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子どもの看病を配偶者に任せて外出しますか？

レス45
（トピ主 5 ）
🙂
みかん
子供
子どもの看病についてです 3歳双子で、2人とも喘息持ちです。風邪を引くと普段は私(母親)が仕事を休み家で子どもを見ていますが、夫が休みだととても助かるし風邪を引いたのが夫婦揃っている休日だとホッとします。 先日私数ヶ月前から決まっていた予定(趣味)がある日に子どもが風邪をひき喘息が出ました。私は外出しても子どもの様子が気になるだろうし予定を中止にして看病するつもりでしたが、楽しみにしていた予定だからと夫が送り出してくれました。 帰宅後夫に感謝を伝えると、「体調不良だからと楽しみの予定まで中止にする必要はない。夫婦で足をひっぱりあいたくない。そもそも看病は一人でできる。お前は大袈裟に捉えるので子が心配するのでいない方がいい」と言ってきました。 私はお互いに我慢を強いたり夫の足を引っ張っているつもりはなく、自分の予定より子どもの様子が気になっただけでした。大袈裟に捉える件は私が極度の心配性だからそう言ったのだと思いますが、私は純粋に夫がいると助かるのでいない方がいいと言われて少しショックでした。 私は夫の考えに驚いたのですが、子どもの体調不良でも気にせず自分(親)の予定を優先することは普通なのでしょうか？配偶者が一人で看病をしているのは心配ではないのでしょうか？私の考えがおかしいのでしょうか？ 皆さまのお考えをお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：433c19b98830d596

#夫
#妻
#子ども
#子育て
#父親・母親

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それは趣旨の取り違えだと思うよ？

041
外野席の左端
お互いにね。 あなたが感謝を伝えた。それは子供に特に問題がなかったから。 でも夫は休みを調整したりした事への感謝だと思った。 「一人で対応させてごめんね」に対する「気にするな」という反応だった。 ますこれが第一の趣旨の取り違え。 トピ主さんは子供が心配だっただけで、夫に感謝はすれど悪いとは思っていなかった。 ここでトピ主さんの第2の趣旨の取り違え。 彼は看病は一人でできるとは言ったものの、趣旨は「トピ主がいない方がいい」ではなくて、「感謝するほど気にしなくて良い」が趣旨ってこと。 その「気にしなくていい」を補強するために「一人で大丈夫」であり「子供が心配するかも」と言っているだけで、趣旨は一人で大丈夫の方にはないんです。 あなたが気にしていることを気にしなくて良いという方が趣旨なんです。 互いに思いやっておきながらボタンをかけ違えてはいけないよ？ 子供が病気で片方にお願いしていれば気にして当たり前です。 夫はそこを否定しているのではありません。 恐縮していると勘違いして、あなたに気にするなと言っているだけです。 究極に要約するとね トピ主「Thank you.」 ご主人「No problem.」 たったこれだけの会話をしただけです。 あなたが期待したご主人の返事は「You're welcome.」だったけど問題ないって言われて気になっちゃったんだと思います。

トピ内ID：2d0c2fa7dad9d69b

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逆のときにいてほしいって言われたらイヤなんでしょう

🙂
むっちりもっちり
逆にご主人に用事があった場合 子供が発熱しててそれでも行くの？って 言われそうだからここで恩を売っておこうと 思われたんじゃないかな 確かに看病二人はいらないね 気になっただけと言いながら 旦那は今後我慢を強いられるだろうと 普段のあなたの行動言動から そう判断したんじゃないのかな

トピ内ID：bb65cfabd219bd94

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任せられる相手ならやります

🙂
ぶどう
「大袈裟にとらえて子が心配する」がどの程度かわかりませんが。 夫さんは双子の看病一人でできるんですよね。喘息の程度によりますが、お家で安静にしていれば大丈夫な感じだったのでしょうか。だとすれば、心配症のトピ主さんが一緒にいて「なんか咳多くなってきた？」「ちょっと顔赤いよね、大丈夫かな」とソワソワしているより、一人でゆったり双子の相手をしていた方がいいと思ったんじゃないでしょうか。 体調不良でも気にせず自分の都合優先にしろって事じゃないです。 「パパが一人で看病できるか心配だから私も出かけない」とはしなくていいよって事だと思います。

