのくらいのコントロールをトピ主さん自身ができないと、結婚後何かあったときに困りそうですね。

トピ内ID：9699357522

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3回忌ですよ！

wki

2009年05月14日 10:42

私なら迷わず3回忌に出席します。理由は大きく2つあります。まず第一に、突然の打診ではないからです。突然のことなら当然予定もあるでしょうし、しょうがないと思ってくれるでしょう。ただ、2ヶ月ぐらい先の話のようですので、調整して当然という意見も出るでしょう。第二に、友人は事情が事情ですので、誠意と穴埋め次第でなんとかわかってくれると思います。なぜなら今までの築き上げた関係があるから。しかし義家には築いた関係もなければ双方の価値観すら不透明です。ご主人はもちろんわかってくれるでしょうが、多勢に無勢、頭の固い年寄り達を説得できるとは到底思えません。一度「非常識な嫁」のレッテルを貼られた場合、剥がすのは一生かかりますよ。トピ主さん的には旅行に行きたいでしょうが、物事の重要性ではなく優先度で考えてください。それとどちらを断わるにしても、あまり時間をかけすぎるとどちらも駄目になってしまいますのでご注意ください。

トピ内ID：4937254393

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＞今断るとケチがついたようで、義家との今後の関係が心配

💤

ピノ美味し

2009年05月14日 14:58

＞日にちの変更をお願いするのが一番落ち着くとは思うのですですね。私も旅行の日をずらしてもらって両方に出ると思います。＞結婚に関する予定等で何度も断っていたため時期が時期だけに仕方のない事だと思います。よく予定を見て、いつ頃だったら大丈夫か伝えれば良いと思います。

トピ内ID：3846726611

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友人

🐧

ゆゆ

2009年05月14日 15:27

誰のための集まりか、っていうのが重要ですね。婚約者の両親なら出席。しかし祖母となると・・・義父母と何十年も同居していた人なら彼にとってもおばあちゃんの存在は大きかったもしれませんが。同居ですか、別居ですか？友人との旅行を前もって計画していた、でも十分理由として有効だと思います。婚約者の彼から断ってもらって。結納をすませていても、戸籍の上ではまだ他人ですしね。エプロン持参でがんばりなさい、なんていう人がいますが、最初にやたらと無理しちゃうと、それが当たり前になってすごく苦労するハメになるからやめたほうがいいですよ。義家へのお披露目なんて、披露宴の場でご挨拶すれば済むこと。結婚前に独身のともだちと思う存分いい思い出を作ってください。

トピ内ID：1015512173

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あなたならどう思いますか？

ヤン

2009年05月14日 18:03

　相手の立場になって考えてみましょう。義家の立場、なるべくなら現状の義家の雰囲気を見た感じなどで考えてみてください。また友人の立場ならどうでしょう？。　私はその場にならないと判断できませんが、３回忌を断る理由に友人との旅行だからと言われたら義家の立場からしたら残念な方だなと思ってしまいます。どう行動したかで周りのあなたへの気持ちや態度が変わってきます。すなわち自分の行いは自分に帰ってくると小町を見て勉強になった事です。まだ未熟な２０代の意見ですが。

トピ内ID：3479888586

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友達を優先。

ひろこ

2009年05月14日 18:03

私なら、友達を優先します。社会人として休みを取る事がどれほど難しいか予想が出来るからです。相手に日程の変更を求めたら迷惑がかかります。三回忌はトピ主さまのお披露目の要素が大きいのではないでしょうか？まだ籍が入っていないので優先させるのは友達であると思います。それから、結婚されてからの法事等の親類関係の付き合い方もお相手の方とどこまでするのかを予め決めておかれた方が良いと思います。お互い、親戚付き合いって違いますからね。

トピ内ID：3755360216

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結納済んだなら…三回忌かなぁ

😨

豆ぴー

2009年05月14日 18:41

正式な婚約者ですからねぇ…。家によっては行かないと角が立つかもしれませんね。せめて旅行じゃなく仕事とかなら理由になるけれども。せめて結納前とかなら問題なかったのに…

トピ内ID：1653130639

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彼氏の気持ち

強く言えない亭主

2009年05月14日 18:41

男として言わせてもらうと、旅行に行くということであれば、「わかった、こっちはうまく言っておく」ということになりますが、法事に出てくれるということであれば、「自分の顔を立ててくれた、有り難い」と感謝の気持ちになります。別に彼の気持ちをメインに考えることもないと思いますが、参考までに・・・。

