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義親の発言はどこまで常識内か

レス22
（トピ主 3 ）
🙂
しつ
ひと
夫婦二人暮らしです。 夫はA、妻はBと記載します。 Aの両親に、会う度に下記のようなことを言われました。 息子のように頭の良い子が生まれる 息子のように可愛い男の子が生まれる 子供は自分（Aの親）の子のように育てるよ 早く子供を作って 子供がほしくないのかと怒鳴りつける 子供は一人でもいいのでは？ Bの両親の遺産は沢山もらえるのか？ Bの体型について何度も言う（太った） 食事中の下ネタ （1）上記の発言は、常識の範囲内か、またはハラスメント等でしょうか？ （2）自分の意見をはっきり言いながら仲良くなるにはどうしたらいいでしょうか？ Aの意向（波風立てない）等を鑑みて、こちらからの意思表示や意見は控え、笑顔でスルーしてきましたが限界です。 こちらが気にしすぎ、間違っているとのことでしたら改善したいので、どうかご意見をいただけないでしょうか。

トピ内ID：d569fabeabb3c70c

#結婚
#義実家

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レス

レス数22

家庭内のこと

🙂
何故AとB？
家庭内のことであってこうやって外にまで相談することなのでしょうか？ ABで話し合えば解決すると思いますけどね。 BはAに相談したのでしょうか？ ここでアドバイスされてそれをAが受け入れるでしょうか？ そもそもそんなAの親に育てられたAを愛しているのは主様。 だったらさ、Aの親に託すのもいいんじゃないでしょうか？ A自身の対応がいつも笑って受け入れるのであればそれに従うしかないと思います。

トピ内ID：6574604cf19bb2a7

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非常識な義両親ですね

🤔
紫陽花
言われる筋合いはない 断固たたかえば 子供だって夫婦の問題だし 義両親非常識、言って良いこと、悪いことわからないのね ハッキリNOと言ってください ストレスためないように 接触減らしては？

トピ内ID：1e8acf330123ad3d

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旦那さん次第かな

🙂
のこ
2は無理では。あなたがスルーし続けるしかなさそう。もしくは旦那さんが義母に物申さなくては。 義母の発言に対して旦那さんがあなたの味方をしてくれるかが一番重要かなと思います。 私があなたの立場なら旦那も親の味方なら子供は産めないです。子供の成長に明らかに悪影響だから。女の子を産んでも罵られそう。まともに話しも通じなさそうですし。

トピ内ID：e5b7a1185b25be3b

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レスします

🙂
らら
⑴ハラスメント、下品な人 ⑵不可能です　 今、トピ主がはっきり言う義親と仲良くなれていないのに、倍近くの人生を過ごしている義親が変わることはありません 同じようなレスがつくとおもいますが 夫もおかしいです

トピ内ID：d30c9b774b4c8827

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常識内か気にする必要なし

🙂
匿名
常識だと周りから言われたら我慢できるんですか？ セクハラだって、言われた人が嫌だと思えばセクハラになるんです。同じ内容でも気にしない人にはセクハラになりません。 なのでＡの親の発言にあなたが我慢ならず不愉快なら不愉快だと表明して良いんです。 でもね、一番の問題を間違えてますよ。 Ａの親は悪いですけど、最悪なのはあなたの夫です。 波風立てたくなくてあなたを差し出してるんです。 こんな人と子供作っちゃったら大変ですよ。 夫がやらなければならないことは、波風立てないように無関心でいる事ではなくて、親にあなたを会わせないなど、あなたを守る事です。 これを出来ない人と子供を作ってはいけません。我が子より妻より親を取る人ですから。 私なら夫の親にはもう会いません。

トピ内ID：31c7be59c0f82183

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波風を立ててもらうしかない

🙂
むっちりもっちり
Aに波風立ててガッツリ説教してもらうしかないです ハラスメントなんて気取った言葉使わないで イヤなものはイヤだと言えばいい それでも聞いてくれないなら Aの親には会わなければいい 結局ね Bを守れるかどうかはAにかかってる 義親ってのは 多かれ少なかれ嫁とは合わないことが多い そこを息子がどう立ち回るか それにつきます 無駄にＡＢって使うから読みにくいったら ありゃしない 私、旦那でいいじゃない