トピ内ID：d2b10e1ff77592a5

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信用してない？

🙂
あ。
夫一人で子供の世話と看病できないだろう、と思っていませんか。 少なくとも、夫はわが子の看病と世話は一人でもする・できるので、安心してくれと言いたいだけだったと思う。喘息は重度で発作が起きると命に関わるものですか？それだったら、双子ですし夫一人では大変でしょう。 トピ主は結局の所、外出したのでしょう？中止にしたかったのに、無理矢理夫に行かされた訳じゃない。看病したかったなら、自分が不安で楽しめないから今日は家にいるね、でいかなきゃよかっただけです。決めたのは自分のくせに、相手の言動を理由にしてモヤモヤするのっておかしくないですか？

トピ内ID：200754a886733831

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します

🙂
してます
11ヶ月双子育ててますが 病院に連れて行くほどでなければ 夫に任せて外出（趣味）してます。 例えばですが熱が40℃だと心配だから予定キャンセルしますが、38℃前後ならよくあるので出かけます。 寄り道はせずに帰るようにはします。

トピ内ID：b816eaab272f4cc9

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え？

🙂
ニオ
＞配偶者が一人で看病をしているのは心配ではないのでしょうか？ そんなに旦那さんの家事育児スキルは信用ならないのですか？ 正直、母乳以外で母親にできて父親にできないことなんてないと思っています。 普通に夫に任せて海外出張にも行きますね。 夫も行きます。 友達と食事も風邪レベルなら普通に行きます。 まぁ、時間短縮したり、症状にやりけりというところはありますが。 胃腸風邪なら相手に万が一うつしてもいけないのでリスケしたりしますが。 あとは、明らかに人数いた方がいい症状のときは約束を断ることもあります。 臨機応変にだけど、大丈夫そうだなってときは予定通りに行動しますよ。 親の私も、子どもも、病気のときは基本放っておいてほしいし、話しかけるのも最低限にしてってタイプだから余計に。 これは私自身が幼稚園児の頃からそうだったので子どもの気持ちがよくわかる。 病気のときに心細くて人恋しくなるタイプとは正反対で、本当に心から一人でゆっくり邪魔されずに休みたいタイプ。 大丈夫？なにか必要なことあればいってね？とか優しさからだとわかっていてもごめんけど煩わしいわって思っちゃうタイプ。 だから余計に出かけます。 頻繁に様子を見に来られたらそれだけで悪化しそうなので（気疲れで） そんな人もいるってことです。 まぁ、大したことではないのに大仰に騒ぐ人は煩わしいのでそれは直した方がいいと思いますよ。 ある種の狼少年みたいなものなので、｢またいつもの騒ぎすぎか｣と本当に大変なときに真に受けてもらえなくなりますよ。 あの人いっつも大袈裟に騒ぐからな〜って。

トピ内ID：55a230692a2b900b

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レスありがとうございました

🙂
みかん トピ主
もちろん夫のことは信用しており1人で任せることはできます。夫に看病を任せて私は出勤したこともあります。 後出しですが、喘息は薬でコントロールできており家を出る前は軽くゼーゼーしている程度だったので、数ヶ月ぶりの1人時間ということもあり私も夫の言葉に甘えて外出しました。帰宅後に熱が39度まで上がり咳が増えていることを聞いて「それなら途中で切り上げて早く帰ってきたのに、大変だったでしょごめんね」と言うと先述のことを言われました。 悪化していることを知っていたら子どもが心配ですし夫も大変なので予定は変更しました。逆に私が1人で看病していたなら帰ってきてとは言いませんが信頼できる大人がそばにいてくれたら心強いと感じます。 なので子と夫を思う気持ちを「足を引っ張る、いない方がいい」と言われたことに引っかかっているんだと思います。 皆さまの意見を見て、あまりマイナスに考えないように気をつけようと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：433c19b98830d596

