本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 過去の過ちを責められ続けることに疲れました

過去の過ちを責められ続けることに疲れました

レス94
（トピ主 1 ）
041
momo
恋愛
夫と結婚後、私の友人を紹介した際に夫に対する失礼がありました。 具体的に書くのは難しいのですが、友人が夫に対してとても失礼な発言をし、私もそれを制止できず夫をとても傷つけてしまいました。 その一件で、夫は私に対して「人としてないな」と思ってしまったようです。 その後誠心誠意謝罪をし、許すことはできないけれどいつまでも不穏な空気では嫌だから ちゃんとこれまで通り接すると歩み寄ってくれました。 私も態度を改め、精一杯努力して信用と好意を取り戻すと話しました。 それから数か月、旅行に行ったりもしましたし、何気ない日常を楽しく過ごしています。 以前のように楽しく過ごしている日がほとんどです。 ですが、何か少しでも気に障ることがあるとスイッチが入ったように捲し立てられ、怒られます。 「少しでも気になることがあると、思い出して残念な気持ちになる。人としてありえないと思っている。自業自得だ。」と言われます。 夫の中で、決して許されているわけではないとも分かっています。 私の行いが招いたことであり、自業自得だと私も思います。 責められるたびに、私が悪いです。ごめんなさい。と謝ることを繰り返します。 いつの間にか、怒らせないように機嫌をうかがうようになっている自分が嫌になります。 いつまで続くんだろう、と不安になります。 一生、夫の気分が完全に晴れることはないかもしれません。 それでも私は一緒にいたいし、そのための努力はしたいです。 ただ、少し疲れてしまい、誰かに話しを聞いてほしくてトピを作成しました。 同じ経験がある方（してしまった側、された側どちらでも）、乗り越えた方のお話しがききたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b3ca69c19f1cb531

#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数94

うじうじしてるなぁ

🙂
おーまいごっと東
友人がしたことでしょ？友人が一番悪い。 あなたは、止めることができた状況ではあったかもしれないが、別にあなたは何も悪いことはしていない。 それを長々といつまでもうじうじ、ろくでもない夫ですね。 あなたが責められる筋合いはないですよ。 旦那が、器が小さいだけ。 普通は「失礼な友人がしたこと」と受け流しますよ。 そんなやつ別れちゃえば？

トピ内ID：00daeab2282f4f52

...本文を表示

まだ数ヶ月ですよね？

🙂
もうオッサン
一生なら耐えられないかも...。 ただトピ主さんの場合、数ヶ月しか経っていない。 続けるというには時間がね...。

トピ内ID：fbc66be299ffa12c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

具体的に書いてくれないと…

🐶
岡崎
＞具体的に書くのは難しい しかし具体的に書いてくれないと、友人だけが悪いのか、それともあなたも同罪なのかわからないのでアドバイスが出来ません。 一つ言えるのは、失った信頼を取り戻すのは本当に大変ということです。 「いつまで続くんだろう」とか言ってる時点で、あまり反省してないよね。 旦那さんに申し訳なくて謝罪したというよりも、気まずいと自分が困るから謝罪したという印象。 それを旦那さんに見透かされてるんじゃないのかしら。

トピ内ID：d2abc0b487369df4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫婦は対等でないといけません

🙂
ヨーコ
旦那さんはモラハラです。 失礼なことをしたのは友人ですから、トピ主さんがそこまで悪い事をしたはずはない。 落ち度はあっても、激怒するようなことであるはずがないんです。 とはいえ、人それぞれ許せないボーダーラインが違うので、そこに関しては仕方ないでしょう。 しかし、許せないなら夫婦としての関係は破綻してしまっているんです。 破綻しているからといって、旦那さんがモラハラをしていい理屈にはなりません。 たとえば片方が浮気をしたからといって、もう片方が浮気を繰り返してOKとはならない。 たとえば片方が暴力をふるったからといって、もう片方が暴力を繰り返してOKとはならないのと同じことですよ。 旦那さんがどうしても許せないなら離婚という選択を取ればいい。 トピ主さんに落ち度があろうとも、繰り返し怒って責めたら、それはモラハラです。 そこを間違ってはいけませんよ。