トピ内ID：c7b0edccf9dfadaf

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そうね

🙂
とおりすがり
気にしすぎだし間違ってます 結婚したらば女性は滅私奉公が原則、夫の親は常に敬ってなんでも従って、夫に夫親に三つ指ついて従属し、女三界に家無しと肝に銘じて生きること って言われたら納得するんかい？

トピ内ID：a82dc1b183c31fde

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どうでしょうね

🙂
おじさん
どうでもいいことですが、 ＞夫はA、妻はBと記載します。 これ、意味あります？ 意味ないことをやる人って、他人からいい印象は持たれませんよ。 さて、私がぱっと思ったのは、夫さんおよび夫さん実家って、特殊な家系ということはないですか？ 代々◯◯とかみたいな家って、子どもにも特殊なことを要求することってあるかなと思いまして。 （１） ハラスメントって、例えば会社で性的なことをしたらセクハラで処分されるみたいなときに使うものなので、親子、義実家関係で使う言葉ではないと思います。 単純に、主さんと義親さんの相性が悪いってだけでしょう。 （２） 大人なのですから、健全で対等な人間関係を築くのは、自分自身の努力の問題です。 築く能力がないのなら、ある程度の妥協は仕方ないです。 つまり、 ＞Aの意向（波風立てない）等を鑑みて、こちらからの意思表示や意見は控え、笑顔でスルーしてきましたが限界です。 結婚してからのこのような対応が、現状を招いているということです。 ＞こちらが気にしすぎ、間違っているとのことでしたら改善したいので、どうかご意見をいただけないでしょうか。 気になっているなら気にし過ぎということはないです。 主さんが間違っているかは、トピ内容だけでは分かりませんが、その自覚があるなら改善すべきです。 義親さんが悪い所があれば、指摘するなり無視するなりすればいいだけです。 子供さんもいないようですし、個人的には、離婚をおすすめしますね。 限界ならどうしようもないと思いますけど

トピ内ID：08c8b0ca7940b9ba

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お礼と補足

🙂
しつ トピ主
皆様、貴重なご意見、誠にありがとうございます。 特に質問にはっきり答えて下さった方、真摯に答えて下さった方、お言葉が心に沁みました。 文章が読みにくかったとのこと、大変失礼いたしました。 ABを夫、トピ主の名前にすれば良かったと思います。次から気をつけますね。 夫にはずっと相談をもちかけており、義親寄りだったのが段々と考えが変わってきております。 ですが、夫は義親に逆らえません。怒らせると更に面倒なことになるとのことです。 義親は私と仲良くしたいと思ってくれているのも伝わってきます。義親からの思いやりを感じることもありました。 夫の大切な人たちでもあるので、出来れば仲良くしたい、相手を尊重したい気持ちがありました。 私の認識が大きく歪んでいないかと、価値観の押し付け、強制するような発言、私の両親にまで及ぶような発言が普通になっている方々と、時に喧嘩しながらでも仲良くしていく方法がないか知りたいと、質問させていただきました。 そういった方法はないとのご意見もとても参考になります。

トピ内ID：d569fabeabb3c70c

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縁を切りましょう

🙂
もこ
Aの意向(波風立てない）、逆らえない → 一生、夫さんが親に意見を言うことはないでしょう。イコール、あなたが辛い状況になっても助けてくれないということです。 子供ができれば、義理親はエスカレートするでしょう。一生のお付き合い、やっていけますか？ 冷静に将来のことを再考しましょう。