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依存しないでくれ

🙂
蘭子
夫は自分一人で子供二人の看病をやってみて、別に大変ではなかったと言う実感を得たのでしょう。 普段から喘息持ちなら常備薬もあるでしょうし、熱が高く水も飲めない、肺炎などの疑いがあれば受診すればいいし、そこで症状がひどければ入院になると思います。(私の娘も喘息持ちでした) そこまでではないなら、吸入などで様子を見るしかないし、毎度毎度肺炎になるわけでもないと思うので、きちんと様子を見て、薬を使えば大丈夫だったのだと思います。 その実体験を踏まえて、 君も一人でできるはず、と言うことを言いたかったのだと思います。 > 夫が休みだととても助かる >お前は大袈裟に捉えるので子が心配するのでいない方がいい あなたの依存が、夫には足を引っ張られると感じているのだろうし、 物事を大袈裟に捉え大騒ぎして人を巻き込むことが、やはり足を引っ張られると感じているのでは？ 大したこともない症状なのに、仕事を早く切り上げて帰宅してほしいなどと、ラインなどされたらやはり負担でしょうしね。 子供二人の看病を一人でやりたくないと言う意識が根底にあるから、夫への依存度が高くなる。それが負担だという話では？ 自立して、冷静で、一人でなんでもできる頼りがいのある妻、母になることが求められているのだと思います。

トピ内ID：82b2e25b8a4b4209

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追記です

🙂
みかん トピ主
今は薬でコントロールできているものの入院歴があります。 咳が出始めると、加湿器を追加したり蒸しタオルを準備したり酸素飽和度を測ったり発作が治まらない時のために入院セットを準備したり、そういうのが大袈裟、心配しすぎじゃない？と言われたことがあります。

トピ内ID：433c19b98830d596

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レスします

🙂
みかん トピ主
＞大したこともない症状なのに、仕事を早く切り上げて帰宅してほしいなど ＞子供二人の看病を一人でやりたくないと言う意識が根底にあるから、夫への依存度が高くなる。 ＞自立して、冷静で、一人でなんでもできる頼りがいのある妻、母になることが求められているのだと思います。 いつもワンオペでやってます。 大した症状もないのに夫に帰宅してほしいなんて言ったことないです。どこに書いてありましたか？ 1歳半で喘息になって以降、主に看病しているのは私です。 双子が交互で体調を崩し、横になると咳が止まらないので1晩抱っこを続け下手したら2週間以上まともに寝られず外出も出来ません 体調不良とイヤイヤ期で機嫌が悪い2人の相手をすることがどれだけ大変か、経験したことが無い人にとやかく言われたくないですね

トピ内ID：433c19b98830d596

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一人いれば大丈夫

🙂
Pちゃん
大きな手術とか重症などではなく風邪くらいでしたら、大人二人がかりで看病する必要はないと思います。 一人いて大変な自体(症状が急に重症化して救急で運ぶとか)になったら、ついてる一人から連絡もできますし 一人いたら対応できる。と思っている旦那様と、二人いたら安心と思っている主さんの感覚の違いですね。

トピ内ID：9d1c94d2ce0fae37

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意外と多いですよね

🙂
おじさん
私は田舎に住んでいるせいか、この種の悩みというのはよく聞きます。 普通に考えて、働きながら家事育児をこなす夫ってありがたいはずなんですが、妻からすると、自分よりうまく家事育児する夫って、ムカつくらしいんですよ。 なので、子どもが小さいうちはけっこう喧嘩するみたいです。 妻が育児中に夫がささっと夕食作ったら、「私が作るつもりだったのに！」みたいな。 ＞帰宅後に熱が39度まで上がり咳が増えていることを聞いて 実際問題、主さんも家にいて二人で看病していても、熱は出たと思うんですよ。 そんなに思い詰めなくてもいいと思いますけどね。

トピ内ID：2b86e8efb56c67d5

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子ども中心に回りすぎている

🙂
でもたいへんよねぇ
自分がいないと子どもも夫もだめだという感じがします。 トピ主さんは旦那さんがお休みの時も仕事を休んでいるようですが、旦那さんは自分一人で大丈夫だと言っていますね。 そして、うちの子を見てると、「親が痛い？」と聞けば「これは痛いんだ」と思って泣き出したことがあるし、「美味しい！」と伝えれば「これは美味しいらしい」と初めての食べ物にも挑戦していたので、「大袈裟に捉えるので子が心配する」も同様だと思います。 双子ちゃん、トピ主さんも全身全霊を注いで育てているでしょう。私は一人でも滅私奉公状態でした。だからトピ主さんもそこから少し抜け出していいということも旦那さんは言いたいのではないかと。 一人で見られるのに二人いる必要もないですし。 少なくとも今回は。 「信頼できる大人がそばにいてくれたら心強いと感じます。」 も場合によっては自分にもそれを求められていると感じるかもしれませんね。