トピ内ID：8094f20d869b513f

...本文を表示

そうなっちゃったらもう

🙂
はるはる
終わりじゃないですか？ 一体何を言ってそこまで怒らせちゃったのか分かりませんが、トピ主さんの発言ではなく友人のですよね？友人の責任はトピ主さんの責任ってことなんでしょうか？ ことあるごとに思い出しちゃう旦那さんも、責められるトピ主さんも辛いでしょうし、もう無理なんじゃないかなと感じますけどね。 お互いのためにも離れた方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：b97a0b614de399f2

...本文を表示

過ちの程度による

🙂
盛り
どんな失礼なことを言ったのかによると思います。 一生許せない発言もあるだろうし、そうでない場合もある。ご主人が「人としてない」とまで言うくらいだから相当ひどい内容だったのでしょうか。 ご主人に対してはそんなに根に持つなら離婚したらいいと思うし、トピ主にしてもそこまでして結婚生活を続ける意味がいまいちよく分かりませんでした。

トピ内ID：e0386edc79c40f9e

...本文を表示

それでも私は一緒にいたい

🙂
和泉のおかん
その気持ちが全て。 我慢して我慢して、謝罪して謝罪して気を遣って夫を崇めてずっと生きていく。 そうするしかない。 許さない夫なのだから。 仕方ないよね。 一緒にいたいのでしょ？ 小さい男だよね。 自信がなさ過ぎる。 妻を責めて責め続けて謝らせ、少し優位でないとやっていけない弱い男だよ。 情けない。 妻に罰を与える夫。 気を使い過ぎてしんどくなったから別れたい、と言ってみる。 変わるかもよ？ 更にののしり責め立てて暴力振るってくるかも。 悪いのはお前だ、と。 俺じゃない、俺様を怒らせたお前が悪いのだから気を使い謝罪して当たり前だ。 こういう他責思考の人間は変わらないよ。 夫婦て対等だから。 片方の気遣いや我慢で成り立つ関係は続かない。 ストレスが体調に出る。 幸せですか？ 離婚したい、とあなたが本気を見せた途端、泣いて謝ってくるかも知れないよ。 今のままじゃビクビクした妻が小心者の夫を更に育てている状態だから。

トピ内ID：93ac3ebe55cc80e4

...本文を表示

夫君は変わらないよ

😒
ぐぬぬ
夫君は今後あなたに優しくすることはないと思う。あなたをサンドバッグにしてストレスを解消だけです。所謂モラハラね。 あなたがすがり付けばつくほど彼は調子に乗るだけだしあなたは壊れていくだけ。 とっとと別れなさい。あなたのためです。

トピ内ID：80b5d86ff3a9d64e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

被害者は誰だろう

🤔
すみっコ
被害者は誰？ 若い頃、トピのケースで別れたことがあります。自身の失言の程度が悪くて、そこから数カ月で「どうしても思い出す。やっぱり無理。」と言われて。失言したのは自分なので、申し訳なかったその出来事を教訓にしています。 Eテレでイジメをノックアウトという番組があるのですが、トピにあるケースがテーマの放送回がありました。 同罪、なんですって。 つまり、その場で友人を咎めなかったトピ主も加害者、です。 夫から指摘されるまで失言にも気づかなかったのだから、普段から他人に気を使わず、自分だけが大切なのではありませんか？ 「少しでも気になることがあると」これは、友人ではなくてトピ主の言動ですよね。トピ主の言動でフラッシュバックするのは、旦那さんのなかでは失言と同等にトラウマになっているのはトピ主だからでしょう。 私はあまり人に離婚を勧めませんが、旦那さんは今後病んでしまうかもしれないので、離婚しかないと思います。

