こういう家庭環境はよくあること？

レス18

（トピ主 2 ）

😨

るーろー

2025年07月03日 10:16

ひと

以下に羅列したようなことが実際に起こっていた家庭について、どのような印象を持ちますか。自分の育った家庭が客観的に見てどのような環境だったのか整理したく、幅広く意見・感想を伺いたいです。気にしすぎなのか、心理的虐待の域なのか、参考にさせてください。日常編・子供は親同士が楽しく和やかに会話しているところを見たことがない・顔を合わせればすぐ怒鳴り合いの夫婦喧嘩。母親は食器をガチャガチャ音を立てて威嚇し、父親は自室のドアをバーン！としたり階段をものすごい音を立てて昇ったりして怒りを表現。母親が金切り声でずっと喚きたてる。母親は、自分の部屋に避難しようとする子供に逃げるな！と八つ当たり・母親が子供の目の前でこいつと結婚したのが間違いだった！騙された！と叫んでいた・夫婦喧嘩をして、もういい！と言って母親が車で家を出て行き長時間帰ってこないことも何度かあった・子供が少し物を片付け忘れると、出しっぱなし！やりっぱなし！そういうところはお父さんにそっくり！だらしがない！と母親に喚かれる・母親が、父親ではなく子供に聞こえるように、大きな声で父親への当てつけや嫌味をずっと言う・子供が朝歯磨きをしそびれて学校へ行くと、後から母親が不潔！汚い！ダメ人間！という長文メールを送りつける・子供が好きなものの話をすると母親がいつもバカにしたり、よく思っていない反応をしたりした・子供は母親から、あんたは気難しくてかわいげがないね、難しいのねえ、と言われていた。母親の意に沿わないことをすると、そんな子とだとは思わなかった、がっかりだ、と言われた・子供が夕方に、小腹が空いたと思い冷蔵庫を覗いていたら、母親がご飯作ってやってるでしょ！？バカにしてるの？といきなり不機嫌にキレる・母親は音を立てずに子供部屋を覗き見しにくることがあった。子供の私的な手紙や日記も漁っていた続きます。

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特に続きを読まなくても

西成尼

2025年07月03日 11:36

よくあるかと問われればよくはないと思うよ。でも一定数はいる。結婚している人の3組に1組は離婚する世の中だそうですから、3割程度は夫婦仲がうまくいってなくても不思議ではありません。その中で、子供の前では控えるのが大人というのですが、そうでない人もいる。それだけのことです。いずれにしても。世間と比較して整理しても客観視してもあまり意味がないように思います。他山の石とせずとか反面教師だとかご自身がイヤだったのなら、子供に同じ思いをさせぬよう、ご自身は同じ道を歩まぬようにすればよろしいかと。

トピ内ID：d1e9b246dec0b7ce

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機能不全家族？

🙂

残念だけど

2025年07月03日 12:16

続き前ですみません。専門家ではないので、あくまでも一般的な目線で書きます。虐待、と言えばそうなのかもしれませんが、それより、お母さん、病気なのかなぁという印象です。ストレスなのか、思い通りに行かない人生に、メンタルやられてしまったように思えます。そもそも、子供を育てられるような精神状態ではないと感じます。ただ、原因は、ご本人の選択ミスでもあり、お父さんの人柄もあるかもしれないし、経済状況かもしれないし、物事の捉え方の問題かもしれない。本来は、子供に八つ当たりや支配はすべきではないと思いますが、お母さんはそんなことも解らなくなるくらい、感情的で、いつも怒りを抱えているようですね。お父さんは子供にはノータッチですか？機能不全家族、という言い方があるそうですが、それなのかも。一定数いますし、珍しくはないと思います。トピ主さんは、家庭内で不安しか感じなかったでしょうね。ご自分が何か欠落しているように思っているかも知れません。でも、今からでも、補うことはできると思います。親はなくとも育つ、です。自分の心を育ててあげて下さいね。そのために必要なものは、良質な文学や音楽などです。若しくは、何かを極めることによって生まれる、人とのつながりや絆かもしれません。心に栄養を。

トピ内ID：43c32c2f4dd6dddd

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もう続かなくてもいいんだけど

😭

まりあ

2025年07月03日 12:15

読んでいて、苦しくなりました。客観的にも、何も、あなたの家庭環境は酷いものだと続き前から分かりましたよ。大変だったね、可哀想にね、辛かったねって言ってあげることは、簡単だけど。なかなかそこまで酷い家庭環境の人っていないから、心を込めて言うことはなかなか難しいんですよ。私はもう、続きを読む自信がありません。主さん大変不幸な家庭環境だったのですね、お気の毒ですというほかありません。