トピ内ID：58de8f45512e87b5

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状況次第

🙂
べるる
私自身は、子供の体調不良の時は私が看たかったので、夫に託しはしませんでしたが 息子夫婦や娘夫婦は共働きなので、父母どちらも看病できる、しなければならない立場なので外出しているようですよ。 仕事の時もあれば、遊びの時もあります。 息子のところは子供が３人いるので、複数体調を崩していたり、 一人がかなり悪い時などは、遊びなら行かないこともあるでしょうが 受診も済んで症状が落ち着いていたら、出かけるんじゃないかな？ 先日１歳の子供が３８度の発熱で、３日目に３７度台になり咳がひどい状態で、 娘は産後初めて、夜のライブに行ったようです。 娘婿は一人で離乳食を食べさせ寝かしつけもしたようですが、問題なかったようです。 熱が上がったり、症状が悪化したら連絡することにはなっていたようです トピ主さんはご主人の言い方が引っかかっているようですが 其れと、子供の看病を託すか否かは別問題ですね。 御主人の言い方がきついようにも感じますが、 ＞あまりマイナスに考えないように気をつけようと思いました。 鈍感で居た方が良いのかもしれません

トピ内ID：06f559a8788268a5

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まぁ旦那さんもちょっと言葉は過ぎるけれど。

🙂
無題
お前は大袈裟に捉えるので子が心配する これだと思うんですよね。 今回以外にも看病を任せたようですが、今までにパニックになったり、旦那さんを責め立てたり、子どもたちの前で騒いだりしていませんか？ 本文通りに言われたなら、 旦那さんも言葉がキツイかな、と思ったけど、いちばん伝えたかったのは最初の 「大袈裟にして子どもが不安になるから、落ち着け」 ということではないでしょうか。 実際、それをみた子どもさんがママ怖い、と感じたかも。 喘息持ちでなくてもまだまだ病気にかりやすい歳ですし、主様もカウンセリングなど受けた方が良いのでは。今回のこと以外でもおつかれなんだと思いますよ。パニックで正常な判断ができないほうが怖いので、場合によっては第三者や医学を頼るのも大切です。

トピ内ID：099534af56b54f5e

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良いご主人

🙂
3姉妹
2人とも間違ってませんよ。 トピ主さんのように責任感の強い人には、 ご主人タイプが良い影響を与えると思いますよ。 トピ主さんタイプが2人だと息が詰まるかな。 既にご主人は息が詰まってるのかもしれません。 母親なのに子ども置いて趣味に行くの？と言う夫が多い中、 僕1人で大丈夫だから楽しんで来てって器の大きな人です。 思春期や受験期など大変な時が何度も訪れるので、 任せられる夫って心強いですよ。 手を抜いて夫婦二人三脚で頑張って下さいね。

トピ内ID：0c68953c47380df4

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いいバランス

🙂
nagumo
＞お前は大袈裟に捉えるので子が心配するのでいない方がいい トピ主さんが心配症だから、それが子どもに悪影響を与えている、子どもまで怖がりになって挑戦できることでもしなくなる、そういう日頃からの杞憂が隠されているような気がします。 でも子どもを守るのが母親の役目ですから、最悪なことを想定して動くことも必要だと思います。 父親はポジティブでもいいんですよ。そもそも危険なことに立ち向かうのが男性ですし。 旦那さんとトピ主さんは、いいバランスなんじゃないでしょうか。 ただ子どもが病気の時は私なら遊びに行かないです。 夫一人の時何かあったら、後悔は半端ないです。夫のことを一生許さないし自分や夫を責め続けると思います。