トピ内ID：709fa00777fd89ef

...本文を表示

同じような経験あります。

🙂
かさこ
私もその場で制する事はしなかったです。 ただ、私は夫に対して失礼な物言いをした人間を一生許さないです。 私はその人間を軽蔑するし 夫とは死ぬまで顔を合わせないように計らっています。 夫は私の怒りを察してますから 何も言わないです。 私を責めることもしないです。 私や夫が悪いのではなく その人間の人格が低いのです。 そこは夫婦の共通認識です。 夫は自分が不快な思いをしても 怒髪天フルパワーな私を見ると 気持ちが落ち着くそうですよ。 トピ夫がトピ主を責める意味はわかりませんが、 トピ主が失礼な友人の悪口ばっかり言っていたら 夫の気も少しは和らぐかも知れませんよ。

トピ内ID：5e5ac1592fb5de99

...本文を表示

たとえあやまったとしても…

🙂
猫丹
あまりに責め続けられるならあなたが断ち切っても良いと思いますよ。 もちろんご友人の失言を止められなかったのは良いことではないです。 しかし、人間故意ではなくやってしまうことはあるものです。 しかもこの件はトピ主様が能動的に彼を傷つけたのではなく、元はご友人の発言ですよね？ 「責められるたびに、私が悪いです。ごめんなさい。と謝ることを繰り返します」 「いつの間にか、怒らせないように機嫌をうかがうようになっている自分が嫌になります。いつまで続くんだろう、と不安になります」 彼にすればトピ主様を一生責めていい理由を手に入れた！という認識なんですよ。 私は、トピ主様の方からお別れを提案するのもありだと思います。ゴネられたら法律家に相談しましょう。 こんな関係はお互いのためになりません。 あなたは一緒にいたいとのことですが、ご自分にそう言い聞かせているだけではありませんか？ 断定はできませんが、前夫のモラハラとDVにより離婚した私の経験からして、あなたの夫は嫌なにおいがします。 トピ主様のように、自分が悪いのだから仕方ないとどこまでも私のせいだと思ってしまうような人がパートナーになりがちなのですよ。 でもこういうのは程度問題です。 仮にこの件がなくてもいずれ同じようなことをし出す人なんじゃないかと感じました。

トピ内ID：4638aacad1612aa9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もうちょっと具体的に分からないとなんとも？

🙂
しらす干し
その発言の内容によりますよね。 具体的に書けなくてもどんなカテゴリーとか、似たような違う事例とか書けません？ いい大人が他人の発言で配偶者にそこまで怒るってちょっと解せなくて。 そもそも主さんの発言でもないし。 止められなかった落ち度はあっても。 旦那さんがちょっと粘着質かと思う。 私は失礼な知り合いなんて夫に会わせないので何も起こりませんが。もし何か言われても家の夫は私には腹を立てないだろうし。 まああんまりお気を落とさずに。

トピ内ID：c43fc97a2882e2e6

...本文を表示

一生傷ついた、傷ついた言われます

🐤
しらす３
「何か少しでも気に障ることがあるとスイッチが入ったように捲し立てられ、怒られます。 『少しでも気になることがあると、思い出して残念な気持ちになる。人としてありえないと思っている。自業自得だ。』と言われます」 お店に苦情があり謝罪で一旦終了したのに、店に来ては文句を言い続ける。大声を出す。 いつまでも当初の苦情を持ち出し、どうしてくれるんだと不可能な要求をする。 トピ主さんの夫はまるで悪質なクレーマーですよ。 おそらく友人の発言がなくてもモラハラになってたような人だと思いますけど、違いますか？ 失言した事ない人なんていません。 謝って一応許してもらっても、相手にはわだかまりが残る、という事はそりゃあるでしょう。 でも、それを責め続けるのは違うと思うな。 必要以上に責めなきゃ気が済まないほど憎いなら別れればいいのに。 でも、そういう人は決して別れないでしょう？ あなたの夫が傷ついたのは全くのウソではないけど、彼の中にはどこかでトピ主さんの過ちにより優位に立った自分がいるのですよ。 それで気の向くまま怒ったり捲し立てたりして、オロオロするあなた、泣きながら謝るあなたを見るのが快感なのですよ。 …気持ち悪いと思いませんか？ トピ主さんが別れたくないというのは、自分の気持ちにフタをしているのだと思います。責め立てる夫が憎くなるのは時間の問題です。でも、自分を騙していると心身に悪影響が出てきますよ。 あなたが1ミリも悪くなかったとは言えませんが、そんなレベルでない程この夫は、アブない人です。 将来の事考えた方がいいですよ。

