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彼氏と子供との面会

レス25
（トピ主 0 ）
😢
るんば
夫婦
離婚して4年になる彼氏と同棲しています。 元嫁や娘2人とは、離婚からずっと会う事もやりとりもありませんでした。 しかしここに来て急に「子供がパパに会ってみたい」（幼い内に離婚したので記憶がなかったそうです）と言っているので会えないか？と元嫁から連絡があり、彼はほんとに喜んで会いに行きました。 私も、彼が娘さん達に対して会いたい気持ちや愛しい気持ち、申し訳ない気持ちを抱えていた事を見てきたので、本当に良かったと思い、喜んで送り出しました。 帰ってきた彼は幸せそうで、「子供達が喜んでくれた」ととても嬉しそうでした。 それから面会が何回か続き、先月の面会はプールでした。 水場で一人で幼い子を2人見るのは不安。との事で元妻に同行をお願いしていました。 少しモヤモヤしましたが、何かあってもいけないので許しました。 明日また面会があるのですが、今度はキャンプに行くそうです。 同じテントで4人で過ごします。 離婚しているのに距離が近過ぎませんか？ 元嫁が元サヤを企んでいるのでは思い問い詰めましたが、元々元嫁と娘達がキャンプに行くから、一緒に行きたいと言ったのは自分だと…。 「今まで寂しい思いをさせたから子供の為」そう言われると何も言えません。 家族ごっこもきっと娘さん達は喜ぶでしょう。元嫁も。 面会は気持ちよく送り出せます。 でも、泊まりのキャンプや元家族でのレジャー等は、どうしても許せない私は心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：b1f7bf349fae29ea

#元妻・元夫
#娘・息子
#離婚

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あなたには無理

😅
M
主さんの心が狭いのではなく、主さんにはバツイチ子持ちの彼との恋愛が無理ってことです。 無理して我慢しなくていいと思います。彼とのお付き合いを見直した方がいいです。 彼とお子さんとの交流は今後もずっと続くし、お子さんが何歳か書かれていませんがキャンプに行くくらいですから小学校低学年くらいでしょうか。養育費もずっと続きます。元奥さんと連絡を取り合うことも頻繁にあると思います。 そういったことに主さんは耐えられない。ただそういう人だから、ということです。 かといって彼に子どもと会うなとは言えないし、お子さんがまだ小さいならお母さんが同行するのは当然のことですから。 あとね、家族ごっこって書いてますが勘違いですよ。 お子さんと彼は家族、お子さんと元妻も家族ですから。ごっこじゃないです。

トピ内ID：2bf54f70c3f44903

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だったら

🙂
たんぽこ
あなたも一緒にそのキャンプ場に行けば良いじゃん 一緒に泊まらせるのはイヤなんだからさ けど、まだあなたは嫁の立場じゃないんだよね～ ちょっと立場的に彼女だと弱いよね まぁ、本来なんにも言えない立場だからね 我慢するしかないと思うよ

トピ内ID：dbbaeccad1674fcc

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まあね。

🙂
麗
元奥さまの策略だとしても彼氏は父性に目覚めたのは確かですね。 娘さん2人可愛いのでしょう。 許すも許さぬもその娘さん達は彼氏の子供達でその子達に会いに行くのにアナタの許可はいらないでしょう。アナタは同棲しているってだけのただの彼女ですもの。 きっとこれからも学校の様々な行事や休暇中の旅行、娘さん達の入学式や卒業式、果ては結婚式と続き孫でも生まれたらもう幸せ、、と想像出来ますよね。しかも娘さんには彼氏の遺産を相続する権利もありますからね。 今から許せない、心が狭いなんて言っていたらこの先持ちませんよ。 バツの付いた子持ちの男性と付き合うというのはそういう事です。 アナタは常にセカンドですよ。

