姉貴はずるい

レス18

（トピ主 1 ）

😨

ゆうり

2025年07月04日 14:21

ひと

未就学児の子供がいる兼業主婦です。近くに両親が住んでいます。

小さい頃から弟にタイトルのような事を言われ続けています。

そして去年、とうとう不満が爆発。弟がもう無理になり、今や没交渉です。

海外志向が強かった弟は国際化のある私立高校に入り、その後留学。卒業後は日本に帰国しましたが、就職で再び海外へ。
同じように海外志向の強い日本人女性と結婚し、現地で暮らしています。うちの子と同じ歳の子供がいます。

かたや私は地元の高校、大学と進んで就職。転勤のない夫と結婚。実家の近くに家を建てました。

私の両親は兄弟での格差は作らず、子供の意思を優先させてくれました。
それなのに弟から見ると私は親に甘えているようにみえるらしく、事あるごとに「姉貴ばかりずるい」と。

私からすると弟の方が、私立高校や留学でお金をかけてもらっているし、本人だって好きで海外に行ってるのにと思います。両親も慣れない飛行機を乗り継いで、何度も海外の弟へ会いに行ってます。普通に見て可愛がっていると思います。

弟の僻み？が顕著になったのが、お互い結婚して子供が産まれてからです。
確かに家は近いですが親も共働きなので、実家べったりいう訳ではなく、行事の時に一緒にお祝いしたり、たまに遊びに行ったりする感じです。

そんな状況を知っているはずなのに、母にも「どうせ姉貴が産んだ子の方が可愛いんだろ」みたいな事を溢していたそうです。（母は否定、義妹との関係も悪くない）

孫への感情はどうしようもない事ですし、そんな風に言われても…とうんざりです。
弟は年1くらいで日本に一時帰国しますが、その度に、私が両親と会ったか、私の孫と関わっているかなど気にしているらしいのも鬱陶しい。
もうこのままずっと海外で暮らして、とすら思ってしまいます。

ここまで愚痴でした。聞いてくださりありがとうございます。

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面倒ですね

🙂

ぽん酢

2025年07月04日 14:45

そんなに親に我が子と関わって欲しいなら、実家の近くに住めばいいでしょ。自分から海外行っといて、なに寝言言ってるの？小さい男だねぇ。とでも言ってやんなさい。

トピ内ID：7dadd5042fe59638

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お互いもう大人なんですから

🙂

,海賊の妻

2025年07月04日 15:46

誰がずるいなんて言うよりも、今後親のお世話をする時がもうすぐやってきます。私は一人っ子でしたが、親の介護をして家で親を看取りました。外国にいてそれができるのでしょうかね。私は介護度が決まると、あらゆる業者や訪問医や訪問看護師の人たちと契約を結び、母の体調に合わせてあらゆる手配をしました。そして、住み慣れた自分の部屋で亡くなるまで母に話しかけました。そんな時にも「親のそばで面倒見るふりをしてお金でも取ったんじゃないの。ずるい」等と言うのでしょうか。私から見るとどちらも子供に見えます。それとも兄弟とはこんな物なんでしょうかね。私の祖母は同じように家で看取りましたが、祖母の息子やお嫁さんたちは何かと気遣いしてくれ、きれいなシーツや紙おむつや、美味しい物やお金を送ってくれました。娘たちは、お風呂に入れる手伝いに来てくれたり薬を取りに行ってくれたり、ご飯を食べさせてくれました。誰もずるい等と誰かを責める事は有りませんでした。叔父の1人は「アメリカに出張が有りますが、その間母を生きさせてください」と私の母に頼み、帰国しても死ななかったのは家の人たちが頑張ったからだと言って沢山お土産をくれました。私にまでお小遣いをくれました。その「ずるい」と言う考えが、とても馬鹿げて感じられます。距離的にも無視するのには簡単だと思います。今後は「ずるい」に対してかまわないで置けばいいと思いますよ。反応するから余計に言われます。かまわないでおきましょう。

トピ内ID：5a32ed98f2738971

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放っておきましょう

🙂

焼そば

2025年07月04日 16:00

いい年をして、自分が親にしてもらったことはすっかり忘れ「姉貴はずるい」ってさ、親になったのに親になりきれていないじゃないの。今度また何か言われたら「あなたも帰ってきて実家近くに住んだらいいんじゃないの！？」とでも言ってやりましょう。