トピ内ID：b8429a1218fc004e

...本文を表示

そんなの

🙂
ゆう
失礼の内容が分からなければ答えようがないですよ。

トピ内ID：f5f96447a7aae114

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

過ちって

🙂
勧善懲悪
人として有り得ないこととは何をやったんですか？ それに尽きると思いますが。 あと一生耐えるのは無理でしょうお互い憎み合う前に子どもができる前に別れては？ 数ヶ月で疲れきる人が一生耐えられると思いません。

トピ内ID：4291a652e5341503

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なんじゃそりゃ

🙂
カメリア
うーん実にくだらない…くだらな過ぎて笑ってしまう。 旦那さんはたった一度の妻友人からの失言に未だ恨みを持っているという事ですよね？そして申し訳なかったと未だ気を使う妻（トピ主）を事あるごとに責める、なんて執念深く、意地悪な旦那さんなんだろう。 もはや、トピ主さんに何か落ち度があればその昔話を出してきて、更に詰めて面白がっている風にしか見えませんよ。 「いい加減にしろ、いつまでも済んだ話をぐちぐち言ってんじゃないよ！」 と、言ってやりたい。 本当に旦那さんは〝傷ついた〟のかも怪しい。もう気にもしてない事なのに〝傷ついている〟感を出してるだけなのでは？トピ主さんを困らせたいだけで。 ずっと弱味を抱えさせるために。 ここまで引きずる傷ついた失言って一体なんなんでしょう…。 人ってね、嫌な思い出（特に些細な嫌な事）は忘れるようにできている。もちろん覚えてる事もあるけど、その時の怒り自体は継続してないもんですよ。

トピ内ID：1afd66cab8ea15d5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れること考えてますか？

🙂
羽二重
私、彼と別れました。 その人は私に不機嫌さを表すのがとても好きな人でした。 普段はいい人なんですけど、いったん火がつくと私が泣いて謝るまで責める人。 最初は私の犯した罪（バツイチ）に対して真摯に詫びていましたが、途中からこの人は人を攻撃することでストレスを発散する人なんだと気づけました。 ってことは一生許してもらえるはずもなく責められ続けるだけ。 そんな人生何の価値があるのだろうと考え直して別れました。 で、あれから、ものすごく快適な毎日です。 沿って生きるより自分の足で立つことを選びました。

トピ内ID：a2d14a129a4abb47

...本文を表示

トピ主が我慢足りないのでは

🙂
はんな
私は旦那さん側ですね。結婚30年になります。 25年ほど前、夫が義実家から私を守ってくれなかった事をなにかの拍子に責めていますよ。25年間ずっとね。 夫は言われても仕方ないと耐えています。 離婚を言ってくるなら考えてやろうとは思ってます。 以前　別件でカウンセラーさんと話す機会があり、なんとなく上記を話してみたら、 「そりゃやられた方はずっと忘れないのでそうなるでしょう。何十年責めるのもよくある事です」 との事でした。 トピ主さんまだ数カ月でしょ？我慢足りないのでは？ まぁ嫌なら離婚ですね。旦那さんの苦しみはそトピ主さんの比じゃない事をお忘れなく。

トピ内ID：74c1771621c4690a

...本文を表示

どちらも苦しい

🙂
椋
多分お二人共苦しいんだと思います。 私はされた側の経験ありますが、色々考えた結果自分には許すのが不可能だと思ったので別れました。 トピ主さんは気が済むまで平謝りではなく、1度腹を割って話した方がいいですよ。 ・相手の傷は絶対に否定せず受け入れ、寄り添う ・自分も凄く後悔してるし、申し訳なく思ってるけど、責め続けられと、いつか私も限界が来ると思う ・でも一緒にいたいから、二人で乗り越えたい ・そのための方法を一緒に考えたい みたいな感じで、伝えてみては如何ですか。 永遠に何をしても許せない、ずっとフラッシュバックがしんどいなら1度離れるのもありかもしれません。 トピ主さんといる事でフラッシュバックが起きやすくなるし、トピ主さんがそばに居るといつでも八つ当たりできちゃうからそっちに流れやすいです。

