優しい父親

レス18

（トピ主 0 ）

🙂

とおり

2025年07月08日 12:50

子供

育児では、父親母親両方が怒るのは良くない事だと思います。我が家は妻が厳しく、夫である私は優しい父親だと思います。ですが、子供達は妻に怒られて泣いても、直後に妻に抱き着いています。慰めようと私が「ほらおいで」と呼んでも嫌だと言って来ません。妻「○○はしちゃだめだよ」子供「わかった（泣）」妻「そうだね、次からはもうしないよね」抱っこしながらという感じで、妻は一人で飴と鞭をやっています。同じ事を私が「○○はダメなんじゃないの」と優しく注意しても、「ダメじゃない！」と反抗されたり妻に告げ口に行ったり、同じことを言っているのにどうしてこうも態度が違うのか不思議です。おとうさん優しいでしょ？と子供に聞くとええ～？と言葉を濁されるのですが、妻の事は「おかあさん時々怒るけど大好き！」と笑顔で言われます。怒る人の方が好かれるって普通ですか？子供は年長と年少です。

トピ内ID：93d318bd14ffabe9

#３０代

#４０代

#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

愛情深い

🙂

クロ

2025年07月08日 14:38

母親は、怒るけど　普段から愛情を注いでいるからでは？食事や身の回りの世話、病気した時に看病したり。怪我をする他人に迷惑んかけたら誰だって怒ります。子供も何故怒られたのかわかっているからでしょう。

トピ内ID：6286bf38d78fb39e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

怒ろうが怒るまいが

🙂

黒3個

2025年07月08日 14:48

子どもは「お母さん大好き」って子が多い様に思いますが、あとは親子の相性というか生まれ持った性格もあると思います。うちは母親の私が𠮟り役で夫が基本なだめ役　夫の方が財布の紐も緩く子ども達に甘いのですが… 長男は幼児期から「ママは　あっち行ってて！」「ママは煩い！」という態度でした。でも、パパに対しても何かとライバル心を燃やして対抗ちょっとっした遊びも「パパに勝つまでやる！」としつこくて夫も参っていました。次男は「ママ～ママ～」のママっ子でしたが、長男に対抗するも相手にされずいじけたり、私に叱られて落ち込んでいる時話を聞くのがパパの役。三男は「パパ～パパ～」と兄弟の中では一番の甘えん坊でパパっ子です。

トピ内ID：3e1e90a876489454

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

グリーンクッキー

2025年07月08日 15:13

お子さんは自分を理解し全力で愛し大切に育ててくれる人が母親だと感じているんですよ。自分のことを全然わかってない、調子のいいことを言うだけの父親を信用していないのでしょう。＞同じ事を私が「○○はダメなんじゃないの」と優しく注意しても、「ダメじゃない！」と反抗されたり妻に告げ口に行ったり、同じことを言っているのにどうしてこうも態度が違うのか不思議です。理解できないあなたが不思議です。信用されていないから、信用できる人に真偽を確認にいってるんです。普段から、たくさん話を聞いて、たくさん遊んでいたら、そんなことは起きないので、自分の時間があるとき、気が向いたときだけ、子どもの相手をしているのでは？疲れている、忙しいとか理由を付けて、子育てをさぼっていませんか？病気の看病とか通院とか、奥様に任せていませんか？信用は日々の積み重ねで得るもの。表面的なやさしさでは得ることができません。泣いているときにあなたを嫌がるのは、あなたは信用できない、全く安心できないからです。あなたは子供にとって、心を預けられない、リラックスできない相手なのですよ。