トピ内ID：bdbf3fd690bf2f41

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上手くかわす事。

🙂
ピカンパイ
義両親に早く子供を作れとか、色々と言われたら、こう言いましょう。 「私も主人に似た子が欲しくて、努力はしているのですが、こればかりは、授かり物なので、どんなに子供が欲しいと思って居ても、中々、思う様に行かないんですよね。」 一応、子供を作る努力はしてますよと言う体で話すのです。 これで義両親を納得させられませんか？ 貴女の両親からの遺産については、義両親には関係の無い事ですよね？ 貴女に兄弟は居ますか？ もし兄か弟が居れば、 「私は家を出た人間なので、遺産に就いては、家の跡を継ぐ兄弟が優先されると思います」 とでも言っておけば良いと思います。 何事も、適当に上手くはぐらかしておきましょう。 それが義両親と上手に付き合うコツですよ。

トピ内ID：aa83a4c04dda3bd2

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接触を絶てば

🙂
好々婆
そういう言動はどのような機会に発せられるのでしょうか。 帰省の折なら回数を減らすか夫だけにすれば良い。電話やメールなら出ないで夫に代わる。こちらに来ると言うのなら留守にする。といろいろやりようはあると思います。あなたも受け身で言いなりでは状況は変わりません。あえて衝突することはせず、とにかく逃げの一手を考えましょう。

トピ内ID：0f21dbf419f4e105

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言わぬが花

🙂
りん
（１）常識の範囲内かどうかといえば、個人的には不快と言うか遠慮無さすぎだろって範囲です。 しかし、義両親にとってはそのあけすけに言うのが常識なんでしょうね。 （2）これ凄く難しいと思います。 長年息子をやってるご主人でさえ「怒らせると面倒」と言ってるんでしょ？ 言葉って残りますから、はっきり伝えても、火に油を注ぐ事態になりかねません。 適当に聞き流して反応しないで、話題を変えるとかスルーしても良いんじゃないでしょうか。 まだ生まれてもないのに、あれこれ言っても現実的では無いですし。 子供が産まれたらこっちのもの。 自分の意見は子供を盾にして言えば効き目有ると思いますよ。 聞くに耐えないなら子供を会わせなきゃ良いですしね。

トピ内ID：4ad189a919d79dfd

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夫は怒らないの！？

🙂
りーず
俺の妻にくだらん事言うな。 と言わない夫がありえないだけだと思うよ。

トピ内ID：a3911825e9466060

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考えてみました。

🙂
しつ トピ主
真剣にご意見をくださって誠にありがとうございます。 的を射ているお言葉に、頷きながら拝見しました。 皆様のお言葉を拝見して、しばらく考えてみました。 正解が分からず、義親の性格を一番良く分かっている夫に従って今までスルーしてきました。 義親のことが心の底からどうでも良くなれば今後もスルーできると思いますが、今は出来なくて悩んでしまいます。 一生のお付き合いで、義親の言う内容が変わっても、なくなることはないでしょう。 なるべく疎遠にするのが、ある意味穏便で、自分の心を一番守れると思います。 試しに柔らかい言い方で冗談めかして、自分の意見を盛り込んだ返答をしてみて、疎遠にするか決めたいです。 返答の例を挙げて下さった方ありがとうございます。 万一それさえも受け入れられない人間性でしたら、情の欠片もなくなり悩まなくなるかもしれません。 皆様でしたら、質問に記載した以外に例えば以下のようなことを言われたらどう返答されますか？ （１）もっと頻度を上げて義実家に来た方がいい （２）家族旅行に行くから○十万用意しとけ （３）私達夫婦の家に義親の部屋を用意しとけ どうかお力添えいただけないでしょうか。

トピ内ID：d569fabeabb3c70c

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突っぱねる

🙂
hana-vi
（１）どの程度 訪ねるかどうかは夫婦で決めます （２）旅行費用は 各家庭内で用意してくださいね （３）同居するつもりはありません 理屈が通る相手でもない あー言えば こう言う……相手に何を答えようと？？ ご主人と意見が合わないなら 離婚も仕方ない