トピ内ID：8409ae91d727f6a6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

乗り越えなければならないのはご主人ですからねぇ

🙂
通りすがり
トピ主さんが何をどう頑張ろうと、最終的にご主人が乗り越えないと同じことを繰り返すだけですからね。 トピ主さんが出来ることは、今もやっている怒らせないようにするか、黙って耐えるかしかないです。 まだ数ヶ月しか経ってませんしね。 でも、それでいいの？とも思います。確かにいつまで続くかわかりませんし。1年くらい経ったら「もう疲れてしまった。ごめんなさい。」と家を出るのもありかもしれません。 何度も言いますが、乗り越えるのはご主人なんですよ。

トピ内ID：744a927456792e53

...本文を表示

自分を大事に

🙂
e
トピ主さんは「あのことさえ無ければ幸せだったのでは」と後悔したり自分を責めたりすると思いますが… 旦那さんのような人は、例え今回のことが無くても、なにかしらあなたの失敗を見つけて、責めて優位に立てる切り札にします。 誰しも、全く失敗せずに完璧な行動を取り続けることはできませんから、時間の問題だったと思います。 旦那さんはイライラしたらいつでもそれを出して、へこへこ頭を下げてオロオロするあなたを見てストレスを解消します。 今度そういうことがあったら、旦那さんの目を見てください。 目の奥がキラキラしていますよ… そういう人は「うるさい！しつこい！小さい男だね！」と戦いを挑むような女性は決して選ばず「ごめんなさい。許してください」と頭を下げ続ける女性を、ものすごい嗅覚で見つけて結婚まで持っていきます。 恐ろしいです…

トピ内ID：1518e9e2a8273346

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

関係が破たんしてる。

🐱
かんぴょう巻
トピ主さんは一生旦那様の下僕ですね。毎日懺悔して生きていくしかない。 こうなったら、どんな場所でも人込みだろうが、旦那様に向かって謝り倒しましょう！ 常に旦那様の三歩うしろを歩き「私が悪かったです。ごめんなさい。」とどこでも言う。大声なら尚更いい。旦那様の友人や知り合いがいる場所ならもっといいです。 旦那様が、恥ずかしいやめてくれと言うまで。

トピ内ID：82ce6463ef995143

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
マカロニグラタン
具体的に書くのが難しいとのことですが、問題の発言が何だったのかが分からないと何ともお答えしようがありません。 主様の友人が悪いのは当然だろうとは思うのですが、制止しなかったことがいつまでも咎められるほどの暴言だったんでしょうか。 また、主様としてはなぜ制止をしなかったのですか？その理由はご主人に説明をされたのですか。 同じ経験がある方と書かれていますが、あまりにも具体性に欠けるエピソードなので コメントが出来ないです。

トピ内ID：f01bf29f4423581e

...本文を表示

そうですね

🙂
ぶろっくま
何をどんなふうに言って、その時あなたがどんな態度をとったかわからないからなんとも言えませんが、主さんがそこまで謝るというならそれは余程のことなのでしょう。 人としてないな、とまでいうほどの女性と結婚生活を続けることはできないと思うので、あなたの方から潔く別れを切り出してはいかがですか？それくらいしないと夫は文句言うことをやめませんよ。 それでも一緒にいたい、別れをいうのは嫌だと言うのなら、その友達とは当然縁切りをし、夫を大切にし続けるしかないと思います。