トピ内ID：37508a69fbdff00c

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いつか弟さんもわかる

🙂

義姉

2025年07月04日 16:10

介護が始まれば海外の弟さんは戦力外。実家近くの姉の存在に救われる日が来ますよ。その時弟さんがお姉さんに素直に感謝できるよう、あなたが恩着せがましく介護の苦労を語らねばよいのでは？あと15年もたてば状況はまったく変わります。

トピ内ID：79c68567568c69d9

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がんばってください

たこ兄弟の母

2025年07月04日 16:11

多分だけれど、ご両親が主さんの話を頻繁にするんだと思う。だってご両親にとって、弟君との共通の話題は主さんしかいないのでは？だから会話の多くは「主さんと、こんなことした」「主さんとその子供とこんなことがあった」が占めていているんだと思います。年齢差はどれくらいですか？１～２歳差のきょうだいって、ライバル関係になりやすいと聞いたことあります。なので小さい頃から、ライバル視されていたのかも。年齢差が離れているのなら、気質かなぁ。ご両親に、「弟に私の話をしないで」と、それとなく話してみては。

トピ内ID：247db85d0976a5fd

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ずるいという人

🙂

わー

2025年07月04日 16:24

ずるいという人には近づかないに限ります多分どこか不便だったり不幸だったりするんだろうと思いますそんなに親が好きなら地元にいればよかったのに単純に親の愛情を遺産相続も全部俺っていうタイプじゃないかな？長男だから全部相続できるって思っているかもしれませんただの執着、育ちじゃなくて、持って生まれた性格ですさすがに表立っていったことないけど我が家が、弟夫婦の立ち位置です内心ずるいと思ってますよ理解のあるふりして、心の広いふりしてますけどこれは完全に親が悪い私は嫁いびりされたし、みてからに差をつけられたあっちはそんなつもりはないんだろうね毎日孫を預かって食事まで作っているみたいなんだけど食費とってないと思うんだよねどうしたって、我が家が近居や同居してたらお互いにストレスで病んでしまうだけで一緒にいてくれる義妹夫婦には感謝してるところはあるんだけどなんでだか、面倒そうな相談はうちにしてくるのよねねえねえ義妹さんよ、もう少し自分の親に寄り添ってあげてよって思っています義両親のことは頼んだよしてもらったことはちゃんと返すんだよ私は何にもしてもらってないからねって、思っていますたまにしか合わないんだから、もうちょっとこっちを優先してくれたっていいのにいつだって義妹中心そんなわがまま、いうつもりはないんだけどお盆の帰省の日程を、向こう都合で指定されて困っていたところでした年にたった６日間です高い交通費かけて、仕事を調整していくのになぁとは思っているんですけどお互いに気持ちはわからないんだろうなとは思っています

トピ内ID：62aaed27e8d9d287

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どちらがいいでしょうね？

🙂

てんちゃん

2025年07月04日 16:50

「ずるい」という言葉を使うのは子どもだけだと思ってました。ただ、両親がお世話して下さる側なのは限られた期間です。後々、近いところに住む子ども側が両親のお世話する時が来ます。主さんが弟さんに「ずるい」と言うかもしれないです。人生、いいことばかりでも悪い事ばかりでもないです。その時その時を自分が納得できるなら、それでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：88c46ab74ebac001

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羨ましいのでしょうね。

響悪子…。

2025年07月04日 16:54

言葉がね。最近、特に若者が即「ずるい」と言うけれど、まさかの海外暮らし長そうな弟さんもそんな言葉使うとは結構日本意識して暮らしているのでしょうかね。ずるいって響き悪いんですよね。ごまかして生きているように言われている感じで。でも、この場合ずるいではなくトピ主さんが「羨ましい」って事ですかね。そりゃ同じ孫でも近くにいる孫に接する時間が多くなるのは仕方の無いこと。海外で子供預けて仕事したくても頼る親も居ないからお金払ってベビーシッターに頼まないといけないのでお姉ちゃんは良いなあとなっているのでしょう。そして俺の子供は祖父母の愛情受けられないのか？とも考えてしまっているのかもですね。だからといって弟さんは自分で選択して好きで海外に行っているのだけれど、まさか我が子が産まれてそういう感情になる事迄は想像してなかったのでは？子供産まれて特にそうと言うなら子供産まれて親の本能湧いたって事かもですね。親子の絆とか愛情とか云々？ただ、何度も言うけど「ずるい」は響き悪い。まだ素直に「姉貴は良いなあ、お母さん近くにいるしいざと言うと頼れるし羨ましい」と言ってくれる方が良い。もしかしたら「あら、海外で誰にも頼らず頑張ってる君の方が凄いじゃない〜」とでも言ってあげてれば大人しくなるのでは？もともと僻みある弟さんで少しよいしょすれば嬉しいのかも？それでもあまりにずるいを連呼するなら「それを言うならずるいではなくて素直に羨ましいでしょ。そんなに羨ましいなら帰国して親と暮らせば良いじゃない。そうしたら今度は私がずるいって連呼してあげるわよ」と言っちゃいましょうか。