トピ内ID：5751d7f1dbca86ff

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家族ごっこって

🙂
はち
子供にとっては両親であり、家族でしょう。 そもそも元嫁元嫁ってあなたの嫁じゃあるまいし。 多分、トピ主に子持ちとの交際は向かないと思いますよ。

トピ内ID：93d6cb3e9bc2d1a3

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結婚するの？

041
昭和のおばさん
結婚ではなく、同棲ですよね？ 結婚してないなら、彼が元奥様に会おうと子供に会おうと自由ですよね。 あなた達は結婚前提のお付き合いしてるんでしょうか？ 私だったら結婚やめますね。これから元嫁に嫉妬していやな思いしますから。しかも彼氏の子供を可愛がる自信ありませんしトラブルにもなるでしょうね。 小さな子供がいる人との再婚は幸せになれるのか不安しかないです。

トピ内ID：85e6aca064f1f300

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悩ましい

🙂
posuyumi
そりゃ許せないでしょうね。 あなたと彼が籍を入れていたら不貞の疑いありで同室の就寝は許されないでしょう。 でも今はあなたはただの彼女なだけなので法的には問題なく。 あなたが許さないとして、彼がそんなあなたを優先するかどうかは言ってみないとわからないですね。 また。お子さんにしてみれば両親の復縁は望ましい。 彼と元妻が望めば数の上で幸せになるのはその4人と彼の親も孫たちと再会できて喜ばしい。 幸福の総量でみるとちょっと不利ですね。

トピ内ID：7eb39704634a193b

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子供のいない未婚の男はいくらでもいる

🙂
40代男性
彼にいい所があるのは分かる。 ただ問題もある。 総合的に考えたらトピ主さんにとってそこまでの男性じゃないよ。 本当に彼でいいの？ >元嫁や娘2人とは、離婚からずっと会う事もやりとりもありませんでした。 そこが同じ父親として信じられない。 私ならずっと関わるし、元妻が会わせなかったら戦います。 そうではないって事はたいした気持ちを抱えてなかったと思うし、父親として足らなかった自覚があるんじゃない？ >離婚しているのに距離が近過ぎませんか？ 確かに近いね。 >家族ごっこもきっと娘さん達は喜ぶでしょう。 娘さんとは家族ごっこじゃないよ。 家族だよ。 むしろごっこなのはトピ主さんじゃない？ >でも、泊まりのキャンプや元家族でのレジャー等は、どうしても許せない私は心が狭いのでしょうか？ やりとりもしなかったクセに誘われたら急に興味を持つ。 そっちに興味が出たら彼女の気持ちは分かろうともしない。 そこなんだと思うよ、彼の欠点は。 人の気持ちが分からないお調子者。 何度も言うけど他にいくらでも男性はいるし、今は簡単に見つけられるツールも充実している。 それでもバツイチ子持ちにチャレンジします？

トピ内ID：e16b8ab09d762437

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離婚したって、復縁もあり得ます。世の中そういうものです。

🐶
娘には勝てない。
許せない主様は、別に心は狭くないと思います。だけど、許せないから、どうしますか？？？ 彼氏を止めますか？ そんなことしたら、彼氏と娘たちの交流や接触を、主様が断ち切ることになります。彼氏はどう思うでしょうか？主様さえいなければ、娘たちと自由に交流できるのに、って思いますよ。 彼氏をキャンプに行かせた後で、帰ってきてから責めますか？元嫁と何かあったのではないかと、問い詰めますか？ そんなことをしたら、彼氏はうんざりするでしょう。主様と同棲したことを後悔すると思います。 では、許せないから、どうしますか？ 親子の絆は、赤の他人が断ち切ることはできません。 本当に、どうしても許せないなら、同棲を解消して、主様のほうが彼氏とはお別れすることになりますよ。

