アドバイスの仕方

「友人」相手なら、間に受けて本気で思ってる事をアドバイスしたら、関係が壊れる。 例えば、婚活がうまく行かない悩み相談され、アドバイス求められても「高望みしすぎ」「自分の市場価値見極めろ」「妥協も必要」「結婚相談所に行け」なんてガチアドバイスしたら恨まれる。 そういう時は、「いい人は見つかるよ」「男の方が見る目ないだけ」「友人ちゃんは美人、真面目そうだから声かけにくいんだよ」 とほぼ宥めだけの、相手にとって心地いいアドバイスをします。 知り合い紹介してと頼まれても、 「既婚者か、独身は50歳近い人しかいない。それもかなり癖のある人で勧められない」と言って紹介は避けます。 たとえ、独身恋人募集中の人がいても、よっぽど信用できる人でない限りは紹介はしません。 友人(同性)同士だとまともでも、異性相手だと横柄になる女性も多いので、自分の人間関係壊してまで異性の紹介はしません。 逆に 人間関係壊れても、相手のためと思うなら必須で本気のアドバイスをすることもあるかな。 また身内兄弟等で、放っておくと自分にも大被害が飛び火するような場合など(借金とか犯罪とか) 友人彼がDV彼氏で友人が助けを求めつつ共依存状態で離れられないとか ロマンス詐欺にあって、多額のお金騙されてることに本人は自覚がないとか そういう時は、本音でやめるようアドバイスします。 ただそれも、友人なら2、3度が限度かな。必死になって止めても、依存から抜け出せないようなら、距離を置いて離れます。 10代(高校生以下)同士なら思った事言うかもしれないけど 30代の場合は、友人知人同士でアドバイス求められても、本気の本音では答えません。 相手が傷つかない、相手が望んでるアドバイスを推測して、共感し応援したふりをする。 大抵は、背中押して欲しいだけ、肯定して欲しいだけで、否定的な意見は聞く気ないことが殆どだからです

どういうアドバイスを求められたのかによると思います。 「自分はこうしたいけどどう思う？」と聞かれて自分もそれがよいと思えば「自分もそれがよいと思う」と答え、理由もその人が言ったことに自分も同感ならそう言えば友達は「私の判断は間違ってなかったんだな。背中を押してもらえた」と思うだろうから「オウム返し」ではないしアドバイスにならないわけではない。 経験話や体験話も内容によるのでは。「こうした方がいい」という助言の根拠としてそういう話をするなら有用だろうし、経験や体験を語ることは必ずしも自慢にはならないのでは？「そうした方がいい、止めておいた方がいい」という助言の根拠に自分の失敗談を語ることもあるでしょう。 トピ文からは「友達の気持に寄り添ってないな」という印象。友達の役に立ってあげたい、寄り添いたいという気持ちがあれば自ずと言葉が出て来るのではと思うが、自分がカッコ良く見えることばかり考えている印象で、だから「分からない」のではと。 そしてそもそも友達が本当に「アドバイスを求めている」のかどうかという判断も重要です。 世の中には「アドバイスを求めている」というテイで、実は愚痴をこぼしたいだけとか、自慢したいだけというケースも少なくないから。もしそういうケースなら真面目にアドバイスしても何の役にも立たない、相手はそんなもの聞く気は始めから無いということになります。

そういうあなただからこそ､良いアドバイスが出来ると思いました。お相手もきっとそうだと思うのです。遠慮なさらずに､自分の経験談をお話すれば､お相手はそこから何かのヒントを得ると思います。 求められてもいないのにアドバイスしたり､求められたからと「そんじゃいっちょ､教えをタレるかあ〜」ってのが一番困りますもんね(このレスのように)

内容にも依りますが、その人の性格と置かれている状況と抱えている事情に沿った提案をします。 その提案とは、あくまでも“私が私の頭で考えて良かれと思った事”に過ぎず、その人にとっての“正解”ではないので強い言い方はせず「こうしてみてはどう？」「こんな方法はどうかなぁ？」という、やんわりした言い方に止めます。 安易に言葉を掛ける事が憚れる様な重たい内容の時には、言葉が見つからない事を正直に伝えて聴き役に徹します。 ＞自分の経験話や体験話をしてしまうと、自慢とかに聞こえそうだし…。 これは成功した体験談の場合ですよね。 「私はこの様にして上手く行ったよ」という体験談の場合に、もしかしたら自慢に聞こえてしまうかも…と思うのですよね？ 「私はこの様にやって失敗したから、それだけはやめた方が良いよ」という失敗経験からのアドバイスなら自慢にはなりませんよね。 ですが、成功の体験談が相手の助け（状況を改善するヒント）になる事も大いにあるので、成功した話を聞かせるのも別に間違いではないと私は思います。

私は40年来の親友から恋人の話を聞いた時、ちょっと変だと思いながらもそれを指摘しませんでした。 その時彼女は幸せだったからです。 その後恋人の話は聞きませんし、私も尋ねませんでした。 何があったのか、これからも詮索するつもりはありません。

お悩みは「アドバイスの言い方が分からない」のか、「アドバイスすべき内容が分からない」のか、どちらに近いですか？ もし、アドバイス内容は何となく思いつくけど言い方が分からない、という場合は、相手が友達なら、 「私は話しながら考えるより、文章でゆっくり考える方が向いてるから、後でLINEするね」 でいいと思います。 つまり、文章構成力や話し方の問題になってくるので、例えばハウツー本を買ってみるとか、トレーニング次第で鍛えられるかと。 言いたいことさえ思いつけば、それをそのままAIに箇条書きすればまとめてくれますよ。AIの文章構成力も参考になりますので、ゆくゆくは自分で書けるようになるといいですね。 一方、そもそも何をアドバイスすればいいのか思いつかないというのであれば、友達には 「ごめんね…私にはいい案思いつかなくて…」 と正直に言うしかなさそうですね。 それでも、経験談・体験談をもとに「アドバイスらしきもの」を考えてみるという方向性は、アリだとは思いますよ。 その場合、経験談・体験談はただの具体例なので、 「結論として、私は〜〜〜するといいと思った」 という、締めの部分には、あなたの意見や主張が来ますよね。 こういう掲示板で回答を書いてみるのも、ご自分の意見を持てるようになる、一つの練習方法だと私は思いますよ。

誰かからアドバイスを求められる時、私が注力していることは、本人が自分で判断出来るように誘導することです。どうしたらいいと思う?的な言われ方をした時に、私はこうする、だとかこうした方がいいよ、といきなり具体的な反応を返してしまうと、言った本人は本人の中に無かったものに遭遇するので、時には混乱、反感を生むだけだったりするからです。 アドバイスが欲しい、と言う本人の心の中に何があるのか、一緒に見つめていけるよう、本人からもっと言葉を引き出せるように心がけています。まあよくやるのは最初は共感。「確かにそれは悩むよね。難しいよね」など。次に本人が何について不安を持っているのか、「どういう時にそれを感じる?」などと軽い質問をします。本人が「〇〇の時かなあー」と返して来たら、「その時って腹立つの?」と水を向けたりすると本人はその時の状況を愚痴交じりに話し始めたりします。本人の話しぶりや内容に沿って共感出来る部分は共感しつつ、本音を誘導します。 そして必要な量の情報が得られてから初めて私の価値観による意見を言うでしょう。 なんでもいいからアドバイスして！と言い募られたら安易には出来ないと拒否りますね。 アドバイスを求める時に欲しいものとは、実は他者からのアドバイスではなく、本人の中に既にあるものに気づいてもらうことの方が肝要なことも多いですね。