トピ内ID：d24ab3b338bdd19c

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誰から聞いたんですか？

🙂

オーツ麦

2025年07月04日 17:00

溢していたそうです気にしているらしい伝聞ですよね？トピ主さんは言われてないんじゃないですか？たぶんたまに帰国した時にトピ主さんと同じだけ恩恵受けたいと言ってるんだと思います。トピ主さんを責めてる訳ではないです。トピ主さんを下げているのではなく自分がその位置まで上りたいと言っているだけなのでトピ主さんは関係ないですよ。兄弟仲を悪くするようなことをわざわざ伝えている人が癌だと思います。

トピ内ID：1422d05d007961c0

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分かる気がする

🙂

るな

2025年07月04日 17:25

私は弟さんの気持ちが分かりますね。姉がいますけど、図々しく両親を行事に呼んだり、家に遊びに行ったりしてます。私の感情的には「ずるい」というか「図々しいな」です。ましてや、子供が同い年ならもっと思うでしょうね。 > 実家の近くに家を建てましたこういうところ。世話になる気、満々じゃんって思ってしまいます。こっちは行事があっても、親を呼んでないのにって。呼ばないのにって。弟さんはずっと海外にいる予定なのでしょうか。あなたは近くで恩恵を受けてるのだから、介護はあなたがやるんですよね？多分、この恨みの感情は今に始まった事でないなので…和解は無理でしょう。私は姉に爆発したことがなく、心の中でずっと思ってますが…いつか爆発するんだろうなと思います（苦笑）和解できない以上、離れるのが一番ですよ。ご両親には、お互いの家庭の話はしないよう言うといいです。

トピ内ID：d22dd82046277c3a

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情報を漏らさない

🙂

みみぅ

2025年07月04日 20:48

まずは、親に弟の言動を伝えて今後、トピ主さんの情報を弟に漏らさないよう口止めすべきかな。これ以上弟とは揉めたくないしいがみ合いたくはないずるいずるいと言われていい気はしない。何もズルはしていないし、弟は自分で望んで海外生活してるのに近距離で親にあってることをズル扱いされるのは不愉快だと。今後は親の口から、トピ主さんの話はしない、会う回数や孫の話は何も言わないように口止めする。それでも親がペラペラ喋ってしまうよう場合は、弟からズルだと思われたくないから、今後は親と会う頻度、孫にあわせる頻度は弟と同じ回数だけにする。近距離でも、親とは合わない。それが、公平だと思うから。と言って親と距離を置く。最初の口止め時点で、親が弟をいさめて、ずるいずるいいうのはおかしい。そんなことを言うものではないと叱って言い聞かせればいいんだけどね。ペラペラ喋るようなら親と距離置いて、近距離でも会えないを実感して困れば、弟に余計な情報漏らさなくなるんじゃないかな。

トピ内ID：1ec6c2dab53317af

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ありがとうございます！

😨

ゆうりトピ主

2025年07月04日 20:48

皆様、愚痴にご意見ありがとうございます。＞単純に親の愛情を遺産相続も全部俺っていうタイプじゃないかな？長男だから全部相続できるって思っているかもしれませんまさにそのタイプです。海外志向が強い一方、男尊女卑なところもあり。私の結婚後は「姉貴は嫁に行ってもう◯◯家（実家）じゃないんだから、親と関わろうとするな」と直接言われることもありました。遺産相続ではご指摘のように揉めると思いますが、覚悟しています。両親はまだ元気ですが、介護については私がやるつもりで生活設計を立てています。最悪、弟の手伝いや費用負担が無かったとしてもいいです。夫にも私の事情は理解してもらっています。＞ご両親に、「弟に私の話をしないで」と、それとなく話してみては。そうですね。両親も板挟みみたいな立場で申し訳ないですが、そう伝えてみます。＞だからといって弟さんは自分で選択して好きで海外に行っているのだけれど、まさか我が子が産まれてそういう感情になる事迄は想像してなかったのでは？そう思います。子供が産まれてから加速した感じがします。

