本文へ

子どもの教育について

レス47
（トピ主 1 ）
😣
ふわこ
子供
周囲のママ友や親戚との付き合い方についてお聞きしたいです。 現在私は専門職として働いています。 職場に行き、同僚と子育てについて話していると早期から教育に熱心なご家庭が多いです。 しかし、自宅に帰りママ友や親戚などと話していると、「勉強は困らない程度でいい」、「高校以上は自己責任で」という意見が多いです。 私自身は育ってきた環境に困難が多かったため、なるべくフラットな子育てをしたいと感じています。 また生きていくためには知恵や知識や学びが必要であると考え、早期教育こそしませんでしたが、いかに脳を育てるかなどに重きを置いた書籍はほぼ全て読み、そのいくつかを実践しています。 その際には、子供の人格を無視した関わりをしないことには、人一倍気をつけています。 相談としましては、子供が小学校高学年になり、いよいよママ友や親戚と教育に関する話ができなくなってきたことです。 どうやら私がやっていること(海外経験を積ませたり、サマーキャンプに参加させたりすること)が普通じゃないと映るようです。 今では、ちょっとした我が子の最近の様子を話す時でも、気を遣います。 また相手も、本当は私の子育ての方針を否定したいけれど、言わずにいてくれているような雰囲気があります。 ママ友も親戚も皆性格的には優しい人たちですが、ただ教育に対する価値観がどうしようもなく違うのです。 そのような時、皆さんはどうされていますか。教えていただけるとありがたいです。

トピ内ID：7882a564b82b6e2c

#ママ友
#娘・息子
#子ども
#子育て
#父親・母親
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

ほかの話題に集中する

🙂
ライムカレー
＞今では、ちょっとした我が子の最近の様子を話す時でも、気を遣います。 自分からそういう話を振らなければいいのでは？ 「価値観が違う」のですから、価値観の違う相手と教育の話をするのは、お互いに疲れるだけでしょう。 子供の教育の話を避け、ほかの話題に集中したほうがいいのでは。 もしも相手から「深掘り」をされそうになったら、あまり正直に答えず、「ウチは適当にやっています」とか言っておけば、その話題は流せるのでは…？

トピ内ID：bb49f8f71da1fc7f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

苦学生を馬鹿にしているような環境

🙂
ぎんねこ
子供の求めるものを与えていくものが教育で、こういう経験を積ませたからこういう教育効果があがったというのは教育じゃないと思います。 そこが他のお母さんから見たら本末転倒なんじゃないですか。 結局、子供も本当に知を求めたいと思うなら、目が悪くなろうがなんでも本を読みます。それが学問です。 そうやって身につけるものなのに、脳を育てる本を読んだからといって、親が与えるものでしょうか。 どんな貧しい環境でも貧しい学生が、成功していくのは、これは天賦の才を世の中が拾っていくからです。苦労させることです。苦労したものこそ本当の学力だと思います。

トピ内ID：9bd4de55a00d8d3a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何に悩んでるのか、ちょっと分からない

🙂
ヨーコ
＞ママ友や親戚と教育に関する話ができなくなってきた ん？ できなくて、何が困るのでしょうか？ 別に困る事なんて無いと思うのですが。 夫婦で意見が対立したら困るでしょう。 しかし親せきやママ友はお子さんにとって余所の人。 そういう人と我が子の教育について話をしないといけないことはありません。 無関係な人なんだから。 トピ主さんは教育系の本を読んで我が子にとって良いと思うやりかたをされているのでしょう。 海外経験などはお金がかかるので、きっと高収入なんでしょうね。 ごく普通の年収の方と、教育にかける費用面に関して話が合わないのは当然です。 お子さんの様子を聞かれても、お金がかかった経験を話さずにいたらいいです。 何もかも包み隠さず話す必要はないし、上手にオブラートに包んで一般的な話題のみを話せばいいと思います。