トピ内ID：086cccdd8306f659

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単語に捉われすぎず、真意を拾おう。

🙂
グループセッション
あらかじめ申しておきますが私には子供がおりませんので、このレスは（育児の観点からではなく）心理の観点からの横レスになります。ご了承いただければと思います。 その上で。 トピ主さんは、旦那さんの発言の「真意」ではなく「単語」を拾っちゃってると思いました。「いない方がいい」というフレーズに囚われているご様子、さぞ苦しいのでは。 しかし旦那さんが伝えたかった真意は以下のメッセージではないでしょうか？ 「心配の設定ボタンは、実はダイヤル式にもできるんだよ」と。 私から見た今のトピ主さんは、心配のボタンが「スイッチ式」になっています。つまりON／OFFの2択しかないのです。だから喘息の症状が出たら自動的に心配スイッチが稼働してしまう。 そのことは否定しません（むしろそれこそが母の愛なのでしょう）けれど、その上で旦那さんが伝えようとしているのは、そのスイッチをダイヤル式にしても良いのでは？ということではないかと。 つまり ・零（＝心配しない）か、 ・百（＝心配する）の2択ではなく、 その間にグラデーションがある。 喘息の症状が出ても、その度合いが5とか10なら、時にはどっしり構えることも大切だと旦那さんは言いたかったのではないかな…と。 80の症状が出てるのに「知らんぷり」を決め込むような父親なら大問題です。しかし20や30ならば、どちらか1人でも充分に対応可能。そういうことを言いたかったのでは。 私には子供はいませんが年老いた親はおりまして、大学病院に通院しています。4人いた親のうち（実＆義理の関係も含めて）既に3人を看取り、今は4人目の見守りをしています。何か症状が出る度に「マックスで」心配してたら今度は自分の家庭が振り回されてしまう現実があるので、心配のボタンをダイヤル式にしないと「私がもたないよ」と、これは（カウンセラーの有資格者である）夫から諭されたことでした。

トピ内ID：e0e9a9ca74deb1a1

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すみません

🙂
みかん トピ主
趣旨が変わってきているのですが、夫の発言の真意というより、「体調不良の子を置いて自分の趣味のための外出するのに後ろめたさは感じる人は少ないのか？」「1人で大変なときは配偶者にいて欲しいと思わないのか？」ということが気になっただけです。 夫が休みの時に私が仕事なら普通に出勤しますし、2人とも休みなら自分の通院やスーパーに行く程度なら外出しますが趣味の外出なら控えるものだと思っていました。

トピ内ID：433c19b98830d596

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夫婦で話し合えば？

🙂
うど
＞どれだけ大変か、経験したことが無い人にとやかく言われたくないですね 自分の思い通りの返答が来ないからと噛みつくのはよくないですよ 普段からそんな感じですか？ 夫はいつもあなたのこと信用してワンオペ看病任せてる でもあなたは配偶者が一人で看病をしているのは心配 夫は子供が体調不良だからと楽しみの予定まで中止にする必要はない でもあなたは自分(親)の予定を優先することは普通ではない 夫は夫婦で足をひっぱりあいたくないと思っている(夫は現状足を引っ張られてると思っているかも) トピ主はお互いに我慢を強いたり夫の足を引っ張っているつもりはない 夫はトピ主を大袈裟に捉えるので子が心配するのでいない方がいい トピ主は純粋に夫がいると助かる 考え方、感じ方諸々違いすぎませんか？ 夫婦で話し合ってすり合わせした方がいいですよ その際は自分の思い通りの返答じゃなくても不機嫌になったり噛みついたりしないように気を付けないと 次は夫婦で話し合えないからいない方がいいって言われちゃいますよ ＞子どもの体調不良でも気にせず自分(親)の予定を優先することは普通なのでしょうか？ 程度によるけど、私だったら軽い症状でも手放しでは楽しめなさそう それよりも今回トピ主の予定を優先してくれたけど、夫も今後は自分の予定を優先するつもりなのか確認した方がいいですよ ＞配偶者が一人で看病をしているのは心配ではないのでしょうか？ 普段の貢献度と信用があるなら心配じゃないです ＞私の考えがおかしいのでしょうか？ まさに心配性の母親って感じです。そこまでおかしくないですけど、融通は利かなさそうで夫は窮屈に感じてそうだと思いました。そのうち子供が大きくなったら子供も窮屈だと思いそうです