トピ内ID：e69bca16edb6b059

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ごっこ、ではない

🙂
クッキー
彼氏さんとそのお嬢様方は親子なので家族「ごっこ」ではないです。 この点の認識がズレるとトピ主様と彼氏さんとの関係が壊れるきっかけになるのでご留意された方が良いかと感じます。　 ＞どうしても許せない私は心が狭いのでしょうか？ 狭くはないかも知れません。 結果として彼氏さんとトピ主様が過ごす時間が減るなら、内心少しがっかりしたり寂しかったりすることもあるでしょう。 ただ、「今まで寂しい思いをさせたから子供の為」と思うのはとても自然で真っ当なので、その思い自体を否定するのだけは控えた方がよろしいかと思います。 （むしろそう思わない男性なら人としてどうかと思います） 要はどれだけ彼氏さんとトピ主様が互いを思いやれるかだと思います。 立場がまるで違うお二人なので、すり合わせしかありません。 お子さんに優しい気持ちを持つ彼氏さん。 その優しさは彼氏さんの長所、魅力の一つなのですから、ネガティブな捉え方をするのはもったいない気がします。

トピ内ID：b3321e695f915738

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心が狭いとは思わないが

🙂
虹子
気持ちは理解します。心が狭いとも思いませんが、でも仕方ないとしか言えません。 それがバツイチ子持ちとの交際だと思います。

トピ内ID：eaae585e5c74817c

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よくある話ですよね

🙂
めあ
よく見ますよね。 私の夫はバツがありますが、子供がいなかったので付き合いました。 子供がいたら絶対付き合いませんでした。 やっぱりどこかでトピ主さんのような悩みに直面する時が来ると思いましたし、それが自分で割り切れるかと言ったら自信がなかったので。 おそらくお子さんがある程度小さいうちは元奥さんも来ると思います。 彼もキャンプに自分から行くと言ったのなら、こちらのモヤモヤを押し付けるのもなんか違いますよね。 それらが受け入れるのがしんどかったら、バツ無しの方を探す方がいいと思います。

トピ内ID：bea0b07786f73603

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子ども二人の存在

🙂
ゆかたん
大きいですよ。 しかも懐いてくれると、父親はメロメロです。 完全に、娘たち＞＞＞トピ主です。 夫婦としては過去のことでも、親子関係は未来永劫、続いていくものです。 むしろ、家族に再びなろうとしているような状況ですよね現在。 血のつながりはね、男性にとって大きいです。 家族ごっこではない、本物の家族です。 見せつけられて惨めな思いをしないうちに、断ち切ることをお勧めします。

トピ内ID：715b66e3189e2bb4

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んー。

🙂
むー
仕方ないのでは？ 離婚は子ども達には関係ない話ですよね。 親の都合でお父さんと離れて暮らしているんですよ。 それに女の子2人でしょ？めちゃくちゃ可愛いくて仕方ないのだと思いますよ。 私ならバツイチ子持ちと付き合う覚悟なんてないですけどねぇ。 仮に元嫁さんが育てられなくなった場合、多分彼がお子さん達を引き取りますよね。 あなたは我が子のように可愛がれますか？ お子さん達に嫉妬なんてぜっっっっっったいしませんよね？

トピ内ID：f91cd5e16da15e05

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ちょっとなぁ。

🙂
通りすがり
子供相手に「家族ごっこ」と言えちゃうのがすごいですね。

トピ内ID：22049e4dd71a81c3

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離婚した人と付き合うってそういう事でしょ

🙂
cloud
　焼きもち焼いたって始まらない。全ては子の健全な育成のためだから。 　考えようでは彼は上手い事やってるよね。公式に二股掛けられるわけだから。 　それに耐えられないならお別れするしかないでしょう。