トピ内ID：8c726ca226df4b71

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

信頼は積み重ねです

🙂

ヨーコ

2025年07月08日 15:13

子どもは馬鹿ではないですよ。ちゃんと親を見て好きを判断しています。子どもは信頼できる大人か、口先だけの上っ面な人間か、ちゃんと判断します。信頼とは積み重ねです。トピ主のやさしさは、自分に懐かせるための上っ面のやさしさじゃないでしょうか。自分の気分で甘やかそうとしているだけと読み取れます。子どもだから優しくすれば懐くと思っているところが、子どもを馬鹿にしているように感じます。一方、奥さんは本当に叱るべきところを叱っているのだと思います。子どものための教育でしょう。ちゃんと説明して、子どもに納得させているので、お子さんは叱られてもママが好きなんでしょうね。信頼関係が出来上がっているのだと思います。例え話になりますが「一緒に遊んで」と言われて「後でね」と返事をした大人が、本当に後から遊んでくれる人なら信頼できるけど、そのまま遊ばず忘れてしまう大人だと信頼はできません。これをやっている親は多い。もちろん親も忙しいでしょう。だけど「後でね」と言ったなら約束はまもるべき。大人同士ならこんな言葉で誤魔化さないのに、子どもだと誤魔化せると勘違いしている親が大勢います。トピ主さんも、その勘違いしている側の親な気がしますね。

トピ内ID：065eefe7afdd715b

...本文を表示

助けてくれる人に懐く

🙂

獺虎

2025年07月08日 15:13

子どもは、怒る人優しい人というより「困った時助けてくれる人」になつきます。うちも夫が優しい方で、自分が暇なら遊んだりしていましたが、トラブル（大のオムツとか、吐き戻しとか）は「おかーさんー」で私に振る。私は怒るけど何かこぼした時など頼れば必ず始末していたので、「困った時はお父さんではダメ、お母さんなら絶対なんとかしてくれる」という信頼感があったのでしょう。怒っても私にまとわりついてきましたね。（嬉しいとも言い切れない、家事したいから旦那の方に行って欲しい時もある）あと、私の小さい頃はお母さんは安心できる匂い、お父さんはくさかった（普通の昭和の衛生観念のある父ですが）ので嫌だった。親が布団並べて寝ている時、私も姉妹も母の布団に潜りたがり、父が「こっちに来たら明日なんか買ってやるぞ」と釣っても母にしがみついてました。匂いは別に風呂に入らないからとかタバコを吸うからとかそういうのではなく、お母さんがいい匂いだったのです。あと、お父さんの「明日なんか買ってやる」は信用できなかった。面倒になるとうやむやにするから。母は美味しいことは言わないけど、約束は絶対守ってくれました。

トピ内ID：850bcba2230998fd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

接してる時間が違うでしょ

🙂

むっちりもっちり

2025年07月08日 15:13

あのねそんなことで妬かないの年長年少なんてかわいい盛りなんだからあと数年でうるさくなるんだから子育て楽しんでください

トピ内ID：a0f5dd45bc1ed36b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ダメじゃないからじゃない？

🙂

とんこつ

2025年07月08日 15:46

> 「○○はダメなんじゃないの」「ダメじゃない！」これつまりダメじゃ無いんじゃ無いですか？ロジックが安定してないんじゃないですか。ルールが一定してない。同じ条件で、父親の気分次第で叱ったりそうでなかったりしないですか？ここら辺が曖昧だと信頼に欠けてしまいます。「気分で浮き沈みあるけどルールは徹底してる」みたいなタイプと。「怒鳴らないけど、その時々で言うことが違う」みたいなタイプだと、前者の方が安心感あると思うんですおよね〜まぁあとはそもそも一緒に過ごしてきてる時間が違うとかじゃないですか〜？やっぱり今でも母親といる時間が長いパターンがほとんどですからねぇ〜

トピ内ID：42164045a900e52c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ええかっこしていると後でひどい目にあいますよ

🙂

先のことはわからない

2025年07月08日 15:46

躾の部分は奥さんにやらせて、物わかりの良い父親を演じていると将来子供が思春期になってくると大変になりますよ。反抗期になれば母親の言うことを聞かなくなりますが、そのときに優しい父親では役に立ちません。奥さんが子供に「そんなことしていると、パパに言いつけるから」といえる父親になりましょう。

トピ内ID：2b4663c767be3afe

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

優しいだけの人は

🙂

ばんび

2025年07月08日 15:35

舐められるんですよ。自分が悪いことをしたから叱られてる。だから、叱る人に許されたいんです。で、許されれば嬉しい。関係が完結してるんですよ。子供のこと、舐めすぎです。だから舐められるんです。私は教育系の仕事をしていますが、優しいだけの先生は舐められます。言い聞かせても聞かない。辞めても子供たちは気にもとめない。周りがハラハラするくらい叱り飛ばす先生は、辞める時机いっぱいのプレゼントを子供たちからもらっていました。二人で一緒に叱るのはよくない。でも叱らないのが一番よくない。子供はそんなことわかっているんです。愛があるかどうか。