トピ内ID：a8998e8a0406e820

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虐待というか

🙂

くるみ餅

2025年07月03日 14:37

普通じゃないでしょう一つ一つを取り上げたらまあ時々それに近いこともある家庭は結構あるかもですがこれだけ揃うとねとにかく普通じゃないのは確か。心理的虐待かどうかの判断が何のためにいるのかわかりませんがとりあえずトータルで酷い家庭だしもう知らんがなって子供が家を出るには充分すぎる内容だと思いますこれ読んで「そんなの普通だよ」なんていう人はいませんよ子供は自分の家庭しか判断基準がないから小さいうちは「よそはよそうちはうちうちはこれで普通」と思うのかもしれませんが流石に高校卒業時くらいには自分の親がどういう人物であるかの判断はできると思いますトピ主様がおいくつかわかりませんが成人なのにその状況が普通なんじゃないかと疑っておられるならカウンセラーなりお友達なりじっくり話を聞いてくれる人に一旦全部吐き出して一般論にも耳を傾けた方がいい。本読んだりドラマや映画見てます？学校に通う学生さんなら学校付きのカウンセラーがいると思われますのでそちらに話してみましょうとりあえずトピ主様は悪くないので自分に自信持っていいですよダメ親とわかって胸のつかえが取れたら前にすすんでほしいです

トピ内ID：a820d50cef474f80

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お母さんはちょっと病的かも

🙂

親戚にきいてみたら？

2025年07月03日 18:50

お母さんは常に自分が攻撃されていたら攻撃しかえさないと、と気になっている状態だと思います。自分に自信がなくいつもびくびくしている、だから「攻撃は最大の防御」とばかりにどなりまくる。それは絶対自分のせいと言われたくない、ということの表れだと思います。まず自分から他人を攻撃すれば、悪者といわれないと思ってる。自分に自信がないから、自分に責任がきそうだと相手のせいにする。悪口を言われているかどうかが異常なほど気になるから覗き見する。だから、子供にやつあたりし、虐待してやろうという人達と違い、もっと自分のことだけで、常に自分の不安感に振り回されてる状態だと思います。過剰なほど叱るのはあなたを直したいからではなく、自分が子供の責任を問われ攻撃される状況を異常なほど恐れているからです。お父さんはもう何を言っても通じないことがわかって、もうあきらめたのでしょう。または自分を怒鳴る嫌な奴程度で終わらせちゃって無視してやりすごそうとして生きていこうとしているのかも。でもお母さんは、本当は辛抱強く愛情をもって自分の間違いを正して支えてくれる立派な人を望んでいる。だから騙された！と怒鳴るのでしょう。だけど、そんな難しい事こなせる能力の高くて性格の良い聖人のような人はそうそういないし、そういうい人はお母さんとも結婚しない。そのうえ中途半端に助けると図に乗るので、結局は誰からも放置されてしまう。怒鳴ることくらいでしか人とコミュニケーションをとれない。ひょっとしたら、お母さんもそういう親に育てられたのかもしれませんが、もともとそういう傾向が強かったからということは大きいと思います。大事なことは、あなたがその行動パターンを無意識に真似してるかもしれないから注意しなければいけません。あと、そういう人はおだてられて騙されやすいので、利用する人が近づいてこないよう、気を付けてあげて。

トピ内ID：642f46fc7b0f2ff9

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まあねぇ

🙂

やみー

2025年07月04日 10:26

似たような環境でした。社会にでて大分経ってなら普通じゃないと分かりました。今気がつくことができた貴方はとても賢い。今なら人生を間違えない選択をできるよね。グレちゃう人もいるからね。まず家を出る準備をする。安定した生活を送ることができる国家資格をとる。そして自立して働きながらやりたい事を考えましょう。好きに生きて良いんですが、地盤を整えるまでは我慢するしか無い。脳を操作すると聞こえないふりができます。頑張ってね。

トピ内ID：e922e960207e1e51

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うちも、そんな感じだったかな・・・

🙂

むろまち

2025年07月04日 14:32

子供は家にいるので、母親の言動を良く覚えているけど。それを放置する父親も同罪なんだよね。私の場合、母が「離婚するとしたら、お父さんとお母さんのどっちに付いてくる？」と言い出しまして。それ、子供に聞く？と今なら思いますよね。当時小３くらい。まだ昭和だったから、父親が親権を取るのも珍しくはなかったけど。父は転勤族で、父に付いて行く＝身の回りの世話をしてくれる人がいない事を意味していました。もしくは、父方の祖母宅に預けられ、父とは暮らさない。祖母は弟にしか興味がないから、私と妹は放置だろうな。かと言って、母に付いて行けば、働く母を手伝って家事と弟妹の面倒を見る事になる。手伝うのは良いんだけど、離婚したら母のヒステリーが良くなるとも思えない。余計に八つ当たりされるんじゃないかと思うから、つい「離婚しないで」と言ってしまいましたよ・・・。ちなみに父と母（共に８０代）は、離婚しませんでした。子供達は、就職と同時に家を出てます。