トピ内ID：09ae48f28b26742a

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喘息を甘く見てはいけない

😢
わみ
医療従事者です。 喘息で薬でコントロールされていても、風邪を引くことがきっかけで悪化することがあります。 咳が止まらない時はできれば受診して、吸入が必要です。それでも収まらなければ点滴をします。 その後に入院になる事もあります。 ＞39度まで上がり咳が増えている ＞（夫さんが）看病は一人でできる ＞お前は大袈裟に捉えるので子が心配するのでいない方がいい この状態は受診が必要なレベルですが、夫さんは吸入などの看病をされていたのですか？ ＞「足を引っ張る、いない方がいい」 あまり夫さんの過信を信用しないで、ゼーゼーしているときは外出は避けて、トピ主さんが様子を見ることを勧めます。 喘息やインフルエンザを、風邪と同じように考えないほうがいいですよ。 様子を見ていても治りませんし、お子さんは呼吸ができなくて苦しんでいるのです。

トピ内ID：3226dfb867efb290

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心配

🙂
オレンジ
「体調不良の子を置いて自分の趣味のための外出するのに後ろめたさは感じる人は少ないのか？」 体調不良の程度や外出時間によりますが、家族が看てくれるというなら、予定通り外出します。こんな症状なら病院へ行く、薬の服用、食事など打ち合わせして間違いが起こらないようにすればよいのでは？ 「1人で大変なときは配偶者にいて欲しいと思わないのか？」 大変ならいて欲しいでしょ。でも、今回のケースは旦那様一人で大丈夫だったのですよね？旦那様の対応で不足があったのですか？ 先生にお子様たちのケアの仕方を教えてもらって、2人で対応と言われているのですか？ 旦那様は、多分、トピ主さんほどの手厚い看病は出来ない、2人で対応するのを強要してほしくないと思っての、今回の発言だとおもいます。

トピ内ID：05fd768d24ee0171

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ワンオペって

🙂
モミヘドロン
トピ主さんはワンオペなの？ 単に夫がいない短時間（12時間とか24時間とか）を一人でみているときもあるよってだけではなくて？ ワンオペって、年中無休継続して一人でみないといけない、なんなら経済的にも一人で全部やらないといけない、完全に「自分の力のみでやる」のがワンオペだと思うのですが、トピ主さんのワンオペのハードル低くないですか？ 最近、それワンオペか？というような状態でワンオペアピールする人が多いように感じます。 実際旦那さんがみてくれて趣味のお出かけにも出かけれるなら、それワンオペっていわないのでは？ 本当にワンオペの人からすると、やってもないのにワンオペ名乗るな！ってならないですかね？ ときに、私は双子二組以上いるのでトピ主さんよりも単純な子どもの数では多いのですが、やったことないのに〜とかはいわない方がいいと思います。 トピ主さん程度のことはやっている人も言わないだけで多いと思います。 切り取って比較なんてする必要はないと思います。どちらが大変か競うものでもないし。 ちなみに後ろめたさはないですよ。 だって、家庭の基本は夫婦であって、子どもではないですからね。 もちろん子ども優先になるタイミングはありますが。 ＞「1人で大変なときは配偶者にいて欲しいと思わないのか？」 いやだって、大変ではないし。 大変だという感想を押しつけて決めつけて考えすぎだと思います。 あなたにとって大変なことが、人にとっても大変とは限りません。 大変じゃないんだから逆に「趣味は控えるもの〜」とか言われても、「なんで？行けばいいじゃん。なにを気にしてるの？？」となるのが普通では？

トピ内ID：ab3fa06525466091

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後ろめたいから行かなかった

🙂
ららら
一人っ子で喘息など持病はありませんが、子どもが小さい頃は熱があれば微熱でも私用の外出はやめていました。 夫がいるいないではなく、心配だし友達とのランチやショッピングだとやっぱり後ろめたかったなぁ。 何よりも、心配しながら出かけても気が気じゃないし楽しめない…と思って。 主さんの気持ち分かりますよ。 でも、結局行ったんだよね。 帰ってきて感謝を伝えた時に、主さんがいなかったから大変だったと言ってほしかったの？ それとも行く前に、今日は行くのをやめて家にいてほしいと言ってほしかったの？ 旦那さんの言った言葉も不愉快だけど、普段からトピ主さんが面倒くさい人なんじゃないのかなと想像します。 あー言えばこー言う。 そんな印象。 質問をしたらいろんな角度からの回答が来ますよ。 イエスかノーだけの回答が欲しかったのであれば、旦那さんのキレ口調の下りは書かなくて良かっんですよ。