トピ内ID：1ca6c72698dd2e4a

...本文を表示

真剣に向き合ってないから

🙂

星

2025年07月08日 16:12

子どもにもわかりますよ。親が自分に対してちゃんと対等に愛情持って真剣に接してくれるかどうか。子どもに対して叱る、は子供の事が大事だから愛情あるからすること。どうでもいい相手なら流しますよね。叱ってもママに行くというのは信頼関係がかたい証です。一方「優しい」だけだと、何をしても良い、と舐められがちだし本当の意味で信頼されてはいないのだと思います。上辺だけの優しさは子どもでも見抜きますよ？育児家事は積極的に参加されてますか？子どもとどう関わってきたかが重要かと。優しいだけでは無理だと思います。それに叱られた後フォローは大事ですけど必要以上の慰めは必要ないです。どういう風に慰めてるかにもよりますが。まさか、奥さんを悪者にしてはいないですよね？例えば「そんなに怒らなくても良いのにねー」とか「ママ怖いねー」とか。それらはNGですよ。おとうさん、優しいでしょって聞いて濁されるってことは何かあるんですよ。たとえ親子でも今まで培ってきた信頼関係がないと成り立ちませんよ。お子さんがいくつか分かりませんがトピ主さんはそこまで信頼されてないのかと思います。良いとこ取りしかされてなかったのかなぁと思いました。

トピ内ID：6a1ac1a21381e089

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

同じ体にいたんだもの。

🙂

りーず

2025年07月08日 16:27

どちらに捨てられるたら自分の生命に関わるか。本能で感じるんじゃないかな。あなたも死ぬ時「おとーさーーん！！」とは叫ばないのでは。

トピ内ID：a082171323c3f55c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

優しさを勘違いしてます？

🙂

匿名

2025年07月08日 16:52

そもそも、信頼関係が無いと叱っても効かないし、聞いてくれません。ママとお子さんはしっかり信頼関係が結ばれて居るのでしょう。だから、この人が怒って言う事には意味がある。と幼いながらに分かるんですよ。対して信頼関係の無いパパは、言い方は優しいけれど言ってる事は何だか信じられない。そしてパパはちゃんと一貫してますか？その時その時で、自分に都合の良いように対応してませんか？我が家もママは厳しい。パパは自分の考えが無いのか優しく見える。子供が３歳くらいの時にママが子供を激しく叱りました。あまりの強さにパパがママを怒鳴りました。そうしたら子供は「ママを怒鳴るな！」とパパに突進しました。それこそ体当たり。パパは面くらいました「子供を庇ったのに…」叱られてもママの事が大好きで「ママは自分の事を考えて言ってくれている」と幼稚園児の時に言いましたね。子供ってよ〜く大人を見てるんですよ。

トピ内ID：214ba655bb5b1ebf

...本文を表示

普段から

🙂

既婚

2025年07月08日 17:20

子供に関する世話や、子供に関する細かい事や面倒でもやらなければならない事を奥様が一身にしてるんだろうから、それも仕方ないと思う。家の夫は赤ちゃんの時からオムツ交換とかだっこやミルク作りもしてくれたし、少し大きくなってからは子供と2人でも公園行ったり、その後もスポーツ教えたりサイクリングしたり家族でレジャーもしたけど、子供の相手をよくしてくれたし私が助かると思う事をしてくれました。そういうのを子供も見てるので、小さい時は息子はパパっ子かな？と思ってましたけどでもそんな子煩悩なパパだとしても、やはり何だかんだ子供が1番信頼出来て心の拠り所にしてるのは母親かな？とも感じましたね。私も子供が幼稚園前の小さい頃は危ない事したらめちゃくちゃ厳しく叱ったし、叩いたりは絶対しなかったけど、とにかくデカい声で怖い形相でたぶん迫力満点で怖いお母さんだったけど、まあ幼稚園生にもなればそういう事やらなくなるし、周りが想像以上にやんちゃで、息子はやんちゃではないって分かりましたが。夫は私みたいに子供を叱る事はなかったですが、それでも母親が1番信頼出来る存在だと感じるのは、叱ったりもするけど、やはり毎日細かいお世話を焼いてる積み重ねからかなあ？と思う。主は子供が小さい頃から、子供に関する面倒な世話とかやってきてないなら、尚更そういう感じになるのかもね。あと私は夫の事は子供の前でけなしたりしないですね。パパはエライんだよ！とかそんな事もわざわざ言う事はなかったけど、コレパパがやっといてくれたとか、パパが買ってきてくれたよとかそんな日常の事を言うぐらいで、後はパパを悪く言わない。奥様が子供の目の前で主を悪く言ってなくてその状況ならば、子供からしたら主には何かをしてもらった実感がないのかもね。