トピ内ID：323c6bdf4465ecc0

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トピ主です。

😨

るーろートピ主

2025年07月05日 20:40

トピ立てが初めてで、該当を探し出すのに時間がかかってしまいました。すでにレスもいただいており必要かわかりませんが、下書きしたものがありますので一応、続きです。祖父母編・父方の祖父母との交流があるたびに、母親が子供に祖父母の悪口を懇々と言い続ける。妊娠中にひどい扱いをされた話や、あの人たちは田舎者すぎて自分のことしか考えてない、というような話を延々としてくる。子供が同調しなければはあ？と不機嫌になるので、相槌を打ち聞き続けるしかない旅行編・仲良くないのに家族旅行をし、ほぼ毎回夫婦喧嘩。そのうち母親が父親を置いて子供だけを自分の好きな場所に連れて行くようになるが、自分で行動する力がないので子供に旅先で何でも聞く・旅行先で車を運転中に大喧嘩し、母親がもう出ていく！と喚き散らし、走行中の車のドアを無理やり開けようとして揉める。父親はわざとスピードを出し恐怖を感じる荒っぽい運転をして怒りを表現。密室なので逃げ場がない・海外へのツアー旅行に参加した際、母親が突然私のことなんて皆どうでもいいんでしょ！と他のツアー客もいる中でブチギレ、旅行中不機嫌になり口を聞かない

トピ内ID：92f8c4f865fc5593

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トピ主です。２

😢

るーろートピ主

2025年07月05日 20:40

レスありがとうございます。一つ一つ大切に読ませていただいております。主は社会人です。数年にわたりカウンセリングを続け、実家が機能不全家庭だったこと、自分が土台の安心感が不足した環境で生きてきたことに整理がついてきた状態です。最近ようやく落ち着いて自分の人生に集中することができ始めたなと感じています。数年かけ実家とはほぼ絶縁状態を作り上げてきたのですが、目前に控えるライフイベントに関わる出来事から親を除いて良いものか、ほんの少し迷いが残り、トピ立ていたしました。自分の人生、自分の感性に従うべきなのは承知ですが… 引き続き、幅広くコメントいただけますと勉強になります。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：92f8c4f865fc5593

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もう大人なので

🙂

たいへんですね

2025年07月06日 10:19

まず家族旅行はやめましょう。ただで連れて行ってもらいたいからと旅行や外食に同行したりしないこと。そして母の相手してあげてると父が母を矯正する邪魔になるので、特に喧嘩が始まったら母のそばから離れること。あなたを言いなりにして、多数決で父に勝とうとする癖をやめさせるために。母は子供たちを服従させ、まわりにおいて、多数決で勝ったと思っているのです。どこか行きたいなら夫婦で。ちゃんと夫婦二人で向き合わせ、子供に逃げて済ませる癖をなおさせないと。だから、しばらく絶縁が逆に親孝行です。たとえ少ししかできなくても、矯正は今しかできない。母が不機嫌になるからとご機嫌とらなくていいですよね、大人なんだから、もう困ることないで。不機嫌でもほっとけばいいのです。逃げるな、と言われても母の前から逃げましょう。別に困りません。がっかりと言われても、切れられても相手しない。とにかくあなた方が黙って母を怒鳴らせたり、話聞いている限り母は治らないし、第一近所迷惑です。そしてあなたも無意識にそういう人を配偶者に選んじゃったりしますから要注意。また、ちゃんと父に母の状態をどう思っているか、時間かけて気持ちを聞くことですね。父はあなたが母の味方だと勘違いしてるかもしれません。機能不全家族は子供が親育てしないといけないのです。自分に迷惑がかかるので。