トピ内ID：e45287c249722801

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距離感

🙂
Hanako
実際のところ、元の家族に戻ることも検討していなくもないのではないでしょうか？ トピ主さんと同棲も4年されているとのこと、再婚を視野にも入れていたのかなとも思います。でも、元奥さんから連絡が来て、娘さんたちと過ごして、とても可愛いし、嬉しかったのでしょうね。とにかくそちらに気持ちが向いてしまったのですね。一緒にキャンプまで行くというのは、新しいパートナーがいる現在の状況では、やりすぎだと思います。 元の家庭は離婚によって終わったのに、また連絡が来て、家族のように過ごせることで、現在の生活は二の次になってしまっているのだと思います。家族ごっこ、というのは、本当にその通りだと思います。娘さんたちとは永遠に親子関係がありますし、家族ですが、そこに元奥さんが加わって、4人で過ごすというのは、もうなくなった、過去に解消した家族を再現しているだけだと思います。 娘さんたちとの面会はどんどんすべきだと思いますが、新しいパートナーがいる以上、4人でテントに泊まるという、節度のない付き合いは控えるべきだと思います。お子さんたちがいるとはいえ、よその女性とテントで一夜を過ごすというのは、ナシだと思います。離婚したのだから、節度をもってもらわないと困りますよね。しかも、向こうからではなく自ら行くことにしたということなので。 一度、しっかり話し合いをした方が良いのではないでしょうか？その結果、別れることになる可能性は十分にありますが、今後に大きな影響があるので、お互いの考えを整理して、それでも付き合っていくのかどうか、早急に双方で検討した方がいいと思います。彼氏さんも、完全な独り身なら好きにすればいいでしょうが、そうではないことを少し理解された方がいいと思います。逆にいうと、元の家族と出来るだけ以前のように過ごしたいのならば、トピ主さんとの関係は続けられないことも十分考慮すべきかと。

トピ内ID：78134f4c717513c8

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「家族ごっこ」はトピ主の方

🙂
にゃん
離婚しても、トピ主彼と子供たちは「親子」であり、「家族」です。 それを「家族ごっこ」とは、どういう理屈ですか? 離婚して他人なのは、元嫁。ですが、元嫁は子供たちと「親子」であり、「家族」です。 子供が幼いうちは、元夫婦(元家族)協力しなければならない場面が多々あることも想像できませんか? 今ニュースでも「共同親権」が話題になっている時代です。 トピ主の立場は、現在同棲している他人。トピ主彼とは一度も「家族」の事実がない存在です。 バツイチ子持ちとお付き合いしているならば、トピ主の覚悟が足りないのではありませんか? それを許す、許さない... とは? なぜトピ主の許しが必要なのでしょぅか? ご自分の立場を勘違いしていませんか? 他人から見れば「家族ごっこ」しているのは、トピ主と彼の方ですよ。

トピ内ID：949aef7aaf075be7

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お試し期間に思えます

🙂
チーズ
家族四人でレジャーを楽しみ繋がりは強くなるでしょうね。 協力してあれこれし、笑い、話しと。 家族四人に戻るお試し期間になっていると思います。 四人全員が戻りたいと思い始めているのではないでしょうか。 トピ主さんは、彼と別れあなただけのパートナー、家族を見つけたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：ac4e5d61c9f2e195

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自分の心のままに、自由に。

🙂
四槓子
この状況を受け入れられるか、 受け入れられないかは、 トピ主様の自由なんですよ。 心が広いとか狭いとかの類いの話じゃない。 ましてやお二人は同棲しているだけの関係で、何の拘束力もありはしません。 私的には、 彼と元嫁やお子さんとの関わりに不満があるなら、お別れした方が良いと思いますよ。 こちらも彼の自由なんで。 トピ主様がとやかく言えるものでもないし、制限も出来ない。 彼は父親としての責任と義務がありますからね。 このままトピ主様が我慢し続けなきゃならない話ですか？ それほど価値のある彼ですか？ 嫌なものはイヤで良いと思うのよ。無理やり自分の心に蓋をすることだけはやめた方がいい。 必ずいつか爆発するから。 結果、誰も幸せになれないのよ。 私的には、新たな出逢いを探された方が幸せだと思うよ。 そもそも、同棲4年もして進展なしですよね？ 誰が悪いわけでもありません。 どうぞ、新たな幸せを探してください。