トピ内ID：9f5c4b77c214c024

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旦那さんはかっこつけたかったのかな

🙂
いちご
わたしも小さい子供を二人育てているので気持ちがすごくよくわかります。 旦那さんはきっと、自分が何でもできるから心配しなくていいよ！安心して外出しておいで、といいたかったんだと思います。 おそらく一人で二人看病した経験なくて、どのくらい大変かわかっていないと思います。だから根拠の無い自信から大丈夫！と言えるのでしょう。 こっちは何度も経験があるのでいろんなパターンを想像しますよね(嘔吐や発熱での痙攣、もう片方にも移るかも　など) そんなことを考えるので到底 じゃ！楽しんでくるわ～、って気持ちにはならないですよね。気になって仕方ないです。 出先でも気になってしまって仕方ないのでたぶん、私なら予定なくして家にいます。 夫ひとりで私が望む程度の看病ができる能力がないとふんでいるからです。 悲しいですが、信用しきっていません。 トピ主さんからみてホントに一人で任せて安心と頼れる夫さんになればあなたも外出していいのでは？

トピ内ID：e0211cbb01954130

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どれも間違ってはない

🙂
丈夫のこ
＞「体調不良の子を置いて自分の趣味のための外出するのに後ろめたさは感じる人は少ないのか？」 子の症状と人による、としか言いようがないのでは。 様々ですよ。 夫に任せてくる人もいれば、夫がいてもキャンセルする人もいる。 子供が高校生でも心配で外出できない人もいます。 トピ主さんが少数派だったとしても、楽しめないなら行かなくてもいいと思う。 だからと言って旦那さんにも同じこと求めるのは違うと思うけど。 喘息のことは詳しくないですが長く付き合うものなので、個人的には、親も子供も対応に慣れていったほうが良いと思うから、徐々にお出掛けできる体制に整えていくかなと思います。 あとは私自身が病気の時、食事と薬の用意以外の看病や心配は不要なタイプ（とにかく寝てるだけ）だったし、我が子も同じタイプなので、後ろめたさはないかも。心配は症状によってしますよ。 ＞「1人で大変なときは配偶者にいて欲しいと思わないのか？」 今回の件で、この疑問が浮かぶことが不思議です。 大変なときはいてもらった方がいいと思う人が多いと思いますよ。 でも今回の件では、そもそも旦那さんは大変だと思ってなかったのでは？ あとは、大変だったとしても、配偶者が役に立たない、自分のやり方でやりたい、等で必要ない、という人も一定数いると思う。 あとはこれじゃないかな。 ＞お前は大袈裟に捉えるので子が心配するのでいない方がいい トピ主さんの心配がお子さんに伝わりすぎてるのでは？ 心配や不安から自分で自分の症状を悪くしてしまうこともあるから、それは気をつけた方がいいかも。

トピ内ID：d1624d6a0b29a157

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心配で行けなかったし、行っても後ろめたいです。今も行かない。

