家族を優先しないとキレる母

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アンパン

2025年09月07日 22:10

ひと

家族の予定を最優先させないと怒る母について。兄に子供が生まれ、お七夜をすることになったのですが、私たち夫婦の１週間の有給休暇と被りました。日程を決めたのは母と兄です。私は「この日にやるから来て」と言われました。夫は有給をとれる機会が少なく、数ヶ月前から計画していた休みでした。１週間休みの、前半と後半にわけて旅行２箇所に行く約束を夫婦でしていました。招待された日程だと、後半の旅行に不都合なので断りました。祝う気がないのではなく、数ヶ月前から約束していた夫との約束を優先させたかったからです。母は気に食わないらしく「前半も旅行に行ったのに、それでいいじゃないか」「自分だって祝ってもらったくせに」「せっかく赤ちゃんが生まれたのに」等、ずっとLINEを送ってきます。私は今、前半戦の旅行に来ていますが、数十万円払ってバカンスにきたのに現実に引き戻されて最悪です。そもそも、日程を勝手に決めておいて、こちらの都合が悪いとキレてくる意味が分かりません。もし夫にこの件を伝えたら、後半の旅行はやめてお七夜に参加しようと言ってくれると思います。しかし、なかなか休みがとれない分、旅行を楽しみにしていたと思うので、夫との約束を優先させたいです。私的には、参加できなくて怒るなら、日程を相談してほしかったです。お祝いのムードに水をさしてしまったのは申し訳ないと思っています。今回の件で、みなさんの意見いただけますか。

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はい

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わんこ

2025年09月08日 10:05

LINEブロックでいいんじゃないでしょうか。　参加して欲しいのに日程調整しないのがおかしいです。　あと、いちいちお七夜にきょうだいまで呼ぶものなんでしょうか？　不思議です。

トピ内ID：c981469009933671

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振り回されないで

🙂

サチオ

2025年09月08日 11:07

あなたの了解無しに日程を決めた事と、お母様が「前半も旅行に行ったのに、それでいいじゃないか」という考え方に、あなたが軽んじて扱われているのが窺えます。お母様はいつまでも自分の支配下に置きたい感じなのですよね。結婚して家を出れば別世帯で事細かくこちらの行動を報告する必要はないと思います。お母様は少し寂しいのかもしれませんね、子供達がそれぞれの生き方を始めていることに対して。でもこのままどんな行事にも顔を出してら、こちらの身が持たない。お兄さんと相談して、互いのどんな行事の時にだけ出席（或いはお祝いを送る）するのか、決めておくのも良いかもしれません。

トピ内ID：0b8a2dbb40e9adc9

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へえぁ

🙂

わー

2025年09月08日 10:55

参加しない　は逆に水を差すことにならないですよふてくされた態度で出席するよりましこのせいで旅行がキャンセルになったと後悔するよりましキャンセル料だってかかるでしょう？そもそも、子供のイベントに叔母夫婦は出席は必須ではないはずですあのね、結婚したからには実家は、家族じゃなくて親戚なんですよ？兄弟他人の始まりって心理だと思う甥姪は、親戚であって家族ではないましてや、兄がいるなら、婿取りしているはずもなく苗字が違う地域によっては、大々的にやるんでしょうがそういう伝統的なものもあるんでしょうがあなた自身のその考えがないんですもの昔ながらの考えでいくなら、嫁に行ったですものねお母さんはいわゆる孫フィーバーというやつではないでしょうか？あとは、軽く男尊女卑とか、長男第一主義とかではないですか？ならば、スルーしましょう「自分だって祝ってもらったくせに」トピ主さんはお子さんがいらっしゃるのかしら？それでも、お祝いを奮発したらいいのだと思いますそもそも兄家族にも、旅行をキャンセルさせてきてもらったわけではないですよね？そうしてほしいでしょうか？というより、トピ主自身が生まれて７日目のことならばそんなん知らんがなで大丈夫ですうちの義母も切れっぽいタイプなので対応方法を教えます切れた時点で負け確定相手にしない私は義母に謝ったことないですね義母に謝られたことは何度かありますけどね（それがゆえに疎遠にできない）

トピ内ID：05616d3d0692b92b

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なんでお七夜に

🙂

みさお

2025年09月08日 11:35

お嫁さんからしたら義姉夫婦もくるわけ？お七夜って退院したすぐあとじゃない？そんな時に姑（舅も）だけでも来る行事なんて迷惑千万（お嫁さんからしたら）当然嫁親＆兄弟も呼ぶのでしょうね。そんなことしたら産後日の立たないお嫁さんは熱をだしてしまいますよ。欠席してあげて。お兄さまには妻を気遣うようにアドバイスを。その調子なら宮参りやお食い初めにも全員集合がかけられそう。義妹夫婦（兄嫁さんからみたら）が押しかけてくるかんじ、恨まれますよ。行ったら距離を置かれるかも。