トピ内ID：ddcc761d2e7f8385

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

敵の敵は味方だよ？

041
特訓
夫にとって、ひととしてあり得ない暴言を吐いた「敵」はあなたの友人。 あなたの行動は「敵」に成り代わって謝罪を繰り返している。 夫から見れば「敵」の肩をもつ「敵の味方」があなたになっている。 あなたは暴言を吐いた友人を止められなかったことを謝罪しているつもりなんでしょうけどね。 印象としては友人の行いを謝罪しているのと同じになってしまっているのが実態でしょう。 そりゃ数カ月で綺麗さっぱり忘れられるはずがない。 ご主人は一人で「敵」とそれに与する「敵の味方」と戦っているようなものだから。 あなた。 そんな無礼な発言をする人もこれからも友人関係を続けるつもりですか？ あなたが愛する夫を侮辱した人物ですよ？ 決別宣言したらいい。 夫の目の前で。 少々強めの悪口を混ぜれば尚よい。 「敵」と決別し「敵の味方」から「敵の敵」になることです。 過去のしがらみのせいでうっかり「敵の味方」をしてしまったが。 よくよく考えてみればあなたの安寧を脅かしている「敵」ですよ？ 夫が次に詰めてきたら。 あなたも一緒になって元友人を批判するのです。 ご主人から見れば。 敵の敵は味方になるんです。 夫の怒りは本来、元友人に向けられるべきものなのですが、敵に味方をしてしまったあなたが身近にいるものだから、代理で攻撃を受けるハメに陥っているだけです。 でも、敵の敵は味方ですから、そこを攻撃するのはおかしい。 敵の敵になってしまえば、ご主人の怒りは直接元友人に向くことでしょう。 少なくとも。 もう謝罪するのはやめましょう。 ご主人と一緒になって、その友人の発言を批判する立場になりましょう。

トピ内ID：6b46c6775ee954ba

...本文を表示

今、友人との関係は？

🙂
蓄
男女が逆なら、昔の結婚式でよくありました。 酔っ払った新郎の友人が悪ノリして、新郎の女絡みの過去をバラしたり… 立場が上と勘違いした新郎の親族が、新婦を元カノと比べてみたり… そういう時代だったとはいえ、結局はうまく行かなくなり、早めに別れてしまったのが２組は居ました。 トピ主さんは友人とは縁を切りましたか…？ 毎日鬱々しているワケではありませんが… 言葉のトゲはフラッシュバックします。 私にも、なかなか抜けきれないトゲが３本あります。 友人の失言より、トピ主さんの態度に傷ついたんです。 トピ主さんに「いい加減、しつこいな…」という気持ちが残っているうちは無理でしょう。

トピ内ID：55de4092c9413b50

...本文を表示

トピ主です

041
momo トピ主
失言の内容は、過去の恋愛遍歴について触れるものです。 友人は10年来の仲で、勿論私の過去の恋愛についても知っていますし、夫側の恋愛についても友人に相談したことがありました。 飲みの場で、友人がそれをポロっと話してしまったのです。 夫が知らなかった内容もありましたし、夫婦の席でお互いの過去の恋愛の話を持ち出されて良い気持ちには勿論なりませんよね…。 冷静に考えれば当たり前なのですが、場の雰囲気を壊したくなく、私も静観してしまいました。 帰宅後、あれは配慮が無さすぎるという話になり、友人に指摘するように言われました。 私も良くないことは伝えるべきだと思いメッセージを送りましたが、 「私も悪いけれど、〇〇のこういう所は良くないと思う」というような、 友人を擁護するような内容を送ってしまい、それがさらに夫を傷つけてしまった、という経緯です。

トピ内ID：b3ca69c19f1cb531

...本文を表示

夫を解放してあげる

🙂
柊hi-lite
申し訳ないという気持ちがあったら、それはもう離婚してあげましょう。 別れることが、夫にとってベストな選択だと思います。 別れてあげましょう。仕方ないですよ。 もう無理だと思います。 トピ主さんがどのくらい悪いのか、判断もつきませんが、夫がそういう態度なのだったら、それは一生言われます。 一生責め続けられます。 それに耐え続けることができますか。 そして、一生耐え続け、夫に服従し続けるほどのことをしてしまったと、自分で思ってますか。 一生夫も苦しむことになるんですよ。トピ主さんと一緒にいたら。 それはかわいそうじゃないですか？ お互いに不幸になる未来しかないのに、何故一緒に居続けようとするのでしょうか。 ケチがついてしまったんですよ。 取り戻せない失敗、間違いが起こってしまったんです。 傷つきながらふたりで暮らしていくことに、意味があるんでしょうか。 それぞれほかの人と最初からやり直すのがいいと思います。 時間がかかってもいいので、夫を解放してあげてください。