🙂
毎日眠い
小学生双子の母で自分が喘息持ちです。 うちは双子が3歳の時には旦那は双子を1人でみれませんでした。そこがそもそもトピ主さんと違うので参考にならないかと思いますが、私は心配なので遊ぶ予定ならキャンセルします。そもそも心配で楽しめない。とても後ろめたさを感じます。旦那を信用していないのかと言われれば、信用していないですね。基本「大丈夫じゃない？」の人で「大丈夫じゃない」ことが何回かあったので。 小学生になった今でも、微熱程度でもキャンセルすると思います。 38度の熱なんてよく出るから気にしないで出かけると言っている方もいらっしゃいましたが、うちはありがたいことに熱を出すのは年1あるかないかだったので、38度でも心配で過保護な程に看病します。 大変な時に旦那にいて欲しいか、というところは看病だけならそんなにいて欲しいと思わないです。自分1人でした方がイライラしないので。でも、双子の片方だけ病院に連れて行きたくて片方は家にいて欲しいって時は旦那にも家にいて欲しいです。 トピ主さんの旦那さんは、うちの旦那と比べると家事育児のスキルが高いので、トピ主さんも頼りにしてるから一緒にいて欲しいと思うのではないかと感じました。 そして、余計なお世話だと思いますし、双子育児がしんどい、辛さをわかってもらえないならそんなこと言わないでと思う気持ちも非常に共感できるのですが「経験したことが無い人にとやかく言われたくない」ということはあまり言わない方が良いです。 何故なら、ネットの世界だと「もっと大変な状況だけど自分はこれだけできているよ、何で大変なの？」と言ってくる人が必ず何人か出てくるからです。 双子だけでもしんどいので、それ以上のお子さんを育てている方は本当にすごいし尊敬していますが、悩みがあるときにあまりそういうことは言われたくないと思うので。

トピ内ID：f0347a8f4d105aac

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ここで聞いても所詮は第三者の意見

🙂
イチゴ
確かに話の論点がズレていますけどね。 ただ、これって、あなたの夫がどう感じるかが答えですから。 ここでいくら第三者があーだこーだ言っても、それは他人の意見なんです。 うちの夫はこうだよ、私はこう思うよって、言われたところで、結局はあなたの夫次第ですからね。 ＞「体調不良の子を置いて自分の趣味のための外出するのに後ろめたさは感じる人は少ないのか？」 程度によりますし、これまでの経緯も含めれば、行く・行かないは自ずと答えは出ますから。 ＞「1人で大変なときは配偶者にいて欲しいと思わないのか？」 心配性と自覚なさっているとおり、一緒にいても不安を掻き立てられるだけで逆に嫌になることもありますよ。 だったら、一人で自分のペースでお世話した方が気がラクと思うケースもあるでしょう。 まさに、私の夫がトピ主さんタイプかな。 基本は私がメインで育児はしています（在宅フリーランスなので）。 でも夫からは心配を煽るような言動が多くて、結構うんざり。 正直、自分だけの方が気楽です。 ご主人もそうなんだと思います。

トピ内ID：a7657efb40e8f589

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外出します

041
匿名
数ヶ月前から予定しているくらい好きな趣味の外出なら、配偶者に任せて外出します。 小さい子供がいると、母親が1人で出掛ける機会はなかなか無いので行ける時は行った方が良いと思います。 さすがに子供の症状が重かったら考えますが、同じ状況で仕事なら行くのに趣味なら行かないという選択はしません。 そりゃ1人で大変な時は誰かに頼りたくなりますが、仕事を切り上げたり、前から予定していた趣味の時間を奪ってまでいて欲しいとは思わないです。

トピ内ID：09887b30d5e5cea4

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レスします

🙂
となりのおばさん
＞子どもの体調不良でも気にせず自分(親)の予定を優先することは 普通なのでしょうか？ 子供の症状次第ですよね。いつもと同じと判断したなら親の予定を （仕事も）変えなくてもよいのではないでしょうか。 ＞配偶者が一人で看病をしているのは心配ではないのでしょうか？ ご主人も子供の病気を理解していて、普段から看病しているのであれば それほど心配しなくくてもよいのでは。 ＞お前は大袈裟に捉えるので子が心配するのでいない方がいい ご主人が言ったこの言葉で傷ついたのですよね？ 私は子供の頃（今も？）病気がちで、しょっちゅう熱を出して 寝込む子供でした。 自営業だった父が常に家にいたので、その度に、熱はどうか、いつ病院に 連れて行くのか、食事はどうしたとか、両親が言い合っているのです。 場合によって、それは言い争っているような感じに聞こえて、 それがとても嫌でした。 自分の病気のせいで両親が不仲になっているような気がして、熱が出ているのに おちおち寝てられませんでした。 お子さんの耳にもそんな不穏な様子が届いていなければいいなと思います。 ご主人もそういった気遣いをしたのではないですか？

トピ内ID：7308b585439cb996

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