トピ内ID：585b48123fe12dea

...本文を表示

のらりくらり

🙂
黒3個
教育に対する価値観の違いはどうしょうも無いですから、 何か聞かれても　のらりくらり　です。 うちは5人いるから、 それだけで計画性が無いみたいに言われる事もあれば、 子ども達は皆スポーツをやっているけど、 そんなにやらせて可哀そうと言われる事も ママ友や親戚は言わずにいてくれているならいいんじゃないかな。 共感を得られるなんて思わなければ良いだけ。

トピ内ID：912f9c29c09a5c6f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

具体的に言わない

🙂
専業主婦よ
>今では、ちょっとした我が子の最近の様子を話す 私なら、サマーキャンプにいってるとか、海外に行かせたとか、具体的に言わないですよ。そこが、変わってると思われているのに、ちょっとしたことだと思ってるのですか？ うちは、２歳前から英会話や幼児教室にいかせたけど、親戚にもママ友にも言ったことないですよ。そういうのにアレルギーな人もいることを知っているから。 習い事は？と聞かれたら、よく皆んなが耳にするような音楽教室とスイミングは言いましたけど。 幼稚園から家庭学習もしていたし、小学校に入ったら中学受験の問題集もさせていたけど、そんなことしているとか言った事ないです。中学受験するかどうかも決めてなかったので、塾はどうするかきかれたら、4年生から入れようかなとは答えたけど、その準備の為に家庭でこんな勉強しているとか、模試うけているとかはいいません。豪華な旅行をしたとしても、夏休みだから泊まりがけで遊びに連れて行ったとか、そんな感じでいいますが、トピ主さんはリゾートの有名なホテルで3日泊まったとか言ってませんか？

トピ内ID：f6f8ac922024fe1b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うちはうち、よそはよそ

041
猫に翼
10人のママがいたら、10通りの教育方針がります。 そして正解は１つではありません。 だって子どもが10人いたら、10通りの性格があるからです。 放任で育てても東大へ行く子もいれば 教育ママにみっちり勉強を仕込まれてもニートになる子もいる。 教育に関しては、正解は「やってみないとわからない」なのです。 私は子どもが幼稚園の頃から、 毎年、夏と冬に２～３泊のキャンプに参加させていました。 付き添いの先生は、親子ともども絶対的な信頼を寄せており 絶対に楽しい経験になるとわかっていたからです。 実際、写真を見るととても楽しそうです。 お金はそれなりにかかりましたが、良い経験になったと思っています。 子どもたちは社会人、大学生になりました。 当時の経験が役に立っているか…と、言われたら苦笑いしかありません。 ＞ママ友や親戚などと話していると、「勉強は困らない程度でいい」、「高校以上は自己責任で」 ＞教育に対する価値観がどうしようもなく違うのです。 人生の先輩として言えることは、 「教育方針が合わない人には、子どもの話はしない」です。 ＞本当は私の子育ての方針を否定したいけれど、言わずにいてくれているような雰囲気があります。 もしかしたら「子育て方針」ではなく「お金のかけすぎ」を心配しているのかな、とは感じます。 日本のお給料は20年以上ほぼ横ばいですが、教育費は約２倍になっています。 とくに義務教育時期の「習い事」に、身の丈に合っていない 金額を出している人がチラホラいて、大学は奨学金、 というケースが少なくない、と、知り合いのＦＰが嘆いていました。 主さんは中学受験を考えていると思いますが これからずっと毎年100～200万円かかりますし 欧米圏へ留学したいと言い出したら、プラス1000万円です。 今が貯め時なのは確かです。

トピ内ID：edf674921af14873

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなに誰も彼もと合うわけないよ

🙂
アイスが最高
学歴や教育の話は、ほぼ収入や財産の話と同格ですから、誰とでもできる話じゃないですよ。主さんは頭はいいけど、やや世間知らずなのかな？ 職場で話があうなら話せる人もいるでしょ。充分では？ わたしもヨーコさんに同意します、親戚やママ友とは他の話題はないんですか？レジャーとか服とか献立とか自分の趣味とか。 そういう誰とでもできるような、フランクな話題は興味がないですか？ 主さんも専門職ならたぶん高学歴なんでしょうが、女性が喜ぶほっこりした話題にも悩むようでは、たしかにコミュニケーションは難しそうです。 小学校は公立ですか？ 教育の話は公立小学校ではあまり面白くない人もいますから、今後はしないほうがいいと思います。 高学年なら中学受験すれば教育ママさんに出会えると思いますよ。 あ、我が家は中学受験組です。 わたしはママ友はもう充分なのでいないですが、PTAなどやってるママさんは先生や授業内容の話題で楽しそうですよ。