トピ内ID：4d35870cb3c0c641

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トピ主さんの家族は誰？

🙂

しばいぬ

2025年09月08日 11:57

家族の予定を優先しないとって、トピ主さんの今の家族は夫であって、お母さんやお兄さんではないですよ。トピ主さんも書いているように、来て欲しければ参加者の日程を予め相談するのは当たり前のこと、勝手に決めて「来なさい」はおかしいです。それに、子供の祝い事に叔父叔母まで参加します？我が家がしたときは祖父母と両親でしましたし、お兄さんのお嫁さん側からしたら「なんで義妹夫婦まで来るの？」と思われそう。お母さんが理不尽なことを言っているのに、はっきり断ることができないトピ主さんもお母さんとの関係において問題があるように思います。お兄さんに「旅行の予定があるから行かれない」と言えば分かってくれるはずですよ。

トピ内ID：bb7e31b3f30cef2a

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お兄さんに伝える

🙂

どんぶり

2025年09月08日 11:57

もう既に伝えているかも知れませんが、お兄様に申し訳ないけれど出席出来ないこととその理由を伝えるだけでいいと思いますよ。そして、お母様からのLINEは旅行が終わるまでブロック。百歩譲ってトピ主さんが独身で実家で暮らしている、お兄様夫婦も同居か近居しているというならともかく、結婚して別に所帯を持っているのですから、お兄様のお子さんのお七夜まで出ることはないと思いますよ。また、お兄様の奥様だって出産直後に人をたくさん呼んでお七夜するなんて、気持ちと身体を疲れさせるだけで気の毒です。出席しない方が思いやり、優しさだと思いますけどね。お兄様にも、母親が孫フィーバーになりすぎているから、お兄ちゃんが奥さんを守ってあげてと、そう伝えるのがいいかも知れませんね。私も兄と弟がいて、両親は舅・姑という立場になりましたが、それぞれの家庭に口出しはしない、孫の行事は基本お祝いを出すだけ、向こうから声を掛けてくれたら有難がって出席する、勝手に物や食べ物を与えないと、そういうスタンスでいないと上手く行かないよと、それは両親にしっかり言い聞かせました(笑)

トピ内ID：18acf13b7f681ed6

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お母様が暴走してない？

🙂

めんどくさがり

2025年09月08日 11:57

お兄様のお子さんのお祝いなら、両親と祖父母がいれば、叔母であるトピ主様の同席は必要ないのでは。むしろ、お兄様の奥さん(義姉様)は嫌がるのではないでしょうか？もちろん、出来た義姉様なら、そんなことはおくびにも出さないでしょうけど。お母様が暴走してるようにしか思えません。連絡だけなら無視して、LINEも同じ内容なら1つを残してどんどん消しちゃって、トピ主様ご夫婦は計画通り旅行に行っちゃいましょう。

トピ内ID：c92ccba7eb908073

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そのお七夜、義姉さんの意向は汲んでもらえているのか心配

🙂

横ですが

2025年09月08日 12:33

そのお七夜自体が、赤ちゃん産んだばかりでヘロヘロボロボロのお義姉さんと、ふにゃふにゃの赤ちゃんには大変な負担なんじゃないでしょうか、、、お義姉さんの希望ではなく、お母さん（つまり姑）が張り切って音頭を取ったイベントだとしたら、ものすごいありがた迷惑ですね。お母さんではなくお兄さんに、「お七夜に行けなくてごめんなさい。お母さんに何度も誘われたけど、大勢で押しかけると赤ちゃんやママに負担をかけて迷惑だし、前半の旅行で何か感染症のウイルスを持ち帰っていないとも限らないので、出席は控えます。ママと赤ちゃんの体調が整って落ち着いた時に、改めてお祝いさせてね」と連絡を入れれば良いと思いますよ。可能なら、「お七夜がお母さん発案なら、お義姉さんの負担が少しでも減るように、短時間で終わるように兄さんが差配しないとね。お母さん、初孫でフィーバーで暴走気味だから、初宮参りとかお食い初めも兄さん夫婦がリードして、しきたりやお母さんの意向よりも母子の体調優先で日程組まないと大変だ、と子持ちの知人が言っていたよ」と付け加えてあげてください。

トピ内ID：a0f935b94b719ee5

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条件をつけてこちらも要求する

🙂

ゆゆ

2025年09月08日 12:33

条件を突きつけては？無茶なことを言う人っていますよね。たいてい条件、例えばこの場合なら「キャンセル費用払ってくれたらいいけど」と言えば黙るのではないでしょうか？別にキャンセル費用も実費じゃなくて納得できる金額貰えばいいと思います。また「〇〇日に行くよ。〇〇日にまたやればいいんじゃない？」と言うなど。こういう人って拒否されると意地になってごねますから、こちらから要求するとめんどくなって黙りますよ。