トピ内ID：1788afeda63a6f2f

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戦っていいのです。

💢
まるちきん
私は気が強いし、別に嫌われてもいいと思っているのでトピ主とはちがいますが、ひとつの参考にでもなれば！ 1、 →ですって！○○さん（夫）！もっときて欲しいんですって！その間、私は家をしっかり守りますからどうぞどうぞ。 義｢おまえも来い｣ →やだー！私のことがそんなに好きなんですか！そんなに会いたいんですか！やだー！愛されてるんですね！私、かわいいですもんね！ 2、 いつどこに行くんですかぁ？ホテルはどこですか？ 義Aパターン｢いつ頃に○○に行くんだ｣ →わー、私そこの✕✕に行きたいんですよね。じゃあ✕✕旅行ですね！推し活だー！ →えー、温泉とか全然興味なーい、つまんなさそ。私は家の留守を守るために留守番しますね！○○さん、お小遣い頑張って！ パターンB｢まだ決まってない｣ →じゃあ決まったら考えますね！サラ金行かないとだね、○○さん！ →それだと有給がとれないので、欠勤分とそれを反映したボーナス分補填ください！ 3、 今の家は狭いから引っ越さないとですね！費用が△△くらいで家賃差額がこのくらいなので支払いお願いしますね！ 義パターンA｢引っ越しなど要らない｣ →じゃあ○○さんは台所か玄関に寝てもらっていい？○○さんのご両親のことだから仕方ないよね 義パターンB｢なんでうちが払うんだ｣ →じゃあなんでうちが部屋を用意しないといけないんですか？ ------- お優しいトピ主には意味わからんかもしれませんが、上記返答のアレンジです！ 始終ニコニコして、あはは！とか言いながら天然ぶってください。 ｢なんで怒ってるのか意味わかんなー｣みたいな。 ギャルを参考にすると、最初はムカついても、段々こういうやつだから仕方ないかってなりませんか。 戦うのです！ にっこりウフフではだめ！いいの、嫌われても！他人だから！後は実子がうまくやれ！ 応援していますよ。

トピ内ID：54f1238df0185128

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ハラスメントじゃない

🙂
電源ON
ハラスメントじゃないです。そりゃあ1個1個これは孫要求ハラスメントですとか、設定はできるでしょうけど、それで法律でなにか解決するわけじゃないし。 要は会っても嫌な思いをするだけなので、会わないようにするのが一番では？ 孫の催促が酷くて怒鳴られて怖くて病気になってしまった、とか夫に伝えて貰うか、自分からLINEするかですね。それぞれの実家には配偶者は行かないルールに決めたと。 1，そんな時間はありませんよ 2，旅行なんか行きたくないし、時間もお金もありません 3, そんな余裕はありません（客間なのか同居なのかちょと意味が分かりませんが） はっきり言って会わなければほとんどのことはどうでもいいです。ただ、トピ文は夫の影が薄くトピ主との関係が不明なので、夫と喧嘩になるかどうか分かりません。

トピ内ID：29779d910c0ae03b

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常識とは全体の６割をカバーするに過ぎない

🙂
頑張ってね
トピ文について。 (1)常識内ではありませんし、ハラスメント発言でしょう。 (2)相手の視点や配慮能力の限界をよく理解することでしょう。 常識は周囲の６割が同意する内容でしかなく、残り４割の人には対応できないものです。職場であれば、コンプライアンス部門に対応支援を丸投げできるし、地域社会の人であれば絶縁も選択可能でしょうが、身内ではそれも難しいでしょう。つまり、常識内とかハラスメントという判断は、この場合、さほど重要ではないと思います。 2025年7月8日 19:07のトピレスについて。 (1)(2)(3)「なぜそのように希望されるのですか。」 トピ文やトピレスから察するに、トピ主様は、相手がなぜそのような質問をするか明確にわかっているとは思えません。相手の真意を掴めぬ中で、ご自身が相手の答えを察して相手が納得する返事を用意するといったコミュニケーション上級者対応ができるほど、トピ主様のコミュ力は高くないと思います。おそらく義両親も自分たちが真に何を欲しているのか解っていないと思います。一緒に理解を深め、一緒に納得する必要があるのではないでしょうか。 で、そのような事例についてトピ主様が答えようとするから、苦しいのではないでしょうか。義両親は、トピ主様に要求することで希望の実現をトピ主様に丸投げしています。で、彼らには当事者意識がないので簡単にトピ主様が実現できると考えることでしょう。これは、誰にでもある傾向で、自分マターの時には困難に見える問題も、他人マターになると簡単に解決できると考えてしまいがちです。そのため、質問を返すことで、義両親マターに戻して彼らに当事者意識を持ってもらうのが良いと思います。そして、一緒に考えていきましょう。