トピ内ID：69b42e7a3ff5cdae

...本文を表示

どんな会話をしたいのかな

🙂
りす
自分の教育方針をママ友、親戚に話したことないですよ。 サマーキャンプが教育方針なの！へえー。それだけです。 思うことがあっても言いませんよ。 普通？？　自分に自信があれば、人の話しなんていらなくなりますよ。 中学受験をしましたし、友だちもそうですが、教育方針の話しはしてません。 よくランチをする関係でも志望校はお互いに聞かないし、話したこともなかったです。他の話題で話が盛り上がるので、教育方針の話がでなくなっても、困らない。 トピ主さんは話したいの？共感が欲しいの？　それにもよりますよね。 その話題をふったところで各家庭で価値観が違うのですから、楽しい話題にはならないと思います。他にも宗教、政治はNG。 教育方針ではなく、受験情報は共有することはありますよ。

トピ内ID：d2a092ad63ab99c2

...本文を表示

話さない

🐤
なぞ
話してどうするのですか？ トピ主の教育方針が全てではないし、自分の方針話されてどうしろと？ 情報交換したいのですか？ 教育方針って皆が海外留学させれるわけないですよね。経済的に無理な人もいるのに海外留学させたくてと話すのですか？ 職場は同じようなお給料、学歴が集まってるから話しやすいわけで、ママ友と親戚なんて収入も違うし、お子さんに特性ある人もいるし、教育方針話し合う事じゃないと思いますが。 それに価値観違くて当たり前では？ 基本アドバイスなど聞かれない限り自分の教育方針は話しません。真剣に他人に話すことじゃない。

トピ内ID：db40b973d0e5d210

...本文を表示

言ってもらった方がいいの？

🙂
あ。
＞本当は私の子育ての方針を否定したいけれど、言わずにいてくれているような雰囲気があります 言ってもらった方がいいんですか？ 言われても言われなくても嫌なのであれば、自分から話さなきゃいいだけじゃない？ 私は、教育方針違う人にわざわざこちらの話はしませんし、あちらの批判？もしませんよ。実兄弟、義兄弟と教育方針違う事もあるけど、お互い「へーそうなのね」と聞くだけですよ。自分の教育について、同じ考えの人と話したいならそういう人やコミュニティを探せばいいだけ。

トピ内ID：11cea4922f95d041

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

？

🙂
匿名
そんなの他人と比べるものではないでしょう。 子ども自身の才能や生まれ持っての気質、価値観など様々ですよね。 トピ主様が思う子育てをしたらいいと思いまーす。

トピ内ID：33850b44b2a60da0

...本文を表示

しないよー

🙂
ぜったいにしない
子育ての方針ですか。 普段の生活ではそういう話はしていませんよ。 つぶやくほうだけでやってます。 みんなそうだと思ってました。 「また生きていくためには」から人一倍気をつけていますの部分も、わざわざ誰かに話さないと思うんですがね。 親戚はともかくママ友とは絶対にそういう話はしません。 用心に用心を重ね。 職場でだけ話したらいいです。

トピ内ID：915116a0410d5770

...本文を表示

謙虚に

🙂
蘭子
あなたにはそんなつもりはなくても、受け手が自慢されたと思ったら嫌われるよ。 そして、独自の教育方針も、結果失敗したら笑われるだけ。 人付き合いは謙虚にした方がいいです。 たとえ成功したとしても、自分からはベラベラ喋らない。 身近な人からの賛辞って、お世辞と妬みが入り混じるから。 子供の教育の話なんか適当にしておいたらいい。 謙虚に話して、あー、そんなもんなのね、たいしたことないわと受け取る人はそう受け取ってもらって構わない。 成功話は風の噂で聞いてもらってちょうどいい。