トピ内ID：1354745174

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要するに法事には行きたくない

✨

beer

2009年05月15日 13:51

誰だってそうでしょう。まったく知らない人の集まりに義務として行くよりも、友人との楽しい旅行。でも、それでいいですか？義家も当然あなたが出席することを期待しているでしょうし。出席できない理由が「友人との旅行」私が義家なら「りょ・旅行～？家より大事なものなのかね？」と言います。彼氏もきっとわだかまりを残すことでしょう。あなたが逆の立場で、「友人と旅行するから行けない」と言われたら？まさか将来のご主人に本当のことを言わないで旅行じゃないでしょうし。もちろんまだ結婚していないあなたには何をしてもいい権利はあります。でも「易きに流れ」しこりを残すと、これからの長い人生大変だと思いますよ。

トピ内ID：7961381434

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友人を優先のレスが多いのに驚きました

あ～

2009年05月15日 16:13

自分なら法事に行きます。友人は休暇を打診しているだけで、旅行も、予約は未とのことですので、墓の日にずらしてもらい、他の日に旅行に行けるよう、友人に働きかけます。結婚前に何かと忙しいのは仕方のないこと、友人も理解してくれるのではないでしょうか。ご主人になられる方が、可愛がってもらったおばあさまなのではないですか？

トピ内ID：6585954407

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トピ主です（その後の顛末）

🐱

みほトピ主

2009年05月15日 18:15

皆様、レスありがとうございました。とりあえず、その後の顛末です。トピを立てた日、たまたま別件で婚家（かりんさん、正しい言葉ありがとうございます）のお母様から私の母へお電話が、ありましたので、母が、どのような心づもりで法事に出席すればいいのか聞いてくれました。母も、私も「嫁」として親族のつもりで行けばいいのか、「婚約者」として招かれたものとして行けばいいのか真意がわかりませんでしたので。すると、お義母様から、「あれは、息子が勝手にみほさんを連れて行こうかな、って言ってただけですので、気にしないで下さい。こちらは、まだ結婚してないのにどうかと思っていたんですが、息子が言うので承諾しました。ご都合悪ければ、出席していただくなんてとんでもないです。」と、笑われてしまったそうです。彼氏本人に確認したら、「自分は、婚約した＝嫁だと思っていたけど、それって違うんだね。今回は、自分も含めてみんな納得しているから、旅行にいっておいで」と言ってくれました。罪悪感がないわけではありませんが、一件落着だと思っています。お騒がせしてすみませんでした。

トピ内ID：8617092213

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トピ主です（私の気持ちは…）

🐱

みほトピ主

2009年05月15日 18:15

私の言葉足らずで、すみません。まず、私は「法事に行きたくない！」とは思っておりませんでした。本来なら、法事を優先すべきとの理解はしておりました。ただ、その友人との旅行が、かなり特別な意味を持つものでしたので迷っておりました。彼女と私は、学生の時バックパッカー仲間で、社会人になっても幾度も誘ってくれていたのですが、彼氏（主人になる人です）が、ほとんど休みのない忙しい人だったので、彼の予定に合わせるため長期の旅行は彼を優先し、彼女の誘いを断ることが数回ありました。その都度友人が、「いいよ、独身時代の間に一度でも行ければ」と理解し笑って融通を利かせてくれていたので、今回の旅行はなにがあっても行きたかったのです。彼女との約束を守りたかったのです。また、今回打診している休みは、動かせそうにないと聞いていたため彼女にまた無理をさせることが非常に心苦しい状態でした。今更、言い訳がましくてすみません。ただ、これだけ書いても、どれだけ伝わるかわかりませんでしたので始めの投稿では控えさせて頂きました。

トピ内ID：8617092213

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トピ主です（皆様ありがとうございました）

🐱

みほトピ主

2009年05月15日 18:15

皆様の意見は、どれも的を得ており、ものすごく参考になりました。友人を優先されるとおっしゃる方、法事を優先すべきとおっしゃる方、どちらもいらっしゃって、色々考えの分かれるところなのだなと、改めてこの問題の複雑さに唸ってしまいます。また、間に立つ彼氏の顔をたてながらおつきあいしていくことの難しさも感じました。彼の考えや立場を汲んで下さる方もいて非常に参考になりました。義両親は、「結婚していないんだから、我が家に縛り付けられなくてよい」というお考えのようですので、今回はそれに沿わせて頂くことにしました。また、このように意見が分かれているのを見ると、出席しても「嫁なんだから、家の仕事をするべきだ」と考える方と、「嫁でもないのに出しゃばって」と考える方とおられたであろうと思いますので、どなたかに嫌な思いをさせるならば中途半端な今は、ご両親の意図でなければ伺わなくてよかったのでは、と思えます。皆様、それぞれの立場からの意見をありがとうございました。婚家方々は、素敵な方ばかりですので、みなさんのお役に立てるよう結婚した暁には、しっかり働きたいと思います。

トピ内ID：8617092213

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