トピ内ID：a7baafa2a58ed49c

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親の立場から

🙂

果物時計草

2025年07月05日 15:40

そりゃ、いくら子供は平等公平とは言っても、それは巣立つまでのこと。あとは独立したそれぞれの家族関係として時間や付き合いの密度によって関係は決まるでしょう。これは赤の他人の友人関係だって同じ事、頻繁にコミュニケーションをとって会う機会も多ければ自然と親友として付き合いの親密度が増します。あなたの今の生活は別に親に強制されたわけではないし、逆に迷惑をかけてもいない。そりゃ、孫の成長ぶりを間近で見られれば情も湧きます。弟のことは放っておきましょう。自分では努力しない者がそれを棚に上げて僻んでいるだけです。結局甘えているのは弟ではないでしょうか。

トピ内ID：3ea27f4c9832a734

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それ、やっぱり母のせいじゃない？

🙂

落ち着いて

2025年07月06日 10:21

母が出来の悪い伝書鳩みたいに、弟には「いっつも姉がいりびたって一緒で楽しいのよ、子育て手伝うから体がきつくて大変♪」といい、冗談でいっつも助けてもらってずるいね♪っていったくらいの弟の言葉を「ずるいっていってるのよ」と姉に伝え・・・なんてことじゃないですかね。母親が自分が面倒見てもらいたい、親切にされかわいがられたいタイプなんだろうなと思います。それで、姉弟にそういう要素はあってもそこまでこじれないはずだったものがこじれてしまう、となってしまうんじゃないでしょうか。板挟み、じゃなく両方に上手に親の一番の理解者は自分と思わせ、自分のほうにだけ向かせて、今はまだそこまで意識してなくても、そのうち自分に条件の良い方に家だの財産渡すといって全力で寄りかかれるようにしている人なんじゃないかな、と思います。きょうだいは仲良く。

トピ内ID：23c8e358f1c275c6

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相手の実生活を、美化し過ぎているから。。。

弟はずるい！

2025年07月06日 10:05

きっとトピ主さんの心の中に、弟はずるい！という気持ちが、ずっとずっと以前から蔓延っている... ？のだと思います。ご自身も優秀であるだけに、弟さんの生き方が眩しく、羨ましくて仕方ないのだと思います。思い通りの生き方ができても、どの国でどのように生きていても、同じような苦難があります。乗り越えていかなければならない苦境は、生活する場所が違っても、何処にでも、誰にでも起こり得るものです。私も留学後、就職して、今日に至ります。人生の殆ど、ここに住んでいますが、日本に居れば、きっと違う問題が違う時期に起こっていたと思いますし、自分の大好きなこの町でも、いろんな、思いがけない大問題が起こりました。起き上がれないぐらい辛いことも、底無し沼みたいに感じたことさえあります。ただ、ここに来る事は自分で決めたことだったので、誰にも... 責任転嫁できませんでした。自分で解決して、自分で乗り越えていかなけばならなかった、ということで、恩師や友人や自分の知識と知恵を使って、その時その時の苦境を自分で乗り越えてくる事ができた、という実感があります。高齢になった今の自分にも、また別の問題がありますが、自分自身の今までの経験から、何があっても、 ( 何となく...ですが...) まあ、大丈夫なんじゃないか。。という安心感と安定感があります。私個人の長話になって恐縮ですが、トピ主さんも弟さんも住む場所は違っても、楽しみや不安は、それほど... 変わらないのではないか... と思います。誰かがずるい... のではなく、誰かが、自分には無いものを美化し過ぎている。。それが問題なのかもしれません。