トピ内ID：852abaa223242ca9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私はいいパパだと思う

🙂

ばんめし

2025年07月08日 20:12

＞父親母親両方が怒るのは良くない事批判レスが続いてトピ主はヘコんでるかもしれないけど、この1点を心掛けてることはとてもいいことだと思うし、これからも続けてほしいと思います。私は父母ともに厳しく、怒鳴られまくって育てられたので（なお昭和時代のため無罪）とてもつらかったです。ただ、成人してから知ったことですが、私の父母も「父母両方が怒るのは良くない」という暗黙のルールがあり、父が怒鳴っている時は母が、母が怒鳴っている時は父がうまく取りなして逃がしてくれました。それで精神崩壊から逃れられたので、私はトピ主さんを批判する気持ちになれないな。泣くまで詰めて甘やかすやり方も躾のレベルとしては高くないし奥さんを称える気にもならない。「おかあさん時々怒るけど大好き！」という子供の言葉も、そのまま受け入れることはできません。子供は文章を作ると同時に噓を付けるようになる生き物だし、そもそも子供ですから自分と親の関係を正確に把握することなどできません。子供が親のことを客観的に評価できるのは30代以降です。「大好き」という言葉は親にとってカンフル剤ではありますが、その言葉一つでその人の躾が素晴らしいとは限らないし、言ってもらえないからとガックリする必要はありません。トピ文を読んでいて思い出したけど、父に怒鳴られて号泣している私に、ルールに従って私に優しくしようとした母が、私にお菓子を差し出してくれたことがありました。でも私はまだ泣きわめいて興奮状態だったため「いらない！」と強く拒絶しました。成人以降までそれを強烈に覚えていて大人になってから母に謝罪したけど、母は案の定というか覚えてませんでした。今回の件とは限らないけど、ママに怒られた時に優しくしようとしてくれたパパの姿勢は、（理解するのはずっと後かもしれないけど）子供もちゃんと認識しているのではないかと思います。

トピ内ID：0e27f416bf991cb3

...本文を表示

優しいかどうかを子供に確認すな

🙂

そりゃ

2025年07月08日 21:08

＞父親母親両方が怒るのは良くない事だこれに関しては同意します。ただし、見返りのごとく「お父さんは優しいでしょ？」と子供に確認するのはおかしい。上に立つ者は孤独っていうけど、親も同じです。このやり方が正しいと思うなら、自分で決めてやるしかないです。大人の私でも理由を言語化するのは難しいけど、パパから「お父さんは優しいでしょ？」と確認されるの、子供は親が思っている以上に嫌がると思います。子供に同意や賞賛を求めないで。そういうことで、パパの自信の無さを見抜かれ、信頼関係を築くことが遅れます。自分が優しいと思うなら自信をもってその態度を続けるしかないです。答えは数十年後、子供の心の中にあります。親には一生言わないだろうけど。＞「○○はダメなんじゃないの」なぜ、子供に注意する場面で疑問形なのか、こっちが聞きたいです。これではまるで、子供に判断を委ねて、自分が全責任を負うことを逃れているような言い方です。ダメかどうか、親が教える場面でしょ。多分、こういうところが子供と信頼関係を築ききれなくて「ええ～？」と返事を濁される所以なのではないかと。ハッキリ言うと頼りないんですよ。この人を信じてついてって本当に大丈夫かな？という迷いが「パパは優しい！」という全面肯定に至らない理由ではないでしょうか。何を注意したのか知らないけど「ご飯のすぐ前におやつを食べたらお腹がふくらんでご飯がたくさん食べられなくなるよ」とか、その行為をしない方がいい理由とか、その行為をすることのメリットデメリットを説明すればいいのではないですか。認識の違いがあるなら母親と確認し合うべきで、子供に聞かないで。奥さんも似たようなもんだろと言われるかもしれないけど、トピ主が奥さんの言ってることを全部聞いているかどうかこの文では不明なので、奥さんの方はノーコメントです。