トピ内ID：86970a1d5d89f0f2

...本文を表示

意識高い系でいらっしゃるのですね

🙂
なな
わざわざ言わないのが一番いいので、ふわこさんからは自分の子の近況を話さなければ良いのでは？ 自慢と受け止められるのも困るし… 従兄弟同士で歳が近いと教育方針が違い過ぎて困ることも多少はあるけれど、仕方ないことです さりげに隔離しているものに近づけるな！みたいなこともしていらっしゃらないのでしょう？ （テレビやマンガに触れさせていないのにという人が複数いました） 親戚の人達で似たような価値観を持っているのはよくあることだし その価値観は、ふわこさんとは違うけれど、別に否定する気もないんですよね？ 海外体験やサマーキャンプも悪くはないとおもいます 成功体験を沢山積むのは素敵なことです 小学生で プロ野球チームのバッターボックスに立たせてもらう機会をもらい、緩い球を貰って振ったらたまたまヒットになり、ランニングホームランしちゃうのも 知らない人が沢山いるはじめての法事で、よく知らない（或いは少しは馴染みのある）親戚の人に言われて訳が分からないままお茶出しのお手伝いをするのも ドキドキの特別な体験です 良いものを選び環境を整えるのも素敵ですが 普通のものにも触れてほしいし あまりよい表現ではありませんが、標準以下の存在も知ってほしいです

トピ内ID：6af18840088b2c16

...本文を表示

聞き役で。

🙂
るる
トピ主さんのお子さんはどうなのっていろいろ聞かれんですか？ そんなに自分の子の話がしたいのでしょうか。教育方針とか 以前そういう人いました。すごくいい人なんですけどお受験に必死であれやってこれやらせてって自分語りがすごくて。こういうふうに育てたいとか うちの子だってその子にできることがうちの子にできるかってことが焦点でした この人本当に自分の子が好きなの？教育方針が一番じゃないの？って不安になりました 子供なんて生活の一部でしかないし教育方針を語るなんて昨日はこんな高級な素敵な店で外食したのよとか無農薬野菜が最高よそれ以外ないわっていうのとなんら変わりないと思いますけど。ちょっとくらいならいいけどすぎたら鼻につく 海外に行かなくたってお子さんの日常生活いっぱいあるでしょう？今日はお友達とケンカしたみたい、とかこんなケガしちゃったの、とか昨日このアニメで盛り上がったの、とかいくらだって話題はある それもないなら聞き役に徹すればいい 「〇〇君って運動得意だよね」とか。よその子見てたら我が子のことなんか出さなくたって話題にはことかきません みんなトピ主様と同じように本当は我が子のことを語りたいんですから ただお子さん飛び越えて教育方針の話とか共感するネタがないことじゃ聞いてもあんまり楽しくないなーってだけ 教育方針は似たような人とだけ話せばいいと思います

トピ内ID：c448f79f351f40d1

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

話す必要ある？

🙂
わりと高学歴
ママ友や親戚と教育方針の話なんてしたことありません。 早期教育とかお受験に熱心なら、そういうママ友仲間ができて、その中で情報交換するのはわかります。必要でもあるでしょう。そういう仲間なら教育に関する価値観はそう遠くないので「教育に対する価値観がどうしようもなく違う」なんてことも起きない。でも、そういう場合でさえ、「子どもの個性に合わせて、子どもの将来を見通しての教育熱心」なのか、「とにかく良い学校に行けばなんとでもなるという考えから教育熱心」なのかでは、随分と教育に対する価値観は違いますけどね。 >どうやら私がやっていること(海外経験を積ませたり、サマーキャンプに参加させたりすること)が普通じゃないと映るようです。 それはね、「普通じゃない」と映っているわけではなくて、「子供の教育にじゃぶじゃぶお金をつぎ込む余裕があるんですね。お金持ちなんですね」と思われているだけだと思います。 > また相手も、本当は私の子育ての方針を否定したいけれど、言わずにいてくれているような雰囲気があります。 「子育ての方針を否定したい」んじゃなくて、「お宅はお金があって良いわねぇ。うちはそこまで子どもにお金はかけられないわ」」とは思っているけれど、それは言いたくないのだと思います。そういうことを言ってしまうと嫌味っぽいし僻んでるみたいですからね。あまり口に出して言いたいことでもないんですよ。 教育方針の話なんて聞かれても適当に大まかなことだけ言えば良いんじゃないですか？私は子の教育で意識的していることはかなりたくさんありますが、そんなことはママ友や親戚には聞かれても話しません。