トピ内ID：06652347b0b652d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

５年かかりました

😉
愛は強し
理由は書けないのですが、以前私が原因で、 夫は傷つき、鬱状態になることもしばしばで、深酒するようになりました。 酔って暴言を浴びせられることもありましたし、 我儘を言って私を振り回すようなこともしばしばで、 ただ謝るだけでは解決しないと考えた私が 「どうすればいいか教えて欲しい」と言うと、 「加害者が被害者にそれを訊くのか？」 「もし車で人を轢いてしまったら『どうしたらいいですか』ってその人に訊くのか？」 と、夫は怒りをあらわにしました。 「あの時別れたってよかったんだ。でもお前が、頭を下げて一緒にいたいと言ったんだ。」 と、私が辛そうなのを見て、離婚をほのめかすようなことも言われました。 私が傷つけた責任は私が取らなくては、と必死でした。 とにかく夫を最優先にし、 仕事中でも、何をしていても、夫から電話がかかれば必ず出ました。 外出先でも、帰宅時間だけでなく、何時のバスに乗るのか、誤差は何分か、などと 細かい情報も伝えました。 毎朝、出勤した後に「いつもありがとう。昨日の○○嬉しかった。」と 夫に感謝のメールを送りました。 （○○は、夕飯を作ってくれたり、一緒にテレビを見て笑ったり、 　優しい言葉をかけてもらったりした時のことです。） 誕生日のプレゼントなども、 気に入ってもらえるように工夫したり、 すぐに手に入らない物をうんと前から用意したり、 苦手な手料理を、美味しく作れるように隠れて練習（実家で）したり、 可能な限り、思いつく限りのことをしました。 見た目に悲壮感が出ないように、身なりには気を付けて、 質素に、地味に、でも清潔に、 ヘアメイクは明るくきちんとして見えるように、かつ控えめにしていました。 不幸だ、大変だ、などと思っていると顔に出てしまいます。 「私はあなたと一緒に居られて幸せ」 という気持ちを前面に出すように、いつもにこやかにしました。

トピ内ID：1b6debc3219f78cd

...本文を表示

お疲れになるのはお察しします

🙂
きいろ
失礼な発言とその際のやり取りの詳細がないので、全人類が嫌悪感や怒りを覚えるレベルだと仮定します。 >その一件で、夫は私に対して「人としてないな」と思ってしまったようです。 「友人が」ではなく「トピ主さんが」「人としてないな」と思ってるということですか？ もしかしてトピ主さん、ご友人を庇う言動されませんでしたか？ 「悪気はないのよ」ご友人の失言を軽んじたり。 「いつもこんな感じなのよ」笑って誤魔化そうとしたり。 「私の大切な友人だから許してあげて」ご友人の味方をしたり。 >何か少しでも気に障ることがあるとスイッチが入ったように捲し立てられ、怒られます。 気に障ることとは？ ご友人の失言に紐付くような出来事が頻発したり、トピ主さんが夫さんをからかったりするのでしょうか？ もしかして、今でもその友人と頻繁に遊びに行ったり、楽しく遊んだことを夫さんに話したりしていませんか？ だとすると「ご友人の失言とトピ主さんが止めてくれなかった記憶」をトピ主さん自ら蘇らせスイッチを押していることになります。 そうでないなら、自分が不機嫌になったり怒ったりすることでトピ主さんに謝罪させることで留飲を下げることが習慣化しているとか。 何にせよ、失礼な発言とその際のやり取り、気に障ることの詳細がないですし、トピ主さんがどんなリカバリーをすれば良いかアドバイスしようにも的確なものは得られにくいと思います。 失言直後に「私の大切な夫に何てこと言うの！」「もう会わない！」で絶縁くらいが夫さんとしては望ましかったと思われますが、過去には戻れませんし。 常に地雷を探るような生活でお疲れになるのはお察ししますが、トピ主さん的には「もう数か月」でも、夫さん的にはまだ「つい最近のこと」と認識して対応しなければならない時期じゃないでしょうか。 カップルカウンセリングとか受けても良いですね。

トピ内ID：18fae32e1ff0c921

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