トピ内ID：11e736da4e849c86

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将来、相続で揉めそうですね

🙂

アラ還主婦

2025年07月06日 10:19

親御さんの介護は、貴女がするつもりなんですね。なら、介護や医療の費用は、必ず親御さんの資産から払いましょう。くれぐれも、貴女が立て替えたりしないように。遺産で、立て替え費用を回収しようとしても、弟さんに邪魔されます。また、介護、医療、通院のタクシー代、紙オムツ、親から頼まれて買った衣料やお菓子にいたるまで、全て領収書を取って置きましょう。弟さんに「親の資産を使い込んだ」と疑われた時の為です。まさか弟がそんな事まで？と思うかも知れませんが、そんな事で揉めるのです。「ずるい」を連発する弟さんですから、備えあれば憂いなし、です。脅かす訳ではありませんが、心づもりはしておきましょう。経済アナリストの故森永卓郎さんは、お父様の介護費用や生活費などを、約１０年間、立て替えて払い続けられました。しかし、領収書を取って置かなかった為に、弟の同意を得られず、立て替え分を回収できないまま、遺産は法律通り１/２ずつになってしまったそうです。その経験から、介護においては、親のお金で払う事と、領収書をとっておく事を力説しておられました。相続なんてまだまだ先の話でしょうが、弟さんとの仲がこじれているようなので、参考までにと思いました。

トピ内ID：5974bd062232c96b

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「ずるい」と言う人の方がずるい場合が多い。

🙂

物事には道理がある

2025年07月07日 12:01

仕事柄家庭内の相談を良く受けるのですが、相手に「ずるい」と言う人は、自分がズルをしようとしたり、金に汚かったりが多いですよ。ここでスルーを推奨されてますが、逆です。今から手を打っておく方が良いですよ。間違っても『遺産は要らない』とか『介護は私がやる』なんて言葉を言ってはダメです。言わなくても相手は何としても、嫌なことは貴女にやらせ、貰う物は自分だけが貰うつもりですから。真面目な人は「私は相続放棄するから、心配しなくても良いよ」的な事を言って、共同で親の面倒を見ようなんて思っていても、ずるい人は親の面倒は相手にやらせて、でも裏で親に相続は自分にだけくれるように話してあったりします。先ずは親に『弟には学費も留学費用も掛けてやって、自分はして貰ってないのに、弟からずっとずるいと言われていたこと。』『自分から海外に行ったくせに、私が親元に居て親と良く会うことをずるいと言われること』等を話し。「もしかしてお母さんお父さんが弟に、私が頻繁に会いに来るのが迷惑とか言ってないよね?迷惑ならもう来ないけど?」と聞いてみること。世の中『兄弟仲が悪い原因は母親』って定番です。どちらの子にも良く思われたくて、自分の都合の良い話しをする親って、あるあるなんですよ。でも母親自身にその自覚が無い。自分の家に子供が居た頃は、兄弟は相手が見えているから問題はあまり起きなかったから。でも子が巣立ったら相手が見えないから、悪く捉えてしまいがちです。それとレスにもありますが。親元近くで世話になってる兄弟がずるい? そんなの自分が近くに行ったら世話になる気満々だから、そう思うのです。親の方が子供夫婦や孫と会えて嬉しいから、来て貰っているんですよ。学費掛けたのに、遠くに行ったっきりの親不孝のくせに、寂しいけど我慢している親の気持ちも考えもしないで、何を言うのでしょうか?

トピ内ID：286ebd3475f1bc62

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よくある話です

🙂

困ったものです

2025年07月08日 14:48

昔からあなたがいつもママとおしゃべりしたりお買い物にいったりお出かけしたりして仲良し、母はパパと息子はあまり関心ない、お金は出すけど、みたいな感じだったから、弟は小さいころからずるいと言っていたんじゃないでしょうか。トピ文にも父の影が全然見られないし。そういう母って、男性を金銭的に頼る対象とみてるだけだから、父をあまり大切にしておらず、娘に愚痴いって、老後も娘を頼りにしてることが多い。３人組女子グループだと、一人をまず確保して自分があぶれないようにし、その子をもうひとりとあまり仲良くさせない人いますよね。幼稚園でさえすでにそんなことする子いるんだから、大人になっても当然同じ行動とるでしょう。自分の保身が第一のお母さん、それに上手に取り込まれ、気づかずに近くに確保された娘さん、なんじゃないかな。そのうち相続は多めにするから面倒見て、と言われるでしょう。その前段階として、弟のネガティブな話をあなたに伝え、弟には「姉は全て費用実家もちでしょっちゅういろんな行事を楽しくやってる」と伝えてるんだと思います。もちろん無意識に悪気なく。本当に平等に子供がかわいければ、あなたにそんな話伝えないし、伝わったら誤解を解く努力しますよ。

トピ内ID：db3b989a90796bf5

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