トピ内ID：cec031f725450fbf

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お七夜でしょう？

🙂

kusari

2025年09月08日 17:21

一般的には夫婦でやるか親だけ呼ぶかじゃないですか？結局あなたがいつも母に断る勇気がないから、家族の宴会しか楽しみがない母が暴走しているだけで。お嫁さんだって、本当はなんであなたたちまで来るの？と思っていると思いますよ。そんなこと言えませんよね、兄が母のいいなりだから。断った方が親切じゃないでしょうか。予約しちゃった云々言われたって、どうにでもなるし最悪あまらせたっていいし。夫に判断を投げるのはずるいと思います。夫は行くとしか言えないじゃないですか。旅行キャンセルまでしたら、結局あなたは夫よりママの良い子になる方を選んだ、これから先もそうなる、ということになります。あなたが矢面に立って断って、うるさいメール攻撃を我慢する勇気を持てばいいだけ。いい大人なんだから。ほかの方が提案しているように、兄夫婦に直接お話したらいいと思います。

トピ内ID：b6e04c80a568f4d5

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情報を伝えすぎない方が良かったね

🙂

ロッ君ママ

2025年09月08日 17:55

もう独立した家庭を持ってるのですから…旅行の予定は告げずに適当に仕事とか別の予定で変えられないと返答しても良かったのでは？お七夜って祖父母（トピ主さんの両親）だけで良いとも思ってます義姉さんにとってはトピ主さんって小姑なんだしね前から予定していた旅行をわざわざキャンセルしなくても…… 遺恨が残りませんか？直接兄夫婦さんからの招待なのでしたら参加しない謝罪とお祝いの気持ちだけ伝えておく必要はあるかもしれませんが…… 行事を何処まで行うのか？！ ……お食い初めハーフバースデー、バースデー、クリスマス……七五三入学卒業祝い合格祝い成人式の祝い…… 神様も仏様も和風も洋風もなんでも有りの日本ではキリが無いですね

トピ内ID：4c1378dcc739b49a

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旦那を守るためにがんばって

🙂

むっちりもっちり

2025年09月08日 21:14

あなたの母親から旦那を守るんですよ全力で守ってください

トピ内ID：e1f56afd9b762a02

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意見もなにも

🙂

よんじまま

2025年09月09日 11:46

トピの内容をそのまま伝えましたか「日程を勝手に決めておいて、こちらの都合が悪いとキレてくる意味が分からない」とキレれば良いじゃないですか LINEも未読スルーで良いでしょう自ら不快な思いをしに行ってどうするのお祝いムードに水をさすも訳わかりませんそれはあちらの問題でありトピ主さんに非はないですよいちいち理由も言わずその日は都合が悪いから無理！でいいんですよ自分だってお祝いをもらったのにとは何を指すのでしょうかご夫婦でとあるのでお子様はまだいらっしゃらないのかなと思ったのですがもし結婚祝いを指しているならトピ主さんだって兄には渡しているはずですね？あちらの出産祝いだってしているのではないですか私があなたの夫の立場ならウンザリしますね義理の姪だか甥だか正直しらんがなですよ（本音）そもそもお七夜？ってこちらは祝う習慣はないのですがいちいち叔父や叔母まで呼ばないとならんものなの？お嫁さんは産後で疲れている中大丈夫なのでしょうかね孫フィーバーなのでしょうがこちらにも生活はありますしいい迷惑ですね

トピ内ID：c1d42140dc0bb407

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予定がなくても、行かなくていい気がする。

🙂

通りすがり

2025年09月09日 11:46

いや…それは、予定がなくても行かなくていいやつでしょう。お祝いムードっていうけど… お兄さんの奥さんが「ぜひ夫婦で来て～」って招待してくれたわけでもないんですよね。トピ主さんのお母さんが先走ってるだけなんじゃ？産後一週間程度で、義理の妹やその旦那さんに家に来られたくないんじゃないかな。疲れるし、授乳もあるし、片付かないし。出産のお祝いだけ贈ればいいと思いますよ。

トピ内ID：cc589fbaf69d71c2

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事前に相談してくれないと行けません

🙂

うしゅ丸

2025年09月09日 12:03

大人には大人の都合があって、今は母の娘というより、夫の妻の立場です。事前の日程の相談には喜んで応じますが、勝手に決めた日程には、応じられないことだって当然あります。と返事するだけ。後半の旅行を取りやめればいいじゃないか、とか他人の都合を勝手にまさぐるような真似には応じられません。