トピ内ID：2f2475ec10b29be3

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バツイチとの交際に向いてない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 「家族ごっこ」については他の方のレスのとおりなので割愛します。 心が狭いというか、あなたがバツイチとの交際そのものもに向いてない。 バツイチ子供ありの人と付き合えばおそらく同じことの繰り返し。 〉少しモヤモヤしましたが、何かあってもいけないので許しました。 私はこの部分が「家族ごっこ」と同じくらい引っかかった。 「許した」って何？ 自分の立場を弁えてないね。 あなたは彼を許すなどと上から目線で彼の行動を制限できる・決められる立場ではないよ。 単なる交際相手、単なる同棲相手。 彼からは再婚や婚約の話は出ているのかな？ プロポーズはされた？ 彼はもう結婚や結婚生活や離婚を経験しているから、経験したことのない想像だけのあなたとは違うんだよ。 ちょっとしたことでそういう驕った腹の中を見透かされるよ。 「今一緒に暮らしてるのは私なんだから」と思ってるでしょ。 でも現実は一緒に暮らしてても単なる交際相手。 同棲してても同棲と結婚は違うよ。 同棲の先に結婚があるわけでもない。 彼が子供第一であなたとの未来は今後全く口に出さなくても同棲し続けられる？ あなたが考えをあらためて「許す」などと思わず自分の立場を弁えることができたとして、この先彼は幼稚園入園・卒園や誕生日やクリスマスや入学卒業など子供に関わるイベントが生きてる限りたくさんあるわけだけど、いつまで黙って送り出すことができる？ 彼が1番に大切にするのはこの先も2人の子供。 あなたじゃない。 子供が娘なら尚更だよ。 あなたは良くて3番、最悪4番。 それを受け入れられないあなたはバツイチ子供ありの人との交際そのものが無理。

トピ内ID：f296307ae3e45e5a

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残念ながら勝目なし

💔
なな
面会してる子供たちは血縁だし、元嫁は元家族。あなたは…残念ながらただの交際相手でしかなく、色んな面で面倒見てくれる都合の良い人。当たり前にそばにいてくれる人。 4年同棲しても結婚の気持ちにならなかった彼女より、一度は愛し合い結婚を希望し、家族になった妻やなかなか会えない我が子では絆の深さが違います。 おいくつか分かりませんが、若いなら時間の浪費ですよ。 少なくとも今のどうするのか決着つけないと、このまま愛人みたいな生活で何年も過ごすことになりますよ。

トピ内ID：bd61a17ecc92457d

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どういう立場のつもりなの？

🙂
まりも
家族ごっこって？ この登場人物のなかでまったくの「赤の他人」のくせに家族ヅラしてるのはトピ主でしょう。 たかだか彼氏彼女程度の付き合いで許すだの許さないだのいう資格すらないんですけど、なにを勘違いしてるんですか？

トピ内ID：5d4592b913b05871

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あなたには無理

041
はなこ
家族ごっこ？いや、別れたとはいえ元家族です。 子供が幼いなら家族ごっこでもいいじゃないですか。何が悪いの？子供には罪はないです。 大人の問題なんですから。 あなたにはバツイチ子持ちの男性との付き合い又は結婚はあなたには無理だと思います。

トピ内ID：516091ddb6642322

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いや家族ごっこですよ

🙂
るる
離婚した夫婦はもう他人です。子供を含めて行動してもそれは本当の家族とは言わない。家族ごっこでしかないんです。そんな家族ごっこをしてでも子供たちを健全に育てるためにしているのです。それも小さいうちだけでしょう。小学生かせいぜい中学生くらいまでの間です。娘さんならば小学生までかな。大きくなってきたら子供は友達と行動しますよ。キャンプなんてもう行くこともない。今の幼いうちだけなんです。だから私は家族ごっこさせてあげなよって思います。 でもあと5年くらい？もっと？モヤモヤするよね。お別れもありですかねえ。 彼氏はさあ、やはり同棲する彼女と娘たちと両方を得るのは無理があると思いますよ。

トピ内ID：dd398834b82a8c6b

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そもそも

🙂
すずらん
あなたは許す・許さない立場にありませんよ。 現在、お付き合いしていようが同棲していようが 関係ありません。 完全に部外者なのです。 ここを先ず改めないと。

トピ内ID：d225b74e254239b5

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