トピ内ID：51b35f9b9a4fe011

...本文を表示

中学受験

041
ねこ
中学受験すれば同じような家庭環境のお子さんばかりになりますよ。 いまのママ友付き合いも違う学校に通えばなくなりますし。

トピ内ID：bfc7fedc18d0cb8e

...本文を表示

それでいいのですよ。

🙂
こねこねこ
言わなくて良いのでは？ うちは小学校から私学でした。周囲にはなかなか本音で話しませんでしたよ。同じ学校、塾のママ友でも、経済力には差があるし、何に重きを置いているかは家庭それぞれ。 夫婦でその価値観が合致していたらあとはお互いの両親にも本音で話しません。時代も違いますし、選択肢をどう思うかなど話す必要もないですから。 トピ主さんの場合は、ご自分が本なり何なりで納得していたらそれで間違いないし、その同じく通わせているママ友に少しずつ情報交換してはいかがですか。100%あけすけに、ではなく。

トピ内ID：a85c7a62227a1a46

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気にします？

🙂
へー
価値観が違うとわかっているなら、余計なことを馬鹿正直に話さなくていいんじゃないですか？ なぜ、言われるのが分かってるのに、ペラペラ話すの？ 教育の話は適当に流せばいいじゃん。 サマーキャンプに行かせたとか、海外に行かせるなんて言わなくていいんですよ。 子供は適当に育ててます〜。子供に任せてます〜。アドバイス参考になります〜。と言っておけば問題ないじゃん。 そりゃ、「みんな同じ」考え方じゃないですよ？当然ですけど。 いろんな人がいて、いろんな考え方がある。それも受け入れて調和を保つのが社会だから。 スルー力も身につけないと。繊細さんですか？

トピ内ID：1a9f06eff79d3d53

...本文を表示

教育方針の話は触れない

🙂
ボサ
基本的に否定的なことは言わないです。手っ取り早く言うと、他所は他所です。 教育で何が正しいかなんて、わからないのですよ。昔と今では教育は全然違うし、子供それぞれでも変わりますよ。大人は正しいと思うことをしていても、子供に合うかどうかもわからないのです。結果どうなるか、じゃないですか。 海外経験やサマーキャンプをさせないからといって、子供の脳が育たないとか、立派な大人にならないとか、そんなことは言えない、わからない。子供の意思や意欲にもよるのです。 「勉強は困らない程度でいい」、「高校以上は自己責任で」。私はこれが間違っているとは思いません。あなたのしている事も間違っているとは思いません。方法が違うだけで、どの親も子に願うことは大体同じでしょう。「子供が独り立ちできるように」、「幸せになれるように」

トピ内ID：b2f8cdf013b105e5

...本文を表示

それぞれの価値観

🙂
朝酒昼寝
子供を使ってマウントとりたいだけですよね？ ふわこさんの教育論、素敵と言ってもらいたいのでしょうか？ 教育を含め価値観は、それぞれ違います。 うちはうち、よそはよそ　と思うしかないでしょう。 自分と似たような価値観の人をネットで探してみたら？