トピ内ID：8676fe21cea37972

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問題はそこではない

🙂
鬼嫁上等
まず、一番の問題点は両親の非常識な発言に何も言えないでいるご主人にあります。 恐らく子供の頃から「親には何を言っても無駄」とすり込まれてきたのでしょうね。 常識も話も通じないので黙って嵐が去るのを待つ事で自分を守ってきたのでしょう。 私の周囲にもご主人と似たような人がいますが、両親との歪んだ関係に夫婦仲も悪くなり子供達も離れていきましたね。 実の両親と争うというのはとても心が痛む物ですが、自分と妻や子供の生活を守るためにも闘わなくてはならない時もあります。 ご主人が問題から目を背けている限り何も解決はしないと思われます。 ご質問の答えですが、非常識な相手を言い負かすためには非常識で相手の上を行く必要があります。 （１）もっと頻度を上げて義実家に来た方がいい 　答え：一度専門病院で診て貰った方が良いですよ。 （２）家族旅行に行くから○十万用意しとけ 　答え：正気ですか？ （３）私達夫婦の家に義親の部屋を用意しとけ 　答え：何を言っているのか意味が分かりません。 以上です。

トピ内ID：25ef2e1f472519a3

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ご主人次第だと思うよ

🙂
ほんわか
トピ主さんが、上手く断っても、ご主人は「ふーん。で〇〇（息子）はどう思ってる？親が息子に沢山会いたいのは間違っているのか？」と聞いたら終わりだと思うんだよね。 トピ主さんが「小町の人に言われたみたいに言えた！」と思っても、「俺は、妻と沢山実家に来たいし、親と旅行の費用も出すし」と言えば水の泡。 早くご主人を何とかした方が良いですよ。

トピ内ID：dfbbdc4492d0bc61

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ありがとうございます。

🙂
しつ トピ主
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。 返答の仕方を拝見してつい笑ってしまいましたし、元気付けられました。ありがとうございます。 「やだー！私のことがそんなに好きなんですか！そんなに会いたいんですか！やだー！愛されてるんですね！私、かわいいですもんね！」「サラ金行かないとだね」 →こちらは私にも言えそうだなと思いました。 夫に関しては長期戦で行くつもりです。 幼少期から染み付いたものを変えるのは時間がかかりそうですが、意識は以前よりずっと私に寄り添うようになりました。 ただおっしゃるように嵐が去るのを待つのが一番いいといった考えを変えるのは難しそうです。 夫には私も譲歩してもらっていることが沢山あるので、夫の弱みが義親なのであれば出来る範囲で協力や譲歩をしたいです。 疎遠にするのは、義親が怒り出した時以外は夫の協力で断れそうです。 義親がなぜそう言うのか聞いてみてどういった返答があるのかとても興味があります。 義親の真意についてですが、もっと感謝や親孝行をして自分を大切にしてほしい、寂しいから構ってほしい、私達夫婦の人生の選択は間違っているからアドバイスや説得をしよう、望むようにしてくれない私達夫婦へ不満や怒りがあるといったことだと見ています。 真意を推測するにはどうしたらいいでしょうか？ 私達夫婦としては今の交流頻度で精一杯で、真意を聞いて深堀りしても断るしかなく、妥協点を探すことが出来ず、藪蛇にならないかが懸念点です。 また夫が義親側に立って四面楚歌になる可能性もあります。

トピ内ID：d569fabeabb3c70c

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