トピ内ID：772e7b429cb4891d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あなたと子供たちのオリジナルな関係を築く

🙂

ボサ

2025年07月08日 21:08

違和感を感じたのは以下の部分です。＞ですが、子供達は妻に怒られて泣いても、直後に妻に抱き着いています。慰めようと私が「ほらおいで」と呼んでも嫌だと言って来ません。母親が子供のダメなことを叱っている最中に、いったい何を慰めようとしているのか？確かに奥さんは厳しいのかもしれない。子供たちは、お母さんが怒ってしまったことで自分から離れてしまうのではないかと不安でしがみついているように感じる。父親には変えられない、母親との繋がりが生まれています。優しい父親であろう、片親は優しくいよう、その気持ちやお考えは間違いではないと思います。けれども、例えばじゃあ母親と同じような関係になりたいからといって母親の真似をしようとしたら、ご経験のとおり上手くいかないし、偽りになるでしょう。あなたはあなたで関係を作らなければならないと思います。母親にはできないこと、例えば奥さんが料理中に公園に遊びに行ってあげるとか、奥さんができないゲームを一緒にしてみるとか。そうやって子供たちとの関係を、あなたの「オリジナル」で築いてみてください。母親とは違うでしょうが、きっと子供たちもあなたへの信頼が生まれるはずです。

トピ内ID：2f090854493479a6

...本文を表示

レスします

🙂

ねむの木

2025年07月09日 11:05

子どもと、本気で遊んでいますか？優しいだけで子ども達に向き合わないなら、子どもにとってはつまんない人です。というのも、うちがパパ命、ママは二の次なんです。それはパパが真正面から、本気で子ども達と遊ぶからです。パパは体力もあるので、体を張った遊びもできるんですよね。肩車、飛行機、なんだか子ども達をブンブンぶん回して遊んでます。そりゃ楽しいでしょう。パパも時々怒ります。大人げないけど、疲れている時は理不尽に怒ってしまうこともあります。それでも、その後のフォローもしっかり優しくします。そうやって、固い信頼関係が築かれているのだと思います。対して私は、遊び方が本気ではない。ごっこ遊びをしていても、理屈で会話をしようとするのでシラケる。体力もないから体を動かす遊びもできない。だから子どもにとっては「つまんないヤツ」なんですよね。私が1人の時は私に頼らざるを得ないのでママ、ママときますが、パパが帰ってきたらもう私の存在なんか忘れてます。＞父親母親両方が怒るのは良くない事だと思います。仰る通りだと思います。ただこれは、TPOに応じて、役割を交代してもいいと思っています。例えばトピ主さんが厳しく叱ってもよくて、そのフォローを母親がする。 “同時に”怒り、“同時に”子どもを責めること、これが良くないということでしょう。

トピ内ID：464baab220d209fe

...本文を表示

メインで子育てする人に懐く

🙂

匿名

2025年07月09日 14:11

うちもトピ主のところと同じ現象が起きています夫は単身赴任で平日不在、毎日テレビ電話で会話するのみ子煩悩で子供のお世話大好き、叱るときは目を見て優しく諭す、理想的なパパですが、、、下の子は超絶ママっ子です 2〜3歳の頃は一緒に遊ぶのはいいけれどオムツ替えやお風呂などのお世話はママじゃなきゃヤダ！と完全拒否でした 4歳になってから少しずつお世話も「パパでもいい」になりましたが、パパとママの格差はなかなか埋まりませんパパ、ママそれぞれ同じように叱ってもパパが叱ったことは記憶に残り「パパは怒るからイヤ」と言い、ママに叱られたことは記憶に残らず「ママはいつも優しい」と記憶の改変すらあります（笑）圧倒的に接する時間量が違うからちょっと叱ったくらいでは強固な絆に傷はつかないのですよ多分その魔法もあと数年で変わると思いますよめげず、腐らず、信頼貯金を貯めていってくださいね

トピ内ID：47406e2b7ec3a49e

...本文を表示