トピ内ID：f32c052482e1ee51

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかりますわかります

🙂
かも
似たような環境にいます （子供は中学生。子どもの体力的な問題から中学受験は諦めました） 私の場合は2軒だけ、似たような考えのおうちと知り合うことが出来たので ランチやら学校の保護者会やらはもっぱらそちらと行動しています。 でも、実はもう1軒、きっと似てるだろうなと思うおうちがあるのですが 母同士がどうも合う気がしないので表面上のお付き合いのみです。 何が言いたいかというと、環境や考え方が合っていても 「気が合う」とは限らないということです。 トピ主さんは今、似たようなおうちすら見つからないので 孤独感をいだいてらっしゃるかもしれませんが 仮に似たようなおうちがあっても仲良くなれるとは限らないのです。 ＞また相手も、本当は私の子育ての方針を否定したいけれど、言わずにいてくれているような雰囲気があります まわりの皆さん、気を使ってくださってるんですね。常識的な方々じゃないですか。 口さがない方は面と向かって言ってきますよ。 専門職としてバリバリ働いていらっしゃるのであれば、ママ友ランチなどの機会も ほとんどないでしょう。なんとなくフェイドアウトで良いのではないでしょうか。 そして悪い事は言わないですから、中学受験をお勧めします。 お母さん以上に、お子さんが学校に居場所がないと感じてらっしゃるのではないでしょうか。

トピ内ID：c5944b41457cff3a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何か問題でも？

🙂
ぽん酢
うちはうち、よそはよそ。 そもそも子供に対する教育なんて、ものすごく多様な価値観がある話題を どうして他人としたいのでしょうか？ 地雷が多そうな話題はなるべく避けるのが、人間関係の基本じゃないですか？

トピ内ID：aacd26f71487f73e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話さなきゃいいだけ

🙂
オレンジ
サマーキャンプ行ったとか海外経験積ませたとか言わなくてもいい事は言わなければ良いのではないですか。そういった話題は職場だけにすれば良いと思いますよ。人によっては自慢話ばかりしてる人と捉えられてしまうかも。 お子さんが思い通りに優秀に育ってくれればいいけれど、もしそうでなかったら「あんなにお金かけたのにね」とか影で言われてしまいますよ。夏休み何してるのとか言われても正直に言う必要はない。ゴロゴロしてるとでも言っておけば嫌な思いもしないでしょう。

トピ内ID：05915bb08da8b5b4

...本文を表示

合わないなと思ったら

🙂
子育て終わった
余計なことは言いません。 あ、この話題はやめといた方がいいなと思うことくらいはあるでしょう？ そういうところは曖昧にしてやり過ごす。 聞かれてもバカ正直には答えない。例えば高卒の人に向かって大学時代の思い出を熱く語ったりしないようなもの。たとえ大学ってどうだった？って聞かれても「単位落とすと落第するから試験の時は大変だったよ」くらいにしとくとか。 以前私の親族が「女には学歴なんていらない」と口走った時、まったくそうは思いませんでしたが黙っていました。話に乗らなければ長くは続きません。 正直に何でも話して、でもよい関係性を、と望むのは別にいいけど難しいですよ。教育方針とお金の使い方は子育て時代は荒れるネタですから。

トピ内ID：471fd44d17b6aa87

...本文を表示

英才教育に必死に見えるのでしょう

🙂
匿名
できることは全てやる！ 子供の頃から、海外！ 異文化理解！交流！ うちの子、この歳からすごいのよ。 私の教育、すごいでしょう？ と見えるのですよ。 〉その際には、子供の人格を無視した関わりをしないことには、人一倍気をつけています。 ？ 別に英才教育だけでなく、そんなの普通じゃないですか？ どこの家庭でも子供の人格なんて無視しないように気をつけてますよ。 何か言われたんですか？ こういった言い分というか、弁明を書くあたり、周りからそう思われていると不安なんじゃないですか。 ママ友や親族が、私が無理矢理子供を海外に行かせて、自己満足している。 子供をもっとのびのび育てたら良いのに。 あれじゃ、子供はママの英才教育のためのお人形ね。 海外、海外、って必死よね。 そう思われるのが嫌で、教育の話をしたいのでは？ 話題が出たら、上記の文を言えますよね。 子供が望んで、子供がとても楽しんで、と、無理矢理やらせてないですよ、とアピールできる。 その場がなくなって、自分の養育が陰でコソコソ言われているのが嫌なんでしょう。 トピ主からしたら、無理矢理やらせているのではない、という言い訳ができる場だったのだから。 アドバイスとしては、気にしないことです。 結果は大人になったらでるのですから。