トピ内ID：2c24adf20f020adc

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感想

🙂

匿名

2025年07月06日 12:59

うちはもっとひどいよ。トピ主は、気にしすぎだよ。

トピ内ID：83008ecac9f97f79

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迷うなら無し

🙂

くるみ餅

2025年07月06日 14:44

ご結婚かご出産でしょうか「困った親だけど親には違いないしまあいいか！」と思えるなら知らせたり混ぜたりしたらいいですが「誘いたくないけど親だしどうしよう」が前にくるなら無視でいいと思いますいずれうんと年をとったら「しゃーなし」と思って再度付き合いそこでまた向こうがやらかしてやっぱ無理になるか以外にも向こうが落ち着いていてなんとなくうまくいくかでしょうお金はありそうなので介護とかで頼ってくることもないと思いますそんなガタガタでも夫婦は夫婦としてやっているわけで向こうは問題ないのでできるだけ2人で暮らしといてくださいと祈っとけばいいかと年とるとこっちも向こうも変わります。が変わらないものもあります奇人変人(失礼)受け止める力がまだないなら触らないことですそういう人は年とってもこっちがせっかく築いてきた土台を蹴飛ばして壊すようなことも平気でするので余程頑強になるまで近寄らない方がいいとは思いますどんな行動をとっても後悔しない保障はありませんでも自分がこれだと思う道を取り続ける、それがトピ主様の土台を作るんですお元気で未来に向けて頑張ってくださいね

トピ内ID：a820d50cef474f80

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あなたの人生を生きて

🙂

なるみ

2025年07月06日 15:37

機能不全家族なんだなと、読んでいて感じました。ただ、旅行に行ったりと一応家族の形は留めていたので、そりゃもっとひどい家庭環境の人も存在するでしょうね。比べでも仕方ないと思います。問題はあなたが、どう感じてどう生きたいか。おそらく、結婚か出産などの時期なのだと思います。私なら親に結婚したことも伝えないかな。なぜなら、お節介や嫌味を言われる可能性があるから。そうすると、せっかく絶縁にしたのにまた近くなります。また近くなれば、あなたはまた悩み苦しみます。親に期待しても無駄です。あなたの捨てきれない気持ちは、ほんの少しの親への期待でしょう。あなたの人生であり、親は関係ありませんから。直感に従って生きましょう。いま、連絡を取ってもロクな結果にならないと思いますよ。

トピ内ID：8647ab0bc560349a

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そうですね

🐤

プー子

2025年07月06日 15:37

その様な家庭は一定数存在します。辛いですよね。＞年かけ実家とはほぼ絶縁状態を作り上げてきたのですが、目前に控えるライフイベントに関わる出来事から親を除いて良いものか、ほんの少し迷いが残り、トピ立ていたしました。完全には排除するのは状況的になかなか難しいかなと思うので、出来るだけ簡素に、早めに切り上げる、徐々にフェイドアウトしていくのがいいのかなって個人的には思います。

トピ内ID：925cc8c9300b7fd1

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もしかして結婚？

🙂

sara

2025年07月06日 16:03

ライフイベントって結婚ですか？トピ主さんがお母さんと同じ轍を踏むとは思いませんが、お母さんが壊れたのは結婚が原因だという事は頭の隅に置いておいた方がいいと思います。お母さんは気の毒でした。

トピ内ID：78392b43c4f1b1fd

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ご結婚なら・・・

🙂

大変なのはわかります

2025年07月07日 12:55

もしご結婚なら、お相手に母のことは話してますか。黙って結婚した後、お相手が母に迷惑かけられ激怒したら、本当にややこしくて大変です。

トピ内ID：2ab6c46d70d1d1e3

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うちはもっと盛大

😢

みぞれ

2025年07月08日 11:12

まだマシです。これに虐待や放置、子供を働かせるなど→ヤングケアラー。もっと酷い親もいます。殴り合いの暴力を子供に見せたり性的な虐待がないだけでもまだマシです。

トピ内ID：ddf3692b5c3bd994

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どうなんでしょうね

🙂

むろまち

2025年07月08日 12:34

絶縁してきたなら、そのまま知らせなくても良いのではないですか？結婚を想定してレスをししますが。顔合わせはせず。結婚式は、二人だけで海外とか、国内リゾート地で挙げる。彼氏さん側の親族とは、食事会をする（費用は、二人が持つ）。私は、親と絶縁する前に結婚しました。夫側は親戚が多くて（義父が８人キョウダイ）、結婚式に来られない人も多く（足腰弱るとか、病気）、夫の実家で親戚を集めて宴会をしてくれました。そんなに広い家でもないので、入れ替え制？みたいな感じでしたよ（笑）都合のつく時間に来て、混雑してきたら、先に来た人が帰るみたいな。彼氏さんの親が、どうしてもトピ主さんの親に会いたいというなら、顔合わせなど、親御さんを呼ぶことになると思いますけど。感触はどうなの？

トピ内ID：e099f88e8c1c0100

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