トピ内ID：5b6aa2b08d4a023d

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お七夜なんて知らない

🙂

60歳おばあちゃん

2025年09月09日 12:48

関東の田舎です還暦過ぎましたがお七夜って初めてききましたそれに兄弟姉妹が出席？意味不明ですもちろん参加しませんよ旅行一択です

トピ内ID：37b15be4e8e83c18

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親離れしようよ

樫の木

2025年09月09日 12:48

結婚して家を出たなら、実家とあなたの家は別家庭です。親からはなかなか子離れ出来ないモンなんですよ。トピ主がそうやって迷うから「強く言えば言うことを聞くかも」と期待させてしまうんです。親子の付き合いから大人同士の付き合いに切り替えるチャンスです。罪悪感を捨ててスッキリしましょう。

トピ内ID：f317ca9ac63937bc

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家族（旦那さん）を大事にしてくださいね

🙂

のん

2025年09月09日 14:26

皆様も一様に書いていらっしゃいますが、悩む必要なんてありません。まして旦那さん相談も必要ないですよ。＞後半の旅行はやめてお七夜に参加しようと言ってくれると思いますこう言ってくれるであろう旦那さんにそんな話をしたらいくら旅行を優先しても心に曇りが生まれてかわいそうです。＞「自分だって祝ってもらったくせに」トピ主さんはお兄さん・お義姉さんもお母さまと段取りして日程を勝手に決めて呼んでお祝いしてもらったのでしょうか？もし、トピ主さんがお兄さん夫婦に都合をつけて来てもらっていたなら、お兄さんに『今回は日程が都合付かなくて参加できないのでお祝いだけ送らせてもらうね。また赤ちゃん・お義姉さんが落ち着いて都合がいい時にお祝いさせてね？』と直接伝えて、お祝い金をお七やまでに送ります。お母さまとは少し距離をおいたらいかがですか？

トピ内ID：70ad6e02dbaf9119

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そういう人いますね

🙂

メープルシロップ

2025年09月09日 16:20

実家の母親もそんな人だったなあ。孫の事や自分の実家の法事などとなると最優先。そのまま後半の旅行も予定通りに行かれたらいいと思いますよ。孫フィーバーしている元気な祖母が居れば十分でしょう。そういう人世の中は自分のために回っていると思っているから。

トピ内ID：9bd655f38d6b5184

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家族の定義とは？

🙂

かなこ

2025年09月09日 16:35

結婚したら家族は配偶者と自分たちの子供だけですよ。親も兄弟も血縁ではありますが、もう家族ではありません。トピ主さんの家族は夫だけです。まぁ、出産も帝王切開などでなければ計画的にはできないものです。タイミング的にかぶってしまったものは仕方ありません。急病や葬祭なら仕方ありませんが、この場合は先約優先でいいですよ。トピ主さんも精神的に親離れしましょう。ちなみに私は甥姪が4人いますが、お七夜なんて参加したことありません（お七夜そのものはやっていますが）。

トピ内ID：ecffcddae8a00974

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多分今までも色々あって…ご主人にも思うところはあったはず

🙂

アキアカネ

2025年09月09日 16:47

お母さんが思い描く理想の家族ストーリー主人公はあくまでお母さんで子供も孫も単なる登場人物ご主人はこの構図にずっと前から気付いていたのではないでしょうか＞もし夫にこの件を伝えたら、後半の旅行はやめてお七夜に参加しようと言ってくれると思います。そうでしょうかようやくあの不健全なお母さん王国から抜け出す決心がついたんだね、と歓迎してくれるはずですよ

トピ内ID：45c98dcbf705c8ee

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旅行一択

🙂

リコ

2025年09月09日 17:04

兄夫婦主催でぜひ主さんご家族もぜひ一緒に！と前々から誘われていて、予定日の出産で予定通りお七夜が行われる…くらい条件が整わない限り参加しないです。そりゃおめでたい事ですけど、現代のお産事情や家庭事情を考えるとお七夜は既に廃れゆく行事になりつつあるので、予定が合えば出席、無理に合わせる必要もないと思います。主さん夫婦の時に兄夫婦がお祝いに来てくれたのであれば後日きちんとお祝いを渡せば十分だと思いますし。＞私的には、参加できなくて怒るなら、日程を相談してほしかったです。これに尽きますよ。ほんとに。兄嫁は本当はやりたがってないかも知れませんね、だって嫌ですよ産後間もないのに大勢集まるなんて。

トピ内ID：b6b3a1fd82f9c781

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それは

🙂

ささ

2025年09月09日 18:35

いや、相手の段取り不足なので。普通に先行の予定を優先が普通でしょう。あらかじめこちらに予測できる要素があったなら別ですが。例えば、誕生日や没後の49日など。

トピ内ID：f778796562f40ae4

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迷惑ですよ