トピ内ID：3206c3f1187e6141

...本文を表示

否定じゃなくて心配してるのでは？

🙂
帰国子女
教育の内容が、海外に偏っているので、トピ主さんの職業は外国語を使って海外とやり取りする系なのかなと思いました。 もしそうなら、親と同じ道に進ませようとしてる、みたいに見えるのかな。 子供がやりたいことを見つけるまで待つとかではなく。 自分の専門分野に子供を誘導している様に周りから見えるのかな。 子供のころから親に 海外に目を向けなさい 海外って素晴らしいでしょう？ サマーキャンプでは、沢山の学びがあるわよね あなたも、将来は外国語を使って海外に羽ばたける、素晴らしい大人になってね というプレッシャーをかけられている、と見えているのかも。 〉本当は私の子育ての方針を否定したいけれど、言わずにいてくれているような雰囲気があります。 否定ではなく、心配なんじゃないですか？ 多分、トピ主さんはそうとう浮いていて、言動からかなり英才教育に力を入れているように見えてしまうんですよ。 だから、お子さん大丈夫？ 無理矢理やらせてない？ お母さん、意識高いけど、やりたくないと感じた時、言える？ 小学生の頃から、プレッシャー半端なくない？ そこまでやらされて、英語の点数低かったら失望されそうだから、勉強しなきゃとか、辛くない？ とか。 否定じゃなくて、こんな感じじゃないですか？ 私の母がそんな感じで、サマーキャンプ行きましたよ。毎年。 アメリカの。教会とかにも行った。 英語の点数だけは落とせないと必死で、圧を感じて辛かったなあ。 本当は行きたくなかったけど、楽しんで、行かせてくれてありがとう！ とっても有意義だった！ と伝えてましたから。 ちなみに今は絶縁してます。

トピ内ID：8c1fcca2e7b66de2

...本文を表示

フラットな子育て？

🙂
玲
すみません、検索しても出てこなかったので質問です。 フラットな子育て ってどういった子育てですか？

トピ内ID：455bbb1a403a9ef7

...本文を表示

子どもの話題は避ける

🙂
れんたろう
もし聞かれても「元気だよ」「頑張っているよ」の一点張りにして逆にこちらから違う話題の質問をする。 こちらからは話さない。意見を求められても話さない。 相手に先に話させて、それはいいね！と肯定し、ほめておく。以上。 その人達用のいろんな話題の引出し、質問の内容を日ごろからストックしておくといいですよ。 子どものこと以外で、家事のコツとか（こっちが聞き役）、ドラマや映画や昔の部活のこととか。 年寄は昔話が好きなので、昔流行ったものとか親戚の小さい頃の話を知らないふりして聞くなど。 わかんない人にはいくら説明してもわかんないし寄り添う必要はありません。 私もよく説教されました。同性の友達や親戚からでしたが、女が大学行くな意見するな家事だけやってればいい、などなど。「そーなんだねー」とかわしまくり大学出て専門職についてガンガン意見言って幸せに生きてきました。親戚だろうと所詮は他人です。

トピ内ID：76e2d9c1be090115

...本文を表示

ふふふ

🙂
タコ
〉勉強は困らない程度でいい」、「高校以上は自己責任で」という意見が多いです。 ふふふ。 これ、100パー信じちゃう？ 謙遜、社交辞令ですよ。 子育てでの典型的文言です。 テスト前に、全然勉強してなくてー、と同じ。かそれ以上。 実はみんな、それぞれ子供の勉強とか進路、気にしてますよ。 中学になれば塾にも行くし。 試験の点数も気にします。 私もそっち系でした。 親戚の周りでは、勉強なんて、大学は行きたければ、と。 でも、オンラインで英会話とかさせてたし、塾入れたらぐんぐん伸びて。 県でトップの高校に入って、大学も名門です。 ええ、周りには、全然英才教育とかしてないんですけどー。 本人が何か勉強好きで。 まさかこんなに伸びるなんてー。 と、しれーっと言ってます。 周りもそんなですよ。 そういった家庭こそ、トピ主のお子さんを気づいたら抜いていくんですよ。

トピ内ID：aa3aaa73912859f8

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